既婚子持ちの女性が仕事をすることで

レス32

（トピ主 2 ）

さと

2014年08月27日 16:02

仕事

40代半ば、中学生と高校生の子どもがいる兼業主婦です。私はある専門職ですが、職場には既婚子持ちの女性が少なく、残業、泊りの仕事など男女同じようにこなしています。同僚のＡ子さんは私より３つ年下で、小学生と中学生のお子さんがみえます。彼女は実親の隣に家を建て、夕食の支度や子供の塾の送迎等、親に面倒をみてもらって仕事をしているそうです。一方私は、夫と二人で家事と育児をこなしています。自分で選んだことですし、後悔はしていません。実は、子どもが小さい頃は専業主婦をしていました。とてもじゃないけど保育園に預けても仕事と子育ての両立は無理だと思ったからです。ここ２、３年子どもに手がかからなくなって非常勤からフルタイムに切り替えた経緯があります。モヤモヤするのは仕事のことです。職場は有給や福利厚生などが整っており、権利として仕事の負担を減らしてもらうことができるので、私も考慮してもらって仕事を続けられています。細かいことは書けませんが、早朝や深夜の仕事を減らしてもらうとか、責任のあるポジションを外してもらう、などです。本来なら「ラッキー」と考えるのですが、明らかにキャリアの面では停滞しています。Ａ子さんは親がついているのでどんな勤務にも対応しており、これまでもキャリアを積んでいます。私には専業主婦時代のブランクがあるのでそれは仕方ないのですが、どうしても家庭を考えると思い切り仕事に打ち込むことは無理なのです。夫も同業なので、例えば海外出張が重なることも想定内です。Ａ子さんも「親のサポートがなかったらやってこれなかった」と言っています。私にしてみれば羨ましいです。ない物ねだりとはわかっていますが、モヤモヤ感がいつもあり、子育てこそ後悔はないものの、仕事に関してはＡ子さんと比べてしまう自分がいます。

トピ内ID：7309292253

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします。

ケイ

2014年08月28日 14:13

キャリアでは、遅れを取った感があるのですね…。分かります。でも、子育てした期間に後悔がないのですね。将来、子供が反抗してきた時に差が出ます。思いっきり叱れますから、お楽しみに。 …いや、反抗期がないかもしれませんけどね。

トピ内ID：7249282118

...本文を表示

問題をすり替えない

🐶

私もフルタイム

2014年08月28日 13:00

こんにちは。私はずっとフルタイムで働いてきた者です。子供は中学生が二人です。人と比べだしたらキリがないですよ。同じ既婚で子供ありだからといって、比較の対象になるものですか？あなたは自分の判断で子育て中心の時間を持ってきた。キャリアの代わりにお子さんとの楽しい時間が主さんの心にたくさん、残っていませんか？同僚の方は仕事をする上では恵まれていて順調にキャリアを積み・・・・それが故に子供との時間は少なかったはず。自分の恵まれていないところにスポットを当てても心が貧しくなるだけではないですか？子供との時間も十分に持ち、そして今はフルタイムで働くことのできる環境がある。その幸せをかみしめて欲しいです。私も子供との時間を犠牲にしてきたかも・・・。後悔はしていませんが、でも子育てのためにキャリアを中断していた人と、役職やスキルに関して同じ土俵で比べて欲しくはありません。だって、みんな何かを選ぶ代わりに、何かを捨てて生きているのです。

トピ内ID：5826930428

...本文を表示

いろいろと　えーっ？

🐴

勤務医

2014年08月28日 14:46

１．同業のあなたの夫にはモヤモヤしないのですか？あなた夫婦お２人でもうけた子どもを、あなたが専業主婦になったり非常勤になったりしてメインで育てて、その間、あなたの夫は思う存分キャリアを積んでいると思うのですが？　お決まりの「夫は激務だから」ですか？それともご主人も専業主夫になったり職場の子持ち優遇策を受けていますか？それだったらごめんなさい。２．同僚のＡ子さんにモヤモヤって、同じ部署の同僚だったら、あなたが厄介な時間の勤務を免除されている分、Ａ子さんがサポートしているのでは？　それでＡ子さんにもやもやって信じられません。Ａ子さんのお子さんの世話があなたに押し付けられている間にＡ子さんが出世しているならまだしも、現状ではむしろＡ子さんがあなたにモヤモヤするでしょう。３．独身女性同僚にモヤモヤしない理由は分るのでお聞きしませんが、子育てを免除されている男性同僚にモヤモヤしないということは、たいして「男女同じよう」なお仕事ではありませんね。しょせん、「女性にしては出世している」で良いのですね。

トピ内ID：1989685557

...本文を表示

それは後悔に含まれるのでは？

mimi

2014年08月28日 14:46

モヤモヤ＝悔いているというわけではないかもしれませんがお二人で子育てすることは「自分で選んだことですし、後悔はしていません。」のでしょう？子育てするということは仕事の面でキャリアをあきらめたりもしくはフルタイムで働くことすらあきらめたりという可能性を含んでいるのです。

トピ内ID：5834468913

...本文を表示

すごくわかります

🙂

なたね

2014年08月28日 15:51

仕方ないってわかってても羨ましく、下手したら恨めしく思っちゃいますよね・・私も両家両親頼れず、夫も激務でいないの同然、近所に知り合いもいない、で子供が小さいうちは働く事自体踏み切れませんでした。私の場合働くといってもパートくらいしかできませんがそれでも、親が近くに住んでて子供を見てくれるのが羨ましくて仕方なかったです。しかも、子供を預かってもらっても何だかんだ言い訳しながら週3日程度しか働かない友人をみて（友人は働きたくない）親がいつでも預かってくれるならもっと働いたらいいのに、働きたくないなら代わって欲しい、恨めしいと黒い感情ばっかりでした（汗こればっかりは（親との関係など）どう頑張っても自分には得られないものなので将来子供達が大きくなった時に、いつでも頼ることのできる母になろうと言い聞かせ、頑張ることにしました（笑）

トピ内ID：1640267345

...本文を表示

こればっかりは

😨

トリプルアクセル

2014年08月28日 15:51

首都圏住まいですが、フルタイム勤務の女性の、相当な数の人が、自分の実家近くに住んでいます。開き直っている人なんかは、自分の母親に子どもの面倒と晩ご飯を作ってもらうために、近くに家を買ったと公言しているぐらいです。でも、それは仕方ないことだと思うし、家庭が安定していると男は仕事に打ち込めるという時代の話じゃないですけれど、家庭が安定しているからこそ、女性もバリバリ働けるというのは、やはりそうなのだろうと思いますね。だから、家族総動員で協力し、その家族が幸せなら、こればっかりは仕方なく、羨ましい気持ちもひっくるめて、しょうがないことだと思います。でも長い目で考えたときに、ずっとその環境があるかどうかなんて、誰もわかりません。実家の母親に頼り続けて、定年まで無事働けるかどうか保障はありませんし、子どもがどのように育つかだってわかりません。他人の家庭のことを、あれこれ考えてみたって仕方ないです。こういうときは、あれこれ考えるのをやめ、自分が出来ることを、出来る限り精いっぱいやるという姿勢に徹し、見ざる、聞かざるの精神で仕事に打ち込むのみだと思いますよ！

トピ内ID：9090218403

...本文を表示

子供が見ています

通りすがり

2014年08月28日 15:51

あなた方ご夫婦の頑張りはお子さんが見ているはずです。先日、ある雑誌に、家計診断が載っていてそこには、祖父母と同居のご家族の様子が書かれていました。（祖父母、夫婦、子供2人）住居費：祖父母持ち食費：祖父母持ち光熱費：祖父母持ち携帯代：祖父母持ちなどと書かれていました。夫婦と子供2人の分までここまですべて上記経費が祖父母持ちって・・・正直なところ、驚きました。これでも、親が子供を育てているといえちゃうのですよね。。。。でも、ご自身の稼ぎで、子供を育てていらっしゃるあなたの方が素敵です。自立した女性ですもの。大変なことや、理不尽なこと、納得いかないこともあり、モヤモヤすることもあるかと思いますが両親の頑張りは絶対に子供が見ています。親のサポートがある方をうらやましく思うのは、普通だと思います。うちもそんなものはないのでうらやましいものだな～と思って、上記の雑誌を見たところです。しかし、そうなりたいとは思いませんでした。これが私の誇りです。

トピ内ID：6477360577

...本文を表示

最強です

今日は涼しいね

2014年08月28日 15:51

実両親と一緒に住んでる人は心おきなく働けるみたい。職場に婿養子の人とか、シングルマザーの人とかもいたけどバンバン残業して、飲み会も参加、社員旅行も参加、もう独身と変わりませんでしたね。義理の両親だとそうはいかないんでしょうけど。でも子育てが終わって定年になったら両親のお世話はばっちりして恩返しするのは当然だろうし、ずっと地元にいなきゃいけないから転勤のある人とは結婚できない等いろいろ制約もあるんじゃないですかね。何事も良い面と悪い面があるのだと思いますよ。トピ主さんは充分恵まれた環境で働いていると思いますけど。

トピ内ID：3885132695

...本文を表示

それは、主さんが選択した事です。

なんで？

2014年08月28日 16:49

仕事と育児の両立は、難しいです。私は、子供が保育園の時、シングルになり、派遣(専門職)として、仕事を続けてきました。下の子が中学入学と同時期に、同職で社員として働いています。納期が迫った時などは、3日徹夜などざらでした。小さい子どもの育児との両立に悩み、専門を捨てようかと、何度も考えました。ブランクを作ると、戻る事が出来ないという思いから、今日に至ります。子どもが大学生になった今、やっと、続けていて良かったと思えるようになりました。キャリアを目指すには、それ相応の苦労や辛さもありますよ。私の場合は、子ども達の為に仕事をしているのに、この仕事を続ける事が本当に子ども達のためなのかと、毎日、毎日、悩み、考えました。母親としての自分が、情けなく、申し訳ないという思いが、常に心の中にありました。主さんは、母親という大切な仕事も立派にこなされ、その上、復職も果たされました。女性の人生として、一番、理想的だと思います。私は、皮肉にも、シングルになっていなければ、仕事は捨てていたと思います。

トピ内ID：3301421013

...本文を表示

独身女性や男性からしてみたら

まか

2014年08月28日 16:49

産前産後育児休暇とった女性同僚と休まず働いた自分とにキャリアに差がつかないなんてすごいもやもやするんじゃない？

トピ内ID：7639124465

...本文を表示

他人の芝生は青いんです

danbo

2014年08月28日 16:49

私は家業を継いでいるので　実親に子どもを預かってもらって急な残業をこなしています。３人目はまだ３歳ですが、１歳から保育園に通っています。できれば、子どもが小さい内は　キャリアなんてほったらかしてでも　子どもと一緒にいたかったです。家事・育児・仕事のストレスで　子どもに八つ当たりなんてことはざらでした。でも、他人から見れば親の近くで　親の会社で　自由気ままにワーキングママに見える。色々あるんですよ。あなたもそうでしょ？比べたら切りがないので　自分の評価は自分ないで済ませるように気をつけています。

トピ内ID：2397384650

...本文を表示

は？

🐶

2014年08月28日 16:49

普通なら中学、高校の子供の親にまで配慮しませんよ。迷惑かけずに働いているＡ子さんにモヤモヤするって意味不明です。そんなことより、迷惑かけている同僚に感謝しましょうよ。実家の親が地方に住んでいるのなら、子供とキャリアを手に入れる為には恋愛結婚を諦めて、会社近くに実家がある人と結婚すれば良かったじゃん。何も失わずに全てを手に入れようって図々しいです。

トピ内ID：1279547196

...本文を表示

そんなこと言い出したら

🐧

さかな

2014年08月28日 17:29

きりがなくないですか？世の中親の助けがある人もいれば、夫が専業してくれる人もいる主さんのように夫婦で助け合う人もいればシングルもいる。まあ羨ましく感じるのは良いとしても、主さんだって仕事を続けられる立場にいるんだから相当恵まれてると思いますよ。どうしてもAさん並みに働きたいならお金で解決するしかないんじゃないかなあ？私も親のヘルプなしで働いてますがまあ残念なこともあるけど、親を巻き込んだらかえって大変な部分もるし気楽でいいと思ってますよ。私は子供の教育は自分が仕切りたいたちなんでその分自分の仕事に打ち込めないのは仕方ないとも思ってるし。あとまあ、褒められた考えではないかもしれないけど親の助けがない分、将来的な介護やお世話の義務もあまりない立場なんでそれも良いかなあ、と。もちろん実子としての最低限の義務は果たしますけど、積極的にお世話しようとは思ってないです。

トピ内ID：9699974984

...本文を表示

親としての時間

うちも2人で

2014年08月28日 19:45

私の会社にもAさんのように両親に子育てのかなりの部分をお願いしてバリバリ働いてる女性がいます。両親とも家に帰るのは子どもが寝る前だそうです。でもやっぱり子どもにとっておばあちゃんとお母さんは違うみたいですよ。「おばあちゃんじゃ嫌。お母さんが帰って来ないと宿題やらない！」と言うらしいです。いくらおじいちゃんおばあちゃんが面倒を見てくれていても、子どもの心には「お父さん、お母さんはいつもいなかった」と刻まれていくのだと思います。その女性も疑問をもちながら仕事しているようでした。もちろんAさんの状況は仕事の面から見れば恵まれてると思います。でも子どもから見たら？子どもが親を必要とする時間は限られています。トピ主さんような通常の家庭では、キャリアが停滞する分家族の時間が得られている、それは親にとっても子どもにとっても大きなことではないでしょうか。

トピ内ID：1102490876

...本文を表示

私からすれば

🐤

わらびもち

2014年08月28日 19:45

お子さんがいて、協力して子育てできる旦那さんがいる。とても幸せですよ。家族がいて幸せ。それではダメですか。羨ましいですよ。

トピ内ID：9092649004

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どうなんでしょうね

🙂

おっちゃん

2014年08月28日 19:45

うちはＡ子さんの親御さんの立場で、長男のお嫁さんが看護師で夜勤や当直があるので妻は孫の面倒を見ています。うち自身はあなたと同じように核家族で三人の子を育てて来ました。妻は働いていた時期もあったので、二人で家事育児を協力し合ってやって来ました。妻は自分がきつかったから、お嫁さんのために孫の面倒を見ていますが、孫が小学校に上がったら、お嫁さんも夜勤や当直はない病院に移るので、それまで頑張れば一息つけます。Ａ子さんが仕事で充実するのは結構ですが、Ａ子さんの自己実現のために親御さんは一旦は終わった子育てをまたやっている（孫）訳ですよね。それってどうなんでしょうか。「立っている者は親でも使え」的思考だと思います。あなたのことではないんですが。

トピ内ID：0961228338

...本文を表示

結局何が言いたいのでしょう？

よくわからない

2014年08月28日 19:45

結局、トピ主さんは何が言いたいのか、よくわかりませんでした。でも、ひとつ。私はシングルマザーで、子供二人を育てながら、親のサポートもなく、専門職で早朝から深夜まで働いてきました。今、上の子は社会人となり自立し、下の子は大学生になりました。子育てがほとんど終わって、職場での評価も、立場も、ここ数年でいっきにあがりました。責任あるポジションにもついています。一時期は、本当に「死に物狂い」でした。そうでなければ生きてこれなかったので、私には選択の余地はありませんでした。職場の理解と助けがあって、思うように働けない時期も乗り越えられたと、今は恩返しの気持ちで働いています。トピ主さん、「とてもじゃないけど」と言って、専業主婦の道を選んだのはあなたです。今もセーブしているんですよね？私からみたら、少しの間でも専業主婦ができる選択肢があった事、とてもうらやましく思います。あなたはとても恵まれていると思いますよ？

トピ内ID：0378299452

...本文を表示

専門職なら

美沙

2014年08月28日 19:45

独立起業してしまうのが一番。銀行から起業資金を借りやすいのも専門職ならではですよ。

トピ内ID：8579986686

...本文を表示

後悔はしてないけどモヤモヤって？

Lund

2014年08月29日 10:20

同僚A子さん、主さんにそんなにモヤモヤした目で見られているとは夢にも思わないでしょうね。あるときからハタと気付いて子供3人いるのに「あたかも子供がいないかのような働き方をしてきた」自分のやり方は、間違ってなかったと今では思いますが、主さんのような人からモヤモヤと見られている可能性までは思い当たりませんでした。私は、親には全く頼りませんでしたがベビーシッターさんを活用しました。そりゃあ無責任なことを言う人はいましたよ、子供を遅くまで他人に預けるとは母親失格だとか何とか。あるときからそういうボロクソ虚言は何の根拠もなく、ただ何かしら面白くないからケンカを売ってるだけだとわかり、自信を持って撃退できるようになりました。主さんは自分の選択に後悔してないと仰る。ではなぜA子さんを引き合いに出すのですか？　主さんが「子供がいるとわかる働き方」をしてきた結果が、「あたかも子供がいないかのような働き方をしてきた」同僚とのキャリア差になっているだけのことです。では「私だってもし子供を親に預けられていたら、今頃はA子さんと同じくらいのキャリアだったはずだ」が本音ですか。

トピ内ID：9141256039

...本文を表示

モヤモヤして…どうなりたいの？

通りすがりママ

2014年08月29日 12:59

私は、子供は保育園に通い、私は都内の上場企業で役職付きです。親のサポートがなければやってこれなかった。確かにそうです。ですが、親にサポートしてもらうための努力もしています。私の場合は、電車で2時間の距離に住んでいた実母に、自転車で10分のところに越してきてもらいました。親に越してきてもらう前は、23区内で保育園激戦区ですが、夜遅くまで延長保育をしてくれる園に入園し、子どももがんばっていました。そして、家族に負担をかけながらも、自分がこうして仕事をして家族を支えなければならない葛藤とプレッシャーに戦い続けています。自分が、時短を取ったら、家族が生活できない。子育てしながら、その気持ちを常に持つ私の気持ちはわからないでしょう？周りの子持ちの方は、時短で早くに帰っていく中、私は家族のために夜遅くまで残って仕事をしています。「私も、早く帰って子供の相手をしたい…」そう思う事もありますが、これも家族のためです。トピ主さんは、トピを立てて何が言いたいのですか？トピ主さんの選択は正解で、将来、子供のためになるよ！とでもレス欲しいの？

トピ内ID：2480570112

...本文を表示

めちゃくちゃピンポイント。

🐱

うめぼし

2014年08月29日 15:41

なぜA子さんだけにモヤモヤするの？もっと楽に兼業主婦してる人も、いやいや、家事も育児もプロの手を借りて優雅に専業主婦してる女性だって大勢いらっしゃると思うんだけど。上過ぎるとモヤモヤもしないのかな。 A子さんがちょうどよく妬めるレベルってこと？なんか全体的に、あなたちっさい。

トピ内ID：7383006630

...本文を表示

トータルで満足度が高ければいいんじゃない？

😉

共働き妻

2014年08月29日 16:42

家庭環境（共働き、介護あり、持病あり等々）は人それぞれだし、上を見ればキリがないと思います。辞めたら再就職が難しいので育休取ってずっと働いている"しがない事務職"の私からすれば、お子さんが小さい時は自分で育てることが出来て、今もフルタイムで働きながら子供たちと夕飯を食べたりして過ごせるなら、それはそれで幸せだと思いますがね。ないものねだりをしてもしょうがないので、どうしても仕事に打ち込みたいなら、お金で環境を変えるしかないでしょう。そこまでして仕事したいとは思わないけどね。ただ、そんな私でもモヤモヤするのは、未だに働いた時間で評価されたり、明らかに能力が低いのに制約なしに働けるってだけで男性や独身が優遇される会社の制度ですね。特定の個人に対してモヤモヤしても哀しくなるだけですよ。

トピ内ID：3272695807

...本文を表示

色々事情もあるのかもしれません

😉

少しわかる気もします

2014年08月30日 11:32

たまたま私の周囲で、家事育児を実家のお母さまが請け負ってくれる女性たちの共通点・・・その女性が「跡取り娘」であることです。（名字は旦那様のほうになっていても実質的には実家の跡取りである。あるいは、男きょうだいがいたとしても、遠くに住んでいる。）実質的に実家のほうでもいずれ家長のような役割が回ってくるとなると、その女性は、お墓の管理ひとつとっても、ご主人の家と、ご実家と、２倍の仕事を、将来こなさなくてはなりません。労働力としての負担だけではなく、相続税やら、もろもろの実家の維持費もその女性の肩にかかる可能性もあります。それがいかに大変な仕事か、とご実家のご両親は予測できるからこそ、娘が若いうちに、こっちが手伝えること、負担できることはやってあげようという親心だと思います。

トピ内ID：6430983933

...本文を表示

トピ主のさとです

さとトピ主

2014年08月30日 18:28

皆さまレスをありがとうございました。言っても仕方のないこと…でもあるのでこのような場で本音を言わせて頂きました。Ａ子さんは良い方です。自分のほうがスキルも経験も上なのに、上から目線で話することはなく、常に同僚としての意見を求められます。私は年齢は重ねていますが、社会人としてのキャリアはマイナス10年と思っていますので、そのスタンスで今から徐々に築き上げていけばいいかなくらいに感じているのです。 A子さんと私は、同じ業種、同じ職種で一緒に仕事をすることが多く、考え方も似ています。だからどうしても比べてしまうのでしょうね。私のモヤモヤは、家庭のことで年休を取ったり、どうしてもやりたい仕事なのにできなかったりすることがあるからだと思っています。この夏も、「やりたい」と思った仕事が１つ、家庭の事情でできませんでした。ちなみに夫は夫なりに仕事と家庭に折り合いをつけて協力はしてくれます。（これまでも、です）ただ、仕事にも緊急時、多忙な時期がどうしてもあり、そのようなときは当然仕事優先になります。（私もそうですが）難しいですね。

トピ内ID：7309292253

...本文を表示

そのうち出世しますよ

🐴

勤務医

2014年09月01日 16:25

そのうち、少子化担当大臣みたいな、子持ち女性枠の役職でもできて出世できるんじゃないですか。でも、現状でも、主婦や非常勤を経ても、Ａ子さんと「同僚」でいられるなんて、ずいぶんと年功序列制に守られていますよね。

トピ内ID：1989685557

...本文を表示

自分だけ…って思わないでしょ

通りすがりママ

2014年09月02日 12:15

2回目です。Ａ子さんのように、子供が産まれてからも仕事している者ですが…。＞私のモヤモヤは、家庭のことで年休を取ったり、どうしてもやりたい仕事なのにできなかったりすることがあるからだと思っています。はー。そんなのトピ主さんだけじゃないですよ。私だって（たぶんＡ子さんだって）同じです。それをですね。どれだけ、周りに迷惑をかけないように工夫するか？なんですよ。（迷惑をかけていないと、目立たないで回りが気が付かない事もあります）そして、それを上回る仕事をするか？です。自分ばっか、不利な立場で仕事してるとか愚痴愚痴言われてもね。なんか、トピ主さんみたいな人を見ると「文句ばっか言って、自分じゃ何もしてないじゃん」と思ってイライラします。

トピ内ID：2480570112

...本文を表示

家庭を言い訳に？

Solna

2014年09月03日 12:06

主さんのレス（8月29日 22:53）を読みました。なるほどモヤモヤの原因はどうやら、ご自身の本来の能力－仮に家庭という縛りが無かったとしたら存分に発揮できたであろう能力－について、Aさんより下であるとは露ほども思っておられないところにありそうですね。そこには私、少々違和感があります。例えが適切かわからないのですが、中学高校時代によくいませんでしたか、「部活が忙しくてあまり勉強時間が無かった」など試験の成績がいまいちだった言い訳を言う人。私が思うに、他人にとってはどうでもいい自分の事情を殊更に言い訳する人は、結局はその事情がなくても大した人ではありません。真に実力ある人は結果が出なかった時に言い訳なんかしないし、それ以前に事情があっても文句ない結果を出しています。部活で全国大会入賞と東大現役合格の両立だって可能な人には可能ですから。何がいいたいかというと、家庭の事情を言い訳に、あたかもそれが無ければ自分だってそれなりに出来ていたはずなんて言う人は、たとえ家庭の事情が無くても果たしてどれだけの人なのかなあという印象です。

トピ内ID：9141256039

...本文を表示

理屈ではない感情

さとトピ主

2014年09月08日 23:26

手厳しいレス、同意していただけるレス色々頂いていますね。夜勤明けながら仕事が残っていて、結局帰宅が午後になってしまったある日。Ａさんは実親に電話をかけ、「何か食べるものある？ああそう…じゃ夕食作っておいて」私には「親に夕食頼んじゃったわ。料理するなんて疲れすぎて無理。」と。こういうとき「もやもや」します。理屈ではありません。私はいかなる時も夫と調整し、夫婦で仕事と家庭を天秤にかけています。わかっています。自分で選んだ道だと。

トピ内ID：7309292253

...本文を表示

もやもやするのは仕方ない

やっと秋が来た

2014年09月10日 12:09

Ａさんを羨ましく思ってしまう気持ちはわかります。やはり助けてくれる人がいれば、安心して働けますよね。疲れて帰った後、食事を作るのは大変ですから。今はＡさんに対するそういう気持ちを抱えながら仕事するしかないと思います。でもあと数年したら子育ても大分楽になるのでは？　今だって子供にある程度家事を手伝って貰ってもいいと思いますよ。将来子供の為にもなるはずです。トピ主さんに本当の実力があれば、後からいくらでも挽回出来るのではないかと思います。それに苦労しながら仕事と家事を両立させてきた事は、必ず何らかの形で仕事に生かすことが出来ると思います。ある意味楽して仕事しているＡさんにはない力強さ、人間としての器の大きさみたいなものを身に着けられかもしれません。人生は帳尻が合うように出来ていると思います。

トピ内ID：3885132695

...本文を表示

男性にはモヤモヤしないの？

Solna

2014年09月10日 12:09

3度目です。しつこくてすみません。主さんのレス「理屈ではない感情」を拝読して、また別の疑問がわきました。 A子さんの実親への電話の内容は、専業主婦の奥様を持つ男性なら普通にやってることですよね。その男性たちには、主さん、モヤモヤしないのですか？しないのなら、なぜ、A子さんが同じことをするとモヤモヤするのですか？出来ればこれを「理屈ではない」と片付けないで欲しいです。なぜなら主さんご自身の中に男女の差別意識が根強くある証拠だからです。男性なら悪いとも思わないことを、A子さんがやると悪いことになる。これってA子さん、ひいては女性に対する重大な差別ではないですか。私は女性が他人様に家事を丸投げしようが、母親が育児を他人任せにしようが、全然結構だと思っています。そこに男女の差が入ること自体おかしい。母親がやってはいけないことは父親も同じくらいやってはいけないはず。父親が平気でしていることなら母親だって許されるはず。違いますか。

トピ内ID：9141256039

...本文を表示