この母親の行動はふつうでしょうか？

レス21

（トピ主 3 ）

💄

むぎちゃ

2014年09月05日 23:30

ひと

既婚アラフォー女性です。母は60代です。

私には母と同世代の大切な友人Aさんがいます。
目上の方なので友人と呼ぶのはおかしいのですが、知り合いと呼ぶには大切な方で、他に言葉が見つからないので、友人とさせて下さい。
Aさんは、私の実家のある県にお住まいなので、帰省の度にお会いしています。ですので、母は私とAさんが親密なのを知っておりますが、母とAさんは面識がありません。
ある日、両親が揃って外出中、Aさんの職場近くを通りかかり、母は「ちょっと挨拶に行って来る」と急に職場を訪ねたそうです。
もちろん、約束も手土産も無い上に、部屋着に近い普段着だったそうで、父は一応止めたらしいですが、「ちょっとだから」と行ってしまったそうです。

もう一件、ある観光地Cに、やはり母と同世代の友人Bさんがいます。
Bさんとは旅行先で知り合い、ご縁があったのがとても親しくなり、ここ10年は毎年訪ねております。とても大切な友人です。
母には、旅行話のついでにBさんの話もしておりました。
昨日、急に母から「明日、Cへ行く。ついでだから、あなたがお世話になっているBさんに挨拶に行きたい」と電話がありました。

Aさん、Bさんは私が大人になってから知り合った方達です。
子どもの頃なら、親が挨拶に伺うのは分かるのですが、私も大人ですので、お世話になった分、必ず折々にお礼をしております。
正直なところ、母が急に訪ねるというのは、相手に大変迷惑な行為だと思うので、私は止めて欲しいのですが、母のこのような行動は普通でしょうか？
ちなみに、Aさんの時は事後報告で手遅れでしたが、Bさんに関しては、母は連絡先を知らないのはもちろん名前さえ覚えていなかったため、阻止できました。

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娘は自分の所有物だと思っている

サマンサ

2014年09月06日 16:04

います！私の母がそうです。自分が一番の女王様なので。今までどれだけ恥をかかされた事か… 会社の泊まりがけの研修に文句をつけたり、別れた恋人の家に勝手に怒鳴りこんだり…思い出しても顔から火が出る思いです。楽しみや趣味が無く、娘が自分抜きで楽しそうにしているのが気に入らない。娘と友人・知人の会話にすぐ入りたがる。娘は自分の所有物だと思っている。結婚してから別所帯になっても娘の生活をチェックしたくてたまらない。娘と一心同体だと思っている。こんなところでしょうか？いくら言ってもストーカー行為を止めず、お手伝い扱いなので疎遠にしました。親戚からは非難されましたが夫・息子、友人たちが理解してくれていればよしとします。年齢を重ねるにつれストーカー好意がエスカレートしていった実母に比べると、義母がすごくまともに見え、嫁姑関係は良好です。今の平穏で幸せな日々を噛みしめながら、世間体など気にせずもっと早く疎遠にすればよかったと思っています。こういう人は絶対治りません。年とともに頑固になり、エスカレートしていきます。主さんも友人の情報など極力言わず、当たり障りのない会話でかわしてください。

トピ内ID：6981428762

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親心？なのかな…

TABASCO

2014年09月06日 17:01

友人のお母さまが、急に職場に来られても、迷惑っていうより困惑するでしょうね。トピ主さんも、何気なく友人の話をお母さまにしてるのかも知れませんが、お勤め先などは個人情報なので、むやみに人に話さないようにしましょう。知らなきゃ行けないんだから。

トピ内ID：5230057531

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う～～ん

toma

2014年09月06日 17:01

普通ではないでしょうが・・ポイントは（母と同世代）ってところじゃないでしょうかね。あなたの話を聞いて素敵な人だと思った。自分と同世代みたいだから会って話がしてみたい。お世話になったんだし・・と話がしたいだけなんじゃないですか。あわよくばそのまま自分がお友達になりたいんじゃないでしょうか？フレンドリーな人なら実際そのまま友達付き合いしそうだし。普通に考えても４０代と６０代がお友達でいるより、６０代同士の方がお互い気が合いそうな気もするし。同世代じゃなったらおかしいですか、同世代なら私だったら「どうぞ。どうぞ」かな～。

トピ内ID：0538238443

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ふつうとは思わないけど

のり

2014年09月06日 17:01

自分と同年代の人と親しくなっていくトピ主さんをおかしく思っているんじゃないでしょうか。もしかして相手に何かしらの魂胆があってトピ主さんに近づいているのかも、など考えて、相手を見てみたい、親はあなたの存在を知っているのよと釘を刺したい、という衝動に駆られたのかなと思います。

トピ内ID：1622649036

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しません。

６０代母

2014年09月06日 17:01

お母さんは自分と同世代の貴女の友人を見てみたいだけだったのでは。単なる興味本位で。これからはあまり詳しい事はお母さんに言わない方が良いのでは。相手に迷惑になりますよね。いい年した子供の付き合いの世界まで普通には親は入り込まないと思うのですが。

トピ内ID：2278832989

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母がおかしいと言うより

🐧

チョコミントアイス

2014年09月06日 18:28

確かに　いい歳をした娘の友人あるいは知人を　訪ねて　挨拶に行くのはおかしいように思う　普通はしないと思いますがそれよりも　主さんが　親と同年代の知人がいるのが　少し　疑問です。確かに　趣味などで　知り合う事はあっても　そこまで　親しくはならないような…。とりあえず　主さんの母には　母と同年代の知人の話はしない方が無難では？知らなければ　挨拶にも行けませんから。

トピ内ID：5870439498

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世にはのうてんき母さんと心配性母さんがいます。

🐧

のうてんき母

2014年09月06日 18:28

母と同年代のご友人との接点は何ですか？この文章でも、詳細を書かずずいぶん意味深にぼかしていらっしゃいますでしょう。母は心配なのではないでしょうか？趣味の世界でお付き合いしているのか新興宗教活動に誘われているのではないか倫理や道徳の世界の団体に入っているのか等々憶測が膨らんでご心配なさっての接触かと推測しました。「うちの娘の行動は普通なのか」どうかとね。どれもこれもあなたの希望と責任でなさること私なら信頼して自由にお付き合いすればいいわと思いますけれどね。世の母はもっと心配性で、そう思ったら父と違って「母」は驚くほどの行動力を発揮しますよ。次回は安心材料を手土産にご訪問なさいませ。

トピ内ID：7541021084

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仕事中ねえ

こう

2014年09月06日 18:28

どのような職場かわかりませんが、仕事中訪ねてこられたら迷惑だと考えるのが普通で、ましてそのような関係で突然こられたら、かなり驚きますね。普通かどうかといえば、あまり常識的ではないですね。今後はお話に気を付けた方がよいでしょうね。

トピ内ID：9673379461

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対抗心？

ron

2014年09月06日 18:28

うーん。お母様と同世代というところがミソなのでは？挨拶しておかなくては！というよりは「いつも話題に上る、私と同世代の友人とやらを見てみたいわ」 …って感じのような気がします。そこには対抗心のようなものがあるのでは？娘のためにあいさつするのが目的なら、手土産も持たずにいきなり職場を訪ねたりするでしょうか？たとえば逆に、お母さんのお友達がトピ主さんと同い年で「彼女と○○に行って…一緒に××して…」って楽しそうにお話しされたら「その人ってどういう人なのかな。会ってみたいな」って思いません？ Aさんの職場を知ってくるくらいですからAさんのお話をお母さんにいろいろ話したりしてるのですよね。私と出かけるよりAさんの方が楽しいのかしら…なんて思ったかどうかはわかりませんけど「娘が自分と同世代の人と楽しそうにしてる」のが気になってるのだと思います。

トピ内ID：5392130205

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ありえないお母さん

もも

2014年09月06日 18:28

まず、知らない人にアポなしは絶対にダメです。「こういう人に育てられた娘さんなんだ」と思われます。まして、手土産なし、普段着ってお母さんは万事そうなんですか？こうなったら、友人関係を教えないという方法をとるしかないですね。私も、30代の娘が二人居ますが、娘たちが付き合っている人たち（お世話になっている人たち）にはとても気を使います。私のために娘たちが印象を悪くなってはいけないと、自分のことより考えます。それが普通だと思いますが。

トピ内ID：0060616914

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お気持ちわかります

sonia

2014年09月06日 18:28

似たような経験があります。私の母は私の友人を自分の友人位に思っている節があります。優しい人なので大変ありがたい時も沢山あるのですがあまり介入されすぎるとちょっと、と思ってしまいます。母に悪気は無いのでその事にあえてふれた事は一度もありませんが親子でも情報開示は禁物、と思う時もあります。ついつい日常や友人の話をしてしまうのですが、、、むぎちゃ様のお母様もきっとお優しい方なのですよ　　でも、辛いですよね

トピ内ID：6690078930

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お母さんのヤキモチ？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年09月06日 19:57

娘が自分と同年代の友達と仲良くしてるのが、多少なりともおもしろくないのでは？同年代なら自分もその仲間に入りたい、とまで思ってるかは分かりませんが。

トピ内ID：8681320651

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親の愛です

🙂

匿名希望

2014年09月06日 21:28

そうですね。貴方にしたら、うっとうしいですよね判ります。でもお母さんは娘がすごくお世話になっているからご挨拶しなければ。と思っているんですよ。いつまでも子供なんです。お母さんの気持ちも判ります。

トピ内ID：7785742680

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多分それは

🐱

mikaho

2014年09月06日 21:28

あなたのお話を聞いているうちにその方達の事をよく知っている人の様に感じ始めたのでは？ご自分（お母様）と同年代という事も手伝って、会った事はないけれどとても親しみを覚えておられるのでしょう。よく芸能人の方が全然知らない人にとても親し気に接しられて当惑したなんて話が有りますが、TVでいつも見ているから一方的に知り合いの様な錯覚に陥るのに近いものがあるかも知れません。 Aさんは少し驚かれたかも知れませんが、非常識と糾弾するような内容でも無いと思います。自分の知り合いだと思うとかの事実の誤認が有ったら困りますけど。普通かと言われると多数派ではないかも…、そういう人もいますね位ですか。手土産を気にされておられるなら、何か主様が「母からです」と贈っても良いかも。突然お邪魔してしまって後で恐縮してましたとか言っちゃいますね、私なら。

トピ内ID：6977667370

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子供と自分の境界が曖昧な人には普通の行動

まっしー

2014年09月07日 00:02

子供＝自分なので、子供が親しい人は自分も親しくて当然。子供の友人は私の友人。自分の知らない友人がいるなんておかしいからちゃんとチェックしなくては、ということなんでしょうね。子供と自分が別人格とは本当の意味では理解していないし、する気もない。こういう人は子供が成人しようが変わりません。ご自分の交友関係のことは詳細に話さず、やりすごしましょう。

トピ内ID：9119620535

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トピ主です。コメントありがとうございます。

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むぎちゃトピ主

2014年09月07日 13:00

まず、Aさんは１５年も前に私の仕事先で知り合った方なので、両親は職場を知っていたのです。 AさんBさんとも、こんなに歳が離れているのに親しくなったことは、自分でも不思議だし、お二人とも不思議に思っていらっしゃいます。何人かの方が書かれた「どんな人か見たかった」というのは恐らく正解で、私もそう思っております。 Aさんの職場に押し掛けたあと、電話で「Aさんに会ったけど、あ・ら・ま～、どっこのお嬢様！？」と言っていました…。 Aさんはとても品のある綺麗な方なので、どうにか見下した言い方がしたかったのでしょう。「どんな人が見てやりたい」、Bさんに関しては、あわよくば自分も仲良くなって土地の情報を仕入れたいと思っていたかもしれませんが、会って話すことと言えば私のこと以外になく、これまでも、私が小学生のときにイジメにあったことや、言わなければ分からない身体的欠陥があることなど、ホクホク顔で触れ回るような人です。その上、まるで仲良し親子であるかのようなふりをし、「お母様も大変でしたね」と言われれば大満足なのです。正直なところ、ハラワタが煮えくり返っております。続きます。

トピ内ID：8752982929

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トピ主です。２

💄

むぎちゃトピ主

2014年09月07日 13:00

ですが、自覚があるのか無いのか「ご挨拶に行く」などと体裁を繕うため、上記なような事情を抜きにして、いい歳した子どもの友人に母親の「ご挨拶」は普通かどうかということをお伺いしたかったのです。皆さんのご意見を総合すると、「普通ではない」が「ありえない」ほどではない……というところでしょうか。母の意図は分かっておりますので、「いいかげんにして」と怒鳴り散らしてやりたい気分ですが、そこはぐっと堪えて、自分や友人の情報は極力、母の耳には入れない方向でがんばろうと思います。皆様のご意見、参考になりました。やはり、娘が自分と同じ年代の方と自分より仲良くしていると、嫉妬も湧くもののようですね。私は、自分と同世代で母と仲良くしている奇特な方がいたら「変わった人だな。お疲れ様」とは思いますが、顔を見てみたいなどとは全く思いませんけど。個人的には、サマンサ様のご意見が、最も事実と私の気持ちに近かったです。実母があれだと、義母に感謝できるというのも同じです（笑）。ある意味、嫁に行った今は、逆じゃなくて良かったと思っています。あの人が義母なら、離婚してます。毒親、大変ですよね。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：8752982929

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見自分の目で確かめて、安心したいのだと思います。

😉

りんりん

2014年09月07日 18:31

では、時系列で。 ●お話をきくにつれ、親しみを覚え身近に感じた。 ●年齢も自分とそう変わらないお相手と聞き、少し疑う。 ●楽しそうな子供を見ていると、相手がどんな人なのか興味が沸いた。 ●相手の真意を知りたいと思うようになった。 ●感謝をしつつも、悪意があったらどうしようと不安に。 ●折角近くにいるのだから、この際自分の目で確かめて安心したい。 ●安心できたので、心の底から感謝した。こういうことではないでしょうか？？

トピ内ID：3626517058

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私はいやです

🙂

ゆうや

2014年09月08日 15:06

私だったら嫌ですね。＞いい歳した子どもの友人に母親の「ご挨拶」は普通かどうかということをお伺いしたかったのです。一人前の大人に対する行動ではないと思います。親にしてみれば、子供はいくつになっても自分の子供、なのかもしれませんが。私は２０代の時に母に似たような事をされました（母がたまたま、友人からの電話に出た（携帯電話のない時代）時に）。しかも、相手は高校時代の同級生（女性）です。母に二度とするな、と言いたかったけどわめかれると面倒なのでやめました。この友人とは色々面倒ごとがあって今はつき合っていません。あまり交友関係は話されない方が賢明かと思います。歳の離れたご友人がいるなんて素敵ですね。長くお付き合いが続くといいですね。

トピ内ID：9080237708

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うーん

南風

2014年09月08日 15:06

追加レスを読むともともと問題のありそうなお母さんですよね。しかも「はらわたが煮えくり返っている」と、トピ主レスにはある。この程度の事でそこまで怒り狂うものですか？そしてそこまで問題のある母と分かっているのに、片方で和気藹々で自分の友人の話をしている。和気藹々だったり、はらわたが煮えくり返ったり極端な人だと思います。お母さんもだけど、トピ主さんもずいぶん変わってますね。面倒な人と分かっているなら、お母さんには一切余計な話はしないことです。話をするなら後はお母さんが何をしても、自分が不注意だったと思うしかありません。

トピ内ID：2395595057

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トピ主です。３

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むぎちゃトピ主

2014年09月09日 17:30

コメント下さった皆様、ありがとうございました。「母の行動は大多数の人はしないが、ありうることである」というのが分かりましたので、これにてトピは閉めさせて頂きたく存じます。＞南風様南風様は、お母様が関係の無いご友人の家や職場へ押し掛け、迷惑をかけた上に、その方に話す気もなかったことをペラペラ喋られても、お腹立ちにならないんですね。その懐の広さ、羨ましいことです。また、そのようなことを書いた覚えはございませんが、「和気藹々と」話をしている訳ではございませんので、訂正させて頂きたいと思います。限られた文字数の中で質問させて頂いている訳ですが、質問と関係の無い部分へ想像力を働かせられるのは仕方ないとしても、決めつけられ中傷めいた言葉を投げられるのは困ります。もっと別の方向へ、想像力をお働かせになったほうがよいかと思います。

トピ内ID：8752982929

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