孫を叱ってはいけませんか

レス220

（トピ主 4 ）

☂

雨上がり

2014年08月29日 10:20

ひと

６０歳になったばかりの主婦です。近くに長男家族が住んでおり、３歳の孫がいます。私は、この春に退職し、家にいるようになってから、お嫁さんが美容院に行く時やお友達と出かける時などに孫を預かるようになりました。お嫁さんも喜んでくれるし、私も孫と一緒で楽しいし、月一回ほどの頻度ですので、負担にもならず、この生活をエンジョイしておりました。先日、預かった時に孫が花瓶に挿していた花をポイポイと投げ出したので、花瓶を手の届かないところに置いて、「お花を投げたらお花がかわいそうでしょう。そんなことしちゃいけません。」と叱りました。そんなに強く叱ったつもりはありませんでしたが、孫が泣き出してしまったときに、お嫁さんが帰ってきたので、事情を話しました。話を聞いたお嫁さんは「子供のしつけは親の仕事です。お義母さんは○○を叱らないでください。何かいけないことをしたら私に伝えてくれれば私が叱ります」というようなことを言いました。でも、３歳くらいの子供って、何かしたときその場で叱らなければ効果がないと思うのです。それに、しつけは親だけがするものではないと思うのです。お母さんは叱るけどお婆ちゃんは叱らないということは孫を混乱させるだけだし、かえってしつけのためにはよくないのではないかと思うのです。この日はお嫁さんの剣幕に驚いて何も言えずに帰してしまったのですが、次に会ったときには私の気持ちを話そうと思います。でも、お嫁さんの言うことのほうが今は普通なのかなとふと思ってしまいました。祖母が孫を叱るのはやはりやめたほうがいいでしょうか。また、お嫁さんの気持ちを傷つけずに私の気持ちを分かってもらうにはどう言ったらいいでしょうか。

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双方の納得があれば、どの方法でもＯＫ

そまち

2014年08月29日 20:01

トピ主さんの価値観と、お嫁さんの価値観の擦り合わせが上手くいくのが一番いいことだとは思います。ただ、お孫さんのした行為、３歳の子なら、単なる好奇心でしたことだと感じました。花瓶から花を出したらどうなるかな～とか、投げるという運動の体感とかを、試しているだけとも取れます。泣きだしたのも、叱られたからではなく、おもしろく遊んでいたのに、中断されたと感じたからかもしれません。「あら、お花を出しちゃったの？　このお花ね、この中に入っている水につからないと、元気が無くなっちゃうのよ。おばあちゃんと一緒に、花瓶に戻してみようか。」なんて言っていたら、お孫さんの反応も違ったかもしれません。私の実母（７０代後半）は、「叱る・しつけるは、基本、親の役目」と言っておりました。トピ主さんは、お孫さんのことを想って叱るのでしょうが、祖母の方なら、やさしく「あら、それは○○（理由）だから、やらないでね」って、優しく語りかけてあげるほうがいいかもしれません。３歳のお孫さんには、まだ事の善悪など判らず、言われて初めて悪いことだったと判っていくものだと思います。

トピ内ID：3465340100

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今も昔もトピ主さんが正しいと思います。

セッシー

2014年08月29日 20:01

確かに子供は、小さければ小さいほどすぐにその場で注意しなければ、躾は効果が無いと私も思います。特に命の危険に関わる事などは、強めに叱ってもいいと思っています。実際私も子供が小さい頃から、仕事の都合で実母によく預けていました。実母は孫には甘いのですが、危険な事と目に余る事は厳しく躾けてくれていました。ですが…やはり親と祖父母は違うと痛感しました。あまり叱られると子供が懐かなくなってしまいます。どんなに叱っても懐くのは親だけなんだとわかりました。だから、命の危険のある事以外は強く叱る事は避けて貰っていました。母も大変だったと思いますが、「言い聞かせる」方式でお願いしていました。４人の祖父母の中で一番私の子供を溺愛してくれ、一番自分の時間を使って面倒をみてくれている母に、一番懐かなくなるのは私も悲しくて。ある程度大きくなってからは、母から報告と言う形で後で聞いた私が子供を叱るようにしていました。現在１６歳の娘の言い分は、私の母が一番お世話になった祖母であると自覚はしているものの、母は口うるさいから、好きな順番は私の父が一位で母は二位だそうです。母には言えません。

トピ内ID：6034362944

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難しそう…

花かすみ

2014年08月29日 20:01

あなたが、孫を叱るのは何のためでしょうか？孫をいい大人にするために、孫の事を思って叱るのですか？ならばお嫁さんに「私は孫が可愛いからいけないことをした時は叱ります。良いことと悪いことを覚えて欲しいから。その時叱らなくてはいみがないし、悪いことを見過ごせない」それで、嫁さんとの仲が悪くなっても孫に会えなくても孫のためだと思って諦めてください。これからも孫には会いたい嫁さんとも仲良くしていたいでも、私の言い分はわかってもらいたい、なんて世の中そううまく行きませんよ。まぁ、嫁さんの子だから基本は言う通りにしておけばいいよ。その子の将来に責任持つのはあなたじゃない。親なんだから。じゃあ、ここは、そうね、わかったわ！としておけば？泣いてるとこ見られたらテレビでお化けが出て怖がったのよーとか言えば（笑）嫁さんが帰る頃はイイこねえーって機嫌とって笑わしとけば（笑）年の功で。知恵をだしてうまく立ち回ってください。 …私はまだ姑ではありません。

トピ内ID：5926978616

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嫁です

スープ

2014年08月29日 20:01

多分お嫁さんと同い年くらいだと思います。私なら、その場で「ありがとうございます。」って言うでしょうね。本心から。それで子供には「おばあちゃんの言うとおりよ。お花さんが可哀想よ。おばあちゃんとお花さんにごめんなさいしようね。」って言うと思います。躾けるのは親の責任だと思いますが、それは最終的に躾けができていない場合、親が責任を負うということであって、他の人が子供を叱ってはいけないということではありません。お嫁さんは叱っているその場を見ていなかったので、号泣している子供を見て、主さんがものすごく感情的にひどく叱ったと思ったのかも知れませんね。私も叱った現場を見ていなければ、「叱るのはいいけど、こんなに泣かせるようなひどい叱り方しないでよ」って思ってしまうかもしれませんから。その辺の誤解が解けたらお嫁さんもわかってくれるのではないでしょうか。孫に甘くて全然叱らないうちの実母・義母を前に困っている私からすれば、羨ましいかぎりです・・・私が子供を叱ると「そんなことで怒らなくていいじゃない。お花で遊んでただけよ」みたいに私が怒られます。。。

トピ内ID：2392782128

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お嫁さんの気持ちわかってあげたら？

ハートカズラ

2014年08月29日 23:57

自分の気持ちわかってもらいたい、より、お嫁さんの気持ちわかってあげては如何ですか？月1程度の預かりで、育児方針に口を出されるなら、預けなくなると思いますお嫁さんは喜んでくれて入ると思うけど、ほぼ親孝行のための預かりで、嫁からしたらサービスですそれなのに預かっているんだから、育児に私も口を出したい！となったら親しくなるより、離れていくと思いますよ。まず、実の娘が相手でも、育児に口を出しにくい関係はありますましてや嫁ですからね、無理をなさらない方が良いと思います近所に住んで、月1子供を預けてくれる嫁、なかなか居ないと思いますむしろ預かりたくないのだ、というのなら、口を出した方が望みは叶いやすいです。ここで一般論で、孫を叱って良いかどうかを尋ねても、意味がありませんお嫁さんが嫌だと言ったら、嫌なのですから、止めた方が良い確かに古い育児方針と現代的な育児は違いますとくに昔ほど怒らないし、親が支配的ではないのが顕著な違いです。でも、理解した気になって口を出し始めるより、分からないからお嫁さんに任せてるのほうがおそらく上手く行きます

トピ内ID：9534458978

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鉄は熱いうちに打て！で正解では？

🐤

ささみ

2014年08月29日 23:57

トピ主さんのおっしゃるのが正しいと、私は思います。躾は基本は親ですが、このような場合は預かってくれている人に責任があります。親がそのような批判をするのはどうでしょう？むしろ、子どもの事を思えば必要な事です。昔は、おばあちゃんどころか、近所のおばちゃんだって悪い事をすればしかるというより怒っていましたよ。そうやって、社会性を身につけていったのでは？因に、私はマンション内で、これはいけないと思うところに出くわしたら子どもたちに声かけします。幸い、いい子たちばかりなのでしょう、その時は変な顔をしますが聞いてくれます。そんな小うるさいオバさんですが、子どもたちとは仲良しです。挨拶もしてくれますし、おしゃべりもします。子どもは、ちゃんと本気で接してくれる人の事はわかるものですよ。お嫁さん葉、人に口出ししてほしくなければ、美容院にもお友達とお出かけにも子連れで行くべきです。しかるのが親だけなら、その子は親の前だけでいい子になりますよ。そういう親が増えたからなのでしょうか？先生の言う事なんか聞かない子が増えているのは・・・。なんだか悲しいです。

トピ内ID：6007246127

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「預かるからには躾も預かる」と言いましょう

めりはり

2014年08月29日 23:57

お嫁さんがいけません。トピ主さん、孫の情操を育てるのも祖母の役目ですよ。家に来たら家のルール、叱るときもあれば褒めるときもあります。甘やかすだけの祖母であってはいけません。もし、叱るなと言われるなら、寂しいけれど預かることはやめましょう。お嫁さんの顔色を伺うようなことはしないように。

トピ内ID：3490817072

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叱るなら、祖父母もやるべき

通りすがり

2014年08月29日 23:57

子供はその場で言われないと、何が悪かったかわかりません。うちの義父母は孫を甘やかすことしかしないので、害にしかなりません。いくら言っても甘やかしを止めなかったので、もう何年も会わせていません。子供を修正するのが大変でした。トピ主さんのように叱ってくれる義母なら、私は嬉しいです。

トピ内ID：8277011500

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解る～

☂

ガルボ

2014年08月29日 23:57

　自分の娘と同居してる知人も、同じ事言ってました。孫だけど、中々叱れないって。娘に嫌な顔されると。何だかな～と思います。いけない事をして、その場で叱るのは大人の役目でしょう。それを、今の○カ親は、勘違いしてる。孫の為を思って叱るのに、「躾けは親の役目ですから、お義母さんは叱らないで私に伝えて下さい」？何様のつもりなのかしらね。偉そうに言うなら、叱られない様に躾けしてから預けろって感じですね。自分の子供が、悪い事して叱られるのが嫌なら、預けないでと言って下さい。私、こんな嫁無理だわ。「お義母さん、悪い事したら、遠慮なく叱って下さい」と言うのが賢い嫁です。中途半端な知ったかぶり嫁にありがち。トピさん、大変ですね。

トピ内ID：0520708904

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バンバン叱ってよし

🐤

ピヨピヨママ

2014年08月29日 23:57

お嫁さんの本心は、子供の事を思ってよりも、疑両親に我が子を叱られてムカついてるってのがかなりあると思います。子供の教育方針の違いがあるのでしょうが、これは主さん側が譲歩すべき件ではありません。子供は色々な人に正しく誉められ、叱られしながら育つ方が望ましいのです。次に同じような事があったら「そんなこと言われたらもう預かれないわ。本気でそれでいいと思っているの？」と冷静に聞いてみてください。ここは気を使うところではありません。それでへそを曲げるようなお嫁さんだったら、私は多少溝ができても仕方ないと考えます。因みに私は嫁の立場です。

トピ内ID：7649297172

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だったら預かれない

いなちゃん

2014年08月29日 23:57

叱るなと言われるのであれば、預かることもできないとハッキリ仰ったら如何ですか？自分の子育てに全く口出すなと偉そうなことを言うなら、預けてお出かけなんてしちゃダメでしょう。私は、父母や義父母・夫に自分の子どもを預けてお出かけすること自体を、否定はしません。ですが、その場合は、よほどの事でない限りおまかせすべきで、「母親である私の方針に従ってください」は、駄目だと思うのです。

トピ内ID：9363013163

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しかってください

さまゆ

2014年08月29日 23:57

仕事をしているため、保育園以外の朝晩を実父母に二歳の子供をみてもらっています。悪いことをしたらしかるようにお願いしています。また、義父母だとしても子供が悪いことをしたら、しかってもらいたいです。親がいれば親がしかりますが、しかれないタイミングもあるから、しかってもらいたいですね。

トピ内ID：0332462886

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優しいお婆ちゃんでいて欲しい。

🐶

りえ

2014年08月29日 23:57

私の実母は優しいお婆ちゃんです。たまにしか会わないので、余計に孫に甘く優しいです。私は母には今の優しいお婆ちゃんでいて欲しいです。私の母なら、そういう時には叱りません。ただ「あらあら、お花が可哀そうやね。一緒に花瓶に戻してあげようね。」そう言って1輪母が戻して見せて「○○ちゃんも、戻してあげてね。」と子供に1輪渡してくれるでしょう。子供に手を添えて、1輪戻したら「上手上手、お花も喜んでるよ。はい、もう1輪。」と手渡すでしょう。綺麗に戻せたら一緒に花瓶のお花を眺めて「綺麗やね。」 3歳ですから、躾も大事ですが叱って取り上げるだけが躾じゃないです。怒ったりするのは親の役目。お婆ちゃんは優しくいて欲しいです。お嫁さんは良いお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：6870092191

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息子さんは何とおっしゃってますか？

🐤

huuu

2014年08月29日 23:57

悪いことを叱るのは当然のことです。私は習い事の先生にも容赦しないで下さいとお願いしています。お嫁さんの考えは常識的ではないけれど、息子さんの意見次第だと思います。息子さんがまともなら、お嫁さんに注意されると思いますよ。子供ですよ。叱らないとまともな人間にはなれません。最初から、ちゃんとしたことができるわけないのですから。

トピ内ID：2877634947

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自分の親なら多分OKなんでしょうね

🐴

源氏パイ

2014年08月29日 23:57

孫を預かってもらい、自由な時間を過ごしているくせに、随分生意気な事を言うお嫁さんですね。お嫁さんは子供が叱られた事で『自分のプライド』が傷つけられたんでしょうね。叱ったのがお嫁さんの親だったら多分怒りませんよ。いけない事をしたら注意する事を許されないのなら預かれませんよ。孫を預かるって事は、例え数時間でも責任があります。家の中でも命に関わる重大な事故につながる事だってあるんですから。

トピ内ID：0341136918

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そのお嫁さんに限っては、叱らない方がいいかも

ふむ

2014年08月29日 23:57

誰だって、悪いことをしたら、叱っていいですよ。トピ主さんだって、穏やかに言っているのですから。でも、そのお嫁さんには通用しないようですね。したときに、叱ってあげたほうがいいに決まっています。あとになったら、何のこっちゃ、ですよ。すぐ泣くような孫なら、叱られている感を与えないように、こうしたほうがいいよね・・・みたいに（わたし的には、めんどくさっ、と思いますが）言った方がいいんでしょうね。また泣かれて嫁姑関係が悪くなっても困るので。預かるのは、月１回くらいにしといた方が、ストレスをためなくていいかもしれませんね。

トピ内ID：1656064568

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しかって欲しい。でも・・・

😢

うーん。

2014年08月29日 23:57

してはいけない事を叱るのに親も祖母も他人も関係ない。是非叱って欲しい。でもそのお嫁さんでは主さんの立場が悪くなりそう・・・うちの義母は逆に叱らず、私達親が叱ると邪魔してきます。理由はかわいそうだから、です。随分話し合いましたが通じずもう子供達は、何しても怒られないとナメていておかげさまで義母宅ではうちの子も義兄達の子も動物化してます。叱っても聞こえない振りします。帰宅中に「帰ったら怒られる」と保身で親の機嫌を伺って甘えてくる始末。それが許せなくていつも帰ったその日はしばらく子供と口を利きません。よくないとは思っても、心がついてきません。うちの親や祖母は悪い事すればどちらも関係なく叱ってたしどちらかが叱ればどちらかがあとで慰めつつ諭しフォローするといったかんじでした。ただ甘やかすだけが祖父母ではないと思います。私にとっては親も祖母も怖い存在でしたがどちらも大好きでした。母と祖母は仲が悪かったですが、（特に祖母が母を嫌っていた）躾けに対しての考えは一致していたので成り立ったのでしょうね。きちんと叱ってくれるおばあちゃん、羨ましいです。

トピ内ID：1365718660

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はぁ？

まか

2014年08月29日 23:57

だったら預かるのもやめますねわたしなら。預けるだけして、何かしても叱るな？そんな都合のいい預かりかたはできない、委任があたりまえだ、といいます。

トピ内ID：1009737887

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申し訳ないと思ったのかも。

まどか

2014年08月29日 23:57

子供が迷惑かけて、孫に嫌われるべく怒り、泣かれ（嫌われ）、という形になったことに申し訳ないと思ったのかも。怒るとか、叱るとか子供に嫌われることは母親である私が請負いますから、おばあちゃんは孫と仲良くしておいてくれたら結構ですよ～、ということではないでしょうか？たとえば今回のことも、「○○ちゃん、お花がかわいそうよ～」ということは孫に伝えておく。もちろん孫にもそれでは響かないかもしれません。その後それをトピ主さんがお嫁さんに話し、再度今度は怖く母親が「○○！お花になんてことしたの！！？？」と怒る。孫は「そこまでのことだったのか」と泣く。おばあちゃんであるトピ主さんは「○○ちゃん、今度はそんなことしないから大丈夫よね～」とフォローを入れる。こんな感じでしょうか。まあ、驚くほどの剣幕であったのであれば違うのかもしれませんが・・・。

トピ内ID：6726979890

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それはひどい

ちぃ

2014年08月29日 23:57

優しいお姑さんですね。私は１歳8ヶ月の子供の親です。私も、親は躾、祖父母は可愛がるのみ！ですが、それは、祖父母が叱る役目をしなくて良い状況を作るから甘えさせ役をお願いします。と言う事であって、叱るべき状況で何もしないで欲しい。ではありません。なので、謝罪＋お礼が適当だと思います。ただ、子供の親としての我儘なのかもしれませんが、教育方針は尊重して頂けるとありがたいです。トピ主さんのお嫁さんの考えを尊重する対応方法になりますが↓は、いかがでしょう？「私には、注意せずやめさせる方法が思いつかないの。今後私が孫を預かっていて危ない事をした時に注意しないとするとどう対応したら良い？」この答えに納得できる答えが返ってくればその方法で預かればいかがでしょう。もし納得出来る答えが返ってこない場合は「それでは責任を持って預かれない。責任を持てる息子かお嫁さんが一緒の時の遊び相手は喜んでするけど預かるのは難しいわ。」と、お断りしてはいかがでしょうか。息子さんへは先に詳細を話し、根回しをしておいた方が無難と思います。

トピ内ID：0276192807

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間違ってないと思います。

🐤

もるん

2014年08月29日 23:57

その位のことを叱って否定される方がおかしいと感じました。お嫁さんは祖父母が孫の今後の子育てで意見を言ってくるのを避けるために、今から厳しく厳格に孫を誰がしつけるか決めているのではないでしょうか。しつけで孫の成長は大きく変わりますから、お嫁さんにはお子さん（お孫さん）に何か向かって欲しい方向性がすでに決まっているのではないでしょうか。私はあなたの考えは間違ってないと思いますが、お嫁さんがそんなに気を遣って育てているなら、大きな心でお嫁さんのいう通りにしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5097245843

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叱ってくれてありがとうございます。

🐧

もも

2014年08月29日 23:57

私は叱ってくれる人はありがたい存在だと思っています。子どもにも幼いころからそう言い聞かせています。「叱るというのはあなたに関心があるっていうこと。どうでもいい相手のことを叱ったりしない。」と。「わーん。（親以外に）叱られたぁぁ。（号泣）」って泣いたら、「あら！よかったねぇ！！」って言ってハグしていましたよ。う～ん。困りましたね。

トピ内ID：4112788527

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私は叱ってほしいです

青猫

2014年08月29日 23:57

最近孫を叱れない甘甘のおばあちゃまが多いなか、とても頼もしいです。 3歳でしたら、その場で叱らないと意味ないですね。お嫁さん、感謝こそすれ、なんでそんな阿呆な対応なんでしょうね。私は嫁の立場ですが、義父母が子どもを甘やかすのは反対です。私がかなり怖いので、子どもたちは、とくに外では叱られるようなことはないのですが、それでも、実父母はきっちり、注意します。姿勢が悪い、挨拶の声が小さいなど。第三者に注意してもらえるのは、ありがたいと思います。義姉の子どもはどんなに悪さをしても、誰も叱りません。蝶を捕まえて羽をむしる、カタツムリを水攻めにして殺す、年下の子どもからおもちゃをうばいとる、人のおかずをとるのに、ご飯を残しておやつだけ食べるなど、きりがありません。高学年でこれです。義姉もその夫も義父母も放置、または、だめよ～くらいで、卒倒しそうになります。家で同居してるご主人のお母様も叱らないそうで、ひとりっこだから、を免罪符に、わがまま放題。唯一叱るのは私か夫か義母の妹で、元保育園長のみ。このまま大きくなったら、犯罪者でしょうね。親以外の大人に叱られるのは、大事ですよ。

トピ内ID：1515795378

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変なお嫁さん

🐤

リリス

2014年08月29日 23:57

私は、自分の子が悪い子としたら、どんどん叱ってほしいです。あんまり、義両親から子供が怒られたことはありませんが、両親からは怒られてますよ。第一、預けてるってことは、そういうことも込みで預けるのでは？変な考え方のお嫁さん増えましたね。

トピ内ID：1134116465

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トピ主様を支持します。

ちえ

2014年08月29日 23:57

3歳なら良い悪いの判断はつく年齢です。その場で当事者同士、言ってきかせれば良い事です。お嫁さんだけに言っても、後から「お婆ちゃんにおこられたの～？お婆ちゃん恐いねぇ」なんて展開にもなりかねません。お婆ちゃんとお母さんの態度がバラバラだと子供は甘い方をなめる様になります。現に注意されて泣くのは、普段叱られなれていないかお婆ちゃんを甘い存在だと思いはじめているのかもしれません。私は幸い（アレっ？）結婚した時は義父母は他界していましたので、嫁姑の苦労はしていませんが、嫁の立場の友人の愚痴は、そろって義母が孫を甘やかして困るというものです。チョコでも飴でもオモチャでも、欲しがるとすぐに与える、ご飯の前でもお菓子を与える、親が叱ると「おー恐い恐い、ママは恐いねぇ、ばあばの方が好きだよね～」と甘やかして懐柔しようとして困ると言うのが多いです。トピ主様の家にお孫さんがいる時はトピ家ルールで宜しいかと思います。ただ、かなり厳しい、或いはヒステリックなお嫁さんなら、その時はトピ主様がオアシスになってあげて下さい。

トピ内ID：2070038300

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ふざけた嫁だ

さや

2014年08月30日 10:28

「もう預からない！」　でいいかも。小さな子には、お痛した瞬間に怒らなきゃ分からないじゃん。あなたは間違っていません。もう預からない方が平和だと思います。

トピ内ID：4518856871

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いえいえ。

🎶

さくらもち

2014年08月30日 10:28

私は30代。嫁の立場ですが。きちんと悪いことをした時に、なにがいけなかったか落ち着いて叱ってくれる祖父母、ありがたいと思いますよ。主様の言う通り、子供はやらかした時に教えないと、あっちゅう間に忘れちゃいます（笑）お嫁さん、分かってくれると良いんだけど。

トピ内ID：8770004114

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びっくりを押したけど

レイガ

2014年08月30日 11:32

そのお嫁さんにビックリです。あなたの言う通りです。その場で叱らないと、何を何故叱られたか子はわかりませんよね。後で、あの時のあれがどーのこーのと怒られたって、ポカーン？です。それどころか、子どもは自分は悪い子なのでお母さんが怒るんだ（何を叱られているかわからないから）と思うんじゃないかな。子どものしつけは親の仕事。聞いて呆れますね。だったら２４時間自分がずっと見ていろ！預けんな！って思います。息子さんに相談したらどうですか？まぁ、本人にでもいいですが、目の前で悪い事をしているのに、見過ごす事は私には出来ない。だから見たら注意するか叱るよ。それは報告する。というのはどうですか？それが嫌なら預かれないとは言わない方が無難ですね。逆切れして普通にも連れてこなくなりそうですから。

トピ内ID：8758012101

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主さんに同意します。

🐧

moon

2014年08月30日 11:32

躾けは親の仕事なのは当然ですが、他の大人から叱られることも大事です。主さんがおっしゃるように、その場で叱らなければ効果はありません。叱るときはいちいち親に言わなければならないなんて、今後、幼稚園に行くようになったらどうするのでしょうか。親以外の注意を聞かない子にするのですか？それとも「先生」なら良くて、おばあちゃんはダメ…？　そうなったらわけがわかりませんよね。私も義母に預かってもらうこともありましたし、一緒にお出かけもしましたが、悪いことをすれば遠慮なく叱っていただきました。私は時々近所の子も注意しますが、「大人として子どもを注意する」ことが大切だと思っています。

トピ内ID：6946788261

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