二人目を欲しがらない夫

レス31

（トピ主 0 ）

🐷

はる

2014年09月11日 17:23

子供

はじめまして。私には現在生後３か月の長男がいます。
育児にもだいぶ慣れ、ある時夫に「二人目はいつごろがいいかな」と話しかけたところ、やれやれというよう表情で「二人目はないよ」と言われてしまいました。
その理由をまとめると以下のようです。

・妊娠中、重度のつわりと切迫早産で二度の長期入院。病院と職場の往復に加え、自分（夫）に家事などの負担がかかった
・子どもの世話は私が頑張ると訴えたが、結局は自分の助けが必要になるからそれが大変
・産後、疲れ切っている私を見て、なぜもう一人欲しいのか理解できない
・長男一人を大切に育てていきたい

妊娠中こそ子供にあまり興味がなさそうでしたが、産まれた瞬間から長男のことはとても大切にしてくれています。歌を歌いながら長男をお風呂など入れてくれ、出産前からは考えられなような変わりようです・・
長男も産まれたばかりで二人目なんて時期尚早とは思いますが、夫婦ともに20代後半で、産まない選択は納得できそうにありません。
今後、夫の考えが良い方向に変わるよう、私ができることは何でしょうか？こうしたら上手くいった、説得できた、などのアドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：9950724608

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

体力を見せる！

🐧

りら

2014年09月12日 16:33

重度のつわりと切迫早産で二度の長期入院・・・これを心配してくれているんだと思いますよ、ご主人。うーん。説得するには、とりあえず長男くんの子育てを一人でやってもなお余力があるくらいの体力を見せるしかないんじゃないでしょうか。まだ20代、時間の余裕はあると思うので、気長に頑張ってください！

トピ内ID：7961097482

...本文を表示

ご主人の言うことはもっとも

🐱

一人っ子の母

2014年09月12日 17:28

トピ文読む限り、実家の助けはなく、お二人で頑張っているのですね。うちも同じで、入院こそしませんでしたが、ひどいつわりが出産まで続き、初期の頃は流産の危険があったため、しばらく寝たきりでした。もともと子供好きな夫はそれでも二人目を欲しがりましたが、私はもうこりごりでしたね。主さんの場合、二人目出来てまたあなたが具合悪くなったとしたら、上のお子さんの世話は誰がしますか？夫は仕事があるし、初産の時に散々職場にも迷惑かけてたのでは？なのに二人目とか、何も考えずにポンポン産んじゃう夫婦と同じてす。夫はいいパパのようですが、「子供１人だから頑張れる」のだと思います。それに一人っ子もいいですよ。うちは高校生ですが、教育費が莫大にかかるので、今となっては夫も１人で良かったな、と言っています。夫じゃなくて主さん説得レスになってしまいましたが、現実を見なければいけません。

トピ内ID：1537856102

...本文を表示

まだ言ってないことがあるかも

我太郎

2014年09月12日 17:28

そもそも２人目を言い出すのが早かったかもね妊娠出産が女性の一大事業だということを分かった上の男性目線なのであまり怒らないで聞いて下さいもちろん人によって違うことも理解してます旦那さん、優しさ故にあなたに言っていないことがあるような気がしますそれは妊娠期の女性の豹変です（傍によるな・臭い・うっとしいなどの暴言を含みます）妊娠前、仲が良ければ良いほどそのギャップに驚き、ショックを受ける男性は確実に存在します酷いときは愛情が維持できなくなるほど傷つく人もいるようです誰の子供だと思ってるの！ホルモンのせいよ！と言われれば反論のしようがないので、理性で平静を装うのですでも本能の部分はもう崩壊しているのです自分の子供を見て、失った妻への愛情を上乗せして我が子を愛しますそりゃもう全力で愛します妻は子供の幸せの為に必要なので保護します。愛してはいません・・・という状態が1～2年続くかな？今は子育てに全力をつくしましょうその姿を見て、また愛情を携えて戻ってきますよん？俺のことだなこれは・・・

トピ内ID：6362312346

...本文を表示

まだお若いのだから焦らない

🐶

匿名

2014年09月12日 16:33

私は30代で出産しましたがトピ主さんと似たような状況でした。前半は体重が激減するほどの酷い悪阻。後半は切迫早産で長期入院。その間、主人には家事や食事の支度等でかなり迷惑をかけました。違うところはトピ主さんのお宅とは逆で、主人は苦労しつつも二人目を欲しがっていて、私はもう一人で十分かなと思っているところです。こればかりはもともとの性格だと思いますし、ご主人が今後欲しくなるはず・・・とは言い切れませんが(出産から5年以上経ちますが私はやはり一人で十分と思ってますし)、一人目のお子さんがまだ3ヶ月で出産前の苦労も鮮明に残っている時期に二人目って・・・と思うご主人の気持ちもわかります。年の差の開かないうちに早く欲しい！と思ってらっしゃるかもしれませんが、まだ20代でお若いのですしもう少し家族3人の生活を楽しんでも良いのじゃないでしょうか。一人目のお子さんが3歳ぐらいになって手がかからなくなってきたら、逆にご主人のほうから、寂しいし長男のためにももう一人・・・と言い出すかもしれませんよ。

トピ内ID：4002342707

...本文を表示

先ずは一人目をしっかり育てて信頼を得る

おから

2014年09月12日 16:33

確かにお若いので、子どもは一人と決めるには早いかなと思います。ただ、自分の要求を主張するだけでは、相手を動すことはできませんよ。先ずは、今生後3ケ月のお子さんを、ご自分でしっかり育てて、信頼を得ましょう。（頻繁にご実家を頼ったりしないで）また経済的なやりくりを上手にし、貯金を増やして、経済的にも子ども二人育てられるということをアピールしましょう。はるさんが長男君の子育てに、ご実家を仕切りに頼ったりしたら、はるさんが行動で信頼を得るしかないのです。

トピ内ID：5781176980

...本文を表示

ひとりを大事に育てることも大事。

ゆかたん

2014年09月12日 16:33

　あなたのお気持ちも分かりますし、ご主人のお気持ちもよく分かる気がします。　ご主人、「一人だから、育児を頑張れる」のではないですか。経済的なことも絡めて、家族計画についてしっかり話し合われてみては。単純に「こどもはふたり欲しい」の時代ではないと思いますよ。

トピ内ID：2001173283

...本文を表示

ご主人

さとし

2014年09月12日 16:33

が二人目が欲しがらないのならそれで良いのではないでしょうか主が欲しいならご主人になるべく負担がかからないようにするしかないと思いますが。

トピ内ID：0499723775

...本文を表示

妊娠って説得するものなの？？

こひめ

2014年09月12日 17:28

＞こうしたら上手くいった、説得できた、などのアドバイスがあればよろしくお願いします。生活も思考も異なる他人の意見を聞いてどうするのか・・・。ご主人、はっきり仰っているしゃないですか。＞自分（夫）に家事などの負担がかかったこれが何より嫌なのですよ。トピ主さんができることは、その不満を払拭すべく、主婦業をしっかり行うことでしょう。もちろん、母親業と並行して。その上で、お子様が育つにつれて欲しくなるかもしれませんが、まずは、ご主人の不満に向き合ってはいかがですか？

トピ内ID：2494975212

...本文を表示

いいや、ご主人の理由は十分納得できる理由でしょう。

ツリー

2014年09月12日 17:28

それと、生後３か月で「育児に慣れた」なんて甘い甘い。トピ主さんは、妊娠出産に限らず、物事の見通しが正確に立てられない人なのでは？

トピ内ID：9310461858

...本文を表示

ちょっと待って…

落ち着け

2014年09月12日 17:28

トピ主さん、自分の意思と気持ちだけが優先で、旦那様の気持ちは全く無視ですか？それだけ苦労をかけたんですから、今はあれこれ考えず、息子さんを育てること、旦那様を大切にする事に専念して下さい。一も二もなく、二人目を、なんて言われたら気持ちも萎えるし、ストレスにしかならないですよ。トピ主さん、せっかち過ぎます。子育ての良さや楽しさ、苦労や辛さを二人でもっと経験してからでも遅くないでしょう。

トピ内ID：9791928444

...本文を表示

夫の方が現実的・・・

🐶

koro

2014年09月12日 18:24

トピ主、喉元過ぎれば熱さ忘れるタイプの人なんですね。妊娠中に病院のお世話になる体質ですよね。二人目のときもそうなる可能性は高いでしょう。例えばその時、長男の世話はどうするおつもりなんですか？夫に相当の負担がかかりますよね。「長男一人を大切に育てていきたい」以外は、トピ主夫が反対する理由は具体的で納得できてしまいます。やってみて自分には無理だと思ったんですよ。必要以上にアテにされて期待されるのも苦痛なんでしょう。考えなしで二人目を作ってしまうより納得できますが。トピ主が夫の考えに寄り添った方がいいのではありませんか？

トピ内ID：1144312537

...本文を表示

今できることそれは

🙂

嫁2号

2014年09月12日 20:11

目の前にいる長男のことだけを考えて精一杯愛してあげてください。育児にだいぶ慣れたといってもまだまだ「ほぼ寝てるだけの状態の赤ちゃん」に慣れただけということもお忘れなく。これからどんどん成長し状況は変わり続けます。まだ子供の世話の大変さを半分も知らない状態で「世話は私が頑張るから！」といっても説得力ありません。まずある程度大きくなるまで(3～4歳くらいまで）しっかり主さん主体で育て実績を作らないと。年齢で悠長にしていられない気持ちはわかりますが子供は産めばいいというものじゃないでしょう？もし今度妊娠中経過が良くなく入院の必要があった場合長男の世話+家事+仕事が全部ご主人の肩にのしかかるわけです。仮にどちらかの両親が長男を預かってくれるとしても、その場合ご主人は可愛い息子と離れて暮らさなければいけなくなります。それでも二人目欲しいといわせるにはもう・・・ご主人の両親と同居すれば・育児に関してかかる負担が分散される・妊娠中何があってもご主人が長男と離れずにすみ負担もそこまで甚大じゃないかもしれないので、少しは考えも変わるかもしれませんね。

トピ内ID：0087232270

...本文を表示

もう少し待っては？

バチ

2014年09月12日 20:11

トピ主家と違い一人目は高齢出産（３０代後半）でした。年齢ゆえ元々は一人っ子の予定。でも、私達が死んだ後はこの子は天涯孤独、と思ったら無性に兄弟を作りたくなりました。私も夫も今でも両親が健在ですが、子供は３０代後半で親（私と夫）が生きていない可能性も低くありません。憎みあう存在になるかもしれませんが、きょうだいがいなければ何も始まりません。いつか忘れましたが、二人目を相談したら、夫（４０代半ば）は「一人で十分」。理由は私達の年齢。小町でよく問題にされる金銭面では問題ありません。でも子供が一歳になるくらいには夫も同じ気持ちになったらしく、無事子作り再開。二人目を授かることができました。一緒に遊ぶ姿は生きる糧です。

トピ内ID：8289454124

...本文を表示

男女の違い。

🐶

ぷりしら

2014年09月12日 20:11

辛かった妊娠期も、痛い出産も子供を産み落とした瞬間に忘れるのが女。対して仕事をし、心配をし続けたご主人の意見もわからなくはありません。まだ子育ても始まったばかり、この先の一波乱、二波乱を経験してからにしてちょ（笑）。

トピ内ID：1815931063

...本文を表示

夫以上に稼ぐ。

まるまる

2014年09月12日 20:11

そして、育児も夫以上に関わる。主さんの事、非現実的だと思っているから、そのような夫の発言があるのでしょう。子育てには体力、精神力、経済力が必要です。万が一、夫と死別もしくは離別しても、主さんひとりで二人以上の子供を育てられますか？

トピ内ID：9083794158

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まだ、三ヶ月でしょう？

🐧

山兎

2014年09月12日 20:11

貴方ね、まだ生まれて、たったの三ヶ月でしょう？まだ、はいはいもしない、歩きもしない月齢なのに、もう、『育児にもだいぶ慣れ』なんて言ってしまう貴方じゃ、御主人にそう言われても仕方がない気がします。先ずは、最初の子供をキチンと育てなさいよ。三ヶ月なんてまだ動き回らないし、トイレも必要ないし、病気らしい病気だってした事ないでしょうし、まだまだ楽なんですよ。それなのに、育児にも慣れた、なんて言わない方がいいですよ。まだまだ新米ママさんでしょう？貴方のそういう安易な処に御主人は気がついて、二人目はない、って言ったんじゃないですか？まずは、最初の子供をキチンと育てる事です。それが出来なければ、二人目は当然ないでしょうから。貴方がキチンと子育てしているのを見れば、御主人も考えが変わるかもしれません。あ、でも、御主人の考えが変わらなくても、それはそれで、仕方がない事だと思います。貴方の希望だけじゃなくて、御主人にも人生に希望はあるのですから。

トピ内ID：4559986514

...本文を表示

疲れている時期に言う事じゃない

ぷー

2014年09月12日 23:06

どうしても年子でもう一人すぐ生みたいという、誰もが納得する事情があるのならまぁ分からなくもないけど、お互いまだ「育児は大変！」というのを実感し始めている段階で提案するもんじゃないでしょ。特に男性は自分が孕んだわけではないので、生まれてから 1年2年かけて、段々と父親になっていきます。今は義務感があると思いますが、完全な愛情からの世話が出来るのはまだまだ先、人によっては一生できないかもしれませんけどね。そのご主人の言葉からして、やはりまだ義務感で精一杯でしょうね。それがもう一人増えるなんて、苦痛でしかないはずです。もうちょっと待ちましょうよ。結婚を急かす女みたいで鬱陶しいです。子供を心底愛情から世話できるようになり、妊娠中の苦労も忘れるくらい子供って愛しいと思えるようになれば、もう一人希望するでしょうが、そこまで愛情が持てないのであればそもそも二人も三人も子供を持つ器ではありません。「結局は自分の助けが必要」なんて言葉を言うくらいですから希望は薄いかもしれませんね。助けなんて発想がまず間違い。子育ては両方が主役となるべきで助けや協力、ではありませんよ。

トピ内ID：3886399946

...本文を表示

時間が経てば変わるかもしれない。

通行人

2014年09月13日 00:00

赤ちゃんが生まれて3か月で二人目の相談は、だいぶ時期尚早だと思います。妊娠、出産、育児によって生活が激変したのはトピ主さんだけではなくご主人の方だってそうなのです。生活が変わっていく時期にあり、それなりに大変な思いをしていることと思います。今までは大人の都合・自分の都合だけで動いていられたのに、赤ちゃんが生まれてから一気に子供中心の生活になることに戸惑ったり大変だったりしている時期だと思いますよ。今の時点で二人目の話をするのではなく、今はとにかく今いる赤ちゃんを二人で大切に育て、その赤ちゃんが1歳になる頃になればご主人もだいぶ生活に慣れている頃だと思うので今とはまた考え方が変わっているかもしれません。今回ご主人が二人目を欲しがらないような発言をしたのは、言った時期が悪かった（早すぎた）だけのことだと思います。あと1年くらい待ってから言ってみたら？

トピ内ID：6527847153

...本文を表示

そう言われても仕方ないかな。

🐤

カリファ

2014年09月13日 13:00

伺いたてる時期が早すぎると思いますよ。男性は女性と違って、産まれてから“父親”を意識しますので、女性とは父親を意識する期間が違います。まだ父親になる事に精一杯頑張ろうとしている時期だと思いますよ。父親なりたてで必死に頑張っている時に次は？と言われても、考えられるわけがないと思います。もう少し時間を置いた方が良いと思いますよ。長男をとても可愛がってくれているならば、２～３歳になって親の手がかからなくなった時に、自然に次ってなりますよ。

トピ内ID：0909068014

...本文を表示

考えようによってはいい夫

秋

2014年09月13日 17:44

子供2人、3人つくっておいて何も手伝わず無関心の夫よりいいのでは？自分のできることや将来を見据えてるのではないでしょうか少し時間をおいたら夫も考えが変わるかもしれないしあせらないで待ってみては？

トピ内ID：4017020897

...本文を表示

貴女が母親として自立する。夫に、仕事に集中可能な環境作りを

☁

4学年差の子達の母

2014年09月13日 17:44

第二子を妊娠した場合、また悪阻と切迫で長期入院することになったら、どうするの？御主人は仕事があるんだから、丸投げしたらダメよ。上の子の為にも、無計画に下の子を妊娠したらダメ。妊娠する前に、上の子の預け先をいくつもリストアップしておき(定員一杯で断られる場合もあるので)、貴女や御主人のお母様に、手伝いに来て貰えるように根回ししておく。御主人は、毎日フルに仕事して、帰宅してからは子育てもして、大変なんですよ。御主人に、安心して仕事に集中出来る環境作りをすることも、妻の仕事ではないの？妻が足を引っ張って、どうするの？個人的には、幼稚園年少になる頃、妊娠・出産するのが丁度良いと思います。上の子も、日中は幼稚園の友達と沢山遊んでストレス発散出来、下の子の昼寝時間も確保出来る。貴女も少し休憩出来る。元気一杯の1～2歳児が家の中で暴れ回っていると、赤ちゃんはなかなかまとめて寝てくれません。貴女もイライラするし、日中、手伝いしてくれる人が居ないなら、地獄です。イライラは御主人にも向けられるだろうし、家庭内の雰囲気は悪くなり、御主人は愛想尽かすだろうし、悪循環ですよ。

トピ内ID：8935469349

...本文を表示

どうするの？

クミ

2014年09月14日 11:26

まだまだ手のかかる乳児がいるのに、また妊娠して長期入院になったら赤ちゃんの世話は誰がするのでしょう？妊娠中に入院しなくても、出産する時には入院しますよね？その時は？トピ主さんは、まずは今いる子を育てることに力を注いだ方が良いと思います。育児に慣れた…あっという間に次の段階がやってきますよ。寝返り・ハイハイ・つかまり立ち…ドンドン動けるようになると、目が離せなくなります。後追いされたら家事をするどころか日常生活すら大変です。（トイレが～～～）離乳食だってこれからですよねー。トピ主さんがしっかり育児をする姿を見せていれば、ご主人も「これなら大丈夫だろう」と思うのではないでしょうか？

トピ内ID：3908842470

...本文を表示

旦那さんにも愛情を注いであげて。

がんばって～

2014年09月14日 11:26

あらら、厳しい意見が多いですがへこまないでくださいね。子育てだとかについては皆さん厳しく指摘なさってるのでおいといて、今からでもできることはズバリ、旦那さんとなかよく！です。まだ産後そんなにたってないので無理はいけませんが、朝のお見送りだとか、夜帰ってきたらちょっと抱っことか。笑 2人目をどうするかは未定にしておくにしても、旦那さんとスキンシップはとっておいた方がいいです。さんざんないがしろにしておいて、いざ2人目が欲しくなった時に、心の距離が離れていては無理ですから。

トピ内ID：3977616314

...本文を表示

結局さ

ナイナイ尽くし

2014年09月14日 13:00

あなたには人の想いとか考えを理解しようとする欠片すらないんだよ。ついでに言えば自分が一番、周りの人への優しさの欠片もない。さらに言えば人の親になる資格の欠片すらない。それどこか人と共に生きるための資質の欠片すらない。

トピ内ID：6250146875

...本文を表示

それなら・・・

hama

2014年09月14日 15:29

旦那さんに一切負担が掛からないように自分だけで子育てすればいいのでは?

トピ内ID：9641977644

...本文を表示

長男くんのことを考えてください。

💤

じゅんくん

2014年09月14日 17:30

私は二児の母ですが、ご主人がためらう気持ち、よく分かります。＞妊娠中、重度のつわりと切迫早産で二度の長期入院。トピ主さん、これきっと体質ですよね。もし長期入院になったら、長男くんをどうするおつもりですか？自治体の乳児院にでも預けるとか？住み込みでベビーシッターを雇う？ご両親や親族に頼る？？入院リスクが高いのですから、いますぐ次の妊娠を考えるのは、長男くんの育児を放棄するのに近い考えではありませんか？それこそ20代後半で経産婦なら、まだまだ可能性はあるでしょう。トピ主さんだって、どうしても年子で妊娠出産したいってわけでもないのでしょう？長男くんが１才になるくらいまで、まずは長男くんの子育てを頑張ってください。話はそれからだと思います。

トピ内ID：1118731313

...本文を表示

逆にびっくり

うーん

2014年09月14日 17:30

　５ヶ月の子供がいます。　私は、主さんとは逆に・つわりはほとんどなく、いつもと同じ生活・あまり手がかからない子・帝王切開で完全母乳ですが、もともと体力があるので、そこまで疲れてませんという感じなので、夫が「２人目は・・・」という話（妄想）をよくしています。　が、まだ５ヶ月。私はそんなことまだ考えられません。これから動き出すようになって今より大変になることは間違いないし、何よりついこの間おなかを切ったばかりなのに、２人目って！？　きっと、子供が２歳くらいになって、２人目ができたらどんな感じか想像がつくようになったら、考えられるかも。まあ、私は３０代なので、そんなに悠長に言ってられないんですけどね。

トピ内ID：3611791397

...本文を表示

既出ですが

seico

2014年09月14日 17:30

３ヶ月で「慣れた」は甘いです。今２歳前の子を育ててますが、思い返せばその頃が一番楽でした。あくまで比較すれば、ですが。寝る時間が短くなり、寝返り、はいはい、つかまり立ち、歩き出す。１ヶ月の新生児期を過ぎてからは、少し気持ちに余裕ができる時期。動き出してからが大変なんですよ。

トピ内ID：4134527716

...本文を表示

相手の気持ちは無視なわけ？

はぁ・・・・

2014年09月14日 19:21

なんか・・・散々迷惑かけてきてお世話になったのに、無事出産して自分が慣れたら次ですか・・・・まだお子さん3カ月でしょう？　育児が大変なのはこれからですよ？　子供の世話はともかく、あなたの妊娠中に旦那さんがどれだけ辛かったか考えた事あります？　それがまたってなれば「ない」って言われるのは妥当な答えだと思いますが？とりあえず今いるお子さんの事だけ考えなさい。　甘いよ、あなたは。　自分の事しか考えないで「納得できそうにありません」って・・・・呆れるわ。

トピ内ID：9858318319

...本文を表示

まだねんねの時期でしょう？

MAME

2014年09月15日 17:29

3ヶ月では首すわりも完全じゃないし、乳飲んで寝るの生活ですよね？まだまだ「育児してます」と言える期間育児していませんよ？せめて3歳くらいまでは様子みたらどうでしょうか？その間にトピ主さんの頑張りをみてもらって下さい。これから赤ちゃんもねんねだけじゃなく動き回ります。離乳食が始まれば、立って歩くようになり、イヤイヤ期、トイトレと怒涛の生活になります。それを見た上でご主人に考えてもらう方がいいですよ。無責任な説得して、結局八割がたご主人に負担がいくようになったりしたら話になりません。 1人目をしっかり育てている実績を積みましょう。話はそれからでは？

トピ内ID：5006320810

...本文を表示