病んでる夫との生活

レス41

（トピ主 7 ）

つかたちゃん

2014年09月09日 15:24

ひと

今後、どのように生活をしていくか、どのように対応していくべきか
皆さんのご意見、アドバイスをいただければと思い、投稿いたしました。
かなりの長文になりますが、よろしくお願いいたします。

家族構成
夫（40代半ば）会社員
私（30代後半）会社員
小中学生の子どもがいます。

普段の夫は、家事も育児も本当によくしてくれています。
共働きだからとはいうものの、年収の差はかなりありますし
（夫は平均年収よりはるかに高いと思います）
ほぼ残業無しの私に比べて、夫は基本7時30分に家を出て、22時頃帰宅にも関わらず
傍から見ると理想の夫だと思いますし、よく周りからも言われます。
普段は温厚で、外では口数が少ないですが、家では私や子どもたちとよく話をします。
子どもたちともよく会話をし、一緒にいる時間を持つ努力もしています。

夫の調子が良い時は、良いのです。
上記に加え、夫婦仲・家族仲も良好で、幸せ一家そのものだと思います。

しかし、ある時、突然地雷を踏んでしまうと夫も家庭内も豹変してしまいます。

豹変するきっかけは、よくある夫婦喧嘩から。というより
夫婦間で喧嘩になる前の、私が発した言葉に反応して、突然キレます。

キレると、怒鳴りながらその辺りのものを、ところかまわず投げつけます。
家を飛び出し、数十万のお金をATMから引き出し、パチンコで全額使ってやる！と宣言してきます。
そして、数日間～数ヶ月、怒り続けたまま、自室に引きこもります。
食事はこちらで用意しているものには一切手をつけず、自分でコンビニやスーパーで調達して自室で食事をします。
私や子ども達と顔を合わせないように、出かける以外は、自室から出てこない。という状況が続きます。

付き合っている頃や、結婚した当初は、こういったことは一切ありませんでした。

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トピ主です1（続き）

つかたちゃんトピ主

2014年09月10日 15:04

結婚してから、多少このようなことがあったとしてもここまで酷いものでもなく、また、明らかに私に非がある時のみでした。これがここ数年、定期的にこのような状況が発生しきっかけも、明らかに全面的に私に非があるようには思えないことも出てきました。恐らく仕事上のストレスからなのだと思います。仕事の話はあまりするタイプではありませんが仕事量、責任、ポジションが上がるにつれて酷くなってきているように思います。それに比例して、家族以外の人間と必要以上に接することを億劫に感じて自分から積極的に家族以外の人とコミュニケーションをとることをしなくなりました。（昔は、趣味仲間や学生時代の友達、パパ友達とも交流していました）また、だいたいこのようなことになる時期は、土日祝も休み無く、いわゆる激務な状態になった時に起こります。子ども達に何不自由なく生活させてあげる為、家のローン返済の為仕事を頑張り続けなければならないプレッシャーに耐えられなくなるのだと思います。

トピ内ID：0313194316

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トピ主です2（続き）

つかたちゃんトピ主

2014年09月10日 15:04

これまでは、家事も育児もよくやってくれる夫に対してもっと感謝の気持ちを持たねばならない私自身も余裕が無かった故にこうなったんだ激務の夫を支えなければならないと良妻賢母等々の書籍を読んで自分自身を改めたり欝関連の本も読んで、何とかやり過ごしてきました。最近、機嫌が良い時と悪い時の差が激しく欝っぽいなと思いつつ、なるべくそんな夫に合わせて生活してきましたが少し油断をして、夫の些細な言葉に反応し私が少し攻撃的な言葉を発した瞬間、夫が爆発しました。今回初めて、子どもの目の前で手を出されました。そしてその後は、いつものパターンの繰り返しで、現在夫は引きこもり中です。今までも、こういうことがあった時に多少の離婚騒動はありました。両家交えて話し合いをしたこともありました。しかし、何とか持ちこたえて、今に至ってきました。今回はさすがに私の気持ちもぷつんと切れました。両親は、暴力（特に子どもの目の前で）が許せないらしく、離婚したらどうかと言います。しかし、子ども達とじっくり何度も話し合いをしましたが全員離婚には反対なので、離婚は考えないことにしました。

トピ内ID：0313194316

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トピ主です3（続き）

つかたちゃんトピ主

2014年09月10日 15:04

夫の親には今後は離婚になる時以外は、この件に関しては話さないことにしています。遠く離れているので、心配をかけたくないこととこちらが申し訳なくなる位、謝られてしまうので…。夫は、恐らく反抗期は無かったのではないかと思います。親をうっとうしく感じた時はあったでしょうが激しい親子喧嘩は経験したことがないと思います。また、友達と喧嘩をしたこともないようです。私以外にも、当然お付き合いをした女性は数名いるようですが私が人生で始めて喧嘩をした相手だと、昔、言われたことがあります。普通に夫婦喧嘩ができれば、ここまで酷くもならないのかとも思っています。全くまとまりのない文になってしまいましたが… このような夫と、今後どのように付き合っていくのがベストなのか？欝なのかな？それとも違う病気なのかな？と色々なサイトを見たりしていますが本人を病院に連れていくことは到底無理なので（機嫌の良い時でも無理です）それ以外の対処の方法があれば、ご教示いただけますと幸いです。定年を過ぎれば、落ち着いた老後を2人で過ごすことは可能でしょうか…。どうぞ、よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：0313194316

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続きがありそうですが・・・

空母

2014年09月10日 15:04

結婚して十数年のようですけど、地雷のありかはまだ分かりませんか？男性の場合はこちらが軽口のつもりでも、プライドを傷つけられるたと思うといきなりブチ切れることがあるそうですよ。しかもそれが合わせ技一本！の時もあるからメンドクサイですね。逆に言えば地雷のありかさえ分かってしまえばカワイイもんですよ毎回地雷の埋め場所が替わる人は私にはムリなので、そんな対応されたら離婚ですね。

トピ内ID：4667146067

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性格の急変は

🙂

新わをん

2014年09月10日 15:04

脳腫瘍や脳出血などの脳の疾患の可能性があります。＞付き合っている頃や、結婚した当初は、こういったことは一切ありませんでした。なるべく早く診察を受けさせた方がいいと思います。

トピ内ID：1211285489

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禁句

💋

赤福氷

2014年09月10日 15:04

原因はわかってるんですよね？あなたは言ってはいけない言葉を言ったのではないですか？一瞬病的かとも思いましたがあなたの言葉がきっかけとハッキリしているなら怒らせるべきではないように思います許せない言葉は人によって違うし… キレるとわかってるワードを避けるくらい簡単なことだと思いますけど？ご主人批判、主さん擁護のレスが多くつくのかしら？

トピ内ID：0706964351

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私の夫と似てる

ら

2014年09月10日 16:05

何の解決にもなりませんが、私の夫も近いので投稿します。当初はアルコール依存が大きな要因で、肉体的暴力はなかったものの、精神的ＤＶが2か月続き、私も精神科に通って、気が滅入りそうでした。しかし、アルコールに気づき、週１で飲むという節酒に変わって、私をふりまわすようなことはなくなりましたが、ちょっとしたことで、すぐ部屋にこもってしまいます。嫌なことをあまり受け流せない性格のようですが、身内で一番近い私を下に見ており、夫の思い通りに私が動かないと許せないようです。脅迫めいたことを言って自室から出てきません。私からの助言も許せないようです。結婚当初、付き合っているときは全く違いました。また、自分の親には認められたいようで、私が義親に言ってもまるでわかってもらえません。夫婦は対等から始まったのに、こんな状態になってしまい、地雷をふまないか不安な日々を感じています。

トピ内ID：5975929754

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夫の言い分も聞いてみないとね～

💄

蝶蝶

2014年09月10日 16:05

＞付き合っている頃や、結婚した当初は、こういったことは一切ありませんでしたそりゃ～家庭環境生活環境が変わるんだから、普通でしょ。それを言うんだったら、あなただって＞私が発した言葉に反応して、突然キレます上のような言葉・・結婚前は言ってなかったでしょ？笑普段温厚で、夫婦仲もよくて子どもの面倒も看て、稼ぎもいいそういう夫がキレる言葉って　なんですか？それがわからないとコメントできないな～誰がきいてもそんな言葉言ったらまずいでしょ・・っていう言葉かもしれないじゃない？案外、そりゃ～旦那がかわいそうだわって話になるかもよ。

トピ内ID：8858776386

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主さんが発した言葉というのは？

😀

たまこさん

2014年09月10日 17:25

それが原因ですよね？パチンコを～って言うことはお金に関しておっしゃられてキレられるということですよね？数ヶ月というのは、余程の事が無い限りないと思うのですが相当酷い事をおっしゃられる？のではないですか？それに題名の病んでるっていうのは相方に失礼ですし。うつ病で～とか言うのはわかるんです。でも病んでるって言い方は、なんというか人をけなす言い方と思いますのでそこからして、主さんの言い方が、悪いのだと思われます。

トピ内ID：3670982974

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隠していた

Hanako

2014年09月10日 17:25

決まっていますよ！だって気の小さい人か外ずらがよい人に多い性格かな!?それともワガママ。辛いことがまたまると、爆発するんです！私がそうだから

トピ内ID：2465467054

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地雷

てんてん

2014年09月10日 22:42

何度か経験してるんでしょ？なら踏まなきゃいいじゃん。続きがあるのかもしれませんが今のところこの文、ご主人がいかにひどいかを強調してる感じを受けますが？

トピ内ID：6530737711

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その言葉とは？

🐶

タンポポ

2014年09月11日 12:08

その旦那様にもびっくりですが、地雷を踏むというトピ主が発した言葉とはどんな言葉ですか？それによるような気がします。もしかして、そんなに頑張っていらっしゃる旦那様を責めるようなことは言っていないですよね？こういう場合、あたかも旦那様が悪いようにかく奥様が多いですが、えてして壮大な後だしをするトピ主がたまにいますから。トピ主はどんなことを言うのですか？

トピ内ID：9450002707

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私の父かと思いました。

🐷

ぽてこ

2014年09月11日 12:08

だいたい同じです。普段は自慢の父ですが、何かの拍子に地雷を踏む（←まさにこの表現がピッタリ）と豹変します。しかもキレるポイントがよく分からない。ご主人のような激しい言動はしませんが、自室にこもります。期間は数時間～数日でしょうか。母に聞いたところ、結婚前はそんなことなかったそうです。今後の対応ですが、治すというのはあきらめた方が良いと思います。離婚しないなら、家族が慣れて、地雷を見極めるようにするしかないかなと。ご主人の父親や（もしいれば）男兄弟も同じではありませんか？うちは祖父・叔父・その息子（私の従兄弟）が同じキレ方をします。みな高収入・高学歴・社交的なので、それらは無関係なようです。もしトぴ主さんに息子さんがいれば父親の言動を見ていますから、要注意です。父の場合は40代後半から徐々に丸くなり、今ではほとんどキレません。年齢を重ねたこと、そして子供の私が大人になったことが理由だと思います。ちなみに、外で父タイプの男性に会うと、外面が良くても何となく分かります。どうも嗅覚が発達したみたいです（笑）

トピ内ID：0606555237

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「ガス抜き」と命名する

ぽよこ

2014年09月11日 12:59

優しい旦那さんの「ガス抜き」なのでは。それだけ仕事して、家事も育児も手伝って、いつもニコニコ、そりゃあストレス溜まりますよ。むしろずっとそのままの方が怖いです。旦那さんのその状態を「ガス抜き」とでも命名して、ガスを抜いている間は、旦那さんの好きなようにさせてあげては。子供たちにもトピ主さんが明るく、「パパは今ガス抜き中なのよ。ゆっくりさせてあげよう！」って伝えておけば悪影響もないでしょう。うまく旦那さんのその症状と付き合えれば良いですね。

トピ内ID：4829171796

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夫育ても大変ですよね・・・

❤

ミント

2014年09月11日 12:59

過度なストレスでしょうか？どこかで上手にストレス発散できるものを見つけてあげた方がいいのかもしれませんどこか教室でも通われてはどうですか？夫婦や親子で楽しめるものや二人が同じ方向性のお金の必要性を考えられるよるといいのですが・・・大人の音楽の教室でも、陶芸でも、何か趣味を持つと突発的に 10万パチンコするなんてならないような気もするのですが・・・私の親がパチンコ好きな人でしたが、それ以外趣味がありませんでしたしない人から見ると本当にもったいなく思えますよね時間の浪費、お金の浪費、趣味があればそんな風に考えられますでも家での別居状態をもう何度も繰り返してきた夫婦なのでしょうか？最初にそれを甘んじてしまったトピ主様にも原因がある気もしますが・・・ご飯を作るのまずやめて出てきて必要だという日を待ってみてはどうですか？必要な日は引きこもった罰としてレトルトカレーで明日から作るでいいのでは？家族のために仕事のために頑張っている間は、何かを我慢しているのでしょうね・・・家が窮屈すぎるのでしょうか？今度部屋から出たらもっと旦那様の気持ちを聞いてあげてはどうですか？

トピ内ID：1251597317

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自分に不利なこと書いてませんね？

🐧

おばはん

2014年09月11日 16:43

夫が切れる自雷の言葉は何ですか？それを書かないで相談する貴女は卑怯ですね。子供達が離婚に反対なところを見ると、やはり貴女の発言に原因がありそうです。相談するのに嘘ついてちゃだめだよ。

トピ内ID：7796324112

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DVになる可能性。

月桂樹

2014年09月11日 16:43

ご主人は多分、他人に対して怒りや不満の伝え方が分からないのでしょう。恐らくですが、ご主人は余裕がある時は、不満や怒りを抑えていて、口にしないだけかも知れません。伝え方がわからないが故に、普段は黙っているのでしょう。ご主人は違いますが、DV家庭で育った人は、暴言や暴力でしか怒りや不満を伝えられないそうです。聞いた話ですが、ご主人が暴力を振るうのを改善したいと、カウンセリングに来た夫婦の話がありました。その時、カウンセラーは割り箸を渡し「手を出したくなったら、これを割りなさい。で、割った箸でご飯を食べましょう。無駄にならず、エコでしょ。」といったそうです。ご主人は手を出しそうになったら、割り箸をパキパキ割り、一呼吸置くことで冷静になり手を上げることは無くなりました。そして、冷静になったことで「なぜ怒っているのか」と理由を、口で説明できるようになったそうです。サラッと書きましたが、これには大変な労力がいります。ひとまず、ご主人と話し合って下さい。責めちゃダメですよ。 2人で頑張って行こうと、前向きな姿勢で。きっと、ご主人もこれじゃダメだと思ってます。

トピ内ID：7946952118

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大変ですね

💤

hanako

2014年09月11日 16:43

ご主人は精神的に正常だとは思えない行動を取られていますね。精神科へ連れていけなくても、奥さまがお一人で相談に行かれたら良いと思います。なんらかのことがわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：8057975341

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そこまで酷いなら別居を勧めます

米粉

2014年09月11日 16:43

仕事のストレスで家族に当たる夫・・・私の夫かと思いました。でもトピ主さん家の場合はもっと酷いですね。私の夫は、家を手放し（ローンから解放）、転職し失敗、再び転職で給与激減、それまでのプライドが崩れ、かなり変わりました。私はその間、離婚に向けて何度も話し合い、夫は反省⇔モラハラの繰り返し・・・でも上記の経緯で少しずつ落ち着いて、今では爆発は殆どなくなりました。私はトピ主さんの精神面が心配です。このままではトピ主さんも精神的に参ってしまいますよ。たとえトピ主さんの言葉に原因があったとしても、旦那さんキレ方は異常です。相手がトピ主さんのみなら、これはもうトピ主さんに甘えているだけです。ですから物理的にトピ主さんから離れた方が、お互いにとってもいいと思います。離婚をしないと決めたなら、別居すべきと思います。トピ主さんがお仕事されているなら、別居は可能でしょう？家はローンのプレッシャーから解放するために売却する事をお勧めします。どうせ離婚となったらそうなるでしょ。旦那さんには本当に一人で生活してもらい、少し家族という存在を客観的に感じてもらいましょう。

トピ内ID：5553720149

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いっぱいいっぱい

りつ

2014年09月11日 18:40

なんでしょう、ご主人。 >土日祝も休み無く、いわゆる激務な状態になった時に起こります >私が少し攻撃的な言葉を発した瞬間、夫が爆発 >夫婦間で喧嘩になる前の、私が発した言葉に反応大体の原因をご理解されているのでしたら、せめて家事負担は減らしてさしあげては？ 22時に帰宅して家事を手伝って、ってそりゃ疲れますよね… 人間、体力が限界に近づけばピリピリイライラもしますよ。イライラしてるところに、トピ主さんが地雷を踏んでるわけですよね。何を言ってしまっているのですか？

トピ内ID：2849112021

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辛口です

くるーざー

2014年09月11日 18:40

>欝なのかな？それとも違う病気なのかな？と色々なサイトを見たりしていますが鬱について理解していたら >キレると、怒鳴りながらその辺りのものを、ところかまわず投げつけます。家を飛び出し、数十万のお金をATMから引き出し、パチンコで全額使ってやる！ >数日間～数ヶ月、怒り続けたまま、自室に引きこもり等という状態の人間を「鬱？」と思いません。鬱患者の増加については国も危惧しており、その情報は普通に暮らしていてももっと正確に伝わるはずです。双極性障害と混同しているならそれ自体大問題です。「原因は仕事のストレス」と言う誰にでも思いつくことでご自分を納得させているようですが、多くの問題行動の原因は脳障害であり、自然治癒はしません。また、脳腫瘍等の可能性もあると理解されてますか？ >本人を病院に連れていくことは到底無理なのでそれ以外の対処の方法があれば無いです。 >定年を過ぎれば、落ち着いた老後を2人で過ごすことは可能でしょうか…。先の事を考えて現実逃避しないで下さい。ご主人の症状がより悪化し、外でも他害行動をとったらどうされるおつもりですか。

トピ内ID：2000095151

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わかります

マナタナス

2014年09月11日 20:16

トピ主さんもなんだかんだずーっと気を遣って生活しているのですよね？ご主人だけじゃなく、トピ主さんもストレスがたまっているのだと思います。それで油断してちょっと不機嫌になった時、ご主人が異常な切れ方をしてしまい、何ヶ月も引きこもる。トピ主さんもどこかで負の感情を出さないとやってられないのではないですか。自分の中の怒りを、少しずつどこか違うところで発散しないとご主人の前でずっと気を遣うのは難しいと思いますよ。ご主人は出来事に対して怒りすぎなんじゃないかと思います。数ヶ月というのはおかしいですよね。そこまで怒らせるようなことをしたのでしょうか？トピ主さん、謝ってますか？とにかく許してくれるまで、毎日謝ってみては？お子さんが離婚に反対なのは当たり前です。子どもはどうにか離婚せず、仲良くしてほしいと思っています。ただそれだけです。だいたいご主人は離婚に対して何と言っているのですか。別れたいのか、別れたくないのか？離婚がどうしてもだめなら、別居はどうですか。別居するとお互いのありがたみがわかりますよ。

トピ内ID：5547302939

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あなたは何と言ったのですか

みつ

2014年09月11日 20:16

トピ主さんは、いつも夫さんに対してどんな言葉を浴びせて怒らせているのですか？なんだか、あなたの悪い部分だけを上手くぼかして、夫さんだけを悪く見せようとする嫌らしさを感じるのですが。全てを仕事から来るストレスのせいにしないで、自分自身の発言や行動にも原因があると考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3446881724

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あ～、知らない人には分からないんだな

ななこ

2014年09月12日 12:12

>地雷のありかさえ分かってしまえばカワイイもん >キレるとわかってるワードを避けるくらい >簡単なことだと思いますけど？ >何度か経験してるんでしょ？なら踏まなきゃいいじゃん。どこに埋まっているか分からないから「地雷」なんですよ。普通の人との普通の会話ではまず問題にならないことなのに、あるとき突然、想像を超える切れ方をされて攻撃される。普段から身が細るくらい気を使っているのに、ちょっとの気のゆるみによる言葉が引き金となる。離婚を考えないのであれば、医療機関に頼るべきでは？新わをんさんのおっしゃるように、脳疾患の可能性もありますね。あるいは、今まで表面化していなかった人格障害的なものの可能性も。精神的に支配的・破滅的な感じでDVに繋がっているところは、典型的にも感じます。ストレスによる一時的なものかもしれませんが。私なら、まず自分一人で精神科に行き、これまでの経緯を話してみます。そのうえでご主人を連れていくように努力します。

トピ内ID：0405269404

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お辛いですね。

ひだまり

2014年09月12日 15:44

50代後半結婚生活30年を超えた者です。夫は間もなく定年を迎えます。ご主人様と夫の状態が大変よく似ていると思います。離婚も選択肢の一つ、と思いますが、お子様方が反対された、とのこと。このまま結婚生活を継続されるご覚悟ならば、何とか前へ進む道筋を見つけたいですね。ご主人様は、心療内科や精神科の通院歴はありませんか？もしあるのならば、奥様がお一人でも相談に行かれる事をお勧めします。もし通院歴が無いならば、その場合でも奥様がまず相談という形で受診されることをお勧めします。怖がらせてしまったとしたらどうぞお許し下さい。ご主人様が部屋に閉じこもっておられる期間はご主人様がご自分の感情コントロールを取り戻そうともがき苦しんでおられる時間かもしれないと感じます。お子様方や奥様と顔を合わせた時にまた自分がコントロールを失うのではないかという恐怖と戦っておられるのかもしれません。私の夫がそうだったからです。だとしたら、一番苦しいのはご主人様ご本人です。トピ主様、お辛いですね。どうぞ道筋が見つかりますように。

トピ内ID：8613899131

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無理

私なら

2014年09月12日 16:33

ひきこもっているのが数日ならともかく、数ヶ月だなんて。　私なら無理です。　離婚します。あり得ません。　そんな人と一緒に暮らしたら、自分までおかしくなります。　本人が精神科に行って、治療する意志があるなら別ですが、そうでないのなら、離婚します。　ところで、子供たちに相談したとありますが、これは子どもに相談することではありません。　離婚するにしろ、しないにしろ、大人が決めて、その責任もとるべきです。　

トピ内ID：7895583624

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ご自分を責めないで～

yasu

2014年09月13日 13:00

ご主人の怒りの原因はご主人です。奥様の所為にしてみたり、ストレスの所為にして本質を解っていないご主人は、ますます醜く悪化の一途を・・・ストレスのない人は存在しないでしょう？平均以上の収入があるご主人だから、トピ主さまはストレスを半分背負って当然のように今まで気を使われていたのでしょう、それを利用してご主人は自覚無くともストレス発散していたようですね。自室に籠ってしまったら、トピ主様ラッキー位に思えたらいいのですが、それが出来たら相談トピはしないのでしょうが・・・ご飯の用意はしなくていいし、話相手もしなくてよいのですから、子供と楽しく過ごせますし、事実ご主人に何もしてあげれませんし、本人が拒否してますしね。本人の自覚無くしては変わりません。病院行っても自覚がない人は治らないようです。だからといって諦める必要もないですよ、毎日出勤されて、生活費も入れてくれるのですから有難いことですよね。沢山を望まないことです。ましてや老後仲良くなんてそんな先の事保障してもらっている人いるのかな？人生想定外の連続です。頑張って。

トピ内ID：1414737765

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病んでないのでは

servant

2014年09月13日 17:44

小さい時から、勉強ばかりで一流大学へ。卒業後の進路も用意されているので、仕事もできる。こういう人は社会経験なしに成人する。この間、知恵が磨かれていないので、一般社会では話が通じないままである。本人は知らない。トピ主とも話が通じない所をつかれると切れるのでしょうね。　女性の場合は、例えば「嫉妬」という感情を知らないので、その場面に直面すると切れる。いずれも、本人には状況が理解できないので、脱却するのに時間が掛かる。私の妹のダンナは英文学の教授でしたが、携帯電話がない時代、電話で「妹を呼んでくれ」と言うと、電話を切られた。だから、本人やその子供の結婚式以外で、会ったことがない。会えば、誤解が増すだけなので、会いたくないのですが。妹も一時は離婚を考えたのですが、自分は自分で趣味に生きる道を選んだようだ。

トピ内ID：9339885670

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御主人が可哀想

ギャル男

2014年09月13日 18:28

＞夫は、基本７時３０分に家を出て、２２時頃帰宅＞夫は、家事も育児も本当によくしてくれています＞土日祝も休み無く、いわゆる激務な状態御主人は、家族の為に身を粉にして働き、家事も育児もこなしている。自分の時間は殆どなく、自分で遊ぶ事もできない状態。・・・・そんな御主人の身体も心も辛い状態だと判っているのに。＞私が、発した言葉に反応して、突然キレます。＞私が、少し攻撃的な言葉を発した瞬間、夫が爆発しました。トピ主さんは御主人に一体どんな言葉を使い、キレさせるのでしょう？・・・・言葉には、人を苦しめる毒になる事もあれば、人を癒せる薬になる事もあります。疲れきった御主人の心に毒の矢を刺し込み、病みさせているのは、トピ主さん自身ではないのでしょうか。もう少し冷静に言葉を選んで、穏やかに話し合いをするべきだと思います。

トピ内ID：7243174324

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早めに一度、専門医に！！！

またぞう

2014年09月16日 17:43

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。ご主人は反発されるかも知れませんが、早めに一度、夫婦同伴で、この手の専門医に、しっかり見てもらうべきだと思います！！！私の近隣でも、夫婦ゲンカのレベルを超えて、夜な夜なすざましい物音の聞こえるお宅が、数件あります。キレたり怒鳴り散らす旦那さんのいる家庭は、奥さんのみならず、近所にとっても、かなり恐怖を感じます！とにかく早めに、夫婦で専門医を訪ねて下さい！！！

トピ内ID：2161748363

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