遺産相続でモヤモヤ。。

レス47

（トピ主 0 ）

😣

ami

2014年09月10日 10:55

ひと

今年父が亡くなりました。兄が家を継いで同居していましたが、母はお嫁さんと折り合いが悪く、色々と相談に乗ったり力になってきたのは私でした。数年前、父の名義の土地である実家近くに家を建てさせてくれて、その後数年たって始まった父の通院や介護等も一生懸命お世話させてもらいました。（嫁さんは勤めに出ていたのであてになりませんでした）父を見送ったあとは放心状態で悲しくて寂しくて喪失感というものは耐え難きものでしたが、できる限り精一杯やってあげたという気持ち、満足感はあります。その後、遺産相続では我が家の土地の名義を私に変えてもらいました。問題は妹です。妹は同じ市内に住んでいるのにもかかわらずお盆や正月などの行事以外はほとんど家に寄り付きませんでした。もちろん父のお世話もなく、何度も入院したりしましたが私たちが毎日見舞う中、義理でその都度１、２回顔を出す程度でした。ですが相続では我が家の土地の評価と同等のお金をもらいました。法律的には仕方のないことですが日が経つにつれて無性に虚しいような腹立たしいような気持ちが募ります。相続の頃は毎日のように来ていましたが、いまではばったりです。親と濃密に関われた事はなにものにも変え難くありがたいことですが、ちゃっかりものの妹にモヤモヤします。どなたかご助言願います。

トピ内ID：1749551061

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間違ってる

🐱

minon

2014年09月11日 10:34

相続財産というのは、被相続人がなくなってからそこにあるものを分けるので、なんとなくそのようなもやもやが残るのかもしれませんが、その考え自体が間違ってます。相続財産はお父さんの財産です。介護代金でもないのです。お父さんが誰にどのように相続させるのかを決められるものなのです。親というのは、娘が二人いたとして、世話してくれたから長女が好き、とかあまり来てくれないから次女が嫌い、とかそういうものではないですよね。娘二人とも幸せに生きて行ってほしいと願うものですよね。それだけ世話をし、相談を受け、あなたに恩義を感じ、次女よりもあなただけを特に愛するようであったら遺言書を書くんですよ。離れていても、便りがなくても、自分の子供ですから分け隔てなく愛しているから遺言書を残してないのではないですか？妹がちゃっかりしているのではなく、あなたのお父様があなたの努力を報いようというより、子への平等な愛情を優先させただけです。うちは実家、義家ともにすでに遺言書がありますよ。公正証書遺言だったり、ただの書付のような簡単な遺言書だったりしますけど。

トピ内ID：7692752331

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各自の関係

なお

2014年09月11日 10:34

遺産は介護報酬ですか？違いますよね。親も法定分割が正当と思えばこそあらためて分配を指示をしなかったのでは。あなたは親につくしてあげたいと思えるほど親と関係がよかったが、妹はそうでなかった。どちらも親自身の責任ですし、生育過程の問題でしょう。あなたが親の世話が出来てよかったと思うなら、それでよしとすれば良いだけかと思います。距離をあけて無駄な諍いを起こさないのも配慮のような気がします。

トピ内ID：2517880144

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お金のための行動だったのですか？

🐶

モガオ

2014年09月11日 10:34

何もしないのにお金を貰った妹が腹立たしいですか？であれば、トピ主さんも何もしなければ良かったのでは？そんな気持ちは無いですよね。親に対してちゃんと子としてあるべきことをしてあげられたというのはプライスレスな行動のはずです。そこで、妹を羨ましいと思うのは、ご自身を妹さんと同じレベルに貶める恥ずかしい考えだと思いませんか？遺産は法に従うのは道理です。でも、妹さんは、人としての大切なものは何一つ相続出来なかったのです。労せず手に入れた金は泡の如く消えていくものです。そんな者のことなど気にせずに、トピ主さんはトピ主さんの信義に基づいて生きていかれるのがよいかと思いますね。

トピ内ID：8426902074

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トピ主様の様な人苦手だわ…

✨

シグナレス

2014年09月11日 11:09

やってあげたやってあげた。自分でしたくてした事じゃないの？遺産は親のもので自分のものではないのに、妹が貰ったら虚しいだの腹立たしいだの、自分がしてきた事に泥塗るような事は思わない方が良いと思う。親はどちらの子供も可愛いものだと思う。差をつけて、自分が多く貰ったら嬉しかったの？逆に妹の方も、何かの時に後悔するかもしれない。そういう事は思ったりしないわけ？自分本位でぞっとするわ。もう一度書くけど、遺産は自分のものではないんだよ。あと、お嫁さんと折り合いが悪いのは、お互いの努力不足なのでは？お嫁さんが介護することではないよ、普通。介護は実子。トピ主様がやって当たり前、ついでに兄がすべきなの。勤めに出ていて当てにならないって、一体何考えて書いているんだか…。愚痴るくらいならやらなきゃいいのよ。やりたくてやっといて愚痴る奴が一番たちが悪い。自分に泥塗って、何が楽しいんだか。亡くなったお父さんは絶対に兄弟仲良くしてほしいと思っていると思う。ケンカしてほしいって考える人は少ないから。父親に泥塗って何が楽しいの？

トピ内ID：5029567725

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何か思うところがありそう

れんれん

2014年09月11日 11:09

たぶん、妹さんにも言い分はあるんじゃないでしょうか… 「お兄ちゃんやお姉ちゃんは親に色々してもらった。私は何もしてもらってない」と言うような。私は妹ですが、実家まで車で４時間。姉は飛行機を使って一日がかりの移動が必要なところに居住。３年帰省しないこともありました。私は４時間かかるけれど、陸続きだし移動代も姉の半額以下ですから、帰ってこない姉の代わりもかねて、親が寂しい思いをしないように、できる限り帰省していました（年４～５回）親を呼び寄せて病院へ通わせることもありました。数年前父が亡くなったとき、相続は姉妹平等でした。でも、私は不満に思いません。私は頻繁に帰省することで、何らかの恩恵は受けていたと思っているから。おいしい食事や、ちょっとしたものを買ってもらったり。トピ主さんも恩恵をうけてませんでしたか？もらった土地だって、もし自分でローンで買えば金利がかかったわけで、その分得しているのでは。

トピ内ID：4586245644

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遺産分割調停経験者

こっけこっこ

2014年09月11日 11:09

数年前夫の祖母(大地主、財産家)が亡くなった時は姑が兄嫁に相続放棄をするよう強要されて、怒った姑が弁護士に相談。自分は実子。兄嫁はあくまで部外者。姑の兄が法定相続分の遺産分割でいいと言ってるのに姑の兄嫁は、長男が全て相続し妹は他家へ嫁いだので放棄するべきと言ってきました。結局互いに弁護士を入れ調停で8か月かかり当然兄嫁の主張は通らず法定相続分通りで遺産分割。今姑と兄一家は絶縁状態です。昨年舅が亡くなった時は夫が一人っ子だったので、もめることなく平和でした。もうこんな事は二度と経験したくありません。人間お金が絡むと兄妹でも他人以下ですね。私の実家は信託銀行。遺言作成済み。もめることは無いでしょう。両親に感謝です。今は長男とかお嫁さんの介護は寄与分がそんなに認められないのでもやもやするお気持ちはわかりますが、法律で決まっているので仕方がありません。そんなことより家族が仲良く過ごせる事の方がありがたいです。親の資産を当てにしなくても生きて行けるよう子供の教育費は惜しみません。また夫の収入で十分生活できるので幸せだと私は思います。介護も遺産の為ではありません。

トピ内ID：8309148136

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まず

秋色

2014年09月11日 12:08

妹さんの相続について、お母さんとお兄さんの考えはどうだったのでしょうか？妹さんがご病気とかでなく健康なのに、お父さんのお世話をしなかった事についてはどうだったのでしょう？お母さん、お嫁さんと折り合いが悪いそうですが、お嫁さんには何でも言えるけど、自分の娘には気兼ねして何も言えない人なんでしょうか？これらの事が分からないので、妹さんの事は何とも言えません。トピ主さんも強制されて仕方なくお世話をしたわけじゃないですよね。自分が世話をしてあげたかったからしたんですよね。それだから満足されてるわけで。妹さんの世話云々より、お母さん、お兄さんの考えを聞く方が先決だと思います。

トピ内ID：5892357089

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お気持ちはわかりますが

🙂

おっちゃん

2014年09月11日 12:08

かと言って妹さんに介護しなかった分をよこせとも言えませんしね（涙）

トピ内ID：5468728148

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遺言状はなかったの？

🐤

魑魅魍魎

2014年09月11日 12:08

尽くしたというトピ主を相続で優遇する意志がなかったということですね。それだけ娘も大事だったのでしょうね。

トピ内ID：6593361472

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いいじゃない

ぴっぴ

2014年09月11日 12:08

「させてもらった」んだからいいじゃない。実家近くに家を建てさせてくれて介護もさせてもらった。してあげたではなくさせてもらった。できてよかったじゃないですか。お金にはかえられませんよお義母さんが残っているのであれば元気なうちにいろいろさせてあげたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：6998614311

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本心なら

だてまき

2014年09月11日 12:59

＞親と濃密に関われた事はなにものにも変え難くありがたいことこれが本心なら、それでよいではありませんか。そう思えば、苦しさも昇華できませんか？

トピ内ID：8906230859

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そうなんですよね

🐧

らずべりー

2014年09月11日 12:59

どんな放蕩息子でも、今まで散々親に心配や迷惑を掛けてきた娘が最後まで何一つ親孝行をしなくても、法的には平等に権利があるのは心情的には理不尽ですよね。でもね、それで相続したお金は所詮彼らにとってはあぶく銭と同じです。大事に使うことなく、あっという間に散財してしまうことも多いと思いますよ。それでまた困窮しても、もう助けてくれる親はいない。そんな人で、結局は幸せに暮らしている人は少ないのでは。あなたにはご両親との思い出があるでしょう。辛いこともあったと思いますが、楽しいことも沢山あったでしょう。それは、妹さんが手にすることのない、あなたの一生の財産です。母娘の絆は深いですよ。これからも沢山思い出を増やして、あなたとお母様が健やかに、穏やかに暮らしていくのを、きっとお父様が見守って下さると思います。

トピ内ID：0187448486

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たなぼた

♨

imakoume

2014年09月11日 12:59

遺産ですよね。私の場合はあまりあてにしないので、もらえるだけありがたいという考えです。二人姉妹で、姉は早くに結婚して、子供が3人。後に私が結婚する際、旦那が同居してもいいということで、私の親と一緒に住んでいます。母が亡くなり、母の土地の名義分（今住んでいる家の半分）を私が相続しました。私には子供がいないので、父は孫（姉の子）に生前贈与していますが、それでいいと思っています。家賃がいらない分、私たち夫婦は貯金ができているので、自分たちの分は自分たちで財産形成すればいいと思っています。親戚の兄妹は、妹さんが独身だったので、ご両親とも見送られたのですが、何もして来られなかったお兄さんときっちり半分ずつ分けられたとのことでした。話を聞いてて、不公平だな～と思いましたが、もめるよりましかとも思います。

トピ内ID：3293501151

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それは当たり前のことです

😣

海賊の妻

2014年09月11日 12:59

貴女と妹さんが同じ金額と言うのは当たり前の事です。貴女からすれば、何の役にも立たない妹は自分より少なめで当たり前と思うかもしれません。しかし勝手に減らせば、不平が出ます。相続の話し合いがまとまらなくなり、調停の場に持ち込まれる可能性があります。そうなると法の決まり通りに分ける事になります。結果はもめた挙句に、嫌な思いをして、前と同じという事になります。貴女は「私は役に立つ子であるから、多くて当たり前」と主張したとしても、おそらく認められるのは難しいと思います。そんな不毛ないさかいをするよりも、同じ金額で決めたほうがよほど早いし、公平だし、争いが無い良い方法だと思います。

トピ内ID：9661365427

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仕方ないことです

日向

2014年09月11日 12:59

親の介護・看取りと、相続は別物だそうです。法律上は、トピ主さん家の分け方が妥当のようです。往々にして、末っ子はちゃっかり者が多いようですね。

トピ内ID：1576925194

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今できることは、その気持ちを母に話しておくことくらい

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年09月11日 15:39

本当にあなたに感謝し、あなたに同情をするのであれば、終活の折に遺言状を用意しておいてくれるでしょうよ。遺留分はあったとしても、あなたが愚痴るほど不公平にはならないように配慮してくれると思うわよ。

トピ内ID：7028718848

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うちにも

von

2014年09月11日 15:39

うちにも、しょっちゅう会いに来てくれる娘滅多に顔を出さない娘両方いますけど、親から見たら、どっちも可愛いんです。親の世話をしたのは、遺産が欲しいから？違いますよね。ならば、今回はこれでいいと思いますよ。

トピ内ID：1582905642

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時価と相続税評価額

親世代

2014年09月11日 15:39

あなたの相続された土地の時価は妹さんがもらった額の１．２５倍になると思います。おおむね時価の８０パーセントが相続税評価額です。仮に妹さんが２千万円とすればあなたは２千五百万円に相当します。これでは足りませんか？相続の話は決着が付いています。蒸し返さず、兄弟仲良くするのが親孝行です。

トピ内ID：8708882114

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結局自分よがりに判断しか出来ないもの

😀

匿名3号

2014年09月11日 15:39

兄は両親と同居してくれてたんですよね。同居だけと思うでしょうがそれでも兄夫婦にとっては気苦労も多かったと思います。兄嫁はあてにならなかったと書いてますが、親の世話は嫁の仕事と決めつけるのは如何なものかと。同居していた兄嫁には人に言えない苦労もあったはずです。兄夫婦が同居してくれてたお陰でご両親も心強かっただろうと感謝してみませんか。トピ主さんも親の面倒を最後まで看て親孝行しましたね。妹さんも妹さんなりに親を気に掛けてたと思いましょうよ。皆がそれぞれに親から貰えるものがあったのはとても恵まれてると思います。感情論は色々あるのは分かります。でも皆、他の人が知らない所で(トピ主さんの苦労も兄妹は気が付いていないかもしれませんよ)親孝行をしていたと思いましょうよ。その方が自分が楽になりますよ。

トピ内ID：0429555587

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そんなものです。遺産相続は少額でも揉めますよ。

😨

はちはち

2014年09月11日 15:39

なので、遺産に関してモヤモヤすると思っていたなら、最初からしっかりした「遺言」をしてもらっておけばよかったですね。何事も最初が肝心だと思います。うちは、たった百万円程度の差額で、伯父達が絶縁関係になっているのを目の前で見ました。（うちの両親は板挟みにあって可哀相でした…）

トピ内ID：1219473021

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本来なら可笑しいですが、法律ですので。

⛄

幸

2014年09月11日 15:39

私も介護をして貰ったら、その時、その時でお礼をしないといけないなと思っています。遺産相続には介護の寄与分は余程の事が無い限り駄目ですので。これから母親の介護もあると思います。お母様に愚痴をこぼされ、母親の時はしっかりお礼をいただきましょう。それも内緒で、

トピ内ID：5854869178

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?????

UFO

2014年09月11日 15:39

と言う事は、貴女は遺産相続のため、つまり貴女が家を建てた土地名義のためにお父さんの看病をしたと白状した事になりますよ。

トピ内ID：2679992168

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感想

2014年09月11日 15:39

沢山同じようなレスがつくと思います。助言ではないですが以下感想です。相続の頃は毎日のように来て、以後はばったりとはかなり露骨ですね。義理ではなく、実の妹であればそういう人柄であることいままで気付かなかったですか？当方６５歳まで生きてきてつくづく感じるのは、お金で手にできるものは目に見えるものだけ、人間にとって本当に大切なものは目に見えないものです。精一杯やってあげたという気持ち、満足感や、親と濃密に関われたありがたさも同様です。それらは妹さんにはまったく味わえない気持です。お父さんも特に遺言でトピ主さんに多くを相続させようという意思表示がなかったのであれば法律的には仕方のないこととわかってらっしゃるので、それでいいではないですか。長い目で見ればきちんと帳尻は合うものです。なにも貢献なく要領よくとるものだけはとっていった妹さんにはそれなりの報いがあります。少々きついですが、無性に虚しいような腹立たしいような気持ちが募るというのは主さんご自身がいまだ物欲にとらわれている証拠かと思います。

トピ内ID：8080083716

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配偶者は関係ない事は承知おりますが…。

💡

こんな大根世代

2014年09月11日 16:43

妹さんの夫は、知らないのかもしれませんが、介護を丸投げにして、そこで権利だけを主張し受け取る妻に、平気でいられる主人の神経は嫌ですね。その御主人も自分の親がピンピン元気か、同じように、介護をどこかに丸投げされている方にありがちでしょうか…。これはどういう事になるか？妻が実家との今後の付き合いに及ぶのではないか？など、縁の切れ目になるも、全く考えない。一見関係ないようで、一家の主としての器が、影響した家庭はあると思います。結局は、両家どちらの実家も行きにくい、こんな団魂世代の御夫婦、もしくは親御さん…祖父母の家と疎遠になってしまったなど、あるのではないでしょうか？無関心か？どう行動したお父様だったのか？夫だったか？って所はあると思います。息子達にも、こういう判断を平気でする夫婦になってほしくないです。

トピ内ID：5991780275

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仕方ない

🎂

スィート

2014年09月11日 16:43

だって法律だから。うちなんか、父の前妻の子供に法廷金額持って行かれました。父とは赤ちゃんの頃に会っただけ。そういう人はこう言うんです。私は不幸だった。あなたは親の愛をたくさん受けて育ったでしょ、ってね。受けたのは拳とケリだけどね。仕方ない法律だから。自分の分はちゃんともらえて、弁護士だの縁切りだのにならなかっただけでもいいかって思うしかないですね。

トピ内ID：0912018593

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モヤモヤしない多額の遺産相続なんか存在しない

通りすがり

2014年09月11日 16:43

無事に相続も済み、多額の財産を相続したんでしょ。もういいじゃないですか。それとも amiさんの貢献分を金銭に換算し、他の兄弟より余計に相続できたら満足ですか？話し合いは自由ですし、折り合わなければ裁判もできます。でも、勝ったとしても大した額をもらえるわけではありませんし、学費や、留学、結婚式の費用等まで持ち出され、兄弟関係は確実に破たんします。妹さんにも当然言い分はあるでしょうし、みんなが少しずつ我慢をするからうまくいくのだと思います。

トピ内ID：3943454670

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サポートに使ったお金

セブン

2014年09月11日 17:23

親が決めていないなら法律に基づき分配ですが、生前に、お父様のサポートに必要だった出費が大きい場合は主張してもいいと思うのですが。例えば生活費、医療費、自動車、不動産、葬儀、お墓などの出費をしたとか。

トピ内ID：8227559219

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これが全て

チートは基本

2014年09月11日 17:23

>親と濃密に関われた事はなにものにも変え難くありがたいこと自分が好きでやった事だからと、自分に言い聞かせ続ければいいのでは？ちゃっかりでも何でもなく、トピ主さんが書かれているように、妹さんは法に従って自分の相続分を貰っただけです。貰えるモンがあるなら貰いたいと言うのは多くの人間の心理ではないでしょうか？トピ主さんも、お兄さんが同居してくれてたのに、相続放棄しなかったのでしょう？兄夫婦から見れば、妹さんと大して変わらないかも知れませんよ。兄嫁は何もせず、自分だけがやったというような書き方ですが、そもそも実子じゃない兄嫁にトピ主両親の介護の義務はありません。共働きなら、何故尚更兄嫁は何もしない、なんでしょうか？元々すべきはお兄様で、兄嫁さんも働いてるのに。勿論、トピ主さん家では、トピ主さんが義両親の介護をするなら、それはトピ主さん夫婦の自由ですが。お兄さん夫婦も同居を理由により多く相続させろなどとは言わずに、法に従って兄弟で平等に遺産相続をしたのですよね？それで良しとしませんか？

トピ内ID：5008694616

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わかる気がします

るる

2014年09月11日 18:40

私は3人兄弟の長女、下に弟と妹です。長女ってそんなもの、ですよね。お気持ちわかります。理不尽だけど、でも放っておけない。相続って大きな出来事だけど、小さなころからその連続です。でもだからって妹さんやお兄さんと同じスタンスではいられないんですよね。それが私たちです。でも愛情もたくさんもらってます。信頼はだれよりもされていると思います。私はこれでいいと思っています。

トピ内ID：0443684196

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評価額までは、受け取らないわ

貰いすぎ

2014年09月12日 12:12

親のあった現金を分ける、それはわかります。その他にまた、トピ主がすでに住んでいる評価額を支払う気持ちは複雑でしょうね。わたしならそこまでして貰わないと思う。

トピ内ID：5991780275

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