同居、失敗したな・・・解消？でもどうやって・・・（駄）

レス63

（トピ主 8 ）

🐤

メコ

2014年08月27日 15:10

ひと

完全同居長男嫁です。
完全なる愚痴ですので、不快に思われる方がいらしたら申し訳ありません。

夫婦（共に30代後半のフル勤務）、子供3人（小学生1人、保育園児2人)、夫両親(共に60代前半で短時間勤務)の7人で暮らしています。
結婚当初から、夫が「いずれは面倒を見たい」と言っていたのと、私自身が3世代同居家庭で育って特に抵抗なかったこと、夫両親もいい人達だったので、第2子の育休復帰時に同居開始しました。
（今にして思えば、そもそも私の考えが甘かった…）

生活費は私達夫婦５、夫両親４の割合と決めて、この中から食費から町内会費まで全てをまかなっています。
家の補修や家電買い替え等は、１円単位まできっちり折半。
夫両親が定年退職して短時間勤務となってからは、固定資産税も折半。
これらは、住む以上は当然発生する費用と納得して払ってるのでいいのですが。

問題は近くに住む夫弟夫婦です。
月に複数回保育園のお迎えから夕食及び入浴まで両親に頼んできます。
私は、何とか残業しないで帰れるように毎日昼休みも必死で仕事をして帰って（時には仕事を持ち帰り）、夕飯を急いで作って…と頑張っているのに、飲み会で遅くなるだけの弟夫婦の子供に夕飯を食べさせ…、そして迎えにきた弟夫婦に食料を持たせる…夫両親は兄弟平等にという考えなだけで悪気はないのでしょう。
実際同居している我々夫婦の方が、夫両親からの恩恵をより多く受けていると思います。
子供たちもなついています。
でも、なんだかモヤモヤして仕方ないのです。
先のことでしょうが、いざ遺産相続となった時には、兄弟平等にと言われて、この家を追い出される可能性も感じます。
夫は「同居解消OK」と言ってますが、これまでお世話になったのは事実ですから、後足で砂かけるような事はできないし。
どうしたもんかな…悶々としています。

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なんだかね

yuu

2014年08月28日 12:12

夫が一人っ子ならよかったですね。相続とか、からまないので安心して同居でも、割り切れたかもね。＞家の補修や家電買い替え等は、１円単位まできっちり折半。夫両親が定年退職して短時間勤務となってからは、固定資産税も折半。今の状態は、夫の親だけが得してますよね。笑本来払う固定資産税も半分、補修費や家電の買い替えまで、息子夫婦が半分は出してくれるんですから。本来なら、親自身が支払うものですよね。同居してもらって、その上、お金も負担してくれる長男夫婦…親からしたら、ラッキーなだけですね。まあ、兄弟がいる以上は、相続が絡みますので、「今までお世話になりました。助かりました。これからは、夫婦で協力して頑張って自立しようと思います」とでも言って、同居を解消した方がいいと思います。

トピ内ID：9471125736

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嫌ですよね、せっかく義理両親とうまくやってるのに小舅姑に邪魔

リンダ

2014年08月28日 12:12

最近多いですよね、いつも思うんですが、昔のように長男と嫁が同居して親とそれなりにやっていっても、昔なら　そのほかの兄弟姉妹やその配偶者は　親とは完全に別居であまり干渉しないが当たり前だったのに、最近は兄弟姉妹平等とかいって、嫌なことは長男夫婦なのに、そのほかの兄弟姉妹配偶者らがやたらタカリに来て、せっかく長男夫婦が頑張ってるのに、水を差すってやつ。いい加減日本の今のいい加減な家族制度なんとかしてほしい。長男夫婦に任せるのなら、そのほかの兄弟姉妹は一切親を頼らない。のが妥当だと思います。主さんのように親ともうまくやってる人から見れば、本当面白くないのわかります。私も腹ただしいです。長男に限らず親と同居して面倒見てる人が一番偉いんですから、親もそれに応えるべきだと思います。舅姑世代にそういう講座とかないんですかね。

トピ内ID：7850272664

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難しいよね

そうねぇ

2014年08月28日 12:12

私も同居してたし、義妹夫婦が近くにいたから、何となくわかります。同居を続けるなら、義弟夫婦の子供の世話を、必要最小限度までは減らして欲しいですよね。飲み会も減らしてもらうか、義弟夫婦の片方ずつになるように調整してもらうべき。どうしてもなら、まだ若い義両親に世話してもらうほうがいいんじゃない？義弟夫婦は、寄りかかり過ぎだと思う。外部の原因で同居が上手くいかなくなるのも、つらいんじゃないですか？ご主人によく相談して、まずは義弟夫婦に、もっとけじめをつけてもらえるようにしてみては？それからでも、別居を考えるのは、遅くないと思います。

トピ内ID：9764806507

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トピ主様の

😨

ウォーター

2014年08月28日 12:12

お子さんの面倒は義両親は全く見ないの？ならお子さんの就学を機に、子供に1人1人部屋をあげたいとか名目付けて別居したら？それまで同居を我慢してマイホーム資金貯めましょう。義両親も同居したら身内だから気を遣わなくなるんだよ。別居の弟夫婦に良い顔するのは仕方がないね。

トピ内ID：6444633895

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同居解消しました

🐶

こてつ

2014年08月28日 12:12

十数年間の義両親との同居を解消して１０年ほどになります。フルの共稼ぎでしたので、子育ても手伝ってもらい、そのかわり生活費は殆ど私たちが負担していました。家事も全てやりました。近所に夫の姉一家が住み、休日は殆ど子連れで来ていました。また、義姉もフルの共稼ぎであったため、義両親はよく孫の面倒をみに行っていました。幼かった同居の孫（私の子）を置いて義姉家へ孫の面倒を見に行ったりと諸々あり、しかし義姉には、同居で子供の面倒を親にみてもらえて羨ましいなどと言われ、ストレスもたまっていました。義父と夫の折半で建てた家ですが、義姉は「実家」と言い、鍵も持たされていました。義母は老後の面倒をどちらが看てくれても、相続は折半と公言していました。長い間見ない、聞かない、深く考えないで生活していましたが、あるときプツンと切れました。不公平だと。結果的には夫が悪者になってくれ、同居を解消。家の名義は半分夫のままです。内心は分かりませんが、義両親、義姉一家とも、以前より良い関係です。

トピ内ID：1344389625

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精神的な負担が大きいですね

♨

2014年08月28日 14:13

同居嫁はやっぱり精神的な負担が大きいと思います。夫さん解消オーケーと言われているのなら近くに住んで、いい関係になるのが一番です。トピさん夫婦が5、ご両親が4が食費。このなかから弟さんにあげているのですが。たまにならいいけど、もやもやするのわかります。私なら、家賃ゼロでも同居はできません。それからご両親の介護はトピさんにかかってきますよ。

トピ内ID：3987678179

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解消すればよい

jiruba

2014年08月28日 12:12

＞夫は「同居解消OK」と言ってますならば、解消でいいと思います。ただ、弟さん夫婦と同居しても、もう文句は言えません。

トピ内ID：8193875450

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夫了解なら、同居解消

😠

おやじ

2014年08月28日 13:00

　夫が良いというなら同居解消しましょうよ。各局は同居とは利益を得るほうが折れる生活です。老後の面倒を見てもらうなら親が折れて我慢するし、お金も出す。子世代が低収入で家賃節約したいなら、子世代が我慢する。　そのバランスか取れないなら、どちらもメリットがないなら解消すべきですよ。その場合は遺産は諦めたほうが良いかもしれませんけどね。

トピ内ID：9375539465

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具体的に

こんにちは

2014年08月28日 13:00

いったい何が、同居解消の検討に至る原因なのか、分かりません。共働きで忙しい主さんが、義弟夫婦の子供に夕飯を作り、義弟夫婦の夕飯まで持たせてやっている事が、月に数回あるから義両親との同居を解消したいって事ですか？もっと他に理由があるでしょう？！それを教えてください。

トピ内ID：8162352856

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私を主語にして、義両親に気持ちを伝える

さがら

2014年08月28日 15:51

何をどうしても、モヤモヤが残りそうですね。義ご両親に、貴女の気持ちを伝えたら如何ですか。或は、手紙が良いかも知れません。トピそのもを見せるのもありでしょう。義弟さん夫婦は、親と長男夫婦が知恵を絞り、しっかりけじめを付け、工夫を重ねて今の生活が成り立っている事を想像出来ない人かも知れません。

トピ内ID：6909814402

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よくあります。

🐱

はなはな

2014年08月28日 15:51

うちとそっくりです。私も夫も50歳です。長男で今は、同居してます。近くに次男家族も住んでます。まず、同居はできればやめて近くに住んでください。弟家族はこれからもきますし、両親が老いてもお世話は長男、弟は時々あそびにくるだけです。これは一生変わりません。そして、相続は平等です。遺言でもしてもらえば、違うかも知れませんが、そういう覚悟がいるということです。私の姑はとても良い人ですが、実母とは違うので、言いたいことも我慢して疲れます。うちの夫は気難しい人なので、弟とよくランチに行きます。親にとっては、子供はみなかわいいんですよね。適当な距離を取らないと後悔しますよ。

トピ内ID：0565662067

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モヤモヤするなら聞いてみては？

長男嫁

2014年08月28日 15:51

持って帰らせるための食料は義両親のお金で買った物ですか？共通の食費から買った物ですか？私は妹に子供を預け夕食を頼む時があります。我が家はお互い様ですが、それでも数百円程度のお菓子等を持たせますよ。何もなしですか？実家では弟夫婦が同居してます。実母は実父のお酒、弟夫婦が不在で自分達だけの日の夕食の買い物は自分達の財布から出してました。（皆で食べる食費は共通の中から）それだけでなく、孫の物を買ってあげる時は自分達の財布から。それでも弟の奥さんは「どうしてお義父さんのお酒代まで私達が払わなくてはいけないのか」と文句言っているそうです。レシートなどを見ればすぐにわかるのに。モヤモヤするなら聞いてみてはどうですか？遺産ですが平等だと思いますよ。同居長男は他の兄弟にある程度の現金を渡すと言うのを聞いたことがあります。家、田畑の資産を丸々相続するから、売却して平等に割ったのと同額程度の金を渡すのです。私は長男の嫁ですが、そんな事したくないので同居はしていません。主人も、跡を継げ（田畑、家）。他の兄弟にお金を渡せと言われたら全部売却して皆で分けると言ってます。

トピ内ID：3315174549

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次男嫁です

レモングラス

2014年08月28日 15:51

うちも義兄夫婦が姑と完全同居、徒歩10分のところに私達次男夫婦が住んでいました。（現在は仕事の関係で儀実家とは少し距離のあるところに住んでいます。）同居しているわけではないので、私は極力姑にお世話にならないようにしていましたが、姑のほうからほぼ毎日のように連絡があり、私もそれならと孫の世話を頼んだりしていました。お墓参りや通院を頼まれたり、姑にすれば同じ子どもなのですから夫に色々頼んでも当たり前のことでしょう。トピ主さんのご家庭がどのようなものかはわかりませんが、今は儀両親が弟夫婦のために「してやっている」かもしれませんが、それこそ儀両親に何かあれば子どもたちが協力しなければならなくなります。弟さん夫婦にしても、協力を求められるのは身内である儀両親だけですから。飲み会で遅くなるだけとありますが、誰も頼れなければ子どもたちだけで夜留守番させなければなりません。実際その立場になってみなければ不便なのはわかりません。今はうちは誰にも頼れませんから、子どもが病気になったり飲み会のときは夫婦が交代で、となりますし、私も職場の飲み会を断ったりしていますよ。

トピ内ID：9958799747

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解消

miriesa

2014年08月28日 16:49

義両親さんが高齢になり、病院の送迎や付き添いはたまた介護を要するようになったときトピ主さん夫婦は、全面的に介護をする覚悟がありますか。近くにいる弟夫婦が手を差し伸べてくれずこれまで受けていた恩恵を返す、すなわち介護は当たり前、相続は半はんと義両親、弟夫婦が主張してもいいですか。そんな理不尽なことを今から思うと割に合わないのはトピ主さん夫婦だと思います。同居解消というのは親が健康なうちでないと簡単ではありません。だんなさまが解消を承諾なさっているのですから後々、苦しまないために今のうちに解消したほうがいいですよ。家の修理やリフォーム代にお金を費やし相続で、追い出されるなんて現実にはいくらでもあります。兄弟ともめ、これまでの苦労も報われず後悔しても遅いです。ご自分たちのマイホームを持ちましょう。

トピ内ID：3435676693

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同居解消したらいいのに

🎂

nana

2014年08月28日 16:49

何がひっかかるのかわからない。

トピ内ID：1033519304

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私の場合は義妹でした

🐱

姑

2014年08月28日 17:29

私が２人目の妊娠で実家に帰り嫁ぎ先へ行く事はありませんでした。義父が家を出る事を言い出して別居になりました。トピさんはご主人が別居もOKなのだから出れば良いでしょ不動産屋に相談したとご主人から言ってもらいましょう次男夫婦が同居となれば次男嫁の顔色も変わるでしょう！老後の面倒は次男嫁になるのですからそれを見てどっちを取りますか！を義親が考えれば良いだけ私は主人と別居していますが、息子夫婦が主人と同居しました。辛い思いをお嫁さんにはしてほしくなかったので、遺書を書きましたよ。家は長男に相続させると主人が亡くなれば家は半分もらえますからね。主人にも家を相続させると書きなさいと言うつもりで見せたのですが、まだ書いていないようですけど姑が言っている以上はその通りでしょう。一度怖い目にあわせたら良いのです。

トピ内ID：4207842215

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もっと肩の力を抜いてもいいのでは？

🐶

黒ちわわ

2014年08月28日 17:29

昼休みに必死に仕事をしなくてもいいのでは？せっかくの同居。残業のある時は、お義母さんお願いしますって任せましょうよ。きりきりと独りよがりに頑張ってしまうから不満がたまるのかなと思うのですが。つまり、気を使い過ぎ。もし、とっとと仕事終わらせて帰ってこいって義両親から責められているのなら、同居解消でいいと思いますけど。

トピ内ID：5897645243

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同居解消でいいのでは

🙂

とく・めい子

2014年08月28日 17:29

弟さん夫婦の子供に食事をとらせ、弟夫婦に食料品を持たせるって、その費用は生活費から出ているんでしょ。ってことは、主さんたちが半分以上だしてあげてるんじゃん。弟夫婦は、同居の気苦労もなく、近くに住むだけで、恩恵に預かれて、どこが兄弟平等なんでしょうね。同居解消でいいと思いますよ主さんは、義両親にお世話になったとおっしゃっていますが、同居だからと甘えずに、しっかりと費用の負担もして、残業をしないでいいようにと努力し、夕食を作っているんでしょ。そんなに主さんが恩を感じるくらいお世話になっているのかな。とりあえず同居解消で、弟夫婦のように、近居で良いんじゃないですか？

トピ内ID：5101462252

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解消OKなら、絶対するべき

☁

ヤダヤダ

2014年08月28日 17:29

最後読んで、びっくり(苦笑) 解消OKなの!? 解消OKなら、するべきでしょう。夫が賛成してくれないから、出ていくお金がないからと、解消出来ずに悩んでいる人、多いのに。義理親が倒れたり、何かあって、出るに出られなくなってからでは本当に遅いのよ。今すぐ出よう。後足で砂かける？そんなの義理親は、貴女やご主人に対して既にやってるじゃない。今時、同居してくれる嫁なんて非常に珍しいのよ？貴女に心底感謝し、貴女を気遣っていたら、義弟夫婦に好き勝手なことはさせません。義理親、世間知らずも甚だしい。調子に乗るなっつーの(怒) 親世代って(義理も実もだけど)、ちょっとでも甘い顔を見せると、すぐ調子に乗るから嫌いです。私は、両家の親が調子に乗っておかしな態度を取り始めたら、しばらく連絡絶ちます。冷静さを失って、すぐ暴走するので。

トピ内ID：8458398886

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同居解消、今しかないぜ！！

😀

makie

2014年08月28日 19:45

義両親が本格的に要介護状態になってから同居解消なんてできないし、旦那さんが同居解消OKと言っている、今！今！今！！！！！今こそが最高のタイミングでありチャンスなんだ！！！！何を言っているのだ、アケチくん！！！！一生モヤモヤしながら、一生遺産相続の不安を抱えながら暮らして行くの！？！？！？兄弟平等なら、ぜ～んぶ平等、介護だって、何だって！！！さぁさぁ、このチャンスを逃しなさんなよ！！！！！！

トピ内ID：5055926010

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夫弟夫婦の子供達の件を逆手にとってみては？

おばさん

2014年08月28日 19:45

とりあえず、義両親には、子供たちが大変お世話になったこと、大変感謝してることを伝えましょう。その上で、「弟夫婦は子供たちのお世話をお願いしたいみたいなのに　我が家の子供たちだけが毎日というのも申し訳ないと思うようになった。というわけで、私たちは家を出て近居に住むことにさせて頂こうと思っている。そうすれば、弟夫婦も遠慮なく子供たちを預けられるだろう。公平になるから良いと思う。」「私たちは近居にするので　もちろん、何か困る事ある時にはいつでも駆けつけ、今までのご恩返しをするつもりでいる。」みたいな感じで　ご主人から話をしてもらってはどうでしょうか？或いは、「主様の子供たちと夫弟の子供たちの両方までも　ご両親にお世話してもらうのは　ご両親には負担が大きいと思う。何とも心苦しい。なので、近居に変えようかという話になった。」というように持って行っても良いかもしれません。同居の解消という言い方ではなく、近居への変更としましょう。理由は夫と弟の公平性　or　両親の健康　を大切に思っての事、てな感じで通しましょう。嫁である主様のもやもやのお気持ちは微塵も出さないのが良いと思います。

トピ内ID：7847245161

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折半の同居に遠慮は要らない

嫁にしわ寄せ

2014年08月28日 21:09

完全同居になったなら、義理親や義弟家族は配慮すべきでした。とくに、義理親は、義弟に注意すべきなんです。自分たちの住まいに、トピ主さん家族が「入った」と思っているわけですね。それは間違い。新しい家族編成に一新したのです。そこは、トピ家族と親夫婦が共同生活を送る場所。義弟家族の要求を受け入れるかどうかの判断は、トピ主さんたちにも打診すべきなんです。親との同居は、金銭では恩恵かもしれませんが、心身の負担は目に見えません。まだ若すぎる義理親さん、同居解消、堂々と切り出しましょう。それしかありません。

トピ内ID：3471005295

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とても良く似た状況です

すずめ

2014年08月28日 21:09

自分が書いたトピのようです。とても良く似た状況です。解決策は私にもわからないのですが、面倒を看た子も看なかった子も、同じように遺産相続と言うのがそもそもおかしいですよね。同居して面倒見た挙句、遺産は半分だからと家屋敷を売るようなことになるなんて悲しい。我が家は、親がそういう事にならないように、土地屋敷を相続しないかわりのお金を1000万円ずつ用意しているそうです。同居しないで1000万円もらえるなら、そっちのほうが全然いいじゃないと思うんですけど、まぁ、損得で家族関係を語ってもしかたないのでモヤモヤしつつも受け入れています。遺産相続の時に、土地屋敷を処分するはめにならないようにしておく事は重要だと思いますので、夫さんにそれとなく相談してみたはいかがですか。（ま、たいてい、ウチの弟はそんなことしないから大丈夫といいます。）うちも兄弟夫婦が入れ代わり立ち代わり夕食を食べに来ます。明らかに夕食を食べに来ているのに、「旅行のお土産渡したいから」「うちの子たちが従兄弟（私たちの子）と遊びたいって言ってるから」「母の日だから」と大義名分をつけてくるのが嫌です。

トピ内ID：8567021433

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いっそのこと同居解消は？

🐶

momoti

2014年08月28日 21:09

うーん、主さん自体の負担が大きいからかな？完全同居でローンの話がないって事は、旦那さんの元々の自宅に住んでるわけですよね？キッチンも何もかも同じ？家事の配分はどうなってますか？兄弟平等って、義両親の場合義弟夫婦の方に甘いんじゃない？今のまま同居してても不満だけが積み重なっていくと思いますよいっそのこと出てしまったら？旦那さんもOKされてるって事は、旦那さん自身不満があるんじゃないの？

トピ内ID：9868251552

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同居大変とは思いますが

まるまる

2014年08月29日 10:20

？？？何が不満なのかよくわかりません。同居していない弟夫婦の子を義両親が面倒をみていること？毎日だったら嫌かもしれないけど、向こうも共働きなのであれば月に数回くらいいいのではと外野からは思えますが。。。トピ主さんはがんばって頼っていないようだけど、もし子どもの世話を頼んだら義両親は快く引き受けてくれるのでは。それとも自分の子の世話は断られたのに、弟夫婦の子の世話はしているとか、弟夫婦の子の世話をトピ主さんに丸投げされるとかなのでしょうか。自分も負担している家計の中から弟夫婦の面倒をみていることが嫌とか？問題は弟夫婦のことではなくて、本当は同居なんかしたくなかったのに同居、しかも一生懸命いい嫁を演じているというストレスではないかと思いました。

トピ内ID：9466194629

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解消でいい

yuki

2014年08月29日 11:14

御主人が賛成してくれているなら話は早いです。同居にあたりリフォームしたとか家を建て替えたとかでないならそこまで深刻に考えなくて良いと思います。ご両親がまだお若いうちの方が解消しやすいでしょう。そもそもご主人ひとりが希望していただけでご両親様もまだ同居は考えていなかったのではないですか？

トピ内ID：8649835372

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残業しましょう。

カンナ

2014年08月29日 12:09

トピ主さんが、昼休みまで働く必要ありません。無理してるから、もやもやするんです。。かういう私も早く家に帰りたいがために、あくせく働く性格です。まわりは、のんびりとおしゃべりしながら働き残業代をもらっていました。同じ量の仕事をこなしながら、ノンビリ屋は残業代分収入が多いんです。おかしいでしょ。不公平ですよね。トピ主さんは、同居する事で３人お子さんがいながらお仕事も続けられるんですよね。別居したら今以上に忙しくなり、完全に残業なんて出来なくなりそうな気がします。でも今は、トピ主さんが頑張っているので、義親に仕事が暇で定時に帰宅できると思われているだけですよね。休憩時間は休んで、残業しましょう。それが同居するメリットです。残業代で甘いものでも買って、お義母さんとお茶でもしたらいかがですか?

トピ内ID：5750768499

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もうひとつ追加案

そうねぇ

2014年08月29日 12:59

義弟夫婦の子を預かるのは義両親、実際の世話はトピ主さんに負担がかかるなら、義弟の子は、義弟の家で、義両親が世話できるように相談したらどうですか？子供にとっても、自分の家のほうが楽でしょう。トピ主さんの負担も減る、義両親が何かとあげても、目の前じゃないから気にならない、いいと思うのですが。これも不可能なら、別居を再検討したほうがいいかもしれない。

トピ内ID：9764806507

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トピ主です

🐤

メコトピ主

2014年08月29日 12:59

皆様愚痴にお付き合いいただきありがとうございます。実は、我々が同居を決めて、さまざまな作業を行い残すは実際の引越しだけとなった時に、突然義弟夫婦が義実家近所に戸建を購入したと知らせてきたのです。近所に住むと最初からわかっていれば、同居は絶対にしませんでした。義弟は「近くていいでしょ」（←自分達が便利なだけでしょう）義両親は、満足そうでした。義弟の子供達は基本的に義両親が面倒見ています。最初の頃は、離乳期の乳児を預けるのにNG食材等を伝えもしない義弟嫁、何も考えずにエビ等を与えようとする義母に心配になって、勝手に私が世話したりしていましたが、現在は一切手を出しません。子供達は仲よく遊んでますが。夫はすでに義両親や義弟に意見してくれています。「やってくれるのに頼んで何が悪い！」と言う義弟と喧嘩もしました。義母（義父側の親族全てを毛嫌いしてます）には「あんたは嫌ってる親父の兄弟やその子供が頻繁に家に来ても我慢できるのか」と言ったところ、義両親ともに黙り込んでしまいました。それ以来、これでも頻度が減っているのです。続きます

トピ内ID：5523493484

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好きなようにすればいい

🙂

にょろ

2014年08月29日 14:46

モヤモヤの原因がわかるようでよくわかりません。弟夫婦が図々しいというモヤモヤはよく理解できます。でも＞夫両親からの恩恵をより多く受けていると思います。って思っているんですよね？だったら同居しておけばいいじゃないって普通に思うのですが・・・。義両親が亡くなったら家を追い出されると言っているけど、その土地や家って両親の物でしょ？あなた達が土地を買って建てたんじゃないんですよね？だったら半分の相続となったって当然じゃない。もちろん親が寝たきりになって介護をして苦労をした、とか、同居がストレスマックスなのに同居を強いられているというのであれば遺産は多くもらうべきだとは思うけど。でも、今のあなたは同居によって恩恵を受けていると感じていますよね？それで遺産を多くよこせとかちょっとよく分かりません。なんか不満を強く持っているのか、同居生活が楽で楽しいとか思っているのかどっちなのかがよくわからないんですよ。不満のほうが大きく出てしまっているのであれば別に別居したっておかしい話じゃないよ。だってみんな元気なんだもん・・・。

トピ内ID：2700299327

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