（駄）夫の送迎するのはいいけど、いるときは自分で言ってよ

レス22

（トピ主 1 ）

ナポリタン

2014年08月28日 12:12

話題

子供のいないパート主婦です。夫の職場まで歩くと40分ほどかかるので、雨の日や酷暑日は私が車で送迎しています。最初の頃は、ありがとう、帰りにカフェでも寄っていけば？と優しい言葉をかけてくれた夫も、最近ではしかめ面で待ち、無言で乗り降りし、走っている間は会話もなく、口を開けば駐車の仕方にダメ出しするだけなので、虚しくなってきました。あんな態度では、むしろ夫は健康のために歩きたかったのに送迎は迷惑だったのか？と勘ぐりたくなります。一度など、大雨の日に夫がウロウロするせいで待ち合わせがうまくいかず、携帯にかけても出てくれなくてさんざん振り回されたことを怒ったら、不貞腐れて家の駐車場に着いたとたんに一本しかない傘を一人で使ってぷいっと出て行ってしまい、夫を迎えに行った私の方がびしょ濡れになったんです。いくら機嫌が悪くとも、私なら相手は傘持ってるかな？大丈夫かな？と気にしますけどね…。子供じみていてガッカリしました。以前は「雨だから送るよ」と自分から申し出、帰りもクリーニング屋に行く時間を夫の帰宅時間に合わせたりしてサプライズしていましたが、これからはハッキリと頼まれたときだけは気持ち良く送迎するけど、言われなければたとえ大雨でもわざわざこちらから気を回して行くのはやめました。すると、なぜか雨降ってるから送ってくれとはハッキリ言えないらしく、朝は「けっこう雨降ってる…」とつぶやいてみたり、帰ってきた後で「靴に水が入ってびしょ濡れだー」とアピールが遠回しで、相変わらずこちらに気を使えと言わんばかり。気を使っても少しも喜んでもらえなかったからこうなったのに… そもそももっと近いところもあったのに、夫の強い希望（どうしても駐車場三台欲しい）でここに住んでいるのに。もう面倒くさいです。送迎するのはいいから、必要なときは自分から「やって」くらい言え！それが嫌なら自転車を買え！

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働いても感謝されず、送迎を感謝しろと言われる

♨

おっさん

2014年08月29日 11:14

日常になってしまうと気づかなくなるんです。送迎が当たり前になったように、その前から旦那さんは毎日働いて帰ってきても不愉快そうな妻が迎えるだけで「ご苦労さん」と言われることもなかったのでしょう。一言いえば満足するものを今回気づけたのだから、今後はお互いに相手の労をねぎらう言葉を掛けるようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：4543101385

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お願いさせる事は死守

🙂

りんちゅけ

2014年08月29日 11:14

旦那さんは完全に「奥さんは自分に気を使うべき格下の相手」だと決めつけてますね。トピ主さんも黙ってルールを変えるから、旦那さんは急にはハッキリとお願い出来ないというのもあるかもしれません。面倒くさいアピールをやめさせるには、「過去に～～～～という事があって、感謝も思いやりもない態度を見て、これからは送迎の押しつけは止めた方がお互いにとって良いと判断した」と理由を説明して、「私に送って欲しいときは、その都度きちんとお願いしてね。都合が合えば送ります。」と言えば良いと思います。それ以降は、どんなにアピールされようと明るく無視です。「必要なときは夫から妻へ依頼する」→「妻の都合があえばやってあげる」という流れは、死守した方が良いと思いますね。図々しくて勘違いしがちな旦那さんのようですから、なし崩し的に送迎を再開すると、また同じことの繰り返しになると思います。どんな相手であっても先回りしての思いやりは、押し付けがましく感じて感謝されにくいものです。相手が本当に困って自分から「お願いした」ことに答えてあげる方が、手間は半分でも、相手から感謝されるそうです。

トピ内ID：2048988896

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そういう時、私は相手のためには動かない

匿名

2014年08月29日 11:14

相手がどういう態度だろうと送迎すると思います。何故なら濡れてかえってくるとそっちの方がめんどくさいから。靴だの服だの、濡れた状態で家に来ること自体がめんどくさいから。だから無言だろうが喧嘩してようが送迎だけして濡れない状態をキープ。風邪をひかれようものなら更に迷惑なので、お礼を言われなくても送迎します。そう、自分のためなんです。トピ主さんに足りないのはそういう割り切りだと思います。もっとも、風邪ひこうが家をびしょびしょにされようがそれでいいなら、今の態度を貫けばよいと思いますけど。

トピ内ID：9726838110

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勝負

加絵

2014年08月29日 11:14

「けっこう雨降ってる…」なんか言ってる…　　知らないふり… 知らないふり… めんどくさいよー笑

トピ内ID：7164266217

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それでいいと思います

😉

都会の嫁

2014年08月29日 12:09

＞これからはハッキリと頼まれたときだけは気持ち良く送迎するそれでいいと思います。いや、それだけでも立派だと思いますし十分ですよ。私は子供のいない時も子供が生まれた今も、出張の際の空港までとか駅までとか、可能な限り主人の送り迎えはしていますが、主人の態度に疑問を感じたことは一度もありません。「いつもサンキュ！」「疲れているところ悪いね」「助かったよ！」もっと色々ありますが、これらの言葉が途切れたことは一度もないからこそ、こっちも続けたいと思えるんだと思います。

トピ内ID：1713728402

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肩の力を抜いて～

ミカン

2014年08月29日 12:09

ナポリタンさん、こんにちは。「察してくれ」って男性は、ちょっとめんどくさいですよね。でも、トピ主さんは本気では怒っていなくって、ご主人さんとコミュニケーションがうまくいっていないのを、ちょっぴり悲しんでるような感じが伝わってきました。わたしも「私なら」って考えて行動する方なので、ナポリタンさんのお気持ち、分かります。でも、ご主人はきっと内心ではありがたい、って思っているのだけど、ナポリタンさんが気が利きすぎるので甘えて、少し慣れてしまったのでしょう。ここは、めんどくさいけれど、「必要なら送迎するから、遠慮しないでちゃんと言ってね」って言ってみましょうよ。ご主人のことも、少し教育（？）しなくちゃですね。ちゃんと自分から言えるような環境を作る方が、長い目でみたら大切ですよ、きっと。

トピ内ID：8438282944

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そうだそうだ。

小心者

2014年08月29日 12:09

自転車買え！・・・・で、駐車場３台に車１台？通勤用に軽自動車買ったら？

トピ内ID：8593815663

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夫婦なんですから

めんどくさがり

2014年08月29日 12:09

変に勘ぐったりする前に、気持ちをちゃんと伝えましょ。

トピ内ID：2485190449

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いやあ、其れは・・

aba

2014年08月29日 12:09

まさに「はっきり言え」ですよね。＞不貞腐れて・・まさに「ガキ」。トピ主は、そんなガキで不貞腐れた夫の送迎をしてあげるなんて・・出来すぎです。っていうか甘やかしちゃったんですよね。今からでも「自転車通勤がいいよ、健康にもいいよ」で宜しいかと。

トピ内ID：7234106745

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話し合う

サバラン

2014年08月29日 12:59

話し合えばいいではないですか。駐車場が３台欲しいというのは子供ができて大きくなった時用なら、赤ちゃんができれば送迎なんてやってられないんだから、そうなったらどんな悪天候でも自力で帰ってくるのが当たり前。送迎してもらって当たり前だと思わないで、夫婦の間でも何かしてもらったら感謝の表現をするのが礼儀だと。ここで愚痴を言うのではなく、言いたい事はきちんと伝える。その上で改善する気がないのなら、子供ができない内に見切りを付けるのもありだと思います。

トピ内ID：8759119201

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その送迎以外の夫婦関係は？

🐧

2014年08月29日 12:59

結婚何年目で何歳なのでしょうか？送迎の件を書かれてますがそれは氷山の一角、ではないのでしょうか？他の部分の夫婦関係はうまくいってますか？

トピ内ID：1277956029

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自分で運転するのはダメなんですか？

😀

ユミト

2014年08月29日 15:41

？？？駐車場3台分いるってことは、車2台以上あるんじゃないんですか？自分で車通勤できないんでしょうか？まぁ「都度お願い」もしくは「毎日送迎をしてほしい」という依頼ありきで、「ありがとう」と感謝の気持ち。これがない限り「自分から気を回す」は必要ないとは思いますが。

トピ内ID：0059975593

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その通り

😣

海賊の妻

2014年08月29日 16:42

はいその通りです。私なんか東京に出張する夫を新幹線の駅まで送り、その帰りには義母の病院へよって看病し洗濯物を待って帰り、また新幹線の駅に迎えに行くのになぜ怒鳴られるのだ。「お袋を甘やかすなよ」だって、なんで怒鳴るの。見知らぬ山道で夫の車がパンクしたときにどしゃぶりの雨の中、タイヤ交換する夫に傘をさしかけて、びしょ濡れになった私に「だらしない」となんで言うの。もう信じられない。貴女の嘆きを聞いていて、なぜか昔の事を思い出して腹が立ってしょうがないのです。義母は義父の生前は、義父の悪口ばかり言っていましたが、義父が亡くなると、夫くらいありがたいものは無い、と言います。自分が入院してみて、退院の日にはみんな旦那さんが迎えに来るからうらやましいそうです。あんなに浮気ばかりして、仕事はかってに辞めるし、とんでもない馬鹿者と悪口言ってたのにね。しょうがない。腹は立つけれども、我慢するかなんて思います。でも、貴女は頑張って。お願いされるまで、車に乗せてはだめですよ。察してちょうだいに乗せられないでね。かく言う私も、今やっています。猫を独り占めして、貸してやらないんだもんね。

トピ内ID：4162476552

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ほっとけー！

りんご

2014年08月29日 18:23

そんな察してチャン、ほっといて良いです。　自分から言うまで言わないで良いです。　

トピ内ID：3069926920

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甘えてますね

モロヘイヤ

2014年08月30日 11:32

最初のレスに、働いていることに感謝がないと言う意見がありますがそれはトピ主さんがちゃんと家事をやっていれば、対等だと思います。送迎なんて家事ではなく、プラスアルファなんですから感謝は必要です。それにしても、会社へ行くのに車か徒歩しかないんですか？ずいぶんと不便なところに住んでいますね。トピ主さんが入院でもしたらどうなるんでしょうか？車以外の通勤方法も、視野に入れた方がいいと思います。お願いされない限り、やらなければいいですよ。うちももっと小さな事ですが、「頼んでない」と言われたのをきっかけにやめたことがいくつかあります。困ることもあるようですが、知らん顔してます。

トピ内ID：6171949957

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トピ主です。どうもありがとうございました。

ナポリタン

2014年08月30日 11:32

結婚三年目で、夫婦共に30代半ばです。夫の職場は車通勤の規定が厳しく、我が家から職場への距離では会社の駐車場が使えないのです。〉お願いさせるルールは死守やはりそうですか。私は相手のために自主的に動くことが尊いと思うので、夫ともお互いそういう関係を築こうとしていたんですが、一人で頑張ってみてもこの体たらくですし、やはり生活への貢献度に応じてキッチリと役割を分担したほうが、後で揉めるよりは良いと割り切るべきでしょうか。〉送迎以外の関係私は大人同士がお互いをサポートし合う家庭でありたいですが、夫は家ではお子様かお殿様でいたいらしく、家事分担など不可能ですし、自分がイヤなことにはあからさまに圧力をかけてきます。結婚なんてそんなもの？男性は幼いから仕方がない？と、今の所は私が折れています。理想論かもしれませんが、主婦の先輩諸氏からよく聞く「（夫に皿洗いを）させてる」「（自分に良いように夫を）誘導する」みたいなやり方は、まるで犬のしつけみたいで鳥肌が立ちます。そんな風には考えたくないし、夫にも考えてもらいたくないです。でも一人で理想を追うことに、そろそろ疲れてきました。

トピ内ID：6987449727

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だめだよ

😭

ジャスミン

2014年08月30日 23:01

主婦の先輩諸氏からよく聞く「（夫に皿洗いを）させてる」「（自分に良いように夫を）誘導する」みたいなやり方は、まるで犬のしつけみたいで鳥肌が立ちます。そんな風には考えたくないし、夫にも考えてもらいたくないです。 ↑ こんな考えじゃいつまでたっても『俺様』のままのご主人私の夫も俺様なのでよく分かりますが、やらせてみればどれだけ大変か分かるものです。犬のしつけのようにうまくいかないですよ。察してあげるってつかれてしまいますよね。「雨だけどどうする？」って相手にお願いさせるように聞いてみてください。。プライドが高い男って面倒だよね。あー本当に面倒。お互いがんばりましょ！

トピ内ID：8215673120

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ご主人の立場でした

kiki

2014年08月30日 23:01

私が家計を担っていた頃、同じ事で喧嘩しました。まぁ、乗り降りの際にありがとー位は言っていましたが、食事前のいただきま～す程度の習慣のような言い方で、気に食わなかったんでしょう。ですが、それで感謝の言葉もない！と言われると、こちらにも言い分はあります。私のお金で買い物する時、いちいちお礼を言っているのか？私のお金で家に住める事にお礼を言っているのか？車も駐車場も医療費も、、、以下繰り返し。私の夫は家事も満足に出来ず、食事も不味すぎて、主夫失格というのも大きいです。そもそも大人二人分の家事って大して感謝もわかないレベルなのに、それすらまともに出来ない主夫が、こっちは毎日毎回お礼を言われることは無いのに、たかが車の送迎で感謝の要求かよ、でした。トピ主は家事もきちんとしているでしょうし、パートで家計も負担しているので我が家とケースは違いますが、お金を稼ぐ側って、せいぜいがお給料日に「ありがとう」と言われる程度なのに、食事やら何やら、感謝の要求は多いなーって思います。

トピ内ID：8878509721

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一番の察してちゃんはトピ主さんでしたか

んばば

2014年08月30日 23:01

＞「（夫に皿洗いを）させてる」「（自分に良いように夫を）誘導する」みたいなやり方は、まるで犬のしつけみたいで鳥肌が立ちます。そんな風には考えたくないし、夫にも考えてもらいたくないです。トピ主さんからはなんの働きかけもせず、夫に理想の振る舞いをしろと？させてる、誘導するというと感じ悪いかもしれないけれど、言い回しの問題で希望を伝える、お願いする、話あう、感謝を伝える、気持ちよくやってもらえるよう工夫するなどとやっていることは同じだと思いますよ。「言わないなら大雨でも送迎しない」というのもある意味、脅しですよね。＞ハッキリと頼まれたときだけは気持ち良く送迎するけど、言われなければたとえ大雨でもわざわざこちらから気を回して行くのはやめました。この方針は支持しますが、それにご主人に乗っかってもらうためにはトピ主さんからの働きかけも必要ではないでしょうか。

トピ内ID：4644428260

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わたしはトピ主さんの考え方、支持します。

ミカン

2014年09月01日 19:28

＞理想論かもしれませんが、主婦の先輩諸氏からよく聞く「（夫に皿洗いを）させてる」「（自分に良いように夫を）誘導する」みたいなやり方は、まるで犬のしつけみたいで鳥肌が立ちます。そんな風には考えたくないし、夫にも考えてもらいたくないです。少数派だという自覚はありますが、私はこの考え方、支持します。「させる」のではなく、「してほしい」と伝えることが必要だし、夫君が「やりたくない」「できない」という時には、二人で話し合って、二人で妥協点を見つけるべきです。わたしも結婚当初は夫にいろんな不満も持ちましたが、それは夫も同じことです。片方だけが我慢してるなんて事、普通はありあません。だから、お互いにたくさん妥協もしたし、諦めたし、でも、そのかわりにうんと仲良く暮らせています。＞でも一人で理想を追うことに、そろそろ疲れてきました。この点はよくないですよ。夫さんに、トピ主さんの理想を伝えましょうよ。伝えなくちゃ、何もはじまらないです。夫はわんちゃんではありません。立派な大人の男性なのだから、言葉で話し合いましょう。時間がかかっても、やるべきことです。

トピ内ID：8438282944

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察してちゃんのトピ主です。

ナポリタントピ主

2014年09月01日 23:44

重ね重ねレスをありがとうございます。そういえば、私も夫も察してちゃんです。人に物を頼んだり、交渉や働きかけや揉め事が嫌いで、ほとんどのことはお金で済ますか、あえてこだわらずに諦めることで平和にやり過ごしています。夫といればお金やら非常識な人やらくだらないトラブルに関わって揉めなくて済むのがうれしく、これぞ大人！晩婚万歳！と思ってきたんですが、夫婦間ですら泥臭い話し合いを避け続けるのは、たしかにもう限界なのかもしれません。だからって、脅しとか罰ゲームとかしつけとかガサツな考えを持ち込んで関係を悪くするのはやはり避けたいです。言われずとも相手を喜ばそうと動いたり、逆に願望はあっても相手の負担になることは自ら控える節度とかを、二人ともが持っていたからお互い好きになったんだと思います。小さな不満は置いといて、夫は今でもそういう人のはずです。で、働きかけですが…私が動くしかないですね（泣）。やる気だけはあるんですが、咄嗟に前向きな言葉を投げるってことがなかなかできません。いざ何かを真剣に話そうとすると相手には詰問調に聞こえるらしく、皆さん一体どこでそういうスキルを習得されるのでしょう。

トピ内ID：7569683805

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自転車を買っておく

🐤

huhu

2014年09月03日 12:06

ここは発想を変えて毎日送迎しちゃうのはどうですか？雨の日だけだからよくないのでは？雨が降ろうと晴れだろうと時間になったら送る。いる、いらないを聞いて動かなくちゃならないのはかなりめんどくさいです。あとは、自転車を買っておく、今はネットでも届けてくれるんじゃないですか？言えない、言わない夫婦なら、察することによっての行動が間違えたりしませんか？夫なんだからたまには、はっきり言ってもいいんじゃないですか？私も夫も言わない派ですが、たまに喧嘩して本音を聞き出してます。普段言わないだけにドキリとすることばかりです。ただ、私としてはもう少し私のことをわかってほしいです。やってもらうことに、１から１０まで言うのは疲れます。絶対一緒に仕事したくないタイプです。（笑）主さん夫婦は、お互いに少し自分の気持ちを言うだけでわかりあえますよ。

トピ内ID：8761588261

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