子どもの同級生→私に、直接メール。モヤモヤ。

レス40

（トピ主 4 ）

🙂

フォンテーヌ

2014年09月11日 10:34

子供

うちの小学校では、塾通いをする年令になると携帯を持たせる家庭がよくあります。それ自体は悪いことだとは思いません。このご時世、GPSで子どもの居場所を把握できたり緊急時に110番ができるだけでも安心です。子ども向けの設定もうまくできています。うちの子には、親と緊急番号以外には、電話もメールもできない設定にして、塾に行く日に持たせています。ところが子どもの友達が、このごろ直接私にメールしてきます。「今日遊べますか？」とか「一緒のバスで塾に行きたいので、もし先に付いたらバス停で待っているように伝えてもらえますか？」などといった、まあ内容的にはよくある連絡事項なのですが、それが一年以上も続いています。大人の私がなんでよその小学生とメールしなきゃいけないのかともやもやするし、小さなこととはいえ本来なら母親がOKとかNGとかの判断をしてあげるべきことを、私がしなきゃいけないことが何度も続くとうんざりします。その子の親は共働きで、下の子と母親が7時に保育園から帰宅するまで一人なので、そうやって何でも一人でやらねばならないのは分かるのですが、私はそういう生活を子供にさせたくないから、正社員からパートに替えて夕方は在宅しています。聖人君子じゃないし、昔から（我が子は別格ですが）子どもは苦手です。子どもに勝手に私のメルアドを教えたママ友にも腹が立ちます。だからこのごろは敢えて、返信は子どもではなくその母親に送り「お子さんから□□とメールが来たけど、うちの都合は〇〇だと、お子さんに伝えてね」と返信します。私だったら、例えママ友とはいえ、我が子がよその大人にメールするなんて生意気だし分不相応だし失礼なので絶対に許しません。私の考えや対応は、このままでいいでしょうか？

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いちいち返信しなければ良いのでは？

鉄仮面

2014年09月12日 11:19

用事していて見ていなかった、で良いのでは。お子さんにどうしてもメールさせたくないのなら、「見てないこともあるし、家に電話してきてね～」で話をさせればどうでしょう。

トピ内ID：3482585593

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ハッキリ言えないのが不思議

ron

2014年09月12日 12:12

お子さんの年齢が書かれてませんけど、でもたとえ低学年だとしても子供同士で連絡とりあえますよね？今日遊べますか、なんて家電に連絡してもらえればいい話じゃないんですか？たまにありますよ、子供の友達から「○ちゃんいますか？」って連絡があり、で「遊べる？」となること。本人同士で話しさせますが。どうして嫌なのに一年以上もメールに付き合ってきたんですか。私なら「私のケータイメールは気が付かないこともあるし私が家にいるとも限らないので、どうしても緊急の用がある時以外は、子供同士の用事は家の方に電話するようにお子さんに伝えてもらえますか」とママ友に伝えますよ。それでも自分にメールが来るならその子に直接「今回の件は○○です。でも今度からは直接家に電話して子供同士で話し合ってね。おばさんのメールは緊急の時だけにしてください」ってメールします。まさかそれでもメールしてくると思わないけど…してくるなら無視かな。よその大人にメールするのが分不相応だと思うならやめてもらえばいいのに。

トピ内ID：0875039969

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良いと思います

🙂

2014年09月12日 12:12

　私の子供はまだ低学年なので、近い未来そんな問題もあるのか・・・と考えながらトピを拝見しました。相手のママ友さんは迷惑に感じないと思って教えたんだと思います。わが子の一番の友達のママ友だから何かあったら直接相談して良いと思ったのでは？　子供大好きな私は、子供の友達は、私の子供のような友達のような、まあ大切な子って感覚なので、メール・電話ぜんぜんＯＫだし、嬉しいかも。考えそれぞれですよね。でもママ友から一言子供にアドレス教えたいって相談が欲しかったと残念に思うかも。良いように使われてる感がしますね。でも子供が大人にメールすることは生意気ではないと思いますよ。その内容次第だと思います。自分の子供に関わる事だから・・・ランチでも誘って話してみるかな？

トピ内ID：3073044641

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それはいやだなー

日日草

2014年09月12日 12:12

よその子が自分に直接メールって、確かに気分悪いですね。メール見れない時があるからやめてねって言って、何回か無視してみたらどうですか？そして、用があるなら家の電話に電話してねと。もちろん携帯番号は教えませんし、その子の親にも教えないように言う必要があるでしょう。家の電話なら、外出してれば出れないし、子どもがいたら代わって直接話をさせればいいだけです。なんなら、子供がいない時には、その子からの着信は出ないという手もあります。おそらく、その子の親御さんは、「なんでイチイチ私に返信してくるのよ、仕事で忙しいのに！子供に返信してよ。」くらいに思ってることでしょう。面倒くさいけど、親御さんにも今後は家の電話にとお願いしてみては？

トピ内ID：7231287459

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面倒ですね

ライチ

2014年09月12日 12:12

子どもの友だちからメールだなんてイヤですし、無しだと思います。しかも一年以上も続いているんですか。私ならすぐママ友に「私のメルアド教えた？」と確認し、「すぐ返信できるとは限らない。用事があれば自宅に電話するように言って欲しい」と伝えますね。なんかいまさらですが同級生からのメールを数時間放置して「今メール見ました。すぐ返信できない時もありますので用事があれば自宅に電話してください」と事務的に返信してみてはどうですか？塾（バス）の件は「学校で約束してきて」とお子さんに話せば済むのではないでしょうか。

トピ内ID：8725447184

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子ども同士で約束してから下校させる

🐧

snow

2014年09月12日 12:12

うんうん、主さんはそのお友達のことを、 > よその大人にメールするなんて生意気だし分不相応だし失礼だと感じているわけですね。聖人君子じゃないのは、文面ににじむ苛立ちからよく分かります（笑）よその子どもに伝書バト扱いされているのが最高に気に入らない、と。お子さんたちは学校のクラスメイトではないの？「今日遊べる？」「一緒のバスで塾に行こうよ、もし先に付いたらバス停で待ってて」そういうことは下校するまでに自分たちで話して約束しておきなさい。と、ご自分のお子さんに言えば済むことでは？それでもまたメールが届くようなら、お友達にも同じように伝えれば？あるいは用があるときは主家の固定電話にかけるようにしてもらうとかね。電話の取り次ぎだったら、主さんだって違和感ないんじゃない？ > 私の考えや対応は、このままでいいでしょうか？いやいやいや。メール送られたくないなら、このままにしないで対策を講じればいいじゃないですか。いい大人が、子ども相手にカリカリしなさんな。

トピ内ID：9610879232

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その対応で良いと思います。

⛄

請求は断固拒否！

2014年09月12日 13:00

　そうやっても、あっちがしつこくトピさんにメールしてくるなら、母親に直接「私が伝言板になって、行き違いがあると責任持てないので、子供に直接言ってくれない？」もし、トピさんのお子様が、携帯なければ、電話ででもよいと思いますよ。その母親も、トピさんに断りなく、メアド教えて… 半分子育て押し付けているようなもんじゃないでしょうか？実際行き違いが、あった場合、大人のトピさんに、責任転化する可能性（そのつもり）大でしょうから、はっきり線引きして、あちらに言ったほうが良いですよ。

トピ内ID：6216452776

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まあ、穏やかに

mana

2014年09月12日 13:00

トピ主さんの気持ちはわかります。私も、うちの子（小学５年）がよそのお母さんにメールしていたら、やめるように言います。ただ、もし私が今のトピ主さんの立場なら、お友達と我が子の伝書鳩役はやってあげてももやもやしないかな。別に子どもは苦手ではないし。これは人それぞれだと思います。確かに、回数が多いとめんどくさいですね。『メールに気づかない時があるので、なるべく本人同士で学校でちゃんと話し合ってね。緊急の用事の時は家の電話にかけてね』と、お友達にも我が子にも言うのはどうでしょうか。親の対応で我が子の友達関係に影響を与えるのはよろしくないと思います。伝書鳩役として関わるなら穏やかに、そうは出来ないなら（角か立たないように気遣いつつ）キッパリ断るのが良いのではないでしようか？塾通いする年頃なら、話せばわかりますよ。

トピ内ID：7426244045

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固定電話

きゅう

2014年09月12日 14:48

とぴ主さんの自宅の固定電話に電話して本人(子供)と直接話すよう返信しましょう。

トピ内ID：3497244450

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それでいい

🐤

1999

2014年09月12日 14:48

イラッとする気持ちはわかります。何か、世話を丸投げされているような気がしますね…。面倒くさいけど、お母さん経由の返事の方がいいですよ。勝手にそんなことしてたのか！って文句言われても困りますから。もし、先方が、「子供と直接やり取りしてほしい」って言ってきても、「お母さんの知らないところで、あんな事やこんな事があったらよくないと思うので」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：6192642479

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良いんじゃないですか

awa

2014年09月12日 15:44

各家庭の方針ってことで。

トピ内ID：0671137390

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着拒しちゃえば？

リオ

2014年09月12日 15:44

まず最初に、よその子どもの携帯に、なぜよそのうちのママのアドレスが載っているのか不思議だわ～着信拒否しちゃえば届かないし、その設定しちゃえば？する前に、「子どもに用事があるなら、直接言ってね」でいいのではないの。

トピ内ID：8756573724

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タイムイズマネー！！

🐤

午後

2014年09月12日 16:33

一人っ子を持つ専業主婦です。もうあっちこっちから「手伝って～」の声がかかります。そりゃ時間はありますよ、専業主婦ですから。お金持ちならぬ、時間持ちです。時間はお金と同じ。我が子の為に働く時間を減らしたのに、その貴重な時間を他人の子に使う必要ないですよ。その子が7時まで1人なのは、その子の親が決めた事です。可哀想に、さびしいのね、パパママが帰って来るまで私が遊んであげるわ！なんて言って、その家に介入する方がややこしくなります。よその子からメールが来ても、クールな対応を続けていいと思います。

トピ内ID：3079810723

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返信しなきゃいいじゃない

🐧

つき

2014年09月12日 16:33

返事が来なければ電話してくるでしょうよ。それを子供に取り次げばいい。携帯の着信には出ないで家電にかかってきてからね。「メールしたのに」って言われても「あらごめんね～、用事がいろいろあるからすぐにメールに気付けないの」とか「マナーモードで気付かなかったわ」とでも言えばその内メールしてこなくなるでしょ。あの人はメールじゃだめだ、と思わせてしまおう！

トピ内ID：5102402940

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本当はお子さんに直接

めんどくさがり

2014年09月12日 16:33

メールしたいのではありませんか？でも、トピ家では普段はお子さんに携帯電話を持たせておらず、母親であるトピ主様が持っている。だから仕方なく、トピ主様が先に読む前提でのメールを送ってくるのでしょう。それをわざわざ相手のお母様を通して返信って、トピ主様が面倒に考えすぎているように思われます。もしもお子様あてのつもりで『今日遊べる？』『一緒に行きたいからバス停で待ってて』なんてメールだったら、それはそれでトピ主様は「子どものくせに大人に対してタメ口とは失礼な」とか言いそうですよね。約束は学校でしてくれば良い？メールでの問い合わせがダメだと言うなら、電話だったら先方がお子さんでも普通に対応なさるのですか？そういう約束は母親同士がするもので、子どもの勝手は許しませんか？でしたら、お子さんを通してお友達に、そう教えてあげてください。

トピ内ID：6073394488

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うーん

メリーさん

2014年09月12日 17:28

子供の友達が、直接メールしてくることの是非については、よく分かりません。そのお友達は、トピ主さんのお子さんに直接「遊ぼう」とか「待ち合わせしよう」とか言わないのですかね？学校で相談するとか家の電話に掛けるとか。トピ主さんのお子さんが、「お母さん、○○ちゃんがあそぼって言ってる。行ってもいい？」「○○ちゃんがバス停で待っててって言ってる。いいよね？」などと、あなたにメールなり電話なりするのが自然なような。自分の友達なんだから、自分でどうしたいのか決めてからお母さんに連絡してね、とお子さんに言って、そういう我が家ルールにしちゃったら？

トピ内ID：1692260326

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子ども同士でコミュニケーションを

直子

2014年09月12日 17:28

携帯を持っているお友達は、便利だから携帯で連絡をすべて済ませようとしているわけですよね。けれどもトピ主さんの娘さんはメールができないようになっている。それならば学校であらかじめ話せば良いことなら娘さんにそう伝えてはどうですか？緊急の用件ならトピ主さんにメールが来ても仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：9845867708

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なんでそんなにいじわるなの？

🐶

ルル

2014年09月13日 00:00

｢了解｣とだけ返信して、お子様に伝えてあげたらいいだけなのに・・・。昔なら、自宅の電話にかけて、○○ちゃんに伝えて下さいなんて普通でしたよね。そのお友達は、娘さんからメールアドレスを聞いたので、連絡方法が電話ではなく、メールの方がいいと思っているのでしょう。なぜ子供が大人にメールするのが生意気なんでしょうか？もしどうしても嫌なら、自宅に電話するようにそのお友達に伝えたら？

トピ内ID：2734308743

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そもそもは

かつら

2014年09月13日 13:00

トピ主さんが息子さんに「親と緊急番号以外には電話もメールもできない設定」の携帯を持たせてるから、その子は仕方なく親伝いに連絡を入れてるんじゃないですか？子どもさんの携帯に直接メールが送れるなら、その子だってわざわざ友だちの親に伝言頼んだりしないでしょう。息子さんの携帯を、実質通信もできない「子ども監視機」にして、バスの待ち合わせなんて些細なことまで「母親がOKとかNGとかの判断をして」あげる状態にしちゃってるんですもん。そういう判断をいちいちさせられるのは仕方ないです。それが不満なら、その子のメールには「うちの息子の携帯はそういう約束に使うものではないから伝言はしない」とばっさりお断りするか、あるいはその子とのメールのやりとりだけはできるよう、息子さんの携帯の設定を変更しましょう。中途半端な機能の携帯を息子さんに持たせて、モヤモヤする状態にしてのは自分のせいですよ。「子ども同士の連絡に携帯なんか使うな」と一切否定するか、自由に使わせてあげるか、二つに一つです。

トピ内ID：9863812886

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昔だったら電話

っd

2014年09月14日 13:00

で伝言。で、子供が電話の返事。だからメールがきたらお子さんにそのお友達に電話させればいいと思いますが。いちいち腹立てる問題ではないのでは？

トピ内ID：9482817892

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わかります。私もそう思うと思う。

😨

40歳主婦

2014年09月14日 19:21

学校で約束するか、家に電話してね。と直接本人に言うか、メールする。あとは無視かな。メールって楽ですよね？今の子は家に電話しないもんね。主さんは大人だから、その子に教えてあげればいいと思います。その子は知らないだけ。私たちのように家電でコミュニケーションとったりした経験がないから。私の娘があなたにそういう事してたら私に教えてほしいです。それか娘に教えてやってほしいです。子どもに察してっていうのは無理だからハッキリこうしてね。って言ってあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5706752494

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勝手にメアドを教えるのはナシ

🐱

ひとみ

2014年09月14日 19:21

勝手によそのお母さんのメアドを子供に教えるなんてね。それはナシだなぁ。多分相手のお母さん、お子さんに一人で留守番させる際に「何かあったらフォンティーヌさんに連絡するのよ」と言っていたのだと思う。それでも家電までですよね、メールはダメよ。主さんの携帯はあくまでも緊急連絡用のものであって、子供に振り回されるのは困るから、とハッキリ相手のお母さんに言った方が良いのでは？あと相手のお子さんにも、主さんのお子さんと話がしたい時は家に電話してきて、って言っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：9176037696

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ありがとうございます

🙂

フォンテーヌトピ主

2014年09月15日 10:46

対処のアイデアをありがとうございます。引き続き、対処法のアイデアをいただけると助かります。「メールは見ていないことがあるから、家の電話にかけてね」というのは、初期に試しました。娘本人を電話口に出すと「うーんちょっと今日は…」と断ることが続いたので、また私宛にメールをしてくるようになってしまいました。＞そういう約束は母親同士がするもので、子どもの勝手は許しませんか？正反対です。母親が遊び相手をコーディネートするのが大っっ嫌いです。今のところ、娘にはそれを徹底させています。朝登校する前に私が「今日は（うちでor外でなら）遊んでいいよ」と決めます。うちは塾以外ほぼ毎日遊べる日です。娘は学校で口頭で数人で約束してきます→帰宅して私に報告してきます。級友のほとんどは同じような家庭教育をしているようです。ごくまれに帰宅して母親に確認したらNGだったということも、低学年まではありましたが、いまは行き違いもなく子ども同士でうまく約束しています。学校で約束すればいいんです。つづきます

トピ内ID：0299782116

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つづきです

🙂

フォンテーヌトピ主

2014年09月15日 10:46

娘が「あの子、自分の思い通りにならないと怒りっぽいから、これからは誘うのいやだ」と愚痴を言っていた相手とも、数日後には「あの子けっこう優しいところあるんだよ！」とまた遊ぶ約束をしてきて、仲良く５人くらいで遊んでいる姿を見ると安心します。学年の女の子でうちに来たことがない子はほとんどいないくらい、誰でも誘うタイプです。そんな娘でも、学校で居残り掃除になったために約束しそびれて「今日誰とも約束できなかった」と悔しがることもあります。それから「誰ちゃんちで今日は集まるみたいだけど、幼稚園が一緒だった子だけ呼ぶんだって。私は断られた。」とポツンと寂しそうにしている放課後もあります。それって、すべて大切な人生経験だと思います。目の前で断られてポツンとなる寂しさも、居残り掃除になると貴重なタイミングを逃して損をする悔しさも。あるいは娘が何か意地悪を言ったせいで「遊ばないよ」と断られることがあるとしても、それこそ大事な人生経験だと思います。少なくとも小学生のうちは、顔を合わせて、実の会話での人間関係を学ばせるつもりでいるので、メールは許可しません。

トピ内ID：0299782116

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つづきです

🙂

フォンテーヌトピ主

2014年09月15日 10:46

かといってよその教育方針に口を出すつもりはありません。何人かのママ友から「うちの子、今日遊ぶ相手がいないの。娘ちゃんあいてる？」とメールが来ることがありますが、とくに嫌な気持ちはしません。「〇公園に行ったよ。でも今日は暑いから児童館に移動してるかも。５時に帰るように言ってあるよ」と、私は事実を伝えるだけで済みます。そのうえでママ友が子どもにどう伝えるか（工事現場を通るけど付き添って行かせるなり、あと３０分しか遊べないから諦めさせるなり、他の子にあたってみる？と提案するなり）は、そのママ友が判断することです。メールでの安易な約束への反感というよりも、子どもが大人にメールをすることが失礼だし、私に判断をさせるママ友が図々しいと思うのです。その子が擦れ違って探し回るうちに暗くなり交通事故にあう可能性まで、私が時計や道順を考えて判断して、止めることもあります。育児を丸投げされた気分です。「なにが失礼なのかわからない」方もいらっしゃるんですね。先生にため口の子もいるし、レストランで店員さんを顎で使う小学生もいる時代。日本では、大人を目上とする風習はなくなりつつあるのでしょうか。

トピ内ID：0299782116

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相手親子に

🐱

ヘムレン

2014年09月15日 15:18

メールではなく、家の電話に息子宛に電話くださいね。って言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1723802281

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もっと徹底すれば良いのでは？

うーん

2014年09月16日 15:10

トピ主さんの方針には概ね賛成ですが、もっと徹底なさったら良いのでは？うちはこうだからメールはやめてください、用がある時は家の電話にかけて欲しいしどうしても親の私に連絡したい時はお母様から連絡くださいって相手の親にちゃんと言えばいいんじゃないでしょうか。相手がどんな家庭方針でもいいですが、こちらはこうだからって言うのは何も悪くないと思います。それでもメールがくれば私は無視しますね。

トピ内ID：9210775937

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その子のことが嫌い

まろん

2014年09月16日 17:43

娘さん、その子のことが嫌いなのでは？だから電話がかかってきても断っていたのではないでしょうか。でも母親のトピ主さんから言われたら断れないからしぶしぶ一緒に行動しているだけでは？

トピ内ID：5307703827

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そういうことなら

メリーさん

2014年09月17日 12:59

レス３つ読みました。鼻息あらいねえ（笑）でも気持ちはわかる。もうメアド変えちゃったら？新しいメアドを聞かれてものらりくらりとかわして言わない。その親子がただずうずうしい親子なのか、「空気読めなくて浮いてるけど友達と仲良くしたいのに距離感のわからない子と、はっきり問題を指摘しないと何がいけないのかわからないぼんやりお母さん」みたいな感じなのかはわからないけど、後者なら問題を指摘したら何らかの改善の可能性はあるかもね。まあトピ主さんがそこまでする義理もないけど。

トピ内ID：1692260326

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自分が出来ないことを、風習のすたれのせいにしないで

エリザベートラ

2014年09月17日 22:54

＞なにが失礼なのかわからない」方もいらっしゃるんですね。先生にため口の子もいるし、レストランで店員さんを顎で使う小学生もいる時代。日本では、大人を目上とする風習はなくなりつつあるのでしょうか。全く同意ですね。しかし「日本では、大人を目上とする風習がなくなりつつある」のには、あなたのように「目上の者としてきちんと自分の意見を子どもに言えない」大人が一因でもあるのですよ。子どもだけのせいで風習がなくなるわけないでしょう。幾人かの方が指摘しているにも関わらずお答えになっていませんが、毅然とメールは受け付けないことをわからせていないあなたに問題があると思います。＞かといってよその教育方針に口を出すつもりはありません。他所の教育方針は変えられないでしょうが、あなたのやり方は変えられます。「うちは、こういうやり方は受け付けない」ということを示し続けるのみです。子供や、自分の考え方と違う家庭に「察してちゃん」は通用しませんよ。「家に電話をかけてね」ではなく「子どもは、よその大人にメールを寄越さないものだ。（と、うちでは決めている）」と教えればいいだけ。

トピ内ID：7702148368

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