私は母に冷たいですか？

レス19

（トピ主 2 ）

せんぷうき

2014年09月05日 15:44

ひと

開いてくださって、ありがとうございます。みなさんなら、どうするか、ご意見を伺いたくてトピをたてました。私は４０代の専業主婦。２時間離れた実家に住む、認知症の父を介護中の母のことです。母が私によくいいます。「父をしばらく預かってくれ」「あんたが、働いてお金持ちな主婦なら、よかったのに。」→介護にかかる費用、生活費が楽になるのに。と。母は私が育児疲れでうつ病になった時も助けてくれませんでした。一日だけでいいから、子供を預かってと泣いて頼んでも断られました。その頃、母は自分の習い事の発表会、海外旅行と、趣味に没頭していました。私が、育児が辛いため、パートに出た時、夏休み、子供の預かり場所がなく、一時保育でのりきったりしましたが、結局採算とれず。周囲は、祖父母のサポート有りの方達ばかりだったので、うらやましかったです。今は、私も体調を壊して、働けなくなりました。そうです。「娘が育児で困った時見捨てたくせに、おかげで、まだ鬱が治らなくて、今はわけあって一人で子育てしている精神不安定な娘に、自分のために介護を手伝えというのですか？私がビンボー専業主婦なのは、働く間の育児サポートをしてくれなかったからというのもあると思いますよ。」という、私の気持ち。私の、子供っぽい恨みのような気持ちが、抜けません。母の旅行のため、父をしばらく預かったこともありました。月一くらいですが、買い物、父の話し相手などで、私も顔を出しています。父はデイケアは行きたくないとキャンセルばかり。母の「父をしばらく預かって」という言葉には、「私に余裕ができたらね。」と逃げています。母が倒れたら、それこそ大変なので、母の体も心配ですが、私は冷たいですか？みなさんなら、どうですか？

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父親に愛情は？

あきこ

2014年09月05日 23:15

冷たいという前に、トピ主さんが母親に恨みがあるのはわかりましたが、父親に愛情ってありますか？それがあれば、母親への恨みがあっても、それとこれは別と考えられるのではないかと思うのですが。育児疲れに関しては、母親には、トピ主さんの大変さがイマイチ伝わってなかったのかもしれません。発表会や旅行の日程と重なれば、やはりそちらを優先してしまうでしょう。たぶん、母親は、育児は大変だけど、みんなやっているのよ。としか思っていなかった。でも、認知症の夫の介護は確かに誰がみても大変だろうと思います。デイケアを嫌がるなら、尚更四六時中ですから。トピ主さん、母親に、あの時は手伝ってくれなかったくせにと言ってみましたか？たぶん言ってないのでは？言ってぶつかってみては？心にある不満を吐き出したほうが良くないですか？そうすれば、もう少し自分の気持ちも整理できる気がします。

トピ内ID：4144292465

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そうですね

🐶

人生修行中

2014年09月05日 23:15

言った口は戻りません。言ったとして、あなたもいい気分にはなりません。お父さんには、施設を利用して頂きましょう。あなたが、お金持ちだとしても、ご主人のお金をまわせるとは、限りませんよ。老後のお金位、用意しとけって話です。今の家庭をお大切に。お体もお気をつけてね。

トピ内ID：8117889596

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いいんじゃない

🙂

わかってないよね

2014年09月05日 23:15

お母様が倒れたらトピ主様がお父様とお母様の世話をするだけだから別に困らないでしょ好きにすればいいんじゃない助けなくたっていいよ

トピ内ID：4075214658

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似たもの親子

😀

オレっち

2014年09月05日 23:15

みんな我が儘。父は介護してくれる母を気遣わないでデイケアに行かない。母は自分の夫の世話を娘にさせようとする。娘は成人したにも関わらず母を頼り、断られたと根に持っている。似たもの親子。他者に望んでばかりで、自立出来ていない。妻が夫の世話をするのは当然のこと。共倒れになったら親のお金で入れる施設を探すしかありません。あなたに世話する覚悟がないのだから。あなたは自分の事くらい自分でする事。自分の選択した人生に責任を持つことです。心に余裕のない者が、出来ない事で悩む必要はありません。｢私には出来ない、夫婦で頑張って駄目なら、他人の手を借りるしかないでしょう？｣と言うしかないでしょう。デイサービスも施設入居も、介護する側される側で話合うしかありません。この場合、父と母の問題なので二人で解決するしかないのです。あなたは、手も貸せない、お金も出せないのですから何も出来る事はありません。それを理解してもらえるまで言い続けるしかないですね。あなたが倒れたら、子供が犠牲になりますから。

トピ内ID：3266992740

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冷たくありませんよ

🎶

hhh

2014年09月05日 23:15

うちも似たようなものです。母は私に対して女が出るタイプで子供の頃から嫌な思いばかりしてきました。自分に子供が産まれて母親になってから「なんだあの女」と思うようになりました。まずね、私も母が助けてくれませんでした。むしろイヤミったらしく大騒ぎするだけでしたね。小町を見ていても非常識な義妹の味方をばかみたいにする母親のエピソードなどが嫁サイドから出てきますがそのばかみたいな親子関係がうらやましいくらいです。すぐ敵になります。敵にならなくていいようなことまで敵に仕立て上げてしまいます。それで年をとったら「やっぱり娘よお～」と弱弱しくすり寄ってくるでしょう？気持ち悪い。ばからしくて電話もすぐ切ってます。冷たいと言われた事はないですが言われたら「あなたほどじゃないわよ」と嫌みたっぷりに言おうと思ってます。ひもとけば祖母も母を可愛がってなかったらしく、連鎖してるみたいです。そういう女はそういう親子関係しかつくれないんですね。私は気をつけます。優しい姑をお手本にしてます。

トピ内ID：8469804917

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ご自身大切に

冷麦

2014年09月06日 10:50

どうぞ、ご自身を大切にして下さい。冷たい！なんて思いませんよ。２時間離れている実家に、体調のすぐれない状態で、お手伝いは無理です。小さなお子さんもいらっしゃり、まずは自分の事を優先すべきです。せんぷうきさんは、お優しい方です。手伝ってあげたいけれど、体調が優れず、出来ない自分への言い訳を探しているのでしょうね。お母様が倒れたら、その地域で助けてもらえばいいのです。デイケアに行きたくないと言うお父様を、説得せずに、貴方に頼むのは、筋違いですよ、いくら親子でもね。それに、大変だっと時に、助けてもらえなかった…事、私が同じ状況なら、やっぱりモヤモヤします。馬鹿にした発言も、腹立たしいです。「私に余裕が出来たら」…正当な理由です。私も同じことを言うと思います。でも、これからも何かあってもお母様に頼ることは出来ません。せんぷうきさん、罪の意識は捨てましょう！

トピ内ID：2158214503

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それで良い

🙂

ぽんこ

2014年09月06日 10:50

私の母と同じですね。うちの父はもう亡くなりましたけど・・・自分はバリバリとキャリアウーマンで仕事をして自分が忙しい時は別居で目が不自由な祖母を呼びつけて子供(私たち)の世話をさせ、父が54歳で倒れた時は看病が大変だと言い、１年で父が亡くなった後は「私は更年期障害と夫を亡くしたショックでおかしくなった」と言い今は婿を取って一緒に暮らしてくれている姉の悪口を言い・・・常に自分中心です。私は母と関わりあいません結婚する時も夫になる人に母への感情を素直に話して「親子だから分かり合えるはず」などと簡単に言わないで欲しいと頼みました。なので今は他人よりも他人です。母が亡くなったら財産分与は放棄すると義兄にも伝えております。関わり合ってよい親子と関わり合わないほうが良い親子といると思いますよ今は福祉も色々と充実しております。お母さまにはそれをフル活用して頂いて、せんぷうきさんはご自分の生活を充実させて下さいね

トピ内ID：7819796605

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育児サポートは当然ではないです

薄氷

2014年09月06日 12:20

親は自分の子を普通に育て終われば、それで親の義務は終わってると思います。最近育児サポートが当然のように勘違いしてる、娘や息子がいるようで、苦々しいです。親の義務は終わってるので、後いつまでもサポートするのはあくまで親の好意です。してあげたくても体調等で出来ない場合もありますしね。その時期に遊んでいたって親の選択であり非難するのは間違っています。認知症のお父様の介護はお母様だけの義務でしょうか？子供達にもそれなりの義務があります。親子ですからね。介護を手伝うなり、お金を出すなり、ディサービスへ行けるよう補助するなり、出来る事はしなければならないです。お母様がもし介護できなくなれば、子供が代わってするなり、病院・施設に入れるなりしなければなりません。お金もかかりますからそのための蓄えも必要なのです、知らぬ存ぜぬは通らないのです。孫の育児サポートがなかった等を関連づけて、自分の義務から逃げようとするなど卑しい事です。私の周囲では散々孫の世話をさせられて、年老いて病気になったらボロ雑巾のように子供達から捨て去られている老親が余りにも多いです。

トピ内ID：2981869258

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父親に対する気持ちは？

🐤

おかん

2014年09月06日 13:00

おかあさんに対するお気持ちは充分わかりました。それとは別に、おとうさんに対する気持ちがわかりません。おかあさん抜きで、おとうさんの事を考えた事、ありますか？おとうさんがかわいそうです。

トピ内ID：7172970357

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冷たくないです

サボテン

2014年09月06日 15:00

この思いは同じ経験をしないと解らないと思います。私の場合も娘が生後５ヶ月の時突然の高熱（４１度）で救急車で運ばれ医師からは『〇〇（病名）の可能性がある。最善を尽くすが覚悟をしておいて欲しい』と言われ足は震え遠方の実家（高速で４時間）に事情を話し『検査結果が出たら電話するから』と言って切りました。幸い予想されていた病気とは違いました。実家に結果を知らせようと電話したら留守でした。なんと母親はパチンコに行ってました。遠方なので来て欲しいとは思いませんでしたがせめて結果が解るまで家に居られなかったのか… それ以来私は母に冷たくなりました。もう実家近くに引っ越しましたが母が大雨の日に『バスで病院へ行かなきゃ』と言っても『大変だね』で終わらせてます。その日うちに車があっても連れて行きません。父が居るのだから連れて行って貰えばいいのに父に頼むのが嫌らしく私に言ってきますが絶対乗せません。孫の生きるか死ぬかよりパチンコを選んだ母を恨み続けてます。トピ主さんは冷たくないです。そんな母親は苦労すればいいんです。

トピ内ID：3781612702

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お母さんはどうでもいい

🐴

かんちゃん

2014年09月06日 15:00

トピ主はお父さんの事をどう思っていますか？私はお父さんが大好きなんです。母がどうあれ・・・少しでも父と一緒に過ごしたいという気持ちが強いです。兄家族と同居をしているので病で倒れた時は兄たちが助けてくれました。実家から車で2時間半かかりますが、10年ほど前に父が持病の手術のため隣の市の病院に入院しました。私はこことぞばかりに、毎日毎日病院に通って父に「もういいってー」と言われ続けましたが退院するまで行きました。お母さんを助けると言う考えではなくて「お父さんを助ける」と思ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0480030428

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やるせない話ですね

🙂

とろりん

2014年09月06日 18:28

お母様とお父様は他人です。貴女とお父様は血が繋がった「親子」です。貴女のお母様に対する気持ちは分かりますが、お母様個人の頼み事ではなく、貴女のお父様の事ですよ。お母様に対する恨み云々ではないと思います。永遠で無ければ、父親に対して見るのは当然なのでは、と思います。寂しい世の中になりましたね。

トピ内ID：9664203047

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手伝わなくいい

💢

暇な専業主婦

2014年09月06日 19:57

お母様が倒れたら倒れたでその時に考えれば最後は家族であるトピ主様がやればいいんだから嫌でもどこからともなく連絡はトピ主様に来るんだから…… そうなっているんです自分の親だからねそれに専業主婦で育児していれば大変で介護する暇なんかないでしょ？お母様のことはほっときましょう

トピ内ID：4075214658

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ありがとうございます。

せんぷうきトピ主

2014年09月07日 16:54

暇な専業主婦さんまでのレスを拝見させていただきました。レスをくださった方々ありがとうございます。グチを吐きだした感じになってしまった内容に、ご意見、エール、大変感謝します。父への愛情は？を考えてみました。母のために預かるという感覚になってしまっていました。父は以前預かったときもそうでしたが、寝る場所が変わったことで、余計に混乱していました。夜になると、私のこともわからなくなり、今では私の家に泊まった記憶もないみたいです。父は今の自宅が大好きらしいのですが、母といるとたまに爆発するみたいです。父の妄想や暴れがひどいときに手伝い泊まりするよというと、母は、一人で家で休むのが希望だから来られても疲れると言います。父の為にはどうしたらいいか、わからなくなっています。似たもの親子。。そのとおりだなあと思いました。みな、自分のことしか考えてない我儘親子ですよね。そして、私が、祖父母の育児サポートが当たり前だと思うことが間違っているとも思います。こんな私への励ましや、同じような経験談なども、ありがとうございます。また考えてみます。

トピ内ID：1176052170

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開いた口が塞がらない

独立心

2014年09月08日 10:48

育児で鬱病、身体を壊して働けない？何其れ？甘えてるんじゃないですか？旦那さんが働けなくなっていたら，どうしてました？親は貴方を育ててくれたんですよねぇ？自分が親に成って、対等になったと思ってるんですか？それで、孫の世話と父親の世話を並べて、助けてやらないと？貴方が子育てするのに、母親が手助けをする必要は全くありません。折角，娘が独立して家庭を持った、やっと子育てから解放されたという母親の気持ち、分りませんか？当然でしょう。そして、生まれてから家を出るまで、養ってくれた父親が倒れて、母親が体力的に限界だ、と云っている。子供として、手助けして当然だと思いますが、、、トピさまが冷たくないというレスがある事に、唖然としています。ろくに食べさせてもらわなかったとか、暴力を受けたとか、愛情なんて無かった、というご家庭だったのでしょうか？それなら、分ります。極，普通に育ててくれたらな、なんで、孫の面倒と、親の面倒が交換条件に成るのか、理解に苦しみます。せいぜい、他力本願で、自分に甘く、甘ーく暮らして下さい。

トピ内ID：1135275199

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施設に入れませんか？

Umi

2014年09月09日 15:24

父は認知症との事。母はその父を介護してる。まあ、夫婦なんだから片方がどうなったら、もう片方が正常なら面倒見るのが当然ですが・・・実子であるトピ主さんは、お子さんはまだ幼いですか？介護の為に割く時間が惜しいなら、・・・そうですね父を施設に入所させるしかないと思いますが、いかがでしょうか？そうすれば、母も楽になれると思います。

トピ内ID：6180402091

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真剣な話しです

困るのはあなた

2014年09月10日 10:55

手伝う手伝わないの問題だけではなく認知症の介護の大変わかっておられますか?お母様もトピ主様も……介護素人の私達では手におえません。デイケアに嫌がっても行かせて下さい。施設検討されていますか?グループホーム特養老人ホーム老健色々預かって下さる所はありますよ。お母様が倒れてからでは遅い。介護と育児は似たようで全く違いますから。お母様とよく話し合って下さい。喧嘩したっていいじゃない、言いたい事言い合って下さい。とにかくお父様のこと真剣に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4075214658

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冷たくないですよ

🐱

なずな

2014年09月10日 16:05

お母様にいろいろ思うことがあるからといって、何もしていない訳ではないですものね。お母様の旅行中にお父様を預かったり、2時間ほど離れている中でも、月一で様子を見に行ったりと、子育て中で、せんぷうきさん自身も体調が悪い中で、頑張っていらっしゃると思いますよ。今後もせんぷうきさんの体調にさわらない範囲でお手伝いし、お母様の愚痴は聞き流すか、聞き流すのもつらい時は留守電にしていてもいいと思います。聞き流すのも結構難しくて、私もしょっちゅう母とぶつかってしまったりイライラしたりしてしまうので、あまり人のことは言えないのですけれどね。お父様、デイケアにあまり行かないと言っても介護認定は受けていらっしゃるのですね。せんぷうきさんが余裕が有る時に、ケアマネさんに相談してみるのもいいかと思います。せんぷうきさんが倒れてしまっては、ご両親はもちろん、お子さんも大変です。自分をいたわりつつ、出来る範囲で頑張りましょう。

トピ内ID：6365496327

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ありがとうございます。

せんぷうきトピ主

2014年09月11日 16:43

親身になって相談にのっていただき、ありがとうございます。私はいい大人になっているのに、自分に甘いんだなと反省します。たまたま私の周囲が、自分の両親にしょっちゅう手伝いに来てもらったりしているので、ついつい狭い世界で比べてしまいがちで。自分が自立していないんだなと、つくづく感じました。父への愛情はあります。もちろん、母にもないわけではないのですが、よく衝突するので、お互いにイライラが止まらない時があります。父に無理やりでもデイに行かせた方がいいかもしれませんね。本格的な施設入居も考えてはいますが、たまに正常な落ち着いた父に戻る時間もまだ多く、母も決めかねているようです。ただ、母は施設は他府県の遠い所に入れるかもと言います。近くに入れてしょっちゅう顔を出すのは、職員さんに気を使うからだそうです。この考えはどうなのか、また悩みます。確かに職員さんにはうっとうしがられるかもしれないけれど、しょっちゅう様子を見に行きたいなと思いますし。甘えた中年のよくある悩みなのに、本当に、レスありがとうございます。

トピ内ID：1176052170

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