義姉と義理の両親が、夫を精神的に追い詰めています

レス32

（トピ主 2 ）

🐤

鳥

2014年09月05日 10:23

恋愛

義姉と義理の両親は、夫に依存しています。出会い当初、夫は単身用マンションを購入しようか悩んでいましたが、私とであったことでやめました入籍することになって、それが大問題となりました。本来は、親をそのマンションに呼び寄せて、一生独身で、親の面倒を見る約束だったのに、裏切られた、となりました。(彼らの思い込みですが) 親も姉も、私に電話で、息子がやっと結婚できてうれしいと言いましたが実際、お会いすると、具体的には、購入をやめたマンションのこと、自分たちの病気と老後の話、娘(義姉)の昔話と、自分たちへの礼儀が足りないという抽象的な話ばかりでした。面と向かっての、祝福は、３人から一度もされませんでした。こんな感じだったので、夫には、結婚前に、義理の両親、義姉と、私をどっちを選ぶのか、決断してもらいました。しかし、親の顔合わせのが近づくにつれ、ほぼ毎日、朝、昼、夜に、義母、義姉から電話とメールを受け、会社の会議中で電話に出られないと、ヒステリーに叫ばれるということが起こったり、深夜0時すぎても電話がかかってくるまでになり、夫の顔つきが変になりました。異常な域だと思ったので、私と自分の親で、夫を守り、保護したような、顔合わせでした。いま、まだ、結婚したばかりです。しかし、また毎日のようにメールきており、夫がそれに囚われてしまいます。以前は、「(私)に騙されている」「家出しなさい」という私への攻撃でしたが、いまは、「(夫)をそんな子に育てた覚えはない(姉からです)」「冷たい、ひどい、呆れた」をいろんな言葉で長文できています。内容的には、別れられない元カノからの、甘えたり、怒ったりする手段と一緒です。夫が返信してしまうので、続いています。口では、家族より、私を選んだ言いますが、、、

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一番わからないのは

ぴー

2014年09月05日 17:28

なんでそんな状態で、無理やり結婚に持ち込んだのか？？ということ。メールも電話も着信拒否もしないで、口先だけ「あなたを選ぶ」と言ったとして、いったい何が信用できるの？そこまで結婚を強行突破した理由は？？結婚て、二人だけで出来るものじゃないでしょ？きちんとかたを付けてからにしなかったあなたも悪いよ。あなたも彼を追い詰めてる一人だと気づきなよ。彼は親を切る事なんてできないんだよ。それなのに「どっちを選ぶの？！」なんて迫ったあげく何も片付いてないまま強行的に結婚して、いまさら被害者気取りのあなたが、一番彼にとって重荷だと思うよ。

トピ内ID：5396813997

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う～～ん

minyo

2014年09月05日 17:28

＞義理の両親、義姉と、私をどっちを選ぶのか、決断してもらいました。本当にそこまでする必要あったのでしょうか？具体的な事が書いてないので分かりませんが・・彼親達が本当にひどかったのか・・我儘な嫁（あなた）が義両親と付き合いたくないがために無理やり関係を切らせたのか・・・どっちかわかりませんね。どんな理由があったのか、詳しくは分かりませんが・・「どっちか選べ」なんて言う女もどうかと思いますよ。彼も「選べない」で結婚などしなきゃよかったのにね（笑）結婚するときに親と縁を切らせるなんて・・もうその時点で終わってませんかね。そりゃそんな嫁もらったらムコウは「騙されてる」「目を覚めせ」って言うでしょうね。私だって自分の兄がそんな事して結婚したら、その結婚に大反対します。「離婚せい。そんな嫁捨てろ」って言うわ・そのうち「冷たい。おかしい。どういうつもりだ」ってなるよ。電話攻撃にイラッとしたそうですが、そりゃ縁切りなんてされちゃムコウは怒ります。異常な域っていうけど「私か親を選べ」って言う人も異常だと思いますけど・・

トピ内ID：6253527804

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子供ができないうちに

小心者

2014年09月05日 17:28

ザンネンですが、ご主人は親から離れられないと思います。アナタのことを選びたかった・・・・だけです。

トピ内ID：2806666445

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絶縁

💋

三人のおかん

2014年09月05日 17:28

子の幸せを妨害するなんて親のすることじゃない携帯は着信拒否するとして会社にまでかけませんよね？絶縁するべきですが…肝心なのは本人の決意ですご主人が断固たる態度をとらないと何も解決しませんしっかりしてもらいましょう

トピ内ID：1870627472

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あ～あ～

なんでかな～

2014年09月05日 18:44

結婚しちゃったのね。この手のトピックでは、「それでもあなたが選んだのよ」「結婚を決めたのはトピ主さん自身」というレスが結構あって、私なんかそれを読むと「今更書かなくても本人分かってるって！」と思っていたけど、トピ主さんには言いたいわ～。入籍の前に不安材料満載なのに、君を選ぶって言葉だけで信じちゃったのね。優柔不断だと家族を捨てられないよ。私の答えは、一緒に逃げてくれないなら離婚します。

トピ内ID：7148853123

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ごめんなさい

🐴

セブン

2014年09月05日 18:44

自分に寄りかかる身内に加えて、結婚前から「私と親兄弟のどっちを取るの!?」と迫る彼女とそれに加担する彼女の両親…。トピ主側、身内側、それぞれ言い分はあるのでしょうが、彼はつらいだろうなあ。

トピ内ID：9945151251

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多分、トピ主さんが相当押した印象

微糖

2014年09月05日 17:28

当然ですがトピ主さんの主観での顛末しか書かれていないので、実際の経緯や義両親と夫の気持ちは分かりません。しかし、夫が結婚前にマンションを買っていずれ親と同居するという話は、トピ主さんは「親達の勝手な思い込み」と思っていますが実際には思い込みではなく合意の上だったのでは？それを、トピ主さんと結婚することで一方的に反故にした形なのではないでしょうか。（トピ主さんが夫をそう仕向けた）義姉や義母からのメールや電話の数々は、たしかにちょっと凄いですけどこの件意外にも、義姉や義母がトピ主さんに対して不信感を抱くようなことが幾つかあったのではないでしょうか。おそらくは結婚自体も反対されたのではありませんか？そう思ったのは、結婚前にトピ主さんがご主人に、両親姉と、自分のどっちを選ぶのかと迫ったことによります。ネットでは時々そういう強気な意見も出ますが、実際に夫に対してそのように迫る女性は非常に少ないと思います。それが出来てしまうということは、日常的に強引だったり、強気だったりするのかなと思いました。

トピ内ID：4032957734

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大丈夫

は゛ば

2014年09月05日 18:44

まだ愛していますか。ずっと長い人生パートナーの身内も少なからず関わります。今の状態は旦那様が身内と絶縁を決断しない限り普通の生活出来なくなります。よーく考えて人生まだ長いですよ。後悔のない人生お勧めします。この人を選んで良かったという自信ありますか。

トピ内ID：6146677234

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なんとなく…

💤

そらそらそら

2014年09月05日 18:44

ご主人のこと分かる気がする… 私も似てます。親から老後のこと，家のこと，いろんなことをしていかなければならないと育てられ，それが普通になっているのです。その普通が結婚して状況が一変した。そして，ご主人も親から連絡きたら，無視できず，返信してしまう。。。きっと，むげにはできないのです。嫌なのに，無視できないのです。家族より，あなたを選んだご主人です。しかし，今までの長い間の親との関係は，すぐには切れません。だから，あなたがご主人の支えになってほしいです。私も親や姉からの連絡を無視する方がいいと思います。返信するから反応するんです。ご主人と話し合って，一時無視することを伝えてみるのはどうでしょうか？どうしてもご主人が返信してしまうなら，返信する前に一言声をかけてもらうのはどうですか？返信しようとするのを止めましょう。まず，それが最初の一歩ではないでしょうか？ご主人のこと信じてあげて下さい。

トピ内ID：2135487215

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現在の家族の形は色々

ふーん・・・

2014年09月05日 18:44

現在の家族の形は色々なんですよ今時の子にとって、親は子供に尽くして集るべからず、ですけどそれは高度成長期だから成り立った話ですね大昔から子供は親の老後のセーフティネットでありそうであった時代の方がうんと長いのです妻は夫に養われて専業主婦も高度成長期都市部のモデルケースであり現在は妻も自分の食いぶちを稼いで当たり前の人もいるでしょう家族の全体像も見えてきません舅姑が老後の資産、義姉が自分の稼ぎを投げ出して教育費を工面しご主人が高学歴を得たというのであれば現在の収入を多少なりとも還元する義務があるかもしれませんもし主さんが専業主婦なら夫の収入は妻のものと主張したいお気持ちはわかりますが婚家が納得しない可能性も多々あるでしょう単身者用マンションに親を呼び寄せてどうするつもりだったのか不明ですが 4人が納得した上のライフプランを主さんが阻害したなら摩擦は覚悟すべきです酷い家族からご主人を助け出すつもりだったのなら尚更立ち向かいましょうもしご主人の収入を狙うもの同士であっても諦めて逃げるか、敢然と立ち向かうかの二択だと思います

トピ内ID：9112798198

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同じ境遇でビックリしました

555

2014年09月05日 18:44

昨年結婚しました。義両親、義姉の異様な行動・発言と旦那が消衰していく様・・・そっくり！結婚式控えてたので私は納得がいかないながらも謝りに謝りましたが、ダメでした。結婚式は新郎側全員欠席。そこでも相当暴言吐かれたようです。でもそこで旦那は吹っ切れたようです「うちの家、おかしい」とボソっと言ったんです。何故彼が突然吹っ切れたか消衰していく間、最初の頃は私もよく喧嘩してました。でも途中で、沢山フォローいれる風に変えました。彼が一番辛い思いをしていると気付いたからです。私の両親も彼が悪い訳ではない。と、優しく振る舞いました。勿論、結婚式準備前＆当日共に新郎側会社関係等に謝罪と御礼を私と両親で徹底的にフォローしました。それで気付いたようです。どうやら今は両親から連絡がくるようですが私には一切言ってきません。自分で適当に流しているようです。逆に今がチャンスです。旦那を怒るのではなくフォローしつつ自分の意見はしっかり言う。喧嘩したら彼は更に疲れてきます。あなたが彼を守れば彼はきっとあなたの方に向きます。それに面倒くさい嫁姑関係がなくなってラッキーじゃないですか♪

トピ内ID：8227444907

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すみません、トピ主です。

🐤

鳥トピ主

2014年09月05日 18:44

このようなメールと電話の連続が始まったのは、私の存在を、義姉・義両親が知ってからだそうです。義姉、義両親は地方におり、私たちは東京です。仕事上、夫が、地方に戻ることはありません。義姉は、４０代半ば。子なしの専業主婦。義両親は、７０代。年金と賃貸収入があります。（この相続は、夫は放棄しています）夫は、４０。私は３０半ば。子供を希望しています。二人もフルタイムの有職です。義姉からの何通もの長文メールを受けているため、平日、夜、私は夫のカウセラーのようになります「また、メールでさ・・・」とつらそうに告白します。自分の幸せ・時間を大事にしなさい。義姉と義両親から自立しなさい。と夫にいいますが、意味が伝わらないようです。だんだん、私がマイってきました。強くいいすぎると、夫も、「ボクが家族と縁を切れば、キミは幸せなんだろう」と言います。どうれば、夫に伝わるでしょうか。まだ結婚して、一年もたっていません。これが原因で離婚がまっているような気がしています。

トピ内ID：7061877170

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どっちか選べなんて酷ですよ

ハートカズラ

2014年09月05日 20:03

貴方、今日から親を捨てられます？自分だけシッカリ親と仲良くして、夫にはキレなんて・・・。御主人のご家族も怖いけど、貴方も十分、怖いです警戒しすぎだと思えないのですか？今すぐ一緒に住めとか言ってないのでしょう？困ったら助けて欲しいと言ってるだけなのに。良いよって言っちゃダメなんですよね？トピ主さん、自分の親に同じこと言えます？同じだけ無視できますか？追い詰めているのは、貴方も一緒です

トピ内ID：5243360380

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ご主人と話しましょう

🙂

おっちゃん

2014年09月05日 20:03

余計なことをするのは義母さんと義姉さんですが、あなたは血の繋がらない他人なのであまり立ち入らない方がいいでしょう。ご主人とよくお話しして下さい。ご主人の方から付き合いを断たない限り、続くと思います。

トピ内ID：2350525349

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私も同じような経験をしましたが…

🐱

世も末

2014年09月05日 20:03

30数年前義父母からのあまりの毎日の電話攻撃に固定電話を外し暫くの間友人のお宅の電話を借りることに。その後執拗な嫌がらせが続きました。何のかのと言いながら結局実子であるあなたのご主人が弱すぎる。はっきりとした生き方を親達に示さない優柔不断さが原因です。結婚をしないで親の面倒を見ろですって？バカも休み休み言いなさい！息子(あなたのご主人)の人生を台無しにする親族とはキッパリ縁を切りなさい。私達も当時、信頼出来る方に間に入って頂き疎遠にしました。その後子供も産まれ幸せでしたし主人も無事定年を迎えました。高齢の義父母の入院を機会に和解し私も精一杯義父母のお世話をし看取りました。主人の兄弟達とも仲良く行き来しています。2人で幸せな家庭を築くことが第一です。親にとって子供が幸せになってくれる事が何よりの喜びの筈ですけどね。時には荒療治も必要かと。

トピ内ID：8928426715

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依存でも追いつめてるのでもなくて「共依存」してる

ふぅ

2014年09月05日 20:03

夫も自分の家族と離れられないし、心の底では離れる気もないの。＞異常な域だと思ったので、私と自分の親で、夫を守り、保護したような、顔合わせでした。「保護」ね。あなたの夫っていくつ？「息子がやっと結婚」ってくらいだから30歳超えてるんじゃないの？とっくに成人してる大の大人をその家族から3人がかりで「保護」して、その後はどうする気だったわけ？そんな顔合わせも夫の身内同様に異常だと思わなかった？異常な家族とその一員と繋がる覚悟があなた達にはどれくらいあったの？＞口では、家族より、私を選んだ言いますが、、、まさか絶縁の証拠はこの夫の口約束だけじゃないわよね？ただでさえ実の親きょうだいは法的には絶縁なんか出来ないから、やり過ぎなくらい先方に本気度を見せなきゃならないのに。少なくともメールに返信してるようじゃ、夫の共依存も治らないね。でも、無視したって住所は調べられるから押し掛けてくるでしょうけど。そうしたらどうするつもりか話し合ってる？それから、既にあなたのご両親も夫家族に敵に認定されてるんだけど、その対策は済んでるの？

トピ内ID：4039653377

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ちょっとちょっと

50代

2014年09月05日 22:10

義姉と義両親のやってることはよくわからないけど（説明不足）、トピ主さんまで夫を精神的に追い詰めてどうするの。 >義理の両親、義姉と、私をどっちを選ぶのか、決断してもらいました。これって男性にとって残酷な選択だってことわかってる？トピ主さんも夫を追い詰めてるってことわかってる？

トピ内ID：6137983735

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初めから間違ってた結婚

薄氷

2014年09月06日 10:50

＞夫には、結婚前に、義理の両親、義姉と、私をどっちを選ぶのか、決断してもらいました。こんな結婚が、うまくいく事などあり得ません。その義両親も義姉も確かに普通ではありません。でもその人達と濃い血の繋がっているご主人だと言うことです。無理矢理離そうとしても、離れるものではありません。男と女は違いますからね。最近は娘の方が親孝行のように言われることもありますが、私の周囲ではやっぱり息子の方が表には出なくても、親思いがずっと多いです。だから義両親とうまく行かないお嫁さんの離婚が、圧倒的に多いそうです。他の原因があっても、離婚になるのは必ず嫁姑問題が根にある、と言われています。お嫁さんの両親とお婿さんがうまくいかなくても、離婚には滅多になりません。妻は結局子供もあると思いますが、夫側について離婚は選ばない人が多いです。でも夫は、自分の両親と上手くやれない妻には絶対に満足することがなく、いつもくすぶり、他にちょっとした事があると簡単に離婚を選ぶのです。あなたもお子さんもおられないうちに、早く離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：2514178943

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どっちかを選べなんて酷い

やまや

2014年09月06日 10:50

要するにあなたが気に入られてないんでしょ。自分の悪い部分は一切書かず棚にあげて、旦那だけを我が物と思い込み取り込んで、旦那の家族と引き離そうとする自分勝手な鬼の形相が浮かんできます。旦那家族からしたら、最悪の嫁なんでしょうね…猛省した方が良いと思いますよ。書かれてないところで、何かあなたに問題があるんじゃないですか？これほどのトラブルメーカー旦那家族と仲良くできないようでは旦那も非常に不幸で可哀想です。

トピ内ID：6924628251

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とにもかくにも、トピさんの考えが正しい！

またぞう

2014年09月06日 16:04

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。普通に客観的にみれば、トピさんの言ってる通りで、義実家の主張は間違っております！問題なのは、こんな当たり前の分別もつかぬトピさんの旦那です！！！旦那が目を覚ます迄は、決して子供を作ってはなりません。医者に行って服薬をしてもです。。もし最終的にどうしても、旦那が目を覚まさぬ様でしたら、その時は別れるべきと思います。

トピ内ID：5151267828

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離婚だね

minyo

2014年09月06日 17:01

離婚してあげなよ。＞「ボクが家族と縁を切れば、キミは幸せなんだろう」と言います。この意味わからないの？旦那は家族と絶縁させられることに納得してませんよ。そりゃそうでしょう。あなたなら簡単に親と縁切れますか？僕が家族と縁を切ればきみは幸せなんだろう・・って嫌味ですよ。彼の心の叫び。「君は良いよね。君は厳しいよね。君は俺に命令ばかりするよね。君は良いよね自分の親とは仲良くして。君は自分の思い通りになって満足だよね。君はそれで幸せだよね。でも俺は？その代わり俺は家族と縁を切らされ・・・僕はつらい・・僕は苦しい・・」ですよ。＞平日、夜、私は夫のカウセラーのようになります「また、メールでさ・・・」とつらそうに告白します彼はカウンセラーんなってほしいんじゃないよ。あなたに柔軟になってほしいの。彼は義母・姉がいかにひどいかって事をあなたに告白してるんじゃなくて・・俺は義母・姉とお前の間に挟まれて苦しい。君も僕の家族ともう少し寄り添ってくれ。考えた方変えてくれって、そういう意味で話してるんでしょ。君は楽でいいよな。苦しいのは俺だよねって呆れてますよ。

トピ内ID：6253527804

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カウンセリングに行きましょう

🐱

ききょう

2014年09月06日 19:57

そこまでされているなら毒親でしょう。そういう親に育てられた人は理屈では親がおかしいと思っても、親に背くことは悪だと洗脳されているので背けないのです。夫婦２人でカウンセリングにいきましょう。夫が自分の苦しみを吐き出す場所を作ってあげてください。トピ主さんでは立場上無理です。親と自分の人生は別物なのだと気づいて自立できますように。

トピ内ID：6377029632

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共依存です

逃げなさい

2014年09月06日 19:57

旦那様とご両親とは共依存の関係でしょう。もう、これは病気です。双方、納得の上で、お互いから独立することは不可能でしょう。あなたが、旦那様を救いたいなら、身を隠すしかありません。電話もメールも住まいも変えて、逃げることです。けっして教えてはいけません。知られたら、死ぬまで執着されて依存され続けます。これは経験者からのアドバイスです。

トピ内ID：7105164244

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仕事上地方へ戻ることがないなら

主婦

2014年09月07日 00:02

強く言ったり伝えようとするのは逆効果。トピ主が疲れるし、夫は「妻がわかってくれない」「妻に責められている」と感じるだろうし。仕事上地方へ戻る事がないというのは大きな利点です。トピ主がすることはまず、姉親は夫の関係者で当事者は夫、私は当事者ではない、と割り切ること。その上で夫に対しては「こうしなさいああしなさい」ではなく、「大変だね。疲れるね。あなたはよく頑張ってる。私はあなたの味方だよ。あなたの姉親はどうしてあなたを追いつめるようなことをするのかな。私だったら大切な人を追いつめるようなことはできないけどな」と、親姉は敵、私は味方と刷り込む。（ただし悪口はダメ）トピ主といると癒される、楽しい、トピ主は俺を苦しめない。それにひきかえ俺の姉親は俺を苦しめる、と思えるように、居心地の良い家庭をプロデュースすることです。男は居心地の良い方、楽な方へ行きたがります。親姉から責められ、トピ主からもきついこと言われたら、「親は言いなりになれば楽だけど、トピ主はきつい。親のほうがマシ」となってしまいそう。「この生活を手放したくない」、と思わせることが必要。

トピ内ID：6787741416

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ほんもののカウンセラーに相談

ぽぽろん

2014年09月07日 00:02

ほぼ毎日仕事中でも、親や姉から電話やメールで文句言ってくるなんておかしな人間関係ですよ。他人がそんなことすれば、迷惑行為で弁護士や警察に相談するレベルですよ。あなたが夫の話を聞いてなんとかなるレベルではないですよ。ご主人は家族関係に悩んでるわけだからあなたにできることは大至急カウンセラーをさがしてご主人を面談させること。専門家は「相談者が状況を整理してどうすればいいか自分で考えられるよう」に手助けしてくれますよ。

トピ内ID：3290403643

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旦那さんが姉や両親から逃げたかったのは確かだろう

まっしー

2014年09月07日 00:02

姉や両親に不満がなければ、彼らに対抗できるような女性を伴侶には選ばないので。ただ、それは依存の対象を変えただけなんですよね。旦那さんと姉や両親は共依存の関係にあるとは私も思います。根が深い問題です。私も似たような立場だったので何となく分かりますが、今の旦那さんにとって姉や両親から離れることは、心理的にはいきなり大海の真ん中に落とされるのと同等の恐怖を覚える行為です。大げさではなく本当に。それは認識してやってください。旦那さんは「姉や両親がいないと何もできない無力な子供だと信じ込んでいる大人」です。だから、あなたは旦那さんを一から育てないといけない。「旦那さんの中の子供」が萎縮してしまうから、駄目出しはなるべくしないでください。褒めてください。とはいえ、伴侶の母親役をし続けるなんてしんどい話です。なので、別れても仕方ない気はしますし、ふんばるなら夫婦でカウンセリングを受けながらじゃないと持たない気がします。

トピ内ID：0257640968

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ありがとうございます、トピ主です。

🐤

鳥トピ主

2014年09月08日 13:00

皆さんありがとうございます。私への批判や、夫への励ましがあり、私もハっと気づくことや、癒していただける言葉があって、意味があるレスばかりだと思いました。・・・それで、夫に投書したことを告白して、二人で一緒に読みました。夫は、自分ではなく、義両親、とくに義姉がカウンセリングを受けるべきだと言っています。不妊治療をしているので、私と夫に、先に子供ができることを警戒しているかもしれないそうです。まだ、説得できていませんが、できれば、私と夫でカンセリングを受けてみようと思います。

トピ内ID：7061877170

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共依存に賛成

まどか

2014年09月08日 16:38

だって夫は母姉妹と連絡とりたいんですよ。今時なんの問題もなくてもそれだけ母姉妹から連絡があったら大抵の男性はブチ切れますよ。有無を言わせず連絡先も変える人がほとんどでしょう。あなたと親で夫を守らないといけないような顔合わせ？そんな状態で結婚したあなたの責任でしょ。現状は。普通は「この状態なら結婚できないね。延期」です。延期している間に、もっとやっていけない事情がなんなりと出てきて「やっぱり無理だね」で婚約破棄。「私か母姉妹かどっちか選んで」って、母姉妹からあなたのいないとこで「どっちか選んで」って言われたらおそらく「母姉妹」って答えてますよ。

トピ内ID：1677850116

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結局・・・離婚になります

もみじ

2014年09月08日 17:26

せめて早いほど、お子さんがいないうちが、あなたの傷が少ないと思います。「子供が生まれれば・・夫も変わるかも」と期待して子供を生んでしまう人がいますが、変わった例は知りません。子供はかすがいにはならないというのは、もう普通のことのようです。確かにひどい義母と義姉で、そこまで出来る人達はそうはいないとは思います。でも結婚はどちらが正しいか、ではないですね。何とか上手くやっていこうとする双方の知恵と努力だけが、結婚を継続するのではないでしょうか？あなたのようにどちらかを選べ、と言っての結婚など、続きようがないのです。最初から破れてしまっている袋に、必死に大切な時間を詰め込もうとしてるだけ。詰める傍から流れていって、もう戻らないのです。そこまで嫌った義母の息子、義姉の弟を、苦しめてどう思いますか？もうご主人を楽にしてあげるしかないと思います。ご主人はあなたの傍で口でどう言っても、完全に心はその義母義姉のものです。最初から間違っていた結婚をもうやめて、あなたも楽になって出直すしかないです。

トピ内ID：3703866170

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考え方を変えたら？

🎶

安栖里

2014年09月09日 11:05

ご主人に家族と私のどちらを選ぶ？なんて決断させたこと自体が間違ってると思います。私は自分の身内に結婚を反対されました。当時、彼の父が余命わずかだという事と、彼自身に多少障害があるからです。彼自身の障害は見た目と本人の気持ちの問題だけですが、当人が他人と接するのを嫌う程気にしてました。私の職場の先輩が彼の身内だったことから知り合い、趣味が合った為付き合ってました。その後、私達は不妊だったことから彼の身内や周囲に色々言われ、夫婦共にノイローゼに近い状態となり、彼が引きこもる時期がありました。その結果、子供はいませんが、私の両親、兄妹と接する事で彼が救われました。きっかけは何であれ、結婚するのは二人が決断する事です。その時点で彼の身内が嫌だったのに押し切った形で結婚したのは、彼自身が逃げ場を探していたのかもしれません。貴女がすべき事は、彼が身内との連絡を適当に流せるように協力する事です。愚痴を言わずに割り切れるようになるまでは大変かもしれませんが、貴女がクッション役をしてあげないと彼が潰れてしまいます。

トピ内ID：2685725666

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