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妥協結婚

レス64
（トピ主 2 ）
🐤
ゆず
恋愛
結婚予定ですが迷っています。 私は30歳で彼は29歳です。 彼は6年半変わらない愛情をくれましたし優しいです。そこに魅力を感じましたし、途中で浮気紛いの事をされましたがそれ以降はすぐに改善し、真面目に向き合ってくれていました。彼は結婚出来る事に関して泣いて喜んでいます。 ですが母子家庭で育ち、貯金が20万くらいしかありません。結婚するにあたり経済的にとても不安です。 私の実家はどちらかというと裕福で1000万の援助＋280万くらいの新車を支援してくれる予定です。彼の実家は引っ越し代くらいの援助のみです。 長年悩んできた結婚を決め、マンションと車を次々と契約する私に困惑しているようにも感じますし私も生活水準や価値観の違いでこのまま結婚していいか迷っています。 彼の収入は飲食業で450万で私は保育士250万くらいです。家のローンは彼の収入で全額通りましたが手付金200万は私が支払いました。 愛してくれる事が財産だと思い進めてきましたが、性生活の相性が悪い事、容姿が好きじゃない事、又、今になり公務員の元カレからアタックされている事から悩み始めてきました《市役所勤務で安泰ですが少しモラ気質です》。 ３０歳になり親や兄弟が結婚を急かしてくる圧力や自分自身の焦りから突如、進めてきてしまいました。 マリッジブルーなのは分かっているのですが、優しさや愛してくれる事だけで結婚を決めていいのか迷っています。 まとまりのない文章で申し訳ございません。皆さんの率直な意見をお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：f959daef7b2478d2

#３０代
#恋人
#結婚

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妥協で結婚して上手くいかない。

🙂
ヤーコン
容姿や、SEXの相性が無理でも上手くいくカップルは、相手を尊敬してるからです。学歴や、職種、金銭面とか、何かしら相手を尊敬できるから上手くいくんです。 あなたは相手を尊敬できますか？もし事故や、病気になって相手が働け無くなったら あなたが代わり金銭、生活を支えられる相手ですか？そう考えたら答えはみえてくると思います。 後結婚したいなら、近場の元彼に擦り寄るんじゃ無く。一から相手を探す方が良いですよ。何か理由があって別れたんだから、戻っても同じ事にしかならないから時間の無駄なだけだと思います。

トピ内ID：07e11acb1ceed708

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家のローンを組んでしまっては、、、

🙂
どんとこいいやこない
せめて、賃貸で過ごして、最悪子供ができる前に離婚という選択肢もあると思いますが・・・。 性生活の不一致はわりと大きいですよ。 ケンカしても仲直りのきっかけになりますからね（浮気でのケンカを除く）。

トピ内ID：5e4f00e537dd6752

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大事なこと

🙂
びじーびー
読む限りお金、金銭感覚、実家の太さに関して長文なのでそこが気になっているようですが読み続けたらまさかのトピ主が年収250万ですか。確かに年収250万の人だと安泰な公務員の元カレに惹かれますよね。実家の太さからくる援助は一生続きますか？あなたの年収の低さも一生そのまま？相手の実家の太さを気にするのはわかりますがあなたの年収は将来子供産んだらその子は実家が細いと思われる年収ですね。一番気になるのは性生活が合わないのと見た目が好みではないのが私からするととってもレッドフラグな気がします。そういうのって結婚しても直らない問題ですし、、、トピ主の好みのタイプで年収400万はなんだかんだほかにいそうですけどどうでしょうか。こわいのでモラハラ気質元カレは無しです。

トピ内ID：ca479e0ddee757cb

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6年半なんだったの？

🙂
カムイ
トピの途中までは 妥協結婚でもいいんじゃないか、 と思えましたが、 公務員が出てきたところで、 トピ主はどちらを選んでも、 幸せになれないことがわかりました。 選ばなかった道の方を うらやんで、後悔し続ける人生が 目に見えてます。 今彼がかわいそうだから、 6年半の責任を取ってください。

トピ内ID：56c85a29ab4c00bd

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いつまでもあると思うな親と金

🙂
わーまま
彼も妥協してると思いますよ あと、モラハラはやめたほうがいいです、まじで 飲食店とかだと、浮気というか、出会いも多いみたいですね まだ若いし？改善したというのだから、そうなのだと思います 経済的に心配の割にあなたも、パートに毛が生えた程度の年収 保育士は低収入とは聞きますが、まっとうな企業に勤めたらもっとあるはずですし ご実家は裕福かもしれませんが、援助ありきで考えているあたりどうなのかなと この援助はこれが最後ではないですか？ あと、お祝い結婚とマンションまで契約して、ちょっと考えなおしているって感じでしょうか？ その不安こそ、ご両親と彼とまず相談すべきではないですか （公務員の件除く） 年収は平均レベルでもらっている彼 公務員は今後は伸びるが若いうちは低めですから、同じかなとは思います モラハラとわかっているならやめておきましょう 結婚するにはまだあなたは幼いような気がしました

トピ内ID：2a417c6f5c3291c4

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浮気者

🙂
もっさん
元カレと未だに連絡取り合って、好意に気付いたまま保留にするのは浮気じゃないんですかね。 トピ主さんに愛をどうこう語る資格は無いと思います。 さっさと別れて元カレとくっ付いてください。

トピ内ID：f2a8b129cfbfd9dc

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彼氏さん、かわいそう

🙂
かぱ
そこまで悪口を書けるような男性と結婚しようという感覚が理解不能です。 彼氏さんが友人に 「今度結婚することになったんだけど、ブサイクだし収入は低いし家事はろくに出来ない。 自分はろくに貯金もないのに親が出す金を自分の金みたいに恩着せがましく言うし、性格も悪い。 でも長年付き合ったし歳も30過ぎたのにここで捨てたら自殺しちゃうかもしれないから、責任を取るつもりで仕方なくね。」 なんて言っていたらどう思いますか？ 「無理に結婚していただかなくて結構！」 となりませんか？ 主様がしているのはこれと同等か、それよりも酷いことです。 彼氏さんに対する愛情が少しでもあるなら別れてあげて下さい。 誠実で温厚な彼氏さんなら主様より相応しい伴侶がいるはずです。 主様は元彼さんとヨリを戻したらいいと思います。

トピ内ID：b59d4af11a226a9b

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トピ主さんに彼は無理だと思います

🙂
mmm
自分の収入でなく、実家の太さで比べ、資金援助に甘えている辺り、トピ主さんはお金の重みを理解しないまま30歳になってしまったと思います。 自分で大した努力もせず、彼の低収入に嫌気がさす未来が見えますので、結婚はやめた方がいいと思います。 自分で大した金額を稼げないのに、使うことばかりに慣れている人ってタチ悪いですよ。 私もそうでした。

トピ内ID：e3a58aa6a466cf05

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結婚は中止すべきです。後悔しますよ。

🙂
まるあんぱん
「性生活の相性が悪い事、容姿が好きじゃない事」これが、決定的です。 貴女の本能が全身全霊で、彼氏を拒否してますね。熱意に負けて結婚なんて、安易過ぎ。 それを言い出すと、絶世の美女が、イケてない男の熱意に負けて結婚なんてことが、 そこらじゅうで起きてしまい、かえって国家的なパニックになりますよ。 自分を安売りしてはなりません。というより、愛してもいない相手と、偽りの結婚を してはならないと、申し上げてます。やめましょう。その人との結婚は。 将来、後悔します。

トピ内ID：0c30f2fc89e64756

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思い込みを変える、晩婚になってしまう。

041
マリッジ
 あなたのような人が、晩婚（結婚できないかっも）となるのではと思いました。 モラハラ気味の彼は、さぞかし「おれにまかせろ」的な昭和の男らしいところが好きなのでは？ カラダの相性についても6年半の中で変えようと思えば、人を変えればよかった話。 　しかも、すべて自分に取って体も性格も金銭感覚も相性が良くないと、　という完ぺき主義。 トピさん、収入が低いと思います。女性で裕福育ちは年収500は独身時代に稼いでいます。 それは、経済的余裕から大学を出て大手で働いているためです。 　自分は裕福ではない（学費がかからない分を結婚費用に積み上げていたのでは）と思うところから、 認識を変えるところからスタートですよね。

トピ内ID：cdd6ac389a001c62

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責任取ってよ

🙂
ゴータム
6年半ということは、 彼の22～29歳という若くてチャンスのある時期をトピ主が独り占めしたんですよね。 「貴重な6年半を貴女に捧げた。責任取ってよ！」 って、言われたらどうします？

トピ内ID：a3bc0ae5f1ea71b3

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私ならしません

🙂
オッドアイ
まずその年齢で貯金が20万しかない金遣いの荒さ。 容姿が好きじゃないなら今後一生その顔を見てキスする事に耐えられますか？ あと性生活の不一致これ大事だと思います。 正直年収450万まで対象のレベルを下げるならもっと容姿も好きなタイプの人が見つかるでしょう。 妥協し過ぎだと思います。 もう少し上せめて貯金出来てる人を狙えませんか？

トピ内ID：b55dbfebb192453f

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うーん・・

🙂
さーや
主さんの提示されている金額は全て主さんの親のお金ですよね。 だって、主さん自身は30歳で年収250万円という国民の中央値からも相当低い年収でしょう？ 彼の年収ぐらいが中央値ですから。 手付金の200万円も主さんの親が出したのでは？ 主さんの貯金ではないのでは？ まぁ、こういう感じの場合は離婚しても親が帰っておいで！となるので続かない気はしますね。 主さんはずっと親の娘のまま行くと思うので。 それに引越し代も二人の収入から出せないアラサー同士って結婚するべきではないですよ。 彼は貧しいし、主さんは親のお金しかないし！と自立してないのです。 二人ともが。 主さんは実家のような家庭環境の人とお見合いをした方が上手く行くのでは？

トピ内ID：706511ce2e355cda

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マリッジブルーでは無い。それは虫の知らせ。

🙂
幸せになってね
でもなんで家の手付けを払ってから悩む? 全て決断してから金は払う物だ。

トピ内ID：62a442558ef54095

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無理では？

🙂
りんはな
やめた方がいい。 親の1000万と280万、ドブに捨てる気ですか？さすがに親が気の毒すぎます。 年収400万の彼と結婚して尊敬できますか？子供が出来ても何があっても家庭には入れませんよ。 金銭感覚や価値観も合ってないのでは？ 彼は支払いを渋ったことはないですか？ 違和感を感じたのではありませんか？ 200万払っても、一旦白紙にして、ローンは見送り、戸籍にも傷をつけない方がいいですよ。 公務員の元カレがいなくても、このご縁は進めない方が良いのでは？ 満足できないと思う。今で、それだけ不満なのだから。 彼と結婚で、無駄に親のお金を消費して結局は離婚するくらいなら、 一生独身でトピ主の老後のお金として遺してもらう方がずっといいと思う。

トピ内ID：434cd7496aa9687c

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相手があなたで妥協している

🙂
あ。
と考えたら、その人と結婚します？ふざけるなーって思いません？ 同じです

トピ内ID：984d8ad5889cb282

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え、６年も付き合ってたのに？

🙂
よく分からないな〜
容姿もタイプでない←生理的に無理でないんでしょ！ 性生活の相性って？６年も付き合ってきて？ 生活水準？貯金が２０万しかない、と言うけど実家の援助があるだけでトピ主自身の稼ぎがいいわけでもないし貯金が1000万あるわけでもないですよね？ それに元彼の話が何故出てくる？ モラハラ気味だし別れているのに。 母子家庭の男性は責任感があり優しいです。それは彼女にも母親にも！ 母親の経済状況によっては彼が負担したりしているのでは？だとすると貯金は少なくなりますよね。 ６年も付き合ってきて妥協とか母子家庭とか貯金が２０万しかないとか結婚決まってから悩みだすとか意味不明ですけどね。 トピ主自身の稼ぎがよくないのに生活水準って（笑） 遣り繰りできますか？ ６年も付き合って、酷い女性だなと同性ですが思いました。

トピ内ID：fb57e6fe94e2acb6

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ちがうでしょう

🙂
なな
他の男性に言い寄られて浮かれるのは マリッジブルー関係ないでしょう。 もともとそういう性格なだけ。 250万の収入でも 彼と違いトピ主はきちんと貯金してるのでしょうから手付金とは別に 慰謝料払って婚約破棄しましょう。

トピ内ID：b1e52577947d71b3

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コメントありがとうございます！！！

🙂
ゆず トピ主
トピ主です。皆様コメントありがとうございます。 記載していなかったのですが私は仕事の他に収入があり、貯金は2000万程あります。又、彼には全て正直に話し、別れたいと伝えましたが別れるなら生きる意味がないと言われて泣かれてしまいました。彼の涙にいつも母性本能が出てしまい約7年もずるずるきてしまいました。私の弱さですね…。話は変わりますが親からの援助に頼り切りなわけではありません。お金に関しては先を見据えていますし、援助額には私の貯金も入っています。ただ最初にかかるお金を全て払ってしまうのは、嫁ぐ身として悲しいなと強く感じたのです。又、元カレの話は余談でしたね。別れてから急に復縁の連絡が2通来ただけの話でした。皆様の指摘を受けてから削除ブロック致しました。 私は彼を幸せにしようという意識の方がうまくいきますかね？？周りと比べて私は結婚式も結婚指輪も新婚旅行もなく幸せじゃないと落ち込んでしまうのです。どう考えればハッピーになれますかね？？別れない方向で考えたいです。

トピ内ID：6180a7fd2c5ec179

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妥協結婚やめましょう

🙂
まな
妥協は不幸の始まりだと思います。若くて、予定である今がやめ時だと思います。

トピ内ID：ddc48b2820e10f54

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マリッジブルーではない。

😣
baron
は？ 容姿も好きでなく性生活の相性も悪いって、6年半も付き合ってきて、彼の悪口がよく言えるね。 主様、性格悪すぎる。 マリッジブルーで誤魔化すんじゃないですよ、、彼がいるのに元彼と連絡が途切れてないとか、凄いですね。 「お前で妥協して結婚するわ」って言われたら主様ならどんな気持ちになります？ 6年半も変わらず主様に愛情をくれていた彼なんでしょ？ よく悪口言えるわ！

トピ内ID：57811e36b15b9fde

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感想

🙂
gon
＞性生活の相性が悪い事、容姿が好きじゃない事、 　容姿はともなく、性生活の相性が悪いって、結婚生活を送るにあたって、致命傷になりませんか？ 　自分の気持ちを、よく考えた方がよろしいと思います。

トピ内ID：a860d0d5915ce0d6

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私も無し婚だったよ

🙂
かおり
私も婚約指輪、結婚指輪、結婚式、新婚旅行全て無し婚しましたよ。 トピ主さんと違い、別に経済的に無理な訳ではなかったけど、私自身がそれにお金を使うことに意義を感じなかったんで、自分からいらないって言って断りました。旦那はどっちでもいいという感じで、取り敢えず的に婚約指輪のパンフとか家に持ってきたんで、ちょっと見たりもしましたが、馬鹿馬鹿しいと思って（すみません…）、やがて捨てましたね。 結婚して10年、色々ありましたが今仲良くやってます。買っとけば良かったとか、しとけば良かったと思うことは一度もありませんね笑。 友人身内の結婚式には参加するし、泣いて感動しちゃうタチだけど、自分がしたいかと言うとそうじゃない。 医療職なんで貴金属は普段着けないし。 トピ主さんの理想の結婚って何かしらあるだろうから、私みたいな考えにはなれないって人もいるかもしれない。 でも結婚って、指輪とか立派な式じゃなくて、如何に居心地のいいストレスのかからない人と自分らしく過ごせるかに掛かってますよ。生活なんで。 外見も、今の旦那は10キロ以上太って、イライラする時もありますが、外見なんてモラハラに比べたら贅沢な悩みだと思いますよ。本当、一緒に過ごす相手に求めるものって、性格に勝るものは無いですよ。 ただ一点個人的に気になるのが、母子家庭で育ち貯金が20万というとこですね。なぜ20万しか貯金がないんですか？母親に仕送りしてるとか、奨学金があるとか？？ もし結婚するならお財布はトピ主さんにしてもらったらいいと思う。

トピ内ID：6168a4fd2c4a2a7f

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好きな人の嬉しそうな顔見たくないのでしょうか

🙂
終焉
トピ主が副業でも稼いでいるならば大黒柱になればいいじゃん。周りとどうして比べるのかな。トピ主は比べる土台が違うのに比べる意味あります？隣の芝生を見て何をしたい？ 比べても何も楽しくないですよ。今大切にするのは目の前にいる彼だし、彼との生活を大切にしないならば破棄しなさい。彼が哀れです。 彼の収入育ち、それを受け入れるの無理ならば突き放す。自分の弱さだとか言って酔ってません？優しい女だと。全然優しくないですよ、寧ろ今になってそんなこと言ってるなんて、優しさの欠片もない非道な女。 人に幸せにして貰おうと言う人は、いずれダメになりますよ。誰も自分を幸せにできないから。幸せにできるのは自分自身。自分が幸せだと思えば勝ち。彼が幸せならば、自分も幸せじゃないでしょうか。大切な人が幸せそうにしているの嫌ですか？ 嫁ぐ身というけど、今時嫁ぎたい女性なんてびっくり。お互いにあるお金で、できることをすると言う考え方しないのですね。お金がない彼ならば、トピ主が出すことで幸せな生活が待っているならばそれでいいじゃん。 ただ、悲しいと言うことはそこに了承もできないし、不本意だと言う気持ちがあるのでしょう。妥協結婚というけど、妥協のない人生はない。結婚に妥協しなくても、どこかで妥協がある。自分の人生で、妥協するのが結婚というだけじゃないのでしょうか。 どう考えたらハッピーになれるかなんて、大切に思う彼の幸せの姿を見たい。それだけですよ。それができないならば、愛がないので結婚破棄してください。好きな人の笑顔、見たくないとか既に終わってる。

トピ内ID：5cdce316be8ba122

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やめな

🙂
あり得ない
トピ主ってお嬢様でしょう？ 彼が泣くのは実家のお金目当て。トピ主を失いたくないとかじゃないよ。善良そうに見せて世間知らずの嬢ちゃんにすり寄る。 女だけどいました。お金ありそうな人には一人親家庭の貧乏アピールしてくたびれた服を着てご馳走してもらい、小遣いまで貰っていました。金遣いが荒く都会に出かけてホテルのコーヒーや食事、買い物三昧でしたね。40代までやっていました。 貯金が20万しか無い時点で誠実に結婚を考えているのでは絶対に無い。楽したいだけ。

トピ内ID：894466cad9dc54c5

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別にいいのでは

🙂
おじさん
男です。 元カレの話が出てきて、浮気とは不誠実と思いましたが、即ブロックしてくれてよかったです。 さて、 ＞周りと比べて私は結婚式も結婚指輪も新婚旅行もなく幸せじゃないと落ち込んでしまうのです。どう考えればハッピーになれますかね？？別れない方向で考えたいです。 まず、親のことは親のことで、支援をしてくれるのは親御さんのはからいですから、それを結婚の意思決定に入れるのはおかしいでしょう。 結婚式などについてですが、式は神社などで簡単にできます。 披露宴は、レストランの貸し切りなどでやれば、そんなにかかりません。 指輪もブランドものでなければ、質が良いものはそんなに高価でなく手に入ります。 新婚旅行も、海外とか無茶言わなければ、いくらでもできます。 夫婦の工夫次第ですよ。 トピを見る限り、お金に踊らされ過ぎだと思いました。

トピ内ID：378c9a5e036b04de

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うーん

041
くま2
なんだか、あんまりまともな男性からはモテない様子。 どっちも無しで良いのでは？ どちらも結婚をしてもあんまり幸せになれないような気もするし。 特にこんな感じで迷っての結婚って結局選ばなかった側に未練を残すだけの結婚にしかならず、結婚をしても選ばなかった側を指して既婚なのに「元彼が忘れられません」などという惨めな状況でここに再登場することになるのでは？ 極論だけど結婚て悩んでするものではなく悩まないからできるんじゃないかな？ 悩むような結婚になるというのは結局悩むようなお相手としか出会うことができないという自分の実力の問題。 結婚をして幸せになっている女性のほとんどは悩むようなお相手と結婚はしていないと思うんだよね。 お顔も好みではない経済的に不利な男性とモラ要素のある男性と悩むって意味が分からない。

トピ内ID：6cb33ed56fd4fb92

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何が悪いの

🙂
よね
あなたの収入が高く実家も裕福で援助もあるなら相手の収入はそんなに重要ではないのでは？ 私もあなたと似たような境遇ですが金銭的な不満は一つもありません。 なぜ「結婚式も結婚指輪も新婚旅行もない」のですか？あなたが出せば良いのでは？ 私は彼を幸せにしようという意識の方がうまくいきますかね？？ 私もそう思って結婚し１５年間幸せに暮らしています。

トピ内ID：9f245298689805ed

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妥協？

🙂
蘭子
彼はあなたを手放すことはないと思う。ある意味実家が金蔓だから。 公務員のモラハラ彼氏は、モラハラできる獲物を狙うので、あなたがモラハラを撃退出来る性格なら、早々に用無しになると思うので、ブロックしたならもう近づいてはこないと思う。 妥協って、どうでもいい条件を断捨離することじゃないの？ 背の高さとか、車の運転がめちゃくちゃ上手いとか、腕に血管出てるとか。 そんなことより価値のあるものを相手に感じるから、瑣末なことはどうでも良くなるんじゃないのかしら。 本質的に価値観が違うところを妥協してしまったら、やっぱり合わないことが必ず後から出てくるでしょう。 彼も元彼も、価値観は合ってるの？ 或いは価値観違っても、すごく好きだからいいの！っていう相手しか、うまくいかないと思うんだけど。 別れない方向って言うけど、価値観合わないなら別れるしかないと思う。

トピ内ID：819ab3466291a21c

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気になること。

🙂
じゃすみん
結婚予定の彼は、あなたの貯金のことも含めてお金のことを全て知っていますか。 だとしたら、、、むしろ、彼のほうも妥協している可能性ありますよね。 お金持ってるからという理由で。 だから、別れようといったら泣いたんですよ。 あなたと別れることはその先にあるお金も手放すことになるので。 そのへん大丈夫ですか。 あまり貯金の話とか援助の話とか言わないほうがいいんですよね。最初から派手にする必要もないし。 マンションだってそんな状況で年収低いなら、自分たちで買えるようになってからでよかったのでは？ なぜ「次々と契約」して「見せつける」ようなことしたんです？ 感じ悪いですよね。正直。 あと、性生活も合わなくて、容姿も好みじゃない男性と結婚して何が楽しいのかわからないです。 わたしは結婚して15年くらいですが、容姿が好みの相手なので今でも毎日幸せです。 夫の寝姿とか見るたびに（かわいいなー）と思います。 だから、そんな結婚なんでー？？？と不思議なんですよ。 なぜ結婚する必要があるのかわからなくて。 ＞３０歳になり親や兄弟が結婚を急かしてくる圧力や自分自身の焦りから突如、進めてきてしまいました。 こういう自分軸を持たずに、結婚みたいな人生の一大イベント決めてしまうってどうかしてますよ。

トピ内ID：8898ccd4a01efdc5

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