（愚痴）実家の50回忌に欠席はありえないですか？

レス25

（トピ主 3 ）

桜子

2014年09月08日 10:48

話題

既婚30代です。実家は本家でわりと古風な方だと思いますが、結婚したらどちらの実家にも依らずに独立してやっていきたいですし、同じ考えの夫との二人暮らしで幸せです。冠婚葬祭くらいは付き合いますが、祖父の50回忌には用事があるから行けない、別の日にお墓参りをするからと断ると『この家の先祖なんだから、あんたに行かないという選択肢はない』とキレる母…。この家の、って私はすでに実家の人間ですらありませんし、そもそも50回忌だしあまり大げさにせず、祖母と母だけで寺に出向きお経を上げるだけにすると言っていたのに、いつの間にか大がかりな法事を企画していて驚きました。おおかた、一人で祖母の相手をするのが嫌だから子供達もいると助かるとか母の都合だけなんです。祖父は、母が嫁に来る前に亡くなっていたので、母も会ったこともありません。それなのに、一般的にあまりやらない50回忌をすら、キチンとする良妻賢母？の自分を私達に見せつけたいだけ。ゆくゆくはお前達がやれというアピールでもあります。先祖への気持ちはありますから別の日にお墓参りはさせてもらいますが、母の見栄で立てた企画にいちいち協力する義理はありません。すでに無理だと断りましたが、何事も自力で完結できる範囲で計画すればいいのに、イベントの度に毎回テンパり、何かしらやらかしては私や弟に尻拭いさせています。できないならやるな！自分がやり切れないことを人に期待するな！

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残念ですね…

たろすけ

2014年09月09日 12:01

50回忌、私も経験がありますよ。当時、未婚でしたが、遠方におり、50回忌のために帰省しました。 50回忌ができる、ということはそれだけ長く子孫が続いていて、また、招く親戚にも、その亡くなった方を知っている人がいる、ということで、盛大な「お祝い」であり、他の回忌法要とは全く別の扱いで、お見えになる方も黒いネクタイではなく、白い祝儀のネクタイです。祖父の祖母の法要でしたが、もう20年以上前で、当時は親戚も多かったのだけれど、順に鬼籍に入られ代替わりして以降はお付き合いも途絶え、また、父が養子のため、父の兄弟はこの家にはおらず、私たちは3姉妹でうち2人が嫁ぎ先細る一方です。数年後に祖父の父の50回忌になりますが、お招きする親戚は半分以下になるでしょう。準備等の手伝い要因だとお考えのようで残念です。

トピ内ID：3774085607

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お手伝いしてあげたら？

おせっかい

2014年09月09日 13:00

50回忌でも、故人の配偶者や兄弟が存命だったら、またお父様に兄弟（故人の子）がいたら、法事はするでしょうね。他家から嫁いできたおばあさまやお母さまは故人と血がつながらないから「法事はしない」という選択ができないのだと思います。そこは理解してあげてください。そして法事の準備は結構大変です。どうぞ娘として手伝ってあげてください。

トピ内ID：1693134280

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50回忌ですか！？！

アイアン

2014年09月09日 15:24

ちょっと私の生まれ育った環境ではありえない儀式ですね。母上はおいくつでしょうか？私、昭和の半ば、一応戦後生まれの還暦すぎですが、母上が同世代だったら、こっちがたまげます。トピ主さんのご実家が、地方の相当古い名家かなんかで、どうしても慣習に縛られるという地域性でもあるのならともかく、正直、私の世代はもうそこまではしないのが普通かと思います。欠席で問題ないと思いますが・・・

トピ内ID：0162301173

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弔い上げ？

ところてん

2014年09月09日 16:43

５０回忌ですよね？弔い上げなのでしょうか？一般には、１７～５０回忌で弔い上げとするお宅が多いのではと思いますが…。５０回忌を大げさにせずにする予定だったということは、１００回忌で弔い上げとするのでしょうか？弔い上げでしたら、お母さまのの仰ることはもっともだと思います。

トピ内ID：4426965517

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欠席で

千の風

2014年09月09日 17:30

50回忌って 50年も前に亡くなった人のために大掛かりな法要をするお金があるなら今生きている祖母を温泉にでも連れて行ってあげた方が生きたお金の使い方かな～と思いますがま～それは人それぞれなのでアレですがトピ文の最後の1行をメールででも送って差し上げたら良いかと思います。キレまくるとは思いますが今後の尻ぬぐいは免れるんじゃないですかね。頑張ってください。

トピ内ID：0029493219

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５０回忌も、冠婚葬祭のひとつです。

あらら

2014年09月09日 18:24

そんなことも知らずに、トピを建てたこと後悔しないものですかね？３０歳で、我が子、配偶者、親を亡くせば、８０歳で５０回忌を迎えることになります。　５０回忌を迎えるってことは、それだけ、はやく、大切な人を失ったってことです。祖母さんは、悲しみを乗り越え、５０年間、一生懸命に生きてきたってことではありませんか？　父方の祖父さんの５０回忌ということで、祖母さんと実母さんだけということは、祖母さんの子供さんは、もういないってことですよね？　そんな祖母さんと法要の１日寄りそってあげたいとは思わないのですね。法要は、亡くなった方を供養するだけでないのですが・・・５０回忌は、あまりやらないのではなく、１親等の関係者が、生存していないために、執り行われる機会が少ないだけです。　トピ主さん流に考えれば、トピ主さんは、祖父さんと同じく２親等に当たるご兄弟の５０回忌が執り行われても、参加する義理はないってことになります。まあ、５０回忌がどうのこうのではなく、トピ主さんは、実母さんのことがお嫌いのようですから、言いたいことは、焦点を絞った方がいいかもしれません。

トピ内ID：5029569160

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好きにさせれば！

💍

ピンク・サファイア

2014年09月09日 18:24

あなたや弟が手を貸すから、いろいろやりたがるのです。普通、５０回忌などやりませんよね～好きにやらせておきましょう。もちろん、欠席です。

トピ内ID：6686447789

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50回忌ってなにそれ

また消えた

2014年09月09日 19:27

それって食べられるの？ってレベルだけどすごいですね。そんなのやってる家があるんだ～驚きだわ。うちはできる限り何もしないことにしてる。お金かかるし。

トピ内ID：2049048274

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５０回忌なら大きくなるのもわかる気がする…

🙂

茶店

2014年09月09日 20:02

５０回忌ということはすなわち一般的には弔いあげになるわけですよね？たしかにあまりやることはない法事ですが、それはつまりお祖父さまがそれだけ早く亡くなられたという不幸の上にあるわけで、故人の配偶者（この場合祖母）健在の状態で５０回忌をするということはかなりまれなことであり、残された者にとっては意地と悲しみと誇りの年忌であり、張り切る人は張り切ると思いますよ。かりに祖母が現在８０歳としたら、３０歳で夫を亡くしているということになりますから、祖母や父は当時相当に大変な思いをしたでしょうし、そこに嫁いできた母もそれを相当に共有させられたのではないでしょうか。それを見栄と斬って捨てるのはいかにも未熟に見えます。結婚したから法事をパスするというのは、独立、じゃなくて逆に親に甘えてる行為と思いますよ。独立して一家を立てていくというのは、このような冠婚葬祭のお付き合いを角が立たないようにうまくこなしていくということです。

トピ内ID：7777966252

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気分悪いトピ

💍

むらさき

2014年09月09日 20:02

読まなきゃよかった。母親に対して、よくこんなこ思えますね。ああ気分悪い。

トピ内ID：7974434566

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それが支え

🙂

まりやん

2014年09月09日 20:02

何か目標がないと、自分の生き甲斐とか存在価値が見出せないでしょう？それが仕事だったり、恋愛、子育て、趣味とか。法事だけが一年間で最も大事な行事なのかもね。付き合わされる方は迷惑なんだけど。趣味とか仕事がないと、そうなる人多いよ。孫や息子娘一家に執着する人もそう。

トピ内ID：9051102936

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五十回忌なら出ます

🎶

焼肉のたれ

2014年09月10日 10:55

いろいろ書こうと思いましたが何を書いても五十回忌を＞母の見栄で立てた企画とおっしゃるトピ主様には伝わらないような気がするのでやめました(笑) 私としては「ありえない」ですが断ってしまったならもうどうしようもないですもんね余談ですが五十回忌｢だから」大がかりにするという考えもありますよ

トピ内ID：3152750173

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50回忌は特別

ぷう

2014年09月10日 15:04

　５０回忌は特別です。また、結婚して外へ出れば無関係というわけでもないでしょう。　わかりますよ。私の実家は５０回忌までする家ですし、夫の実家は７回忌で終わりにする一族です。どちらが楽かって後者に決まってます。周りもそれで納得する人たちの集まりですし。でも、私は実家の法事の手伝いに行きますけどね。お茶出し一つでもそれなりに大変ですし。

トピ内ID：0238321559

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欠席でいいです。

秋風楽

2014年09月10日 17:25

昔は、暇な人が多かったし、親戚が近くに住んでいたし、他に娯楽がなかったのではないでしょうか？今は、忙しい人が多いです。 50回忌は、やめてほしいですよね。欠席でいいと思います。

トピ内ID：9450926361

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区切りの法要だと聞いた事があります

かっぱ

2014年09月10日 16:05

隣の家で５０回忌がありました。いつもの法要は声がかからなかったのですが、最後だからと招待されました。お世話になっているオジサン（親世代）の戦死した父親の５０回忌だそうです。その後、私の実家でも曽祖父の５０回忌がありましたけどいつもの法要より人が多かったです。祖母にとっては夫の区切りの法要ですから、孫が来てくれたら嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：8242427134

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母親は60歳、祖母は82歳でグループホームにおります。

桜子トピ主

2014年09月10日 16:05

50回忌の意味と、冠婚葬祭であることは知っています。ちなみに祖母には息子と娘が二人ずつおりますが、息子（私の父）は既に亡くなり、娘（叔母）は存命です。祖母は今、体調がすぐれず今週末の法要への出席は無理そうですし、母と叔母で弔い上げをするならば、なおさら私も弟もいらないと思います。祖母が無理してでも出たいというなら祖母の手助けをしますが、実母の手伝いはごめんです。実母は、私が子供の頃から祖母の悪口と愚痴をさんざん私に吹き込み、祖母に言いづらいことは私に言わせ、私が祖母を庇うとヒステリーを起こし、自分がええかっこしいであれこれ抱え込んでいるのに叔母の手助けが不十分！とまた愚痴り、自分が一番大変でかわいそうと私や弟の青春時代を食いつぶしても『当然じゃない！？』、父亡き後はまんまと祖母の養女（嫁ではない）に収まり、実家の家土地の相続を確保してるんですから、母が祖父の弔い上げをするのは『順当』です。私は嫁ぐときに父の保険金の一部を渡され『これ以上あんたには何もないと思え』と念押しされているんですから、実家のために手を動かす義理はもう何もないと思います。名義が祖母のままだったなら別ですが。

トピ内ID：8137272639

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申し遅れましたが、ありがとうございました

桜子トピ主

2014年09月10日 17:25

御礼が前後してしまいました、申し訳ありません。母親のすることが全て悪いとは言いませんが、子育てを含めて母の人間関係は全て、自分が不安だから誰かを道連れにしたい、自分一人で苦労するのはシャクに触るから周りを巻き込みたい、私を差し置いて好きなことをするのは許さない、私のすることは全て認めて感謝しろ、私が一番大変でかわいそうなんだから協力して当然、反論は聞かない、対応もしないできない、のようにしか見えません。近所の奥さんが犬の散歩をしているだけで『呑気で腹が立つ！』といきり立つ母なので女友達もいませんし、妻子のいる実弟（私の叔父）に実家の跡継ぎと介護を引き受けろと強要し、都会での仕事を辞めさせた経緯から、義妹実家からは絶縁状を突きつけられています。たしかに家族のために？それなりの犠牲は払ってきているのですが、本人のしたいことできることを自分のタイミングで自分のしたいようにしているだけで、家族の思惑は全く入っておらず、子供が泣いて頼むことは一切認めないわりに自分のしたいことはやめてと言っても強行します。全く感謝しないとは言いませんが、それを盾に何か要求される筋合いはありません。

トピ内ID：8137272639

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出席だけでもしたほうがいい

ゆきんこ

2014年09月10日 22:42

古い家なんだったら、結婚して苗字が替わった娘は「お客様」でいいと思います。準備は全くタッチせず、当日は、念のためエプロンくらいはもっていったほうがいいでしょう。弟さんがいらっしゃるようですが、 >ゆくゆくはお前達がやれというアピールでもあります継承なさるのは、お前達でなく、弟さん（とその奥様）でしょう。

トピ内ID：5698826355

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５０回忌は特別。知っておいた方がいい

トマトン

2014年09月11日 15:39

４０代、５０代となっていくと知らないと恥ずかしいことが出てきます。それが世の中。家が古いとか、大げさというレベルではありません。まず、５０回忌ができること自体稀です。理由が面倒だとか、お金がかかるというなら、黙って欠席した方がいい。突然この世に湧いて出てきたわけではないんですがね。長く長く繋がってきていることなんですがね。あなた自身の歴史でもあるのですよ。

トピ内ID：0948027065

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じゃあ

たろすけ

2014年09月11日 16:43

トピタイトルがおかしいじゃないですか。＞（愚痴）実家の50回忌に欠席はありえないですか？問いかけるから、皆さん、答えてくださっているのです。養子縁組、叔母さんも了承している話しなら、祭祀を引き継ぐためには財力も必要なのですから賢い方法です。夫に先立たれて、祖母名義の土地建物では、住む所さえ失いかねません。私の伯母は同じように夫に先立たれ、祖母と養子縁組しましたが、兄弟の猛反発を受け、縁組解消。祖母は介護施設に入り、家は空き家に。さあ、困ったのは反発した兄弟です。その後祖母が亡くなり、誰が喪主を務めるか、からグダグダ押し付け合いですよ。私は嫁ぐ時に「相続は放棄しろ」と言われてますよー。自分の祖父の回忌法要も「私は嫁いで他人だ」と。これ、ご主人のご実家の法要なら「私は嫁だから他人だ。養子縁組してくれたら手伝ってもいい」とおっしゃるんですかね？

トピ内ID：3774085607

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トピ主レス、読ませていただきました

ゆきんこ

2014年09月11日 16:43

そういうご事情なら、出なくてもいいと思います。縁起でもない言い方で申し訳ないですが、お祖母様が体調を崩されてるということは、次の冠婚葬祭も遠くないかもしれません。引導を渡されてるトピ主様は、一親族としての参列をなさるのがいいと思います。

トピ内ID：5698826355

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祭祀権を

草

2014年09月11日 16:43

祭祀権を放棄（拒否）すると伝えればどうですか旧家に縛られるのが嫌なのでしたら今後、墓守なども含めてすべて拒否すればいいかとまぁ祭祀継承しても実際に執り行うかどうかは継承者の意思によるので自由なんですが主さんがその気になるよう育てなかったお母さんにも落ち度はあるわけでイマドキ、そんな柵に雁字搦めな生き方、しなくていいと思います

トピ内ID：0037256386

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なんかよくわからない…

ところてん

2014年09月11日 16:43

古風な本家とお書きでしたが、弔い上げにおば様とお母様のみしか出席されないお家でしたら、失礼ですが、古風な本家とは全然違う印象を持ちました。古風な本家でしたら、親族も多く出席、もちろん孫も出席となるかと思います。たとえ、母子の仲が悪くても、「それはそれ、これはこれ」で出席するのが大人だと思うし、そのくらい重要なレベルの冠婚葬祭だと思います。もちろん、お母さまが施主をお勤めになるのは順当だと思いますが、施主が誰であろうと、一般には孫は出席だろうと思います。本家ともなるとご親族も多いでしょうから、お母様は、ご親族の方に忠告を受けて大々的に弔い上げをすることにされたのかとも思いましたが…。トピ主さんが弔い上げの意味を本当にご理解されているのかという疑問が残りましたが、本家といっても普通のお宅と変わらないのでしたら、トピ主さんの言い分でよいのかな、とも思いました。このご時世ですから、弔い上げといっても、簡略で良いと私も思います。言葉は悪いですが、うるさい親戚がいなければ。お母さまとの確執はよくわかりました。

トピ内ID：4426965517

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ゆきんこさんへ

😣

桜子トピ主

2014年09月12日 14:48

トピ主です。私もお経だけでもと思いましたが…、弟夫婦は実家を継承することを拒絶し、県内ですが50km離れた土地に家を建ててしまったので、母も弟夫婦も後から結婚した私達夫婦に母との敷地内同居となるのを期待しているのが、ありありとわかります。これで私が実家に義理を尽くしてしまっては不毛な期待をさせるだけですので、あくまで『嫁いだ娘』『あてにならない』立場であることを貫きたいのです。祖母は体調が優れず出席しませんし、お寺にお花を送るだけにしようと思います。

トピ内ID：8137272639

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なぁ～んだ！

タイフーン

2014年09月12日 17:28

嫌いなお母様の愚痴トピなんですね。でもね、お母様とトピ主様って、思考が似てらっしゃるみたいですよ。似ているからこそ、お母様が、余計に嫌いなんですね。私は、母とは違う。母とは違う。と違う道を歩いているつもりなんでしょうが、トピ文を拝見していると怖いくらい、そっくりです。まあ、トピ主さまが、法要を欠席なさるのは、あなたの選択であり、自由です。よって、あり得ない事ではないですが、別に他人様の賛同をえることもないと思いますがね。

トピ内ID：8896968859

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