本文へ

嘘ばかりの義父義妹に会いたくない

レス13
(トピ主 3
041
やくたたず
ひと
一昨年同県内に住む義母が癌で入院、手術しました。数年前からの認知症と術後の意識の混乱もあり、目の離せない状態であったため、入院中は、義父、他県に住む義妹、私の3人で交代しながら付き添いました。退院後もしばらくは食事の世話などが必要であることから、義妹と相談しました。するとこれまで私が聞いていたことと食い違う点が数多く義妹の口から語られました。義父母はそれまでは私には「二人で協力しあって家事をこなしている」と言っており、室内も荒れた様子はなかったので、それを信じていたのですが、義妹は「父は嘘をついているのだ。毎日缶詰しか食べていない。家もカビやゴキブリがいっぱいだ。世話してやって。」と言います。義妹は遠方です。夫は夜遅くまで仕事です。私も午後は仕事ですが、午前中は少し余裕があります。義父母宅は家から車で20分程ですが、私には免許がありません。そこで朝、夫が車で通勤する際に私が食材等を持って同乗し、向こうで用事を済ませて帰りは電車(1時間半程)で、というパターンで世話していこうということになりました。ところが退院3日目、義父から「もう来なくていい」と電話がありました。私が「構わない」と言っても「忙しいのに悪いから」と繰り返し、一方的に電話を切られました。それと同時に義妹から「いつまでも甘えさせておくわけにいかないから断れと言った」という内容のメールがありました。義父母の悲惨な生活を声高に訴えていた義妹が、たった3日でそんなことを言うでしょうか。義父は昔から友達が一人もおらず、私が行くとひどく緊張する人です。他人が家に入り込むのが耐えられなかったのだろうとは思います。しかし、裏で義父と義妹の間にどんなやり取りがあったのかを考えると寒気がします。その後も時々夫と共に義父母宅に行きますが、義父のオドオドとした態度を見る度、心の中が冷えていくようです。私にどうしろというのでしょう。

トピ内ID:5388908453

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう、いいじゃん?

041
眼鏡パンダ
 とぴさん、お疲れ様でした。 もういいじゃないですか? その状況が続くと 「私ばっかり、貧乏くじ、・・・」とあなた様、別のトピ立てたくなりますよ。

トピ内ID:4235051408

...本文を表示

よけいなことはしない

🐧
おばはん
>私にどうしろというのでしょう。 何もしなくて良いです。これからは夫に任せなさい。 貴女のしたことは「余計なお世話」だったのですよ。夫に頼まれたときだけ動いて下さい。

トピ内ID:5233093614

...本文を表示

文章が

041
匿名
非常に読みにくい 何で改行付けないの 読みやすくしようって考えないの?

トピ内ID:4756861768

...本文を表示

お疲れ様です

041
赤い風船
遠方に住む義妹はどのくらいの頻度で義父母宅に訪問していたのでしょうか。 >父は嘘をついているのだ。毎日缶詰しか食べていない。家もカビやゴキブリがいっぱいだ。 あなたは義父母宅を訪問して荒れた様子がないのを確認している訳ですよね? 義妹が精神的に追い詰められて発した言葉だったのかもしれません。 遺産の話などになって親子で言い合いになったのかもしれません。けれど、あなたが気を病む必要は全くない話ですよ。 退院三日で毎日訪問されては義父母も落ち着かなかったでしょう。もうしばらく経てば双方にとって一番ベストな状態が見つかるでしょう。 ただ、義父のようなタイプは自分からSOSを発することが出来ず、身近な人間の助けを拒絶することが続くと思うので、(私の父に似ている気がします)これからしばらくは、あなたにとって落ち着かない日々が続くかと思います。 私の父は栄養失調で倒れ、ようやく私や公的援助を受け入れる気持ちになりました。ここまでの数年間が大変でした。 身近な人間に頼れず、信じられないような相手に依存し、金銭を巻き上げられる危険にもご注意を(経験済)

トピ内ID:8212002080

...本文を表示

主さんが嫌いだからという事では無いんですよ

041
経験上少しでもお役に立てたらと思いします 主さんは義父、義妹さんが主さんを忌み嫌ってサポートを断ったと思ってるのですか そうではなく義父さんの打ち解け難い性格もありお嫁さんには遠慮だからだと思います 嘘をつくというより遠慮という事を言い難かったのでしょう ゴキブリがという義妹さんの発言は主さんのサポートをという事もあり少し大袈裟に言ったのかもしれません 実娘、息子嫁のどちらかに介護を頼みたいかと言われれば実娘と答えるお年寄りは多いです 私の実母も「あんたが娘で良かった。嫁さんだったらとてもじゃないが遠慮で頼めん」 と良く言います。 反対に介護や看護、家事は嫁さんだけにさせて娘は可哀想だから一切させないという義父さんの考えだったらどうします? 義父さんは双方(嫁、娘)のサポートがあった事でどちらが気楽か比べてしまったのだと思います そんなにかたくなにならずこれから義妹さんと相談してサポートをしてあげて下さい そしてこんな自虐的なトピ名つけるのはお止めなさい 主さんだから断ったのでは無いんですよ 気にしすぎない事。

トピ内ID:0217559681

...本文を表示

実際カビとゴキブリは?

041
春巻き
様子をみてやりたいし、みてあげてほしいと思ったが、やはり嫁には少し気を使う、という話ではないのかな。 嘘ばかりといわれても。 しかもその嘘ばかりは義父なのか義妹なのか。 よくわかりません。 もっと他に確かにこの人は嘘つきだわとわかりやすい例は提示できませんか? 元々どうでもいいことにも白黒つけたいタイプなんですか? 義理のお母様のためにいろいろできる方だし、いい人なんだと思いますが、トピ主さんは少し人に威圧感与えているかも。 会いたくないなら少なくともしばらくはそうして差し上げたらどうでしょう? 様子がわかってから、必要と思うならば訪問するくらいの楽な気持ちになれればよいですね。

トピ内ID:2140646620

...本文を表示

どうもしなくて良いじゃない。

長男の嫁
嘘ばかりって、何が真実なのか分かっているのですか? 真実が分からないなら、嘘ばかりと、決めつけることは出来ないのでは? 義父も義妹も他人なんだから、いちいち気にする必要ないです。 発言に振り回されて困る!嫌だ!ムカツク!ってことなら、御主人に文句言いましょう。 義父や義妹の操縦術に関しては、御主人がよく分かっているでしょ? 御主人は何と言ってるの? 私も義理実家のことで、モヤモヤすることがあります。 でも、義理実家って、グレーなんだなと私は思ってます。 白黒つけたい気持ちはあるけど、つけられない。 長年蓄積されてきて、こんがらがっていて、ほどけない。 当人達(義理親&我が夫)にも、どうにも出来ないことがあるのです。 義理親のどちらかが亡くなったら、綺麗にリセットされますよ。 私の母の実家が問題の多い家庭でしたが、祖父が亡くなった途端、色んなことが綺麗にリセットされました。 物凄くスッキリしました。 いつかリセットされる日が来ます。 私は密かに楽しみにしています。 どう決着が着くのかな~と。

トピ内ID:8123500799

...本文を表示

親なりの

🐶
人生修行中
気疲れでしょう。 帰りに、電車でなんて気の毒です。 遠かろうと、実の娘がいるのです。 今は、公的な支援もあります。 もう、助けてーと言われるまで、静観したら? こういうとき、ほんと、オトコっていいです。 あなたも、ご主人のようにしてたら。 いい嫁になろうと思うと、あとが辛いです。 これ、体験した私の本心。 元は、他人ですから。

トピ内ID:3897608442

...本文を表示

嘘はどこに?

041
ゆかりん
寒気がするほどの話にはみえないのですが?

トピ内ID:4707263833

...本文を表示

トピ主です

041
やくたたず トピ主
たいへん読み辛い文章に返信してくださって、本当にありがとうございます。 文字制限に気を取られて、体裁を整えることをすっかり忘れていました。ご指摘ありがとうございます。以後気をつけます。 義妹は、電車で4時間程の町に夫婦二人で住んでいます。 義母の入院中は病院近くのホテルや病室に泊まり込んで付き添っていました。帰省するのは年に一回、2~3日滞在しているようです。 義父は内気な性格から、何かあるとこの遠方の義妹に頼って尋常ではない回数の電話をしているようです(義妹談)。 確かに義妹も追いつめられているのでしょう。 昔、義父と義妹が、義母側の親戚の悪口を言っているのを偶然聞いてしまったことがあります。 私の前では、一言二言しか話すことのない義父が、饒舌に罵っているのに驚きました。 私のこともあんな風に言っているのでしょうね。 こうして自分で文章にして、そして皆さんの言葉をいただいて、少し気持ちが落ち着いてきました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:5388908453

...本文を表示

ご主人に、しっかりして貰ってください。

041
万年青
きっとそれはトピ主さんの思いもよらない理由なのだと思います。 その義父は、何か色々後ろ暗いことをしでかしているかもしれないですね。 義妹は、このたびそれを知ったのかな? と思いました。 単に不自由ながらも老夫婦二人で気楽に過ごしたいだけの話かもしれないですが。 この機会に今後の事も含めて兄妹で話し合い(トピ主さんは同席せず)現状を把握するようご主人に言うしかないですよ。 義家族の中で、ご主人だけが蚊帳の外と言う感じでしたら、ごまかされてしまうかもしれないですが。 トピ主さんは、ご自分の役割をきちんと果たそうと言う誠意を持っておられるだけで充分だと思います。 なかなか出来ませんよ。 まずは相手の本音や事情を知ってからご自分のこれからのスタンスを決められた方が良いと思います。 無駄な労力や思い煩いが減ると思います。 トピ主さんの誠意や良心で解決できることばかりではありませんし、義実家方式で事は運ばれて行くものなのですから肩の力を抜いてくださいね。

トピ内ID:8840690122

...本文を表示

トピ主です

041
やくたたず トピ主
全てを細かく掲載することができず、読んでくださった方にはもどかしい思いをさせてしまっていることをお詫びします。 夫はとても優しく真面目で仕事熱心です。しかし、子どもの頃、義父の暴言暴力で辛い時期を過ごしており、放置しているわけではありませんが、義父を嫌っています。私はその時代を全く知りません。なので、夫からその頃の話を聞いても、否定も同調もせず、「でも結局優しい真面目な人間に育ったんだから」と、どちらかといえば義父を擁護する発言をしてきました。 今回の件も、「もう通わなくても大丈夫らしい」と、事実だけを伝えています。私の思いまで伝えると、余計に拗れてしまいそうだからです。 義妹の「断り」のメールは、シナリオがかった文章でした。彼女は嘘をつくときは必ずそうなり、説明過多になります。そしてそれ以降ぷっつりと、私にはメールも電話もありません。帰省の際も以前は知らせてきていたのに、会うのを避けているかのように、それもありません。 義父は、夫や義母が何かで少し席を外して、私と二人だけになると挙動不審になり、必死で用事を探して席を立とうとします。 二人とも後ろめたい事情があるのでしょう。

トピ内ID:5388908453

...本文を表示

トピ主です

041
やくたたず トピ主
義父母は、これまで私の料理をいつも「美味しい」と言って笑顔で食べてくれていたので、それほど好き嫌いがないのだと思っていました。 社交辞令もあるでしょう。そして同居ではないため、すべてを把握しているわけでもありません。 そこで義妹と相談した際に、義父母の嫌いなものを聞いてみました。 すると義妹は次々と嫌いな食材をあげていきました。100項目ほどあったと思います。ジャガイモや人参、トマト、みそ汁、酢の物など日常的に食卓にあがるものばかりです。いったい何を食べて生きて来たのかと思いました。私はこの時、義妹に不信感を抱きました。 認知症の傾向が出始めた頃、私は義妹から相談されて、適切であろう病院を調べ、義母が検査入院したことがあります。「あれが悪かったのだ」と私に責任があるかのように言われたこともあります。 困っているけれど、他人に世話されるのは気詰まり・・・よくわかりますが、義父も義妹もとても幼稚でわがままな感じがします。。 友達にも親にも、こんなことを話したことがありませんでした。 温かいアドバイスをたくさんいただき、有り難うございました。肩の力を抜いて、様子をみようと思います。

トピ内ID:5388908453

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧