W不倫の後遺症/もう一度信じてみる？別居する？

レス36

（トピ主 2 ）

🐤

piyo

2014年09月11日 14:10

恋愛

はじめまして。

40代半ばの女性です。
2か月前に夫の不倫が発覚し、気持ちが不安定でどうしてよいのかわかりません。
夫の浮気を見つけたのは、初めてです。
私のことも好きだと言っていますし、相手の女性とも別れたようです。
夫は、私の気持ちが不安定で、グチもすべて聞いてくれます。
気分の良い時は、普通の夫婦に見えますが　不安定になると泣くし、夫を責めます。
最初は、またこの話？と言っていましたが、今はすべて受け入れて聞いてくれます。

私の方が仕事の帰りが遅いのですが、家に帰ると会社で抑えていた感情が溢れて来て、泣きます。
最近はほぼ毎日です。
その度に抱きしめて、キスしてくれます。
夕方はメールで食欲はどう？と毎日メールくれますし、仕事が終わったら帰ったよのメールと、自宅に居ることを証明するために自宅より1時間おきに着信があります。

ここまでしてくれていますが、それでも不安なのです。
女性と連絡を取らないと言っていたのに、ラインをしていた事。
不倫がわかった時も、数々の嘘をつきました。
ホテルには行ったが男女の関係はない。
ホテルに行った回数も嘘をついていました。
すべては私を傷付けないためだと言いますが、私にとっては嘘一番イヤだと
ずっと言ってきました。

このような信じられない気持ちのまま、一緒に居ていいのか悩んでいます。
子供は成人しています。

今は心療内科に通っていいますが、良くなってる気がしません。

一度、1ヵ月部屋を借りて別居してみようかと思いますが、夫は一緒に居ないとダメだと反対しています。
私の中では、リセットしたい気持ちが強いのです。

最後に私の気持ちは、夫の事は好きで、離婚したとしても再婚するつもりはありません。

アドバイスよろしくお願いします。

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あなたが強くならないと

40代男性

2014年09月12日 13:00

あなたが精神的にもっと強くなり、自分の力で吹っ切らないと、ご主人との関係は終わってしまうよ。ご主人は、今は優しく黙って聞いてくれているかもしれないけど、泣いて、責めるばかりの人に優しくできるのも限界があります。嘘はいやだというけど、そういう状況で、妻をなるべく傷つけないようにしようとするのは当然の対応だと思うよ。それに、あなたにとってはどうでもいい存在なのかもしれないけど、不倫相手だって一人の人間です。妻にばれたからって、はいさようなら、なんてできるわけないじゃないですか。そんなことができるなら、それこそ人間とは思えません。妻を気遣うのと同じように、その女性のことだって気遣うのが当然ではないですか？リセットなんて、別居しなくたって、精神的に強くなれば、自分の気持ち次第でできるものです。起こってしまったことで悩むより、これからを幸せに生きるにはどうすればよいかを考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：8211825965

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私なら

みつる

2014年09月12日 13:00

離婚します。確かにご主人が悪いですがこれではお互い駄目になってしまいますね離婚しましょう。

トピ内ID：6875255123

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是非これを見て下さい。

🐤

Rei

2014年09月12日 13:00

浮気夫でも離婚しない方がいい場合もある。というトピが出てます。トピ主のをだけ見て下さい、しない方がいい場合ってこういうケースだねってわかります。貴女が離婚したくないなら、しなくていい、、って当たり前。

トピ内ID：7310498694

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ご主人を信じましょう

かぼちゃ

2014年09月12日 13:00

不倫はそのほとんどが息抜きであり真剣に奥様と離婚しようと思っているわけではありません相手女性も既婚者なら最初こそ盛り上がってもお互いの家庭を壊すつもりはないはずご主人むかってもう一度だけあなたを信じることにするわ、と告げて下さい自分で宣言することで言葉が自分を勇気づけます不倫は特別な人だけがすることではありません誰もがふとした弾みで不倫状態に陥ります最初は恋愛感情で麻痺していますがいずれ正気を取り戻します奥様を傷つけることはご主人がもっとも望んでいなかった結果です起こったことは消せませんが、あなたしかご主人の奥様になれる人はいませんよ！

トピ内ID：3569289094

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すぐには無理だろうけど

ラヴェンナ

2014年09月12日 13:00

発覚してまだ2ヶ月なら仕方ないと思います。人間そう簡単に切り替えられませんよ。それだけ嘘を吐かれていたなら信じられなくて当前。でも嘘を吐いたのはご主人にとって不倫相手より主さんの方が大切だったからでは？主さんのことがどうでもよければ嘘を吐く必要もないし、本当のことを言って傷つけても「だって本当のことが知りたいって言ったじゃないか」と開き直ると思うんですよね。不倫はあくまでも遊びで、大切なのは主さんなのだと思います。でもだからといって二度と不倫しないかはわかりません。不倫相手よりは主さんの方が大切でも、一番大切なのは自分だったりしますから、再び自分の欲のために不倫しないとは限りません。もし再び不倫することがなければやり直したいわけですよね。だったらとりあえず信じてみては？再び発覚したらその時離婚すればいい。ご主人にも「二度目があったらもう無理、離婚」としっかり伝えておく。その上でまたやったらこれはもう治らないので離婚すればいいし、何もなければ信じ続けていればいい。言うほど簡単じゃないけど、私はそうしました。幸い７年たった今も再発はなく、傷もすっかり癒えました。

トピ内ID：7251424708

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うちは発覚から３年経った

チェシャ猫

2014年09月12日 14:48

ご主人が反省して、信用してもらおうと出来る限りのことをしているのはよかった。うちも自分が疑われるような行動は一切せず。（仕事中にW不倫相手とホテル行ってたので）今では外出時にラインでマメに連絡や写真を送ってきたりします。うちは子供たちがまだ手が離れていないので、別居も難しかった。一緒にいるとどうしても責めたり、相手との事を聞きたがったり。そんな風になる自分が嫌で仕方なかったですね。「このままだとお互いにいつか本当に嫌いになってしまう」と感じて自分から離婚を切り出すこともありましたし・・・。辛そうにしていたり、泣かれるのが何よりもキツイ、と旦那言ってました。主さんのご主人もそうじゃないのかなぁ。別居することもいいと思います。疑ったり、不倫されたことを考えてしまうのは疲れる。今はご自身の体調を一番に考えるのがいいかも。時間経てば、また違ってくることもあるから。ちなみにサレラリ期って呼ばれるものがあるみたいですよ・・・。

トピ内ID：0961016415

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このままで

poketto

2014年09月12日 14:48

ご主人が全部悪いです。ただ、そこは十分反省しておられるようですし、あなたに気持ちがなければそこまでの償い行為はできません。まだ十分普通のその年齢のご夫婦よりも愛情があなたにおありと見受けられます。ご主人の出来心を許す気にはなれないと思いますが、これで終わりにするのは今までの長い年月からと、今のご主人のあなたへの気持ちを思うともったいないです。まだ２か月です。そんなに簡単に人の心は癒えません。ずっと泣き続けて悲しみをご主人にうけとめてもらう気持ちでよいではないですか。ご主人にもそのように宣言しましょう。期限なんて切らずにずっと吐き出し泣き続けるつもりでいいと思います。結果時間が解決します。別居したら何か得があるでしょうか？なにもあなたの傷が癒える材料は別居にはないと思います。いらぬ今までのことや、これからの悪い方への妄想の時間が増えるだけです。愛してくれているご主人にここはすべて吐き出して一緒に安定までの時間を費やしてもらうことが一番と思います。

トピ内ID：9104264625

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別居

🎶

すもも

2014年09月12日 14:48

をお勧めします。ご主人が「一緒にいないとダメだ」など言える立場でしょうか？それに、嘘をつくから信じられないのに、またラインをしているとか本当に完全に女性と切れているのか・・・？不倫をする男性と決してしない男性の二種類しか存在しないのだと思います。そして、「する」男性は繰り返すものです。私は、他の女性と性交渉をしたオトコが家の中にいるのは気持ち悪いしキスなんてできませんが？もし、あなたが平気なら泣き言などいわずに平然とこのまま婚姻関係を続行するしかありません。

トピ内ID：2350984768

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別居をお勧めします

ルナ

2014年09月12日 14:48

世の中には夫の不倫を許せる女性と許せない女性がいるようです。私は許せない派です。不倫は結婚相手に対する最大の裏切りです。例え子供がいたとしても、夫婦で様々なことを乗り越えてきた歴史があったとしても、それらが一瞬で吹き飛ぶほどの事だと思います。トピ主さんの夫はトピ主さんがどれだけ傷ついたのか本当のところは理解出来ていないのだと思います。ただトピ主さんを失いたくないくていろいろ気を遣っているのだと思います。結局夫はトビ主さんも愛人も愛してるわけではないのだと思います。虚しい人ですね。一度失った信頼を取り戻すのは難しいですよ。夫の行動・言動全てに対して疑う気持ちを止めることは出来ないでしょう。このままでは心が病んでしまいますよ。とりあえず別居して精神を落ち着かせた方がいいと思います。夫と離れてじっくり考えて結論を出した方がいいと思います。でも再構築は大変だと思いますが。私がトピ主さんだったら、子供は成人しているし離婚の道を選ぶと思います。今は再婚は考えられなくても人の気持ちは時間とともに変わるものです。

トピ内ID：5896994803

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別れなさい

不倫地獄

2014年09月12日 15:44

一度あったことは二度ある。二度あったことは三度ある。三度あったことは四度ある。不倫の味を覚えた者は死ぬまで続けます。別れるしかない。

トピ内ID：4445609462

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許せないなら

HANA

2014年09月12日 15:44

旦那の浮気を「男は浮気をするものだ」と許せる奥さんもいれば、絶対に許せない（気持ちの問題でなく、生理的に無理になる）奥さんもいます。旦那は浮気がバレた後、一生懸命に修復しようとしているのですね。トピ主さんも「旦那はこんなにしてくれてる」と思っているようですね。けど、どんなに取り繕うと頑張っても、一度でも浮気してたことを無かったことにすることはできないんじゃないでしょうか。旦那さんが「俺はこんなに頑張ってる」とか思うような人だったら最悪だと思いますけどね・・・。どんな償いも浮気をしたという過去にはかなわないと思います・・・。

トピ内ID：5624619898

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とりあえず別居

🐧

さくらんぼ

2014年09月12日 15:44

半年ぐらい別居して相手の行動を見定めて下さい。その男は必ず尻尾をだしますから。

トピ内ID：6133157967

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ある程度落ち着いたら、またやるでしょうね。

ひろし

2014年09月12日 16:33

男の浮気と言うものは、そう言うものです。第一バレる様な浮気をする男は、浮気をする資格はありません。今は、貴女の気持ちを落ち着けようと一生懸命だろうけどまたそのうちにやりますよ。離婚せずに我慢しながら生きていくのならそんな男と結婚した自分の事を、少しは反省しなさい。これから先どうするかは、貴女自身がよく考えて決断する事です。（おそらく貴女の頭には、一生ついてまわる事でしょうから）

トピ内ID：6074801474

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逆バージョンです

シン

2014年09月12日 16:33

バツイチ男です。妻の浮気が原因で数年前に離婚しました。トピ文読む限り私からみると、旦那さんなりの罪悪感とか後悔が感じられる内容だと思います。ただし仮にどんなにこの先、もう2度とホントに彼が浮気しないようになったとしても、浮気や不倫された方は、多分決して忘れる事なんかできないはずです。私がそうでした。さらに私の場合は度重なる嘘や裏切りが分かった事がトラウマになってしまい、結局最後は自分から離婚切り出しました。こういうのって浮気や不倫した方あるいは外野は必ずと言っていいくらい、主様にも落ち度があったろうとか、いつまでも責めたてたんだろうとか言う類いの人いるけど、細かい事情も分からないのに憶測でもの言う無責任な人など完全無視してくださいね。

トピ内ID：0105263698

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同じでした

パンジー

2014年09月12日 17:28

私も同じでしたよ～。前向きになったり、メソメソしたり、別れようと言ったり、本当に不安定でした。その都度、夫は私を抱きしめてくれました。気持ちの波にもずっと向き合ってくれました。時間がそれを解決してくれて、いつしか昔の私に戻れました。やっぱり、夫の全てを受け入れる心があったからこそ、私は立ち直れました。中途半端に抑えたりせず、とことん気持ちをぶつけて、それからはきっと、前向きになれると思いますよ。

トピ内ID：0777383467

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リセットすることをおすすめします。

😑

経験者

2014年09月12日 17:28

キツイ言い方かもしれませんが、ご主人反省してないと思います。まめに連絡を入れたり、抱きしめてくれるのも、そういうことができる人だから不倫ができるのだと思います。開き直って本当のことを言われる方がマシではないですか？これ以上傷つかないためにも一度離れてみることをお勧めします。

トピ内ID：9186506368

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一緒にいることで癒されないタイプですね

ぶち

2014年09月12日 16:33

根本解決が不可能なケースなのでジレンマで不毛でお手上げですね確定済みの過去の出来ことなので気持ちにを整理できない限り苦しみ続ける心療内科に通っても薬に頼ってもその場しのぎの一過性なんとかレスって感じですね　例えばペットレスとか・・・時間をかけて自分で乗り越えるしかないんです　越えられず病み続けて欝に移行する可能性もありますが

トピ内ID：6354692228

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離れるのはありかもしれない

💋

サンタナ

2014年09月12日 16:33

一緒にいるとご主人を責めてしまう。これは辛いですよね。ご主人も辛いでしょうけど、そうしているトピ主さん自身もお辛いことと思います。だから離れて暮らすのは良いと思いますよ。トピ主さんはお仕事もされてるようですし、お子さんも成人し独立も可能。ご主人が反対する理由は自分がした事を思えばこそなんでしょうね。勝手なものです。まだ４０代半ば。一人になって考えて、元の鞘に収まるかそのまま別れて自由になるかを選択するには良いと思いますよ。

トピ内ID：3990512464

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不倫は病気

田中

2014年09月12日 17:28

見つけたのが一回だけで余罪ありますよ。人生で一回しか不倫したことない人を見たことありません。一度やった快楽が伴うものは危険を冒してでもやってしまいます。酒、タバコ、ギャンブル、女はそのたぐいです。諦めるか割り切るか離婚かしかないと思います

トピ内ID：8676662649

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慌てないで

通りすがり

2014年09月12日 18:24

辛いと思うけど　私も経験者隠れ　嘘をつきながら水面下で続行と言う事が多々有ります発覚して即　交際中止なんて無いんですよねだから　慌てないで頂戴　今迄の自分の生活時間を守り　夫が逐一報告する状況を冷静に静観して　今後の解決には時間がかかります　表面的でなく自分自身を取り戻すのに　でも絶対大丈夫　慌てないで自分を追いつめないで少しずつ動きが出るから自分から強硬な行動に出るのは辞めた方が良いですよ

トピ内ID：2354882200

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ホテルに行って何もない

🐤

おばば

2014年09月12日 17:28

貴方信じているの？？ああおかしい　これから彼が残業であっても　もしかしたら　会っている？と思いませんか苦しくないですか？　別れたら気分がすっきりすると思いますよ・・

トピ内ID：6085952080

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辛いですね。。。

orange

2014年09月12日 18:24

本当は一番信頼できるはずのはずなのに、、、嘘をつかれていた事実、１００％信じることは難しいですよね。でも、旦那様が努力をしてくれていて、そのことに疑う余地がないのであれば、もう一度信じてみてもいいと、私なら思います。騙すより、騙された方がいい、そう思います。ただ、信じるために、少し時間が必要、リセットしたい、ということであれば、それはトピ主様が思うとおりにするべきだと思います。結局、自分で決断したことでないことは、後で後悔するかもしれないからです。旦那様が反対するから、、、それで結局我慢したり、納得できないのであれば、後々、それがしこりになるのではありませんか？旦那様には、何とかその気持ちをわかっていただくようにしたいですね。ぜひ、一度リセットして、気持ちを切り替えて人生を過ごしていただきたいと思います。前向きに考えることができるトピ主様、尊敬しますし、今は辛くても、そういう方の人生の先には、必ず幸せや心の安定が待っていると思います。

トピ内ID：8535866451

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優しい嘘もある

ケイ

2014年09月12日 20:11

まず男性は本来は狩人の本能があるらしいので浮気はするものらしいですよ。奥さま、嘘はイヤと言っても具体的にすべてを聞きたいですか？思いやりの嘘もあるでしょうし、起きてしまった事は、もう許容された方が良いと私は思います。たぶん離婚するよりは、ぐっと堪えて家庭を建て直す方が良いでしょう。トピ主さんは独りで生きて行けないような気がしますよ。泣かないまずは、そこから。でないと、ご主人に嫌われていくのではありませんかね？

トピ内ID：2075917238

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トピ主です。

🐤

piyo トピ主

2014年09月13日 13:00

40代男性様男性のご意見ありがとうございます。精神的強くなりたいと本当に思います。何かの拍子に思い出し、とても辛いです。私と同じように相手の女性も気遣う・・・同じレベルなんですかね。これから幸せに生きるにはどうすればよいか？どうすればよいか、考えてみます。ありがとうございました。みつる様みつる様のご意見ももっともです。離婚届を夫に渡しましたが、1回目はくちゃくちゃにして捨てられました。 2回目は話し合いの途中で、子供が帰ってきて、離婚届はどこに行ったかわかりません。 Rie様浮気夫でも離婚しない方がいい場合もあるのトピ主様にの文をゆっくり読んでみます。アドバイスありがとうございます。かぼちゃ様読んでいて涙が出てきます。自分宛てにメールを送って保存して、何度も何度も読み返します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1099984812

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トピ主です

🐤

piyo トピ主

2014年09月13日 13:00

ラヴェンナ様「不倫相手より主さんの方が大切だったから嘘をついた」そうでうね、どうでもよければ嘘をつく必要もないですね。不倫は「遊び」なのですね。今でも毎日どうするか悩んでいますが、もう一度だけ信じてみるのもいいかもしれませんね。7年で傷がすっかり癒えたそうで、励みになります。ありがとうございます。

トピ内ID：1099984812

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他人は簡単に離婚離婚と言いますよ。

🐤

2014年09月13日 15:27

今は時間が必要です。夫様にお灸をみっちりする必要はありますが、早まってはダメ。この世の中には、早まって失敗の、妻が沢山。自分がどういう人なのかも今はわかってないからね、私なら、離婚しない、っていうか、しなかった。結果とっても今幸せです。娘も婚約して、家族がもっと変化、大きくなってその中心は私。夫婦の努力が形になって、一緒に祝えて、大満足。浮気されてよく一緒にいられるわねーーーなんて、思慮深い妻は他人に言いません。そして、離婚をすすめたりしません、貴女のケースならね。ゆくゆく、二人の関係は落ち着きますよ、大丈夫。離婚してもっと良い人生になると思う？？？？？

トピ内ID：7310498694

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信じなくて良い

🐤

わん

2014年09月13日 17:44

信じていた人に嘘をつかれる、とても辛いですよね。やってしまったことは取り返しがつかないからせめて本当の事を言って欲しかったですよね。でも男性側の本当の事を言って嫌われるのが怖かったとか、君を傷つけたく無いから、、、というのは見方を変えれば嘘をつくことで自分の立場をさらに悪くしたく無いだけだと思いませんか？そもそも傷つけたく無いなら不倫なんてしないでしょうから。今まで信じて来た夫は不倫が出来る人だった。自分の都合で嘘がつける人だった。そう思うと楽ではないですか？また信じようとするから気持が辛くなるのではないでしょうか？旦那様の浮気に気づいてまだ２ヶ月です。不安定で食欲も無いですよね。今は信じるとかやり直すなんて事は先送りにして、ご自身の心のままに過ごしたら良いと思います。

トピ内ID：0450296527

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別居しました。

たけのこの里

2014年09月13日 17:44

私は別居しました。3か月です。まだ子供が居なかったので実家に帰りましたし離婚宣言しました。義理の両親が謝罪に来ました。それから夫に土下座され泣いて謝罪されました。それでもう一度チャンスをあげました。今結婚して20年たちましたが、こどもも生まれ今は平穏で夫は深く反省しているようです。何より自分の両親が私と私の両親に頭を下げて謝罪した事が効いたみたいでした。でも今度あったら離婚します。経済力も今はあります。夫にも言っています。心から一点の曇りなく信じる事はもうできないと。子供も私が引き取ります。夫と相手女性にも慰謝料請求しました。弁護士さんとこんな形で関わるとは思ってもみませんでしたが一区切りつけることが出来ました。私は別居をお勧めしたいです。ご主人に心から反省の気持ちを持たさないといけません。喉元すぎれば・・ではだめです。きつい制裁を受けさせるべきです。心療内科に行ってカウンセリングとお薬を頂いていると思いますが、根本的な改善には程遠くないですか？トピ主様が思われてる様に、一度別居をなさってはどうでしょう。現実を知らせるべきです。

トピ内ID：0454030063

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焦らないで

再構築中

2014年09月13日 18:28

辛い思いをされましたね。私も２年前に夫に浮気未遂されてから、あなたと同じような症状が現れて心療内科に通っています。未遂程度で？と自分でもびっくりしましたが、山高ければ谷深し、それまで夫を疑ったことがなかったから。この手の症状は新型うつとか非定形うつとか言われて、夕方以降一人でいる時に気分が沈んだり、自然と涙が出てきたり、感情の起伏が激しくなったり、常に気持ちがざわついたりするのです。うちの夫は気丈な私がうつになったことにすごくショックを受けて、今はずっと寄り添ってくれているのでだいぶ症状は治まりましたが、それでもまだフラッシュバックすることがあって完治にはなりません。 2か月ではまだまだムリ。焦らないでください。今の状態での別居はますます疑心暗鬼になるだけだと思います。自傷行為も心配です。お二人でカウンセリングを受けてみたらどうでしょう。ただ、まだラインをしているなんて本当にあなたの夫は反省してる？私は不安の種はどんどん潰して（質問攻め）いきましたよ。それで根を上げるようなら、そこまでの男だったと離婚も考えて。

トピ内ID：9062219095

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貴方がご主人の事を好きな内は、、、

🙂

とろりん

2014年09月14日 19:21

別れない方が良いと思います。別れてしまったら今よりもっと貴女の心が潰れてしまいそうです。貴方が騒いで別れたら、大好きなご主人は不倫相手の所に行ってしまいますよ。別れる事は何時でも出来ます。貴女がご主人の事を嫌いになったら別れましょう。それまで待ちましょう。

トピ内ID：6973994702

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