いつまで続くママ友関係

レス20

（トピ主 1 ）

😑

くりかのこ

2014年09月04日 14:43

ひと

小学生の母です。一人っ子です。
ご近所さん、ＡとＢはママ同士べったり。何をするにも一緒。
こどもどうしもくっついています。
うちの子供もこの二組と普段遊んだりしています。
私は、なんでもかんでもべったりするのは嫌いですが、一人っ子ということもあり、
夏休みなど、親子で一緒のお出かけの際、一緒にどこそこへ出かけない？と誘ったり
してきました。お茶にも誘いました。
挨拶も世間話もします。しかし誘うばかり。ＡＢの子供はうちへも入って遊んだりしています。
ちなみに、ＡはＢの子供は家に入れますが、うちの子供は一度も家にいれてもらったことはありません。
うちに来たときは、お邪魔したみたいで、とお礼は言ってくれるので、ご自身の子がうちに来ているのは
わかっています。うちは散らかっているからーと私にはいいますが、Ｂの子供は入れます。

Ｂは夏休みなど別のご近所の親子を誘ってお出かけ。悪気はないのでしょう、お土産を子供たちが持ってきます。
悩んでいるのは、うちの子供が、○○ちゃんと○○ちゃん出かけてきたって・・・・と寂しそうにするのです。
よくママ友なんて、というレスを拝見しますが、正直私自身のことなら平気なのですが、親がらみの関係、
いつまで続くのでしょうか。　
ママ友なんていらない、というママのお子さん、寂しそうにしてませんか？
嫌われていないのはわかります。べったりするのが苦手な距離感を置く私がいけないのでしょうか。
確かに子供の頃から、群れたり密接な関係が苦手な私ですが、友人はいました。
こういうことが、距離を置かれる理由でしょうか？　誘うのはしんどくなってきました。
私といてもつまらないのだろうか、などとも考えます。　３０過ぎてこんなことで悩むなんて・・・。
ちなみに、夫は一切聞く耳もたずです。

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遊び相手は自分で探す

ron

2014年09月04日 23:14

子供の遊び相手を探すのに親のつてが必要なのは幼稚園で卒業ではないですか？確かに休日にイベントに出かけよう、となった時は子供同士で行けないので仲のいいママ友親子とお出掛け、となるかもしれません。でも子供が大きくなると子供自身遊びたい子、そうじゃない子…と好き嫌いが出てくるから親が良くても子供が一緒に出掛けたくない場合もあります。なので基本は子供同士でお出掛けの話をする。それに親が合わせる（相手の親と一緒に行くとか子供達だけ連れて行くとか）。相手の子が誘いに乗らなきゃ話はそれで終わりです。もちろんA、Bさんのように親子同士仲が良かったら親だけで話が進む場合もありますが。こっちが誘ったらあっちも誘うべき…というのは小学校では通用しないかも。幼稚園時代と違い、親同士の義理の付き合いはほとんどなくなりますから誘ったら来るけど誘ってもらえない…というのは相手はそこまでの付き合いしかするつもりがないということ。それは今まで一定の距離を置いて付き合ってたならしょうがないかなと思います。うちも一人っ子ですが、子供の遊び相手に私はノータッチですよ。

トピ内ID：0542016231

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子供が高学年になれば

ばば。

2014年09月04日 23:14

大丈夫。子供が低学年のうちだけ。高学年になれば気のあう友達できますので。まだ低学年は親の影響で友達関係も。今少しの辛抱かな。後、ママ友て単なる子供通しての付き合い。それより子育ては自分育てですよ。子供を通して色んな経験、出会いも。自身を成長させてくれますよ。

トピ内ID：3683120162

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ママ友の問題ではない。

ささーみ

2014年09月04日 23:56

子供が愚痴れば「うんうん」と聞いてあげて下さい。まだ小学校なんだから「じゃあママとデートしようよ」と娘とならではの遊びウィンドウショッピングでもいいしお洒落なカフェに連れていくとかお稽古ごとに通わせたりも良いしお金をかけたくなければ役所で親子参加の催しに参加したり図書館で読書なんかは勉強にも孤独を楽しむのも話題作りにも効果的です。子供にAやBとは別の話題(環境)を持たせることで世界が広げましょう。いじめられているわけではないようなので母娘で家の中に閉じ籠りA&Bのことでうじうじしているより親として、余った時間を有意義にさせる方法を教えてあげて下さい。

トピ内ID：5096862388

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トピ文全体から

わかめ

2014年09月04日 23:56

主さんがAさんBさんを苦手としていることが伺えますが、半分悪口にも聞こえました。そういう「思考」は、隠そうにも隠し通せません。お子さんは何年生でしょうか？うちの場合、二年生くらいまでは親子でイベントに出掛けたりはありましたが、その後はほぼありません。お預かりしたりされたりのみです。次に、AさんBさんは本当に仲が良いのだと思います。 (ベッタリ…というのは悪口に聞こえますよ。) 主さんがそこに入り込むのは、かなり難しいでしょう。理由は、二人という人数は居心地が良いのです。三人は、相当に気を使わないと難しい人数です。この「仲良くなる人数」に男女の差はほぼなく、年齢もあまり関係ないと私は思っています。 AさんBさん以外にも、友達の範囲を広げてみるなどしてみましょう。それと、AさんBさんに対しては今のスタンスで。主さんがお誘いしなくなったら、そこまでです。主さんのお子さんが今以上にポツンになっても良いなら、誘わずとも良いでしょう。

トピ内ID：6891992369

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親と子どもは違う

🐱

ななこ

2014年09月05日 10:23

ママ同士べったりというより、親子がべったりと言う感じかしますね。ご心配でしょうが、ママ同志仲良くても、子どもの関係は違いますから、そのうちお子さんに違う仲良しができることだってあります。ご自分にも心当たりがあるでしょうが、子どもの頃の友達編成は、よく変わります。クラス替えなどでも変わるし、気の合う子がいつも同じとは限りません。ママ同士の付き合いは、中学校まで。もし中学が違ったら、もう付き合いはありません。近所だろうが関係なし。それまで、あまり子ども関係の事で心配し過ぎないように。

トピ内ID：3106211731

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なんで　AとBにだけ　拘るのでしょうか？

💔

heruhe

2014年09月05日 10:23

他のママ友さん　いないのですか？読んでいてAさんBさんには特別深い絆があるように見受けられます。そこに私なら　入り込みませんね。 AとBがべったりでも　何するのも一緒でも構わないじゃないですか。小学校の頃　そんな親子がいました。双子みたいにお揃いの服で　出かける時も2家族一緒でした。そろそろもうABに執着せずに　他のママ友探したらどうですか？ママ友じゃなくてもいいじゃないですか。家族でイベントに参加するとか、そういう場所で知り合った親子でも構わないでしょ？距離を置かれているわけじゃなくて　二人の仲が良すぎなだけです。

トピ内ID：3015142367

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おいしいとこどりはできない

moo

2014年09月05日 10:23

よく、「べったりしたり群れるのは嫌い、でも何でも話せるお友達（ママ友）が欲しい」と悩む方がいるのですが、タイトルの通りです。仲の良い友達を作る過程で、みな努力してます。話しかけたり誘ったり、誘われたり、ふられたり、時にいじわるをされたり、好きでもない人に好かれたり(笑)。といろいろ紆余曲折あって、その結果「なんでもべったり」の気の合う友達ができるのだと思います。人に近づいて友人を得る、ハイリスクハイリターンです。適度に距離を保って孤独な状態、ローリスクローリターンです。「べったりするのが苦手な距離感を置く私がいけない」のではないのですが、逆に聞きたいです。適度な距離をおいて、頻繁でもない回数でママ友とお付き合いして・・・それでもなお誰かから「ああああ、くりかのこさんともっと仲良くしたい！会いたい！」と思ってもらうほうが難しい、というかムシが良すぎます。相当魅力があるママではないと・・・。

トピ内ID：8057854432

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ママ友いらないです

😠

とおさん

2014年09月05日 10:23

　妻はママ友を全部切り捨ててきました。切り捨てたというより、向こうから去っていったのかもしれませんが。そして残ったのは、妻と同類の、「ママ友いらない主義」の友人でした。　ではつまらないママ友が何で去っていったか。それは、我家の子どもとママ友の子どもの学力差。夫である私の年収とママ友年収の格差です。　「女ってつまらないね。子供と夫で生きているのね。」と言ったのは妻です。そういう妻は、専業主夫ですが、難関大出身の医系資格者です。それも避けられる一因だったかもしれません。　ママ友なんていりません。

トピ内ID：1924658283

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同じでした

🐤

ぽち

2014年09月05日 10:23

こんにちはよ～くわかります。全く同じような状況で小学校の時は　本当に大変でしたわが娘は　３人集まると　外されやすいタイプだったんだと思います　なので　それを　見たくなかったので私は　親子セットで動く事を断る事もありました一時　くりかのこさんと同じように自分のせいで　寂し想いをさせてるのか悩んだ時期がありましたが中学では　楽しそうに友達関係をはぐくんでいます逆に　親子べったりでは　自分で友達を作る力がつかなかったかもと　いまでは　ある程度距離を置いていてよかったと思えます。いとこと遊ばせたり　幼馴染の友達の子を預かったりその時その時仲の良い子を家には呼んだりできる事だけをしました。今ではお友達といろんな所にいきますよ。ママ友関係は　小学校６年ぐらいから　私はぐっと楽になりました。くりかのこさんの　お子さんの年齢はわかりませんがあともう少し　目の前の事にあまりとらわれず出来る事はしてあげるスタンスでいいと思います。

トピ内ID：1372881995

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それてママ友関係じゃなく

匿名

2014年09月05日 10:23

ご近所付き合いの悩みじゃないですか？。子供が小学生になれば、嫌なママ友と付き合いたくない場合、ご近所でなければ極端な話、バッサリ切って疎遠にする事も可能だからです。今はライン繋がりとかあって、そういうのも難しくトラブルになってる様ですが。ライン苛めとかね。ママ友同士にもあるらしいですね。主さんの場合、そこまでのものではないし、単純にご近所さんがあなたとの付き合いに重きを置いてない程度。でもあなたは口ではどうでも、内心凄く気にしていてグジグジ。要するにお子さんの様子はあなたの心を投影してるのでは？。「じゃあ今度ママと〇〇行こうか」「〇〇ショーがあるから見に行ってみようか」とか、あなたの言葉１つでお子さん大はしゃぎになり、淋しいなんて吹っ飛ぶと思うけどな。意識的に心掛けてはどうかな。今はそういう状態がずっと続く気分でしょうが、中学生になれば変わっていきます嫌でもね。子供もそれぞれ道が別れていき、母親も働き始めたりなど、ご近所親子がいつまでもべったりはできにくくなります。後少しの辛抱。主さんも趣味を持つなり、主婦なら再就職など考えては？。視野が広がり気にならなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：8894261379

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そのうち

とりい

2014年09月05日 11:08

子供さんは低学年ですか？親がらみの関係は、５，６年になれば無くなると思います。子供同士も他の仲良しさんが出来ればべったりは無くなると思いますがママ友同士はべったりのままかもしれませんね。子供さんは女の子ですか？女子だと余計べったりする傾向はありますね。男子だと割とさっぱりしてますが・・・

トピ内ID：1347191574

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親の友達と子供の友達とは違う

まかろん

2014年09月05日 11:08

なんで子供同士が仲が良いからって、親同士も仲良くしなきゃいけないの？そこらへんの線引きはしてもいいんじゃない？無理に誘う理由もわからない現に、相手のママさんは誘ってきてくれないんだから、あなたとは密な関係を望んでないじゃない共通項でくくりつけるのはやめましょうよ小学何年生なのかわかりませんが、そんなに親がでていかなきゃいけないの？私の周りは働いているママさんばかりだったし、私も仕事を持っているので、役員をやっている時ぐらいしか親しくなる機会はなかったですよそのかわりに、同じ目的を持つ者どうしだから、飲みにいったり、ランチしたり、家に集まったりしました中学生になれば、子供は勝手に自転車や電車を使って遊びにいくし、部活で忙しいので、あと数年ですよ子供が高校生になった今では、娘の友達の親の顔すら知りません今は、もう少し自分自身の時間を有効に使ってみては？変なところに労力を使わないで、図書館で本を借りて、いろいろな知識を手に入れるとか、趣味をみつけるとか、自分磨きに時間を使いましょうよ

トピ内ID：2900721802

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しかたないですよ

🐷

みそこ

2014年09月05日 12:13

AママとBママは仲が良いんですなんでも話せる仲なのかもしれないしそこに主さんが入れないのも仕方ないです子供同士かわいそうかもしれないですが子供にはAママとBママはとても仲の良いお友達だから仕方ないって言い聞かせないとダメかもしれないですね子供の残念な顔を見るのは胸が痛いですが親子で新しい関係を見つけるしかないかも私もママ友は面倒くさい派ですでも子供はそこに入ろうとする… 皆さんここで悩むんですよね…

トピ内ID：6022050183

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ママ友は、おまけ。

けいし母

2014年09月05日 12:13

ママ友欲しい！ママ友作ろう！なんて思わないけどね、私は。でも子ども繋がりで親しくなるママさんは何人かいますよ。中学生になれば部活を通して顔合わせますし。子ども同士が仲良しなら親も仲良くなるし、仲悪ければ自然と親同士も疎遠になります。当然ですよね。お勤めはされていないのですか？私なんて忙しくってそんな事考える時間無いです。

トピ内ID：9228110736

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距離を置いているから

りんご

2014年09月05日 13:00

ＡもＢも、あなたが距離を置いているのを感じていますよ。だから、誘わないんです。距離を置きたがっているあなたが、遊びたい時に声をかけてくれた時だけ遊ぶというのが、ちょうど良いのでしょう。誘ってもらいたいのなら「うちの子も、ＡちゃんとＢちゃんの話聞いて、一緒に行きたかったーって言ってるの。良かったら、今度どっか行く時はうちも声かけてもらえたら嬉しいな」って言ってみればいい。距離はおきたい。でもあっちからも誘って欲しい。って、相手からしたら、あなたは誘うの難しいタイプだよ。遊ぶ度に誘えば「頻繁すぎて嫌だ」って思うタイプでしょ？それから、嫌われていないにしろ、あなたとお子さんは、Ａ親子・B親子に、積極的に遊びたい！と思われてはいないのでしょう。だから、来るかな～？と思いながら、気を使って声をかけなくちゃいけないあなたたち親子より、もっとフランクに付き合える、気の合う人だけで遊ぶ方が、楽しいに決まってますからね。ベタベタする必要はないけど、誘って欲しいなら、それなりの態度やアピールは必要ですよ。

トピ内ID：5185710737

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注目!おすすめトピ一覧

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ママ友はあくまでもママ友

みなっち

2014年09月05日 13:00

私の意見になりますが、ママ友はあくまでもママ友であり、親友ではないと割り切ってます。親友みたいになんでも話せないし、信用してません、うわべだけの人間関係です。パートでもいいから働きに出てみてはどうですか？職場の方が気の合う人見つけやすい気がするし世界も広がるし常識も身に付きます。

トピ内ID：4957109718

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気にしないこと

🎶

所詮ママ友

2014年09月05日 14:53

わかりますわかります。必ずどこにでもいますよね、何をするのも一緒のママ友さんたち。厄介なのが他の人に入る隙を一切与えてくれない依存系。私もなんでも一緒にってほんと苦手です。そういう依存グループからは極力外れて、ときどーきうまく付き合います。ママの気持ちは子供に伝染するので、気にしないことです。小学生ならそのうち放課後はクラスの子と遊ぶようになるし中学にもなればみんなバラバラです。所詮ご近所のママ友です。他に習い事したりお友達を作りましょう。依存しあってる人ばっかりじゃあないと気づきます。子供がそのこ達と遊べない事を気の毒に思うのならば、今だけ、こちらから時々誘うしかないですね。今だけと割り切ってうまくつきあいましょう。いつまでも続きません。狭い世界に執着してたら勿体無いです。

トピ内ID：3601856872

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さっぱりしたもんです。

moomin

2014年09月05日 20:03

娘と息子は共に小１。双方共通しているのは「学校は学校、家は家」です。なので、友達とは学校で遊べばそれでいいやって感じのようで、お家に友達を連れてくる事はありません。かと言って、学校で仲間外れになっているわけでもなさそうです。私自身が幼稚園の時からポツンママだったので、どうもそれを見ていて覚えた事なのかも。寄ってこられたら、誰とでも話すから。来るなオーラを出すわけでもないし。普段から各々宿題をしたら自分達の好きな事をしています。工作だったり、読書だったり。一緒にしたければ誘ってるし、１人でしたかったら１人でやってますよ。まずは、お母さんがどーんとしていて、お子さんの話を聞いてあげたらいいのでは。

トピ内ID：2103221633

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トピ主です。

😑

トピ主ですトピ主

2014年09月06日 18:28

レスをつけてくださった皆様ありがとうございました。アドバイスをいただいた親子でのおでかけ、他のお子さんへのお誘い、習い事など、みなさんが書いてくださっていることはやりつくしたのです。ＡとＢにこだわっているわけではないのです。ママなんてローリスクローリターンの付き合いでよし、深入りしないと、決めたのですが、それが小学生にもなる子供にまで影響するなんて。。。。自分の子供時代と違い、ばからしさと虚しさで愚痴をはいてしまいました。アドバイスありがとうございました。ほどほどの良い距離っていうのは、子供絡むと難しいですね。。

トピ内ID：1188052004

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面倒。

ハイタッチ

2014年09月07日 16:54

低学年ならまだしも、高学年になっても我が子のために親が友達作りに躍起になって手回ししている人を見ると凄いなぁと思うしかありません。過保護です。AさんとBさんはまだ仲良しだからいいけれど、今まで散々悪口言っていて、我が子に遊び相手がいないと手のひら返しで誘いまくっている人実際にいます。今までの悪口は何だったの？という感じですが、ママ友なんてそんなもの。しかもわざわざ親が仲良しアピールしてくるからびっくりで引きます。私は、あんまりママ友信用していません。気分で言ってる事ややってる事がコロコロ変わって信用なんて全く出来ません！

トピ内ID：6722797750

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