娘の結婚を祝う気持ちがなくなりました。

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（トピ主 2 ）

bloom

2014年08月28日 19:45

ひと

出席したくなくなってしまいました。長文失礼します。本題に入る前に我が家の家庭事情をかいつまんでお話しなければなりません。十年程前に主人が経営が経営していた会社が経営不振で廃業せざるを得なくなりました。私は会社の経営には携わっていませんでしたが、気力を無くした主人の代わりに後始末を全部やり、どうにか自宅だけは手放さずに済ました。その後主人は職を得て働きましたが、三年後には癌を発病して一年後には亡くなってしまいました。こういった状況ですから人間関係も著しく変化しました。人が手のひらを返す、というのを目の当たりにしました。主人の葬儀に来た長男は香典3万円、義姉3人はそれぞれ1万円の香典でした。縁切りだと思いました。49日の法要に呼んで以来私からも連絡は取っていませんが、義兄弟は新盆にも来ませんでしたし、その後自宅に線香を上げに来ることも、電話をよこすこともなく、今に至っていました。主人が長年公私共々付き合ってきた、不動産会社の社長（娘も2年お勤めた）には主人の借金が230万円ありました。葬儀が終わって「全額返済してほしい。」と言われても、入った生命保険金はわずか、私も心労、疲労で入退院を繰り返していた状況で100万円しか渡すことが出来ませんでした。その後何度か催促がありましたが、断っていたところ、数か月前に裁判を起こして私を訴えてきました。2回公判がありましたが、1年以内に全額一括して支払ってくれと主張しています。もちろん、娘にもこういったことはすべて話をしています。そして今年の春に娘の結婚が決まりました。ここ十年、いいことがなかった我が家に明るい光が差したようで、私も結婚式を心待ちにしていました。親として出来る準備もしています。でも夏に渡された招待客のリストを見て、愕然としました。義兄夫婦と不動産会社の社長の名前が載っていました。

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トビ主です。続きです。

bloom トピ主

2014年08月29日 16:42

娘になぜこの人たちを招待するのか聞いたところ、義兄については「●●家の長男としてお父さんの変わりに出席してほしい」から。そして私の知らないところで婚約者と一緒に義兄夫婦の家に行き「是非出席してください。」と挨拶に行ったとのこと。不動産会社の社長については「私とは付き合いがあって、10月の社長の再婚の披露宴に招待されている」からとのこと。そして「私の式だから私が呼びたい人を呼ぶ」と言われました。ちなみに招待状は両家の親の名前で出します。怒りと疎外感でいっぱいです。

トピ内ID：9623915442

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ん？

わかめ

2014年08月29日 17:28

たくさんのご苦労があったようで、お気持ちお察し致します。けれど、義兄弟に何を期待しているのですか？それとも羽振りが良い時は、頻繁に交流があったのに…という事でしょうか。御香典の金額も、何が言いたいのでしょうか？私も姉弟、主人も姉弟、それぞれ既婚ですが実姉弟が鬼籍に入った場合、義理の関係でわざわざ行く事あるのかな？と疑問です。だって、主さんは呼んでいないのですよね？呼ばれもしないのに、行く必要ありますか？あと、借金はご主人のもののようで、本当にお気の毒ですが、借金は借金なので、返済できるように努力なさって下さいね。トピの行だと、借金している相手とは会いたくない！のでしょうが。それは主さんの事情であって、娘さんの事情ではない、ですよね？本題の結婚式ですが。何故娘さんはそうなさったのか、本人に聞きましたか？たぶん、お相手の親戚や知人の人数などの「釣り合い」をとる為かな？と。

トピ内ID：3071570502

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うーーん

秋の風

2014年08月29日 17:28

息子さんとお父さんの関係あなたと娘さんの関係が何処かおかしいのかなと思います。借金されて、返してもらえず訴えて結婚式に呼ばれる不動産やもわけわからなくて断るべきか？と悩んでると思います。娘さんは、なぜ呼んだのですか？そこのところがわかりませんまだ続くのかな？

トピ内ID：9904613578

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勝手ですね

Heather

2014年08月29日 17:28

裁判起こされて当然でしょう。自宅を手放さずに済みました?　自宅を処分するくらいなら、借金を踏み倒すことを選んだってことですよね。お嬢さんがお世話になった社長さんを呼ぶのは変なことではない。トピ主さん夫婦に借金を踏み倒されても、娘さんの御祝い事は別のこととして出席してくださる社長さんは大人。お義兄さん夫婦にも借金してたってオチなんじゃないのですか? トピ主さん夫婦に誠意が無かったから、知人程度のお香典で済まされたとか。社長さんとの経緯を考えると、義兄夫婦との関係悪化も、原因はトピ主夫婦のような印象です。

トピ内ID：2955617299

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仕方ないね

😨

カーブ

2014年08月29日 17:28

お金は返さないと

トピ内ID：4291415791

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他に親戚は？

😑

ん～

2014年08月29日 17:28

娘さんの立場で考えてみました？彼が親戚や会社関係など、招待する人が多い場合・・・自分は身内が少なくて、恥ずかしい思いをすることになるってわかりますよね？そうなると、普段はあまり付き合いがない身内でも招待したりすることになるかも。いわゆる人数あわせです。親戚がいないというのならわかりますが、嫌いだから招待したくない、疎遠になったから招待できない・・・って、彼や彼の親に知られてしまったら、いったいどういう家庭環境で育ったの？って思われるかもしれませんね。だから、彼にも事情を説明できずに招待することにしたのかもしれない。とりあえず、娘さんとよく話し合ったらどうですか？その社長さんについては、招待しないほうがいいとは思いますけどね。まさかとは思いますが、娘のご祝儀から残りの借金を返せとか言われたりしません？もしくは、借金がのこっているんだからといって、ご祝儀は出さないかもしれません。そうなったら、後で恥をかくのは娘さんですよね。他に招待できそうな親戚はいないのですか？

トピ内ID：3921038078

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気持ちはわかるが

お疲れさまです

2014年08月29日 18:23

しかたない。返さないと。くたびれていようが病気であろうが、わずかでもいいから毎月支払い誠意をみせるべきでした。娘さん、そんな悪条件の中、結婚できてよかったね。普通無理ですよ。たぶん兄弟にも借金してたんでしょ、なのに葬儀にきてくれたならありがたいことですよ、うちなんか電話さえ着信拒否で葬儀も知らせることすらできませんでしたから。私が娘さんの立場なんでいわせてもらうとしたら、借金残してあなたが亡くなったら、娘が払うんだからね。相手はそれをわかって結婚するんだろうから、感謝しかないでしょ。私は今毎月払ってますよ。毎月数千円ずつにしてもらうように、専門家いれて交渉してもらって。専門家に依頼料を支払う分は自腹きりました。娘にこんなことさせないようにね。

トピ内ID：7222225456

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お嬢さんが気の毒

🐱

yaya

2014年08月29日 18:23

ご主人の経営破綻。そして借金返済と大変だったことと思います。ただ、読んでいてお聞きしたいと思ったのは、義兄さんはお金に困っていませんか？兄弟としての仲があまり良くなかったのではないですか？そうだとすれば1万円もありかもしれません。香典の一般的な額はあるにせよあったのなら良しとできませんか？主さんはお金に困って小額なことに怒っているようにも思えます。そしてそのことで主さん自身が距離を置いたために疎遠気味になったのかなとも思います。お嬢さんが不動産会社の社長さんを呼んだのも恩義があるからでしょう。雇ってもらっただけでも社長が気の毒に思い目をかけてあげたのですよ。あちらにしてみたらお金を貸した。お嬢さんを雇ってあげた・・・それなのに貸したお金を返さないということなのではないですか？お嬢さんの結婚を祝いたくなったという気持ちをお嬢さん自身が知ったらどれだけ悲しむでしょうね。。。ご自身の気持ち優先で周囲への配慮が欠けているということはありませんか？それによっては周囲のあなたへの態度は変わるものです。

トピ内ID：4306858103

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大変なのは重々わかるが・・

コミン

2014年08月29日 20:01

あなたが大変なのは重々わかります。けど他人は他人ですし、借金の催促は現実に借金をしているんですから、どうにもならないのでは・・あなたがその人たちを招待したくないのなら、呼ぶことに反対すればいいと思いますし、果たして招待してその人たちは出席しますかしら。もう少し娘さんとも話し合ってみたらどうですか。それからあなたは何にも後妻さんとかじゃないですよね。

トピ内ID：7310712529

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祝いましょうよ…

あお

2014年08月29日 20:22

続きがあるかもしれませんが、先にすみません。トピ主さんには厳しいことを申し上げますが、娘さんの結婚と事業失敗に伴う人間関係のイザコザは切り離して考えましょうよ。特に不動産会社の社長さんは、どう考えても、娘さんを雇い、困窮時には２３０万もの大金を貸してくれ、返済を待ってくれた恩人ではないですか？返済できないからといって、逆切れするのは人の道を外れてます。結婚式でお会いしても裁判のこと返済停滞のことは頭を下げ、娘さんの幸せを祈って社長さんが列席することに感謝しなくては、トピ主さんが情けないです。言いづらいですが、死守したご自宅でしょうけど、娘さんも巣立つのですから、この際、処分を検討してはいかがですか？手持ち資金を作って、借金の残りの１３０万円も返済して、ご自身の身の丈にあったお住まいを探してはいかがでしょうか。それからが、第二の人生の始まりです。もう少しだけ、あとひとがんばり、できませんか？

トピ内ID：8442329242

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確かにビックリ

taruto

2014年08月29日 20:22

親の思いとは裏腹に、ですね。娘さん結婚式するお金が　あるんですよね？そのお金の一部でも返済に回すという　発想はないですか？自分も肩身狭いし　相手の社長さんもこれだけの式するお金あるんだ　という目で見られそうですが？相手の方にどれだけの誠意を尽くしてきたかにもよるでしょう。娘の人生を親の都合で　不幸にしてしまうのは避けたいですが。

トピ内ID：8401400882

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悲劇のヒロインすぎ…

モンブラン

2014年08月29日 20:22

＞葬儀に来た長男は香典3万円、義姉3人はそれぞれ1万円の香典でした。縁切りだと思いました。そうなんですか？地域性もあると思いますが、普通というか、失礼にあたる金額ではないと思いますけど…。不動産会社社長とは、亡くなったご主人が「長年公私共々付き合ってきた」上、今回結婚する娘さんも「2年勤めた」会社の社長＝元上司ですよね？結婚式に招待してもおかしくないと思います。借金問題は別として、お世話になった方、今後もお付き合いお願いしたい方を招待するのが披露宴ですよね。裁判を起こされたのは、そもそもご主人の借金返済が滞っていたんですから、支払い義務はありますよね。廃業、病気と大変だったのはお察ししますが… かと言って、踏み倒せるものではないような。逆に、不動産会社社長さんの方がモヤモヤするのでは？「親の借金と娘の結婚は別モノとは言え、披露宴する金があるなら、さっさと返せ」と思うかも。

トピ内ID：2388684148

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意味が分からない。

hipi

2014年08月29日 23:57

借りたものは返さないといけないでしょ？負債も含めて相続したのなら、当たり前でしょ？香典の額にも問題はないと思いますが？お式は、病気ということにしてあなたが欠席したらいいのではないですか？

トピ内ID：6887353458

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被害者意識つよいな～

匿名

2014年08月29日 23:57

長男３万、義姉１万て縁切りですか？私の周りでは普通なんですが。義兄弟が新盆に来ないのも、別に兄弟姉妹さえ来ていれば問題ないと思います。ちなみに私の祖父母、父母、夫の父母すべて他界していますが、葬式はともかく、新盆なんて実の兄弟姉妹すら来ていないです。家もその家族（私の父の場合、母と私たち兄弟とその子供たち）でいっぱいになりますし。で？ 230万も貸してくれていた相手を、あたかも相手が泥棒かのような言い分は一体どういうことなのでしょうか？あなたが疲労で入退院を繰り返しているならそれこそ返してもらえなくなるかもしれません。貸した側が不安になるのも当然かと思いますが。あなたの娘さんの結婚式で、何も非がない（と私が思うように娘さんも思っているのでしょう）義兄を伯父として呼ぶのは当然ありでしょうし、自分が働いていた会社の社長で、自分の実家に数百万もお金を貸してくれている恩人なら感謝も込めて呼ぶのもありではないでしょうか？ところで自宅を手放して230万返さないのはなぜですか？借金なんだから当然そうして返すべきでしょう？

トピ内ID：7586541261

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借金は誰のせいか？ご主人の事業で迷惑かかったのは誰か？

借金魔王

2014年08月29日 23:57

貴方も十分苦しいかと心中お察しします。体調も悪いのでしょう。でも貴方のご主人の事業センスのなさ（もっと早くに事業をたためばよかったのでは）、ご主人のせいで何の罪もない不動産会社や親せきの方たちが、どれほど迷惑したかわかります？どんな事情があったにせよ、貸したお金が返ってこない側の気持ち、考えたことありますか？貴方が辛い、しんどい、頑張った、それだけで「そうですか、じゃあ借金チャラにしてあげましょう」なんて、そんなに世の中甘くないです。ご主人の会社の状況は、きっと、銀行に借りることができないほどだったのでしょう。普通は事業資金は銀行に借ります。それほどにも悪い状況で、一般の人、他社に頼った。経営者失格です。私は４５歳、兼業主婦。叔父が６年前、事業に失敗、夫の事業がのっていたのでお金を貸してほしいと来まして、姪の私が（夫に借りて）１，５００万を叔父に貸しました。もちろん、１円も戻って来ていません。いま叔父も叔母も貧しい生活をしています。豪華な一戸建てからアパート暮らしへ。でも申し訳ないけど自業自得だと思います。

トピ内ID：8066736085

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親族招待者を親と相談しないの？

😠

おやじい

2014年08月30日 11:32

　あなたの娘ちょっとおかしいんじゃないの？親族の招待客は親と相談して決めるのが当たり前ですよ。　その招待がもう決定事項というなら、結婚式に参加しなくてよいですよ。それともあなたは、家のそういう諸々の事情を娘に話していないのですか？

トピ内ID：8919394792

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大変だったんですね

ももち

2014年08月30日 13:00

御苦労されたことでしょう。でも、トピ主様は「私は可哀相だから、みんな私にもっと気を使ってよね」って思ってらっしゃるんでしょうね。トピ文を読んだ感想として、香典については、確かに相場よりも低いけれども、生前に、ご主人はご親族から借金されていたんじゃないですか？だったら、香典があっただけでもマシだと思いますし、借金をされていなかったとしても、「非常識」と言うほど低い金額ではないと思います。不動産会社の社長の件に関しては、私はトピ主さんが一方的に悪いと思っています。トピ主さんの事情があったとしても、不動産会社の社長が、貸金をあきらめなければならない理由になりません。借りたお金は返すのが常識です。返済できないなら、何故、相続放棄をしなかったのですか？自宅が欲しかったからですよね？この場合、本来、トピ主さんは、自宅を売却してでも、不動産会社の社長に借金を返済しなければならないんです。私が不動産会社の社長であったとしても、トピ主さんに貸金返還請求を提訴すると思います。苦労なさったのは理解できますが、かなり都合が良すぎると思います。

トピ内ID：8292646381

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恥ずかしい親

yuu

2014年08月30日 13:00

娘さんにしたら、親のせいで、嫌な思いをさせらてたってことでしょ？親が借金もちゃんと返済しないなんて、恥ずかしい思いをしたことでしょう。祝う気持ちがないって、意味がわかりませんね。そんな非常識な親の子供の結婚式に出てくれる、社長さんは、思いやりがありますよね。借金踏み倒すような親、子供だって迷惑です。それと、義兄弟にも借金して踏み倒してたんじゃないでしょうかね？勝手な親ですね。あなたは。

トピ内ID：0740537921

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お辛かったでしょうね

golf

2014年08月30日 16:42

よく解らないのが、香典3万や1万で縁切りと思うのはどうしてなんでしょう？その後もトピさんから離れたような印象です。借金もした以上は少しずつでも返すよう、誠意を見せましたか？誠意がなければ裁判を起こされても仕方がないように思います。それでも娘さんの披露宴に来てくださるなんて有難いと思いましょうよ。義兄さんだって、出席するのも複雑だったかもしれません。でも若い二人に頼まれてお祝いをしてくださるんでしょう？娘さん達は結婚は二人だけのことではない事を十分理解していてしっかりしていると思いました。トピさんは、自分が知らない間に話が進んでいることに面白くはないと思いますがここは娘さんの為に我慢してあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：8791648826

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そうですか大変ですね

ダビガトラン

2014年08月30日 18:28

娘さんが言うとおり、娘さんがご自身の結婚式に誰を呼ぼうが、貴方に相談すべきことでも貴方の言いつけを聞くべきことでもありません。あなたに出来ることは、黙って式に呼ばれるか不貞腐れて欠席するか、どちらかです。それに考えてみれば、トピ主が縁切りしたいような人達とも、娘さんは上手くやっていけているわけで娘さんの仁徳という奴でしょう。寿ぐべきことではありませんか。ところで、ご主人が亡くなられてから、親類縁者が寄り付かなくなったのも、トピ主かご主人の仁徳ではありませんかね。

トピ内ID：1641716009

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借金は人のお金

蝉丸

2014年08月30日 18:28

色々と大変でしたね。でも、自宅を手放さずに済んだ状態で、つまりは自分は多少なりとも溜め込んだままで、人様から借りた２３０万円を返さないと言うのは、手のひらを返したのはトピ主さんの方です。　ご主人を信じて大金を貸してくれた人の好意を踏みにじったんですよ。困っている時に助けてくださった事と、まだお嬢さんと縁を切らずにいてくださる事に感謝しましょう。ご主人の兄弟たちも、生前借金を申し込まれて困っていたのではないですか？もしくは多少なりとも用立てした事があるのかも。どう考えても、トピ主さんの言い分が自己中心的で子供じみています。社長さんには裁判費用を添えて借金を返し、義兄妹とも大人の付き合いを。お嬢さんにこれ以上恥をかかせない為に。

トピ内ID：0426601923

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香典はお互い様です、借金は娘さんに相談を

前期高齢者

2014年08月30日 18:28

香典は義兄弟に万が一の事があった場合、同じ額を返せば良いのです。沢山貰っていると、後が大変と思いますよ。借金は娘さんに相談して、娘さんから150万円借りてお支払したら如何ですか？主様が生きていく限りはお借りしておいて、一人娘さんなら相続でお返ししても良いと思います。結婚式は娘さんにとって晴れの舞台です。母親としてしっかりサポートしてあげて下さい。招待客が嫌だと言っている主様の方が未熟です。借金は主様一人で抱え込んでも払えないと思います。幸い娘さんが払えない金額でも無いと思いますので、

トピ内ID：9633060720

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仕方ないよ

🐧

trx850

2014年08月30日 21:02

お金の迷惑をかけてきたのはトピ主です。貸してくれたことについての恩を忘れてます。恨むなんて恩をあだで返すようなものです。娘さんの言っていることが正しいんです。

トピ内ID：1211059175

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え？！

犬兵衛

2014年08月30日 23:01

貸したお金がまだ100万以上返ってきてなくて訴訟まで起こした相手の娘から結婚式の招待状… 親の借金は別問題という建て前はわかるけど、私だったら「え、お金ないんじゃなかったの？」ってちょっとモヤモヤします。呼びたい人を呼ぶ、はいいけど、社長さん来ないと思いますよ。

トピ内ID：9208645571

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そりゃ嫌だよね

☀

さくらもち

2014年08月30日 23:01

借金を踏み倒してる相手と会ったんじゃ、催促されちゃうもんね。それにしても凄いですね、相手が返済を求めてるのにそれを断るなんて。断り方も気になるもんです。娘さんの対応から臆するに、原因はトピ主にあるんじゃないかな。だって娘ですもの、母親が苦しむような事はしないでしょ、普通。もしかしてトピ主さん、過去にご主人のご兄弟との間に何かしらのトラブルがあったんじゃないですか？じゃないと兄弟の葬式に香典１万円は、幾らなんでも少なすぎるもの。不動産会社の社長さんともそう。亡くなったご主人は、今まで少しずつでも返済なさってたと思うんです。だけどご主人が亡くなり、貴女は悪意丸出しで踏み倒した・・・じゃないの？そんな母親がいるのに、娘さんの披露宴に出てくださるなんて、義兄さん夫婦といい不動産会社の社長さんといい、とてもできた方々じゃないですか。

トピ内ID：1554263960

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大変でしたね

天目山

2014年08月31日 11:32

元々ご主人の会社の経営に関わってなかったのに後始末したり、ご主人も見送って、きっとトピ主さんのキャパを超えてたんでしょう。でも、自宅を手放さなくて済んだんですよね。金の切れ目が縁の切れ目とは言いますけど、あなたがやるべきことをしていたら相手もそれなりに付き合ってくれると思う。成人したお子さんがいるなら、2～300万なら返せない借金じゃないですよね。いきなり訴えられたわけじゃないと思うのですが、どうなんでしょう。娘さんが自分の結婚式に、お世話になった人を招待するのは当たり前では？娘さんだけでなく、ご主人もお世話になった人に非礼を働くあなたが非常識だと思います。借金踏み倒したんじゃ、結婚式で合わせる顔がないですよね。娘さんが可哀想です。

トピ内ID：7084695404

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みんな身勝手

🐴

ニセコ

2014年08月31日 17:29

まず、借金に関しては返さなければ仕方がないでしょう。大変なのはあなたの勝手。もちろん、大変な状況を知って裁判まで起こす人も非情な気もしますが。自宅が残ったとのことですが、自宅を売却してでも借金は返すのが筋だと思います。娘さんの言い分も分からないではないですが、親に相談もなく出席者を決めるというのは非常識です。お祝い事にはもめごとを持ち込みたくないですから、そのような事情ならやんわりと適当な理由をつけて欠席、もしくは声をかけないのが普通です。娘さんはあなたのことをどう思っているのでしょうか？そもそも親子関係がおかしいのではと思います。

トピ内ID：1120157996

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ええっ？

sahara

2014年08月31日 17:29

いくらお世話になったとはいえ、自分の家が借金をしている相手を結婚式に呼ぶ娘さんの神経に驚きです。式あげるお金あるなら、お金返せって思われますよね？！娘さん、ちょっと自分勝手だと思います。

トピ内ID：4707340545

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ん？？

🐱

真っ黒猫

2014年08月31日 17:29

トピ主様、ご自分のことしか見えていないようです。不動産会社の社長がまるで悪者のように書かれていますが、この方は随分お人よしだな～という印象です。返済を何度も断るって、トピ主様は残りの130万円は踏み倒すおつもりだったんでしょうか？？ご主人様の経営に関しての借金だと思いますので、10年以上借りっぱなしなんですよね。お亡くなりになる直前だとしても6年間。それだけ待ってくれて、多分利息も取ってはいらっしゃらない…ここは非難ではなく感謝すべきところかと思いますが。少しずつでも返済して、誠意を見せていれば裁判にはならなかったでしょうね。その社長さんも、返済を断られ続け、このままではトピ主さんに踏み倒されそうだと思ったので訴えたのでしょう。 130万円は大金です。貸した側の気持ちになってみましょうよ。義理のご兄弟のお香典も、確かに少々お安いですが、縁切りと言う程の金額ではないと思います。もしかしてご主人、ご兄弟からもお金を借りてはいませんか？

トピ内ID：2819541427

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借金は返さないと・・・

薄氷

2014年09月01日 11:00

どうにもならないと思います。返さないつもりなのでしょうか？自宅を売却するのが嫌なら、自宅を抵当にすれば借金の残金をローンで借り入れは出来ませんか？それで残金を返し、後は毎月あなたと娘さん達で話し合ってローンを返済していくしかないのではないですか？娘さんも相続放棄していなければ、返済の責任は当然あります。だいたい借金を返してなくて裁判まで起こされている相手を、披露宴に招待するなど娘さんもよくわからないです。娘さんは披露宴よりも、まずあなたと協力して借金を返さなければならない立場であることを、結婚相手に話してわかってもらうべきではないですか？あなたの借金返済に対する曖昧な姿勢（返さないで済むならそうしたい・・）を見てる娘さんも、だんだん似通った考えを持つようになった、と言ったら言いすぎでしょうか？相続放棄してあれば別でしょうが、相続はして借金は返さない、等という事は通りません。香典や新盆は相手がしたのと同じように以後付き合えばいいのですから、どうこう思わなくてもいいと思います。

トピ内ID：3544152243

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