私は物心ついた頃から友達や親友がほしいと思ったことが無く、そのことで幼い頃は母から「友達を作るのが苦手な子」と言われ、結婚してからは妻から「友達もいない」と言われてます私自身、友達を作るのが苦手なのではなく、友達を作るという概念が無い、友達を必要としないんですしかし妻は友達が多く、そういう私の感覚が理解出来ない、友達を作るのが苦手で上手く友達を作れないから強がってると思っているようですどう説明すれば分かってもらえるでしょうか？

何と言えば妻が分かってくれるでしょう | 生活・身近な話題

奥さんべったりの旦那さんではないですよね？

かわら

2014年08月27日 18:40

うちの夫も友達がいません。私は、それは個人の自由だからそれについて何か言う事はありません。ただ、友達がいないせいかわかりませんが、私にべったりです。休日は、夫と一緒にいるのが当たり前で1人で出かけられません。近所のスーパーですら必ずついて来ます。正直、うんざりです。私が休日に友達と遊ぶと言えば「僕はどうしたら良いの？何すれば良い？」と聞かれるし。「知るかー！勝手に自分で何でもすればいいじゃん！！」とキレそうなるのをぐっと堪えて「ごめんね、ごはん1人で食べてね」と言います。主様は、こういううちのような妻にべったりの旦那さんではないですよね？そういう旦那さんであれば、「友達作れよ」って言われても仕方ないですけど。べったり旦那ではなければ、奥さんと価値観が違うので難しいかもしれません。奥さんは「友達がいる自分」が好きで、友達がいない人＝寂しい人としか思えないのでしょうね。そういう価値観の違いを正すのは難しいです。多分、言っても理解できないと思うので、友達がいなくても楽しい姿を見せてみてはどうでしょうか？ (逆に「強がり」と言われるかもしれませんが…)

トピ内ID：0255492690

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わかってもらう必要ないのでは？

匿名

2014年08月27日 18:40

むきになっていると、ますます「ほらね、やっぱり」と言われますよ。説明より「必要ないから」のみ言い切って相手にしない方がいいと思います。奥さんみたいなタイプって、ほんとに助けてくれる人はどのくらいいるんでしょうね。表面的なつきあいをこなしても無意味なのにね。

トピ内ID：5260297475

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あーそれは性格の不一致

😠

おやじ

2014年08月27日 18:40

　結婚30年の夫ですが、私はあなたと同じで、友達が欲しいと思わないタイプです。親友は2人いますが遠方です。妻も、同じようなタイプで、ママ友もいましたが、それはどんどん更新され、子供の進学や就職などの差が出ると消滅していく関係らしいですね。　私たち夫婦はそういう意味で価値観が合っているので、何も問題は発生しません。あなたの価値観を、価値観のまったく違う妻に理解させるのは不可能です。仕事をやっている男は、同僚や上司、取引先など、友人とはいえない人間関係で十分ですよね。

トピ内ID：9238671210

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分ってもらう必要あるの？

問題なし

2014年08月27日 18:40

奥さんが、友達作りましょと、強要でもするんですか？実際に何か行動を起こされるのでは無いならば、ほっときましょう。感覚が理解できないだけなら、実生活に支障は無いですよね？それに、貴方も奥さんの気持ちは理解できないと思います。お互いさまなのでは？お互いに理解に苦しむなら、そこはもうフタしとけばいいです。他のところで結束できればいいと思う。友達が多くて、社交的で、友達の良さを実感している人が、簡単に「友達不要理論」を理解できるとは思えません。おそらく日常的な会話の中で、「だから友達いたほうがいいのに」とか言われるかもしれないですけど、それもひっくるめて、スルーしとけばいいんです。熟年夫婦になった時、妻しか話し相手がいなくて、奥さんにうっとうしがられる覚悟だけは、今からしておいたほうがいいかもしれませんがね。

トピ内ID：1980233396

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奥さんには…

mimi

2014年08月27日 18:50

「やらなくてもいいこと」かつ「苦手なこと」とかないんですか？編み物とかゲームとか、なんでもいいです。「できなくて可哀そう」「強がっているんだね」って言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：8362720418

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作るものではなく

🐱

マナタナス

2014年08月28日 00:00

友だちは作るものではなく、できるもの、なるものだと私は思っています。気がついたらいつのまにかいるのが友だちです。作るのが苦手、必要としない、という概念は私には存在しません。こういう私も奥さんと価値観が違いますよね。でも、これをすり合わせる必要はないと思います。実際、誰にも迷惑かかってませんから。奥さんには思いたいように思わせておけばいいのです。トピ主さんは「友だちはきみひとりいれば充分だよ」とか言ってればいいんじゃないかと思います。どう説明すればわかってもらえるか、などと考える必要はないです。絶対に理解できませんから。トピ主さんはたぶん「強がっている」と思われるのが嫌なのですよね。でも人はだいたい人のことを誤解してますから、それはトピ主さんだけじゃないですから、安心してください。

トピ内ID：4154747510

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何故、わかってもらう必要がある？

mariko

2014年08月28日 10:16

＞友達を作るのが苦手で上手く友だちを作れないから強がってる妻にそう思われて、何か不都合でも？「苦手なままではいけないから、克服しなさい」とせっつかれでもしているのですか？だとしたら、困る理由もわかるのですが。「友達もいない」って言われても、「確かに、友達はいないよ。それが何か？」って思えない「いないんじゃなくて、いらないの！」って、些細な違いに固執するってことは、必要ないのではなく、居ない自分はどこか劣っているっていう気持ちが、自分のどこかにあるからなのでは？私も友達はいません。友達もいないって言われれば、「確かにそうだね。けど、何か？」って思います。どう言われようと、作る努力何てしたくもないし、居なくても何ら困ってませんもの。

トピ内ID：5610819225

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わかってもらおうとしなくてもいいのでは？

レイガ

2014年08月28日 11:10

気持ち分かります。でもわざわざ他の人にソレを言わないし、分かってもらおうとも思いません。結婚してし子どももいるから、それだけで色々束縛されてるから、わずかな時間くらい一人で自由にしたいです。トピ主さん、言えば言う程奥さんはわかってくれないと思います。あなたが対人関係に不器用で友人がつくれないボッチだと認定確定してるのでソレを認めない意固地な夫と思われるだけ。奥さん側の人たちは、あなたとは対極にいるので、（この手の人は人類皆友人的感覚）わかってもらおうとするだけ無駄な努力だと思う。なんか言われたら、そうじゃないけど、そう思うなら勝手にそう思っとけ！と鬱陶しいと言って後はスルー。

トピ内ID：8817499943

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分かり合える日は来ない

大阪人

2014年08月28日 11:10

それこそ価値観の違いと言うものなので、分かり合えると思わないほうがいいです。逆に、トピ主さんは友達を必要とし、幅広くお付き合いを広げる奥様の考えを理解できますか？出来ないですよね？「友達を作るという概念がない」などと肩肘張らず、「そうだね、本当に気の合う友達が一人いたらいいなぁ、とは思うけど、とりあえず今は無理をしてまで友達を作りたいとは思っていないよ」くらい、のらりくらり交わしておけば良いんですよ。結婚しない人の常套句「いい人がいれば、そのうちね」と同じです。

トピ内ID：8370977028

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何もしないし何も言わない

ゆきち

2014年08月28日 11:10

わかってもらう必要なんかないしそのままでいいのでは？私も煩わしいのが苦手、人に噂される、話題にされるもの嫌なので自分が心ひらいた相手としか交流しません。まぁ仕事先では別ですけどそこまで親しくはしません。いいんですよそのままで。

トピ内ID：9359638577

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奥さんには

かつら

2014年08月28日 11:10

「ボクはキミだけいればいいんだ」と言っておけばよいでしょう

トピ内ID：5986686038

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一人がいい、という言い方は？

モルガン

2014年08月28日 12:12

友達と言う概念を語るから、その良さを知っている奥様には通じないのでは？一人のときの利点を語ってみたらどうでしょうか。他人に煩わされない気楽さとか、その一人を満喫している時間を友人のために割かなきゃならない煩わしさとか苦痛とかを。でもさ、自分の価値観を認めてもらえない、相手に譲る気がないのって苦痛ですよね。奥様、ちょっと押しつけがましい。運動の嫌いなインドアな子にスポーツの楽しさを押し付けてるみたいな。嫌いだって言ってるのにピーマンや納豆を食べろと押し付けてくるのと変わらないのでは。ピーマンや納豆と同じ栄養素は他の食品でも摂れるのに。

トピ内ID：0563755590

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結婚生活に支障が出ましたか？？

♨

スライム

2014年08月28日 12:12

トピ主に友人や親友が居ないことで何か結婚生活に支障が出ているの？そもそも、結婚する前に奥様がその事を知らなかった事に驚きます。つまり、第三者から見れば愚問愚答です。こんな一面も含め、トピ主を好きになり結婚を決意されたのでは？と奥様に聞きたいです（笑）友人の概念や感覚なんて人それぞれ。トピ主は、会社帰りに同僚と飲みに行く事はありませんか？そう、たまに飲みに行く同僚を友人枠に入れる人だっていますよ。まずは、貴男にとっての友人の定義と奥様とを比較すれば良いのでは？

トピ内ID：9032666027

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私も同じです

みさき

2014年08月28日 12:12

夫には理解はされませんねぇ。 Facebookになぜ旧姓を載せないの？皆が君を探せないじゃないかと真顔で聞いてくるので、探されたくないからだと答えたらキョトンとしていました。古い人間関係は常に切る方向、新しい人間関係も仕事以外では作りたくない。今が一番幸せなんだ、と言いました。何度も何度も言い聞かせて、ようやく引き出せた唯一の手ごたえある反応が「うーん・・・君がそれで幸せなら、まあそれでいいのかなぁ・・・」でした（苦笑）。さっぱり理解不能だけど私の言葉をそのまま丸呑みするしかないようだ、といったところでしょうか。どう言えば、というのは多分ありません。ひたすら自分がいかに一人が好きで幸せかということを言い続け、友達のいない日常を心底楽しんでいる様子を見せ続けるしかありません。そのうち奥様も気付くでしょう、自分に理解できない類の幸せを享受している人がこの世に確かに存在する、ということに。

トピ内ID：4182801609

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群れ好きと孤独好きの違い

レインマン

2014年08月28日 12:12

感受性、感覚が違う人には、条理を尽くして説明しても、その説明自体がスッと心に入って来ない。だから徒労に終わってしまう。別に奥さんを納得させる必要はない。「俺は、群れるのは性に合わない。独りでいるのが落ち着く性分なんだよ。」とだけ言っておけばよい。奥さんは、友達作りが趣味、あなたにはその趣味がないだけの話です。

トピ内ID：6450415089

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友達は要らないのに妻は必要なんだ

MOON

2014年08月28日 12:12

これが友達も配偶者も必要と感じないって言うのなら、まだ理解できるんですがねぇ。何で友達は要らないのに妻は必要なんですか? 他者との積極的な関わりを持つ必要性は感じないのに自分の遺伝子を残す必要性は感じるのですか？それとも母親の代わりに身の回りのことをしてくれる人が必要だからですか? 是非教えていただきたいです。

トピ内ID：3473661549

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？？？

こぼちゃん

2014年08月28日 16:49

わかってもらいたい理由は何でしょうか？別に理解してもらう必要はないのでは？妻の価値観は塚の待ち館。あなたの価値観はあなたの価値観。友達はいらないけど妻はできた。それだけ十分では？強がっていると思わせておけばいいのです。説明しても理解不能。

トピ内ID：1201966264

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奥さんを理解してあげる。

４０代女性

2014年08月28日 17:29

それは奥さんが女性で友達がいないと不安で寂しいタイプなんですよ。だから友達がいらない人の気持ちが分かんないし旦那さんに友達がいないのが不満なんでしょう。きっと、ほんとに頭と心の作りが違うんですよ。説明して理解してもらうのは無理だと諦め、その差を面白がってみては？逆説的だけど「自分の奥さんって自分の理解の範囲を超えた考え方を分かろうとしないよな。　理解できないんだろうな」とか「ほんと男女（個体差かもしれませんが）って脳が違うな。」くらいに思って、奥さんにどう思われようと気にしなきゃいいんじゃ？うちも夫は友達がいなくて平気なタイプ私は友達がいないとストレスがたまるタイプです。夫が会社でうまくやってるなら、どうでもいいです。家に友達とか連れてこられるよりずっといい。老後は大変かもしれませんが。

トピ内ID：1744466185

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わかってもらう必要あるの？

imagine

2014年08月28日 17:29

たぶんいくら説明したって理解されないでしょ。トピ主さん自身が望んでいる状態なら、妻からなんと言われようがどう思われようが、その件に関しては聞き流していれば良いのでは？

トピ内ID：1882278321

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価値観の違いを認め合えればいいのですが

サエコ

2014年08月28日 17:29

うちの夫も主様と同じタイプです。私は人見知りせず社交的なタイプ。お互いに「こういうタイプもいるんだな」と思っているので、結婚二十年になりますが、何の問題もないです。私は友人や仕事知人とちょくちょく出かけますが、同じくらい夫とも一緒に過ごしています。別の楽しさ、安らぎがありますのでどちらも大切な時間です。もしバッティングしたら、夫との時間の方を優先していますが。価値観が違ってもお互いにその違いを認め合って、楽しむくらいになればいいですね。私は夫の独立独歩でひょうひょうとしたところが魅力に映るのですが、主様の奥様も実はそうではないのかな。「強がってる」なんてからかっているだけで。無理にわかってもらおうとせず堂々としていらっしゃればいいと思いますよ。普段のコミュニケーションをしっかり取って、その都度気持ちを伝えるようにしていれば、だんだんと理解してもらえるようになるかもしれません。

トピ内ID：6213057950

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ありがとうございます。

半田後手トピ主

2014年08月29日 15:41

皆さまのご意見を読ませていただきました。私の感覚と妻の感覚の相異なのは理解しております。また私自身妻に友人が居ることに違和感は無く、友達が居るのが普通なのは理解しております。もちろん妻が頻繁に友人を家に招く事も、友人と食事や飲み会に行くのも一切制限や制約もありませんし苦情も言ったことはありません妻に理解してほしいのは友達を必要としないこともそうですが、友達を必要としないのが普通と違うことに悩んでることも理解してほしいんです。自分的には真剣な悩みなんですが、どうも妻は深刻には捉えず、茶化されているのがつらいです。

トピ内ID：3263680672

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MOONさん

半田後手トピ主

2014年08月29日 15:41

是非教えていただきたいとのことでしたので、回答出来る範囲でお答えさせていただきます。まず「これが友達も配偶者も必要と感じないって言うのなら、まだ理解できるんですがねぇ。」とのことですが、友達がいらないのと配偶者がいらないのはセットとの感覚はございませんのでMOONさんの感覚を押し付けられても困ります。「何で友達は要らないのに妻は必要なんですか?」私自身、妻＝友達ではありません、友達は必要としないですが恋愛対象者も必要としないとは書いておりません「他者との積極的な関わりを持つ必要性は感じないのに自分の遺伝子を残す必要性は感じるのですか？」私は他者との関わりを否定はしておりません、会社で同僚など業務で関わることもごさいます。友達の必要を感じないのは事実ですが、世の関わりを拒絶した世捨て人と書いておりませんので続きます。

トピ内ID：3263680672

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MOONさん続きです

半田後手トピ主

2014年08月29日 16:42

「遺伝子を残す必要性は感じるのですか？」私は遺伝子を残す為に恋愛をするわけでも結婚するわけでもありません「それとも母親の代わりに身の回りのことをしてくれる人が必要だからですか?」それでしたら結婚する必要がありませんね、もう一度書きますが私にとって妻は恋愛対象であり家族ですが、母親ではありません。もちろん友達でもありません。そもそも私には妻に対して遺伝子を残す為の相手、また母親の代わりに身の回りの世話をさせる存在などの伴侶に対しての尊厳を否定するような発想が無かったのでMOONさんの発想にはかなり驚愕しております。

トピ内ID：3263680672

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私の父も

🐱

kana

2014年08月29日 17:28

　私の父も友達いません。　でも会社では、上司とも部下ともコミュニケーションとれています。若いころは同期との付き合いもしてました。割と若く出世していたので、本当にコミュニケーションには問題ないのだと思います。　父親としても特に問題なく、感謝しています。家族仲はいいです。　子供や動物から、本当はちょっと苦手なのに何故か好かれます。　父に友達がいないことを、特に不思議に思うことはありません。むしろそんな父が私にとっては普通なので、中年のオジサンが○○ちゃんとか呼び合って遊ぶことの方が違和感を感じてしまいます。　ただ一度だけ、私の友達づきあいを無駄なことのように言われた時は「友達できないくせに！」って思いましたけど。　家庭に支障ないなら、友達の有無なんて関係ないです。理解できなくても仕方ない。配偶者の全てを理解するなんて、到底不可能ですから。　

トピ内ID：3561113157

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それだと配偶者はつぶれるかもしれません、、、

まっきー

2014年08月29日 18:23

トピ様は相当に我侭で自己中で、自分の世界に閉じこもるタイプですか？　友達も作らず、関わるのは妻ばっかりとなると、相手は疲れてつぶれるのですが、、、。それでも友達はいらないって主張して、何かいいことありますか？　自分の気持ちを理解してもらいたい気持ちは人一倍強いようですが、妻の気持ちも分かってあげましょう。友達は人生の宝です。　配偶者も友達もコミュニケーションを取って、お互いを思いやって時間を共有していく過程は同じです。　トピ様は友達もいないので、コミュニケーションを取れなくて、妻と溝が出来ているのじゃないでしょうか？デメリット満載でも友達いらない理由を説明できますか？　友達を作るのが苦手というより、友達を持つことを拒否していますよね。それは恐怖感からですか？　必要ないからという言い訳は説得性に欠けます。　人間は必要ないことをしまくって生きるからです。　トピ様が友達を作りたくないのは理解しますが、本当に必要ないと自分で分かるわけでもないと思います。　その態度が、モテなくて恋人がいないのに、必要ないっていう人とそっくりなので、奥様の解釈もごもっともです。

トピ内ID：1273862968

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説明必要ですかね？

ポチ

2014年08月29日 23:57

何を言っても、ますますムキになって強がっていると取られるだけでは？堂々としていればいいのに。

トピ内ID：1796317118

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レスありがとうございます

MOON

2014年08月30日 14:35

あくまで私の感覚ですが、友達を必要と感じないって言うのは他人と深く関わったり共感しあったりって言う行動を必要としないって思うので、深く関わらなければいけない他人である配偶者を必要とするのが不思議なだけです。あ、勿論世捨て人みたいな感じだとは思っていないですよ。友達が不要＝人と関わらないとは思っていませんので。男性が配偶者がいないと出来ないものって子供を作ることなので、それが最初に頭に浮かびました。その次が家事。で、そういった面でしか配偶者を必要としていないのであれば、奥さんに分かってもらうのは無理だよなぁと思い、そうじゃないと信じたかったのであえて煽ってレスをもらおうとしました。すみません。で、レスを読んで思うのは、簡単に言えばトピ主は安易な人付き合いをしたくないって事でしょ。それと、奥さんと出会ったように、友達になりたいと思える人とは出会わなかっただけでしょ。だって、奥さんとだって女性だから結婚したいって思った訳じゃなくて奥さんだから結婚したいって思ったんでしょ? だから深刻に悩む必要ないですよ。

トピ内ID：3473661549

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バランスが良い

はる

2014年08月30日 16:42

友達の多い相方と、友達がいない主様。バランス良いのでは？と感じました。友達の多い旦那がいますが、私はさほど友人は多くないです。主人が連れてくる友人をお迎えすることに問題はないです。私は自分の時間を自分の好きに使えることが好きなのですが主人には主様と同じように「つまらなくない？」と時々聞かれますが。。。そもそもその質問が「？？」良く解りません（笑）１人旅大好きなので今も１人の旅行をさせてもらいます。お互いの時間はもちつつ、主人との時間を持てることもとても大事です。理解してもらうことは難しいな、と思いますが、お互いにストレスではないようなのでそのままにしています。夫婦が良い状態なら、理解できなくても「こういう人なのねぇ」くらいでもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7836458132

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大事な事を最初に書かなきゃ。

ミント

2014年08月30日 16:42

＞友達を必要としないのが普通と違うことに悩んでることも理解してほしいんです。ここ、きちんと先に書いてもらわないと。最初のトピ文では上記の悩みがわかりません。自分はこうだからいいじゃないかと思っているようにしか伝わりません。だから皆さんわかってもらう必要はないと答えています。友達は必要じゃないという事だけでなく、そう思う自分に悩んでいる事は伝えましたか？

トピ内ID：1796317118

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そういう性質なのだ、と。

ロミロミ

2014年08月30日 16:42

奥様に理解を得られないのはつらいですね。生まれ持った性質というのはどうしようもない事もあるんだよ、とお話したらどうでしょう。学術的な面から、トピ主さんのような人格を理論的に説明するものがあるのではないでしょうか。文献など調べた事がありますか？私の場合は、周囲に１，２人理解者がいれば十分で、それ以上の付き合いは大きな負担になりました。小さい頃は皆と遊びましたが、成長するにつれ不要になりました。それでもどうにか友達と交流しながら学生生活を終えました。会社員になっても協調する努力をしています。結婚前までは飲み会や旅行など人並みに遊びましたが、負担でした。その場はいいけれど、消耗が激しい。連絡のとり合いもできればしたくない。結婚してお断りできる理由が出来、ようやく心が落ち着く事が出来ました。友人知人との交流を絶つ事で自分の劣化は承知しています。伴侶がずっと存命かわかりません。将来助け合える人一人いない事は問題です。それでも生まれ持った性質なのです。友人がいるのが当たり前の人にとっては、恥ずかしいのでしょう。でも、当人はそう思っていません。

トピ内ID：5230846789

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何と言えば妻が分かってくれるでしょう

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