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結婚か解消か

レス50
（トピ主 5 ）
041
ゆうじゅうこ
恋愛
現在3年程交際中の彼との結婚話が出ておりますが、下記の懸念で婚約を保留にしております。
結婚か、別れか、ご意見を頂ければ幸いです。

【1.経済的懸念】
≪彼≫年収420万円（社会保険・各種手当なし）日給の大工
≪私≫年収340万、事務系契約社員
彼・私ともに今年35歳、婚歴なしです。
彼の厚生年金・退職金・雇用保険がない点は自営業の方と同じかと思いますが、
今の年収ではそこを補うだけの貯金が可能か等、心配です。
当然私も働き続けますが、彼も私も子供を望み、そうなると都市部在住、賃貸なので私が働けなくなると貯金はできないかも知れません。

【2.性格の懸念】
彼は優しいご両親にのびのび育てられた愛情深い人ですが、のびのび過ぎたのか、躾がほぼされておらず世間からずれている点も多いです。
箸を正しく持てず、人前で書く字も幼い男児のよう等々…本人はそれらを恥と思っていません。
喋り方や歩き方もだらだらしており、それらを改善した方が有益である事を伝えても響きません。
教養もあまりなく、本も全く読まないので語彙も貧困、大事な話をしても論点が合わずこちらの頭がおかしくなりそうです。

またその一方で、仕事関係の国家資格は3つ取得しており、意志が強い人なのだとは思います。
（この点については、本当は色々できるの？現在の不作法等も本人さえ気付けば飛躍的に改善されるのでは？と期待をしてしまう材料でもあります…）
仕事自体はまじめにやり、浮気するタイプでなく、甥などとの過ごし方を見るに子煩悩な人になるとも思いますし、基本的には穏やか、温かさという点ではとても良い人だと思います。

正直な話、私の年齢の事もあり、この機会にしなければ一生結婚できないのではないかと不安なのも事実です。
ただ、好きな部分に対しストレスであろう部分が大きく、悩んでいます。

トピ内ID：4469314466

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年収

041
みつる
420万で保険等が無いと相当生活が苦しいと思います。 自分で掛けることになりますので手取りは300万台ですよね 無理です。 別れた方が良いと思います。

トピ内ID：3232552462

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金額面のみでいえば

041
123
彼またはトピ主のご両親のサポートがうけられるのなら、子供一人は可能では？ あと彼の昇級があるのか、35歳でお互いの現在の貯蓄はどれくらいか？にもよります 自営で資格ありなら、体さえ壊さなければ長く働けることでしょうし 極端ですが、じゃあお金持ちで教養もあるけど浮気しまくりの人とトピ主は結婚できるの？ 完璧な人間なんていないのです。 もしかしたら彼も「もっと若い子がいい」と思ってるかもしれませんが、 自身のレベルを理解しているので35歳のトピ主でヨシとしているのかもしれませんよ？ どこかで折り合いをつけなくてはいけないのですが その尺度を短いトピ文から小町ユーザに求められても困るな、って感じ ＞この機会にしなければ一生結婚できないのではないか 安定したお給料の人と結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、 とりあえずその辺からはかりにかけてみては？

トピ内ID：5172089888

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自分で決断するしかないでしょ

🙂
鳩ぽっぽ
自分にも長所と短所があることをお忘れなく。 結婚とは我慢と妥協ができるかどうか。 ここで相談してもねぇ、会ったこともないあなたの彼氏をどうこう言えませんて。

トピ内ID：7735089292

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2回結婚してます

041
私は
結婚したら 真面目で浮気しない人も大切だけど あなたがずっと一緒にいられるかというのも大切です。 離婚組を見ていると 浮気やDV、借金等、どうしようもない理由を除くと、大概 奥さん自身が旦那といるのが耐えられないというのがほとんどです。 離婚第一理由の性格の不一致、要するに愛せないマイナスポイントをいかに考えるか それがアナタに耐えられるかですね。 ひとつ言えるのは世間一般の考え方を教えるなどの教育は今からでもできますよ奥様自身で しかし性格というのは簡単に変わるもんじゃありません。 真面目で浮気のない良い人ならいくらでも教養や出世などのスペックは変えられますし いいじゃないのってことです 婚期と言って妥協して結婚した友人はあれこれ言ってます。 不倫願望がすごいと言います。 要はスペックのみを見て旦那を愛せませんでしたね 結局お互いそこです。

トピ内ID：6279257385

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どうしても結婚したいなら貴女側の扶養にしてあげる

041
しば漬け
事も出来るかと思いますが。向上が無いのですね？ 普通のサラリーマンみたいに出世したいとか欲が無いと感じます。ただ毎日穏やかに過ぎたら良いと思う性格の彼だと思います。 結婚して子供が 普通にそだてば良いですが… 彼みたいにそっくりな人間になる確率も有るわけで… 基本的な礼儀とか常識とか世間の事を知らない子供に躾て行くのは 貴女の努力が大変だと思います。

トピ内ID：3692763392

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子供が欲しいなら彼はダメ

🐧
黒
躾けも出来てないマナー悪い人を父親にしたいんですか？私なら嫌ですね。 子供に注意しても「パパはやってないよ！」って反論されたらなんて答えますか？ 私は【人として尊敬】でき【男として尊敬】出来ない人はまず恋愛対象にすらなりません。仕事内容以前に人としてのマナーのないだらしない人に尊敬の気持ちが芽生えないんですよね。結婚生活で同じ屋根の下に住むと必ずストレスになると思いますよ。 もちろん子供が出来ない可能性もありますが、１：１で毎日一緒に生活してると主さん自身の心にチリも積もれば山となる、と同じ現象がおき、もっと年を取った時にうんざりするでしょうね。 お金の面よりも一緒に生活するには不向きな人だと思いますよその彼。 辛口ですが良くその年齢で３年も彼に費やせたのが間違いだと思いますよ。３０代の前半なんてもっと見極める時間を短くしないと貴重な時間なのにもったいないです。 結婚できれば良いんですか？彼が倒れて働けない身体になった時、彼のオムツ交換ができますか？ 絶対結婚したら後々後悔すると断言します。彼は止めた方が良いですよ。

トピ内ID：6946310493

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教育ママみたいな妻は愛されません

🐱
くーにゃんママ
トピ文から彼への愛が全く感じられないので、結婚は止めた方がお互いの為になると思います。 彼のことを自分の教育次第で変えられるのでは無いかと考えているようですが、 女性が陥りがちな間違いです。 そんな教育ママみたいな妻は愛されません。 夫が一番妻に求めているのは「自分を頼もしく感じさせてくれること」なのです。

トピ内ID：1343994040

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なんとなく・・

041
からのんら
トピ主が彼に対してずいぶんと上から目線なのが気になります。 年齢的に厳しいから彼で我慢しようと考えているのでしょうが結婚してしまったら嫌なところばかり目について嫌いになつてしまいそう。

トピ内ID：1999352545

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尊敬できないような人との

🐤
婆りん
結婚は私ならやめます。。。。。が貴方も歳だしねえ　悩みますね。教養の無い男は嫌だなあ　前夫もそうでした。心のそこでいつも　見下げていたと思います。

トピ内ID：2194637561

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情けない人だね

041
ジェームスボンド
結婚するかどうかという大切なことなのに、他人に意見を聞かなければ決められないとは、呆れました。 誰も彼の人柄を知らないんですよ。 トピ主が彼とともに一生を過ごしたいのなら結婚すればいいし、そうでないのなら止めればいい。 彼がこのトピを見たら、ガッカリして別れを告げるでしょうね。

トピ内ID：1963980257

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解消に一票。

🙂
甘くないよ。
彼との結婚はやめた方が良いと思います。 結婚相手に向いてない。 理由は、きっと結婚してからどんどん彼への不満が大きくなるでしょうから。 だったら今のうちにやめておいた方がいい。 それが彼の為でもあります。 私は主さんの彼と近い職種の自営業の夫と結婚しましたが、本当に世間は自営業者に厳しいし、この世界は腕次第です。 サラリーマンの感覚しか持ち合わせていない人にとっては理解できない事が常識だったりします。 その点でも、彼に「世間の当たり前」を求めるとあなた自身が辛くなりますよ。 それに、彼の生活習慣や態度について、教養や所作がそんなにストレスなら別れれば良いのに、今更結婚にはふさわしい相手じゃないとか値踏みする方が間違っていると思います。 主さんはどういう家庭像を描いているのですか？ 対等に話し合えるとか、貯金がしっかりできるとか、そこを求めるなら相手が違います。 彼の人柄を信頼し、多少の収入の浮き沈みがあってもなんとかする！ お金が無い時でもそれを楽しめるくらいの気概がないと無理です。 もう、トピでは答えが出てるように思いますが…

トピ内ID：3494692787

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大工さんは 貴重です。

041
ハム
文面を読む限りでは とぴ主さんが 彼の育ち、人間性を 見下しているように感じられました。 ３年間交際をし とぴ主さんがストレスになる事が解決しないのでしたら この先も改善するとは 期待しない方がいいと思います。 何故なら職人で字を書くのは日報位で字の間違えを指摘されることはないし、職人同士でご飯食べている時に箸の持ち方を気にする人はまず居ません。 大工は 数が減ってきていますし 退職がないので 仕事に困る事はないです。 大手の建設業では 社会保険加入者（年金）でなければ 現場に入れなくなってくるので 浸透するまでには時間は かかるでしょうし 末端までそうはならないでしょうが どんな現場と付き合いが生じるかもしれないので今から 国民年金加入は しておかれるといいですよ。 探せば大工でも 社会保険完備している工務店はあるし 体は壊してますが 月百万稼ぐ大工さんも居ます。どんな お相手かは はじめから 何となく分かっていたことに だめ出しを するのでしたら 結婚しても 行き詰まると 思いますよ。子供以前に ご自分の本心とまずは 向き合われたら 如何でしょうか。

トピ内ID：0165383077

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似たレベルだと思いますよ

041
アイルトン聖奈
彼は言い方は悪いけれど、ガテン系で生きてきた知識より体力勝負の人間。 無作法は確かに親の躾の問題ですが、職種から察するに周囲も豪快な方が多いのだと思います。 対してトピ主は35歳の契約社員。先があるのかと聞かれたら答えがみつかりません。 厳しいことを申し上げますと、選んでいられる立場ではないかと。 彼が無作法なお陰で、この年齢まで残ってくれたんだと考えるようにした方が楽になると思います。 彼とは送ってきた青春の立場が違うことに戸惑っているのだと思いますが、過程はどうであれ、現在の社会的立場ではあなたが彼を選ぶような上から目線になる理由がありません。 今婚約破棄になって路頭に迷うのはトピ主の方ですよ？ 常識はこれから学んでもらえばいい。そもそも子供ができるかどうかも瀬戸際の年齢です。 本当にどっちもどっちな条件ですよ？わかってます？ 婚活市場だとトピ主の方が需要が少ないかもしれません。 彼と似た生活圏のシングルマザーにはきっと彼は人気あるでしょうから

トピ内ID：3813529386

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背中

041
くま
本当は背中を押してあげたい。 経済的な不安があったとしても好きな男性と結婚を前向きに考える人には頑張って欲しい。 不安材料はわかるよ。 でも本当に不安なのは覚悟のあるなしかな。 誰しも結婚前に思い描いた結婚生活を送れるわけじゃないんだよ。 だから予測不可能なことは必ず起こる。 その不測の事態になったときに踏ん張れる覚悟があるかどうかが決め手だよ。 好きな人との結婚だから不測の事態を乗り切ることができる。 その覚悟のある人は本当に強いんだよ。 上から目線で申し訳ないけど、二人にその覚悟があるなら全力で背中を押してあげたい。 逆にその覚悟の無い人は結婚をすべきじゃないんだよね。 人生何があるかわからない。 特に結婚をすると多分独身に比べて穏やかな生活はないと感じるよ。 イベント、波乱、何でもあるよ。 いいことだったり、悪いことだったり。 だから本当に好きな人と一緒に生活をして乗り越えて欲しいと思う。 そして乗り越えられる人と幸せになって欲しいと思うよ。

トピ内ID：2862157169

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清濁併せ呑む！！！

041
yukichan60
長所もあれば短所もあるのが人間です。 それをわかっておつきあいしているわけですから、”いいとこどり”をしないで まさに”清濁併せ呑む”心で結婚を目指すべきです。すべてに長じている人を これから見つけるのは難しいですよ。またそんな人があなたを好くかも保証がないわけですから、目の前の人が今の条件で好きか嫌いかの判断を落ち着いた心で やってみて、傾いたほうに人生をかけるのが良いです。人生常に51:49で判断していくしかないのも事実だと思いますよ。

トピ内ID：5363517618

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注目!おすすめトピ一覧

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知性の差は乗り越え難い

041
くま
知性に差があると続かないよ。 知性に差があるとね、悪意は全く無くても一方が他方を見下すようにな形になってしまうのよ。単に、より合理的な選択をしているだけであっても、相手は自分を否定されたように感じられてしまうの。それが繰り返されて行くうちに、見下される方は、見下す方に対してルサンチマンを抱くようになる。 特に男性の場合「確実に女性より優れた能力」で対抗してしまうケースも少なくないし。 どちらが悪い、という訳ではないのにお互いに不幸になってしまう可能性が高いのです。 というわけで、あまりお勧めはできません。

トピ内ID：7826955413

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子供が欲しいなら、結婚する。

💤
じゅんくん
本当は、迷ってるなら結婚はしない方が良い！と書こうと思ったのですが… 子供が欲しいなら、もう他の男性を探している余裕はありませんね。 トピ主さんがシングルマザーでも頑張る！という覚悟を持てるなら、結婚して子供を設けるのもアリかもしれません。 離婚するかも…というより、大黒柱としての覚悟が必要だと思います。 そのためにも、トピ主さんは契約社員ではなく、正社員に転職活動をした方がいいです。 妊娠出産しても、産休育休を取って復職できる仕事に就きましょう。 それが、彼と結婚して子供を設ける場合の覚悟と条件ではないでしょうか。 今の会社で正社員登用してもらえるなら、一番早いと思うのですが、いかがでしょう。 ご自分が大黒柱として稼ぐ覚悟を持てないなら、彼との結婚は止めましょう。 結局は、お金のことでモメて、離婚するだけです。 そうなると、一番かわいそうなのは子供ですから。 子供に対する責任を、よく考えてくださいね。

トピ内ID：6118987083

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半々

041
半片
好きな部分が半分あるから、大丈夫です。 所詮、人間ってそんなもんです。好き嫌い半々ですヨ！

トピ内ID：3614494444

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041
hdbdu
本を読む人と人生を共に歩んでいけたらと 今更ながら思っても遅いのですが、 本からは様々なことを習得できますし 疑似体験もできますし、話題も広がり 私は本が好きです。 夫は新聞はよく読みますが 本を読んでいる姿は結婚して以来 見たことがありません。 躾は本人がこれで良いと思っている限り 変えることは難しいと感じます。 結婚して、苦労しても良いのなら いいと思いますが、自ら苦労を背負って生きる意味はどこに ありますか。 彼が好きという感情は、生涯続いていけば 良いですが・・

トピ内ID：1788801232

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性格にストレス？

041
たらこぱすた
躾がされてないとか教養のなさがストレスになっているのであれば、3年も付き合えないと思うのですが。性格がストレスなのにどうしてここまでやってこれたでしょう？想像するに、やはり将来性についての懸念の方が強いでは？ 2人で年収760万なら、十分生活できるでしょう。 贅沢さえしなければ。 性格面、生活面、両方について懸念がどうしても残るのであればとりあえず一緒に住まわれたらいかがでしょう。 一緒に住めると思えたら、結婚できます。

トピ内ID：9611771047

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謙虚が幸せの近道

041
からし蓮根
保留にされている彼氏が下にみられているようで可哀想。 彼の為には彼を評価してくれる女性と一緒になった方が彼は幸せになれそう。 相手を大切に思えなければ幸せな結婚は出来ないと思います。 ただお察しの通り条件も良く好きになれる人と結婚出来るのは年々難しくなる一方です。 相手を判断する前に自分には結婚する上で価値があるのか考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：2005091114

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私が親なら

😨
あせ
反対します。 トピ主さんは冷静に客観的に相手をみることができてますね。 そのように分析しているのに結婚して一生添い遂げるって可能ですかね？ 本当はやめたがっているように見受けられます。 問題は年齢のことだけですよね？ この機会を逃すと、、、ってこれは本当にいい機会なんでしょうか？ 実は今ならまだ回避できる落とし穴かもしれませんよ？ 40過ぎの私からみたら、35歳ってまだ若いですけどね。 そんなに自分を安売りしなくていいですよ、結婚したら、さらに悪いところばかりが目にいってしまいますよ。 私が若い頃結婚したときは、トピ主さんような客観的分析がたりず、盲目的な恋で結婚してしまいました。迂闊でした。。。

トピ内ID：7710572275

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やめた方がいいと思います

041
サク
厳しいことを言いますが 35歳、契約社員で年収340万の人が経済的に豊かな生活を望み、相手にも教養を求めることは 私から見ると非常に高望みにも見えます 年齢、年収、職業だけで言えばお互い妥当なカップルに見えますよ しかしそれだけ多くの欠点を挙げることができるならばその方との結婚はやめた方がいいです 高望みをするのは本人の自由ですが、それをできない人に押し付ける結婚はしんどいと思います

トピ内ID：7160686209

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そもそも

🐤
ぺこり
付き合い始めたのは３２歳と遅いのに、今頃そんな心配するなんて…。 １年目くらいで気づけばよかったですね。 このパターンでは、主さんが断ったとします。 主さんが次を見つける前に、彼氏のほうが先に結婚してしまう。 次の相手が見つからない。ああしまった～。前の彼氏にしとったらよかった。 そして４０歳…。 どうしてあのとき、断ってしまったのだろう…と後悔するかも。

トピ内ID：3268747852

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結婚するほうがいい

🙂
のっち
今の彼はそれほど悪くない相手だと思います。 今を逃したら、次の相手と付き合って結婚するまで お見合いでもない限り2～3年後で、子作りはそれからですよね。 次にプロポーズされるときは40歳になってる可能性もあるし。 歳の近くて優しい相手で、しかも高収入な相手なんて間違いなく出会えないもの。 彼の年収だけでもお子さん一人なら普通に育てられますよ。 一人目を出産して、少し経ったらトピ主様が働きに出て、 そのときの世帯収入で2人目をどうするか考えれば良いことだし。 収入が不安定なら、子供は一人で諦めて、働きに出れば良し。 いつまでも夢ばかりみていても何もはじまらないよ。 今を逃したら、結婚も、出産も、何も手に入らないかもしれない。 家族を作るなら、彼は良い相手だと思うな～ 何があっても家族のために頑張って働いてくれそう。 どんなツライ状況でも生き残れる芯が強い人間のほうが、頼りになるよ。 逃げ出して浮気に走るような男じゃ困る。 付き合い始めた頃から彼は大工だった訳でしょ？ それも分かった上で3年付き合って、お互い惹かれるものがあるんだと思います。 それがご縁なんだと思います。

トピ内ID：0993886530

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ちょっと厳しいんじゃないかな？

041
銀子
まず、お金の前に 「大事な話をしても論点が合わずこちらの頭がおかしくなりそうです。」 これが一番大事なポイントだと思います。 結婚生活って、大事な話の連続ですよ。 家の事、子供の事、お金の事、仕事の事、親の事、などなど 大事な話をする場面は、頻繁に現れます。 トピ主さん、たぶん頭がおかしくなりますが大丈夫ですか？ 結婚なんてしなくても死にはしないし、それなりに楽しく生きて行けると思います。 でも、大事な話をできない人と結婚し共に暮らすことは…耐えられますか？ そして、お金。 彼は大工さんとの事。ケガでもしたら、働けなくなります。 収入にムラもあることでしょう。 トピ主さんは、契約社員とのこと。契約を打ち切られたら無職です。 結婚を本気で考えるなら、彼がケガ等により働けなくなる場合もあることを考慮して トピ主さんは安定した正社員になった方が良いと思います。 本当に結婚したいなら、まずは正社員。 話はそれからだと思います。

トピ内ID：7375039220

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ん～～

041
コンコン
＞好きな部分に対しストレスであろう部分が大きく この部分だけでもう駄目だと思います。 ストレスって小さくても積もれば大変ですよ。 よしんば彼が高学歴高収入であっても、ストレス部分が大きいという理由がある場合は結婚はお勧めできません。 毎日の食事の度に『イラッ』 子育ての為の話合いで『イラッ』 何を忠告しても暖簾に腕押しで『イラッ』 幼稚園や小学校の父母会で恥ずかしくなって『イラッ』 意外と細かく溜まるでしょう？ 年齢が…と妥協して我慢の毎日を送るのか、妥協をせずにもう少し頑張ってみるのか。 ちょっと考えてみて下さい。

トピ内ID：2249278177

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どこも合っていない

🐤
美浦
…ようにしか見えないんですけど。 ３０代で出会った男性だから、しがみついているだけなのでは？ もし２０代前半辺りに彼と出会っていたら、付き合います？ ぜったいこの人のお嫁さんになりたい！と思います？？ それが答えではないかと。

トピ内ID：6663424663

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無理でしょう

041
ここ
子供できたらどうやって生活するの？ 何一つ保障は無いんだよ 良い人だけでこれから一生生活出来るの？

トピ内ID：3232552462

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一緒に暮らした時のイメージが大事

041
うにどん
>好きな部分に対しストレスであろう部分が大きく、 これ大事だと思いますよ。 腹立つ部分の方が多いと好きな部分がだんだん 薄れませんか？ 腹立つけどぐっと耐えられるならＯＫだと思いますよ。

トピ内ID：7115425512

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