兄貴は長男だろ。俺は次男だから。

レス44

（トピ主 4 ）

🐧

ロット

2011年03月08日 09:58

ひと

30代。結婚15年。夫は二人兄弟。私達夫婦、義弟（夫の弟）夫婦共に、田舎の義両親とは離れた都心在住。最近、義弟がトピのタイトルのようなセリフを話し合いの常套句に用い始めました。発端は、数年前の義弟の結婚。その相手が筋金入りの長男教一家で育った人で、何かにつけて義弟に「それは自分たちは関係ないこと。長男夫婦がすべきこと」と義弟に教えたため、それ以来、義弟が上記のようなセリフを言うようになりました。義両親は70代。義父が定年するまで都会に住んでいましたが、現在は二人で田舎暮らしです。先日義弟に、自分達は親の財産は全て放棄するから、今後、親の面倒を全て見て欲しいと言われ、将来どちらか一方が亡くなったら同居して欲しいと要望されました。夫が「うちは狭いマンションだから同居は不可能。なのでうちの近くにアパートを借りて（家賃は兄弟で折半で）面倒みよう。しかも親の財産は、今住んでる資産価値ゼロの田舎の築50年の中古住宅と土地だけ、それを財産放棄と言われても…」と言うと「兄貴達は長男だろ！」と義弟夫婦にキレられ話し合いになりません。ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：8805173681

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね

なのはな

2011年03月08日 12:13

ご両親のどちらかが他界されて、一人暮らしが不安なら、施設でお世話していただくのがよいのでは？その際の費用はまずはご両親の預貯金、売却できるものは売却して現金化、年金収入、それでも足りない分は兄弟で折半する。どちらも同居や介護ができないなら、ほかに案はないような気がします。

トピ内ID：4732080250

...本文を表示

これまでの経緯は？

🐱

ねこ

2011年03月08日 17:03

ご主人兄弟が育ってくる過程においてハッキリと後継ぎだの長男だのと口に出さずとも習慣的に長男優先、長男を立てるという感じできたのであれば、義弟さんの言い分もある程度は仕方ないと思います。優遇され「長男の権利」を享受してきたのに、介護などの義務だけは「平等」というのは筋が通らないからです。なお、こういう場合、長男自身は優遇されている（いた）自覚がなく、それが普通だと思っていることが多いので、ご主人の言葉だけを鵜呑みにしないように。全くそんなことはなく、完全に兄弟平等に育ってきたのならやはり、ご両親のことなどなどは、全て折半するべきでしょう。もちろん、機械や計算のように完璧に分けるのは不可能ですが気持ちとしては完全に折半であるべきだし、その時その時の立場と環境で出来る限り平等になるようにするべきだと思います。あと、勝手に同居と言っていても、親御さん自身が拒否する場合もあります。まずはご両親の老後プランを確認する方が先かも知れませんね。案外、資金や施設の手配などすでにしているかも知れませんよ。

トピ内ID：0361770244

...本文を表示

一任

な

2011年03月08日 17:03

長男夫婦に一任されたと考えればどうですか。財産といえないまでもまぁ放棄するということで、両親亡きあとは扱いは自由、両親の介護は責任を持つから口は基本的に出すなと諌めておいたらどうですか。次男さんの嫁さんの考え方とそれに影響されてしまう義弟では、労働力としても経済的にも助けにはならないでしょう。それならば、手は出さないが口は出すにならないよう先制しておきましょう。自分達と、両親の状況でやっていけばいいと割り切ってしまった方が楽かもしれません。施設を利用するか、同居するかは当事者達が納得して決めればよいのです。協力を放棄するのならば、理解を求めたり納得してもらう必要はありません。親にも納得してもらい、次男に愚痴をもらすなどないよう理解してもらいましょう。次男夫婦の態度を両親にも理解してもらいましょう。

トピ内ID：3230500019

...本文を表示

最悪な義弟夫婦です。

😠

tirutirumi

2011年03月08日 17:03

長男、長男と言うのならば、法律を出しましょう。今の法律では親の面倒は「実子」となっています。なので、長男も次男も関係ないんです。資産がたっぷりある家なら、介護＋お墓や仏壇のお守りをする人が受け取ります。でも資産価値低いのなら、兄弟折半が当たり前でしょう。今度の話し合いで、法律を出してください。そして、それでも話し合いにならなければ、私も財産放棄するから弟夫婦にお願いね～。といい続ければいいのです。きっと義弟嫁は、長男教で育ったのではなく、義親と関わりたくないだけだと思いますよ。だって、義弟嫁の実家の親の面倒はみると思いますよ。（この場合、同居ではなく、ちょくちょく顔を出すことです）なんだか、馬鹿馬鹿しいですね。最終的には、片方が残った場合は施設に入ってもらい、まずは家を処分し、足らない金額が出た場合はもちろん義弟にも出してもらいます。出すのが嫌なら、引き取ってもらいましょうね。

トピ内ID：9211927338

...本文を表示

長男の宿命

🐷

長男です

2011年03月08日 17:03

法律的には親の財産の分与も親の面倒をみる責任も長男と二男は平等なのですが、実際はまだ長男に多くいきそうです。例えば農家では田畑は長男がすべて引き継ぐことが多いでしょう。もちろん親との同居も長男です。裁判になれば法律が優先しますが、実生活では慣習（人の常識）というものがあります。意見が違えば、そこは兄弟で話し合って妥協点を見つけていくしかないです。同居が自分達が無理だから二男に任せるというのもおかしいです。親もまた「長男にみてもらいたい」と考える人は多いです。どちらも無理なら施設に入れるしかないでしょう。ただ世間は「甲斐性の無い長男」という目で見る人は多いと思います。最近は少しは和らいでますが。アパートの案もいいですが、弟さん夫婦が完全に拒否したらどうしますか？最終的には長男の責任が重いのは仕方ないです。ですから多くの女性は「長男との結婚は嫌」と言っているのです。

トピ内ID：0680818262

...本文を表示

平等

sakura

2011年03月08日 17:03

子供は平等。お二人で負担されるのが一番良いと思います。

トピ内ID：9654811145

...本文を表示

率直な意見です

PS2

2011年03月08日 17:20

次男には「何もしないのなら口も出すな」この一言でいいでしょう。長男次男も遺産もクソも親の面倒や介護には関係ありませんが、そうゆう事を持ち出してきて親を押し付けあうのは淋しいとしか言い様がありません。あ、トピ主さん夫婦は別に弟夫婦に押し付けるわけでなく、「平等に」面倒を見ていきたいのですよね？しかし、平等云々も少し違う気がしてしまいます。自分を生み、育ててくれた親ですから、その親の老後を気にかけたり、実際に助け合うのは親子しか出来ません。そこに遺産だの長男だのを持ち出す事自体ナンセンスだと思います。親孝行したい時には親はいずなんて昔の人はうまい事を言うもんだと思います。弟夫婦からあれこれ口出しされたら嫌ですよね。それなら逆に弟夫婦の考えに口出ししない事です。トピ主さん夫婦は自分達のできる事をすればいいと思いました。

トピ内ID：8294514632

...本文を表示

次男なら長男に従え!

ヒトミ

2011年03月08日 17:20

…と言ってみてはどうですか？長男が責任を負うなら、イコール権利行使もセットでないとね。「こちらを長男扱いで責任押し付けるなら、弟は兄貴の指示に従ってもらわないとな！」ということにしなきゃ。少子化で複数の男子兄弟少なくなってきてますから、長男教って言われても困りますよね。「兄貴」を理由にされたら「兄貴」を理由に反論しましょう！

トピ内ID：2930155448

...本文を表示

まずは

長男嫁

2011年03月08日 18:20

義弟の発言を義弟嫁のせいにするのをやめましょう。立場を変えればトピ主さん夫の「兄弟は平等、田舎の家を継ぐ気はない」発言はトピ主さんの悪影響ということになってしまいます。誰しも自分に有利な伝統は無くしたくないですからね。トピで気になったのは、親の世話に見合うだけの財産がないから、という考え方です。財産があろうがなかろうが親の世話は発生するものです。それに財産は家と土地だけということは、義両親は無貯金無年金ということですか。それならトピ主さん夫婦の怒りもわかりますが。もし義両親に何がしかのお金があるなら、義弟の丸投げ発言を幸いにすべてトピ主さん夫婦が独占決定するという考え方もあります。それも嫌ですか。兄弟で公平にって、一見ラクそうだけど実際にはすごく面倒ですよ。同居の必然は必ず発生するものではありませんから、必要以上におびえることはありません。

トピ内ID：1416223354

...本文を表示

なんで「長男だろ？？」

☁

ぽりん

2011年03月08日 17:20

になるのか、理由を聞いてやって下さい。一昔前、親の財産相続は、法律上、長男が多めに貰える時代がありました。だから、長男にはそれなりの責任もあったんです。しかし今は、子供は全て平等なんです。義弟さんは、どうせ財産は平等に貰うつもりなんでしょ？どうして長男関係あるの？

トピ内ID：7148963685

...本文を表示

法律を教えてあげる

まつ

2011年03月08日 17:51

義弟さんの奥様に直接法律を教えてあげましょう。法律では子供は皆平等に親の扶養の義務があります。義弟さんたちはそんなことも知らないんですかね？とりあえず最悪な義弟夫婦ですね。義弟さんの奥様は義弟さんが次男だから結婚したんだと思いますが、あさはかな考えだったとしらしめてあげましょう。私の義弟の嫁も同じようなタイプだったのでこちらから先手を打ち今時長男も次男も関係ない、長男の嫁だからと特別なことをするつもりはない、何かあれば長男と次男が平等に負担を負うべき。と伝えました。主人の実家は田舎で長男教の影響が色濃い地域柄はありますが屈ししません、それこそ田舎のむしろ負の財産にしかならないような土地家屋のような財産しかないのに介護を丸投げされようものならブチギレます。負けないで下さいね、同じ境遇のものとして応援します！

トピ内ID：9576346693

...本文を表示

まずは両親に相談

☀

なな子

2011年03月08日 17:51

まずは夫は何と言っているのですか？長男として優遇されて育ったんだからそれでいい、というのならばトピ主さんが口を出すのは難しいのでは？そうでもないというなら義理のご両親に相談しましょう。「うちは金銭面も全てにおいて兄弟分け隔てなく育ててきた」「家のことは兄弟半々で仲良くやってほしい」などの要望があるなら直接義両親から兄夫婦・弟夫婦に言ってもらいましょう。ただ、トピ主さんの文面からは「あの義両親との同居は無理！」という愚痴は読み取れなかったので、問題は、義両親の性格などではなくなぜ義理弟夫婦から同居を強要されないといけないの？というだけなのでしょうか。都心で働いていた義両親なら、貯金や生命保険もあるはず。資産価値ゼロの田舎の中古住宅であればますます兄弟で等分に派分けられないのだから、親の面倒を任されるのも悪くないと思います。その代り、同居するか否かも含め、介護スタイルも一任してもらいましょう遺産相続も介護への口出し権限も一切放棄してもらう格好です。私だったら、嫁同士で協力しあったりして介護するよりその方がいいな

トピ内ID：9472382658

...本文を表示

長男信仰

🎂

かりん

2011年03月08日 17:51

いまだに「長男だから～」っていう人いますよね。うちの主人は長男ですが、大学に上がる時からもう２５年くらい親とは離れて暮らしています。別に財産のある家でもなく、義理のご両親も「自分達も親の面倒を見てないから、子供に見てもらおうなんて思ってないよ」と言っています。もちろん困った時には手助けはしたいと思ってますが、主人の姉が「長男としてどう考えているのか」と聞いてきます。なんでそこで長男が出てくるのか全くわかりません。今後のことを、兄弟みんなで考えようというならわかりますが、長男長男というなら、私も女２人姉妹の長女です。もちろん長男だからと他の兄弟より多く財産をもらっているなら話は別ですよ。でも、そんなことは全くありません。なので、いまだにある、根拠のない長男信仰には困ります。うちの場合も、義理両親のどちらかが先に亡くなったら、家を売却して施設に入ってもらうか、家の近くのアパートに住んでもらうことになると思います。

トピ内ID：3055685052

...本文を表示

法律でもあるのかしら？

ジンジン

2011年03月08日 17:51

長男長男って、長男が親をみるって法律でもあるの？？私には兄がいます。去年父が病気になった時、妹から「長男が率先してみるべき！だってお父さんが死んだら喪主でしょ！？」と詰め寄られ、兄が「好きで長男に生まれたわけじゃない」ってぼそっと漏らしていました。妹だって父から可愛がられたし、兄は同居しているわけじゃないのに…。兄のつぶやきを聞いて、父は私・兄・妹の三人でみようと話しました。男とか、長男とか、じゃなく、子供として親孝行することが大切だと思いました。因みに私にも義弟(夫の弟)がいて「長男教」の信者です色々言いますが無視してますよ！長男・次男ってごちゃごちゃいうなら、「長男」に意見するな！って思いますもの。

トピ内ID：0070455632

...本文を表示

なんか切ない

😢

ゆり

2011年03月08日 17:51

まだ７０代の親御さんのお世話をめぐって押し付け合いですか。旦那さまは、近居を提案しているんですね。まだ優しいです。義弟さんは、いくら妻側に洗脳されたか知りませんが、自分の親を邪魔扱いですね。それで、トピ主さんは、どうお考えなんでしょうか。義弟さんがヒドイというのはわかりますが、ご自身も本音は義弟さんに近いものがあるのでしょう。当の親御さんたちの気持ちは後回しですか。案外遺書を書いていたりして。施設の予約をしていたりして。お見通しかもしれませんね。

トピ内ID：8938459297

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今の時代は

😍

marie

2011年03月08日 18:20

長男とか関係ないんじゃないでしょうか。面倒なことが出てくると長男という言葉を出してきて、嫌なものですね。田舎で独り暮らしをしながら、元気に過ごしている人はたくさんいます。足腰が弱くなったらホームヘルパー、デイサービスを使って、それでも無理ならグループホームへ入所するなど皆さんしています。都会の子ども達のところへ行く人もいますが、そればかりはその時になって親の意向を聞かないことには何とも言えないですよね。独りになったら同居だと、義弟が勝手に言っても。それに、ほとんどない遺産をいらないからなんて言われても困りますね。私も義母が、夫は長男だから将来一緒に暮らすことになると、当たり前のように言ってきます。私の兄が長男なのだから、私が自分の親の面倒を見るのはおかしいとも言ってきます。『長男』だからって、何でも押し付けてこられても困りますよね。親の介護って押し付けあうものではなく、兄弟で協力しながらそれぞれが出来ることをするものだと思います。

トピ内ID：2774032668

...本文を表示

義理弟さんの奥さんは必ずしも

🐱

Fufufu

2011年03月08日 18:20

長男教信者で育ったのではないのではと感じますよ。ようするに世話をしたくないから洗脳したんでしょう？だって私は次男の主人にそうなるよう仕向けました。３人姉妹で男がいないから実家の両親の老後の世話をする必要が、全部ではなくてもあるのでその上に主人の実家の世話まで無理だと思ったので、次男と結婚したんです。まだまだそういうのが通じるのが日本です。話し合いにならないなら世話するしかないのじゃないですか？

トピ内ID：8667984087

...本文を表示

やはり、義弟の妻の意向？

🐧

アクアマリン

2011年03月08日 19:44

次男だから、当然親の扶養・介護は無い。彼女はそう思って、安心して結婚したのでしょう。もちろん、彼女の親たちもそう思っている。でもね～親の扶養・介護の義務は、実子（今回の場合は、長男・次男）だけにあるんです。いくら財産の相続を放棄したからと言っても、義弟にこの義務がなくなるわけではないのです。

トピ内ID：5055318017

...本文を表示

えーっと

🙂

レモン

2011年03月08日 19:44

＞義弟の相手が筋金入りの長男教一家で育った人でほんとうかな～。そういう親の顔がみてみたいな～。自分がイヤだから「そういう家で育った」ことにしているだけでは。こういう女性に限って実家べったりだったりするんだよね。それに乗る義弟も義弟だね。

トピ内ID：4180317423

...本文を表示

トピ主です（１）客観的なご意見が聞けて大変参考になります

🐧

ロットトピ主

2011年03月08日 21:44

8日 18:25 レモン様まで拝見しました。「長男だから、次男だから」がはたして今の時代、どこまで通用するのか、最近、私自身分からなくなってきていたので、一体世間はどうなっているのだろうと思いトピを立てました。というのも、義弟嫁には実親と同居している兄がいて、ふたこと目には「私の実家の兄夫婦は長男夫婦の責任を全うしている。アパートだの施設だのと言うのは、お義父さん達、つまりは一家全員に恥をかかせる発想、お義兄さん夫婦は非常識だ」と言われ続けていたからです。義弟嫁に言わせれば、「自分達は介護を丸投げしたのではない、お義兄さん達に任せただけ。自分達は財産放棄という方法で一歩引いて兄夫婦をたてている」なのだそうです。ちなみに義両親に財産はありません。義両親の現住まいは東北の義母の実家で、その家屋も土地も古すぎるし田舎すぎるのでタダでも売れない、処分するにもお金がかかる負の財産です。年金暮らしで預貯金はほとんどありません。（続きます）

トピ内ID：8805173681

...本文を表示

トピ主です（2）

🐧

ロットトピ主

2011年03月08日 21:44

その他いくつかのご質問にお答えします。 1.夫が長男だからと厚遇され、次男が冷遇されて育てられたわけではありません（義両親に確認済）私達は結婚以来、義両親に金銭的援助を受けたことは一度もありません。 2.義母は、長男と同居している義弟嫁の両親が羨ましくて仕方がない様子です。義母にとっては兄弟どちらでもいいから同居して欲しい、願わくば兄弟二人とも離婚して自分の手元に帰ってきて欲しいというのが本音です（実際言われました） 3.義父は普通ですが、義母の性格は決していいとは言えず、夫や義弟からも一線引かれています。異常なくらい寂しがりやで、思い込みが激しく、周りを混乱させ大騒ぎするタイプなので、今回のことは兄弟で仲良くやってといいながら、お互いの言い分を自分の都合のいいように編集して、弟嫁がこう言っている、兄嫁がこう言ってると兄弟双方、親戚中に悪く吹き込んでいました。皆さんが想像されるよう、私同様、義弟嫁も義母を好きではないと思います。だから義弟嫁が「平成のご都合主義の長男教」を言っているとしても責めるつもりはありません。ただ押し付けないで欲しいだけなのです。

トピ内ID：8805173681

...本文を表示

我が家が長男教

😑

どうして？

2011年03月08日 21:44

義弟は「長男教」を誤解してますね。＞先日義弟に、自分達は親の財産は全て放棄するから、今後、親の面倒を全て見て欲しいと言われ、将来どちらか一方が亡くなったら同居して欲しいと要望されました。これこそ「長男」の台詞ですよ？「おい！俺は家長として財産を相続する。お前等は放棄しろ。でも、面倒はお前等が見ろ。お前は弟なんだから家長である長男の俺の意見に従え！」って、長男教に則って言えばいいんですよ。どんなに、義弟が怒っても義弟嫁実家や義弟嫁が騒ごうとも「長男が最高権力者」なんです。義弟や義弟嫁が親戚に愚痴っても、「長男教」の親族なら「家長に従え」って言いますよ。多分、義弟嫁は一人っ子では？そこに、「家長！長女の婿は長男！」で持て囃されて勘違いしてるんじゃないでしょうかね？「長男」を山車にするなら、「次男」は奴隷にならないとね。それが、長男教ですよ。

トピ内ID：2355336597

...本文を表示

同じ立場

sakura

2011年03月09日 15:02

兄弟同じ立場です。親の面倒も平等に・・・。昔の「長男」と「次男」の待遇って天と地ほど違っていたので、その時代なら「長男」の義務だったかもしれませんが、今は平成・・・次男嫁がこんな大きな口はきけなかった時代なら、通用したかも・・・。

トピ内ID：9654811145

...本文を表示

再レスします

なのはな

2011年03月09日 17:58

いまご両親は年金で暮らしていらっしゃるのですよね。年金受給額はいかほどですか？そしてお父様、お母様がお一人になられたときのそれぞれの場合の受取額は？そして今現在、年金での生活は赤字？黒字？私の母は、私の父亡き後、一人暮らしです。年金生活ですが、家が持ち家だし、節約すれば年金生活でも黒字で、預金を増やしています。もうご両親が７０を過ぎていらっしゃるなら、長男であるご主人が、ご両親の経済状況をきちんと把握しておいたほうがいいですよ。私の母は一人暮らしができなくなったときは、施設にはいるといっています。そのための費用をせっせとためてもいます。いたずらに不安を募らせないで、具体的に、お金のことや、できることできないことを考えましょう。私の実母も父（夫）に先立たれるときは、いろいろ不安になったものです。一人になった自分がいくら年金をもらえるかも認識していませんでしたから。子供の私もろくに考えていませんでした。ご両親が「いざとなれば息子を頼ればいい」と安易に考えておられるようなら、それが難しいこともお伝えしましょう。その日は突然やってくることだってありますから。

トピ内ID：4732080250

...本文を表示

次男嫁さんは

まつ

2011年03月09日 17:58

次男嫁さんは何だかんだ言って自分たちが同居をするはめになるのが嫌なだけだと思います。長男だからっていうのは単なるこじつけでしょう。同居しているとそれだけで大変なのに他の兄弟がそんな考え方ならより追い詰められますね。他の兄弟から感謝やねぎらいがないとやってけないですよね…あってもやってけないのに。ここは主さんも同居の意志がないことを強く主張するしかないと思います。次男嫁さん自分の親の心配はないようなので義理の両親さんと同居するにはいい条件だと思いますけどね。それに義母さんだって長男でも次男でもどちらでもいいから同居したいって言ってるんだしね。財産いらないから面倒よろしく、って同じこと言って差し上げたらいいと思いますよ！義母さんの性格うちの義母と似ています、あっちではあちらに良い顔、こっちではこちらに良い顔。計算高くてしたたかで苦手です。

トピ内ID：9576346693

...本文を表示

参考程度に

🐶

あんこ

2011年03月09日 22:35

私は、まだリアルに親の介護や義母の介護の段階ではないので参考程度に私の意見を言います。まずその義両親ですが、財産がないとのこと。そして義母は同居（介護つき）を望まれてる。親を突き放す子供は冷たいと思いますが。せめて一緒に暮らしてもらいたいならいくらかの財産はつくるべきだったと思います。子供もそれぞれ家庭を持ってるわけですから。私は親をできるだけ面倒見たいと思ってます。でも親は負担になりたくないと現段階思ってます。そういったお互いを思いやる気持ちは大事な事であり、またそういった親だからこそなんとか面倒見たいと思うわけです。その義両親はお金ないけど、面倒はみてほしい、そばにいてほしいじゃ伝わるモノが違うのです。

トピ内ID：7042402469

...本文を表示

レスします

くるり

2011年03月09日 23:28

＞1.夫が長男だからと厚遇され、次男が冷遇されて育てられたわけではありません（義両親に確認済）親の言う平等は信憑性がありませんよ。長男教で平等なんて不自然です。（長男教＝長男優遇）長男だから、次男だからではなくはっきり嫌と言うしかないでしょう。

トピ内ID：8579279315

...本文を表示

従わないなら口出すな

長男

2011年03月10日 10:25

どうして？さんほど極端ではないですけど、基本は同意ですね。長男に家長の責務を求めるなら家長に従うべきでしょう。一家の一員である限りね。従わないなら勘当ですね。ハンドルの通り、私は長男です。長男という恩恵に預かった記憶はありませんし、長男としての役得なんて要求するつもりはありません。でも、最低限の長男の責務は、親孝行として果たすつもりです。これは今でもそんなに珍しい考え方ではありませんよ。親はそういう世代なんですから。逆に、ご夫君にはそういう覚悟がなかったから、弟に押されてしまうんでしょうね。今からでも家長としての自覚をしっかり身に着けられるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：0678252566

...本文を表示

真の長男教

40代独身男性

2011年03月10日 12:33

長男だけ大学に行かせてもらったとか、お父さんとお兄ちゃんだけおかずが一品多かったとか、そのくらいのことがないとダメでしょうね。

トピ内ID：2314517403

...本文を表示

弟が財産放棄するというなら

ne2kai

2011年03月10日 12:33

ご主人が「じゃあ俺は家督相続を放棄する」と言えばいいのでは？長男が家督を継がなかったら、次男が跡取りですよね！義妹さんの言い分が「自分達は介護を丸投げしたのではない、お義兄さん達に任せただけ。自分達は財産放棄という方法で一歩引いて兄夫婦をたてている」と言うのであれば、それをそっくりお返ししてあげればいいと思います。長男云々というなら、長男としての自覚に欠ける（言葉のあやです）トピ主さんたちより、次男夫婦の方が跡取りとしては余程相応しいという事になるでしょう。義妹さんなんて、まさに「長男の嫁」になるために育てられたような感じで、立派な心構えをお持ちの女性のようですから、遠慮せず代わってもらえばいいですよ。

トピ内ID：8006901333

...本文を表示