私と子供の進む道

レス19

（トピ主 8 ）

迷い道

2014年09月14日 11:26

恋愛

私は30代後半の女性です。未就学児と同じ年の主人と、双方の出身地から遠く離れた地で暮らしています。
この地に主人を通しておつき合いがある友人（主人の友人）はおりますが、私の親しい友人はおりません。

今、私達は離婚の話をしています。結婚してから10年近くなりますが、何時も怒鳴り合いの喧嘩をしていました。
主人曰く、私は人の言った言葉等、些細なことを拾い上げ、余りにも真剣に取り上げ気にしすぎる、又私の実家の事情も鑑み、とてもネガティブな考えの持ち主だと言います。又主人は二人で一緒に行動することが好きなのですが、主人の趣味（映画鑑賞や友人と会う事）に私が付き合わない事にも失望が強かったと言います。（私は読書などを好みます。）

私から見た主人は繊細で愛情の深い、面倒見のとても良い人です。ただそれが私には過干渉と感じることも多くあります。加えて非常に短気で声を荒げる人です。また主人は感受性が非常に強いので、私が悩んでいるとそれを私以上に主観的に受け取り、私以上に感情的になると感じます。

よく、夫婦は喜びは2倍、悲しみは半分になると言うことを聞きますが、私達は悲しみ、怒りは3倍になるという感じです。
ですから、私が辛いことがある時、私は自分も一杯いっぱいの所に主人の感情的な物言いや見方から、責められて追い詰められて何処にも逃げ場が無いという絶望に近い気持ちを持ちます。

自分が追い詰められて行く感情から必死に私も意見を言うのですが、議論になり怒鳴り合いでお互いに傷つけあってきました。又本当に追い詰められて逃げ場が無いと感じた時は主人の前で、自分自身に刃物を向けて死のうと思った事や、どうしても耐えられなくなり階段から飛び降りようとしたこともあります。それが主人のトラウマになっているとも言われました。

トピ内ID：3510125976

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ある意味、大恋愛ですね。

みかん

2014年09月15日 15:18

大恋愛ですね、ある意味。うまく距離をとれない。お互いの境界線が弱い。主さんは、どうなりたいですか。

トピ内ID：2732430434

...本文を表示

専門家にご相談を

🐱

ミーヤ

2014年09月15日 15:18

夫婦のカウンセリングを受けて、調整をされてはどうでしょうか。お互いの意見が一方向でいつまでたっても交わらに気がします。お子さんが小さいときは、とかく夫婦喧嘩しやすいですが、子供が就学すればだんだんと落ち着いてきますよ。もう少しの辛抱です。あと、年齢的にもイライラしがちな時期かもしれません。私も４０歳になったと同時にいろんなことを冷静に見ることができ、心から主人や主人の家族に合わせることができるようになりました。人間、我を通しすぎてはだめです。相手に合わせることは負けることではなく、自分の生活を円滑にする手段です。生活に何のトラブルもなければ次のステップへの障害も少ないはずです。結局自分は世界の中でみるとただの一点として諦めるか、ただの一点ならそれこそ好きなように生きたいともがくのか、今は悩む時期なのは十分理解できます。自分が６０歳の時、７０歳の時はどういう暮らしを望んでいて、そのためにはどうすればいいのかを真剣にかんがえてください。私はトピ分を読む限り、再構築できる夫婦な気がします。

トピ内ID：3509064758

...本文を表示

離婚しない方が良いです

😨

バナナ

2014年09月15日 15:18

離婚したらってすぐレスが付きそうですが、私はそう思いません。どんな夫婦にも色んな悩み事や心配事や不条理はあると思います。もともと夫婦は他人ですから、片方が折れるとか、譲歩するとか、妥協することで夫婦関係は成り立つと思います。お子さんもいらっしゃることですし、もう少し大人としての責任感を持って、夫婦生活を歩んだ方が良いと思います。夫婦になる前はお互いどうだったんですか？初心忘れずです。

トピ内ID：0086228622

...本文を表示

トピ主です続きです。1

迷い道トピ主

2014年09月15日 15:18

それでも喧嘩の後は、暫くしてから主人から〈さっきは言い過ぎた、自分は君の味方だ。だから僕が言ったことに対して僕が君の敵だというふうに取らないで欲しい〉という様な謝罪を毎回受けていましたが、普通に話し合うことが出来ない事に疲れ離婚したいと言った事も多々ありました。そしてこの夏、主人に〈いつも喧嘩して結局折れるのは僕だ。そして君は僕の言うことに対して全て反対してくる。そして君のネガティブな感情も僕に悪影響だ。もう君に愛情は無い。自由にさせてくれ。別居してくれ〉と言いわれました。又〈自分が欲しかったのは、対等な関係のパートーナーではない。僕の意見に全て黙って賛成してくれる妻だ。僕に強い愛情と信頼がある妻ならば説明などしなくても黙って信頼してついてくれるはずだ〉といわれました。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

トピ主です。続きです。2

迷い道トピ主

2014年09月15日 15:18

私も主人に言われたネガティブな感情については、ネガティブな思考の連鎖は変えていかなければと強く思い、認知療法について調べたり、診療内科にかかっています。診療内科では、カップルカウンセリングが必要ではないかと言われました。しかし主人は〈自分の短気は個性で自分の一部だ。この十年変えようと努力したが出来なかったので今更かえる気はない。自分は自己中心的で男性優位だ。イエスマンの妻が必要だという話など男女平等の世の中で受け入れられないので、自分にカウンセルはいらない〉と言います。主人は別居/離婚しても私とは友人になれる、また今も喧嘩の後も何も無かった様に普通に話しかけてきたり、家族で買い物に行こうとします。私は自分の事なら自分を変える努力をしてイエスマンになれるかもしれません。でも子供のことに関して黙って夫に従うのはとても難しいと思います。私が努力しても夫との関係はもうどうにも出来ないと思うと辛いです。特に普通の家族の様に仲良く買い物に行ったり、何もなかった様に話をするのも凄くつらいです。子供は私が養育して良いと主人はいっています。私は直ちに別居すべきなのでしょうか。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

相性が悪い

🐧

さくらんぼ

2014年09月15日 15:18

離婚されたらどうですか。自立して他人となれば楽になります。子供さんと共に生きていきましょう。でも毒親にはなってはだめですよ。

トピ内ID：6378195289

...本文を表示

トピ主です。皆さん有難うございます。

迷い道トピ主

2014年09月16日 18:17

私のトピックを読んで、投票機能を通して感想や励ましを残してくださった皆さん、本当にどうも有難うございます。それから、みかんさん、ミーヤさん、バナナさん、さくらんぼさん、私に声をかけて下さって本当に本当に、本当に有難うございます。皆さんのコメントは何度も繰り返し読んでいます。色々考えながら読んでいます。誰も私のトピックにコメントをくださらないような気がしていたので、コメントをくださった方がいるとわかった時、また読んでいる時、涙が止まりませんでした。まずはお礼を心から申し上げます。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

トピ主です。

迷い道トピ主

2014年09月16日 23:48

みかんさん、 //大恋愛ですね、ある意味。そんな風に考えたことは全く無かったので、びっくりしました。でもある意味でも、そう言う言葉をかけて頂けて嬉しいです。もっと前に、夫が私に妻としての愛情があった頃にみかんさんの言葉を聞くことが出来たら、夫に対してもっと思いやりを持って接していけたのかもしれません。。。今でも私は夫に愛情があるんだと思います。。それが執着なのかわからなくなったり、上手くやっていけるかの不安はあるんですが。。。でも、夫はもう妻としての私に愛情は無いそうです。。今も別居、離婚後の事を話して来ます。養育費は出すので、子供にはピアノを習わせて欲しい。私の実家にあるピアノは古いのでそれを処分して小型のキーボードピアノを買うのでそれを子供に使わせて欲しいなど。。又直接話さなくても連絡をとれるためにFacebookを始めたらどうかなど。 //うまく距離をとれない。お互いの境界線が弱い。私は誰に対しても上手く境界線が引けなくて、よく人が自分の心の核に入り、少しずつそれを削りとって行く様な気持ちを持ちます。でももう夫は私の心には入って来ません。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

トピ主です

迷い道

2014年09月17日 12:59

ミーヤさん //夫婦のカウンセリングを受けて、調整をされてはどうでしょうか。カウンセリングは主人が拒絶します。。 //お子さんが小さいときは、とかく夫婦喧嘩しやすいですが、子供が就学すればだんだんと落ち着いてきますよ。もう少しの辛抱です。そうです、子供に関しての喧嘩はとても多いです。主人は極度の心配性でもあります。子供はまだ幼稚園に行かない年ですが、オムツも外れていませんし、食事も余り自分では食べません。外では抱っこをせがむことも多いです。言葉は年相応ですが、主人は友人の同じ位の年の子（プレに週3日程通い、その他習い事もしている)と比較して子供は言葉の発達に問題があるのではないかと言い、単語、文章を必死に教えています。

トピ内ID：7132750707

...本文を表示

トピ主です

迷い道トピ主

2014年09月17日 12:59

ミーヤさん続きです。トイレトレや食事も幼稚園に行く様になった時、子供だけできなくて、自信を喪失しトラウマになるのではないかといい、トイレは、子供が誕生日に欲しいと言ったおもちゃを、買ってあげてもいい。但し買う代わりにパパのためにも何かしてもらう。そうだなトイレが出来る様になってもらう。この交換条件がのめたら買おうと言います。そして食事は手掴み食べをさせない私の責任だといいます。また先日、公園に寄り子供を遊ばせた後も買い物に行った際、疲れた子供が抱っこをせがんだのですが、この年で何時も抱っこをせがむのはおかしい、もう自分で十分歩けるはずだと、ぐずる子を歩かせようとしました。子供は通路でひっくり返って大泣きをしても引きずる様に歩かせるので、私が子供は疲れていること、お腹が空く頃で抱っこをせがむのは仕方がないことを言ったのですが、自分のしつけの邪魔をするな。この子は俺の子供でもある。なんでお前の考えを押し付けるんだと大げんかになりました。結局子供は私が抱いて帰って来たのですが、何時も私の話には一切耳を傾けません。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

トピ主です

迷い道トピ主

2014年09月17日 16:03

ミーヤさん長くなってすみません。最後です。しかし先日、病院で看護師さんと話す機会があり子供のことについて主人が相談をしました。貴方は子供に過度に期待し過ぎ。子供は年齢相応でいたって普通。なんでも無理に教え込むのではなく遊びの中で楽しくするべき、個性にもよるが5歳ぐらいまでには全部出来る様になるでしょうとのアドバイスを受けました。これは私が主人に何度も言ってきた事と全く同じなんです。私がずっと言ってきたことは主人の心には届かず、喧嘩で終わるのですが、看護師さんとの5分の会話で主人は、良かった、安心したと言いました。。。 //人間、我を通しすぎてはだめです。相手に合わせることは負けることではなく、自分の生活を円滑にする手段です。私はが我が強いです。何時も私が、私が、なんだと思います。変わりたいです。ミーヤさんの様に主人に心から合わせられる様に変わりたいです。でも子供に関しては不安です。大きくなるに連れ、夫の行為に息苦しさを感じるのではないかと心配です。ただ主人は別居、離婚で予定をどんどん進めているので。。。。もうこの様な事を気にする必要はないのかもしれませんが。。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

『賢い女は男を立てる』

みかん

2014年09月17日 19:37

自他境界が甘いと自分が相手の境界を侵害してしまうこともあると思います。それは、関係性やコミュニケーションの質を落としてしまうことがあります。認知行動療法はよいセラピーだと思います。あと男性とうまくやるコツは、男性に全幅の信頼を寄せて、男性を立てること、というタイプの男性もいます。彼を信じよう、と思うことはできないですか。彼を信じよう、と思うと、こころが休まったり、落ち着いたりします。彼を信じよう、と思って、黙って待つ。せかさない。わたしは立ち読みしかしてない『賢い女は男を立てる』という夫婦関係の本にも、そんなようなことが書いてあったと思います。彼を信頼して待つ。それを繰り返していくと、信頼関係が育っていくような感じがします。自分の不安感に自分が振り回されないようになる。まずは旦那様に対して静かになりましょう。静かで機嫌がよい女性が、旦那様のストライクゾーンなんではないでしょうか。合わせてあげてみてはいかがでしょうか。主さんのこころの安らぎをお祈りいたします。

トピ内ID：2732430434

...本文を表示

真面目すぎず適当なくらいでいい、毎日笑いのある生活を

🐱

ミーヤ

2014年09月19日 11:08

お二人とも真面目なんですね。ご主人が看護師さんの意見を聞くなら何度でも病院へ行って相談すればいいのでは？肝心なのは「ご主人が考え方を変えてくれること」まずはご主人に離婚を思いとどまらせること。この際土下座でも何でもして、自分の考え方を変える、愛しているからもう一度やり直したいと言ってみましょう。案外その言葉を待っているかも。あなたも男心をちゃんと理解し、誘惑でも何でもしてご主人の気持ちをつなぎとめましょう。相手は所詮オトコです。膝の上でヨシヨシして甘やかせてあげたらいいんです。生活が元に戻ったらあなたはご主人の趣味に付き合うこと。その交換条件として育児にはあまり口出しないことを約束させましょう。これでフェアです。ご主人が膝の上で甘えたいように、子供だって厳しいばかりじゃ嫌なんです。正直あなただってそうでしょう？「今日はあなたが甘える番」「明日は私が甘える番」って感じで。相手や自分を傷つけたいと思った時は、まず相手を逆に抱きしめてみてください。二人で一緒に行動したいご主人、素敵だと思います。

トピ内ID：3509064758

...本文を表示

トピ主です。

迷い道トピ主

2014年09月19日 19:36

バナナさん、もうご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが。。 //夫婦になる前はお互いどうだったんですか？確かに好きで結婚したのですが、不安が無かった訳ではありませんでした。私は十代で父を亡くし、その後の進路は相談できる相手もおらず、何でも自分で決めてきました。しかしある会社で私はパワハラにあってしまいました。辛くて逃げたくて、でも自分ではどうしようもない時に出会ったのが主人でした。主人の強さと面倒見の良さから、私はその辛い状況から抜け出せることができました。自分が辛かった時の主人のマメさは私の救いでした。しかし段々息苦しくなって来たもの事実です。主人の過保護、過干渉なところー子供が転んだら、そっと側で起きるまで見守るのではなく、直ぐに助け起こす様な感じーこれは義親もそうなんですが、どちらが良い悪いとかではないのかもしれませんが、ずっと自分の中に引っ掛ていたものです。ただ主人は別居等によってその思いから解放されるから良かったじゃないかといいました。今も別居、離婚は避けたいのですが主人のその様な性格を利用し、其の後は疎ましく思う自分は非礼で主人に相応しくないのかもしれません。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

トピ主です

迷い道トピ主

2014年09月19日 19:36

さくらんぼさん、もうご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが。。相性確かに今は物凄く悪いです。ただ主人と私は性格がよく似ているんだと思います。悪い意味で非常に繊細、ネガティブ、お節介等。似ているので、よくわかる部分もあるはずなのですが、嫌な所が似ているため、理解しようとする気持ち以上に大きな反発がそれを打ち消してしまっているのかもしれません。それから私は占いなどは余り興味がないのですが、主人と結婚の話が出た時に本屋で見た相性占いで、私の生年月日の相性がぴったりな生年月日が主人の誕生日でビックリした思い出があります。365分の1の確率ですからね。。これは単なる偶然だったのかしらと今は思うのですが。。

トピ内ID：3510125976

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

距離を置いた方がいい

♨

ume

2014年09月20日 10:40

トピックやレスはトピ主さんが書かれているので、どうしてもご主人の描写が中心であり、これだけで判断してはいけないと思います。しかしご主人は、その距離が近ければ近いほど、傍にいる者を苦しくさせるタイプではないかと思います。自分のありのままを家族が受容すべきという一方で、ご家族に理想の形を押し付けるご主人。大人であるトピ主さんはこれを愛情として受け入れてもいいでしょうが、お子さんがそうでも構わないのですか？「お誕生日のプレゼントは交換条件だ、トイレを完璧にできたらあげよう。」そんなことを言わせていいいのですか？家族の言い分を聞く耳はないが、距離のある他人（このトピックでは看護師）には耳を傾ける、よくある話ではありますが、程度が過ぎるでしょう。呆れます。＞養育費は出すので、子供にはピアノを習わせて欲しい。私の実家にあるピアノは古いのでそれを処分して小型のキーボードピアノを買うのでそれを子供に使わせて欲しいこんな状況になっても、大切なことは無視して、ひたすら枝葉末節の自分の気になるところばかりにこだわる方ですねえ…。

トピ内ID：0701554013

...本文を表示

ヒトはなかなか変われない、けど

のほほん力

2014年09月20日 10:59

看護師さんと話してご主人が納得した話、うちでも同じようなことがありました。夫婦間で指摘してもダメなんですよね、反発心が先に立ってしまったりして。トピ主さんがネガティブ思考だと指摘するのは、ご主人のコンプレックスの部分かもしれないなと、思います。そういう指摘をしたくなること自体がネガティブ思考ですし、子供に関して神経質で心配性というのは、結構ネガティブの要素ですから。ですけど、なるべくお互いに指摘しないことかな。指摘しても変わらないことは証明済みですから、喧嘩するだけで意味ないよ。結局、本人が自分を見つめ直す、自分と向き合う、という気にならなければ、他人が指摘しても意味ないと思うのです。それは、そのうち子供が気付かせてくれると思います。子育てと同じように、相手が気付くのを「待つ」のが重要、いや、もうあきらめるぐらいでちょうどいいのではないかと思います。いろいろ指摘してくるのは病気ぐらいに思って、「そうかもね」等と、いちいち真に受けないことです。あとは、過去はできる限り速攻で忘れ、過去にこだわらないことです。毎日、朝生まれ変わるような感じで。

トピ内ID：2805482286

...本文を表示

別居すべきです

kao

2014年09月21日 18:52

トピ主さん夫婦は　少し離れるべきだと思います。トピを読むと　結婚してからずっと怒鳴り合いが続いているように感じます。「短気で声をすぐに荒げるご主人」と言いますが、そこには「大声で応戦するトピ主」さんも居ます。ケンカの果てに「刃物を持ち出す、階段から飛び降りる」こんな状況下で育てられた子供さんは気の毒です。トピには具体的に書いておられませんが、トピ主さんの心配事や悩みを　ご主人が引き受け２倍３倍に膨らませる　というのが理解出来ません。色々なご夫婦は居ますが　妻の悩みなどご主人は知らないことも多いと思います。子供や家族に関しての悩みならば夫婦で共有することもあるでしょうが。所詮　他人なんですから悩みなど相手に気取らせなければケンカにならないのでは？お子さんの様子が書かれてませんが　両親が怒鳴り合ってる時　泣いたりしませんか？　そしてケンカの原因が子供に関して　ということが多くありませんか？しばらく離れてみれば自分達の悪かった点に気付くと思います。　

トピ内ID：3477170324

...本文を表示

そんな家庭で育った私が作った家庭。子供の心立場から

そんな家庭で育った私

2014年10月01日 15:57

父母の仲が悪く、子供の時いつも悩んで育ちました。勉強も手につかず、進学校に行ったけれど進学に失敗してしまいました。勉強しなかった私が悪いので、自業自得です。そこで私が決心したことは、夫婦喧嘩のない家庭を作る。両親には悪いけど、父母より妻を大切に。(長男で同居・・・条件悪い) 子供には落ち着いた環境で育てる。この決心は守りました。子供は文句の言いようのない大人になり、家庭を持ち可愛い孫も生まれました。習い事も３歳から院までしてました２５年間・・・続き過ぎ(笑) 子供には、習い事より温かい家庭が一番大切です。子供の心が落ち着くと習い事も身に着きます。ご主人も貴方も良い人のようです。仲良く出来れば良いですね。心配しても良いことはありませんよ。古い歌にケセラセラという歌があります。そんな歌が口ずさめれば良いですね。一言、私の妻は我儘で、神経質で、決して才女ではありません。でも大切にしています。

トピ内ID：3843363507

...本文を表示