空気が読めない人、会話が出来ない人

レス27

（トピ主 2 ）

🐱

moon

2014年09月14日 11:26

ひと

よく、空気が読めない人っていますよね。私がそうなのですが、空気、一所懸命、読んで会話してるんですけどねぇ。結局、言葉を間違えます。会話も聞いている段階から発想が違うみたいです。何が普通なのか、小さいころから考えてました。でもアラフォーになってもよくわからないです。そういう発達な事が言える人は限られてきます。長年付き合えた人です。だいたいの人は、初対面でわかるみたいで引くのが早いです。私としては、早く引くか、はっきり言ってもらったほうがわかりやすいので助かります。苦手なのは、笑顔で親切にしてもらって、社交辞令を言う人です。本当に勘弁してほしいです。傷つかないから本当の事、言って欲しいんです。後から急に、露骨に態度に出されても困るんです。そっちのほうが本当にショックなんです。年数が長いほど。職場で、そんな話が出来るメンバーといた時は楽しかったです。お互いに言いたいこと言えたので。今は主婦です。夫には伝えてます、理解してもらえることが救いですが、直されるところまでは、いってないです。頑張りが足りないのでしょうね、空気、読むの疲れました。同じようなかたいますか？

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そういう人がいました

🙂

おっちゃん

2014年09月15日 13:00

かつて同僚にいました。話をしていると通じているようで通じていない。指摘すると怒る。申し訳ないですが、人と付き合わないのが一番かもしれませんね。

トピ内ID：8635712688

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他人に要求しない

れれ

2014年09月15日 15:18

他人を操作したい、理解してほしい、と思わないこと＞傷つかないから本当の事、言って欲しいんです誰のため？あなたのために本当のことを言う？で、言った人は病むんですよ「言わないなら良かったかも。傷つけたかも」と。他人があなたのために、そこまでやる？やらないでしょうだから避けるの。面倒だから！私の知人も空気が読めません　病気です病名は近年何かと「宇宙人」とか「ＫＹ？」などと話題になる、自称（素人判断）が多発中の病名です（知人の病名は医師から告げられてます）その知人のそばにいたら、私が疲労困憊しますあ～してほしい　こーしてほしい昔の環境はよかったけど、と過去の話しが大好きそして被害者意識！トピ主様ソックリです　こっちこそもう、勘弁してよ　理解してもらえない人に助けを求めないで。あきらめてよ。多くは素人ですよ。他人は変わらないの。求めないで　みんな必死なの！あなたは医者にかかるか、他人に求めないか、理解者だけにゆだねるか、どれかにしてくださいね。

トピ内ID：0942907386

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読む必要無し

たっち

2014年09月15日 16:27

私も社交辞令が苦手です。なので自分も言いません。相手はそれで気を悪くするようですが、それで去って行くなら結構なので。社交辞令かどうかわからないことを言われたら「すべて社交辞令」だと受け止めて、聞き流します。人と言うのはいちいち「これ、社交辞令だから」とか「真に受けないで」とか言わないものです。それを「本当のことを言って欲しい」と思う事自体が空気を読めない人の典型なんですよ（苦笑）私も同じでした。言われても傷つかないのに、いやらしく態度に示して来たり陰でコソコソ言ったりしている人の気持ちがわかりませんでした。返ってそちらのほうが傷つくのにね？（笑）でもこれは私の考え方が特殊なのであって、普通の日本人は思うところがあっても決して言わず、陰で目配せをしてニヤリと会話をするのが一般的なのです。諦めましょう。敢えて空気を読む必要はありません。「あの人空気読めないよね」と陰で言われてもいいじゃないですか。その通り！と思いますから（笑）ちなみに私は４０代半ばのオバさんです。今はこれですっかりうまくいっています。子供同士の関係にもなんら影響はありませんよ。

トピ内ID：9390397093

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自信を持って！

🐴

しましま

2014年09月15日 16:27

空気を読む努力そんなに、がんばらなくもいいです（人を傷つける発言さえしなければ）嫌われるのを恐れないで言いたい事を言いましょう。別にいいじゃないですか、トンチンカンなKYな発言をしたって。離れていく人もいるけど、離れていかない人も必ずやいます。以前は職場に話せるメンバーがいたように。自分を偽って仮面を被ったら、離れていく人はいなくなるかもしれないけど、それでは本当の友達はできませんし、またそうして出来たメンバーなど何の頼りにもなりません。仮面を被って得た賞賛は、いくら得たところで決してあなたの自信には繋がりません。 KYな発言をしてあなたがあなたである以上、それを聞いて離れていく人もいるし、そこがおもしろい！好きと言う人もいます。それに、どちらが普通かなんて誰が決めるのですか？多数が普通で少数が変わり者ですか？主さんが少数派なだけでしょう。自分に自信を持ってください、人生は短いのですからもっと自分を出して堂々と生きましょう。

トピ内ID：3338029097

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そもそも人に期待しない

やなぎ

2014年09月15日 17:29

私もそうですけど、もう諦めてます。読めないし、読もうとすると頭フル回転して集中しないと分からないので、疲れるから適度な距離でお付き合いさせてもらってます。

トピ内ID：0943215521

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同感です。

おれんじ

2014年09月15日 18:26

私が長年感じていたことを代弁してくれたようなトピ文です。そうなんです、ハッキリ言ってくれたほうがどんなにラクか。。私も気を使いすぎてクタクタになるのですが、他人からすると全く気を使ってないように見えるらしいです。空気を読んで　気を使ってるつもりでも周りが凍り付くようなことを言ってたり。結婚して主婦になれたときはホッとしました。もう家庭だけでいいんだ。。と。いま、町内会の役員で　とーっても苦労してます。なぜ、周りが怒るのかよくわからない。　もう何も言わないのが一番だと最近思うのです。　無口になりたい。口を開けば失言しかねないので。。

トピ内ID：2732098109

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私も発達障害ですが

りす

2014年09月15日 18:26

私も発達障害とその他精神疾患のある専業主婦です。子供の頃から人間関係のトラブルは多かったですよ。主婦になって子供もいないので他人と関わることは少ないですが、もし人と関わる際は、相手の話を出来るだけしっかりと聞き、一呼吸おいてから話すことを心がけています。トピ主さんは「自分が、自分が」と自分のことばかり言ったり、「今ここで急にその話題を話す必要があるの？」というような関係のない話を突然持ち出したりしていないでしょうか。私は具合が悪いとこういった症状がよく現れます。あとは子供じみた「でもでもだって」も多いです。夫には「あなたは謝らないよね」と呆れられます。トピ主さんのご主人は理解はされているのに指摘や直す事はされないのですね。治療方針ですか？私は特に主治医に何も言われていませんが、夫は「その話は後で」、「謝るのが先」、「流石に怒るよ(夫は優しくて怒らないのと、我慢している部分がある)」等指摘する部分や怒る時は怒るなどある程度のメリハリはつけています。「病気だから」と流しませんし同情もしません。頑張り云々よりもご主人に指摘してもらってはいかがでしょうか

トピ内ID：5808891430

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う～ん

kemi

2014年09月16日 11:18

それって空気読めないせいなんですかね？年月が長いほど去って行かれると堪えるようですが・・それだけ長く付き合えるって事は、性格のせいで結果的に嫌われてしまったって事では？失言や非常識な行動が多い事を「私って空気読めないんで・・」って言って言訳してるだけなんじゃ？空気読めなくて人が引くのなら、かなりの失言大王ですよね。私って失言が多いので・・って言った方が良いんじゃないすか？言葉を間違える・・人の気持ちを考えない・ガサツだから言いたいことを言ってしまって、相手を傷つけている。そういう事ですよね？空気が読めないんじゃなくて、思いやりがないの一言なんじゃないでしょうか。言葉で人が引いていくって事は、人が怒るようなこと、かなり失礼な事言ってるからでしょうから。人に言わない方がいい、マイナスの言葉、褒め言葉じゃない言葉、それに気を付けたら？

トピ内ID：0372052435

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私も空気が読めません

みるきー

2014年09月16日 11:18

どうせ人より苦手なのだからと開き直って、あえて空気を読む努力はしてきませんでした。　空気読むの、疲れますよね。　頑張ったけど、やっぱり違ったーということにもなるし、努力も実を結びません。長年つきあった人以外には、とりあえず黙っているか、同調するかで多くを語りません。　じっくり話の方向とか傾向を考えた上で、話すようにしています。社交辞令は、すごく苦手です。会社で定型ならわかりやすいですけど、プライベートで社交辞令を炸裂させられると、真に受けていいのか悪いのか、悩みます。　そこで中間くらいで受け止める技を生み出しました。　本気で言った場合でもお世辞だったとしても許されるような返しをしています。空気読めないですが、中間の受け答えはできます。　半分本気で半分社交辞令ってこともあると思います。　そういうイメージで答えています。　がっつり真にうけないし、社交辞令とも決め付けないで流すと楽ですよ。空気読まないで、技で返すと、快適で疲れないです。　たくさん会話していれば、空気読めなくても、だいたいどういう人かわかります。　他で補うってことでも良くないですか？

トピ内ID：6221594714

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頭の中で二つも三つも同時に処理をしているから

🐶

走る犬

2014年09月16日 11:18

空気を読むのは、場の中の話題を読む事ですよね？大切なのは自分がしゃべる事を一生懸命考える事ではなく、発言者の言いたい事を、まずは理解する事です。自分のしゃべる事を考えて、発言者の大切な部分を聞き落してるのでしょうか？学生の時、ある女生徒が先生に質問していたのですが、先生が「オレが解答を、しゃべり終わらない内に、次の質問を考えてる」て事がありました。その女性は、学区の中で一番の進学校に行きましたので、賢いのです。でも、頭の回転が早過ぎるのです。天然ボケの一面もありましたが、頭の中で二つも三つも同時に処理をしているから人の話を聞き落して、見当違いなことを口にするのです。

トピ内ID：0305838444

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トピ主です

🐱

moon トピ主

2014年09月16日 17:43

レスを下さった皆さんありがとうございます。日本人は島国なので、あまりはっきり言わなくてもわかるだろう、で、やってきた民族なのだそうですね。で、わかってくれない人は排除する傾向もあると思います。そしてこういう人は余裕があるときしか付き合ってもらえないですよね。れれさんは、知人について理解しようと思いましたか？まあ、知人程度に理解もいらないでしょうけどね。ただ、言ってもらわないとわからないというのは勘違いが入るからです。あなたの要求には（言わないで察するということ）にレベルが高いと思ってしまうんです。脳のつくりから違うなんて普通の人はわからないでしょうね。それこそ自分が人とは違うと長年、感じていて最近やっとネットで内容を知って納得しました。でも、友達は個性の範囲なんだそうです。（友達だからかもしれません）私の言ってることは、被害妄想なのでしょう。そう取るのが普通なのでしょう。皆がはっきり言ってしまう世の中だとギスギスした世の中になりますからね。わかってくれた皆さんありがとうございました。

トピ内ID：4689095951

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正解はないのでしょうが

れん

2014年09月17日 11:05

私は困っています。近所に「空気が読めない、会話ができない」方がいます。性格なんて初対面で分からないし、会ったら立ち話をする程度の近所づきあいをしていました。「あれ？何か話がかみ合ってないな」と思うことは時々ありましたが主婦の世間話なんてたいした話ではないし、たまにしか会わないので特に問題はありませんでした。数年前、私の行っている習いごとに偶然その方が入られました。会う回数が増えると、気が合わないということがよく分りました。今まで大人のつきあいは何となく気が合う相手とは親しくなるが何となく合わない相手はお互いに適度な距離を保つというものだと思っていました。私はもともとの「ただの近所の知り合い」の関係から変わるつもりはないので、社交辞令も言ってないし、ランチのお誘いもはっきりお断りしました。でも、なぜか私が「親しくなりたいと思っていない」という事が分らない様なのです。ご近所さんがトピ主さんの様な考え方ならいいのになぁと思います。

トピ内ID：7274930789

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ちゃんと伝えてますか？

ミロ

2014年09月17日 11:05

初対面のその場限りの人にまで伝える必要はないでしょうけど、長いおつきあいになる人にはトピ主さんがちゃんと伝えればいいんじゃないでしょうか？『ごめんなさい、私は社交辞令や言葉の裏を読んだり察したりすることができません。言葉の選択もうまくできず思ってることと違う伝わり方をしてしまうことがあります。こんな私ですがあなたを好きですし、嫌な思いをさせたくないので気になることがあったら言ってもらえると嬉しいです。お願いします』って言っちゃいましょうよ。読めない空気を読んで疲れるより、仲よくなりたい人には自分の特性を説明して理解を求める方が建設的です。何も言わずに社交辞令やめてくれよ、本当のこと言ってくれよって求められても無理ですよ。そんなの誰もわからないですから。

トピ内ID：7858254588

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文を読むのに疲れました

アイルトン聖奈

2014年09月17日 12:59

トピ主はよく言えば天然、悪く言えば発達傷害なのでしょうね。本来ならば成長過程で矯正されないと就職に影響が出るものですが、なんとなくなんとか生きてこられたのでしょう。結局何が言いたいのですか？私は何も自分を変えるつもりはないから、ダメだと思ったらすぐに関わりを断絶してくれってことですか？そんな心配をなさらずとも、ちょっと違うなって思った方は深く関わらず避けてくれていると思いますよ。厳しい言い方をしますが、空気が読めないのに社交辞令なんて判断できるわけないじゃないですか。

トピ内ID：0355380805

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あのね・・・

れれ

2014年09月17日 19:37

わかってない！私は「知人」と書きましたが・・・避けられない知人です理解？しないと私がつぶされますでも、できないんですよ！そう、脳の違いだからだから、私はあなたたちに求めないし、求めもらっても困る医者に行きなさい　素人にゆだねないことそう書いた理由でもありますこのトピも開いた　レスもしたあなたは得意の被害者モードで逃げるけどね（笑）で。あなたは私に食いついただけかしら？他の方々には「ありがとう」で終わり？何かつかめないの？やっぱ。文字ですら伝えられないんですね　でも進歩がないね　自分、自分、それしか見えない・・病気だからねでもね　必死に向き合う人間だっているの　見えないでしょうあなた　このレスの意図すら理解できてないレスして損した

トピ内ID：0942907386

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トピ主です

🐱

moon トピ主

2014年09月18日 19:03

レスありがとうございます。まずは、れれさんごめんなさい。これ以上は申し訳ないのでいいです。つかめたことといえば、走る犬さんのレスの内容です。頭の中で、同時にいくつもの事を考えているからでしょうね。話の内容が入ってこないときもあります。あとは、やはり話に興味がないのでしょうね。小さい時から、両親にあまり話を聞いてもらえなかった事、逆に姉の話は聞かされてきた事。特に母親は家族以外話せない人で、４人で一緒にご飯を食べても会話には入ってきませんでした。姉と話していても、最後の３０秒で何か姉が興味を持つことを言わないと聞いてもらえないので、苦労しました。誰かに私の話を聞いてもらいたいというのは、常にあります。（これが駄目なんしょうね）成人してから「主語がないからちゃんと言ってみて」と友達に指摘されて治してきました。空気の読み方を教えてくれた人もいました。ちゃんと会話の中で指摘された時は目からウロコでした。親や脳のせいにしても仕方ないですね、皆さんのレスを参考に今後につなげていきたいと思います。

トピ内ID：4689095951

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外国に行ってみたら？

すみれこ

2014年09月18日 19:03

外国にしばらく住んでみたらいかがでしょう？私も海外在住ですが、トピ主さんのような方が外国人の同僚達から毎日のように厳しくダイレクトに叱られてるのを見ています。社交辞令なんてないですし、手加減も無いですからね。いつその人が二次障害を発してしまうのか、と思うくらいに厳しいです。

トピ内ID：2624871540

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空気が読めないというよりも・・・・

❤

おばさん

2014年09月18日 19:03

人(他人）の気持ちがわからないのでしょうね。同じ「人」同士なのにね。それが発達障害というものなのでしょうか？もしもご病気だとしたら、ご本人も、そして付き合わなければならない周りも不幸だと思います。

トピ内ID：3622109128

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トピ文からもレスからも

🙂

おっちゃん

2014年09月19日 21:21

自分を理解しない他人がおかしいと、心の底では思っていて、そんな他人を突き放しているように読めます。やはり、人と深く付き合わない方がいいと思いますよ。お互いに理解出来ないと思う。

トピ内ID：8635712688

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わかります

🐱

一緒

2014年09月22日 19:31

私も同じです。一見普通に見えてしまうので、初対面の方から話し掛けられるのですが、しばらくするとお相手の方が怪訝な顔をなさいます。私は普通に会話を楽しんでいるのですが、途中から相手の方がにこりともせず怪訝な顔をして、去って行かれます。自分の会話のどこがいけないのか、全くわかりません。友達は一人もいません。とても悲しく寂しいです。私も普通に生まれてきたかったです。４０年間悲しい思いをしているので、最近は誰とも話さずに、誰とも目を合わせないように下を向いて生活しています。なんのために生まれてきたのかわかりません。

トピ内ID：0159130628

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診断をうけてみられては？

2014年09月24日 11:46

あなたの文章を読んでいると、つきあいにく人という印象をうけます。自分勝手だなと感じます。もし、空気を読むのがつらいとかいろいろおっしゃるのであれば、発達障害や他の精神疾患があるかどうか診断をうけてみられてはいかがでしょうか。その方があなた自身がすっきりされるのではないでしょうか。その上で、どうすれば空気が読めるのか、カウンセリングを受け勉強されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8518085749

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わかるな・・

🙂

みか

2014年09月25日 16:44

アラフィフの主婦なんですが、わかります。人と話していたら、よく怪訝な顔をされます。仲良しの人もずいぶん去って行きました。こちらは空気を読もうと必死です。会話で相手に不快な思いなんてさせないように。でも気遣いが空回りなのでしょうか、ちっとも好転しません。若いときはこんなことで悩むなんて思ってもみませんでした。年をとるごとに余計に状況が悪くなっているような気もします。いろいろ思い返してみました。・学生の時は本当に気の合う人とだけ付き合うことで毎日が過ごせた。・（空気読めないが）友達の優しさに甘えていた。・年をとって、自分の思考回路が固くなり、柔軟に対応出来なくなった。話すのが下手だ、と20代の時に人に言われたことがあります。私自身は考えを文章に表現する事などが好きだったので、（口下手でも仕方ないんじゃない？）と聞いていました。でも、今は不便なことがいっぱいあります。そんなつもりで言ったんじゃない、とかそんなこと、言ってたっけ？とか。疲れます。

トピ内ID：1282487265

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同僚にいます

シマシマ

2014年09月27日 12:59

ミーティング、会食、とにかく「やらかして」ますね。えぇ、最初はびっくりするし、引きます。でも、その後を見てるといろんなものの考え方が違うんだと分かるんです。で、最近は「またしてる（言ってる）」とスルーします。そうトピ主さんの勘弁してほしい人ですね。でも、お互い、いい大人でしょ？度重なるその言動に「この人…違うわ」と思考回路の違う人として区分されていき、深くつきあいたいとは思わなくなる。まぁ、職場だけであっさりとしたものですね。プライベートじゃ、まずないな。正直話すとね。友達でもないし、カテゴリーも違う人に思いや労力は注ぎたいとも思わない。こちらが避ければ済む話なんですよね。そして、べつにその空気の読めない人に執着しなくても、友人は事足りてますから、わざわざ執着しません。訂正もしません。思うんですが、親御さんはどうですか？家庭環境って大きいと思うんですが…。ウチの空気読めない同僚はお母さんが強烈らしいです。頑張りとかでカバーできるものじゃないのかも。トピ主さんにも理解してくれる人がいるんでしょ？だったらいいじゃないですか。

トピ内ID：1996061816

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わかります

haru

2014年09月28日 11:25

普通の(？) 方々には理解不可能だと思います。そして沢山のご迷惑をおかけして申し訳ないなと思います。開き直りと言われてもしょうがないのですが、本当に一体何を怒っているのかわからない。何がいけなかったの？日々これの繰り返し。コメントされている方のレスを読んでああそうです。そうなんです。。。と思い伝えたいことが伝わらない、伝わっていないコメントを見て同じだなあ伝わらないんだなあ嫌悪感を買うんだなあと思ったりしてます私は小町を見始めてからああふつうの人はこういう風に思っているんだ！と知ってとっても衝撃でした。現在40代後半です。知らずに生きていたほうがまだ楽だったと思います。

トピ内ID：7346339672

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開き直ることも大事1

秋ですね

2014年10月04日 23:34

私も同じです！アラフォーです。子供の頃から、自分を許容してくれてこんな自分の事を面白いと思ってくれる心の広い人しか友達になってもらえませんでした。思い返してもとっても自己中でしたから。今でも彼女たちには本当に感謝しています。（なにかしらの宗教をしている方が多くて信仰心がなければ、私の自己中とは付き合えなかったのかもと思うくらい、我慢させていたのではないかなーと反省していますが。）きっと彼女達がいなかったらとても孤独だった。小学校の時、水ぼうそうが治って登校したとき、○○ちゃーんと駆け寄ってくれた友達の事を鮮明に覚えていて、そういう経験がなかったら、人との関わりって興味を持てないままだったかもしれないなーと思っています。今は人と濃くかかわる仕事をしているので、孤独ではないですが友達はあまりいません。人に何かを説明したりすするのは得意なので、仕事はできていますが、空気を読まなくてはならない場面の仕事の時には苦労します。小町で普通の人の心理を研究する日々です。とても助かっています。空気を読むのが苦手ですが、発達障害特有の特技を生かして仕事をしています！

トピ内ID：2419206696

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開き直る事も大事2

秋ですね

2014年10月04日 23:34

「なおそう」と考えるより、自分の得意な事で人の役に立って、出来ない事を許してもらって、協力してもらって、助けてもらうと生き易いなって開き直ってます。快く助けてもらうコツを身につける方が、出来ない事や気付かない事に注意を払うよりずっと楽で、関係も良好です。そんな風に思って楽しく楽観的に生きています。お互い少数派として理解してもらいにくく、苦労しますが頑張りましょうね！

トピ内ID：2419206696

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もっと自己中であるべき

壇平

2014年10月06日 16:55

空気読めないなんて別に悪いことではないんですよ。単に持ってる感覚が違うだけのことですから。私はこっちの空気が読めないのは相手も同じだと思ってますよ。だから違うなと思われてるならこっちから付き合いを辞めればいいだけのことであって相手に理解さえ求めなければものすごく楽になれますよ。友達なんて何十人かに会って一人できればいいほうだと思っています。理解してくれる人、波長が合う人が数人いるだけで人生ってとても豊かなものになります。だからその人達は徹底的に大事にしなければならない。それ以外の大多数に理解を求めるから苦しいんです。そんなのほっとけばいいんですよ。付き合えない人だと割り切ればいい。

トピ内ID：7461843509

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