無駄なお金を使わせたくない。誠意のつもりなのに

レス46

（トピ主 1 ）

はさか

2014年08月27日 11:05

話題

30代既婚です。物の言い方や甘えるのが下手で、周りの人を知らずにガッカリさせることが多く、悩んでいます。特に同性や同居の家族に甘えるのが苦手です。下手に甘えると後でろくなことにならないような気がするのです。祖父だとか彼氏ならば適度な距離があって甘えられるのですが、彼氏が夫になってからはまた警戒するようになりました。ディズニーシーに行く友達にちょっと値の張るタオルを買ってきてもらったので、後でお金を渡したら「そうなんだ…お土産なのに」とつまらなそうな顔をされ。だって私が買ってきてと頼んだのに、ただではもらえません。披露宴のお色直しに一番良いドレスを借りてあげる！と張り切る母。私はカラードレスが嫌いだと言っているのに、派手じゃないのもある！着たいでしょ？としつこいので、本当に着たくない。お金もったいないからいらない。と言うと泣かれ。こちらとしては感謝できないものにお金を使わせたくない、誠意のつもりなのに。勤続◯◯年に高級品を買おうと独身時代から貯金しており、買うねと夫に一応報告したらなんと反対。俺が勝手にスポーツカーを買ったら怒るだろと言いますが、私なら事後報告は嫌ですが、夫がそれで仕事に意欲が湧くなら気持ち良く賛成します。それを主婦がどこに持って行くんだとケチつけられた上に、そんなに欲しいなら俺が買ってやるよとため息つかれながら言われても。私はモノが欲しいんじゃない、がんばって自分で買うから意味があるの、独身時代からずっとそれを励みにがんばってきたのに、もう絶対に気持ち良くは使えないから諦めるわ、その代わり二度と茶化さないで。あなたは話題にも出さないで。と言ったら「俺が買っちゃいけないのかよ…」と傷付いた顔をされました。こっちだって傷付いたのに、一人だけ傷付いたような顔をされても。感謝されないものにお金出させるよりいいでしょう？

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誠意なの？

tooo

2014年08月27日 18:40

それって誠意なの（笑）？どちらかと言ったら、誠意を示してくれてる人をあなたがピシャッと跳ね除けてるだけのような気がするけど。あなたの我儘で。相手がお土産だと言うのなら「え？良いの？」と聞いて、相手が「どうぞ」と言ったら有難く頂いても良いですよね。代わりに今度はあなたが何かお返しすればいいんだし。受け取れない場合も「私が頼んだ物だから受け取れないわ」と言って払えば良いだけ。彼女の行動も誠意ですから。別に問題ないですね。＞感謝できないものにお金を使わせたくない、誠意のつもりなのに。これを誠意って言っちゃうのはやっぱりずれてると思いますよ（笑）誠意じゃなくて「いえ結構です、私着たくないので」と義母さんの好意を跳ね除けただけですよね。誠意というか自分の考えを貫いただけ。ムコウの誠意を無下にしただけ。着たくないのは着る必要はないし、嫌なら断っても良いけど、そんな言い方したら角が立つし、そりゃ泣かれるよね（笑）甘えるのが下手というより、我が強くて言葉もキツイから周りとトラブルになってるだけでしょ。高級品の件は、自分だけの貯金じゃないから文句言われてるのでは？

トピ内ID：9240061611

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あなたのような人を｢面倒くさい人｣と言います

気球

2014年08月27日 18:40

自分の中のルールは絶対で、周囲と歩み寄らない。少しでもルールにトラブルが起こると、それに関わっている物は要らないとか辞めるとか言い出して誰の意見も聞かない。誠意や厚意は、もちろん相手のためを思うのが根底にあるものですが、アナタの場合は相手のことを思って、という以前に｢自分が嫌だから｣という理由で厚意を踏みにじります。お金を使わせたくない、というのは分かりますが、頑なに拒むことは相手の人の厚意や誠意を拒否し、｢アナタの世話になんかなりたくない｣という事を相手に投げつけているのと同じです。貴方は相手を思っているのではありませんよね。誰かに負い目を作りたくない、誰かに借りを作りたくないだけです。厚意で貴方に声を掛けても、あーだこーだと言い訳して拒否される。こんな面倒くさい人はいません。

トピ内ID：2748170130

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タイトルは違うかな

🐶

モガオ

2014年08月27日 18:40

甘えるのが下手というのではなくて、トピ主さんもご主人もお母さんも、登場人物全員が自分の意見が絶対なものと相手に押し付けているだけです。この中で、誰か一人でも、「自分の感性・考えとは違うけれど、貴方がそうしたいと思うのならそれで良いと思う。」と言える人がいたのなら丸く収まったのしょうがね。だから、タイトルの「無駄なお金を使わせたくない。誠意のつもりなのに」は、後から耳さわりの良い言葉を並べただけで、単に自分の意見を妥協せずに押し切りたいだけの話なので、タイトルは間違いですね。

トピ内ID：6704022718

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甘え下手とは違うような

🐱

マナタナス

2014年08月27日 18:40

甘え下手とは違う気がします。まず自分から頼んだ物ははお金を払うべきだと思いますよ。もちろん「払うよ」「いやいいよ、おみやげだから」「私が頼んだんだから払うって」「本当にいいんだよ、受け取って」「本当にいいの？ありがとう！」という展開だったら払わなくてもいいかなと思いますが。お金払っても「でもうれしい、買ってきてくれてありがとう」ってお礼を言えば相手も納得すると思います。ドレスは甘え下手というより、自分がやりたくないことは絶対にやりたくないという強固な意志の現れですね。これはまあ、難しいと思います。好意を受け取ってなるべく地味なものを選ぶなどして、相手を喜ばせることも時には必要かもしれません。時計の件は金額によりますね。自分の貯金とはいえ、金額が大きすぎる、例えば３００万の時計を買うと言われたら私も「え…」と思うかも。夫にいきなりフェラーリを買われても「おいおい」ってなりますね。独身時代から決めていたこと…というのはもちろんわかりますが家庭を持ったので、そのへんは金額の話し合いかも。ただ、自分の代わりに夫が買うというのは意味がわかりません。

トピ内ID：8495469945

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『ありがとう』の魔法

私もそうでした

2014年08月27日 18:40

主さんは、誰かの誠意や善意の気持ちを、申し訳ないって、思ってしまうタイプなんですね。『ありがとう』より先に、『すみません』という言葉が、先に出てしまうのではないですか？人からの誠意や善意をまず、『ありがとう』と受け止めればいいんですよ。ありがとうは、相手の誠意や善意に対しての感謝の言葉です。素直に受け止め、今度は主さんが、善意を、お返しすればいいんです。まず、｢すみません｣と言いそうになったら、意識して｢ありがとう｣に変えてみて下さい。簡単でしょ。

トピ内ID：9190082479

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表現が足りないのかな

セイザー

2014年08月27日 18:40

トピ主さんが悪いとは思わないし、考え方も行動も常識的だと思います。上二つに関しては愛想なのかなぁ。「すごく嬉しい！ありがとう！」ってお金を渡すとか、事前にお金は払うって伝えていればそんなにガッカリはされないと思う。ドレスに関しても「え？いいの？嬉しい！」って一旦は気持ちを受け取ってあげて、「だったらドレスより、これお願いしたい」とか、甘えるのが嫌ならば、「式はお母さんへの恩返しだから自分達の力でやりたい」とか、そんな感じで言えば良かったのかもね。まあ咄嗟にできるようなもんじゃないけど、受け取るかどうかは別として、好意は嬉しいって気持ちは素直に表現したらいいのかも。ご主人の件は、コミュニケーション不足なのかなぁ。やっぱり、いきなり高級品を買うって言われたら戸惑うと思う。結婚前に家計をどうするかって話し合いはするじゃない？その時に、実は目標があって貯金をしてて結婚後もそれは続けたいって伝えておくだけで違ったんじゃないかな。

トピ内ID：6577844972

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お金じゃなくて気持ちをもらってる

みかん

2014年08月27日 18:40

お金のかかってる物ではなくて、気持ちを貰ってるって思えばいいのでは？母も貴方のためにドレスを借りてあげるって言ってるんじゃなくてカラードレスをきた自分の娘を見たくて言ってるんですよ。タオルもありがたく貰って後で同じ金額くらいのものをお返しすればよかったのに。よくそんなに人の気持ちがわからなくて結婚できましたね。

トピ内ID：4070873072

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誠意というより

🐤

つぶ貝

2014年08月27日 18:50

タオル事件・・・相手に借りを作るまいとして血眼になってるのかな？収支がトントンでないと気が済まないの？友達なのに？カラードレス事件・・・あなたは着たくなかったかもしれないがお母さんは着てほしかったんです。華やかなドレスに身を包んでにっこりほほ笑むあなたの姿を見たかったんです。お金にはかえられない一生の思い出にしたかったんでしょうに、依怙地につっぱねられてお母さんはさぞ悲しかったでしょうね。勤続○○年記念品事件・・・これはご主人の反応が理解不能です。独身時代からそれを励みに頑張ってきたのに水を差されて、トピ主さんが悲しかったのはわかります。もういい大人ですから、ときには他人の好意に甘えるのもマナーのひとつです。貸し借りゼロにこだわるのは失礼なんです。甘えるフリだけでもマスターしましょう。

トピ内ID：4709525975

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人を喜ばせるのにケチな人

ままちゃり

2014年08月27日 18:50

甘えるのが苦手というと、遠慮がち、控えめという印象になりますが、実は反対なんですよね。自分の好きなようにしたい、他人の好意を受けて気を遣う状況になるのが嫌、というだけなんです。人に何かしてあげて喜んでもらう楽しみって、わかりますか？そうした感情に共感できないと理解しづらいと思いますが、多くの人にとって、自分の好きな人を喜ばせることは大きな喜びなんですよ。たとえそうすることで自分に負担が掛かっても、その負担以上の喜びが得られるのです。少々ややこしい話になりますが、そうした好きな人に何かしてあげたという喜びを人に与えることも、人間関係では大切なことなんですよ。ドレスを着たら娘が喜ぶだろうというのがお母さまの勝手な思いこみだとしても、喜んでみせることが親孝行なんです。お母さまは、それでドレスの賃料以上の喜びを得られるのですから。トピ主さん、人に金銭的な負担を掛けるのが嫌というより、自分が恩を受けて御礼を言う立場になるのが嫌なんでしょ？でもそれって、人を喜ばせるのが嫌というのと同じことなんですが、わかっていただけるかしら。

トピ内ID：9865274813

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相手だってそうなんだよ

れお

2014年08月27日 18:50

あなたはそう思うかも知れない。間違っていない。でも、相手だって同じ。誠意でやっているつもりなんだよ。だから、相手の気持ちや状況で、時にはお断りしたり時には受け取ったりしてバランス取ればいいんじゃないの？あんまり頭でっかちでも、良いことないと思うんだけどな。

トピ内ID：7585906571

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貴女ちょっと

🙂

ささ

2014年08月28日 00:00

貴女ちょっと自分で物語さっさと作り過ぎ。暴走の類。自分の中では昔から、相手が反対すればさっさと見切ってもういいや。相手側からすればワンミスで即ゲームオーバーの嵐の様なやり取りです。結婚式のにしても、使わせたくないなら相手の意向を１００％切り捨てるんじゃなくて、もっと軽微な物に使ってもらう事で相手の溜飲下げるような方向には持っていけないわけ？お土産にしても、お金払おうとしたのは全然宜しい、ただ相手が「お土産なのに」ってコメントした段階で、相手は友人関係でそこまでのシビアさ求めていないのが分かるので、それは相手に合わせて、「じゃあ今度私がお土産買ってくるから、今回はありがたく頂戴するね」とか相手をたててまるく収めれば良い気がする。正直、コミュニケーション能力が低いとしか思えない。

トピ内ID：3211282750

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誠意って何だろう

ふぉ

2014年08月28日 00:00

人の思いを切り捨てて自分の思いを押し通すことなんだろうか？違うと思うなあ。受け取る誠意ってものもあるということです。

トピ内ID：2247285735

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言葉が足らないのでは？

🐱

neko

2014年08月28日 00:00

主様のお気遣いはとても立派です。ですが、周りの気持ち、そして主様の気持ちが置いてきぼりになってしまってますね。まずはお友達ですが、タオルをお土産にしたから他に何も用意してなかったのかもしれませんね。その場合困ってしまいますよね？お母様はご自身のときにそんなドレスを着たかった、もしくは着せてもらったから娘にも絶対に…と、思われたのではないでしょうか？旦那様は主様がそんなにまで欲しい物なら、自分がプレゼントして喜んで欲しいと思われたのではないでしょうか？それを要らない、勿体無い、お金の無駄だと言われたら、彼らはホント立つ瀬内でしょうね…。「ありがとう、とっても嬉しい、私のこと考えてくれてるんだね？でもそれよりもそれは取っておいて、○○に使って欲しいな」気持ちはありがたく貰うのです。お金は自分の欲しいものへとそれとなく導きましょう(笑) 欲しいものがなければ、お母様には孫へと言っておけば問題ありません。将来のあやふやな何かでも良いのです。お友達はそのタオルをどの様に考えてるかリサーチからどうするか？ですね。

トピ内ID：2368817477

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それは多分

❤

マゼンタ

2014年08月28日 00:00

借りを作りたくないだけなのではないかと思います。私自身が時々、嫌いな人に「借りを作りたくないなー」と思った時にとる行動に似ているからです。お礼とか言いたくない相手の時。とても失礼な態度ですけどね。好きな人間、大切な人間相手だったら、好意に甘えるという事も必要だと、私は思います。貴方の「誠意のつもり」を他の人が分かってくれない、と思っているのと同じように相手の人も感じていると思います。大事にしたいのは自分の気持ちだけですか？友人や夫の気持ちはどうでもいいですか？

トピ内ID：9514140486

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半分同意。

うーこ

2014年08月28日 10:16

タオルの件はトピ主さんに同意です。値段がわかっててこちらから頼んだものならば、お金渡すべきでしょ。むしろ今回の誠意ある対応で今後もその友人はトピ主のお使いよろこんでやってくれると思うけど。ただ、ちょっと言い方が他人行儀だったのかもね。世の中には他人に尽くすこと貢ぐことに喜び感じる人もいるから。結婚式のことはトピ主はうれしくなくても、お母さんはうれしかったのかも。たとえば自分が着れなかった華やかなドレスをきた娘をみて追体験する、みたいな。そもそも結婚式自体が親を喜ばせるためのものって面もあるから親孝行と思ってきてあげたらよかったかもね。勤続記念品についてはご主人の言い分なんだそりゃ。勤続記念で前から自分でためてたなら反対されるいわれもないし、他人に買ってもらったらがんばった記念になんないじゃん、って思いました。これは全面的にトピ主同意。ご主人も甘やかしたいタイプなんでしょうね。

トピ内ID：4037550038

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誠意と言うより、頑なかな、、、？

🎶

何でもバランス良く

2014年08月28日 11:10

甘えてくれないのも寂しいもんですよ。あなたに、甘え上手（な人）を許せないって気持ちは有りませんか？たまには「ありがとう」とか「じゃあお願いしても良いかな？」って素直に言ってくれたら嬉しいですがね。今はしっかり者で通りますが、歳を取ったらただの「頑固者」です。

トピ内ID：0209444389

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疲れるートピ主さんのような人

ぴーこ

2014年08月28日 11:10

余計なお世話ですが、もうちょっと人に甘えるということも覚えたらどうでしょう？読んでるだけでもどっと疲れました。トピ主さんはよかれと思っていても、意固地になって気を使うことが逆効果になることもたくさんあると思います。過度の気遣いは気遣いにあらずです。ご主人のことはご主人も悪いとは思いますが、そこまで自分で買うことにこだわる意味が分かりません。買ってやるって言ってくれてるんだから素直に甘えればいいじゃないですか。挙句、ケチついたから買わないって・・・。すぐに人に甘えることはできないでしょうが、甘えた方が相手が喜んでくれな。というシーンは読み取ったほうがいいですよ。

トピ内ID：2529497388

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気の毒な人

🐷

きよかわ

2014年08月28日 12:12

主さん人からのプレゼントって喜ばないタイプ？お土産って渡す側の気持ちの問題でしょう？トピ主はお土産を買わない人なんですね。あげない人なんですね。寂しい人だね。あげる側の気持ちがわからない・・・まーそういう感情に育っちゃったんだから仕方ない。ドレスだって義母は「一生の思い出だから」と思って進めたんでしょうね。花嫁さんに喜んで欲しくて・・・。それも無にする「気持ちのわからない人」これから結婚して子供が出来てママ友とか子供を通して「お土産」をいろいろともらうと思う。その都度「買ってきて」と言っていないのでお金を渡してくださいね。そして「買ってきて」とお願いした物のお代金は？　払わないってことですよね。何だかひねくれた性格だわ。ママ友は作らないことをお奨めします。

トピ内ID：9515166108

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二度目ですが

真面目だけど心配

2014年08月28日 12:12

あなたが無駄と思われてる事に、大事な事が隠れてる事もありますよ。

トピ内ID：0209444389

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それはもっと甘えて欲しいというサイン

🐱

私も甘え下手

2014年08月28日 12:12

全文激しく同意。私も同じ、すっごく気持ち分かります。思うに、「その人に甘えられたり頼られたりすることが信頼されていることの証だ」と考えている種類の人にとって、それを最もはっきり実感できる表現が「アナタのためにお金を使う」ということなんでしょうね。よく断りきれずに他人にお金を貸してしまう人がいますが、アレも一種その人の「頼られたい願望」がそうさせてるんじゃないでしょうか。そういう人たちって簡単に「悩みがあったらいつでも言ってくれ」とか言いませんか？こちら的には「大切に思う相手ならばこそ悩みなんて相談できない」んですけどね。大切な人を私ごときのことでいろいろ煩わせたくないですから。例題の件については、ものっすごい不遜な言い方になりますが無駄金を払わせるのも愛情表現のひとつと割り切って、「そう？じゃここはありがたく頼っとくね～」と（不本意ではありつつも）ゴチになっておくというのがその人の「頼られたい願望」を満たしてあげるという優しさかと思います。親は一生言いますよ。「あの時カラードレスを着せてやりたかった」って。（↑私は成人式の振袖で言われてます）

トピ内ID：7747382225

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要領が悪い？

ron

2014年08月28日 12:12

甘え下手というか、会話下手？ちゃんと必要な情報を相手に伝えれば嫌な思いをさせるのを避けられるなんじゃないかと感じましたが。お土産の件、買ってきてと頼んだとありますがどういう流れで？「お土産何が欲しい？」と言われたのならお互い気を遣わなくていい金額のものを頼むべき。トピ主さんが自ら高いタオルを買ってきてと頼んだなら「お金払うから買ってきてもらっていい？」と伝えるべき。千円以内程度のものをお土産に欲しいと指定したならトピ主さんだって快く受け取ったし相手も嫌な思いはしなかったのでは？披露宴のドレスは「ごめんね、カラードレスには興味がないの。だったら、ウェディングドレスの方を良いのにしたいな」とか、上手な断り方があったのでは？「着たくない、お金がもったいない」ではトピ主さんの誠意は伝わりません。勤続○年記念の買い物は、ご主人に理解されなくてお気の毒でしたけど「××買うね」と報告するだけじゃなくて、最初に「独身時代から貯金してて…で、買いたいの」と話してたら頭ごなしに反対はされなかったかもしれません。誠意って、伝わらなきゃ意味ないですよ。

トピ内ID：3884600353

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分かる気がします

にこママ

2014年08月28日 12:12

トピ主さんの主張、分かる気がします！少なくとも私がトピ主さんだったら、おそらく同じ反応をすると思います。個人的には全くおかしくないと思うのですが、世間一般的にはどうなんでしょうね… 第三者視点から見てみると、トピ主さんは周囲からとっても愛されているんだなあと思いましたし、純粋に、相手の方々は、トピ主さんを喜ばせたい・喜ぶ事に自分も関わりたいだけなんだと思います。そうなると今度は「せっかくの好意なんだから素直に相手を尊重してあげてもいいじゃない☆」といった意見も出てくるのかもしれませんが、そういう問題じゃないんですよね…

トピ内ID：0928639175

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トピ主さんは

明日香

2014年08月28日 13:00

「人の気持ちが全く分からない」だけだと思います。

トピ内ID：7870734867

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誠意じゃない。

hipi

2014年08月28日 13:00

それがいやなの。自分の方法以外は受け入れられないの。それが誠意と思い込んでるの。かわいげがないの。

トピ内ID：7262148860

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単純に…、

柚子胡椒

2014年08月28日 14:46

言い方が悪いんじゃないの？様々なエピソードを書いてらっしゃいますが、すべて”自分は～”って自分の考えや価値観を周りに押し付けてるだけ。あと、やり方が下手。タオルの件は前もってお金を渡しておけば良いし、せっかくの好意を無にしたのは貴方。別の機会に”前回のお礼にお土産買ってくるよ。何が良い？”って聞けばよい。披露宴に関しても確かに主役はお嫁さん（主様）だけど祝いたい人（お母様）の気持ちはなぁ～んも考えずにやっぱり好意を無にしてるでしょ。高級品（バッグかな？）にしても”結婚前から貯めてるお金で買って良い？”って聞けば良いのに、いきなり”買うよ”って言われたら誰だって”おいおい”ってなるよ。それにさ、結婚後でもお金貯め続けたんでしょ？それって半分はご主人に権利が有るんだよ。って言うかコミュニケーション力低すぎ。自分主体で相手の事を受け入れないんですよね。自覚した方が良いですよ。主様は”誠意”って言ってるけど私から見れば”お前らの恩は受けない”としか取れません。（わざとキツイ書き方してるけどね）

トピ内ID：2431007008

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それを誠意と思う人って少ない

ふぅ

2014年08月28日 15:51

文章読んで物の言い方とか甘え下手とか関係ない、って思った。だってハナから「無駄なお金」だもんね。で、いかに自分は金にこだわってるのか、100％満足しない使い方は許せない、認めない、と延々と。「ワタシが望んでいること以外をやらないでよ！特に金を使うことを。迷惑なのよ、無駄金で感謝を要求されるのって！！」だよね、あなたの言動って。金に振り回される人ってこういうパターンもあるのね。でさ、＞周りの人を知らずにガッカリさせることが多く、悩んでいます。どこが「知らずの」なの。思いっきりあらゆる関係者～友人、親、夫をハッキリがっかりさせてるじゃん。ちっとも学んで無いし、自分を抑えてないじゃん。悩んでるのは自分の行動じゃなくて「相手がわかってくれないっ！」じゃないの？

トピ内ID：4632345194

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トピ主さんがケチ

通りすがり

2014年08月28日 16:49

私の考えるやり方と完全一致しないと喜びません！って感じですね。トピ主さんはお金第一主義者なんでしょうが、皆がそういうわけじゃないのは当たり前で、トピ主さんは「他人のやり方にケチをつけなきゃ気が済まない」人です。

トピ内ID：3760020199

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誠意かなあ…？

常連さん

2014年08月28日 16:49

誠意というより、相手の厚意を無碍に断っているとしか思えませんけどね。自分が頼んだ物でも、相手が「お土産だよ」と言ってくれるのなら、ありがとうと受け取る方が誠意だと思いますよ。次に会った時に、ちょっとしたお菓子を渡したり、自分が旅行に行った時に、他の人より高めなお土産を買うなど、別の場面で返してもいい訳ですよね。ドレスだって、カラードレスが嫌なら例えば着物にするとか、その分ウェディングドレスや装飾品のランクを上げるなど、お母様の気持ちを別の形に変えることだって出来るはずです。ご主人はちょっと疑問ですが、それでも気持ちだけもらっておくねとか、買う物のランクを上げるから差額だけ助けてとか、物にもよりますが、同じラインの小物を買ってねとか、言いようはあると思います。もう気持ちよく使えない、二度と話題にするななんて、ご主人は十分傷ついていると思いますよ。いずれにしても、友人もお母様もご主人も、みんな誠意からの申し出です。それをあなたが、自分の物差しに合わないからと、相手の気持ちも物言いも考えないで断ることを、誠意とは言わないと思いますよ。

トピ内ID：2555005041

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高級品、買いましょうよ

ハートカズラ

2014年08月28日 16:49

突然、高級品購入を言われても、普通は値段に気が行ってそうそう、スグ気持ち良く賛成できるものじゃない反対されてやっと理由を言ったうえ、あなたにケチつけられて買いたくないとまで言うちょっと難しい人ですよね、トピ主さん。付き合いづらい。自分が思う通りに事が運ばないと、ちゃぶ台ひっくりかえしちゃうのね。これじゃ、夫婦でも率直な意見は言いずらくなりますねトピ主さんの意に沿わないと、ちゃぶ台返しだから、覚悟がいる御主人も、そんなつもりで言ったわけじゃないだろうに。カラードレスの件は、少しは一緒に見てみるとか、せっかくだから悩んでみるとかお母様の気持ちに少しは応えたいという対応は出来ないものですか？無駄だ！とズパッと切り捨てちゃうのは、傷つきますよそんなこと言い出したら披露宴自体が無駄です無駄というのは人生の彩でもあると思うんです無駄のない人生って味気ないと思うのですが、本当にそれが良いですか？それに自分の選択したものは贅沢品でも無駄じゃないのに他人が薦めた物は無駄だと切り捨てるのも、冷たい感じはします。

トピ内ID：4747490955

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誠意じゃない

みかん

2014年08月28日 16:49

あなたはただの頑固者。自分は誠意のつもりでも相手の優しさを根底から切り倒しているだけ。あなたの誠意もどきは優しさじゃない。人の心、思いやり、優しさを受け入れる器を持たない人。自分の気持ちや計画通りに事を進めたいだけの我が侭な人。あなたは自分の考え方が絶対に正しいと思い込んでいるだけ。

トピ内ID：4675599806

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