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ママ友に期待しすぎでしょうか

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
さわら
子供
2歳半の娘が居る30代後半の主婦です。
ママ友付き合いについて相談です。

子育て支援センターや児童館などで知り合ったママ友が数人います。
私は、ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っていますが、あまりそういうママがいないのが現状です。
私は、ママ友のお子さんもどんな子なのか知りたいと思い、挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせてするようにしています。
また、その子が話し掛けてくれた時には我が子に対するのと同じようにきちんと聞くようにしています。ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します。
その甲斐あってか、ママ友の子どもたちはよく私に懐いてくれて、帰り際にはハグをしてくれたり、少しくらいならその子のママの不在時でも泣かずに遊んでいてくれます。
しかし、その逆は全く無いのです。
ママ友は、我が子に挨拶してくれますが、返事を待たずに自分の話を始めます。
また、我が子がママ友に話し掛けると、話を中断して返事はしてくれますがすぐに私に対応を任せてきます。(例えば、我が子がママ友におもちゃのお菓子をどうぞすると、ママ友は「ありがとう」と受け取ってくれますが、その後はまたおしゃべりに戻ります。我が子にそのおもちゃでどうぞを返したり、お菓子のおもちゃを食べる真似をしたりはしてくれません。)
皆さん、母親である私には話し掛けてくださいますが、我が子にはあまり関心がない印象です。

このようなことが多くあると、なんとなく不公平感と我が子が可哀想な気がして、ママ友と会うのが億劫になってきます。
しかし、児童館などへは我が子のためにも行きたいと思いますし、ママ友を辞めるのも大袈裟な気がします。

私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。
皆さんはママ友とその子どもと、どのような付き合いをしているのでしょうか。

トピ内ID：4522911cd2142b66

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て

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同じでないのが当たり前です

🙂
専業主婦よ
大人の会話に分け入るのは、行儀が悪いと私は躾けられて育ったので、娘にも子供同士で遊ぶか、3歳までは娘と遊ぶ時はママ友と話こむことはしませんでした。 トピ主さんは、周りからみたら単に子供好きなだけで、わざわざ子供の相手をしているようには見えていないはず。 つまり、したいからそうしているだけですから、我が子が遊んでもらったから自分もトピ主さんの子供と遊ばなきゃなんて考えないと思います。 皆んな、子育て方針や考え方は違いますから、自分と同じワケがないと思いますよ。トピ主さんの考え方がおかしいです。

トピ内ID：4fce33b65145e94e

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期待しすぎ

🙂
アメフラシ
期待しすぎです。 まず第一に、わが子のことを好きになってもらいたい、というのが、無理。 好き嫌いは、強要できません。自然に好きになるし、自然に嫌いになるし、自然に好きにはなれない、というものです。 第二に、主様がしているのは、ママ友の子どもを好きになっているのではなく、礼儀正しく、またよく相手をしているだけです。そしてそれは、わが子に対して、ママ友が同じように礼儀正しく、またよく相手をするようにしてもらうための、いわば取引をしているだけです。 誰だって、わが子が一番、他の子なんて、好きにはなりません。自分の子の世話で手一杯です。 結論。期待しすぎで、なおかつ、方向性がおかしい。

トピ内ID：bed9a6217605dd3e

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ママ友の対応は十分だと思いますが

🙂
アクティブ
ママ友の対応に何ら問題はないかな。もちろんトピ主はサービス満点です。 「問題はトピ主が過剰にサービスをしてそれを同等に求める点」ですね。 おもちゃのお菓子の件も、受け取ってありがとうという返事の対応でOKなはず。 無視しているなら問題があると思いますが。 食べる真似をしたりするのは、成立しているコミュニケーションに上乗せをしています。 トピ主のサービスは上乗せついてますよ。これを基準としてください。 自分基準で同じことを求めるからこうなる。 ＞なんとなく不公平感と我が子が可哀想 私はこれだけやった。あなたはやってくれない。という不公平感ですか？ 勝手な評価基準で勝手にイライラしていますよね。 等価交換じゃないと付き合えないようだし、その人たちとあわないみたい。 付き合い止めたら？

トピ内ID：d4b88bf072e730bf

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期待しすぎ

🙂
本猫
正直自分の子だけが、可愛いと思ってました 普段子供と2人で過ごしているので 大人の会話がしたい 他人の子と会話なんてしたくもない 勝手に我が子の、相手をしておきながら あなたもしてよねって思われている のだとしたら、面倒くさいと思う トピさんだって他人の子が可愛い のではなくて、 自分の子も可愛がって欲しいから やってるんでしょ？ なら他人の子可愛いと思ってないよね これがね、小学生くらいになると 他人の子も可愛くなってくるから不思議 一緒に成長見てきてるせいか スポ少で一緒だった子みんな可愛いと思うわけ 中学生になっても、高校生になっても 反抗期なのに変わらず挨拶とかしてくると 可愛いく感じるのよ。 声変わりも身長だって伸びてるのに そういう事なんだと思う 結果、愛着が湧くのであって 自分から可愛がってと言うのは ないのだと思う むしろ友達同士仲良く出来る子はずっと愛されるわ。 面倒くさい母子にならないように気をつけて

トピ内ID：61e7ae07d6395509

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というか

🙂
匿名
よその子にそんなに尽くしてる間、あなたのお子さんはどうしてるのかしら。 ママ友に期待しすぎというより、よその子に愛想を振り撒きすぎだと思います。 そしておもちゃのお菓子をどうぞで会話を中断して受け取ってくれたらそれで十分だと思います。お菓子を受け取らないなら可哀想だけど。 トピ主さんが自分がママ友の子に好かれたくてやってることは、自分がしたくてしてるのだからいいですが、同じように自分の子にして欲しいからならやめた方がいいと思います。

トピ内ID：9e3a881340471397

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期待し過ぎですね

🙂
カメリア
トピ主さんは自分の子供にも同じ対応をしてほしくて、他所のお子さんにも丁寧に接しているのですか？ それとも、全く関係なく、トピ主さんの性格上、そのように対応してるのですか？ 前者なら、自分と同じ事を要求する事は間違ってます。 期待すればするほど、違った場合、ガッカリ感は大きい。 そして疲れます。 後者なら、それがトピ主さんの自然体だと思うので、期待するも何も、関係ないと思います。 自分の気持ちを楽にするには自分自身でしかできませんよ。 考え方一つです。 トピ主お子さんを不公平だとか、可愛いそうだとか言いますが本当にそう思いますか？ 他所のお子さんにも我が子のように接する母親、損得勘定抜きであるなら、トピ主お子さんは、素晴らしい母親のもとに生まれてきたと思います。

トピ内ID：acefcccbfc07d713

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はい、期待しすぎ

🙂
ララベル
＞挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせてするようにしています。 これは当然なので、良いと思います。 ＞ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します 2歳半なら微妙な年齢かもしれませんが、我が家は海外で子育てしていたこともあって、大人が話し中の時には子供は割り込まない、終わるまで待つか、緊急で話を遮る場合は「Excuse　me」などと必ず言う、というのはマナーとして徹底して教えました。 もちろん家族の団欒などでは別ですが、支援センターや児童館で知り合いと話しているようなシチュエーションで、自分の子供が大人同士の会話に全く関係ない話で割り込もうとしてきたら「今、この人とお話中だからちょっと待って」などと言うと思います。（トイレ行きたいとか具合悪いなどの緊急事態は別ですよ） 目の前にいる人との話を中断して、いきなり子供と「ハイ、どーぞ」みたいなおままごとを始めてそちらにかかりきりになる方が失礼だと私は思います。 ＞私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。 はい、そう思います。子供が話しかけてきたら、いつなんどきでも目の前の人との会話を中断して付き合わなければならない、と言うのはトピ主さんのマイルールだと思います。

トピ内ID：25948294494968f6

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うん、期待しすぎ

🙂
我が子はもう10代
私は周りのお子さんが困っていたり、危険なことをしそうだったら止めに行きますが、わざわざ相手しようとは思いません。基本は自分の子供です。よそのお子さんに好かれて囲まれて、肝心の自分の子供を見守れなかったら本末転倒です。 支援センターに行くぐらいなら、まだまだ目が離せない年齢ですよね。自分の子供を一番気にかけて見守っていたいので、反対に私なら他の子供が懐いてこないように、そこそこ素気なく対応しますよ。 他の方がレスされているように、周りのママさんから見たら、トピ主さんは「子供好きな人」です。 よそのママさんが、自分の子供を透明人間のようにガン無視していたら「この人ってどうよ？」と思いますが、最低限に挨拶をしたり返事をしてくれているなら、それでOKです。 自分がしているからって、相手にも同じことを求めるのはどうかな？

トピ内ID：0025765e1b10ae71

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えー？

🙂
ばんび
ママ友ですからねえ。 あくまでも、子供は子供同士、大人は大人同士ってだけのことです。 子供が仲良しだったら、その子や親が苦手でも頑張って付き合うけど、 あくまで表面上の付き合いしかしません。 子供が仲良しなうえ、その子の親とも気が合えば楽しく過ごせてよかったーと思います。 でもそれだけです。 親同士がどんなに仲が良くても、子供同士がウマが合わなければ遊ばせません。 それだけです。 その子を個人的に好きだったら、子供とも遊びます。話します。 でも、相手の親にそれを求めません。 自分も、好きじゃない子の親にそんなこと求められても困ります。 主さんのお子さんがママ友と話してもらえないのは、そのママ友にとっては話したい子じゃないんだからしょうがないです。 主さんが求めすぎだと思います。

トピ内ID：1a455ccfafd2d654

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ママ友の定義がみんなと違うのでは？

🙂
しんぷそん
私は幼稚園児の母で、トピ主さんと同じ世代です。 ママ友って子育ての悩みや家庭の他愛ない愚痴を話したりして、お互いガス抜きするような感じだと思っており、現状トラブルは一度もありません。 広く浅いつきあいが数人、仲の良いママ友がひとりふたり、程度です トピ主さんの 自分の子を好きになって欲しい がすごく不思議でした 我が子とママ友の関係なんて、ママ友同士の関係においては、いわばおまけみたいなものと思っています ママ友の子どもの中にも好きな子も苦手な子もいます 子ども同士の相性が極端に悪いと、一緒に遊ばせるのは辛いので、そっちの方が大事じゃないですか？ ママ友の人柄が好きで仲良くなるのがほとんどなので、ママ友の子どもがよっぽどじゃなければ意識してませんでした… ふつうにママ友と接してたら、お互いの子どもの身の安全に気を配る、マナー違反は声がけする、くらいは自然にやりあうと思いますが、それ以上は求めませんね ママ友とは仲良くしたいから仲良くしてるだけで、ママ友の子にそんなに興味ないですよ、実際 トピ主さんがママ友の子に過剰に良い顔、というか構いすぎるとすごく子ども好きと思われて、託児されちゃったりしませんか？ 我が子が人様に嫌われない程度に目配りをする、くらいでちょうど良いと思いますよー求めすぎると、大抵うまくいかなくなっちゃいますから

トピ内ID：b13d2bf846250a8f

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よその子に興味ないかも

🙂
ma_
私は、ママ友はあくまで育児の情報共有が目的で、同じ月齢くらいの子のママから「〇〇の時はどうしてる？」とか食事についてとか聞いたり聞かれたり、が主だったので、 ママ友自体にも、そのお子さんにも、大して興味はなかったです。 知りたいのは、「育児について」です。 ママ友の子も可愛いとは思うけれど。だけど、そんなに興味ないので、「おはよ〜」とか「またね〜」の声がけはするけれど、丁寧に話を聞いたり遊んであげたりはしないかな。だってそれは母親がすればいいことだから。 自分の子供の事も、好きになってほしい！なんて思ったこともないですね。 無視されたり、嫌われたくはないけれど、可愛がって！とは思わないな。 子供の祖父母や親戚には可愛がってもらいたいですけど、ママ友にそこまで期待しないし、期待されても困っちゃいますね。 みんな他人の子に、それ程興味ないんじゃないかな〜自分の子のことで、頭も気持ちもいっぱいですよ。 育児から離れて、ある程度歳を重ねたら、他人の子も可愛がる余裕が生まれそうですけどね。

トピ内ID：4234c5e793523268

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そこに不公平感があるなら、

🙂
そらまめ
あなたの行動は、自分の気持ちから自然に湧いて出てきたものではなく、こうあるべき、みたいな正しさや正解や理想を目指した、少し無理した不自然なものなのではないかな。 すべての人が自分に配慮してくれる世界に私達は生きていないので、お子さんがきめ細かに配慮されなくてもかわいそうではありませんし、あなたが自分のしたいように振る舞った結果、ママ友の子の欲求を満たさなくても、ママ友の子はかわいそうではありませんよ。 もちろん、無反応では発育に良くはないけれど、ある程度放っておいてあげる事も子どもにとってはありがたいこともあるし。 理想を人にまで求めすぎると（自分にもですが）、当然ですが叶いませんので、ストレスがたまるだけですよ。 肩の力をもう少し抜いて、もう少し自然のまま、あなたのままでも良いのではないかな。

トピ内ID：b1c3d5ba24629907

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基本は自分の子は自分で、では？

🙂
ラベンダーソフト
期待しすぎというか、 期待するのが間違いだと思います。 ママがお手洗や下の子のお世話中とか、または緊急時なら一緒に遊んだり見守りしていますが、ママがそばに居るのにママ友の子の相手はしないですよ。「ありがとう」など挨拶や返事は返しますが、基本は自分の子は自分で遊んであげるものでは？ 正直にいえば、我が子と身内の子以外に、好き嫌いはないですが興味もあまりないです。好きになれとか興味をもてと言われても、こればかりは努力でという訳にも行かないですし。 我が子にも、親同士が話している時は「いまは誰くんママとお話してるから、それが終わったら遊ぼうね。」等といってます。いつでも自分に合わせてもらえる訳じゃない、と教えるのも大切な教育だと思いますよ。 母親になったからといって みんなが子ども好きだと思われても困ります。 主様は「その甲斐あって」なら 万々歳ですよね。 他人に強要するのは違うと思います。

トピ内ID：7625db29ba039e78

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勘違いしてませんか？

🙂
ももぞう
30代後半で2歳半のお子さんがいらっしゃる。 幼稚園や保育所で知り合ったのならともかく、公的機関で知り合ったママ友とは、そこへ積極的に通わないと繋がりが無い訳です。 そして、そこに集まるママさん達はトピ主さんよりも大分若いんじゃないですか？ そりゃあ価値観が違って当然です。 ママ友とはお友達じゃない。情報交換したり便利な仲間でしかないです。 そして、ママ・友なんだから興味がある対象は大人ですよ。子どもは自分の子どもで手一杯。 そこが幼稚園などで作ったママ友とは違うんです。 お子さんが2歳半ならママとしても2歳半。育児勉強中です。若い未熟な母親に他人の子供に興味を持って好きになって一緒に遊ぶ余裕は無いです。余裕が無いから児童館や支援センターに来てるんです。

トピ内ID：0c9aa7cc32538add

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躾が失敗になっていますよ！

🙂
まりの
他の方もおっしゃっていますが、大人が会話している時に子供が口を挟むのはマナー違反です。 海外に限らず、日本でも、例えば私は保育士だったのですが、親と対応している時に、子供がねぇねぇ！ママ！みたいに口を挟むことがありました。 しっかりしつけている親御さんは、今、ママは先生とお話しているから後で聞くね、とたしなめていました。 あなたは、なんだか子供に対して真摯に向き合っているつもりで、ちょっとズレた方に行っていますよ。 ママ友に我が子が好かれるように！なんで思わない方がいいです。 一度、相手の子を叩いただけても、嫌われちゃったりするんだから。 もうちょっと肩の力を抜いて、他の人達みたいに緩く対応したらどうですか

トピ内ID：147a646d58eb5ca3

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そもそも無理がある

🙂
まる子
ママ友ってあくまでも子ども同士がご機嫌で遊ぶための見守りの延長です。 どんな子か知りたかったらママ友に聞けばいいじゃないですか。それにそのママ友のことだってよくわかってるのでしょうか。 昔からの友達の子どもは好きです。子どもも親とは違うリアクションをしてくれる友達の事が好きです。だからそれぞれがそれぞれの子どもの相手をすることも多い。◯ちゃんがうちのママだったらいいのに〜。じゃあママ交代する？みたいな冗談だって出てくる。 逆に保育園のママ友は、子どもすごい几帳面だよね。と勝手に私の事も慎重面なだ人だと思い込み、何年か付き合ううちに子どもと違って大雑把よね。あ、ついにバレた？ってなっていく。そんな関係になったとしてもママ友はママ友だしその子どもはかわいいし遊ぶけどだから自分の子ども相手もしてほしい。とはならない。 だからそもそもママ友よ我が子を好きになってくれ。も無理があるし、ママ友の子どもを相手して理解して好きになる。という行為にも無理がある。

トピ内ID：5247ae0c574b198b

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べき論はやめよう

🙂
ねこ
◯◯すべきでトピ主さんは行動してませんか？ その思考だと、自分が◯◯しても周りが同じ様にしないのが不満となります。子育てにおいても子供に価値観を押し付けて、見返りを求めるようになる。 一事が万事です。子育てだけで無く、生活全てにおいて。 ◯◯すべき論は捨てましょう。 百害あって一利なしの思考です。 自分がやりたいからやる。自分の自己満足だからやる。自分はこういう考え方だからやる。に変化させましょう。 べき論で生きると、歳と共に今後不満が膨れ上がり、自分ばかりが損してると思い続けます。そしてキレるようになる。 「なぜ◯◯しないの？するべきでしょう！人として！私はしてるのに！」と押し付ける思考になる。 苦しいですよ、不平不満しか出なくなって行く人生になりますから。 他人の見返りを求めるのでは無く、誰にも気がつかれ無くても、誰も称賛してくれなくても、自分自身恥じない生き方をすれば良い。 誰からもお返し無くても、自らの生き方に誇りを持って行動すれば良い。

トピ内ID：48678eb64d70300e

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思考の押し付けは

🙂
ゆかたん
うまくいきませんよ。 トピ主は慈愛に満ちた人なのかもしれませんが、私などはそういうの、重いです。 自分のこと同じように扱ってもらわなくて結構です。 むしろやめてほしい。 踏み込みすぎ。 そんな印象を持ちました。

トピ内ID：309ef1b3c2f68f81

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えー。

🙂
よう
子どもでも人の会話を遮るのはダメでしょ。 今お母さんと話しているからね、で良くないですか？ ハッキリ言って他人の子は可愛くないですね。 余程相性がいい子か、見た目が可愛い子は好きです。そこは大人と同じですねぇ。 子どもだからって特別視しすぎではないですか？ 主様みたいなお母さんの方が珍しいと思います。

トピ内ID：607c0f29f48c278b

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そもそも期待する必要がない

🙂
シマさん
トピ主さんが自分の理想通りに何をしようが自由です。 例えば、トピ主さんの振る舞いが本当に良いものなら、周囲で見た人が逆に真似するんじゃないでしょうか？ 誰も真似しないということは、つまりどっか無理があるんじゃないですか？ 子供目線でおおらかに接していらっしゃるなら、他のママさんに対してもおおらかな目で見てあげてくださいね。

トピ内ID：9e4b89134055887d

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期待しすぎですね。

🙂
虹子
不公平感を持つのは、期待している、見返りを求めているからでは？ 私がお宅のお子さんにこうしているのだから、あなたも同じようにやってよと。 ママ友さんの対応は普通。無視するわけでもないし。トピ主さんの対応は子供好きなのかな？という感じ。 私は我が子を好きになって欲しいからではなく単に子供好きなので、トピ主さんのような対応をしてます。 「あやすの上手いね〜」「誰の子かわかんないじゃん（笑）」と言われます。 そう言われれば、ママ友さんの我が子への対応は、トピ主さんのママ友さん達のような方が多いけど、このトピを読むまで気にしたことなかったです。さすがに無視とかされたら嫌ですが。 トピ主さんの言う通り、児童館などは我が子のために行くんです。付け加えるなら、我が子がお友達と遊ぶために行くんです。ついでにママにも友達ができたらいいなくらいです。

トピ内ID：a681020485ab884f

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期待しすぎですね

🙂
らら
＞皆さんはママ友とその子どもと、どのような付き合いをしているのでしょうか。 トピ主さんのママ友と同じような対応です。 私が支援センターに行ったときの関心ごとは、 子供がきちんと安全に遊べているかどうかです。 我が子がほかの子を叩いたり、迷惑になるようなことをしていないか、 または、他の子に我が子が叩かれたり理不尽な扱いを受けていないか、だけです。 よその子にそれ以外の関心はありません。 ＞ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っていますが、 ＞あまりそういうママがいないのが現状です。 そうでしょうね。トピ主さんのように考える人は少ないと思います。 トピ主さんが内心そう思っていると知ったら、周囲の人はトピ主さんと距離を置くと思います。

トピ内ID：d62f3459580d83d2

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私もトピ主さんに似てます

🙂
わかります
トピ主さんが身近にいたら、ぜひお友達になりたかったです。 私も他のお子さんが来たらしっかりめに相手をします。いえ、してました。 センターなどの場所にいるお母さん方のほとんどが放牧していて、親同士で雑談してるか端っこでぼーっとしてるかで、自分の子どもについている人はものすごく少ないんです。 私は子どもについて遊ぶのですが、そうすると放牧子が寄ってくる。で、うちの子にちょっかいをかける、泣かされる。 だんだん｢なんで私がよその子を子守しなきゃならないの？｣と思うようになり、センターでもよその子と遊ぶのは辞めました。 こっちに来てもニコニコはしますが、基本知らん顔を通します。 私も、色んなお母さん側ともお子さん側とも仲良くしたかったんですが、その気がない親(と、その親に無責任に放牧されてる子)の相手はしてられません。悲しいですが。 自分の子どもが大事なので、親子水入らずで遊んでます。 話しかけてくださる先輩ママさんなどと軽く話すことはありますが、子どもを追いかけながらなので片手間ですね。

トピ内ID：dec7750fc3b4f4e5

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主様の言動を、相手のママ友様はどう感じているでしょうか？

😢
行くのを勧める側
＞挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせて は良い事、続けて欲しいと思います。 ただ他の方も御指摘の通り、大人が話している時、子が話しかけたら「話が終わるまで待つ」様に家庭教育している御家庭は多いと思います。 ＞ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応 相手の方は、どう感じるか？ 何故 ＞その逆は全く無い のか？等、主様は、他の方の立場で考えた事はありますか？ ＞子育て支援センターや児童館などで知り合ったママ友が数人 園で毎日顔を合わせ数年間等の固定ではなく、センターや児童館に居る短時間、一緒に過ごす同年代の親子＝流動的と受け止めている方は多い（勿論、縁が続く方もいます）ので… 主様が ＞ママ友のお子さんもどんな子なのか知りたい とアピールしたり、急に距離を縮めたら警戒する方もいると思いますよ。 今はコロナ禍 ＞帰り際にはハグ 止めて欲しい方も多いのでは？ また保護者が皆、心身共に健康で余裕があるとも限りません。 事情有で医療従事者等が、保護者に児童館に行く等を勧め 子を連れて外に出れた 目的地に到着出来た 少し滞在出来た 等を成功体験と考え、親子を見守っている場合もあります。 ＞少しくらいならその子のママの不在時でも泣かずに遊んで トイレ等の短時間、主様も厚意で行っている→多分問題ない話だと思いますが… 【もし】保護者の不在が極端に長い・多い お子様が何をしても、保護者が無反応 親が居なくなっても、お子様は慣れている感じ 等、何か気になる事があったら、職員に報連相をお勧めします。 ＞ママ友と会うのが億劫 と感じる主様の気持ちも分かりますが… 他の方も同じ様に感じ（てい）る可能性はあるので、適度な距離と期待でお願いします。 保護者の人間関係が原・遠因で、児童館等に来れない（親）子が増えるのは本末転倒だと思います。

トピ内ID：31a2c23b4af913b3

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他人の子には興味がない

🙂
子供は３人だけど
これが本音です。 そして、ママ友は友達ではありません。 勿論、ママ友から始まって友達になる人もいますが、基本は「子供の友達の親」です。 自分の子供が、安全に遊べるよう、仲間外れにならないよう付き合うだけです。 それ以上でも以下でもない。 そして、子育て情報やお店や商品の情報を交換し合う繋がりです。 そんな情報交換の場に来る子供。 当然自分の子供の相手はしますが、他人の子供ならぞんざいには扱えませんが、そこまでです。 何故なら、その場には親が居るからです。 親が相手をし、他人の大人の会話の邪魔はすべきではないのです。 また、他人の子供の相手をする為に、貴重な情報交換の機会を逃したくはありません。 多分、そのママ友さん達も私と同じだと思います。 トピ主さんは「他人の子供でも可愛い、相手がしたい」のでしょうが、誰もがそうではありません。 私なら、貴女の子供が私に話しかけてきた時には「おばちゃんは他所の人とお話してるから、お邪魔しないでね」と言って、貴女が貴女の子供の話し相手になってくれる事を望みます。

トピ内ID：311b5055f3e6165d

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発想は図々しいけど

🙂
westeast
＜ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っています まあこの発想は図々しいけど、 トピ主さんの子供の立場に立って対処する姿勢はいつか身を結ぶことになると思います。 見返りを求めるのは辞めましょう。 いつか良かった、と思う時が来ます。

トピ内ID：28282b1a6b6cb065

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残念ながら

🙂
母
主さんもお分かりのように「期待しすぎ」です。 主さんの行動は素晴らしいと思います。 子どもファーストということですよね？ ママ友に主さんのような人がいます。 よその子どもも我が子のように可愛がってくれ相手をしてくれていました。 でも相手にそれを望みはしません。口に出して言ったわけではないので、本心は分かりませんが、少なくともその素振りは見たことがないですしあくまでも「子どもが好き」で取っている行動だと思います。 だからとても人気があります。ママ友も多いし子どもたちからも好かれています。 ぶっちゃけた話し大半の人は「自分の子どもの相手だけで精一杯」ではないでしょうか。 そこによその子どもの相手までする気力はないと思われます。 「自分がこう思うから相手も同じはず」「私はしているんだから相手もするべき」という考え方は改めた方が良いです。 今後トラブルに発展しかねないと思います。 主さんも無理して相手しているならやめれば良いだけです。 理想の子育て論があるのは良いことですが、それは主さん親子の間だけですることで、他人に求めるのは違いますよね？ 杓子定規に行動していると疲れるだけですよ。 もっと気楽に育児してほしいなと思いました。

トピ内ID：e36ba99ce3936515

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重い、、、。

🙂
たり
子ども大好きで自分で無意識にそれが自然でやっているならともかく、 自分の行動をちゃんと意識していて目線を合わせるとか、一緒に遊ぶとか素敵なママさんオーラをだして、 それを他のママさんにもそれを期待して冷静に観察して、あぁ、このママさんも、このママさんもダメか、、、。 って、重いし怖いし、嫌です。 こういう人ほど裏があって怖いし、距離置いてます。

トピ内ID：57ccdd59dfaa39a8

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わかるわかる

🙂
ひなぽよママ
わかる気がします。 主さん、愛想がいいのでしょうね。 計算高く、愛想良くしている感じ。 私も同じなので、わかる気がします。 今後、ママ友、保育園の先生、小学校の先生、色んな人間と出会いますが、他人に期待しない方がいいですよ。 優しくしてほしいから優しくする、挨拶してほしいから挨拶する、などことごとく叶いません。 ママ友の子を褒めたら、自分の子も褒め返してくれると思いますよね？ 私、〇〇君足速いよねとママ友に言ったことがあります。その返事は、 「そうでしょ！△△ちゃん（うちの子）は遅いもんね〜」 でした。びっくり。 私は一人目のママ友付き合いは距離感間違えてしまったため、引っ越しました。 他人に期待しない、これ大事です。

トピ内ID：439308fa9f0fdcd9

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ひとりよがり　なんですね

🙂
あられ
自分が良いと思うことが、みんなにとって良いことではないですよ。 トピ主さんの考えも、いわゆる素敵なママ、キラキラママですが、押し付け感が強いですよ。 社会に出たら、ひとりよがりの押し付けだったなーと、たぶんわかりますよ。 でも、今がそれで生きられているのでしたら、気にせずやりたいようにやられてはいかがですか？

トピ内ID：da5adff0d950df23

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