揚げ足取り

レス19

（トピ主 5 ）

嫁子

2014年09月10日 18:30

ひと

義家族から私の発言を常に否定されます

例えば「○○しようと思っているんですよ」→「そんなのダメだ」等
それが夫が○○しようと思ってそうすることになって報告している（流れで報告することになったり）だけだったり、ただの世間話をしているだけでも否定されます
肯定されることはなくほぼ否定されます

現状では私からは発言することはなく、何か聞かれたら答えることもありますが、なるべく答えないようにはしています（元々口数は少ないです）

義家族から嫌われてのこととは理解していますが、付き合いが苦痛で最近では最低限の付き合いにしています

義家族は嫁に対する嫁いびりの一環と受け止めていますが、女性の集団になると時々同じようなことがあります
ちなみに義家族は独身の義姉が実家住まいです

特に私が下の立場の場合起こりやすいと思います
仕方のないことかもしれませんが、どう気持ちの整理をしていいのか、どう対処したらいいのかがわかりません

もちろん物理的に会う時間を減らすことが一番かと思いますが、どうしても付き合わなければならないこともあります
私が直すべきところ、気をつけなければならないことを教えていただけないでしょうか
よろしくお願いします

トピ内ID：4816782319

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聞きながし後、みていれよ。

はるもに

2014年09月11日 17:23

過激な発言ごめんなさい。ですがそおとですね。あなたは正しいですよ。嫌な言葉スルーして。後々いま、ほざいている連中たって高齢者になる時が。また揉めるでしょうが。その時が。堂々とこれからは嫌ならはっきりいいとおもいます。言い方やんわりと。したたかにお願いです。頑張って。

トピ内ID：0271716591

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まず近寄らない

ななこ

2014年09月11日 17:23

最低な人たちですね。せめてご主人がいい人でよかったですよ。実家に娘がいつまでもいて、母と一緒に兄嫁をいびるって、最低。たぶん、いびってる自覚ないと思いますよ。お嫁さんを教育してあげるとか思っているかも。あなたが気をつけることは、極力近寄らないことですね。義実家に行かなければ、何か気づくでしょう。また、どうしても法事など行かなければいけないときは、会話はこちらからはしないでいいんじゃないでしょうか。話掛けられたら、無難な回答のみ。義母と義妹の話をただただ聞いてれば？

トピ内ID：3396000611

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自分の意見は言わない

♨

こぼちゃん

2014年09月11日 17:23

世間話はしない。自分の意見はいわない。相手の話を聞くだけ。相手に同意するだけ。どうしても付き合わないといけないこととはどんな時なのか？私なら何を言われても平気なので義家族の家には夫だけいかせる。葬式だけは付き合う。

トピ内ID：7320984453

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反論しないから言われるんだよ

匿名

2014年09月11日 17:23

否定されたら「何でダメなんですか？」「どうしてダメなんですか？」等食い下がってみては？重箱の隅をつつくように、細かく細かく聞き返してやる。天然を装っていうといいですよ。私はこれをしつこい上司にやったことあるんですけど、最後には怒って何も言ってこなくなりました（笑）

トピ内ID：5860997869

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ご主人は？

💋

姑２年生

2014年09月11日 17:23

同席してる時に否定されてなんと言ってるんですか？妻の言うことを全て否定されてるのになんの対処もしないなんて妻を守る意識がなさ過ぎますご主人から注意してもらうべきでそれができないなら付き合えないと言えばよろしい

トピ内ID：3707641289

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うーん、

😀

こうじ

2014年09月11日 17:23

あのね〉例えば「○○しようと思っているんですよ」→「そんなのダメだ」等これだけでは理不尽な否定かどうかわかりません。本当にダメな事を言ってるかもしれないし・・疎遠になれば楽かもしれないけど、それは旦那さんが嫌な思いをするかもしれません。会えば仲良く、でもずっと会わなくても角が立たないコミュニケーションの取り方を勉強するしかないですね。

トピ内ID：0801977470

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自分にとってのワクチンを持とう！

😀

オレっち

2014年09月11日 18:40

あなたにとって大切な人だけが、あなたの事を理解してくれれば良い、と考えると気持ちが楽になりますよ。世の中全ての人に愛されたり、理解されるなんて到底無理ですし、所詮他人は”蜜をまさぐる蜂”です。うっかりしてると刺されます。だけど、自分にとって大切なものが何か分かっていれば大丈夫。それがワクチンになります。意地悪されたって、｢あっそ。｣って思える様になりますよ。ご機嫌取って、そんなひねくれ者に好かれてもそれこそ困りますしね。

トピ内ID：5125376884

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え、なんで？

夢野

2014年09月11日 18:40

女性の集団では時たまあることなのですか・・・知りませんでした。「そんなのダメだ」「え、どうしてですか？」とか言わないのでしょうか。理由を聞いて納得できれば「なるほど」納得できなければ「そうですか？私はこう思います」理由がなければ、はぁ～？と馬鹿にした目で見てしまうかもしれません。そんな私は理由なき否定はされた覚えがありません。されていても覚えていない可能性が大です。だって、所詮は人の意見ですから。取り入れるべきは取り入れて、後は忘却の彼方です。トピ主さんも「なんで？」を繰り返せば相手も面倒になって言わなくなるかもしれませんよ。それに理由がなかったとしたら、相手はとんだ大恥ですよね。理由なく嫌われることより、理由なく嫌っているほうが世間的によっぽど恥ですから。気持ちの整理の仕方ですが、理由がない否定が繰り返された時は、嫌われていると理解した方がいいでしょうね。そして、嫌われる原因が自分にあるのではなく、相手方に嫌う理由があるんだと思うと気が楽ですよ。概ね、そんなものですから。

トピ内ID：6363844159

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言葉を発しない

🐧

さくらんぼ

2014年09月11日 18:40

会うときはマスクでもしていたらどうですか。あなたが相手にならなければ何も無くなります

トピ内ID：2872888396

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おうむ返しに確認

座敷犬

2014年09月12日 10:31

一人にならないことです　ご主人と一緒にいましょうとはいえ　台所仕事など一緒にいられない時には言われた言葉を　確認するように　おうむ返しに言うことです「○○しようと思っているんですよ」→「そんなのダメだ」となったら「ではお義母さんは ○○したらダメだと思われるのですね」とそして部屋に入って　ご主人に「○○のことだけどお義母さんに聞かれたので言ったら ○○したらダメだと言われたのだけど・・・」と困り顔で　言いましょう　周りに義家族がいるほうが良いです　自分が言うことを　即息子に言われるとなるとあちらも用心しますよ困り顔で一言一句そのまんまを伝えること　要約してはいけません　昔　PTAの新人役員いじめの時に　必ずおうむ返しに確認して　できるだけたくさんの人の前で　私の場合は　前会長されていた方にご相談という形で　伝えました　大変　効果ありますよ

トピ内ID：9126225419

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おかしいよ

小心者

2014年09月12日 10:31

聞かれたことは答えなさいよ。子供だってそのくらい当たり前ですよ。最初から家族との間に壁を作ってますよね。舅。姑、小姑＝悪いやつ。　嫁の私＝いい人手かわいそうな人。何でも否定される・・・そういう話し方をあなたがしているのでは？・・

トピ内ID：2385826306

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レスありがとうございます

嫁子トピ主

2014年09月13日 19:29

皆さん、素敵なレスありがとうございます義母が「嫁が傷つこうが関係ない、言いたいことを言ってやる」と親戚に言っていたのでアドバイスというよりは思い通りにならなければ、言いたいことを言うというスタンスですし、自分たちに都合の悪いことは嫁の仕業ですしかも言い方は乱暴です夫が自転車通勤（15分程度）をすることにしたということを話の流れで出たのですが、駐車場代なんて1万円だろそれくらいなら安い方だ。なんで車通勤しないんだ。雨が降ったらどうするんだと言われ、実際は夫が健康のためにと言いだしたことで、代替手段もあるので話し合って決めたことでした。義実家に届け物があって実家に寄った際、夫が風邪をひき始めていたので玄関で失礼したのにお前たちのせいで風邪ひいた。自分は昔の考え方だから…、などなどなどセコイ嫁と思っているようで、何を言っても無駄と思っていたので聞き流していました続きます

トピ内ID：4816782319

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レスありがとうございます…続き

嫁子トピ主

2014年09月13日 19:29

オレっちさんのおっしゃることを夫も言います＞あなたにとって大切な人だけが、あなたの事を理解してくれれば良い、＞世の中全ての人に愛されたり、理解されるなんて到底無理です夫は義家族に口ごたえすると嫁に言わされていると思われるから言わないというスタンスです後日反論するならそれもあると思いますが、その場の反論なら夫の意見として受け入れないにしても感じることは少なからずあるのではないかとも思います。ただ義家族にそんな感じ方ができるかは疑問ですが反論しないから、つけ込まれていると思います＞「え、どうしてですか？」をなかなか言えていないということはあると思います。言ったところでまた次に応酬、きりがないのです。「嫁には負けられない」その一心のようです。またその場で機転が利かないのも理由かもしれませんすみません、また続きます

トピ内ID：4816782319

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レスありがとうございます…続き2

嫁子トピ主

2014年09月13日 19:29

職場などでは責任転嫁されそうだったりする場合は「え？違いますよ」ということは言います。ただ以前は言えないこともありました女性の集団の場合は少しニュアンスが違うかもしれませんが、自分が悪者にならないための駆け引きや面倒事を察してあなたがやってなどといった場合はまだまだ修行が足りません。今探っている最中です＞所詮他人は”蜜をまさぐる蜂”です。うっかりしてると刺されます。今の私の気持ちを表す言葉です。自分の意見を言うのが怖いということもあります＞おうむ返しに確認新しい発想です。即実践できるように頑張ります。ただ、夫がいても同じなのです…でも応用してみようと思います。義実家以外には使えそうです！長くなってしまいましたが、皆さんありがとうございます引き続きアドバイスをよろしくお願いします

トピ内ID：4816782319

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嫉妬なのかな。

😀

オレっち

2014年09月14日 23:57

改めて読み返すと”嫉妬”なのかな。あなたが一人、自分たちよりも秀でるのが許せない、もしくは、置いて行かれる様で怖い？それとも嫁子さん、ひょっとしてとっても綺麗な方なのでは？女はただ綺麗なだけで敵を作りますからね。ぱっと見て｢あっ｣と思う様な容姿をされてるのではない？貰い手のない義姉が人妻のあなたを嫉妬するのは凄く分かりやすい。でも他の人があなたに否定的なのは何か、って考えたらやっぱり容姿かな？と思ったのだけどどうですか？きっと｢はい、そうです私美人です｣なんて言えない人でしょうけど、もしそうなら嫁子さんに対する周りの人間の態度がしっくりくるのですが・・・。相手が嫉妬心で｢なにお高く留まってんのよっ｣って心理状態になってるとしたらあなたの何もかも気に入らなくても納得です。座敷犬さんの”オウム返し確認”ナイスですね！相手に”自分の発言に責任を持たせる”と言う行為はとても効果がある方法だと思います。無責任に否定するだけの人には持ってこいの方法だね。

トピ内ID：5125376884

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形勢逆転か？

夢野

2014年09月15日 13:00

義実家の方々については、もうあなたの方が嫌っているんですよね。嫌いだから疎遠にしたいし、付き合いが苦痛なのも当然です。最初は嫌われて始まったことかもしれませんが、今はお互いさまです。冠婚葬祭くらいしかもうお付き合いしないなら、この喧嘩はあなたが勝ったようなものです。ご主人がご両親に反論しないのは、トピ主さんと一緒で、経験的に無意味だと思っての事でしょう？トピ主さんもあえて反論しない、ご主人もあえて反論しない、ただ疎遠にする。結局は自分たちの意志を通しているという事ですから、悩む必要がどこに？義実家の方々こそ、あなた方を言いなりにしようと思っていたなら、さぞかし悔しい思いをすることでしょう。逆に懐柔してきた時は厄介ですよ。その時は、心に溜めていた言いたいことを言い放って、出入り禁止になりましょうか。被害者意識は捨てた方が良いと思います。また否定をされたら、「そうですね」「考えときます」と言っておいて、ご自身の好きなようにされたらいいです。ちなみにですが、自転車通勤のくだりは私なら日常会話で嫌な気持ちになりません。

トピ内ID：6363844159

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大勢の前で、「こう仰いましたね」と確認する

🙂

ペネロペ

2014年09月15日 18:26

うちの母がそうです。小さなことから大きなことまで、私の言うことには「そんなのダメに決まってるじゃないっ」と鼻息あらく否定してきます。最近はあえて、Aがいいと思うときは「Bにしようかな」と出まかせをいい、母が「バッカね。常識で考えてBなんてダメに決まってるでしょ！」と反論してきたところで「じゃAにしまーす」と同意します。お墓詣りのときに「もうちょっと墓地に近いところに、駅があったらいいのにねえ」と、どーでもいい世間話をしていたら、母が頭から湯気を出さんばかりに唾を飛ばしながら「バッカねえ！あんたね！お墓参り客のために墓地の近くに駅を作ってごらんなさいよ！お盆やお彼岸以外の時期はほとんど利用客がいなくて、赤字になるわよ！駅を一つ作るのにどれだけお金かかると思ってんの？あんた、考えが足りないわねー」と息巻いてきました。あとで親族が集まった場で、「お墓の近くに駅があったら便利なんだけど。あ、でもお母さんは（以下、一言一句を再現）と言ってたねー。」と再現してやりましたよ。母は「んふふふ」と変な笑いをしました。大勢の前で披露することを繰りかえすうちに収まってきました。

トピ内ID：1129962191

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再びレスありがとうございます

嫁子トピ主

2014年09月18日 19:03

ここに質問をさせていただいて本当によかったと思います改めて、皆さんありがとうございます皆さんの技を駆使してみたいと思います自転車の件もその時だけであれば、日常会話だったかもしれませんが、会うたびに「自転車で行っているのか。雨が降ったらバスで行っているのか」としたり顔で話してくるのがうんざりなのです。同じ話をするのは余程話すことがないか、認知症か、他の意図があるかだと思っているので、後者でしかないと思っています続きます

トピ内ID：4816782319

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再び皆さんレスありがとうございます…続き

嫁子トピ主

2014年09月18日 19:03

今回はっきりわかったのは、私はやっぱり夫がガツンと言ってくれないことが不満なのです。本末転倒ですかね… ＞逆に懐柔してきた時は厄介ですよ。確かに、夫がガツンと言って義家族が大人しくなった時面倒だと思います。だから実母は「義家族は家族だと思ってくれているのよ。義家族は正直な人たちなのよ。」と言っているのかもしれませんねまだまだ私の中で結論が出ていないから煮え切らないのですね＞また否定をされたら、「そうですね」「考えときます」と言っておいて、ご自身の好きなようにされたらいいです。昔、賢い嫁なのよと実母が言っていたのを思い出しました＞大勢の前で披露することを繰りかえすうちに収まってきました。＞Aがいいと思うときは「Bにしようかな」と出まかせをいいすばらしいです。皆さん本当に良い知恵をお持ちでぜひ駆使していきたいと思います引き続きアドバイスありましたらよろしくお願いします

トピ内ID：4816782319

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