夫が二度長い不倫をしていました

レス54

（トピ主 2 ）

101yo

2014年09月03日 16:59

恋愛

初めての投稿なので至らない点があると思いますが、お許しください。またどうやってお返事をしてよいか判らないのと合わせてお許しください。私はもう６０歳近くまた主人も同じです。結婚して4年目位から3年間夫は浮気をしており、まだ、年も若く私も働いており、日曜日が仕事でした。主人は休みでその女性を家に呼んでいました。二人で週何回も会い、自宅不倫あげくに旅行にまで行き、私が気がついた時は、女性は家にきまして、「私たちは愛し合っています。別れて下さい。私は妊娠しています」（後で妊娠していたのは嘘だとわかりました）私は主人が別れたいと言えば別れても良いと思っていたのですが、主人は別れたくないと言い、その女性とは手切れ金をわたし、別れてもらいました。その時は、なぜか主人を責めることをしましませんでした。ショックが大きく会社も辞め、なかなか子供にも恵まれず不妊治療をし、やっと何年かたって子供にも恵まれました。その時は主人も喜びやっと人並みの幸せが来ると信じ、その不倫も忘れかけていた頃、子供が一歳になるかならないかで、また社内不倫をしていて5年にも及ぶ長い不倫をしていました。私は何故か、夫には何も言わずずーっと我慢をして普通に生活をしていました。今、子供も成人しそろそろ結婚かなという今になって主人を問い詰めて、今になって苦しくて苦しくて私は何のためにこんなに頑張ってきたんだろうか？どんなに遅く主人が帰ってきても起きて待ってごはんを一緒に食べていたのはどうして何だろうと悲しくて悲しくてたまりません。今更別れることも出来ず、毎日毎日がどん底で主人が不倫していた頃の罵声など思い出し辛くてたまらず毎日のように主人を問い詰めて主人は人が変わったように今ではやさしくしてくれるのですが・私はどうすれば楽になれるでしょうか？どうかよろしくお願いします

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気持ちに蓋をしてきたからでは

neko

2014年09月04日 12:09

今までお辛いのにも我慢して耐えてたんでしょうね。だから今になって、自分の気持ちに気づきこうして膿が出てきてるのでしょう。ここに投稿したのも、吐き出したかったからでしょう。こういう気持ちには蓋をせずに表にドンドン出しちゃってください。思い切りご主人に受け止めてもらうしかないでしょう。気の済むまで言っちゃってください。どうしたいかは、ご自分で決めるほかないと思います。それでもダラダラ続けると良くないので期間を決めて、か、専門のカウンセラーに話して相談するのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：3856800448

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どうしたいですか？

和菓子

2014年09月04日 13:00

トピ主さんは、この先御主人といたいですか？私は嫌ですがね！信用できないからね。介護生活費など、大事なお金を旦那さんの不倫の手切れ金に使いたくないですからね！

トピ内ID：1628340302

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カウンセリング

あじフライ

2014年09月04日 13:00

素人が何かを言えるたぐいのものではないんだと思います。誰かが楽になった方法でも、トピ主さんが同じように楽になるとも限りませんので。なので、専門家の手を借りた方がいいと思います。私の義理の親が要介護になりまして、介護スタッフさんやケアマネさんと話す機会が増えたのですが、高齢になり、認知症になってもやはり、若いころにされたご主人の浮気への恨み言を言う方もいるのだそうです。そういう話しを伺うと、裏切られた苦しみというのは簡単にどうにかなるものではないのだなぁと思います。苦しいのでしたら、カウンセリングを受けられたみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5611639348

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お疲れ様です

🐴

seven

2014年09月04日 13:00

きっと今と違って「離婚は悪いこと」「離婚する人間はまともではない」などという考え方が一般的だったため、一生懸命耐えてこられたのだと思います。さぞ悔しくて悲しくてお辛かっただろうとお察しします。出来れば少しずつ吐き出していれば、今のように苦しまずに済んだのでしょうが、子供の為、みんなの為と精一杯こらえて来た結果でしょう。ご主人は責められても仕方ありません。もしかしたら離婚したいと思っているかもしれませんが、それも仕方ありません。でも、出来れば成人したとはいえお子さんたちには父親をなじる母親の姿は見せて欲しくありません。私の親がそんな感じだったのでとても辛かったです。お心の安らぐ日が来ます事をお祈りします。

トピ内ID：8663882267

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やはり・・

💡

ルンバ２

2014年09月04日 13:00

人は酷い扱いを受けた時に怒るべきですよ。もう60歳になり誰からも相手にされなくなって戻って来たご主人はそりゃ優しくもなりますね。もはや行く場所がありませんからね。主さんも若い頃に捨てる勇気があれば今の苦悩は無かったでしょう。結局は自己選択、自己責任ですよ。

トピ内ID：9545183935

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さっさと離婚

🐧

おばはん

2014年09月04日 13:00

＞私はどうすれば楽になれるでしょうか？離婚すれば楽になるよ。何でさっさとしなかったの？なんでそんな男に執着するの？　×がつくのがコワイの？あくまでもイイ嫁のふりをしていたかったのでは？＞何のためにこんなに頑張ってきたんだろうか？＞どんなに遅く主人が帰ってきても起きて待ってごはんを一緒に食べていたのはどうして何だろう苦しいのは自分に嘘付いて生きてるからだよ。

トピ内ID：5280482147

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選択をしたのは自分。

ショロウ

2014年09月04日 15:42

的外れかもしれませんが、ただ単に今の生活の不満を全て過去のご主人の不倫のせいにしたいように受け取れます。不満って全て自分に対してなんですよ。いろんな事を言い訳にすることはできますが、自分で選択してきたことに変わりないと思います。結局今も「60近くなって離婚するのは… 今はとってもやさしいし…」でしょ？人のせいにしないという事をはじめれば気持ちも変わると思いますよ。

トピ内ID：2196319912

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ねだってみる

藍

2014年09月04日 15:42

ご主人に怒鳴ったりせずにニコニコしながら、「あの頃辛かったんだ、～が欲しいんだけど」と欲しい物をねだってみるとか？ご主人はこの先あなたに頭が上がらないでしょう。この先もしあなたが病気になったりしたらそのぶん面倒を見てくれると思いますよ。

トピ内ID：9457592266

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もっともっと

hipi

2014年09月04日 16:43

ご主人を責めましょう。いくらなんでもこれはもう我慢できない、もう離婚してくれ。と言わせるまで責めあげてください。ご主人に、離婚だ。と言わせたあなたは、2度と今のようになることはないでしょう。今までのようにつらいとも思わないし、言わなければ離婚しなくていいのなら安いものだと思うでしょう。結局そういうやり方でしか甘えられないのでしょうね、お気の毒と言えばお気の毒ですが、旦那様はもっとお気の毒。お試しあれ。

トピ内ID：4010381044

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レスします

🎶

すもも

2014年09月04日 16:43

本当にお辛いだろうな、と思います。浮気されても簡単に離婚するな、というトピには疑問を感じずにはいられません。浮気する人は繰り返しますよ、あなたのご主人のように。妻にバレて、妻が苦しんでいる事をわかっても尚、人を変えて繰り返す。最初の時にまだお子さんがいない時に離婚していたら、ここまで苦しまない人生だったかもしれませんね～私があなたなら、今からでも離婚するかな。世間体とかお金の問題とかいろいろあるかもしれませんが、一度きりの人生です。私は離婚経験者ですが、自分の人生であれほど苦しい時期はありませんがそれでも離婚して良かったと思います。

トピ内ID：1686503775

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許した自分を信じてほしい

よるくま

2014年09月04日 16:43

一度目も、二度目も、トピ主さんは許した。そうして守り、得たものにもっと自信を持っていいんじゃないでしょうか。当時の自分の決断をもっと信じても。ご主人が信じられないのではなくご自分がゆらいでいるだけなのはよくよくわかってらっしゃると感じました。立派に育て上げたお子さんに、いまはやさしくなったご主人。それはトピ主さんが自らの手でつかんだものですよ。またいま不安定なのは更年期かも。甘く見ないでケアしてくださいね。

トピ内ID：3907814514

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応援してます。

晴れの日まで

2014年09月04日 17:29

本当に長い間がんばってこられて凄いと思います。でもそろそろ自分を楽にしてあげて欲しいです。新しい世界に目を向けた方がいいと思います。趣味の仲間とか見つけてみませんか？外に出て見つけるのが一番ですが、出るのがおっくうならネットで仲間を見つけるサイトもあります。 70歳を越えてもお友達を探している方々もいますよ。何なら異性のお友達を作ってもいいかもしれません。60歳ならまだまだ大丈夫です。実はそういう私も今、気持ちが内向きです。正直やる気が起こらない。将来も不安。もういっそ消えてしまった方が楽なのに、と思ったりもします。だからトピ主さんを応援したいです。お互い気持ちが晴れる日を願って日々生きていきましょう。

トピ内ID：8399144960

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大変でしたね。

✨

れん

2014年09月04日 17:29

＞私は何故か、夫には何も言わずずーっと我慢をして普通に生活をしていましたどうしてなにも言えなかったのでしょうか・・・。専業主婦で離婚になっても食べていけないからでしょうか。今からでも離婚すればと言いたいですが、６０近くででもし専業主婦の方であれば無理ですよね・・・。そういうこともあって個人的には専業主婦にはなりたいと思わないのですが・・・。本当にお気の毒という他ありません。もし仕事があるなら今からでも離婚してご自分の人生を取り戻して欲しいです。それから、あなたにはお子さんがいるではありませんか。そこに希望を見出すことはできませんか？

トピ内ID：8520013124

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旦那さんに嫉妬させる

若葉

2014年09月04日 16:43

旦那さんはトピ主様から本気で「別れたい」と行動されないと思っているのでしょうね。トピ主様自身はまじめな方のようですから、不倫のようなことはお勧めしません。ですが、もう割り切って、トピ主様だけで楽しむことをしてはいかがでしょうか。家計はトピ主様が握り、お小遣いは同じにすること。トピ主様も無理にでも趣味を持ち「出かけてくるから、お昼は適当にどうぞ」と美術館でも映画でもどんどん行きましょう。もちろん、誰と行くかどこへ行くか、詳しく言う必要はありません。緊急事態があれば、携帯に連絡してもらえばいいんですから。罵声や嫌味を言うことで、相手はたいしてこたえません。一番、相手が嫌がるのは「無関心」なんです。ただし、夜などに出かけて旦那さんに自由を与え過ぎて、もう一度不倫のラストチャンスを与えないこと。トピ主様が旦那さんを許して追いかけていたんです。今度は旦那さんに追いかけさせましょう。

トピ内ID：7282667920

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長年我慢し過ぎたんだと思います

みきみき

2014年09月04日 17:29

最初の不倫のときに、手切れ金を払ったのですか？　既婚者と不倫したので、相手の方が慰謝料を払う立場だったのですよ。二度目の不倫のときは、ずっと黙っていたのですね。長年黙って我慢していたけど、子どもが結婚する歳になって、安心したらフタが取れてしまったようです。法律上は、時効でしょうが、今からでもご主人にペナルティーを課して払ってもらうのはどうでしょうか？　２度目の不倫のときにずっと黙って我慢した分、閉じ込められた怒りと恨みが大きくなっています。　これは黙っていることを選択したトピ様の責任もあるので、少しだけ割引してあげる必要はあります。　理不尽なことをされたのに、我慢した自分への怒りも重なっていませんか？気持ちを整理する為に、トピ様が旅行に行ってくるとか、夫にはしばらく家を出て、アパート暮らししてもらうとかもいいです。家の名義をトピ様に書き換えてもらうとか、今更ですが、何か慰謝料代わりにもらったらどうでしょうか？　夫婦でカウンセリングに行くのもいいですよ。お子さんは３０歳くらいでしょうか？　両親が揉めているのを変だと思っているでしょうし、相談してもいいと思います。

トピ内ID：3268725264

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きっと今が平和だからだと思いますよ

🙂

子育て終了四十代の母

2014年09月04日 19:35

人生の先輩にこんなことをいうのは失礼かもしれませんが、今まで感情を隠して頑張ってきた結果、平穏な日々になり、我慢して麻痺していた感情が一気に爆発したのではないですか？人生の黄昏時に向かい、人生を振り返り、色々と思い出してしまうのでしょうでも、厳しいことをいうようですが、その夫と離婚せず、怒りもしないで、向かい合わなかったとぴさまにも問題はあり、それは夫婦で築いた結果でもあるのではないでしょうか？過去はどうやっても変えることはできませんから、過去を責めるのはルール違反ですよそれに６０代過ぎても離婚する方はしますとぴさまも苦労されたのでしょうが、保身に走ったのですから、もう忘れてあげてください離婚した私からすれば、夫婦が添い遂げ、その年齢まで何があっても、別れなかったというのはご縁があったからだと思うんですよどうしても辛ければ、カウンセリングに行くことをおすすめします今、旦那様が優しいなら、過去の女性とは結局は通りすがりの女性だったに過ぎませんよい風に考えるか悪く考えるかはとぴさま次第だと思いますが、人生の黄昏時を無駄にしないで仲良く暮らして欲しいと心から願います

トピ内ID：3129186507

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楽になる方法があります。

🐤

ここ

2014年09月04日 17:29

貴方の本心はその夫様を失いたくない、、んですよね。そのことをご自分で認めたらいいんです。そして早急な決断なんて自分を苦しめるだけだし、、とやめることです。同世代のわたしはパターンが見えてますよ。もて夫は女性関係があって当たり前と認識して、妻に選んだのは私だけ、代役はいない、と考える。もて夫を見限った友人は、元夫様が若い愛人と堂々と同棲を始め、離婚してったお前に文句言われる筋合いはない、とのたまわれ、、、、当たり前ですけどね。良い収入は隠され、約束の毎月の振込はげんがくされ。かわりに愛人が、ビジネスクラスであちこち、、、つれて。要は、自分の5年後10年後を見据えて、夫が貴女を大事にするようにもっていくこと。浮気は男にとって女が思うような大それたことではないことを受け入れた方がいい。家庭大事にしてるなら、20才のこのようにわめいてはだめ、逆効果。今私は、とっても幸せです。友人の惨めな今は、カットして突っ走ったからです。鬱になって、私には、愚痴の電話ばかり。いやになります。憎む、を続けてていいことはないよ。心の切り替えが貴女を救う。

トピ内ID：7010689378

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別れても楽になれないね

😠

おやじい

2014年09月04日 19:35

　同年代の孫もいる爺さんです。私の妻なら、最初の不倫で離婚されていますね。私たち夫婦は、どちらでも、不倫したら別れるという約束で結婚しました。だって、愛がない人間と一緒にいても何も良いことはありませんので。　あなたは、今更別れても、楽にはなれないですね。あなたが不倫しますか？それでもダメでしょうね。ではどうすれば楽になれるのでしょうか。あの時離婚しているべきだった。あの時に戻れるなら楽になれる方法はあったはずです。でも、あなたは我慢したまま20年近くも暮らしてきてしまった。それは取り戻せる年月ではない。

トピ内ID：7307826907

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私はトピ主さんの子にあたる者です

🐱

ちゃい

2014年09月04日 19:35

私の両親とよく似ているので、レスします。私の父は、結婚後に女性（おそらく同僚）と不倫関係にあり、いまはマンションを購入して一緒に暮らしているそうです。私が生まれたころには、すでにその女性と関係があったと思います。私は二女で、その後に弟も生まれています。実父ながら、よくそんなことできたなと鼻白む気持ちがあります。母は当然、その女性を知っていると思うのですが、私たち子供にその話をしたことは一度もありません。まさか現在も一緒に暮らしているとまでは思っていないようですが（お父さんひとりでさみしい生活だろうね。かわいそうだね。とたまに言います）、父に対する恨みはもう忘れてしまったようです。音楽や読書、映画が大好きで、毎日楽しいことばかりして、「時間が足りない～」と言っています。我が家の場合は、父が家を出て行ってしまったため、完全別居でした。だから母も、父をそこまで憎まずにいられるのかもしれません。長くなってすみません。続きます。

トピ内ID：0871035777

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続きです

🐱

ちゃい

2014年09月04日 19:35

子である私から見ると、100％母の味方です。離れて暮らしていたせいか、父を憎む気持ちこそありませんが、老後は勝手にすれば、と思っていますし、財産もその女性が持っていけばいいと思います（父の死後は財産放棄します）。戸籍上は実父ですし、あの人がいなければ私は生まれなかった。その点に関しては感謝しますが、父に育ててもらった恩はないので、私は母だけを大切にし、守っていきます。私にとって「育ててくれた親」は、母と、母方の祖母と伯母たちであり、父ではありません。トピ主さんのお子さんも、私の気持ち、わかってくれるんじゃないかなと思います。トピ主さんのお気持ちを軽くすることはできませんが、どうかご自愛ください。トピ主さんを大切に思う子がいることを忘れないでくださいね。

トピ内ID：0871035777

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過ぎた事は忘れてあげよう

素浪人A

2014年09月04日 19:35

コンピュータの仕事をしています。コンピュータのメリットは「一度覚えたら忘れない」事です。しかし人間には「忘れる」という、素晴らしい特権を持っています。もうわすれてあげましょう。昔見たテレビのように。

トピ内ID：6261939467

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旦那が死ぬまで

💡

おばば

2014年09月04日 19:35

不倫亭主に死ぬまで毎日文句を言い続けてやる。不倫亭主の財産は全て自分名義に書替る、遺言書に不倫亭主に恨み言を書いておく。不倫亭主の介護は放棄し家から追出すでいいでしょう。

トピ内ID：5693834316

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ペナルティを払ってもらう

🐶

う～ん

2014年09月04日 21:55

よく我慢されました。ご主人はあなたの忍従の上に胡坐をかいて浮気をしていたのですね。でも今責められることによってやっと目が覚めたのかもしれません。黙って耐えていても相手には伝わりません。確かに苦しい思いを吐き出してスッキリすることは必要だとは思いますが。ご主人は働いていらっしゃるのでしょうか？でも帰ったらまたあなたから辛かったことを責められると思うと気分が萎え帰りたくなくなってしまうのではと感じます。苦しめたのだから吐き出すくらい良いじゃないかと思いますがご主人の場合それがまた３回目の浮気に繋がりかねないような気がします。今までの分のペナルティはしっかり払ってもらいましょう。一緒に旅行へ行きかしずいてもらうもよし、高価なジュエリーを買ってもらうのもいいでしょう。もちろんご主人のお小遣いからです。退職金の使い道をあなたが決めるのもいいかもしれません。ご主人はモテる方なのかマメな方なのかわかりませんが退職したら一緒に何か始めたほうが安心かもしれません。浮気はしたけれど結局ご主人の帰る場所はあなただったのです。もっと自信を持ってください。

トピ内ID：8870402924

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カウンセリングを受けてみられては？

mimi

2014年09月04日 21:55

トピ主さんの年齢から考えると、ご主人が浮気三昧だった時期は、、「夫の浮気ぐらいで離婚？我慢が足りない！」となぜか妻のほうが非難されたりする時代でしたよね。トピ主さんは生きていくために、ただただ我慢で感情を押し殺してきたのでしょう。その押し殺した感情が、お子さんの巣立ちを目前にして「もういいよね？もう我慢できない！」とご自分で制御できない形で一気に噴き出してきているのだと思います。裏切られた悲しみと怒り。ご主人への恨み。人生に対する不安。本来ならば少しずつ整理消化しておくべきだった感情を、数十年間ためにためて60代まできてしまったトピ主さんの心は、長年不用品をためにためて手におえなくなった汚屋敷状態と同じ。汚屋敷が一朝一夕で片付かずかず、最近ではプロに整理依頼が推奨される如く、トピ主さんの心の整理もご自分で簡単にできるはずもなく、カウンセラーというプロに頼んで整理して頂くほうが良いかと思います。カウンセリングを受けるうちに、心穏やかに過ごせるようになるかもしれません。頑張ったトピ主さんのご多幸を祈ります。

トピ内ID：3793861325

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今からでも遅くない

☂

たかとし

2014年09月04日 23:14

どうして今さら別れる事もできず、なの？それなりに財産も築いてきたでしょうし、ご自分名義のものは何もないんですか？複数回不倫をするような汚らしい人間とよく今まで一緒に暮らしてましたね。子供さんはその事実をご存知ないんですか？私が子供ならば父を死ぬまで軽蔑しますけど。子供さんは女の子ですか？もし私がトピ主さんの立場ならヴァージンロードをそんな夫と歩かせたくないわーなぜ別れられないか私には理解できませんが、今度はあなたが夫を捨ててやればいいのではないですか。不倫という行為で夫は当時のトピ主さんを捨てたのですから。夫が不倫相手を選ばなかったのはトピ主への愛情からじゃないです。妻を選んだ方がその後が楽だから。まずは夫から離れ自分の気持ちと向き合ってみてください。帰れるご実家があればまずそちらに身を寄せてみてはいかがでしょう？ただし、過去の終わった事をなんで今さら蒸し返すのか、今は優しくしているからいいじゃないか！等、加害者のくせに言うかもしれません。夫と離れたい強い意志を持てないならば、カウンセリングに行くしかないと思います。

トピ内ID：3769615686

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離婚にもタイミング勢いがあります。お子さん何と言っています？

❤

寝てる顔踏んでやるわ

2014年09月04日 23:14

人生あと２０年あるじゃないですか。私の親は、離婚実行の勇気やお金のこともあるからしなかったけど、あの時してたら二人また別の人生、幸せがあったかも～と思います。今８０代、７０代ですけどね。子供としては全員社会人だったので、離婚する・しないを「子供の為」にと転嫁しないでねとは言いました。結局離婚しなかったんですけど、まぁ毎日文句ケチの付け合いというか、それすら面倒になって今ただの同居人ですね。現代なら結婚しなくて済んだし、そもそもしない、できない男女なんですよ。昔はお見合いでイヤとも言えなかったでしょう。だから或る意味気の毒な世代なんですよね。まぁ両親がいないと自分も子供として生を受けることもなかったんですけどね。いい親ではなかったです。私はやや疎遠にしてます。顔を見るのもイヤなら別居か、家の中で口聞かないとかでいいんじゃないですか。私（４０代）夫とは用件の伝達以外で喋りませんよ。既にね（笑）我慢してきた過去が今になって噴出した。当然ですよ。そんな男の為によく頑張りましたよ。後になって捨ててやるんだ！と当時思っていたなら離婚へ。赦すというか、水に流し夫婦再生もありですよ。

トピ内ID：5317589553

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お子さんの為だったのでしょうかね・・・。

タンコン

2014年09月04日 23:56

何だか辛いですね。お子様が自立される時が来たからこそ、気持ちに我慢が効かなくなってきたのかもしれませんね。離婚は今でも出来ます。ただ、トピ主様にもご主人にもその選択がないのであれば、気持ちを安らかにするためにもカウンセリングに行っては如何でしょうか？出来れば夫婦カウンセリングでも良いと思います。もう我慢しなくて良いんだと思えたから気持ちが溢れてくるんじゃないかなと思います。受け皿を旦那様と一緒に作っていっては如何でしょうか。

トピ内ID：2123883858

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ありがとうございます

101yo トピ主

2014年09月05日 10:23

みなさん色々な意見をありがとうございます。皆さんの意見を真摯に受け止めて、これからを考えていきたいと思います。幸い、息子にはそのことを知られておりません。もう成人になりますが、自分の父と母はとても仲良しだと思っており、また、父親のことが大好きだったのも別れられない理由だったと思います。また、最初の不倫の時はひどい修羅場だったので、それがトラウマとなり、このまま、自分さえ我慢していればいつかは終わると信じていたのだと思います。不妊治療までして生まれた子を父親をなくすことは、私には出来なかったのだと思います。二度目の不倫が終わってもう20年近くになり、まさか私に知られているとは思ってもいなかったようで、ただ「僕は馬鹿だった、お互い遊びだった」と相手の女性も結婚していたので、「誘われて乗ってしまってズルズル長引いてしまった」申し訳ないとあやまり続けています。なぜ、今になってこんなに苦しいのかは自分でも判りません。でも、皆さんの言葉がなぜかみんなあっているように思えます。本当にありがとうございます。見ず知らずの方にこのように言っていただけてとても参考になりました。

トピ内ID：6932935102

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八つ当たり。

竜胆

2014年09月05日 13:00

主さんのその怒りは、お子さんが自分から巣立って行く、その寂しさをご主人に八つ当たりしているだけです。良くある事です。お子さんが結婚して家を出て行くとなったら、寂しいものです。その寂しさをお子さんにぶつけられない主さんは、ご主人の昔の浮気でご主人を責めることで、紛らわしているのです。お子さんの独立は仕方ない事です。ご主人と二人でウォーキングや市の卓球に参加するなど、一緒に運動をすることをお勧めします。身体を動かして、人との交流を深めて、お子さんの独立を受け入れて行きましょう。

トピ内ID：2421756532

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同情できません。

きりん

2014年09月05日 13:00

不倫とは人を信用させておいてから騙すという点で詐欺と同じです。相手が家族なのである意味詐欺より悪質です。私は不倫を許せる人の道徳観は不倫する人と同程度と考えます。許していないとおっしゃるのであればそんな人間と離婚せずに長年一つ屋根の下で暮らせる異常な感覚の持ち主だと考えます。私はすぐに離婚しました。ダメ男と結婚した非は認めますが、ダメ男と離婚することでダメージを最小限に抑えました。これで「騙された」と主張できます。だから一度目の不倫までは同情できます。でも現時点で苦しいと言われても、それはダメージを放置し、悪化させたご自分のせいと考えます。離婚したら、元夫のことや不倫相手のことなどどうでもよくなります。私の場合はフラッシュバックもありません。別の世界に住んでいます。離婚できない理由はわかりませんが、人生の大半を無駄にされ、大変お気の毒です。これから少しでも挽回するには離婚しか考えられません。ちなみにいまご主人が優しいのは、年を取り、介護してくれるような若い不倫相手はもう見つからないからでしょう。ご主人は自分のことしか考えていませんよ。

トピ内ID：8214333998

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