夫を尊敬できず、毛嫌いしてる自分、どうしたらいいですか？

レス32

（トピ主 0 ）

りんご

2014年09月15日 18:26

ひと

結婚１５年、子供一人、４０代、
夫のことが尊敬できず、
時々毛嫌いしてしまう自分に悩んでいます。

今中学生の子供が小学生になった頃から、
夫の言動に賛成できない、むしろ反対せざるを得ない、
なんでこんな夫と一緒にいるんだろう、
と思うことが増えました。

たぶん以前にもあったんだろうと思いますが、
子供が大きくなるに連れて、
夫婦の価値観の違いがクローズアップされてきて、
また、夫も私も人生の半ばになって
これからの人生をどう生きようかというようなことを考えることが増えたことも原因かと思います。

夫は他人の気持ちを無視した自己中な言動や差別的な発言が多く、
私が反論的なことを言い始めたとたん
切れます。
おしゃべりにも話し合いにもなりません。
そんな人、尊敬できません。一緒にいて辛いです。

でも離婚することも考えられません。
夫の仕事の都合で移転を余儀なくされ、
自分の仕事も辞めています。
夫ことが今でも好きという部分もあります。
子供を一人親にするのも辛いです。

尊敬できない夫と一緒にいて
幸せに感じられる方法ってありますでしょうか？
そんな方法を実践してらっしゃる方いらっしゃますか？
夫を変えるのは無理、
じゃ、自分が変わらなきゃと思うのですが、
具体的にはどうしたらいいんでしょう。
助言をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：6318550151

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本音で・・・

薬屋けんちゃん

2014年09月16日 17:43

37才既婚者男性です本音でぶつかるしかないと思いますいかに旦那さんが切れても、このままでは将来が見えない事や子供をひとり親にしたくない気持ちなど、全て伝える事だと思います多分、お互い甘えがあるんだと思いますここまで言っても分からないなら仕方がないとか、面倒なら切れれば良いとか、そうやって一番話さなければならない事からお互い逃げていないでしょうか？夫婦の話はお互いだけの問題でなく、子供や両家の親も巻き込む話です今、人生の重要な分岐の一つだと思いますどちらかが我慢とかではなく、尊敬でもなく、対等に暮らせるように考えた方が良いと思います頑張って下さい

トピ内ID：0384884400

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他人同士が

🐤

だめよーだめだめ

2014年09月16日 17:43

最近知り合いの６０代のおば様たちが言っていた言葉。夫婦の３０代は愛の時代　４０代はいさかいの時代　５０代は多忙の時代　６０代は感謝の時代　って。若いときは憎たらしい男！！と思ってきたけど、６０代になると（感謝）が湧いてくるって。私も５０代半ば。人生の先輩たちがいうこと、なんとなくわかるようになりました。他人同士が一つ屋根の下で近しく暮らすのですから、いやな面も見るでしょう。人間なんですから。そのうちイヤでもお別れする時がやってくるのですから、あまりキリキリせずに離れ気味に暮らせば良いと思います。

トピ内ID：3520348393

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お気持ち痛いほど分かります

たに

2014年09月16日 18:17

お気持ち痛いほど分かります。尊敬できないのはもうどう努力しても無理だと思いませんか？私も同じく尊敬の気持ちがありません。私がいくら働いても主人くらいの年収は稼げないので諦めました、子供もいますので。子供が小学校高学年になるので私も就きたかった仕事に邁進してそちらで気持ちを充実させる予定です。夫婦仲については考えるのやめました。尊敬や好きという気持ちは自然に湧くものだし、チャンスがあれば外でお茶のみ友達を見つけようかな…と(笑) 夫婦仲が良いと子供に与える影響も良いだろうけどうちはもう無理なんです。妻側だけが努力するのもおかしいし。これまでも無意識のうちに努力はしてきたと思いますよ、私もトピ主樣も…。悩むのやめましょ！

トピ内ID：8364076296

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そりゃー、まず、仕事を見つけることでしょう

たろすけ

2014年09月16日 18:17

４０代後半、結婚１５年、子供は２人で小学生ですが、だいぶ手も離れたので先日ハロワに行ってきました。まだ、子供たちを留守番させるには不安なので、最初は条件設定しましたが、それらを外しても、当たり前ですが厳しい状況でした。まずは、現実を知った上で、就業することを目指しましょう。普段、子供の学校のこと、地域のこと、全て私任せの夫です。私の話しは、夫の休日の行動に制限がかかること以外は興味がないようです。夫の仕事の話は聞いています。ハロワに行ってきた、という私に、夫は「へえ～」と言いつつ（いつもは「働け」と言っています）多分、今までの生活にしわ寄せがくるのでやめてほしい、という勢いでした。実は春から子供関係で色々と土日にかかる用事があり、家族の時間に影響が出ています。その上、平日も影響があるかも、という現実（ハロワの求職票を見せた）は少なからず夫の気持ちを引き締めたようです。トピさんはお子さんも中学生。ここはひとつ、奮起してみませんか？新しい世界に、自分を投じてみるのもいいように思います。頑張って。

トピ内ID：6106423855

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連投ごめんなさい

たろすけ

2014年09月16日 18:17

新しいところに身を投じてみると、日々、お仕事で頑張っているご主人にも優しい気持ちになるかも、ということです。

トピ内ID：6106423855

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当方50代の男性です

2014年09月16日 18:17

拝読いたしました。結婚から年月がたつに従って、夫婦の価値観の違いが目立ってくるというのは、特別なことではなく、世の中のほとんどの夫婦が経験することと思います。その点で、主さんご夫婦はまったく特別な存在ではありません。ご主人のことが、いまでも好きだという感情はおありなのですね。気持ちは、理屈を超越します。自己中な言動や差別的な発言、とありますが、今いちど、そんなご主人を見つめてください。たしかに、理解しがたいこともあるでしょうが、百パーセントそうですか？十のうち、一つでも二つでも、いいな、と思えるところはないでしょうか。あれば、そこに向けて、まず相槌を打つ事からはじめてはいかがでしょう。そんな人、尊敬できません、と主様は言われますが、ほんとうに心底尊敬できない人に対して、「いまでも好き」という感情は持てないと思うのです。心のどこかで、ご主人のいうことも一理ある、と思われているのではありませんか。まずは、そこに焦点をあてて、ご主人に添っていく。そうすれば、きっと、ご主人も変わっていくのではないかと思います。以上、男女は逆でしたが、私と妻がそうでした。

トピ内ID：2568442850

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別れるしかない

😨

仕事ないもん

2014年09月16日 18:17

女性は男性と違って一旦そうなると修復難儀します改善困難

トピ内ID：5278203730

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鏡を磨く

🐱

年増女

2014年09月16日 18:17

夫婦って、ずっと好きで好きで…のままではいられないですよね。それでも一緒にいるのは、子どもが鎹(かすがい)になっていたり、自分に生活力がないとか、その時の理由があるから、暮らしているんだと思うんです。尊敬できない夫とありますが、ではあなたは何人の人に尊敬されていますか、あなたのようになりたいと理想の奥さんお母さんになっていますか？夫婦って鏡に映した自分でもありますよ、自分の目が曇っていては、まっすぐに見えないです。鏡を磨くのは、自分を振り返る作業からされてはという意味です。

トピ内ID：5163538194

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夫のどこが好き？

✨

kogomi

2014年09月16日 18:30

それを是非教えて！

トピ内ID：5526519617

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似ています1

夢野

2014年09月16日 18:30

私の夫も、他人の気持ち無視、自己中、差別的な発言など、トピ主さんのご主人と似通った所がありそうです。違うところは、いきなり切れたりしない所かな？いや、余所では切れてるから同じかも。でも、私はそんな夫を尊敬しているのです。びっくりですよね～。夫の尊敬する特徴は、図太い、適当でいい加減、楽をする才能、能天気などなど。無理して張りつめがちで真面目な私に、安らぎをくれるんです。だから、トピ主さんのご主人にも良い所があると思うのです。私と夫は良くおしゃべりして笑い合っています。大体、夫が下ネタ言ったり、同僚をバカにした話をしたり、上司に切れた話をしたりそりゃもう、ヒドイものばかり。でも、私は真面目に反論なんかしません。はぁ～？、バカね～、そりゃヒドイね～、あ～やり過ぎちゃった、とか笑いながら茶化します。子供の教育上よろしくないと思っても、父のマネしたら駄目だからね！というだけ。楽しいですよ。夫は、思ったこと感じたことを私に素直に表現してくれているだけで、悪いことをしてるとは思いませんし。つづく

トピ内ID：3980763007

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似ています2

夢野

2014年09月16日 18:30

とはいえ、私達はまだ結婚６年ですから、これから夫婦の価値観の違いで悩んだりするのかも・・・。さて、本題の尊敬できない夫と一緒にいても幸せを感じる方法ですが。１、尊敬できるところも見つける。２、価値観の相違は当たり前で、夫婦で合わせる必要はないと悟る３、物事を自分に都合がいいように受け取る３の例1 ご主人が「今日のごはんはマズイ」なんて言う。せっかく作ったのにマズイなんて、なにごとーーー！！って、普通はなります。ここで、じゃあ何も言わなかった昨日までは美味しかったんだ～って受け取るんです。そしたら、「あら、ごめんね、どこが美味しくない？」って冷静に聞けるし、喧嘩にもならない。例2 夫が家事を手伝わない全く手出しがない代わりに手を抜いてもばれなくて良かった例3 夫が子供の教育に関心がない相談の手間が省けて、自分の思い通りにできてラッキーなど、夫に限らずすべての物事に対して都合の良い解釈をするんです。これが実践できればいつも上機嫌で幸せを感じられます。私も修行中の身です！

トピ内ID：3980763007

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適当に過ごせばそのうち人生終わります

😀

ジントニック

2014年09月16日 20:23

長年愛し合っている夫婦を見ないので・・・適当に過ごして人生終わらせればいいのではと思っています価値観なんて違ってもいいのです親子だって違うことありますよ家族は人生を生きていく上の同居人です

トピ内ID：5306910837

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離婚する前に自立を

🐤

またたび参上

2014年09月16日 20:23

残された人生をどう生きるか、誰でもが考えます。お母様のつらい思いはお子様にも伝わっていると思います。お子様は、どのように、お父様の発言を感じ取っているのか、悪い影響を受けていなければいいのですが。そこが心配です。残りの人生を、一人で生きていくのであれば、経済的な自立が必要でしょう。貯蓄、そして、仕事を見つけてお金を得る。ご主人と分かれる方向で、これからの人生を考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9946949869

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レス

NORAH

2014年09月16日 20:23

要求しない。期待しない。でも、関心は失わない。時には、夫ワールドの中に入ってみる。

トピ内ID：2565708597

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夫を尊敬という考え方から変える

たぶん夫も同じ

2014年09月16日 20:23

夫を愛するのではなく尊敬ですか？元から対等な結婚でなく利用価値で選んだ相手なら開き直りましょう。トピ主さまがそういう考えならおそらく夫も同じです。結婚当時は可愛かった、でも１５年経って可愛さや初々しさ、柔順さが薄れたから反論的なことを言うことを許さないのでしょう。トピ主さまは価値観の違いと考えておられますが違うと思います。お互い愛ではなく利用価値で相手を選んだなら同じ価値観です。夫を尊敬などと誤魔化すのではなく利用価値で考えましょう。一緒にいて嫌な相手でも四六時中行動を共にするわけでもなし、亭主元気で留守がいいということで利用価値が残っているうちはとことん利用してやるぐらいの考えはできませんか？

トピ内ID：8666052642

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いいとろこを見つけるしかないんじゃないの？

あまなつ

2014年09月16日 20:23

尊敬できない夫と一緒にいて辛いって、だったら離婚すればいいのにって思いますが、それはしたくないとの事。だったら、尊敬できるところとまでは言いませんが、ご主人のいいところを見つけるように努力するしかないんじゃないの？辛口ですみませんが、ご主人の事を尊敬できないだの一緒に居るのが辛いだの言ってるけど、そんなご主人に経済的に依存しているトピ主さんも尊敬できませんよ。

トピ内ID：9935985792

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諦めるのも肝心です

kao

2014年09月16日 20:23

トピ主さんの言いたいことは少し分かります。と言うか何となく想像はつきます。でも具体性が無く　どんな言動にガッカリするのか　切実な問題なのかが分かりません。・・・が、トピ主さんの場合　尊敬出来ないの反対は軽蔑する、では無い気がします。「好きという部分もある」という部分に愛情を感じます。夫婦って　よく、合わせ鏡だと言いますよね。トピ主さんがご主人に失望した分、ご主人もトピ主さんに失望していると思えませんか？　私はそう思い諦めました。

トピ内ID：1772249580

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夫婦喧嘩の鉄則（俺なりの持論だけど）

紋次郎

2014年09月16日 20:23

例えば、何かの意見の食い違いで喧嘩になったとしますその時の言いあいの沸騰点は、100だと思う事です。例えば、夫が70ぐらい怒ってるなと思ったら、妻は30で堪えておく。夫が、50ぐらいだなって思った時は妻も50は言い返しても、大丈夫夫が、70ぐらい怒ってるのに妻も、70ぐらい言い返したら合計で、140になり 100を越えてしまうから取り返しのつかない様な、大喧嘩になってしまう。昔から、【夫婦喧嘩は、犬も喰わない】って言います。夫婦だからこそ分かりあえる何かがあるものです。どんな男だろうが、女だろうが何事も完璧にできる人なんている訳がありません。お互いの足らないところを補ってこその夫婦だと思いますよ。私事ですが、（今日は妻が怒ってるなぁ～と思った時は、100になる様に調整して返事をしてました）犬に喰わせてはいけませんよ（笑）仲良くしてくださいね

トピ内ID：7527450289

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え？尊敬できないけど好き？

🐤

おどろき

2014年09月16日 22:48

夫なんて小学生の子供と一緒だよ。結婚して時間が経てば主さんみたいに感じるようになる妻がほとんどじゃないの。好きって気持ちがあるなら大丈夫だよ。変わらなくていいのよ。ただ・・夫離れしてもいいと思う。つまりね、守ってくれる頼りになる夫は存在しないって、割り切ってもいいと思うの。で、夢や希望や幸せは、別のことで満たしましょう。みんなそうしてると思うよ。あ、浮気はしちゃだめよ。専業でも兼業でも主婦だってプロ。「仕事」だと思って家庭を経営しなくちゃね。（そのうち好きって気持ちもなくなるかもしれないけど、それでも子供が独立するまではがんばるのだ）

トピ内ID：7327290625

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よく聞きますね。

Mah

2014年09月16日 22:48

50代の男性です。「夫を尊敬できない」って、よく聞く話ですね。だんだん距離が開いているんだな。二人で共通の趣味やスポーツを持てたらいいだろうね。私ところは、妻が他の男に惹かれてしまい、不倫。今、別居しています。「あなたのことを尊敬できなかった」と言われたのを覚えています。トピ主さんも、このままほっておくと、、、早めに修正できるといいね。

トピ内ID：5667750021

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難しいですね

🙂

おっちゃん

2014年09月16日 23:48

ご主人ばかり責めていますが、ご主人から見たらあなたにも合わないところがあるかもしれない。誰でもどんな相手でも自分の価値観と違うところはあるんじゃないでしょうか。そこを擦り合わせて行くのが夫婦だと思います。

トピ内ID：2256499215

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スルー力を身につける、家庭以外に居場所を作る

るる

2014年09月17日 11:05

うちの義母も義父を毛嫌いしてます。見てると義父の言う事にいちいち義母が反論している。それで余計に溝が深まるようです。それで思う事ですが、りんごさんは夫の考えが受け入れられない尊敬できないって思うあまりに夫の言う事を全否定していちいち反論していませんか？ならば、いちいち会話に反応しなければいいのでは？と思います。聞き流すというスルー力を身につけたらどうでしょうか？合わない夫との会話の言葉尻をとらえて否定的に考えるからイライラして嫌になるのではないですか？そのうち、そういう不満って顔の表情にも知らないうちに出てきますし。あと、合わないのに一緒に居る時間が長いからイライラするのではないですか？義母も義父が定年退職して家にいるようになってから益々イライラがひどくなりましたが義母が地域活動に参加するようになってからだいぶ改善されました。お子さんが小学生ならトピ主さんが短時間でもパートで働きに出るとか地域のボランティアに参加して社会参加するとかそういう居場所を作ると良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1155873170

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夫婦間で「尊敬」は存在しないと思う。

35年夫婦

2014年09月17日 11:05

恋愛時代や新婚時代と変わらぬ気持で添い遂げる夫婦はそんなに多いとは思いません。離婚も多いし、仮面夫婦とか家庭内別居という言葉もあります。夫を尊敬する…ちょっとわかりません。夫婦は対等ですから、どちらかが敬うという関係はおかしいです。人間ですから、長い間には考え方が変わったりずれたりします。自分の価値観を相手に押し付けるのも、変えようとするのも良くないと思います。相手の嫌な面、自分と違う部分を探すのではなく、良い所を見つけましょう。真面目に仕事をして家族を養うというのは大変なことです。４０～５０代の頃の夫も同じでしたよ。仕事が充実している反面、自信過剰になっていたようでした。いわば、怖いものなし状態。でも、６０近くになると変わりました。定年という現実、忍び寄る老い、若い頃のエネルギーも衰えるんです。今は、発展途上だと思いませんか。だれでも天狗になるときはあります。わざわざ、口げんかになるような場面は作らない事ですよ。波乱万丈を乗り越えて、共白髪の老後があるのだと思います。

トピ内ID：3901373154

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アナタのものさし

小心者

2014年09月17日 11:05

どちらが自己中でしょうか？アナタは、夫のものさしで測れない、夫はアナタのものさしで測れない。ましてアナタは全知全能の神ではありません。自分の物差しが完璧とは限らない。人は変えられないから自分が変わるしかない。夫の話を聞き流す訓練じゃないですか？そして相手を言い負かさないことです。

トピ内ID：4587204269

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ないものではなくあるものを見るしか無い

ペペロン

2014年09月17日 11:05

現状に不満足なときに取れる対応は2つです。・現状を捨てて新しい道を選ぶ・現状のまま妥協点を見付けそれで満足とするどっちかなんです。で、トピ主さんは「離婚する事は考えられない」とおっしゃっていますね、その時点で離婚をした方が自分の人生にとってデメリットだとお考えだと言う事です。 …ということは、尊敬できなかろうが口論になろうが、その夫と婚姻関係にあるということは、トピ主さんにとっては少なくとも、人生に於いての「得」があるから離婚しないわけで。まとめると夫とは価値観も違って尊敬できないし口論にもなるけど、子どもには両親がそろっている環境で子育てが出来、経済的に安定している。＝自分は幸福である世の中には確かにひとり親で苦労していらっしゃるご家庭もいる訳です。色んな事情があります。それから考えたら些細なことじゃないですか。夫が病気や事故で働けないなど健康に異常がある訳でもなく。失職している訳でもなく。妻や子どもに暴力ふるう訳でもなく。他所に女作っている訳でもなく。生活費もきちんといれているんでしょう？見る人が見たら、十分ハッピーです。自分を変えるならそこだと思う。

トピ内ID：6186947311

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お気持ち分かります

今回は匿名

2014年09月17日 11:05

４０代、子供は、高校生の娘がいます夫の仕事で，結婚と同時に海外，出産も海外でした 10年いました当然，仕事も辞め，専業主婦でした文字制限の有るので，色々割愛しますが、状況，心情はほぼトピ主さんと同じです我が事のようです違うのは，夫の事を好きと言う気持ちは，全くない事いずれ，離婚するつもりでいる事今しないのは，経済的に自立していないから一時，夫は，命に関わる病気をした時に，医者から「覚悟しておいて下さい」と言われました保険も入っていたし，年金も入る，ローンはチャラいなくなっても，困らないんだな，という覚悟は決めたのですが元気になりました医学の進歩はすごいですね毎日，この夫のために家事をして行く苦痛家政婦がわりに結婚したとも言われたので，ここにいるのは，仕事と割り切りました月曜日は，私の安息日私はとにかく，旅行が好きなので，娘と二人、あちこちお金と、彼女のスケジュールが許す限り、行っています夫の許可は取りませんいい点は，留守の間，この人がいるから，大事な愛猫の世話をしてもらえるそこだけは，信頼している旅行中は，幸せです

トピ内ID：2484440888

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自分の趣味に走る

みなみ

2014年09月17日 11:05

　結婚１５年くらいになって、こういう夫婦って多いのではないでしょうか。たぶん、ご主人も同じように思っているかもしれません。夫を変えるのも無理なら、あなたがこういうことでモヤモヤしているのも無駄です。　自分の好きな趣味に没頭するというのは、どうでしょう？　お子さんの手も離れ、時間的な余裕ができたはずですから、ここからです。４０代から始めた趣味を１０年くらい続けて行くと、それが特技になり、将来の仕事に繋がることもあります。過去や現在にとどまらず、ご自分の未来を設計してみましょうよ。家庭は、尊敬できる夫がいることが必須条件ではないはずです。自分の居場所があり、安心して趣味に没頭できる環境に感謝しながら、粛々と家事と趣味を両立させれば良いのです。　編み物、パン作り、ビーズ手芸などで趣味から、収入に結びついた友達を知っています。私自身は、資格を取り、仕事に結びつけました。

トピ内ID：5415136698

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うん・・

osa

2014年09月17日 11:05

まぁね・・結婚１５年にもなればどこもそんなもんじゃないですか（笑）財布だと割り切ったらどうでしょう？一見酷いかもしれないけど、あなた仕事してませんよね。彼が外で働いてくれないとお金入ってこないですよ。離婚して一人で子育てしてる人がどんなに大変か・・お金の苦労がない分、ラッキーですよね。そんな彼でも家族のためにお金を運んではくれている。これだけでも尊敬に値するかと。ママ友とかにもいません？昼・夜パートしないと家計が大変な人とか・・彼の給料分自分が外で働くこと考えたら、おかずの一品でも増えるのでは（笑）？感謝する。それだけでも少し家庭は潤うような気がします。

トピ内ID：6918402443

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夢からさめるとき

ねじ

2014年09月17日 11:54

結婚15年で尊敬かあ・・・そういう素敵な気持ちがあるっていう方も沢山いるんでしょうけれど、それって、尊敬できる夫に守られて笑顔で暮らすって「夢」ですよね。うちの夫は浮気発覚から発症したうつ病で常日頃から超ネガティブなことばかり言うし、ため息ばかりだし、病気にばかりなって何度も救急車のお世話になるし、私の従来の価値観と照らしてしまうと、かけらも尊敬できません。でも、しょーもない人だけど、この人の育ち方、考え方が自分と違うことを思えば、この状態も一理があるに違いない、と、なんだかプロファイリングするように眺めています。こんなに身近に面白い題材があるわけです。彼の親も存命なので育ちの異様さも手にとるように調査できます。尊敬とか、そんな下から見上げるような視点、必要ないですよ。彼を横からも上からもどこからでも見てみたらいいです。面白いものです。人って面白い。自分の杓子で良し悪しとか尊敬の度合いを測らないで、もっと丸ごと見てみてください。何故、そういう行動に出るのか、もっと深く深くもぐって考えてみるのが楽しいですよ。親愛とは違うけど、彼が大好きな気がしています。

トピ内ID：2973161825

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「尊敬出来ない」と「毛嫌いしてる」は全く違う

mono

2014年09月17日 18:29

別次元です。尊敬なんて全然出来なくても、「お馬鹿だなぁ」とすら思っても、愛する事なんていくらでも出来ます。毛嫌いは「感情的に嫌う事。はっきりした理由もなく嫌うこと」ですから、いわゆる生理的嫌悪感です。トピ主さんはどちらの気持ちが強いのですか？毛嫌いが真実ならば、その心からの感情を押し殺す訓練をして演技したところで遅かれ早かれ疲弊して破滅するだけですよ。

トピ内ID：5092681356

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