婚約中ですが、彼と一緒にいて幸せになれるのでしょうか。

レス80

（トピ主 1 ）

大佐

2014年08月27日 15:10

恋愛

初めて投稿させていただきます。現在３年半お付き合いしてきた彼と婚約中です。両親への挨拶も済み、一緒に住み始めたばかりでこれから結婚式の準備を進めていこうというところです。ですが、最近になって彼に対して不満を抱くようになりました。彼の誠実で素直なところに惹かれて今に至るのですが、 ●吸わないと約束していたタバコを隠れて吸っていた。 ●少し前から結婚資金として一緒に貯金しようと話し合って決めていたのに　それができていないどころか、友人にお金を借りようとしていた。　(なので新居にかかった費用はすべて私持ちです。) ●友人との飲み会の日に自ら申し出た帰宅時刻を守らない。上記を含むいろいろな出来事がここ１ヵ月ほどで続けてありました。正直、最後のひとつは世間的にもよく聞く話ですし許容範囲内なのかなとも思います。ですがその他のことと立て続けに起こったために、｢どうしてこんな小さな約束も守れないのか｣と思ってしまいます。過剰だと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、私は彼と出会う以前の出来事から嘘や隠し事に過敏なところがあります。それを彼も理解してくれていましたが、一緒にいる時間が長くなったことで今まで見えなかった部分が見えるようになったのかもしれません。田舎の一人っ子で可愛がられて育った彼は良くも悪くも世間知らずなところがあり、付き合った当初から驚かされることもしばしばありました。なので一緒に住み始めてからも｢なんでこんなこともできないの?｣と苛立ちを隠せないことが多く、それが積み重なっての不満も一部あると思います。マリッジブルーの一言で片付けられてしまうかもしれませんが彼と生涯支え合って生きていくためにどうすればいいかどなたかご助言くださいますよう、何卒よろしくお願い致します。

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あなたしだい

☀

天声人語

2014年08月28日 12:12

男のたばこはあなたしだい。許すか許さぬか。帰宅時間は状況しだいで変化しますが仕事の遅刻欠勤がなければまあまあ。お金はあなたがガッチリ管理するしかないでしょうね。借金はだめです　雪だるまになります。幸せはあなたの心の中にあります。

トピ内ID：7899640420

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暴挙

ひるあんどん

2014年08月28日 12:12

男性です。１番目と３番目は、よくあると言えば語弊がありますが、今後を見守ると言うことで問題ないでしょうが、２番目のような状況で新居への移転費用をトピ主が捻出し引越ししてしまうことの方が不思議です。何故一旦そこで計画を白紙に戻し、今後を考えることにしなかったのでしょう？『マリッジブルー』と言うよりも、ご自身の目指す家庭像やルールに縛られてイライラしているだけのように見えます。タバコの件にしても、貯金の件にしても、門限にしても、全てお互いに納得して（納得ずくで）決めていますか？トピ主の希望や要望、こうあるべき論を振りかざして強要していませんか？最初から条件やルールをガチガチに決めていては、結婚生活って長続きしないですよ。勿論、どうしても守らないといけないルールもありますし、それを逸脱するのは論外ですが、細かな部分はお互いの志向や嗜好、考えがありますので、尊重し合いながら刷り合わせでいくことが重要です。それができないのであれば、最初からトピ主のルールに沿ってくれる相手を探すしかありません。

トピ内ID：9314530900

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レスします

愛の極意

2014年08月28日 12:12

入籍してから一緒に住めば、覚悟が出来ていますので何でもない事ですが、三年以上も付き合って同棲を始めたのであれば、最早お互いを隅々まで知りつくしたトキメキも何もない倦怠期の男女が行きががり上一緒に住んでいるようなものだから、喧嘩したり相手に不満を持つのは当然です。その不満を上回る愛があるから、同棲し、婚約したのでしょう？幸せとは相手からしてもらう事ではありませんよ。貴女が彼を幸せにすることが貴女の幸せにつながるのですよ。貴女が彼を幸せに出来る自信が無くなったのなら、婚約と、同棲を解消する事をお勧めします。本当の愛とは相手を幸せにすることだと社会学の教授が講義で喋っていましたので。

トピ内ID：1691651358

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幸せかどうか

くろ

2014年08月28日 12:12

幸せかどうかはわかりません。結婚して幸せになる保障はありませんから、何ともいえません。結婚して幸せになる人もいれば不幸になる人もいます。独身で幸せな人もいれば不幸な人もいます。一つだけいえることは今現在の不安や不満は結婚後も継続するという点です。ご本人がそれを幸せと感じるか不幸と感じるかは人それぞれです。結婚を期に人が変わることは恐らくありません。あるとすればその人の本質が現れるときでしょう。よく言えば素顔、悪く言えば化けの皮がはがれるということです。マリッジブルーではないと思います。冷静に判断して下さい。

トピ内ID：2403503821

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いえいえ

ブルージャガー

2014年08月28日 12:12

ただのマリッジブルーにするかは貴女次第です。結婚の二文字に踊らされ不満な行為に目をつぶり一生我慢できるのか。解消できるものはしておくために延期したり解消できるか貴女の勇気とお心次第ですよ。彼は貴女の見たとおりのことをする人です。貴女を裏切るためにやっているのではなくそういう生き方の人なのです。ですので、やいのやいのと傷ついているのに何故だと責めれば責めるほど彼は生きたいように生きるでしょう貴女がそういう相手とどう付き合うかやめるかです。概ね結婚前に我慢したり流され目をつぶった問題点は大きな問題の火種となって二人を脅かしますよ。自分の過去を知っていて付き合ったとよく書かれる方がいますがその傷を心から理解できる人は本人しかいない彼に配慮を期待しつづけるもやや酷な気もします。お互いこうしてほしいというのを前面に押し出したくなる時期ではありますがこの時期は貴重でもあります。お互いに思い残していることはないのか等等具体的にお話をし合ってみてはどうでしょう。この貴重な時期は二度と戻らないのですから。お二人にとっていい方向に向かいますように。

トピ内ID：7801656851

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問題なのは金銭感覚ですね

kenmisince

2014年08月28日 12:12

結婚でトラブルになる原因は金銭問題、異性問題、飲酒などこの三つです。どれも簡単には修正できないから離婚まで一気に行くのです。今が見極め時かも知れません。金銭感覚の違いは終息しません。

トピ内ID：9297121206

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止めておいたら

🐤

コッコ

2014年08月28日 12:12

特にお金にルーズなのはいただけません。結婚前に感じていることは結婚後、特に子供が出来た後に１０倍のストレスとなって実感しますよ。一緒に住みはじめたばかりということで色々相手のことも見えてきたからこそ分かってきたことですよね。結婚に焦って小さなことだからと見なかったことをするとその後の長い結婚生活に後悔が生まれます。まぁ、その彼と別れてもっといい縁があるかどうかは分からないので悩む気持ちも分かりますが。

トピ内ID：1519557728

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まだ結婚には早いのかもしれないね

うにっこ

2014年08月28日 12:12

彼の事もあなたの事もトピ文だけでしかわからないので、解釈が難しいところですね。タバコの件は、禁煙するという約束を破ったのでしょうか？当初から「タバコは吸いません」と言っていたのに、実は喫煙者だったと言う事でしょうか？前者であればよくある事ですけどね…。どの約束も「できもしない約束をするな」と彼に思ってしまいますね。そもそも、彼はなぜ約束をしたのでしょうね？・約束を守るつもりだったが、結果的に果たせなかった(意志が弱い) ・約束は守れない気がしたけど、あなたに良く思われたくて約束をした(カッコつけ) ・彼にとっては無理な約束だったが、「約束できない」とは言えなかった(強迫観念？) 予想なので敢えて邪推もしていますが、気を悪くしないでください。どれにしろ、今は結婚は少し期間を置いた方がいいのかな？と思います。仕事でもそうですが、簡単な事ができない人は難しい(大きい)事はできません。小さな約束が守れない人に「結婚してお互いに幸せになろう」ができるとは思えません。彼と冷静に話し合った方がいいです。お互いの考えをすり合わせてから、次のステップを考えるべきです。

トピ内ID：0474849461

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幸せになりましょう。

😒

どこの時計なの？

2014年08月28日 12:12

小さなこと、だから大きく受け止めてください。それくらい許容範囲と思いましょう。ブルーブルーと言う言葉、あまり好きじゃありません。煙草は体に悪いので止めてもらいましょう。帰宅時間、鳩じゃないのでそんなにまっすぐ帰れないですよ～小さなことが気にしな～い気にしない。

トピ内ID：6715895138

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無理です。

たかし

2014年08月28日 12:12

取り合えず婚約は白紙にしましょう一度、離れましょうそれからです。

トピ内ID：6248985259

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何歳の方かわかりませんが

カモノハシ

2014年08月28日 12:12

他人にお金を借りようとした時点でアウトです普通、２０代後半にもなれば、数十万くらいの貯蓄は、ありますよそれに他人に借りられる金銭感覚の人は、いずれ消費者金融に手を出しますよ他にもルーズな様ですし、親御さんと話し合って、すぐに婚約を解消した方が良いと思います些細な事も積み重なれば大きなストレスそれにお金の問題は、離婚に至る重大な問題です私は、別れる事をお薦めしますが、最後は、御自身で後悔のないように、御決断下さい

トピ内ID：7920044569

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タバコと帰宅時間の遅れはまだ許容かな。

🙂

そろそろＨＮ決めよう

2014年08月28日 12:12

元々吸っていた人だと、禁煙になかなか成功出来ない人も多いみたい。一応「家では絶対に吸わないで」という事ならば良いのではないでしょうか。帰宅時間の遅れも、結婚前とあってちょっと浮かれ足だってるのかもしれませんね。これも、夜中大騒ぎして帰ってくるのでなければこれもまだ許容します。でも、お金を貯められないのであれば、完全おこづかい制。足りなくなったら次の月から前借りさせるのみ。水から貯蓄出来ないのであればトピ主さんが管理するべし。適度にトピ主さんも折れたほうが良いのかも。

トピ内ID：3992901974

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最初に同棲した男がそうでした

🐧

2014年08月28日 14:13

同棲するにあたり決まり事やルール等決めてから同棲しました。なのに一緒に生活したら、小さい嘘から始まり、決め事も等も守らず、注意しても最初は謝るけど直らず。それでも様子見の為に一緒に生活してたら逆に守らなくても別れを即決しない私に甘え、甘えも過ぎて舐めてかかってきて、結果堂々と嘘もつくし守らない。別れを即決しなかったのではなくて直るにしても時間がかかるだろうと様子見してただけで、それを彼は『こんな俺でも離れていかない』と間違った学習をしてしまった、ってだけです。もちろん別れましたよ半年かかりましたが。主さんが彼に期待しても無駄という感覚で折れてしまってもそんな気持ちは彼は理解しませんしそれ所か彼は図に乗ります。そうなると、もっともっと他の点でも気にしなくて良い部分すら気になりやがて全てが嫌になります。生活面で彼のする事とかに対してイライラしてるのに彼は上辺だけ謝ったりするけど本当の意味で反省はしない。「私は都合の良い女？」って思うようになります。婚約してても後戻り出来ない訳じゃないので腹を割って彼と話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：3058288392

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問題点はそこ？

おじさん

2014年08月28日 12:12

１番と３番は大した話と思いませんが、友人にお金を借りようとしていた。　(なので新居にかかった費用はすべて私持ちです。) これ最悪です。彼の貯金・借金確認しましたか？結婚式どころではありません。これはずれの　ひも男　の可能性大です。結婚するのに新居の費用を奥さん丸抱えを疑問に思いませんか？一度実家に帰りましょう。

トピ内ID：0168030558

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止めた方がいいと

松本

2014年08月28日 12:12

　年齢がわかりませんが、３０くらいでしょうか？そして彼は同い年くらい？？　結婚の準備が進んでいるとしても、別れることをオススメします。　大なり小なり、人間同士には合わないところもあるもので、結婚ではそれをお互いの歩み寄りでうまくやっていくものですけど、ウソはいけません。お金にルーズなところも最悪です。　結婚しても苦労が目に見えています。婚約破棄しましょう。無理して苦労を買う必要ないです。

トピ内ID：5803392758

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マリッジブルーじゃないですよ

😠

おやじ

2014年08月28日 12:12

　マリッジブルーで片付けてはいけませんよ。自分の心を偽ったり、心に蓋をしたり、耳をふさいだり目をつぶったりしてはいけません。片目をつぶるのは結婚してからです。　あなたはまだ結婚前です、破談は出来ます。頑張って彼の本質を見極めて下さい。私はやめたほうが良いと思います。辞めたいとあなたの心が叫んでいます。

トピ内ID：1049170537

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彼は、伴侶試験に落第

軍曹

2014年08月28日 12:12

残念ながら、その彼はハズレです。「平気で嘘をつく」、「約束を守る誠意がない」、「言った事ができない意志薄弱」は人として最悪です。一緒に住むという事は、自分は口先だけの人間ではない、真の自分はこういう男だと証明する期間なのに、その自覚もなく、みっともない自分をさらけ出しててんとして恥じるとろがない。せめて、カッコウだけでもそれらしく振る舞える健気さがあれば、まだ救われるのですが・・・・そんなだらしのない姿を見せるのは、正直でも何でもありません。俺はこんな男なんだ、分かってくれという甘え以外の何物でもない。こんな男と一緒になっても、幸せどころか苦労するだけです。苦しい選択でしょうが、早めに彼の正体が見極められてよかったと別れましょう。

トピ内ID：8947101875

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婚約破棄する気がないなら

kazu

2014年08月28日 13:00

喫煙者で貯金が苦手で帰宅時刻を守れない彼をそのまま受け入れるしかないでしょう。それが「彼」なんですから。他人の性格を変えようなんて、無理だもん。トピ主さんだって彼から「ちょっと言うの忘れてただけなのにすぐ『隠し事してた』とか言うし、息が詰まるんだよな。オレと結婚するんだったらオレに合わせろよ」って言われても合わせられないでしょ？配偶者に対して不満が１つもない夫婦って少ないと思うよ。不満を補っても余るぐらいの愛情があるから結婚できるし、一緒に生活できるんじゃないのかな。少なくともうちの夫婦はそんな感じです。

トピ内ID：4869600852

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不安ならよく考えて

misakiyu

2014年08月28日 13:00

昔の話で申し訳ないのですが、私共が結婚したころというのは、結婚式を挙げて入籍をしてから一緒に住むという形が多かったように思います。ですから、一緒に暮らしてみて相手のいろいろな部分が見えるようになり、それでも結婚して籍を入れているわけですから誰しも頑張って結婚生活を続けてきたように思います。でも、トピ主さんはまだ入籍前ですよね。婚約中でも、婚約破棄という選択もあるのですね。彼と一緒にいて幸せになれるか本当なら今が一番幸せな頃なのに、こうした疑問が生じていることを考えれば、その答えは誰にもわからないと思います。ただ、私がトピ主さんの親であり娘からこのような相談があれば、やはり娘が幸せになれると思って嫁がせるわけですからよく考えなさいと言います。嘘は良くないです。信頼関係が崩れます。金銭面にもルーズな人は困ります。苦労すると思いますよ。

トピ内ID：0941417364

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他人にお金を借りるのは

かえる

2014年08月28日 14:46

絶対駄目です。別れるべきだと思います。借金癖は治りませんし、金銭感覚も治せません。借金してでもタバコを吸いたい人とは無理です。

トピ内ID：3937669249

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幸せにはなれないでしょう

🐶

koro

2014年08月28日 15:51

苦労することはできます。ウソつきすぎ。特にお金にだらしがないところは全然ダメ。マリッジーブルー以前の問題でしょう。信頼関係が作れないんだから。彼を生涯支え続けるだけのつもりなら、結婚生活も可能でしょう。ギブ＆ギブだけですね。「支え合って」を目指すなら、あきらめた方がよさそう。

トピ内ID：7350682578

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まだ考える時間はあるから

😀

オレっち

2014年08月28日 15:51

｢この人を幸せにしたい｣と思えない人と”結婚”するのは間違いです。自分の幸せの為に結婚する人は、自分の幸せの為に離婚します。約束うんぬんよりも、あなたが相手を幸せにしたいと思うのかどうか、それだけが分れば良い話。煙草はそうそう止められませんよ。病気で吸えなくなるか、その依存性すら蹴破って苦痛に耐えて止める程の対象があるか・・・(あなたはその対象ではなかったわけです) お金に関する考え方も直りません。それまでの積み重ねがその考え方を生み出してきたのでいい歳になってから教え込んでも基本的には何も変わりません。あるから使う、ないから借りる。これは夫婦になったら恐怖ですよ、夫の借金はあなたの借金でもあるのだから。

トピ内ID：9590654276

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今しかない

ちこ

2014年08月28日 15:51

止めたほうがいいですよ・・・。今、気付いて良かったですよ。早いとこ、お別れしたほうが。

トピ内ID：9587585182

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やめればいい

十把一絡

2014年08月28日 16:49

どちらが正しいかどうかは別としてそういった違和感は結婚後に大きくなっていくもの。そういう彼をおおらかに許せる人もいるだろうし、トピ主さんのような方もいる。ただそれだけの話しですよ。確実に言えるのはもし結婚すればその悩みは多分一生続くと思います。違う環境で育った二人が一緒になるんですから、相手をありのままに受け入れられないのであれば結婚なんてやめておいたほうがいいです。

トピ内ID：5216315528

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不安は当たる

まり

2014年08月28日 16:49

この彼と結婚すると、幸せになれないよ。彼は酒癖悪くないですか？お金にルーズで、タバコも吸うような男性が異性に潔癖なはずはない。女好きだと思う。トピ主の不安は元カレに二股をかけられてたとか、そういう不安なんだろうけど、今の彼氏もやりそうな気はするけどね。私の元カレがそういう人で、何度も喧嘩したり、私が付き合ってるのを知ってて略奪されそうになったりしました。今の彼氏は全くそういう所はない真面目な人です。以前は、他の女に取られるんじゃないかとビクビクでした。彼と結婚してる限り心の平穏はないですよ。こういう男って人懐っこくて母性本能をくすぐるものがあるらしく、女性が途切れないですよ。

トピ内ID：3320442366

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無理だわ…

カサンドラ

2014年08月28日 16:49

喫煙、お金、嘘…私にはどれ一つ受け入れられないことばかりです一旦白紙にして様子を見る価値あると思いますがトピ主さん、一緒に暮らす前は実家にいたのですか？一人で暮らしていてもう引き払って行くところがない、とかでなければ一度実家に戻ってみてはどうですか？結婚生活、いきなりそれではキツイですよ飲み会の帰宅時間、これは許容範囲だと思いますが

トピ内ID：5096591520

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今出来ないことは、ずっと出来ない

😑

え？

2014年08月28日 16:49

現在、あなたが不満に思っていることを彼に話しましたよね？些細な注意など、すぐに直してくれるなら大丈夫でしょう。でも何度も言わないとやってくれない、何度言ってもやらない、となると・・・それは一生変わらないと思ったほうがいいです。結婚したら・・・子供が出来たら・・・なんて期待する人もいるでしょうが、まあ、まず無理です。それが本質ですからね、数十年もその性格だったんです。急に変わるわけないです。お金に関してですが、借金癖が元々あったのかもしれませんね。借りたままで返してない友達が何人もいるかもしれませんよ。借金こそ、直らない病気です。一生苦労しますよ。たばこも、病院に通うならやめられるかもしれませんが、意志の弱そうな彼ですから、たぶん無理でしょうね。そんなこんなで、一生彼に文句ばかり言わないとダメかもしれません。そのうえ借金までされたら、ずーっと貧乏暮らしになりそう。貧乏でも生活できればいいですが、首がまわらなくなったら最悪。夫婦仲も悪くなって離婚かもね。

トピ内ID：0988864091

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回答します

♨

親イルカ

2014年08月28日 16:49

子持ち既婚男性です。女性って自分の能力、対応になぜそんなに自信満々でいられるの？もしくは彼の幸せなど2の次で、とにかく自分の幸せのみを追求する自己チューの塊なの？女性って。発想が逆なんですよ。だから相手への不満ばかりが生じるんです。センスのある人なら表題は「この程度でオタオタしている自分に喝を入れて下さい」ってなるんじゃないの？よく出来ていない彼と結婚を選んだのは自分自身なんだから。あなたの女性としての器量が早速試されているんですよ。どう解決するか、「あなたの」手腕次第です。頑張れ。

トピ内ID：4369760301

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まだ引き返せます

黄色信号

2014年08月28日 16:49

よかったですね、結婚前で。一度白紙に戻しましょう。お金にルーズな人と一緒にいても不幸になるだけです。若いのに友人にお金を借りるなんて論外です。彼は普通程度に健康体で、きちんと働ける身体なんですよね？もしそうだとしたら、仕事もできる若者が人にお金借りようとするなんて、これから結婚して妻子を養っていく資格がある人とは思えませんよ。絶対に結婚なんてしないほうがいいと思います。

トピ内ID：2036033519

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最終的にあなたの「好き」が勝つようなら幸せかなぁ

🎂

へけへけ

2014年08月28日 17:29

約束の守れない彼は子供ですね。自分にすごく甘そう。根拠のない予想だけど、他に惹かれる女性が出てきたら浮気しそう。伴侶がいるのに浮気出来ちゃう人って、自分に甘い。他人が聞けば「なんじゃそりゃ」って絶句するような稚拙な理由でも自分に甘くお子様脳な人にとっては自分が浮気出来る立派な理由。トピ主が広い心でこの先なにがあっても最終的に「好き」が勝って彼を許せる度量があるならいいと思うけど、キツイと思うなら今の間に腹の内を彼にブチまけちゃった方がいいと思いますよ。「最初の約束守れないなら結婚も考え直したい」って。実はお互い様で、向こうも一緒の時間が長くなった事であなたに対して何か不満に思ってるかも知れないし。。。話し合っては？

トピ内ID：1232923152

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