やっと離婚へ、、でも鬱がおそってきます

レス39

（トピ主 2 ）

🐱

かみ

2014年09月01日 23:44

恋愛

もうすぐシングルマザーになろうとしている、３０半ばの主婦です。
やっと夫と別居し、離婚の話し合いに向かっている最中です。
理由は、暴力や、モラハラ、浮気、セックスレス、ありすぎるほど大変な結婚生活でした。夫は発達障害まであることもわかりました。
なぜ、こんな大変な相手と長年連れ添い、我慢に我慢を重ね、子どもをもうけたのか、自問自答してみると結局は、私が自分自身に自信がなかったからなんだと思っています。自信がないうえに、夫から「全てお前が悪い！お前のせい！」などと言われると、「私が悪いんだ、私が変われば機嫌がよくなるかも、、」と思いこんでいました。周囲からは、なにもかも恵まれ、順風満帆の家庭に見られがちですが、取り繕うのに必死の毎日でした。隠そうとしてばかりで、誰に助けや相談もほとんどしていませんでした。これも、周囲に迷惑をかけてはいけない、悲しませてはいけない、と思っていたからです。

現実には、離婚前も、離婚後も、やらなければならないことが満載です。
しかも、気持ちが明るくなるような情報はあまりありません。
親兄弟も、私一人で子育て出来るのか、不安でしかたないようです。
私自身も身体もメンタルも強くなく、シングルマザーという過酷な立場の情報を見るにつけ、どんどん落ちこんでいきます。
鬱などになってる場合ではないのに、どうしてこんな人生だったんだろう、、、
どうしてまともなことに気づかずに時間を無駄にしてしまったのだろう、、、
と後悔ばかり先にたち、苦しくて、食欲もわかずにいます。
子どもの笑顔だけが、今なによりの心の支えになっているのですが、
もう少し精神的に強い母になるために、先輩方のアドバイスが欲しいです。
離婚して、こんな風に幸せになったというお話でもいいです。
明るい未来を　心の中に描きたいです。

トピ内ID：0711508990

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自信を持つということ

くまたろう

2014年09月02日 20:14

私は、離婚はしていません。そのくせに偉そうに言っていると思われるかも、しれませんが。主さんには、落ち込んでいる暇はありませんよ。離婚、大変だと思います。でも、後悔しても、何にもならないし、自分を責めたところで、よくなる訳ではありません。私の夫も、モラハラです。酒癖も悪い。でも、私は被害者、と、絶対思わず、自分を大切にし、毎日自分を褒め、強くなると決意しました。何でも動揺しすぎない、どっしり構え、毎日の生活をする。過去はもう良いのです。私は頑張った。それで良いのです。お子さん、いるんですよね？ありがたく、楽しく、生きましょう。

トピ内ID：7465213142

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離婚経験者です

orange

2014年09月02日 22:20

あなたほど大変な思いはしていませんが、私も離婚経験者です。もし今が一番大変な時期だとすれば、これからは必ず良いことが訪れます。お子さんがいらっしゃるのは大きな心の支えになると思います。私も、離婚することが決まって不安で大変な時、たくさんの人が支えて、助けてくれました。普段はそれほど親しくしていなかった人が、本当に支えになってくれたりもしました。必ず、助けてくれる人はいます。支えてくれる人はいます。あなたは１人ではありません。辛いことを経験するからこそ、他の人にも優しくなれます。そして、それを感じ取ってくれる人が必ずいます。これから幸せになるための決断、そう心に言い聞かせて、歩んでいっていただければと思います。

トピ内ID：5053324773

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人間って

母子家庭育ち

2014年09月02日 22:20

大変なご苦労をされましたね。本当に大変なのはこれからですが、人間って土壇場に立たされたときに本当の力を発揮しますよね。私もよく「大丈夫かな・・・」などと不安になることが多々ありますが、本当にギリギリ状態になると、どうにかしてしまうものです。現在私は40代の主婦で、身体的疾患とうつ病持ちです。うつ病の苦しさはわかりますが、ご主人から逃れることで改善するかもしれませんよ。ＨＮの通り、母子家庭で育ちました。母は本格的な仕事が見つかるまで、近くの工場でパートをしましたが、その後人生初めて販売の仕事に就きました。稼げるからというだけで飛び込んだようですが、60代後半まで続けていましたよ。私の母は世間的に見たら、とても真面目で明るくて人当りの良い人というイメージを持たれていましたが、世間で良い人であり続けるために、娘である私に八つ当たりの連続でしたし、多くを制限するなどし抑圧してきました。母親も感情はあるので、時には八つ当たりも仕方ないですが、私の母は尋常ではありませんでした。私の母のようにはならないでくださいね。くれぐれも、お体をお大事に。

トピ内ID：5184345951

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その状態、わかります。

☀

紗名

2014年09月02日 22:20

主さんと同じ理由で同じく30代半ばに子供達を引き取って離婚し、既に10年以上をシングルマザーとして過した者です。今の主さんの状態を経験しているので、お気持ちよくわかります。その当時の私も、父から「人との別れは死別であろうと生別であろうとストレスだから。」と言われてはじめて、自分が強いストレスを感じていることに気づいたほどいっぱいいっぱいの状態でした。現在は、子供達を最優先にしつつ、同じくバツイチの男性と適度な距離感でお付き合いしています。子供達には「男は25歳、女は30歳までに家を出ること！」と自立を促しているように見せかけて、実は一人暮らしで誰にも邪魔されずに趣味の手芸ができる日を待ち望んでいます。強くなる必要はないと思いますよ。しなやかに生きていきましょうよ、女ですもん。

トピ内ID：5036738232

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やるしかないよ

瑠璃

2014年09月02日 23:34

極論から言えば、前を向いて子どもと楽しい生活をしてください。配偶者との別離は、生死別に関わらず２年程気持ちが落ち着かないと聞きます。無理しすぎないようにね。色々と振り返っているようですが、過去に戻りやり直すことはできませんから「今日やること」「今やらなきゃならないこと」に気持ちを向ける習慣を身につけてはどうかな？リセットして新しい生活を選んだのだから離婚して良かった～と言える生活を送りましょうよ。後ろ向きは禁物ですよ。

トピ内ID：2492167225

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甘い

🐤

ひよこちゃん

2014年09月02日 23:34

医者いくしかないと思います親兄弟に心配かけないように頑張ってください

トピ内ID：7456123685

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何をおっしゃるこれから

ひなた

2014年09月02日 23:34

まだ若い。人生は。50代で離婚した人いますよ。30代体力もあり気力もある時期前向きに捉えて。いい人生勉強したと思えば。良かった。早く気がついて、年を取れば大変。気が付いたのがやり直しが出来る年で。前向きに捉えて。落ち込んでいる暇ないよ。頑張って。

トピ内ID：1854079319

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幸せになる為の試練だったんですね。

明日がある

2014年09月02日 23:34

大変な結婚生活だった様ですね。しかし、嘆く事も落ち込む事もありませんからね。本当の幸せを掴む為の、神様が貴女に与えた試練だったのでしょう。さぁ～今から大事な子供さんを一人前に育てあげる目標ができましたよ。後ろばっかり振り返っていてはいけません。苦労してきた分幸せにならないとね。 30代半ばだったら、まだまだ若い母子家庭の申請などはすませましたか？これからは、慌てなくてもいいんです。ゆっくりゆっくりと子供の為そして自分の為歩いて行ってくださいね。本物の赤い糸の相手ではなかった人との事は、一日も早く忘れて違う貴女を見つけ出す旅に出かけましょう（子供の手をひいてね）しばらくは、大変な日々が続くかもしれないけど、へこたれてる暇はありませんよ。希望を持って前に歩き出しましょう本物の赤い糸の相手が、待っていますよ。頑張ってね

トピ内ID：1202752985

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過酷じゃないよ

♨

ゆきん

2014年09月02日 23:34

典型的なモラハラ亭主だったのね。離婚にむけて、よく頑張ったね！シングルマザーなんて、ちっとも過酷じゃないよ♪ そりゃ、経済的に一人でって大変だけど、過酷まではいかないよ。いいところ一つもないダメ男と一緒にいて我慢する方が過酷だよ～。ところで、ちゃんと調停離婚した？？夫には養育費を払う義務があるんだから。それを裁判所が管理してくれるシステムなんだよ。ぜったいに少しでも、養育費貰わなかったらだめだよ！やり方は、ネットで簡単に調べられるし、お金も3千円くらいしかかからないから、ぜったいやった方がいいよ。

トピ内ID：5770509466

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精神科に行こう

🎂

ホイップ

2014年09月02日 23:34

精神科、心療内科に行くのがいいと思います。できれば大人の発達障害にくわしいクリニックがいいです。というのが、発達障害の配偶者によって心身にダメージがある人にも詳しいからです。もっというと、発達障害の配偶者による長年のストレスを我慢し続けてしまうひとというのは、もともと育った家庭や自分自身に似た要素があった（家族や自分に発達障害がある、家族の機能不全がある）という可能性もあると思います。まずは自分自身のこと、洗い出して、弱みをフォローし、強みを知って伸ばしていくことを考えてみてはどうでしょう。合う薬があればかなり気持ちや行動の助けになりますし、合うカウンセラーや医師に出会えたらいろいろよい知恵も浮かび勇気ももらえるかも。急がないで、きっと解決するから、解決するまで時間がかかってもあきらめない。そして、あきらめない姿を子どもさんに見せてあげてください。

トピ内ID：8845293417

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エライ!

🐧

puru

2014年09月02日 23:34

そんな状況のなか、離婚の決意をして、別居を実行に移せたかみさんはエライと思います。十分たくましい。モラハラ、浮気、暴力、etc.ってつっこみどころ満載じゃないですか。離婚しない理由が知りたい、、とまわりは勝手に言えるけど、自分にとっては、そうじゃないんですよね。私も子供一人とモラハラ夫がいます。夫は、単身赴任中ですが、離婚を考え中です。でも自信がなくて、実行に移せないままです。実行するなら、早いほうがいいのにね。少し休んでまた、頑張って！

トピ内ID：2548308140

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あなたは立派！

😀

kana

2014年09月03日 00:01

モラハラ夫に共依存で結局離れられない女性が多い中、あなたは決断し、別居し行動にうつせているではないですか！そして、「自信がなかったから別れられなかった」と自分自身の分析もできています。あなたは、十分がんばっているし、一歩一歩前に進んでいますよ。これから先も大変なことがあると思います。でも、あなたはきっと乗り越えられる！私は、周囲からは強いと思われています。攻撃するタイプではありませんが、意地悪な人には決して屈しないからです。だけど、それはそれは大変です。悩みまくっています。考えすぎて眠られなくなる時もあります。でも、どんなに辛くても絶対に屈しないと強い信念があります。解決するまでに数年かかることもザラです。複数の問題を抱えていることもあります。だから、いつも悩んでいるという感じです。嫌気がさすこともあります。でも、間違った方に逃げるのは絶対に嫌なんです。悪い方に逃げれば、自分自身のことが許せなくなると思います。だから、時間はかかっても戦います。あなたがとった行動は、あなたの心が十分強い証拠ですよ！自信を持ってほしいです。応援しています。

トピ内ID：0638042151

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大丈夫

ポコン

2014年09月03日 00:01

私は経験者ではありませんが、大変ですね。でも大丈夫環境が変われば嘘みたいに楽になると思います。あまり先のことをくよくよ考えずに、その時を暮せればいいと思ってください。あなたが懸命に働いているところを見れば子供さんにだってちゃんと通じます。人間やればちゃんと出来るものです。陰ながら応援しています。

トピ内ID：5661674689

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母は強し。

sarusaru

2014年09月03日 09:46

自分の人生をいまさら嘆いても、現在は変わりません。お子さんを笑顔にするために強い母になるんですよ。だって、子どもを幸せに出来るのはあなただけだもん。お子さんだって、お母さんが笑顔のほうが良いと思いますよ。これから大変だけど、子どものために前を向きましょう！！応援してます。

トピ内ID：2056696495

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考え方によると思います。

🙂

ちちゃりと

2014年09月03日 10:52

私も愛情が無いのにいつまでもだらだら・・・って感じでとび主様の気持ちは痛いほどわかります。妹もシングルマザーです。ほんとにろくでもない相手で、勝手に妹のカードローンをするわ、少しのネックレス　大したものではないのですけど、殆どの物を質屋へ入れるし、働かない、パチンコ三昧・・・妹は子供が１０ヶ月のとき別れました。今も収入はそんなにあるわけでもありません・・・２つ仕事してますが、私は今無職です・・・子供が少し自閉症なので、心配で他人に預けて働いてもとんとんなら　とか考えたり・・・きっとみんな不安と思うんですよ、でも家族の助けが少しでもあるのなら何とか踏ん張れると思います。全く家族の助けなしで、完全な子供と二人のシングルマザー　そしてお金もぎりぎり・・・これこそ辛いです。でも、トピ主様は家族が心配してくださってるみたいなので・・・頑張ってください。子供と二人きりなら、余計なストレスは（旦那の）なくなるので気持ち的に楽ですよ。

トピ内ID：0275844741

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そうですね

チェロ

2014年09月03日 10:52

考える事、ストレスになる事、自分の心をかき乱す事が、一つ減る事は確実です。経済的には苦しいですが、自分の事と子供の事だけを考えれば済むので精神的には本当に楽です。子供が横道にそれずに就職した後が私の二度目の青春だと思っています。それまでは自分の明るい未来のためにシングルマザー生活を貫く予定です。直ぐに明るい未来は来ませんがお互い頑張りましょう。

トピ内ID：4391037484

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これからは

カモノハシ

2014年09月03日 10:52

暴力に怯えず可愛い子供がいて人間らしい生活が出来るこれが幸せで無いなら、何なのでしょう貴女の未来には、明るい要素しか無いじゃないですかだいたい一人で頑張る必要なんてないんですよ頼れるもの(親兄弟)は、どんどん頼って出来る事から始めましょ下手な考え休むに似たり不安な事を考えて無駄に時間を潰すより前向きな未来を考えて、明日への一歩を踏み出しましょうシングルマザーが苛酷？暴力奮われるよりマシでしょ怒鳴られて怯えるよりマシでしょ浮気されて傷付くよりマシでしょ我慢を重ねる生活よりマシでしょこれからは、自由なんですから自由には、覚悟と責任も伴いますけど貴女なら大丈夫それに、お子様がいるんですよ鬱になってる暇なんてないです鬱になる時間があったら、子供を抱き締めてあげて下さいお子様から元気をもらって下さい貴女は一人じゃないんだから守るもののある人は強い母は、何よりも強い嘘でも見栄でも良いから頑張りましょう他人に迷惑をかけないようには、立派ですが、この世は、持ちつ持たれつ迷惑かけたって、いつか誰かに返せば良い今は出来る事を頑張りましょう頑張って

トピ内ID：0525556207

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私も今でも落ちる時あります

向日葵

2014年09月03日 10:52

別居をし新居で迎えた朝空気がキラキラに見え解放感で何とも言い表せない幸せな気持ちで深く呼吸した事を思い出します。しかし心身は病みきり仕事を開始できたのはその１０ヶ月後でした。心療内科で処方されていた薬に頼りきり副作用で寝続けてしまい生活と子供の為に徐々に薬量を減らしていき断薬しました。断薬後体調いいです。悩みの種とは離れていますしね。働いて安定した収入を得る事は自身の自信にも繋がり子供も手伝いがあたり前となり家での１日のリズムも出来てくると子供との絆がより愛おしめる感情も生まれてきました。先も見えず不安でしたが必死でした。現在古い友人と再婚しておりますが夫曰わく「久しぶりに見たら明らかに病的な痩せ方をしていて絶対こいつ何かある、気になってほっとけなかった」そうです。何より子供がパパ大好き！で遠慮のない言動と夫とのやりとりをみていると幸せです。まさかあの渦中からこんな生活が待っているなんて考えられませんでした。トピ主さん薄紙を剥いでいくような日々の先には今とは違う生活とトピ主さんがいます！大丈夫です!!

トピ内ID：9914372328

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辛かったけど、これから幸せになりましょう

ゆうみ

2014年09月03日 10:52

　　結婚にふさわしくないお相手と、よく我慢して結婚生活を続けてこられましたね。　交通事故みたいなものだったと思って、忘れるしかないです。　３０代半ばなんて、まだこれからですよ。結婚していない人だってたくさんいる中、あなたはたくさんの辛い体験もあったけど、最愛のお子様を産むという素晴らしいことを成し遂げたのですもの。堂々としましょう。　私は３０代後半ギリギリのアラフォーで離婚し、ふたりの子供を育てていました。数年で再婚し、今は子供たちも結婚、自立し、遅まきながらの夫婦ふたりだけの生活が始まりました。６０歳です。　これから！って思っていますよ。後悔に時間を使ってはもったいないと思います。　あなたにも、きっとこういう日がきます。強くなろうなんて思わなくても、知らず知らずのうちに母は強くなっていきます。（笑）　

トピ内ID：5657225941

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私も経験者です

ぶん

2014年09月03日 10:52

私もバツイチです。子供はいませんでしたが。やっと離婚出来た時は空がパアーっと明るくなって呼吸ができた気がしました。勿論離婚はそれは大変なことでした。もう25年も前のことですが、当時はバツイチなんて言葉もなかったし。近所の目もあり、実家に住むことも出来ない。すぐ働きながら一人暮らしを始めました。しばらくは実家に帰る時もコソコソ夜中に帰っていたりしました。しかしどんなに大変でも離婚を後悔したことは全くありません。トピ主様同様、それだけ私も酷い結婚生活でした。再婚希望もなかったのでその後は独身ですが、今になれば、子供だけは産んでおけばよかったかなと思うことも多くなりました。老後になった時、お子さんがいらっしゃると心強いと思います。トピ主様も酷い結婚生活という荷を降ろしたのですし、これからの長い人生楽しいことも沢山ありますよ。どうか元気になられますように。

トピ内ID：2679407862

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明るい未来へ

😀

ケント

2014年09月03日 10:52

今まで本当に大変だったのですね。少しゆっくり休んで疲れを取りましょう。体が元気ならば気力も自然と湧いてくると思います。まずは、不安なところからひとつひとつ問題をクリアーしていって下さい。あとは子供の為に頑張れ。子供は宝物です。ファイト！

トピ内ID：5272081778

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頑張り過ぎないでください

🙂

min

2014年09月03日 13:00

ちょうど２０年前に離婚しました。３９歳の時でした。離婚する前は地獄の日々でした。中２と小６の子供たちと三人の再出発は、経済的にも苦しくて大変でしたが、自分自身に納得のできる暮らしができること、当たり前に穏やかに過ぎる日々を送れること、それだけで十分幸せでした。周りの多くのヒトたちに支えられて、いろいろな公的支援を受けながら、幸運にも４年ほどして公営住宅に入居できて、仕事も何度か転職しましたが、その度に少しずつ収入もアップして行きました。そうして、今年、中古ではあるけれど、戸建の家を自分の力で手に入れることができました。周りと比べないで、自分にとっての幸せを見つけてほしいです。ツラいことも沢山あるけれど、ちょっと周りを見渡せば、いいこともちゃんと近くにあるんじゃないかな～？

トピ内ID：0249433504

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だいじょうぶ！

きらら

2014年09月03日 15:53

でも、元には戻りたくないでしょう? それなら大丈夫。あなたの選択は間違っていない。どれだけ辛くてしんどい生活でもそのうち必ず慣れます。とんでもない夫がいない未来のある生活ですよ。もちろん最初は慣れないことばかりで大変でしょう。でも今日より明日、明日より明後日、今年より来年。きっと慣れます。どんどん慣れます。軌道に乗ったら楽になります。もしあなたのことを「お前が悪い」とか言う人が現れてもそれは仕事の上司だったり、とりあえず超他人です。いざとなったら転職できます。離婚の大変さを乗り越えたのだからそれよりしんどいことはないです。しかも、孤立無援じゃない。あなたには親兄弟もいます。心配してくれて応援してくれています。大丈夫ですよ。

トピ内ID：3896891076

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お役にたたないかもですが

まりも（還暦）

2014年09月03日 15:53

配偶者を失うことが、一番のストレスだとききます闘病の後、愛妻を見送った中年の男性がその後、鬱病になり、もうどうしようもなかったと話しておられました。その方は、なんとか自力でネットで調べてナイアシン（ビタミンB3）のサプリを摂取して鬱から抜け出せたそうです。あまりお金もかかりませんから、試してみられてはいががですか？

トピ内ID：9472702950

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同じかなー

taruto

2014年09月03日 15:53

身体的暴力　浮気(?)はないけど　他は似たようなものです。私はあなたよりかなり年上。少し体も痛めて仕事するには致命的。離婚するにはハンディがありすぎ。あなたの心情読んで　まるで私のことかと思いました。あなたは若いし　体がまだだいじょうぶなら　少しずつ少しずつ　前に進みましょう。外に出たほうが　いらないこと考えなくていいかもしれません。私もそうしました。私は本も読み　相手の話もずいぶん聞きましたが　旦那の病気もひどくなり　ボロボロにされました。　思いやりをけなされたのを機にふっきれました人間じゃあなかったと。こんな人の言うをまともに聞いて痛めつけられたなんて馬鹿みたいと。そう思えたら　少し楽になりました。今は自尊心なくなってるかもしれませんが　元旦那の評価　イコール　世の中の評価　ではないですよ。こんな私でも　外ではなんか褒められ　年齢問わず友達申請あり意外でした。私ってダメって思ってたんですけどね。しんどい時は鏡見て　まず自分を鼓舞するつもりで　笑って　おしゃれして。出逢いがまってるよ。

トピ内ID：2118471362

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前を向くのみ

✨

いぶ

2014年09月03日 16:59

私も７～８年前にバツイチになったシングルマザーです離婚するなんてわかってて結婚する人は居ませんし子供の事を考えて考えて考え抜いて離婚するしか道の無い人もいます（私もその1人です）幼稚な夫を選んだのは自分だと反省しながら生きるしかありませんどんな夫婦も合わせ鏡な部分があるからです、お互い様なところですねもう過去のことは変えられませんから前だけを向いて！想像されている以上に、シングルマザーは過酷です子供にも言葉に言い表せられない程の苦労を与えていると思いますですが、子供達の進学については懸命に取り組んであげてくださいそれこそ必死になって取り組んであげてほしいと思います母子家庭だからというハンデは、親の勝手にしたことです子供との会話の時間を大事にして子供の特性を伸ばしてあげることに集中するのです子供が夏季講習など要求してきても、できるだけ応えてあげてほしい私は過労で倒れたことを何度も子供に見せてしまい心配をかけましたでも、子供はしっかり見ています、今は大学生になりました家族の健康第一！心と体の成長をしっかりサポートですよ！めげるヒマはありません

トピ内ID：5690281128

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幸せは自分で作れる

かりんとう

2014年09月03日 16:59

離婚裁判中です。別居する前が一番つらく、私はメンタル強い方なんですが食べれず眠れずでも不安で何かしら動いていたくて仕事には行くのでボロボロでした。思い返すと転機になったのは辛くてDVの電話相談をした時です。別居や離婚は経験したことのないことなのだから不安になって当たり前かと言って結婚生活を続けられない、と決断したのなら進むも引くもどちらも地獄で辛く悩むのはしょうがない。でも決めるのはあなた。体が疲れてて休息が必要なら休息を、眠れないなら薬局で買える睡眠薬を試すのもいいし場合によっては心療内科の受診を。と言われたことです。薬局でごく軽い催眠導入剤を買ってそれまでより眠れるようになりました。眠れる＝一歩進んだことで疲れも少しずつですが取れ行動する自信が生まれました。別居後も子のメンタルケアが大変でしたがその頃にはもうどんな困難でも立ち向かえる自信が出来ていました。人生の困難は夫が居ても居なくても必ず来る。でも今は夫が居ないのだからその分楽なはず。離婚は外聞のいいことじゃないけど小町に投稿出来たんだから大丈夫ですよ。

トピ内ID：1871195743

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お疲れ様でした　よくがんばってこられました

びっくり仰天

2014年09月03日 16:59

私もモラハラＤＶ離婚をしています。私には子どもがいなかったので、単身に戻っただけ、という身軽なものでしたが、子どもがいらっしゃるほうが、落ち込んでいる場合じゃない、って気が張って、良い、っておっしゃる方もいますよ。私は一人になったとき、ほんとうに落ち込みました。情けないのですが、２年くらい、仕事と家の往復だけで、精一杯の生活でした。でも、あるときから、スキっとしましたよ。　時間がなんとかしてくれるものです。お薬に抵抗がなければ、うつのお薬、いいのが出ているそうですので、お試しされるのもアリかもしれませんね。あと、話を吐き出す場がほしかったら、女性センターでカウンセリングを受けたり、電話相談に電話をして、話を聞いてもらったらいいです。そのうちに少しずつ整理されていって、元気が戻ってきますあと、ご自分をめいいっぱい褒めてください。毎日、毎日、お子様をお世話してるだけでもえらいし、おいしいご飯を作れるって立派だし。しょーもない、って思えることでも褒めてください。それと、好きなことを沢山して！　ソフトクリームを食べて幸せを感じたり、ね

トピ内ID：7977959811

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毎日が精一杯です

🐱

もんさん

2014年09月03日 17:30

今まで大変な思いをされてこられたんですね。これからはお子さんと毎日笑顔で過ごすことができると思います。私は離婚してしばらくしてから、大きな病気をしてしまいました。母親が倒れると、子供に影響が出てしまいます。どうかお体はお大事になさってくださいね。気持ちの面では、子供の笑顔と成長が心の支えです。毎日精一杯ですが、健康でさえいればなんとかなります。大丈夫。頑張ってください！応援しています。

トピ内ID：4308237721

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なぜ？

hipi

2014年09月03日 17:30

重荷がなくなった今、なぜわざわざ鬱になるのですか? ある意味勇気がありますね。

トピ内ID：7936746534

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