息子の結婚式のご祝儀

レス73

（トピ主 1 ）

あつこ

2011年02月07日 13:08

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息子の結婚式のご祝儀について相談させてください。
長男がこのたび結婚式を挙げました。
当初は息子と嫁が結婚式も披露宴もしないと決めていたようでしたが
私達がお金を出すことで結婚式と披露宴をしてもらいました。
私達には正直いって世間体というものもあり、長男が結婚式も披露宴もしないなどとは考えられないからです。
長男はだいぶ渋っていましたが、嫁も納得して一緒に説得してくれ、先日無事に終えることができました。
嫁側の招待客は皆遠方のため人数が少なく、わざわざ受付を出すほどではなかったので、当家側の親族に一括で受付を頼みました。
よって、嫁側の招待客からのご祝儀も、全て一括で受付から私に渡されました。
私達が全ての費用（嫁の衣装やヘアメイク代も含め）を出したので、当家側へのご祝儀はもちろん、嫁側の招待客からのご祝儀も全て式場への支払いに当てることを承諾してくれていましたので、そのまま私達が全てのご祝儀を持ち帰り、次の日にはそのお金で式場への支払いを済ませました。
嫁側でも誰がいくら包んでくれたかは知りたいだろうと思って、リストを作って渡したのですが、
私達が勝手にご祝儀をあけて誰がいくら包んだかチェックしたことを嫁と嫁親が怒っているようです。
嫁と嫁親の考えでは、一旦嫁側にご祝儀を渡し、誰にいくらもらったかを控えたところで、改めて私達に渡してくれる予定だったそうです。
そうとも知らない私達は、次の日には支払いを済ませなければならず、披露宴後は息子夫婦は２次会で友達とのパーティーに行ってしまったため
私達が持って帰って集計をしたのですが、私達はそんなに非常識なことをしたのでしょうか？

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気持ちで多く包んだものはお嫁さん達のものではないでしょうか

行き

2011年02月07日 17:27

相手もそれで構わないと了承してくれていると勘違いしていたのですよねあり得る事と思いますので仕方なかった気もしますただ披露宴で一人単位でかかるもの（食事や引き出物など）一人３万円などとある程度相場を決めてそれ以上のお祝いを下さった方の分はお嫁さん側に渡しても良かったのではないかと思います親戚や上司など５万や１０万などもあったでしょう相場より多いものはお嫁さんやお嫁さん実家とのこれまでのまたこれからのお付き合いに対し払われた気持ちと思うのでお嫁さん側に渡しても良かったのではないでしょうか持出分が多くなるでしょうが人の気持ちは大切に扱ってあげて良いのではと思いますそういう気持ちまで知らぬ間に支払いに回った事は心情としては寂しく頂いた気持ちを無下に扱われたような気持ちがするかもしれませんお嫁さんに渡した分からドレス代など支払ってもらえば互いに気持ちは良いとは思いますがそこは自分たちの世間体のためと無理をお願いしたのですから清く諦めた方が良いのかもしれませんこのように思いました

トピ内ID：1201228445

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予算オーバーの場合で

行き

2011年02月07日 17:27

先のレスは予算オーバーの場合で書きました多くの余りがあれば新婚夫婦に渡すのが良いかと思いますよ儲けを出して懐にいれてはよからぬ思いを抱かせてしまうかもしれませんから

トピ内ID：1201228445

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え？

はなちゃん

2011年02月07日 17:27

＞私達がお金を出すことで結婚式と披露宴をしてもらいましたと書いておられますが、ご祝儀をアテにしての式と披露宴だったんですか？世間体は、自分たちのお金があってこそ言えることですよね？ご祝儀がなければ、先に式場に払っておけるお金もないのに世間体があるんですか？それは、『私たちがお金を出すこと』にはなりません。すっごくカッコワルイですねー！ご祝儀をアテにして、自分たちの世間体がとか言い、自分たちのお金でとか言い、自分たちにお金が無いから、あちらのご祝儀を勝手に開け、それで支払いして、結果、『自分たちのお金で』とか言うトピ主さん夫婦って、どんだけの人間性なんですか？自分たちがオカシイと思わないからここに書いたんでしょうが、トピ主さんの考えがかなりおかしいですよ。お嫁さんの親に「ご祝儀をアテにしていたので、支払いのために開けてしまいました、申し訳ありませんでした」と頭を下げて下さい。嫁の親に頭下げるなんて！とか言うバカな考えは、持たないこと。

トピ内ID：0219700980

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実務とお祝いは別

ふえ

2011年02月07日 17:27

トピ主さんがすべてのご祝儀を受け取るというものや、式場への支払いなどは「実務」の話でありお嫁さん側の親戚はそんな裏事情を知りません。当然、お嫁さんに対して「おめでとう」という気持ちでご祝儀をあげています。親戚からみたらそのご祝儀をお嫁さんが結婚式代に充てたというだけの話です。それを姑が開いてチェックした、というのは大変失礼です。なによりご祝儀をいただいた方に対して失礼です。

トピ内ID：2132999779

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非常識とは思わない

🐶

reiko

2011年02月07日 17:27

良かれと思ってしたことでも、場合によっては悪く取られるのですから、結婚って難しいですね。息子さんの為に全ての費用を出して差し上げたのですから、感謝されこそすれ怒るような事ではないと思います。費用はキャッシュで支払わなければならないのですから、こちらで集計を先に済まされたことは非常識とは思えません。嫁側が御祝儀をチェックしてから渡すつもりだったのなら、あつこさんはキャッシュで支払うこと出来ませんよね。キャッシュで支払うためには、嫁側からのご祝儀分も立替えて支払うだけの現金を用意しなければなりません。嫁側の親は、あつこさんたちがそれを立替えて当たり前と考えていたのでしょうか？私が嫁側の親なら、そんな厚かましいこと考えられません。それどころか、殆ど夫側の親に頼ったとしても、せめて娘の衣装くらいは負担してあげたかったと思います。相手の負担を思いやれず怒っている嫁側の親の方が分が悪いと思います。

トピ内ID：0523652209

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したでしょう・・・

maa-

2011年02月07日 17:27

申し訳ないのですがトピ文を読んだ感想は卑しいです。トピ主さんの都合で結婚披露宴を開くことになったのに、それを自分たちの都合だけで押しすすめ、さらにはお嫁さん側の祝儀袋を開き支払いに使いやってあげましたから！という態度でリストを作り渡す？なんて上から目線なんでしょう。先々のお付き合いもあるでしょうし、今回のことは弁解・言い訳せずきちんと詫びをいれられたほうがいいですよ。

トピ内ID：7766743320

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非常識だと思う

🐤

ままりんご

2011年02月07日 17:27

主さん、息子さんがご結婚…とのことなので、おそらく私の親世代くらいか、もう少し若い方だと思いますが、あまりにも非常識です。お金は立て替えてあげておいて、後日息子さん夫婦からもらうべきだったと思います。お嫁さん側の親戚のご祝儀がいくら…とか、主さんにとってはただの集計かもしれませんが、向こうのご親戚は、そうはとりませんよ。そこまで考えが及ばないのは、あまりにも浅はかです。そもそも、息子さん夫婦が結婚式を望んでなくて、主さん側の世間体だったなら、お金は全額出してあげるべき(ご祝儀はもらわない)だったんじゃないでしょうかね。なんか、そこから違うなぁと思いました。

トピ内ID：8050678969

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問題はそこなの？？

♨

ひじきご飯

2011年02月07日 17:27

お嫁さんやその両親との今後の関係の心配ではなく、ご自身の行動が常識的か非常識かを問いたいだけなのでしょうか？今後長いお付き合いになるお相手が不快感を示しているのだから、謝るのが先だと思いますよあなたたちだけの満足のためにお願いしたのに、細かい打ち合わせもせずにいたのだから

トピ内ID：8567249276

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非常識です

それはナシでしょ

2011年02月07日 17:27

お約束内容を拝見しました。非常識です。お金の話ですし、お嫁さんやお嫁さん家へのお祝いですから。トピ主さんは失礼だと思います。トピ主さんの希望での式を行ったのですから、嫁の御祝儀をあてにしていること自体が間違いです。全額負担できなかったの？って思います。受付から渡された時点で、開いていないお嫁さん名義の御祝儀袋を見せるなり渡すなりして、「ご確認をお願いします」って言えばあちらからも言うことがあるでしょうね。残念です。お詫びされた方がいいですよ。

トピ内ID：2045648731

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それはだめでしょう

おばさん

2011年02月07日 18:30

いくらとぴぬしさん側でまとめて受付したとして、とぴぬしさんにとってはついでで合理的であったとしても、勝手にあけたらだめでしょうお嫁さん側からしたら、そんなことするとは思わないから、そのままそっくり渡してもらえると思ったから、わざわざ言うことでもないと思って何も言わなかったのでは？お嫁さん側のご両親も参列されていたのですから、息子さんご夫婦が2次会に行ってしまってもお嫁さんのご両親に渡せばよかった話でしょ？〔だって花婿側は、花婿両親が持っているんだから〕＞当家側へのご祝儀とかかれていますから、とぴぬしさんは、それぞれの家へのご祝儀と考えている、息子夫婦へのご祝儀とは考えていませんにもかかわらず、嫁家へのご祝儀を勝手に処理したわけですから、これは嫁のものは息子のもの、相手を見下しているといっているようなものですお嫁さんと、両親が怒るのは当たり前ですとにかく、余計な言い訳はせずに、謝罪しましょう

トピ内ID：8158381669

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信じられない

2011年02月07日 18:30

トピ主さん、最初から、いささか親としての情に欠けると思います。いくら、相手側が了解しててもご祝儀は息子夫婦にそのままわたすべきでは。親の情として。新婚夫婦のためのご祝儀でしょ。また、ご祝儀をあてにしてては「私たちが支払った」とも言い切れませんね。支払いはカードで済ませればよかったのに。新婦側との話し合いも不完全でしたね。

トピ内ID：0440085879

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貴方がに世間体があるように

🐱

なな

2011年02月07日 18:30

嫁親にも世間体がありますよ。いくら、嫁の親族が少ないからと言っても、受付を一括するのは嫁親や嫁親族に失礼だと思います。それに、嫁親に前もって式場の支払いはその日に済ませないといけないからご祝儀を確認したら、一緒に支払いカウンターまで来ていただきたいと連絡するのが筋では？あとは、プランナーに嫁の親族のご祝儀は、別にしてリスト表を作成して、それと共に嫁親に渡して欲しいと伝えればよかったと思います。自分たちの世間体で息子夫婦に結婚式をさせた。自分たちの世間体ばかりで相手の親の世間体には知らん顔では嫁親も怒るでしょうね。これからは、嫁親にも世間体があると覚えましょうよ。次は自分たちの世間体と嫁親の世間体、息子夫婦の世間体を考えて行動しましょう。そうすれば円満ですよ。

トピ内ID：8724859470

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どうなのかな～

🐶

うーむ

2011年02月07日 18:30

結局、トピ主様新郎側の親が総ての費用を工面し（お互いのご祝儀も費用の一部ですね当然）清算をしたということですね。たとえ、親の意思だとしても１００％親に面倒見てもらっておいて「非常識」かといえば息子達が非常識なんじゃないのかな？２次会まで楽しく若夫婦は楽しみ、人並みの披露宴でも嬉しそうにしていたはず。嫁実家の両親だって、総て婿実家に委ねたのですから文句は言えないと思うけどね～ご祝儀と披露宴にかかった費用は相殺しても、恐らくはトピ主さんたちの負担が少なからずあったんじゃないですか？収支報告を完璧にして報告していますよね。親掛かりの披露宴って、実は私がそうだったので内容は全くわかりません。ご祝儀とは別に「おこずかい」もかなり親戚のオジオバから頂いていたので「おこずかい」は自分達で好きにしていいと言う決まりが一族にはあるのです。親の世間体もあったでしょうが、立派に催して頂いた披露宴に若夫婦も感謝こそすれ、「非常識」呼ばわりはないと思うけどね～済んでしまったことはしょうがないと思いますよ。事前の連絡不足も否めないですが、、。

トピ内ID：4360920671

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非常識とまでは・・

🐱

江戸の在

2011年02月07日 18:30

ご子息のご結婚お目出とうございます。さて、お尋ねの件ですが整理してみましょう。（１）貴女方（親）の希望（費用、親負担）で結婚式をあげさせた。（２）ご祝儀は全て貴女方が受け取り、披露宴の一部費用に充てる事をご子息及び新婦を含む新婦側も了承済み。（３）式の翌日、式場にそのお金で費用を支払う。その際、新婦側の出席者からの祝儀額のリスト作成し新婦側（新婦の親）に提示した。（４）貴女が新婦側より先に新婦側より戴いた祝儀額を見た事に怒っている。要訳すると上記の通りで宜しいのですね。これを見る限り可笑しな事は、ないと思いますよ。ご祝儀は新郎、新婦の何れのものも貴女が受け取る事に同意されているのですから、今更、先に見た見ないは関係ないと思います。この事については先方の親の料簡が狭いと思います。それとは別に結婚式の費用の事ですが、貴女方が世間体の為に式を挙げさせたのでしょ、そしてその費用は全て貴女方が負担すると言ったのでしょ、それなのに何故、ご祝儀全てを新郎、新婦にあげないのですか？そちらの方が問題だと思いますがね、貴女も先方と同じで料簡が狭いね？

トピ内ID：6335352305

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非常識！言ってることとやってることが違う

まり

2011年02月07日 18:30

＞私達が全ての費用（嫁の衣装やヘアメイク代も含め）を出した嘘ばっかり貴方達が見栄を張って「自分達のお金で結婚式と披露宴をする」と言ったのでしょう息子達は全て（お嫁さん側のことも含めて）出してくれると思ってＯＫしたんですなのに、ＯＫをだしたとたんご祝儀を充てるに変更騙してるじゃない息子は承諾しても、お嫁さん側は承諾してない（知らないはず）ご祝儀袋も見せられず、精算された内容も見ず、誰々と金額だけのリストを渡されて納得できますか？汚い言い方ですが、ネコババされたような気持ちです息子は今後お嫁さん側で肩身の狭い立場になりましたね私が嫁親の立場なら信用できない相手と結婚させてしまったことに後悔し、相手家族とは疎遠にしろと言います

トピ内ID：3782650453

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また荒れそうなトピですね

パン

2011年02月07日 18:30

はらわたが煮えくり返る思いですが、落ち着いて書きます。ご祝儀を使って支払ったのに、それのどこが【私達が＜全ての費用＞を出した】になるんでしょうか。ご祝儀は新郎新婦が招待客にいただいたもの、つまり新郎新婦のもの。あなたのものではありません。しかも新婦側のご祝儀を勝手に開けるなんて…下手したらドロボウですよ？？当座で用意できる現金がないのなら、見栄張って結婚式をやって欲しいなんて言いなさんなや。

トピ内ID：5686185254

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はい、非常識です

冬桜

2011年02月07日 18:30

そりゃー、怒るでしょう。逆の立場になって考えれば分りそうなものですけれど。ご祝儀を全て式場への支払いに当てることは了承しても、誰がいくら包んだかというデリケートな情報を知らせる、とは言っていないでしょう。今からでも遅くないですから、相手ご両親に会ってお詫びしたらどうですか。

トピ内ID：1775717613

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コミュニケーション不足

おばちゃん

2011年02月07日 18:30

お嫁さんの親から披露宴費用全額トピ主が負担（赤字分も当然負担ですよね）することを承知、嫁側の招待客からのご祝儀も全て式場への支払いに当てることを承諾してくれた、とあります。翌日に支払いも迫っていたのでトピぬしさんの行動は非常識とは言いきれないと思います。＞嫁と嫁親の考えでは、一旦嫁側にご祝儀を渡し、誰にいくらもらったかを控えたところで、＞改めて私達に渡してくれる予定だったそうです。それなら事前にその旨をトピ主さんに伝えるべきですね。伝えなくても当然そうしてもらえるだろう、そうするのが常識、とまで思いません。親同士が話をすると角がたつと思いますので息子さんに、「嫁親がこちらに一切を任せたと受け取り、自分（息子）が指示をして親（トピ主）にそのようにしてもらった」と言ってもらえばどうでしょう。息子さんも2次会パーティーにいそいそ出かけたのですから披露宴がまんざら嫌というわけではなかったと思います。息子さんにもまったく責任がないわけではない（当人のことですもの）のでここは息子さんに間にたってもらってはどうでしょう。

トピ内ID：0200647561

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それは嫌だ

🐤

ぴっ！

2011年02月07日 18:30

逆の立場ならどうですか？特に何も思いませんか？リストを作ってくれてありがとうって感謝しますか？私は嫌です。息子夫婦がやらないって言ってたのを無理にやらせといて、ご祝儀を当てにして支払いってそんな自転車操業みたいな。。。。。お嫁さん側のご祝儀はお嫁さん側に渡すべきだと思います。未開封で。支払いはトピ主さんが立て替えて払う。後日お嫁さん側からご祝儀を受け取る。だと思いますが？お嫁さん側から「私たちがご祝儀を誤魔化して渡すとでも思ったのかしらねっ」て聞こえてきそう。

トピ内ID：7908074115

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えっ・・・・・と思った事。

nanako

2011年02月07日 18:30

率直過ぎる事を書きますので、気分を害されたらすみません。つまり立替ではなく、言い方は悪いですが、ご祝儀を当て込んでの披露宴だったと言う事ですか？もしそうなら、挙式・披露宴するべきではなかったと思います。両家親族集めて、ホテルのレストランで食事会とかの方が良かったのでは？親の見栄とか世間体とか・・・もちろん分かりますが、それは当日までに全額用意して立替できる事が大前提でしょう？式場によっては、当日までに全額納入、足が出た分も当日精算って所が結構ありますよ。ご祝儀袋開けて集計されたとの事ですが、それも良く話し合って、本人達が了承したのなら良いけど、今回実際に双方の思い違いがあった訳だし、念には念を入れて確認すべきだったのでは？お嫁さん側の親族・友人は、まさか嫁ぎ先が一番先に開封とは思っていないでしょう。最近の若い人は、内袋にメッセージを書いたり、手紙を同封したりする場合もありますし、何より「○人で○○万円でした。」とまとめて相手に渡るのと「○○さん、○万だった。」と個々の金額が相手方に知れてしまうのでは全然違いますよ。

トピ内ID：5019244698

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非常識ではない

ウェット

2011年02月07日 18:30

非常識ではないと思います単に息子さんやお嫁さんとのお金の確認が出来て無かっただけです後で怒ってくるくらいなら、先にお嫁さんからちゃんとトピ主さんに伝えておくべきですし、「次の日に会場費用をすぐ払わなければいけなかったの、ごめんなさいね」で終わる話だと思いますなんだか面倒なお嫁さん側のご家族ですね～トピ主さん頑張って下さい

トピ内ID：0260988040

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配慮が。

cure

2011年02月07日 19:31

足りないですよね。面子のために無理やり披露宴をひらかせたのなら、費用はあなたがた持ちですよ。嫁側のご祝儀は嫁側のものです。しかもそれを勝手にあけて支払ったとなると。大変失礼な行為です。そもそも、お金に余裕があるからこそ披露宴をさせたのでしょ？それなら最初からあなたがたのお金で支払って下さい。ご祝儀は全くの別物ですよ。

トピ内ID：7440750410

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うかつでしたね

😨

shufu

2011年02月07日 19:31

同じようなレスがたくさん付くとは思いますが、非常識だったかもしれませんね！新婦側はさぞかし驚いたのではないでしょうか？立場を換えて考えてみてください、すぐ想像がつくでしょう！？状況は理解できますし、悪意があってしたわけではないので、相手様に充分にお詫びして理解していただくことですね。

トピ内ID：2438191330

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非常識です

ＪＪ

2011年02月07日 20:48

そもそも嫁側の家に対しての祝儀ですからトピ主が開封して金額確認するのはおかしいのではないでしょうか？相手の懐を見たのと一緒でしょ？こんな所で聞いてるより、謝罪するのが先ではないですか？でね、ふと思ったのですが結婚式の料金はどちらが持ったのですか？という話になった時『全額うちが支払いました』って言うのでしょうか？全額負担って思うなら、嫁をもらう側なら、嫁の祝儀なんぞ当てにせず全部支払った方がスマートだったのに・・・と少し思いましたけど。辛口ですみません。

トピ内ID：8039491270

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ありです。

💡

はちみつ

2011年02月07日 20:48

＞当家側へのご祝儀はもちろん、嫁側の招待客からのご祝儀も全て式場への支払いに当てることを承諾してくれていましたので、＞次の日には支払いを済ませなければならずこの条件ならOKです。親戚なら、披露宴会場の受付に持参ではなく、親に直接渡すものだと思っていました。金額も３万とかでなく１０万～１００万包んでくれるので・・・それを差し出しチャラにし、残りを若夫婦にと思ってました。そんなに文句があるなら、初めから良家で費用折半（花嫁にかかる全てと招待客分と花婿にかかる費用全てと招待客分）が普通の話です。そもそも、花嫁の支度は花嫁側でしょう！？それを、トピ主側が結婚・披露宴を希望したため多く資金を出したのでしょう？祝い金をそこに当てると納得していたのですよね？なのに、文句を言うか？？お嫁さん側はトピ主側に全ておんぶに抱っこ、貰った祝い金をピンはねする心ずもりだったのかと、反対に不信に思います。初めからケチが付いてメンドクサイですね・・・私なら、これで離婚になってもいいや。下手に出る必要はかけらも無いと思います。

トピ内ID：0117230458

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価値観の違いですから・・・

🐤

ALOHA

2011年02月07日 20:48

ご祝儀を結婚式の費用にまわす事が多いので、トピ主さんは勘違いしてしまったのだと思います。結婚式をあげなければ、ご祝儀をいただけなかったのかどうか考えて下さい。親戚などは、結婚式をあげなくてもご祝儀を下さいますよね。友人たちも、それまでのお祝いの関係で下さる事が多いように思いますよ。お嫁さん側は、その場合の金額を他の事にまわすつもりだったのかもしれませんね。ご祝儀を結婚式の費用にまわすかどうかは新郎新婦が決める事ですから、それをまるまる勝手に結婚式の費用にまわしてしまったのは、トピ主さんの勘違いだと思いませんか？この件については、非礼を謝ってお金を返した方が良いかもしれません。まぁ、普通は結婚式の費用を親が出してくれたら感謝の気持ちでご祝儀は親に渡すのは人情的にはわかりますけど、そういう感覚（価値観の違い）のお嫁さん＆お嫁さんのご家族だと知っておつきあいした方が、今後のために良いのかもしれませんね。

トピ内ID：4000503831

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貧乏なら見栄をはらないで欲しい

🙂

もっち

2011年02月07日 20:48

結婚式代全額出してあげられないのなら、結婚式をしろと言わないで欲しい。嫁側のご祝儀を勝手に開けるなんて非常識以外の何でもない。内祝いは誰がするのですか？

トピ内ID：5538430385

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非常識と思われても仕方ない

✨

7196

2011年02月07日 20:48

コミュニケーション不足ですね事前に話し合いをしていれば防げた揉め事では？お金の話ですから…。しかも高額なキッチリ話をつけない事がトラブルを招く事くらい想像できませんか？世間体は気にするのに… 非常識と受け取られても仕方ない事だと思いますこの場合では、勝手な判断をした主さん側が謝罪するのが円満解決になるのでは？余談ですが世間体に付き合わせた上、祝儀をアテにしてたクセに結婚式をやってやった的な態度(笑) こっちの方が気になっちゃいました

トピ内ID：1099348862

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トピ主です

あつこトピ主

2011年02月07日 20:48

さまざまなご意見ありがとうございます。とても勉強になります。やはりコミュニケーション不足だったことは否めません。嫁側の招待客は皆遠方の方ばかりなので交通費がたくさんかかっていて、（嫁親が、嫁側の招待客全員分の航空券と宿泊費を負担しています。全額なのか一部なのかはわかりません）私達の世間体のために開いた式と披露宴なのに、結局は嫁親にも負担が大きくかかることになってしまって、その事にも不満を持っていたのかもしれません。人数合わせのために少しでも多く招待客を呼んで欲しいと私達がお願いしたので、交通費もこちらで負担しますと申し出たところ、それは結構ですとお断りされました。どちらにせよ、先にご祝儀をあけてしまったことは失礼なことのようですので、丁寧にお詫びさせていただきます。

トピ内ID：7034854260

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血縁者だけじゃない　嫁側は他人

ハング

2011年02月08日 10:35

血縁者だけじゃない、親であるあなたが息子夫婦が結婚式、披露宴を挙げないと言った、お金は出してあげるからと言う約束で式、披露宴を揚げたんですよね、嫁側のご祝儀は他人のものです。事前に言っておいたにせよ、嫁側のご祝儀は当てにしないで先ずは息子の親のあなたが全額支払うくらいの太っ腹な気持ちでなければお金を出してやるということにはならないんじゃないですか。嫁さん側が式や披露宴を挙げたいと言ってるのに、息子さんだけが挙げたくないというからじゃあ親のあなたが出して上げるからと、嫁さん側に内緒で言ったのではないでしょう。まあたとえ嫁さん側が腹の中で面白くなくても黙っていれば丸く収まるのかも知れませんが。

トピ内ID：7340042353

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