私や私の実家の事を義両親に話さない夫

レス32

（トピ主 1 ）

💢

バジ

2014年09月17日 11:05

恋愛

我家は東京、私の親も東京で義実家は関西です。

私の父は去年から認知症になり母も病弱なので、1人っ子の私はしょっちゅう実家に行ったり父を病院に連れて行ったりしています。
父も母も介護1です。1人で色々やっているためストレスもたまり私も心療科へ通っています。

年末年始に義実家へ帰る事はせず不定期に帰っていますが今年の１月、夫の出張先が関西だったので夫が宿泊してきましたが、私の親や私の状況を義両親に話してないと聞き単純に不思議に思いました、私の母や友達の親は旦那さん元気？とかあちらのご両親元気？とか必ず聞きます。
さらに私の状況も大変なのに義両親に伝えようとしない夫に疑問がわきます。
うちの状況何故言わないのか聞いたら今度言うと言っていたのに、今回又帰っても言ってませんでした。
私の家の事はどうでもいいって感じで
大変気分悪いです。
姑も私や私の親の事を一切聞かないから話題にならないのかももしれませんが、
わざわざ電話で伝えるのではなく数日も帰ってるのに話題にならないとは‥
私は配偶者の実家で大病や介護になったら自分の親に知らせるのが一般的と思ってますが‥
心のしこりになりそうです。

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ラッキーではありませんか

🐧

さくらんぼ

2014年09月18日 00:00

世間では実親の介護が十分に出来ないのに義親の面倒を見なければならない話をよく聞きます。義親の介護の必要がないのはラッキーではありませんか。大変だとは思いますが、両親の面倒を全力で、お願いしますね。旦那様は他人ですから気にしないで下さい。

トピ内ID：8351191924

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あんまりおしゃべりしないですね

無口でごめん

2014年09月18日 10:19

参考にもなんにもならないと思いますが、私も妻の実家の状態をわざわざ自分の親に話さないです聞かれれば答える感じですね義父が認知症夫の親にできることはありません義母が病弱入院でもしてればお見舞いということにもなりますが、そうでなければできる事はありませんできることが何も無ければ言っても言わなくても一緒かな？という思考です生死に係る大事になっていない状態で、自分の親が上京してお会いしたいなんて言い出したら、逆に妻に迷惑がかかってしまいますしねあまり悪い方にとらない方がいいですよそれとも義実家に何かを期待しているのでしょうか？

トピ内ID：8160083258

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姫？

女王様

2014年09月18日 10:19

あなたは姫ですか、女王様ですか。逆に聞きたい。「あなたの両親の状況を、なぜ知らせたいの？」義両親に、あなたの親の認知症やら病気のことやら知ってもらってどうするの？あなたが看病で、心療内科にかかるくらい大変だから同情して欲しいの？あなたが大変だろうがなんだろうが、別に義両親に何か手伝ってもらったりするつもりがないなら、報告する必要もないとおもいますけど。私の家のことはどうでもいい、ではなく、大変な自分に労いの言葉だったり、同情の心がないから、不満なだけでしょう。あなたのご両親は、相手の親をも気遣うご立派な方々かもしれませんが男の人と親の会話なんて、そんな細やかなものじゃないですよ。そんなに話したいなら、あなたがわざわざ電話して話したらいいじゃないですか。

トピ内ID：8321024718

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わざわざ言う必要もないのでは？

あろえ

2014年09月18日 10:19

生死にかかわる病だったら言うかもしれませんが、他は率先しては言いませんよ。両親から「あちらのご家族は？」と聞かれれば話ますよ。そもそも、うちの夫の両親は入院しても夫にすら連絡してきませんよ。退院後に会った時に「実は、お父さん入院してね～」なんていわれて、驚いた事があります。わざわざ知らせる必要ないでしょ？知ってもらってどうしたいのでしょうか？例えば、手伝って欲しいという理由で知らせるのであればわかります。でも、違うんでしょ？あちらだって知ったら、お見舞いだのなんだのって気を使う事になります。それも申し訳ないと思いませんか？私だったら大変な時は、正直その気遣いすらわずらわしいので放っておいてほしいです。だから、言いませんね。生死に関わるような問題であれば、伝えますけど。

トピ内ID：3964581183

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私は逆

ポロ

2014年09月18日 11:14

相手（義理実家）から聞かれなかったら、わざわざ話す必要はないと思います。うちの実家で｢あちらのお父さんお母さんお元気？」と聞かれても、（知っていても）そんなに細かいことは伝えません。命に関わる状態なら、別です。トピ主さんは、義理実家から｢バジさんは介護でたいへんなのね」とねぎらいの言葉がほしいのですか？私は逆に、義理実家の親たちが元気に暮らしているのなら、病気の実親がかわいそうなので、哀れんだり同情されたりがイヤな方です。むしろ放っておいてくれることが有り難いと思いますけど。

トピ内ID：8072046026

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元気か？と聞かれたら病気でも元気と答えてます

五十路咲

2014年09月18日 11:14

トピ主さん、心がすり減ってきてますね。私は夫の親と二世帯同居、私の親は車で3時間の距離に住んでいます。どちらかの親が病気あるいは不調と聞いたらもう一方の親は「お見舞い」を考えます。余計な気遣いをさせたくないという気持ちからお互い「話さない」を基本にしています。先月私の親が遊びに来て、3日後に義父が入院予定でしたが話しませんでした。「お元気でしたか？」「はい、年相応にガタがきてますが大丈夫です」という親同士の会話でした。義父は退院しましたが、いまだに私の親は義父の入院自体を知りません。同じ状況は私の親にもありました。私はそれでいいと思ってます。トピ主さんは「大変な状況の自分」に義父母さんから労りの言葉が欲しかったのですか？話せば詳細を聞かれますよ。適当に取り繕って話すと気分を害されますから、実父母の様子をきちんと伝えなければならないし、その後「お父さんとお母さん、少しは良くなった？」という電話が週一くらいで来るようになり、始めはありがたかった気遣いや労りの言葉がストレスになりますよ。

トピ内ID：2173926728

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配偶者の身内が認知症になった事を

😨

回転の速さはクチだけ

2014年09月18日 11:14

ベラベラ平気で話す人の方がよっぽど嫌です。夫の姉がそういう人です。私からしたら義理姉ですが、義理姉は自身の夫の実家の事を普段から人に話し過ぎる…、夫のきょうだいの家族が認知症になった事までベラベラ言い出した時は、流石にお会いした事はありませんが、気の毒になりました。

トピ内ID：8485793561

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話せばいいってものじゃないと思う

みそかの月

2014年09月18日 12:06

＞私は配偶者の実家で大病や介護になったら自分の親に知らせるのが一般的と思ってますが‥ 気を使わせないために口止めする人もいるよ。さすがに余りにも突然すぎるのも……ということでほどほどで、実は……と切り出したりお付き合いしていく上で知らないと誤解されるかもしれないから話したりなどあるでしょうね。話すタイミングを計っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：9229501398

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会話のない親子

2014年09月18日 12:06

会話のない親子は世の中にたくさんいます。男性が実家に寄った時、特に家族のことを話さなかったからと言って珍しい話ではありません。＞私は配偶者の実家で大病や介護になったら自分の親に知らせるのが一般的と思ってますが‥ 　そういう方もいらっしゃるかと思いますが、話さない方もいらっしゃいます。　必ずしも一般的とは言えません。

トピ内ID：1084640635

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ええええ　私なら

🐤

婆りん

2014年09月18日 13:00

婿の実家で　私の様子なんて言われたくないです。　何故貴方はそう思うんだろう。。病気になったら余計に知られたくない　元気で生き生きしてるなら　まだいいが。。嫌です。

トピ内ID：8287100721

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私の思い違いだったら、ごめんなさいね

しま

2014年09月18日 14:15

男性って、自分の実家に帰って、妻の実家のことなんて、聞かれもしないのに、わざわざ話さないと思います。そして義両親も、自分の息子に「お嫁さんのご両親はどう？」なんて聞かないと思います。男性って、妻の親の現状なんて、なんとなくは知っていても、手に取るように知っているわけないし、その程度の情報量で「～らしいよ」なんて噂話、わざわざしないと思う。それがわかっているから、義両親も息子にそんな質問しないのです。従って、義両親は聞かない、だから、夫もわざわざ話さない。あなたが訪問すれば、義両親も「実家のご両親どう？」って聞いてくるかも。それは、気にかけることが付き合いとしてマナーな部分もあるし、あなたなら知っていて、答えられると思うからでしょう。妻についても、わざわざ自分から話さないと思います。でも、義両親は、妻のことは聞いたかもしれません。そうであっても、事細かに説明するのは億劫だし、変に突っ込まれたり、心配されてもても嫌だから「うん、変わりない」って言ったりするのが男性だと思います。入りきれないので続きます・・・

トピ内ID：5935763806

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催促

さえこ

2014年09月18日 13:00

トピ主さんの状況を義両親に話して、どうして欲しいのですか？お見舞いの催促？労いの言葉の催促？

トピ内ID：5003528570

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続きです

しま

2014年09月18日 15:00

＞私は配偶者の実家で大病や介護になったら自分の親に知らせるのが一般的と思ってます私はそうは思いません。病気や介護は、ものすごくデリケートな話題です。配偶者の親がそのようなことになったとき、自分の親にべらべらとしゃべっていいものか・・・配慮が必要な案件です。また、知らされた方も、知らなければ何もないまま済んだのが、知ったことによって、お見舞いに行く、お見舞金を包む、心配の電話をする・・・などしなくてはと思うが、でも、先方はそれを望んでいるのか？返って気を遣わせて迷惑ではないのか？など悩みが生じてしまう。従って、配偶者に頼まれもしないのに、勝手に自分の親に知らせるのが当たり前ではないと思います。主さんは伝えてほしい派のようなので、旦那さんも２度めには報告しても良かったのかもしれませんが、でも、そもそもお宅の旦那に限らず、男性には妻の両親の話などする習慣がないのです。「あちらのご両親はお元気？」なんて、女同士の世界の話だと思いますよ？そんなに知ってほしいなら、「大変気分が悪い」とか言ってないで、ご自分で義両親に報告するという選択肢はないのですか？

トピ内ID：5935763806

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私は言いません

😣

2014年09月18日 15:00

実家の両親が体調が悪い事は、聞かれれば言いますが自分からは言いません。聞かれないのは、トピさんの事が嫌いだからだと思います。以心伝心だと思います。

トピ内ID：9120869890

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伝えた後は、どうして欲しいのかな？

こんた

2014年09月18日 15:40

旦那さんが義実家（トピ主さん実家ね）のことを伝えないのは、旦那さんなりの理由があってのことではないでしょうか？トピ主さんやご実家が大変な状況である、と伝え聞いて舅さんや姑さんが、すわ、一大事！とお手伝いに乗り込んで来る、なんてことはない？それをトピ主さんが望んでおられるなら良いのですが、大変な時に乗り込んで来られて迷惑！って思いませんか？私が心療科に通っている間に勝手に台所に入って勝手に料理作って、お皿もいつもと違う場所に仕舞われてる！なんてヒステリー起こしませんか？またあるいは、トピ主さんが大変な状況を伝え聞いた。お手伝いをしようと向かおうと思うが、トピ主さんが上記のように嫌がる。だから電話で「ご両親やトピ主さん、大変ね。手伝うから言ってね」と声掛けするにとどめる。するとトピ主さん、「声掛けだけで、何もしてくれない」と不満タラタラ。またあるいは、伝えたら伝えたで「余計なことを実家で話してきた」と旦那さんを責める。だから義実家に大変な状況を伝えて、どうして欲しいのかを旦那さんに言わないとね。元気な時は良いのよ、元気？元気だよ、で済むから。

トピ内ID：5227981514

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うちの夫もそんなもんです

通りすがりママ

2014年09月18日 15:40

が、何か問題ありますか？ちなみに、うちは母：介護度２父：介護度５です。私が義実家に行ったときに話はしますけど、夫から義実家に話してなんていう事はないですね。＞私は配偶者の実家で大病や介護になったら自分の親に知らせるのが一般的と思ってますが‥ そうなんですか？

トピ内ID：4348903294

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話さないのが、あなたに対する配慮

びっくり

2014年09月18日 16:37

だと思います。実家の両親も義実家の両親も、もう亡くなっています。義実家に話してもらって良い事など、何かありますか？お見舞いに来て頂いても気を遣い、（快気祝）もしなければしないで気がかりで、するにはまた頭を悩ませ品物を選んでも、気に入って貰えたか気になります。実家と義実家は基本的に他人です。真剣に心配するお家もあるかもしれませんが、何か冷たいとか、最悪お互いの不幸を喜ぶような人達もいっぱいいます。あなたが実家のご両親に充分して差し上げて、ご主人がそれに協力して下さるだけで、私だったら充分です。私は親の病気は、いちいち義実家には知られたくなかったです。義母や義姉妹は良い人達ですが、私の実家と競うような感じがある事が気になっていました。実家の親にもそんな感じはした事があり、どうしてもの時だけ知らせてお見舞い行って貰ってました。重病で入院した時、それぞれ1回でした。容体が悪くなった時もお見舞いに、と言われましたが、断りました。クタクタなのでこれ以上気を遣いたくなかったです。後の冠婚葬祭で付き合って貰えたら、それで充分だと思います。

トピ内ID：3985063295

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「知らせるだけ」で、いいのでしょうか？

不倶戴天

2014年09月18日 16:37

「見舞い」という行為に、大した価値を認めていない者の発言です。知ってもらうだけで十分と納得できますか？その様子では、見舞いなど期待出来ませんよね。「見舞いがないのは、おかしい！非常識だ！」になりませんか？ご主人の無関心に対する、八つ当たりと思います。

トピ内ID：2010087010

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話は逆

アルファ

2014年09月18日 22:51

トピ主夫がその両親にトピ主やトピ主実家のことを話すよりも先に、トピ主こそが自らのことや実家のことについて、実家に掛かりきりになっていることを詫びる意味も込めて、夫実家に説明すべきではありませんか。

トピ内ID：8415192668

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なんで？

🙂

匿名希望

2014年09月19日 00:00

なんでそんなことがしこりになるほど気になるの？親が亡くなったのに夫が夫の親に知らせなかったってなれば、ちょっと、それどうなのよ？って思うけど、世間話のついでに自分の話がでないからってそこまで気になるなんて。。。私にはない思考回路だわ

トピ内ID：1681781828

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トピ主です

バジトピ主

2014年09月19日 12:10

皆様コメントありがとうございます。そんなに話さない人もいると聞いて少しモヤモヤが晴れました。義親にどうかしてほしいとかわざわざ電話とかして知らせるつもりはないですが、いつも2人で帰省するのに主人だけで帰り、嫁はどうしたの？と聞かれる事もないのかと悲しくなりました。親の事を聞いてほしいのではなく、義親に、バシさん元気？と聞かれ→嫁のお父さん認知症になり世話してる。とか、夫から、嫁が最近大変で→なんで→お父さんの介護で、と話題から近況がわかるのに数日間の滞在で嫁の事が全く話題にならなかったという事が悲しいです。皆様のコメントでスッキリしたい所ですが、夫は私が親の世話で大変で心身共に疲れていても手伝う事もなく心療科に行ってても心配もしないので私が大変でも興味ないので親にも言わなかったんだと思います。大した事じゃないんでしょう。あとずれますが、何もできなくても人の状況を聞く事はよくありますよね。親戚に叔父さん元気？と聞いて骨おったよとか、友達だってご主人元気？と聞いて痔になったとか‥だからと言って何もできないから話さないでとは言いません。要は気にかけてるかどうかと思います。

トピ内ID：9504626250

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こんな例もあります

梨子

2014年09月19日 21:21

友人の娘さんが良家に嫁ぎました。頑張り屋さんで性格も良いので、会社で同僚だったご主人を射止めたようです。会社の規定で寿退社して幸せにしていました。でも友人の家がご主人の病気や、結婚して同居していた長男が事故で働けなくなってしまい、生活がかなり変わってしまいました。お嫁さんも孫を連れて出て行きました。娘さんも実家が心配で、何かと行ったり相談にのっていたようです。それまでは裕福な義両親と仲良くよく一緒に旅行したり、デパートに行ってもどんどん洋服を買ってくれたりしていたのに義両親の態度が、実家の状態がわかるにつれて冷たくなっていったようです。結局「あんな運の悪い女とは早く別れなさい、うちに合わない・・」と言われてるようで、優しかったご主人も冷たくなり、耐えきれなくなった娘さんが離婚に同意しました。今は実家に戻り近所にパートに出て、両親や兄の面倒を見ています。あなたが何を考えてご主人から義実家に言って欲しいのかわかりませんが、それは殆ど良い結果にはならない事をご主人はもうわかっていて、言わないでいる事も充分考えられます。

トピ内ID：5280479937

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うーん

田舎嫁

2014年09月19日 21:21

私は義親に実家の事が黙っていても伝わってる状態は嫌ですね。義親は口が軽いので言いふらされたくないからと、口出しされたくないからです。来るもの拒まず去る者追わずの義親さんでは？私は逆に羨ましいです。

トピ内ID：8283381227

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主さんの追加レスを読んで

しま

2014年09月20日 12:59

＞要は気にかけてるかどうかそうですかね？友達に「ご主人元気？」って。そのご主人のことを気にかけて（心配して）言っているのではないと思いますけど？ただの話の流れ、社交辞令でしょう？（そのご主人本人とも、もともと友達だとかいうなら別ですが）社交辞令でなければ、他人の近況を把握しておきたい「知りたがり」か。いずれにせよ、男性は女性ほど、他人の近況を把握したがったりしないと思います。＞数日間の滞在で嫁の事が全く話題にならなかったどうして決めつけるるんですか？義両親は「お嫁さんは？」って一応聞いたかもしれませんよ？そこで、あなたに興味がない（らしい）旦那さんでも、聞かれたのだから、「別に」とか「変わりないよ」くらいは答えたんじゃないでしょうか？または「いろいろと忙しいんだって（帰省してない理由）」と答えたかもしれない。でも、更に「何で？」とか聞かれても、（あなたの旦那に限らず）男なら「さあ、あいつはあいつでいろいろあるんだろ？」とか答えるのがせいぜいでしょう。あなたが『→』で書いているような流れを男性に期待するのは、求めすぎだと思いますけどね。

トピ内ID：5935763806

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言っていない事にしている可能性はないのかな？

あろえ

2014年09月20日 17:44

こういう可能性もあるかもよ？という案を１つ。ご主人はご両親に話したけど、実は主様に聞かせたくないリアクションだった。それを、主様には言えないから「何も言っていない」ということにした。という事もあるかもしれません。主様とご主人、主様と義実家の温度が見えないので、完全に邪推ですけどね。主様は、今いっぱいっぱいなんですよ。誰かに優しくして欲しい、いたわって欲しいって思っているんでしょうね。だから、ご主人や義実家のそっけない態度にイライラしているのではないでしょうか？介護の事はよくわかりませんが、たまにはご両親をデイケアなどにおまかせして息抜きできませんか？デイケアが無理なら、家の家事を楽にする方法を考えるとか。(ルンバとか便利な道具を導入するとか) 自分から率先して息抜きをできる環境を作らないと、パンクしますよ。今、ご主人と不仲になっても何も良いことはないですよ。ご主人に八つ当たりせずに、うまくやりましょうよ。

トピ内ID：3964581183

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自分ばかりが大変だと…

あん

2014年09月20日 19:29

思っていますよね？だからそんな気持ちがわいてくるんでしょう。私が親の介護で大変でも、心療内科にかかって大変でも、何も手助けしてくれない夫… ほんとにそうですか？あなたが生活の心配もなく親の介護や心療内科に通えるのは、ご主人がしっかり働いてあなたの生活を支えているからでしょ？独り身で、生活費を稼がなければいけない立場だったら介護も通院も成り立たないのでしょ？感謝するどころか、それ以上を求めるなんてどんだけ傲慢なんですか。私の事なんてどうでもいいんだ！なんて、ワガママやめましょうよ。

トピ内ID：3287613542

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主様が実親の看病で家を空ける事を言うの？

幸

2014年09月21日 18:52

何でそんなに遠方の義両親に知らせたいのですか？解りません？話したからと言って問題が解決するものでも無いと思いますし、主様が介護で足しげく通っていることが解れば別の意味で大変と思いませんか？嫌味を言う親なら、主様に向かっても言うかも知れません。これ以上のストレスを貰っても主さまだってキツイと思いますが。知らなければ知らないで済ませたほうが無難です。実親の介護は実子がと小町のお嫁さんも言っています。義親に伝えて良いことなど一つも無いと思います。それより介護で心療内科に通わないといけない人っているんですね。きっとストレスに弱い方なんだと思いますご兄弟が居なくて介護が難しい様なら、近くのグループホームなどの入居も考えたら如何でしょうか？これ以上ストレス溜めるとろくな事はありませんから。今は精神状態が不安定で誰にでも難癖付けているように思います。

トピ内ID：7813025323

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言わぬが花、知らぬが仏

akko

2014年09月21日 18:52

悲しまないでね。バジさんのことは、絶対に話題になったよ。「バジさんは、元気？」「元気だよ」ってね。なぜ状況を言わないかというと、義親が、「あちらのご両親は、バジさんが、至れり尽くせりしてくれて、いいわね」「私達だって、腰も痛いし、血圧も高い。でも、病院通いしても、連れて行ってもらえないし、倒れても、呼べないもんね」と、さみしい気持ちになるからです。バジさんが、「私の親ばかり面倒みて、すみません。落ち着いたら、きっと、親孝行しますね」という社交辞令を言うつもりがないのなら、言わない方が得策です。バジさんの両親が「あちらのご両親は元気？」と余裕で聞けるのは、娘が自分達を捨てて、関西へ介護に行ってしまうという心配が、(距離が遠いおかげで)全くないからだと思いますよ。

トピ内ID：7277115689

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磨り減っていませんか？

🙂

こころ

2014年09月21日 21:28

主さん、大丈夫ですか？義母が手術したときも、義父が手術したときも、私の実家の母が手術したときも、それぞれの両親には言いませんでしたよ。命にかかわるものではないのなら、それぞれの実子が対応すればオッケー。ましては、義理の間柄の親同士に伝える必要はないと思います。（むしろ、それぞれの親からは伝えないで欲しいと言われました。）親の介護をさせてもらえるだけでも、ありがたく思えませんか？介護疲れで、心が磨り減っているのでしょうか？自分を見て！と、自分中心の見方ばかりしてたら、疲れてしまいますよ。心療内科に通ってまで、介護をする必要はありません。娘が夫婦でいさかいを持ったり、娘が倒れることを、ご両親は望んでいないと思います。行政に任せましょう。

トピ内ID：2657487098

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気にされすぎて干渉されるより良くないですか？

たのこ

2014年09月21日 23:51

うちの姑は、色々把握しておきたい人なので、私の実家の親兄弟のことを良く聞いてきました。「みなさん、お元気？」って。で、入院でもしようものなら「お見舞いに行く！」って言い出して、そういうことをされると気を遣って嫌という考え方のうちの親が丁重にお断りしても「でも、気持ちだから！」で押しかけてきちゃうんですね。これは、気遣ってるというよりは「私はお見舞いをしました。気遣いをしてます。」っていう証が欲しいだけなんだな、とわかってからは、情報遮断をすることにしました。何を聞かれても「みんな、元気ですよぅ。」しか言わずにスルーです。でも、姑が入院したら、うちの親に頭を下げてお見舞いについてきて貰います。そういう形が好きな人だから。みんながみんな、自分と同じ行動を「気遣い」と呼ぶとは限らないので、気に病まれませんよう。あと、田舎の方だと、心療内科にかかっていること自体が余りよろしくないことだと考える年配の方も未だにいらっしゃるので、もし旦那さんのご実家もそうなら「妻は心療内科にお世話になっている。」とは言いにくいのではないでしょうか。

トピ内ID：1580206784

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