お金の価値観、結婚、杞憂？？

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（トピ主 1 ）

💰

かねごん

2014年08月30日 23:01

恋愛

この度、結婚の運びとなり、準備を進めている二十代後半の女性です。
相手の方（同じ年）とは、婚活で出会い、大好きになり特に障害もなく結婚の話を進めることとなりました。

私の家は、裕福でした。
買いたいもの、食べたいもの、したいこと、進路
大きな家に住み、何不自由なくしたいことをさせていただきました。

今度結婚する彼は、年収が300万円ほどです。
その数字に、不安を感じています。

私は彼より少し多く収入があります。
ずっと、働いていたいと考えています。
実家を出て暮らしていて、自分がかなり質素な生活が好きだということがわかりました。
それなのに、彼の収入に不安を感じます。
この収入で子供ができたら？好きなことはどの程度できるの？と考えてしまいます。

彼に話すと
「まだ若いからこんなものじゃないか。二人でたくさん話し合ってやっていこう」と言います。
彼は経済的な不安はあまり感じていないようです。
私も全然大丈夫、楽しく生活をする工夫なんていくらでもあると思う反面、
私がまだ子供で、楽天的すぎるだろうかと思ったりもします。

私のこの不安は杞憂でしょうか？？

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実家がそれなりに裕福でした

あまみ

2014年09月01日 13:00

　私も、実家がそれなりに裕福でした。結婚相手は年収300万程度です。もちろん共働きです。　結婚当初に不安がなかったわけではないのですが、一緒にいて幸せだと思うこの人以外では結婚は無理だろうと思ったので、結婚を決めました。　私は金銭感覚というか……お金の使い方が下手なので、別財布にして相手が家賃や光熱費その他をだし、私は食費＆生活必需品＆子供の保育料程度しか負担していないのに、赤が出てしまうことしばしばです。貯金もあまりできておらず、ボーナスだけまるっと入れている具合です。　夫がちゃんとしているのでなんとかなっている現状で、一応昇給のめどもたってきました。　トピ主と違い、夫が心配性で私が楽観なのですが、まぁ、なんとかなっています。子供も二人、元気いっぱい騒いでいますし、産後に新たに探した職場は、子供にやさしくって本当に助かっています。　自分の父と同じレベルの人と結婚、保護されていた今までと同じ生活なんて無理なんですから、自分が稼いで楽させてやるぜ！　最悪夫に職がなくなっても、しばらくは私が食いつながせてやるぜ。ってな気合いで頑張れば、なんとかなります。

トピ内ID：9580587554

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愛なんか無いんだね

🐧

おばはん

2014年09月01日 15:27

ぞうぞ婚約破棄を。金を握ってないと不安な貴女は、彼が失業でもしたら酷い言葉を投げつけるに決まってます。あるいは妊娠出産で会社を辞めることになった場合、夫の収入を責めるに決まってます。彼には質素な生活でも助け合って生きていこうとする妻がお似合いです。そうぞ別れてあげてください。 ――それとも、彼は貴女の資産目当ての結婚かな？　そうでなけりゃ、こんな愛情のない女と結婚するわけないか？

トピ内ID：4978503786

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若いうちはお金が無くても大丈夫

🐤

チキンカレー５辛

2014年09月01日 15:27

婚約おめでとうございます。現在は実家を出て自分で生計を立てているなら立派な大人です。浪費や借金をしていないなら経済観念もしっかりしているでしょう。今時は２０代後半男性で年収３００万は珍しくありません。トピ主さんも働いて年収６００万超なら十分な収入です。子供が出来て本格的にお金がかかるのは住居費と教育費住宅資金と孫の教育費は祖父母が贈与すると優遇税制がありますご実家が裕福なら期待できるでしょう（税金対策＝親孝行です）大事なのは年収では無く平穏幸せに暮せることそのために「生活の価値観」が合う相手かしっかり見極める価値観が合わない相手だと話し合っても疲れてしまい離婚トピ主は浪費散財するタイプでなく貯金できるタイプなら彼は？自分が質素倹約している横で散財浪費されたら耐えられません。彼が一人暮らしなら部屋をチェック。整理整頓、無駄なものが少ない、コンビニ袋が無い、自炊のレベルが高い（調味料・調理器具をチェック）。こういうタイプは無駄遣いせず経済観念がしっかりしています。お幸せにどうぞ。

トピ内ID：5404142079

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相手の、あなたに対するリスペクトがあれば大丈夫

🐧

さくらんぼ

2014年09月01日 15:27

あなたにも相手をリスペクトする事が出来れば大丈夫です。経済的には厳しいので何を優先するか互いの認識を一致させる事が大事です。残念ながら切り捨てなければならぬものが沢山、出てきます。その時に優先順位に違いがあると不協和音が必ずでます。人生のプログラムを、ある程度は書面にして確認しておきましょう。口約束は忘れやすいですから。原点の共有は必須条件です。この人生の目標を定めベクトルを共有すれば、あなた達の結婚生活は有意義なものになると思います。頼るところは頼り、自分で出来る事は自分でする。依存体質は危険です。男は甘えますから。経済的なものは人生で幾ら入ってきて出て行くのか書面で書いて彼に見せてあげて確認してもらう事。口では抽象的になりますから。

トピ内ID：1687354898

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稼ぐ力・向上心のない男はやめた方が良い

💰

ホー

2014年09月01日 15:27

キツイ事を書きますが… 彼は経済的な不安はあまり感じていないようです。 ↑ 20代後半でその額はヤバイと思います。まだ若いからこんなものじゃないか。 ↑ 単純にできない男の言い訳ですよ。やる気のある男なら 10代後半～資産運用して金を作り 20代で起業しています。彼は自分に甘く女の稼ぎをあてにする甲斐性なしなのでは…？悪い事は言わないので稼ぐ力のある男と結婚した方がいいですよ。（今の不安は的中すると思います。）

トピ内ID：7810937535

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大丈夫じゃない？

😣

ロコモコ

2014年09月01日 15:27

彼の年収に不安を感じているとぴぬしさんは、キチンと危機管理が出来る人。２０代後半で安定企業勤務なら、３００万でこれから徐々にでもお給料が上がっていくだろうし共稼ぎ。実家裕福。これなら大丈夫でしょう。とぴ主さんが仕事しているなら世帯収入が６００万以上ですよね。おまけに何かあったら実家がサポートしてくれるでしょうし、最終的にはご実家の財産がとぴ主さんのものになる。うん、だいじょうぶでしょう。お幸せに。いいなぁ。

トピ内ID：6054945677

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不安こそ知恵を生み出すパワー

無常の風

2014年09月01日 15:27

江戸時代の後期に生きた「二宮金次郎」は、あの時代に自分の身の丈に合った生活をすることを説きました。金次郎が教えたのは「分度」という考え方でした。これは、自分の収入から貯蓄を引いて、その残りの金額で生活を死守することです。あの時代に、生活が立ち行かなくなった人達は、この教えによって１０～１５年ぐらいで個々に幸せを手にすることが出来たのです。つまり、収入に見合った生活をしていくことです。これには、二人の知恵が必要です。言い方を変えれば、あなたの結婚に対する覚悟が問われているとも言えます。その覚悟のスイッチが入れば大丈夫だと思います。これから、どのように生活していくのかを二人で話し合って、見つけていくと良いでしょう。私なら、同居して、家賃や光熱費を浮かしていくことを考えます。その為の努力（試練というべきかも）が、貯蓄を生み出す種となり、自分達の人生を創り出していくことに通じるのではないでしょうか。そういう生き方は、あなたが親となった時、生まれて来る子に良い影響を与えるかと思います。その先に得られるものが何かと言えば、それが「幸福」というものなのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：0180428018

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そうですね

一寸先

2014年09月01日 15:27

杞憂かどうかは結婚してみなければ分かりませんよ。今この段階で貴女の将来を第三者に尋ねても誰にも分からないのではと思います。唯一言える言葉は、「そんなに心配なら止めたら」の一言です。価値観なんて、他人と合うのか何時も疑問を持っています。人間の数だけ価値観があるので。全く同じ環境で育った兄弟でも違いますよね。違いを乗り越える勇気の無い場合は結婚などしない方がいいと思いますよ。お互いが不幸になるので。

トピ内ID：5236589811

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厳しいです。

😨

まめこ

2014年09月01日 15:27

年収340万の夫と結婚して４年目、年収360万の主婦です。だいたい年に300万貯金は出来てるので｢生活が苦しい｣と感じた事はありません。でも子供を作るのが不安です。世帯年収が同じでも夫だけで600万稼ぎ妻が100万稼ぐ家庭と、夫婦それぞれ350万稼ぐ家庭では雲泥の差があると思います。正直旦那さんがしっかり稼いで子供を安心して産める環境の友達が羨ましいです。私も結婚前は｢私も働くし２人で頑張って行ける｣と思ってたんですが… 結婚してみてわかる事でした。

トピ内ID：2380763889

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彼が正社員なら、ほぼ杞憂。

マット

2014年09月01日 16:25

彼が契約社員（最長５年）とか、非正規雇用とかだと将来が不安ですね。恋愛で無く、婚活で条件有りきの場合、彼が失業した時、こんな筈では無かったと後悔しそうですね。出産後は専業主婦希望なら、破談にした方が良いでしょう。かねごんさんの年齢から子作りには最適な時期、産休に入ったら実家に戻り、出産後も実両親の育児支援が受けられるなら、やって行けます。彼が真面目で向上心が有り、かねごんさんの言葉に耳を傾け真摯に考えてくれる器か、かねごんさんの“オトコを見る目”が試されている時ですよ。過ちて改めざるこれを過ちという（論語）。不安は現実のものになる公算大です。御両親と今一度、相談しましょう。

トピ内ID：3600456627

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私もかなり不安！

🐷

秘書課の橋本

2014年09月01日 16:25

この数字では私なら交際をスタートさせる事はまずないと思います。若いってトピ主は２８彼はおいくつですか？トピ主の年齢的に、万が一この彼と結婚なさってもお子さんを即、望む事は不可能ですよね？トピ主世間知らずにもほどがあります。裕福に育ったあなたにそれを我慢出来ますか？この先かなりの昇給を見込めるならともかく彼のその超甘い見通しにも不安をかなり感じます。トピ主はかなりのお嬢様育ちで現実を知らなすぎますね。トピ主の親御さんは彼の年収ご存知なんですか？ちなみに彼の魅力はなんですか？婚活で決めたのですから十分ふるいにはかけたんですよね？私がトピ主の親なら嫁がせてからお金の苦労はさせたくないですね。若い恋愛結婚ならともかく…。まさか、彼はトピ主家の財産が目的だったりとか？これこそ杞憂であって欲しいですけど…。ちなみに彼のご実家はどうなんですか？トピ主家と対等なお付き合い出来そうですか？よぉ～く考えてみて下さいね!!

トピ内ID：3834105842

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結婚はお金だけではない

❤

たこさん

2014年09月01日 16:25

彼の年収のことを気にされているようですが、あなたも稼いでいれば何とかなるのではないでしょうか？お金は何とかなっても、結婚するほど気が合う人はめったにいません。もちろん、彼の年齢があと10歳上だったら、その年収は厳しいとは思いますが、まだ若いし、これから上がるように頑張ってもらえばいいと思います。彼があなたの年収に頼って働かないとかではないんだし、問題ないと思います。

トピ内ID：5746133260

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失礼しました！再レスします!!

🐷

秘書課の橋本

2014年09月01日 16:25

ごめんなさい！他トピと混同してしまいました。トピ主は二十代後半でしたね？彼も同じ年。大変失礼致しました。しかし、こんなそそっかしい私でも考えは変わりません！この年齢で、この年収で結婚を考えられる男性はかなり危険だと思いますよ！私にも同世代の息子がおりますが、私が彼の親ならまだ結婚は諦めさせますね。トピ主の収入無くては成り立たない結婚生活ですよね!? あ、なんか彼の見通しが理解出来てきました。トピ主には、出産後もずっと働いて貰う腹積もりなんでしょう、足らなければ妻実家に甘えればいい、とか。そうでなければその年齢でこの年収で結婚を語りますかね？きつい言い方ですが…、娘も持つ親としてはこの彼には、身の程知らずもたいがいにしてくれ！と声を大にして言いたいです!!

トピ内ID：3834105842

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今時、年収３００万は普通です

野次馬

2014年09月01日 17:56

ご婚約おめでとうございます。その彼氏さんは、十分普通の男性です。匿名のネット上では、男女の所得格差や、待遇格差等の女性差別が取り沙汰されると同時に、年収６００万～１０００万の女性がウジャウジャいる状況……それを見てると、男なら年収２０００万や３０００万が当たり前じゃないかと思えるくらいですが、現実はそんなもんです。ちなみに、２０代の男女では、わずかながら女性の収入が、男の収入を上回ってるそうですね。アファーマティブアクション等の動きもありますし、今後ますます、男女の所得格差は逆転していくのかも知れません。ひょっとしたら、男女のポジションが入れ替わる時代が、近い将来くるかも知れず、それに備えて男女……否、女男双方の意識改革も必要になるでしょう。端的に言えば、従来の男の役割を女性が担い、女性の役割を男が担うのが妥当な時代です。今は過渡期で、女性は従来通り、男の庇護の下に権利拡張を主張し、男はそのダブスタぶりに不満を持ち始めて、男にももっと楽させろと言ってる現状のように思われます。続きます。

トピ内ID：0645109246

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今時、年収３００万は普通です２

野次馬

2014年09月01日 16:25

ところで、子育てにそんなにお金が必要ですか？ネット上でよく目にする事は、子供が出来たら大学云々という話です。現在、大学進学率がどれくらいか知りませんが、せいぜい５０％前後じゃないですか？つまり、大卒も高卒も、どっちも普通なのです。金があるなら、子供を大学までやるのも良いでしょう。けど、金がなければ、高卒でも良いじゃありませんか。ボクが住む街じゃ、むしろ高卒が多数派です。ボク自身は大卒ですが、職場の人達は、みんな高卒です。給料も変わりません。今の職場に就く為に、ボクの学歴は全くの無駄だったと言って良いですが、後悔はないですね。仕事は楽しくてやり甲斐も感じてますし、みんな仲が良くて、良い環境で働けてるなと感謝してます。給料はどうにか暮らせる程度です。独身ですが、結婚したら共働き、子供が出来ても高卒でしょう。周りもみんな、そんな感じです。ボクから言わせたら、金もないくせに子供は大学に、っていうのは、お高く止まってるんです。どうしても行かせたいなら、相手（夫）に求めるのでなく、自分で稼いだら良い話です。

トピ内ID：0645109246

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実家は？

🐷

主婦です

2014年09月01日 17:56

彼氏の実家からの援助が有れば、全然大丈夫でしょう。家やマンションを購入して貰って、車も買ってもらいましょう！もちろん、結婚式や新婚旅行費用もお願いしましょう。子供が産まれたら、出産費用や教育の援助も頼んで下さい。年収３００万円台だと、それ位は援助して貰わないと、二人で裕福に暮らしていくのは無理でしょう。彼氏の収入は年々上がる予定でしょうか？三十代後半から、年収一千万円位もらえれば、援助無くても大丈夫だと思いますよ。今のままだと、結婚生活は貧乏暮らし感満載だと思います。

トピ内ID：1954737060

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すごく現実的だと思います

❤

コロンボニー

2014年09月01日 19:28

かねごんさんの心配、すごく現実的だと思います。私は30代の専業主婦で子どもが二人います。正直、年収300万円ではつらいのではないでしょうか。例えば月の支出がガス、水道、電気、通信費、家賃、食費、生活雑貨費（トイレットペーパー、シャンプー、洗剤、化粧品など）などを併せて16万円くらいとします。そこに、子どもの養育費（オムツ代、ミルク代、医療費、衣料費など）で1万円弱、子どもが生まれたら学資保険なども考えるかもしれません。また、自分たちの保険、医療費、それに友人の結婚式などの突発的な出来事、家電製品は永遠のものではないので買い替えが必要ですし、車を持ちたくなるかもしれません。自分が働くなら保育園の費用など、実際に生活してみると精神的に追い詰められずに生活するには少なくとも月に手取り25万円は必要と思います。かねごんさんは結婚後も働かれるということなので、そうされるなら、もちろん経済的には心配する必要はないと思いますただ、経験上子どもが生まれた後の仕事は、当然ながら同じようにはいかないと思うので、多少の準備はいるかもしれませんね。

トピ内ID：3389017262

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円と縁（ゆかり）

ねつたい雨林

2014年09月01日 19:28

結婚には円も大事ですが、縁（ゆかり）も大事じゃないかと。周囲が反対しても愛があれば万事オーケー!うまく行きますよ。雨にも負けず…っていうじゃないですか。縁を大切に出来ない美人さんが、ずっと独身…って今どき良くあるみたいですし。

トピ内ID：1039410679

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厳しいようだけど

🐱

miyunyanko

2014年09月01日 21:39

婚約中で幸せなところにこんなレスは忍びないですが正直お金の価値観等の違いは重要だと思いますご実家が裕福とのことですが、彼の現在の年収等も気にはなりますが、彼のご実家の方はどうですか？私の場合ですが、私の実家は自営業でどちらかと言えば裕福な部類に入ると思います一方主人の実家はサラリーマン家庭であまり裕福とは言い難い感じです結婚前に親はお金が無いとは言われましたがやはり感覚の違いか、ここまでとは・・・という感じでしたので・・・結婚は当人同士の問題とはいえやはり何かと両家のかかわりが出てきます私は親からあまりお金の話をされたこともなかったし、母がお金が無いと言ってるのもあまり聞いたことがありませんでしたしトピ主さんのように、やりたいことをさえてもらったりでしたが結婚後姑のことあるごとに「お金が無い」「高くて買えない」と言うことやテレビなど見ていてもすぐに「高いんだろうね」「いくらする」等すぐにお金の話をするのがすごく嫌ですトピの相談と少し違う気もしますが、彼だけでなく周囲の価値観も含めて見て見ることをお勧めします

トピ内ID：8510030410

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相談は？

🐱

タンポポ

2014年09月01日 21:39

一度二人でファイナンシャルプランナーにでも相談に行き、これから死ぬまでいくらお金が必要か、その為の生活設計などを聞いてみればいいのでは？ある程度のお金の流れが分かっていたらそんなに不安にならないのでは？ただ一つ言えることは、これからの時代は自分の親の頃とは違います。二人で力を合わせて堅実に生きていく必要があるのかなと思います。

トピ内ID：5567273758

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不安があるならやめたほうが

🐴

マギー

2014年09月01日 23:44

うーん、彼氏さんは今後昇進するでしょうか。どのような職種かわかりませんが、昇進が期待されるのであればまだいいのかな。正直2人合わせて1000万でも、子供2人そだてるので手一杯だと思いますよ。ご実家からの援助があればまた別ですが…。ご自分は質素でも大丈夫でしょうけど、子供にやりたいことをさせてあげられない時が1番つらいと思います。その辺の話は彼氏さんとしてますか？もし彼氏さんが子供の教育に関して関心がない、大学など奨学金で行けば良い。塾は行かなくていい。等の考えがあれば、辛い生活になると思います。もう少し話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9579213980

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これから上がるかどうかも

♨

主婦

2014年09月02日 12:15

20代で300万は今の時代は普通かもしれません。しかしこれから上がるかどうかも重要になります。トピ主さんの会社は育児休業がとれるのでしょうか。一生働く覚悟ならいいです。結婚生活は、質素と言ってもお金がないと、いろいろつらいこともあります。とくに、妊娠出産時は一時的に稼げなくなります。

トピ内ID：3900928086

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大変勉強になりました。

💰

かねごんトピ主

2014年09月02日 19:04

たくさんのレスをありがとうございます！大丈夫、とおっしゃってくださる方不安と、おっしゃる方、やはり様々なんですよね。そして、すみません。世間知らずな私で申し訳ないのですが、年収とは額面のことを指すのですね。手取りと勘違いしておりました。よって、彼は年収400万円ほど、私は450万円ほどになります。彼は、現在1000万以上貯蓄があります。二人とも貯金もするし、贅沢はあまりしないタイプです。これでも私の不安はあまりなくならないのでおそらく、私の不安は収入だけの問題でもないのかもしれません。自分の職の安定がいま少し固まってないのですよね。まだ、夢に届ききっていないのです。途中で挫折して、彼に依存しないといけなくなったらどうしよう、と考えるから不安になるのだと、ちょっと気づいてきました。彼のことは大好きなので、結婚するのは変わりません。私のありのままを愛してくれる希少な人です。ただ、自分の足場をもっとしっかり自分で築こうと思います。彼と平穏幸せな生活を送りたいので、もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：6314337719

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リスクは覚悟しましょう

くま

2014年09月02日 19:04

彼の勤続年数などの情報が少ないので何とも言いにくいですがハイリスクなのは間違いないかと。どちらかに失職などの問題が発生した場合、共倒れになる可能性は覚悟しておきましょう。特に女性は「出産後も働きます」と言っていても残念な事ですが絶対大丈夫とは限らないです。後、横ですが＞現在、大学進学率がどれくらいか知りませんが、せいぜい５０％前後じゃないですか？現代は大学全入時代と言われておりまして、おおよそ90％です。

トピ内ID：1246517682

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