もしかして母に嫌われているのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

くえ

2014年09月19日 10:32

ひと

わたしは現在実家暮らしの大学生です。昔から毎日、母に怒られてきました。内容は、靴を下駄箱にしまいなさいだとか、部屋を片付けなさいだとか、わたしの生活態度についてです。わたしが悪いですし、怒るのも理解できます。今までは私のために怒ってくれているのだと思っていました。
最近、特に母はイライラしています。口を聞いてくれない時が多いです。普段風呂掃除と皿洗いくらいしか手伝いをしていなかったので、そのせいかと思い、他のことも手伝おうと思いました(ご飯は帰る時間がバラバラなので、それぞれで食べます)。洗濯物を取り込み、それらをたたもうとした時に母が家に帰ってきました。私を見るやいなや、すごく嫌そうに「何してるの？」と聞いてきました。喧嘩腰だったので、わたしも少しイラっとして、「畳んでるんだけど、悪い？」といってしまいました。母はそのまま一言も発しませんでした。そこからはいつも通りわたしを無視です。そして今日ですが、友達とご飯を食べて帰ってきて、母に「ただいま」と言いました。母は小声でぶつぶつ言うくせがあるのですが、その感じで「ムカつく」と、つぶやきました。意味がわかりませんでした。ちなみに弟は全く手伝いをしませんが、無視はされません。弟から「お姉ちゃんって家族から過小評価されてるね」とこの間言われました。
今までその発想がなかったので、気付かなかったのですが、もしかしたらずっと母から嫌われていたのでしょうか？

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読み進めながら「男兄弟がいるのでは？」と

🐧

エクセル

2014年09月19日 21:21

思っていると、やはり弟さんがいらしたのですね。私の受けた印象で言うと、「弟さんという母親から見たら異性の子供」に対して、同性のあなたを疎ましく思っているのかな？と感じます。男女両方の子供を持つ親の一定数にいるのです。そういう人が。小町を利用するなら見かけた事ありませんか？「息子がカワイイ」「息子命」などの母親の投稿。この手の親達は、概して異性の子供に極端に偏った愛情を向け、そうでない同性の子である娘に理由もなく冷淡になります。つまり、異性という特別なフィルターなしでは子供を純粋に可愛がれない、幼稚なタイプです。本当に理性のある精神的に成熟した親は、子供の性別に拘らず平等に愛せます。弟さんという第三者からも同じように見られているという事は、かなりの確率でお母さんがあなたを邪険にしているという事の表れです。そういう親とどうやって付き合って行くかは、あなた次第ですが、この手の親はまず変わりませんよ。態度が変わるとしたら、弟さんの結婚などで自分の利害に変化が現れた時です。その時こそあなたの意思が問われます。

トピ内ID：0641824273

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大丈夫

ぷりん

2014年09月19日 23:55

中学生のひとり娘がいます。トピ文、私の事かと思っちゃった‥ 同性だと色々目に付くし、厳しい目で見ちゃう。我が家の場合は、私がキッチリで、娘は大らかタイプ。だらしがないと、ガミガミ言っちゃいます。もう、習慣化してます。でも、娘の事は愛してますよ。むしろ、無関心ではいられないかな～‥ 外で恥をかくのは本人なので、母親として、何度でも、繰り返し注意します。体調が悪いときは、イラつきもします。母である前に人間ですからね。でも、母として一貫して注意します。気分次第で注意する、しないは無いです。ぷいっと怒って、黙り込む事もあります。余計な事まで言いそうな時もあるから。それが、無視と感じるのかも‥ 母としてはね、愛情として「女の子だから」と、思うのです。勝手な言い分だけど‥ごめんね大丈夫、お母さんは嫌ってないと思いますよ？息子に、母親とは元来甘いもの、割り切ってね。イライラ‥もしかしたら、更年期症状かも？ズバり聞くのもなんなので、さりげなく体調を気遣ってあげてみたら？

トピ内ID：5727552654

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うんそうだね

😢

どこにいったかな？

2014年09月19日 23:55

気付いてよかったね。学校卒業したら、早めに自立しようね。今すぐでも、いいんだけどね。お母さんはあなたにどっぷり甘えてる。いろんな意味で、あなたを嫌ってる。もちろん、愛してもいるけど、その気持ちは見失っている。あなたをスケープゴートにして、自分を保ってるんだね。お母さんの気持ちも判る。あなたの気持ちも判る。お母さんに直接言ってはダメだし、離れようとしたら、邪魔はされる。でも、離れることで、いい状況になれるからね。時間がかかるけど、一度、離れなさい。お母さんを甘やかしてると、あなたが弱くなっちゃうよ。私も、同じ体験をしたから、そこにいるあなたには、判らないこともわかるんだ。あなたは、いい子だよ。でも、その評価は、お母さん以外の人からもらおうね。「あなたは、親に感謝してない」なんて言う人がいたら、全力で離れましょう。今、あなたに必要な言葉はそれじゃないからね。

トピ内ID：5689883611

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家族から・・・

曇り空

2014年09月19日 23:55

弟さんの発言、「お母さんから・・・」ではないとこ見ると、少なくとも、お母様と弟さん自身もそう思ってるということですね。お父様も同居なさってるなら、お父様もそう思っているということですね。家族全員からそう思われるということは、あなたに何か原因があるのでしょう。トピ文からだけでは原因は分かりませんが。お母様のイライラは、更年期もあるのかもしれません。あなたのお手伝いも、ご機嫌取りに思われて、それが逆に腹立たしいのでしょう。早く自立できるように頑張りましょう。

トピ内ID：3890184924

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子を愛せない親は存在する

misa

2014年09月20日 16:01

嫌われているかもしれませんが、それはトピ主さんのせいではありません。お母様の気持ちの有り様の問題です。なので、気を落とされないように。私の実家は兄と２人兄弟ですが、母は兄を嫌っていました。ただトピ主さんのお母さんのような嫌い方ではなく、兄に対する不満が高まるとそれを私にぶつけてきました。兄だけではなく、父に対する不満もです。母は私のことは気に入ってたそうですが、私は母が嫌いでした。早めに結婚を決め、さっさと家を出ました。兄は今も実家暮らしです。母は実家に私が残らなくて兄がいまだに残っていることが、今でも不満なようです。お母さんからの愛情を感じられなかったことは残念ですが、今後のことも視野に入れて上手く逃げたほうがいいです。なるべく早く自立して、なるべく早く家を出ることです。残念ですが、普通の親が子を愛する感情を、お母様に求めることは難しいです。私の事例でも、母は私を愛したつもりらしいが、私は母の愛情を感じたことはなかったです。

トピ内ID：6079100780

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よくあることなのかも？

匿名

2014年09月21日 18:52

４０代で大学に行っていたのですが、おばさんだから安心するのか、同じような話をよく聞きましたよ。弟を溺愛、姉には冷淡みたいな母親。私の大学の友達は、それが辛くて、何度も自殺未遂をしていました。リストカットです。私見ですが、母親が未熟な人間で、弟は異性だから恋人、姉は同性だから、可愛がる人間ではなく、ライバルなのかも？相性も悪いのかもしれません。

トピ内ID：4510190541

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あわないんじゃないかな

梅桃桜栗

2014年09月21日 21:28

親も偏愛ありますよ。兄弟姉妹平等に愛することができる親もいるけれど、そうでない親もいます。母にとって、息子は異性で、よくわからないところがあるけれど、娘は同性であること、それに若いときの自分に重ねて娘を見てしまう。また、性格的にあわない子どももいます。見ているといらいらがつのったり、イライラがピークだと、ののしったり、もちろん、親の精神がやられているとそのまま、暴言が続くことがあったり、近寄らないでと無言で示したり、それがわかったときは、私も悲しかったけれど、逆を言えば、母に近づかなくてもいい、と気楽になれたことと親を気にしなくていい、遠くに住んでもいいということ。親と別れ、独立しましょう。それも悲しいけれど、真綿で首をしめる母親もいます。どちらも、逃げるしか方法はないです。

トピ内ID：2073288694

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う～ん

tako

2014年09月22日 15:22

嫌ってはいないんじゃない。うまくいかないだけ、相性は悪いかもしれないけど＞靴を下駄箱にしまいなさいだとか、部屋を片付けなさいだとか、わたしの生活態度についてです洗濯物たたむのも良いですが、その前に最低限いつも注意されてる事を直すのが先ですかね。私の生活態度についてって・・その他にも何かあるの？遅くまで遊ぶなとか、連絡をしなさいとか・・そういうこと言われてない？ご飯を食べてくるなら一言言いなさいとか・・（連絡あれば作らなくて済む）トピ主さん、なにか根本的にルーズなんじゃないですか？まずはいつも言われてる事を直す方良いですよ。嫌そうに「何してるの？」と聞かれイラッとしたのはわかる。でもイラッとした人に、イラッとして「悪い？」って返したら、そりゃ険悪になるよね。そんなのあなたと母親じゃなくても険悪になるでしょう。お互い強情なら、お互いいつまでたっても根に持ってるから険悪なまま長引きますよ。弟は甘え上手でイライラの母親もうまく流す術を知ってるんじゃ？どっちが先だかわからないけど、あなたと母親は似た者同士なんじゃ？イライラにイライラで対抗しない方が良いですよ

トピ内ID：4518895422

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お母さま、更年期では？

私も更年期

2014年09月24日 21:32

あまりくよくよせずに「あ、またイライラしてる」くらいに流しておけばいいいのでは？触らぬ神に祟りなし！トラブルのもとには近寄らない、これは社会に出ても使えます！お母さまの味方ではありませんが、更年期のイライラって自分ではコントロールできないと思うんです。時々本当にイライラしちゃうんですよ～、私も今そうです。弟さんの言葉、ぐさりときたのかもしれませんが、落ち着いて考えてみれば弟さんはあなたをきちんと見ているということです。いいことではありませんか。良い事・悪い事は表裏一体、良い方面からみると気が楽になりません？お母さまは多分娘であるあなたに対しての期待が高いのでしょうね。嫌いとは違うでしょう。例えば「（女の子なんだから）部屋はきちんと片付けておいて」などね。男の子に対しては「あ～、男の子はだらしない！」で終わり。自分で片付けてしまうんですよ、きっと。男女差別といえばそうですが、そういう母親は少なからずいます。私の母親もそうでした。お母さまに無視されるのはつらいと思います。でも嫌な事を適度に受け流せるスキルを身につけるのも大切だと思いますよ。

トピ内ID：8219471164

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嫌いではない（笑）

ゆう

2014年09月24日 21:32

　そのような、育て方の場合、親の目的が明らかですよ。　弟さんは、いずれ、家族から求められる立場を踏まえ、仕事も結婚も考えてしなければならない環境なのではないですか？　ただ、弟さんの「過小評価」と。思っている程度や、トピさんの思いつくことを考えると、親の思った通りには決して行かないだろうな～と思います。　　弟さんは、高校生か大学生かで、トピさんと同じ、まだまだ、子供だから気が付いていないのでしょうけど。子供でいられる時期に、親の価値観を聞いていたほうが良いです。嫌いとかそういう程度ではないので。

トピ内ID：8893471871

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