ずっと我慢してました。

レス28

（トピ主 0 ）

😢

り。

2018年09月18日 23:16

ひと

18歳です。この歳になってようやく母が嫌いだと思いました。

今喧嘩をしているような事になっているからそう思ってしまうのかもしれませんが、よくよく考え直してみたら嫌いにならないように今までの事を考えないよう思い出さないようにしていたのかもしれません。

まず喧嘩の訳ですが、私の小3の弟は好きな物以外食べません。なので出されたご飯はほとんど全て残します。先日の夕飯がカレーだったのですが弟はいやだとダダを捏ねました。母が折角作った物だから文句を言わず食べろと類似した事を言ったら弟は部屋に閉じ籠ってしまいました。私としては正しい事を言ったつもりなので何とも思いませんでしたが母に「お前はうるさい。言い過ぎだ」と怒鳴られました。
何故私が怒られたのか理解出来ませんでした。
こういった事もあり今はほとんど口を聞かず母が作ったご飯も食べないといった抵抗をしています。面と向かって喧嘩をすればいいと思われるでしょうが母は怖いです。
先程ご飯に呼び出されたのを無視したらドアを何度も何度も返事をするまで蹴られました。
母は私が嫌いです。弟の字を私より上手いと褒めます。褒められた事はありません。弟がご飯を残しても怒りません。私が同じくらいの時は二度と作らないと怒りました。弟がいくらタブレットをしていても怒りません。私が同じくらいの時ゲームをしていると取り上げて投げたのに。
母はご飯を殆ど作ってくれません。週3程で夕飯を作る程度です。それ以外はジャンクフード、お惣菜、コンビニ弁当がほぼです。私はいい歳なので自分で作ったりしますが食べないとはいえやはり弟が可哀想だと思いました。愛情を感じません。

個人的には母親やめてしまえばいいのにと思う人物です。今専門学生なのですが一年後には家を出て二度と帰らないつもりです。

トピ内ID：4757473631

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ずうずうしい

🙂

匿名

2018年09月20日 10:48

そんなに母に文句があれば今すぐ家を出ろって専門学生？誰のおかげで学校に行けて、住む場所が確保されてるの？ずうずうしいにもほどがある今すぐ退学届を出して、家を出て自立して学校に行きたければ自分でお金をためて好きにしたら？コンビニ弁当だろうが、なんだろうが親が用意した食事してるのは自分でしょう。さっさと自立しな

トピ内ID：0788177598

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一時、距離を置くのも良いですね

🐱

三毛猫

2018年09月20日 10:48

トピ主さんの、神経が衰弱しない様に。人生は長いです。トピ主さんは、ご自分の人生を大事にして下さい。母子密着の激しい母親＆息子の行末は、厳しいですよ。困ったものですね。

トピ内ID：3139276807

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残念ですね

😠

みさき

2018年09月20日 10:48

それくらいの事を根に持つ。だからお母様は育て方を変えたのでしょうね。同じ育て方だとあなたの様に自分中心にならない為に。そこまで嫌いなら今すぐ出て行けば良いのでは？専門学校まで通わせてもらっている事を当たり前だと思っておられるのでしょうか？あなたは自分勝手だなと思って読みました。

トピ内ID：4760721913

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うちの家族と似てます

🙂

ティアドロップ

2018年09月20日 11:23

私の母は、母親業はきちんとしてくれていました。でも兄は好き嫌いが多く、母が作った食事を嫌がったので、母が別に作ったり、買ってきてたりしてました。私も母を気の毒に思い、兄に文句を言ったら、なんと母に怒られました（笑）それ以外にも跡取り息子と私はかなり差別されたので、私は家族から距離を置くようにしました。今は飛行機の距離に住んでいます。母が頼りにしていた兄は絶縁だと言って、実家には寄り付かないようです。でも私には知ったこっちゃないです。私は自分の好きに生きることができて、ラッキーだと思うようにしてます。主さんもこれをバネに好きなみちをあゆんでくださいね。

トピ内ID：2446706039

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頑張ってきたね

🙂

のはな

2018年09月20日 11:23

１８歳と小３という年の離れた姉弟。私は弟と２学年差なので、その年の差だけでも姉弟間、親子間に色々難しさがあるのだろうなと思います。トピ主さんは弟にとって姉であり、半分母親のような存在なのでしょう。お母さんはお仕事をされているのですか？週３しか食事を作らないのは弟にとって可哀想だという気持ち、弟を想っているのですね。一年後には家を出るとのこと、それはお互いにとって良いことかもしれません。私も母親と性格が合わず、私と弟への態度の差も感じ、結婚と同時に戻らない覚悟で遠いところへ引っ越しました。二度と、と思ったのですが、適度に距離を置いたら前より落ち着いた関係を築くことができ、今は年に一回会っています。どうやら近すぎてはいけない相性だったようです。トピ主さんも距離を置いてみると、お母さんとの関係も少し変化するかもしれません。

トピ内ID：7850856483

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毒親ですよ

😨

かわいそうに

2018年09月20日 11:23

れっきとした毒親です。早く逃げてください！応援しています。私は小町の常連ですが10年以上、あなたみたいな投稿を目にして来ました。上が女児で下が男児だと大変みたいですね。今4歳の子を育児中ですが育児本なんかにも書いてありました。上の子が女児で下に男児が生まれると一瞬にして下の男児が家庭の中の主役になる、と。お姉さんは叱られきつく当たられ、下の男児は溺愛される傾向がある、と。もちろん第一子二子共に分け隔てなく育てられる立派な親御さんもいらっしゃるのでしょうけど、やはり母親はどうしても男児が可愛いみたいです。私自身がそうですが、第一子で男児(兄)第二子としての私、という順番ならば、生まれた時にすでに序列が出来上がっているのでそこまで“えこひいき”が気にならない、、そうで…たしかにそうです。成人して毒親の本など読むようになってから自分の親の酷さを客観的に見るようになりました。家を出る決心を固くされていてください。独立してください。絶対に幸せになれますから。海外からですが応援しています。

トピ内ID：7172399119

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ふ～ん　で利用するだけ利用するんだ

🙂

豆ちゃん

2018年09月20日 11:23

専門学校・・・誰のお金で行ってるの？　ご両親のおかげでは？愛情を感じない・・・で　あなたがやっていることは正しいの？いい年して　あなたの行動もどうかと思いますよ。

トピ内ID：7880095774

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親子と言えど相性はある

🐱

BUBU

2018年09月20日 11:23

貴女の気持ちのままにすれば良いと思います。貴女が厳しい評価をされてますが、確かに理想的な母親とは言いがたい。けど、夕飯がお惣菜や市販の弁当でも、貴女の気持ちに合った母上なら、子供って意外と許せるものです。「母さんは料理が下手だけど、好き」という具合に。貴方との相性が悪いのでしょうね。親子間でも、相性は絶対あると思います。それとは別の話ですが、長男に甘い…というのは世間的にはよくある話ですよ。長男というのは特別に可愛いものらしいです。私の夫が親が年を取ってからの、しかも念願の男の子だったものだから、姉達への愛情が全て夫に移った、と結婚してからよく義姉達に聞かされました。もうそれは仕方のないことで、弟さんの事は諦めて下さい。貴女がもう18歳で、学校を出たら独立して社会人になるとのこと。宣言通り「２度と会わない。帰らない。」となるかは分かりませんが、独立するのは立派な考えだと思います。今時いくつになっても親に頼ってる人が多いですから。貴女の未来は明るい。前向きに頑張って下さい。

トピ内ID：5641945970

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母親の苦悩

🙂

yoyoyo

2018年09月20日 11:23

母親の苦悩を理解して下さい。息子や娘のことで苦労した？おじさんです。お母さんは息子の偏食でとても苦労していたのだと思います。私の息子も偏食でした。私の妻がとても苦労していました。味覚障害では？？と妻に話したりしていました。妻も偏食だったようで息子を理解していました。姉からすると頭に来ていたのでしょうね？依怙贔屓していたと思っていたのかも？今度聞いてみます。主様まで食事を拒否するようになり母親としての無力感から最初は怒りそしてプッツンしたのでしょうね。喜ばれるない食事作りは苦痛だと思います。義務感だけではやりきれないのでは？美味しいと言ってくれて喜んでくれて、そこに母親としての料理を作る喜びあるのでは？手間ひまかけても食べてくれないのでは、、。嫌がられるならジャンクフーズや持ち帰り弁当で良いと考えたのでしょうね。怖いから話さないとのことですが、母親は態度だけでは主様の気持ちわかりませんよ。わかると思うのだったら理解不足です。話して、コミュニケーションとってそれからです。主様は話さなかったり時間を共有したりしないで友達の気持ちや考えがわかるのですか？？それで一方的に友達の好き嫌いを決めるのですか？？父親の話しはありませんが、お父様は主様の気持ち理解されていますか？それとも父親も怖いのですか？嫌だ嫌だだけで自分を理解してもらう努力をしないで社会に出たら苦労しますよ。自分の気持ちや考えを伝える努力は必要です。誰も透視能力は持っていませんから。極端にならないで下さい。主様も社会に出たり親になったら理解出来ることが、また多くの発見をするでしょう。このトピおじさんはとても参考になりました。ありがとう。

トピ内ID：0762933591

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幸せな日本

😉

杏樹

2018年09月20日 12:12

好きな食べ物しか食べない。それを許す母。姉が注意しても八つ当たりしてくる母。お父さんの存在が見えない。週3日しか夕食を作らない母。作ってもカレーのような簡単な物しか作らない。今はこれらの事がり。さんにとって大問題なのですね。専門学校卒業したら一人だちする。是非家庭を卒業する事をお勧めします。社宅や寮のある仕事につく。私は短大卒業後家庭を卒業しましたその前に３ヶ月ほど家出をしていたので簡単に了承してもらえました。良かった事。自由になれます。弟にしがみつく母を見なくてすみます。私の場合は兄でしたが。自分の時間を自由に使えます。こう書くと良いことばかりにみえますが灯りのついてない家に一人帰るのは寂しい物ですよ。溺愛された兄は70才になっても人参が食べれません。長男に家を残すために母は不自由になった足を引きずりながら床を磨く事を止めませんでした。同居する約束でしたが嫁親に資金提供してもらい家を建てました。母が自分一人で生活出来なくなると施設に入れる。母は長男が同居してくれ嫁と二人で自分を介護してくれ可愛い孫達に囲まれて幸せに暮らすのが夢であり当然だと思っていたと思っていました見事に裏切られましたが。今弟さんを大事にするのは将来自分の世話をしてくれるという夢を見てるからです。甘やかされた弟はその期待を見事に裏切ります。その時に始めて貴方の方を向くと思います。月に行く時代になっても母が息子を可愛がるのが変わらない日本ですねもうこれは解決出来ない永遠の課題だと思います。

トピ内ID：9970175232

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そうかー頑張れよ

メメシス

2018年09月20日 11:45

＞今専門学生なのですが一年後には家を出て二度と帰らないつもりです。あーそこまで結論出てるのね？なら頑張れー。結構用意に力が要るからな。周到にな。

トピ内ID：2435044532

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不憫です…。

まるる

2018年09月20日 12:12

それは嫌いにもなりますね。弟さんも犠牲者といえます。偏食していれば若い内は良いけど、将来は体も悪くするだろうし、甘やかされて、性格も悪くなっちゃうかも…。とりあえず、そのような環境で、トピ主さんがきちんと育って良かったと思います。父親はいないのかな？シングルなんでしょうか。母親になれない未熟な人間が子供を産んじゃう事があります。お母さんもそうなんだと思います。お母さんは年はトピ主さんより上ですが、精神的な年齢は幼いんですよ。嫌いで良いと思います。いくら親子でも、性格が合う合わないだってあるし、信頼関係がないなら、破綻するのが人間関係です。頑張って、ください。

トピ内ID：0586476320

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お気持ちわかります

時雨

2018年09月20日 12:31

あと一年で自立できるんですね。自分のためにあと一年、頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：5780623432

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辛いね

ファズ

2018年09月20日 14:22

お母さんみたいな人は、親になりきれていない。いつまでも「女」なんです。だから、男には甘くて女には冷たい。子どもとか家族とかも関係が無い。女＝　自分の敵　なんだろうと思う。そういう性格なんだと思う。ただ、自分では意識していないかも。なぜかあなたのことが「気に入らない」「相性が合わない」「かわいくない」と漠然と感じているだけかも知れない。 …でも、あなたにはたまったものじゃないよね。親は選べない。あなたには何の責任もないんだもの。弟さんのことも、もう放っておいたらいいよ。あなたが嫌な思いをするだけだから。卒業したらひとり暮らし出来るように準備は整えて置きましょう。お母さんみたいな人は、幸せにはなれないでしょうね。あなたはそうは、ならないでね。今まで良く、頑張ってきましたね。

トピ内ID：2098089598

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それでいい

😉

すい

2018年09月20日 14:41

お母さんは所謂、母親が向いてない人なんですね。お父さんはどうしてるのかな？まあ、毒親のラスボスは無関心な父親と言われるくらいですから、今の状況も放置だし解決はしてくれないのでしょうね。お母さんは毒親と言われるものなのだと思います。自立して自由になってください。親の事、嫌いになんてなっちゃいけないと思ってましたよね。嫌ってもいいんですよ。まともじゃなくて、ストレスを子供にぶつける人がいますから。気になるのは、専門でいいのかな？大学ではなくていいのかな？あと数年、我慢したほうが、経済的に安定して半永久的に実家から逃げられますよ。そこで焦って所得を減らさない方が良いと思います。

トピ内ID：0704736811

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それでいい

🐶

mako

2018年09月20日 17:00

息子より娘が好きだっだり、娘より息子が好きだったり、自分の子なのに好き嫌いがある親はいます。トピ主の母は、弟さんに甘いのでしょう。トピ主の事が嫌いでは無いのだと思いますが、馬が合わないのかもしれません。自立して、遠い場所から弟さんがどんな大人になるのか、見ていたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2699820635

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レスします

犬熊

2018年09月21日 11:36

批判されるべきはその母親です。人権無視もはなはだしい。なぜその母親がそんな風なのかは大人になって冷静にみれるようになると何か分かるかもしれません。でも、それに付き合ってあげる義理はありません。＞一年後には家を出て二度と帰らないつもりです。家をでるのは応援します。二度と帰らないは決める必要はありません。離れると見えることもあります。実際精神という意味では随分楽にもなるでしょう。ですので、家を出ることは応援します。ある程度連絡を絶つ方法も考えておいたほうがいいです。最悪職場を荒らされる可能性もありますから、下手な情報は渡さないようにご注意ください。

トピ内ID：3678173581

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辛いですね

💄

mable

2018年09月21日 11:36

親からの愛情を感じないのは親の責任です。子供を持った以上、衣食住教育にお金がかかるのは当たり前でだからどんな扱いを受けても我慢して感謝しなきゃいけないなんて事にはなりません。相性云々なんてないとは言いませんがそれって親が自分を慰める時に使う言葉だと思ってます。トピ主さん、この先もし親に感謝したいと思った時が来たら何年後だろうとその時に感謝したら良い。一生そう思えないならそれで良い。「親に感謝しろ」なんて親のエゴ。まずは自立ですね。頑張って！

トピ内ID：7600898151

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距離を置く、出来るだけ遠く

😨

檻

2018年09月21日 12:31

ほんの些細な贔屓、ですがそれが日常茶飯事となると徐々に心を蝕んでいきます。主さんがとくに素行も悪くなく、学業成績や友人関係に問題を抱えたりすることなく。問題児という評価が世間から一切ないような子供なら、なおのこと蝕んでいきます。大して悪いことしたわけでもないのに、何故か兄弟と差別され。私がいけないの？という疑問に日々捕らわれていきます。自尊心が崩壊し始め、「人から信用されない。評価されない」がいずれ、「人を信用しない。評価出来ない」に変わっていきます。そういう育て方しかされてないので、そういう対応しか出来なくなってきます。いらない感性が深く深く植え付けられていきます。そして、理由を当人である親に問いただしてみたら。理由にもならないような理由だったり。理由すらなかったり。年月が延びれば延びるほど、「私のあの時間は何だったんだ」という喪失感に襲われます。そして、当然ですがその時間は取り戻せません。傷が深ければ深いほど、いくら今現在が幸せでも。不安を感じたり、人を尊重出来ない自分に苦しみます。お金を出して大人に育て上げれば良い親、と思い込んでいる人達が確実に存在します。体に傷はなくとも、家を出るときは心はズタボロということがあります。そして、一歩外に出ると。自分の疑問は正しかった。自分の家は、狂っていたと。家族でも、血縁者でもない。世間一般が知らしめてくれます。今も、友人でもいいので聞いてみてください。仕事を始めたら、年齢の違う人達にも聞いてみてください。育った背景が違うと、感性にこれほど差が出るのかと打ちのめされます。一刻も早く、主さんを主さんとして受け入れ。駄目なところは、納得いく理由付きで指摘してくれて。良いところは良いとちゃんと認めてくれる人に出会ってください。そういう愛情を貰えて、初めて人を愛せます。

トピ内ID：6107042170

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金を出すのが愛情と勘違い

😠

肉

2018年09月21日 15:19

お金ををかけることが愛情と勘違いしないでください。そんなもので、全うな愛情なんて育ちません。とくに「金をかけて育ててやってるのに、嫌なら出ていけ」なんて、十代の子供に言い放てる親の元では。いっそ、金さえ出してくれずに暴力ももっと受けて。憎み切らせてくれたらって思います。中途半端な愛情なら、かけてくれるなと。金で出した愛情は、金でしか返されません。主さんも、そういった一人だと思います。いくら金銭的に保護されていても、温かいものがそこに感じなければ子供の心には何にも響きません。邸宅と言えるほど立派な我が実家ですが、今では一歩足を踏み入れると息切れしそうなくらい不快になります。実家を離れてもうすぐ１０年近く経ちますが、離れて以来。実家が恋しくなったり。親と暮らしたいと思ったりは、一切ありません。血が繋がっているのに、宇宙人と話しているのかと思うほど通い合わない相性ってあるんだと痛感します。一つ後悔したのは、もっと遠い距離に離れれば良かったと思ったことです。実家の動向が分からないような距離にすれば良かったと。家を出る前や、転居時には距離をよく模索することをオススメします。仕事などにより転居が難しい状況になると、日々が辛いです。相変わらずの親と、その影響で変貌していく兄弟や実家を見ると。抜け出せた安堵感とともに、無性に悲しくなります。どこかで分かり合えなかっただろうか。代々受け継がれてきた呪いみたいな風潮が、どこかで打破できなかっただろうかと。距離を取ることで解決する問題もあります。また、そうすることでしか心の平穏を得られないことも。

トピ内ID：6107042170

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焼きもちも入るよね。

💤

だよね。

2018年09月21日 17:01

同じ母親から生まれた姉と弟なのに差別あるなあって感じるよね。思うのだけれどお母様にしたら姿も言葉も大人のトピ主さんより、まだ小3の弟の方が守りたい、可愛いと本能で思って居るのだろうね。でも同じ子供としては理不尽に感じるのは当たり前だと思います。ここは喧嘩序に思っている事話してみたら？。同じ事して怒られるのは何故私で弟は庇うのか？ってね。まあ、お母様も図星で余計怒るかもしれませんが、言いたい事言った方がいいかもよ。お母様ももし弟さんが手が掛かって可愛いからと我儘受け入れていたら数年後に泣くのはお母様自身なのですが、まだ気が付かないご様子ですね。確かに専門学校通わせて貰っている事は感謝しようね。一年後家を出るのは自由だけど、嫌いな親からはお金の援助はして貰わない為にも頑張って就職活動してね。

トピ内ID：6905223495

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ご飯は食べた方がいいですよ

けるん

2018年09月23日 15:09

母親としては至らないし、あげく弟さんを差別するので、トピ様が傷ついたのは、分かります。でも母親でもないトピ様が弟の躾に参加するのは、やり過ぎ出で「うるさい」という母の主張も間違っていないのです。１年後に出て行くなら、変な嫌がらせで仕返ししないで、ご飯は食べて体力も気力も貯えた方がいいと思います。感情的になってメチャクチャなことをやるのは、すみませんが、さすが母娘でよく似ているなって思います。どうせ出て行くなら弟の躾もどうでも良くないですか？中途半端に口出ししない方がいいですよ。どうせ甘やかされてもういう事聞かないみたいだし、ほうっておきましょう。１８歳の姉が母親と同じ事をいうと、母が２人いるみたいで、さすがに小３にそれは重荷だと思います。どうしてトピ主様と弟さんで年齢が離れているのか分かりませんが、高齢になってから子どもを持つと、子どもではなく孫のように甘やかして子育てできないケースもあるし、かなり危険です。トピ様はしっかりして、精神的に母親から自立しましょう。こんなに恨んだり、意味のないハンストするとは、母親と繋がりたいからでしょう。もう割り切った方がいいと思います。

トピ内ID：0129267276

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考え方が窮屈かなぁ

🐧

ルナリア

2018年09月23日 15:09

あなたは自分が正しいと思っている。弟の好き嫌いも、母や用意された食事を無視することもあなたは当然だと思っている専門学校に通っていること、食べないあなたに母親が料理を作ること、こうして文句を言うことも。お母さんは母親に向いてないのかもしれませんが、向いていないのに、頑張ってくれているんじゃないのかな？あなたには不足なのだろうけど。正論だ、当然だ、と信じてることには、人は過剰に厳しくなりがちです。弟に注意する言い方、態度は、お母さんの言い方と同じくらい厳しいものじゃなかったですか？でも、死なない程度の好き嫌いなんて、放っておいてもいいんです絶対悪ではありません嫌いなものを選り分ける目と意思があるのだと、個性と思えばいいんですだから好き嫌いを厳しく指導しなきゃいけないという正義はあなたにはないかもしれませんあなたが絶対的に正しいわけではなく、お母さんにもお母さんなりの正義や言い訳があるかもしれないとしても今のように一方的にお母さんを責められますか？それがお母さんに対する甘えだとは気づいていますか？真性の毒親は存在しますが、あなたのお母さんはそこまでひどい人とは思いにくいかな～あなたの視野が広くなると、違うところが見えてくるのかもしれません本当に出て行くつもりなら、それまで笑顔で過ごしてみませんか？お母さんを助けてあげて、好き嫌いのある弟でも食べられるバランスのいい食事を作って頼られる娘を演じるのはどうですか？最終的に家を出るのならその時はお母さんも弟も大事な支えを失うわけですそれで復讐になるのだとしたら、気が済みませんか？これはあなたが将来お母さんよりもゆとりのある女性になるためのトレーニングですあと、もしかしてお母さんが大黒柱ですか？そうだとしたら、その家であなた以上に助けが必要なのは、お母さんだと思いますよ

トピ内ID：9435744141

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自分の時と違うから

😠

ポンコツ

2018年09月24日 14:19

事が大きいとか小さいとか関係ないんですよね。そういうのって。ただ一点、「自分の時と違う」ただそれだけ。同じ年齢に同じ状況で同じ事したのに、怒られ方が全く違う。もしくは、怒られすらしない。疑問を抱かない方がおかしいくらいです。親の言い分も確かにあるかもしれませんが。大人同士でさえ、相手を察することって難しいことで。一生を誓い合った夫婦でさえ、意思疏通の食い違いで喧嘩が起こるのに。どう見積もったって、親の半分以下しか生きてない子供に。差別をしてしまう親の至らなさを察しろって、どれだけの無理難題か。完璧な親なんて望んでませんよ。主さんだってもう１８歳です。そのくらいのことは承知していると思います。こういう兄弟感の差別に悩む人のほとんどは、その差別が起こるその背景に苦しんでいると思います。差別をする理由を的確に、相手が納得いくように説明出来る親ってどれくらいいると思いますか？いないんですよ。いる訳ないんです。やってることがそもそも差別で、それに正当な理由なんて。ある訳がないじゃないですか。そんな正当な理由もないような理不尽な事に、自分がずっと晒されていることがどんなに苦痛か。主さんが親に望むのは完璧さじゃない。主さんが幼い頃には、好き嫌いをしたら怒られたんですよね。つまり、主さんが怒られた時点で「好き嫌いをしたら怒られる」というルールが家の中に敷かれたということです。そしてそれは、他の誰でもない親自身が作ったルールです。だったら何故、そのルールを作り出した親自身がそれを破るのか。ルール改変しちゃいけない訳ではないです。でも、だったらせめて。当事怒られた主さんには「あなたの時は厳しくしてごめんね」の謝罪の一つくらいあっても良い筈です。年齢は半分以下でも、こっちだって人間です。筋は通して欲しい、ただそれだけです。

トピ内ID：6107042170

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親の気持ちなんて、同じ年齢立場に立たないと分からない

😠

サンドバッグ

2018年09月24日 15:12

立ってみても、実際理解に苦しむことのが多いですが。私は離れて正解でした。約２周りも年が上の人間の気持ちを、察しろって無理があります。主さんが親御さんと離れたいなら、そしてそれが経済的に可能ならそうした方が良いです。ただ、主さんが今までに。親御さんに対して、不満に思うことを一度もぶつけていないなら。一度くらいはぶつかってみても良いんじゃないかなと思います。幸いすれば、理解し合える可能性もまだない訳ではないですし。ただ、私自身は玉砕組です。親に問いただしたところ、兄弟差別に理由はないと言われました。なんかムカついたそうです。もちろんもの凄いショックで、聞いた時は頭が真っ白になりました。が、そのかわり何の未練もなく。スッパリと家を出られました。個人的には、兄弟差別なんてやる親に。高尚な理由なんてない、と思っています。何の説明もなく、勝手に不平等な扱いする人間ですから。ただ、問いただす事で。相手に慈悲があれば、温かい心が残っているならば。今までの仕打ちを謝ることくらいは、してくれるかもしれません。主さんはお母さんが恐いと言っていましたね？多分ですが、幼い頃は相当躾が厳しかったのではないですか？子供を上から押し付ける親は、子供を自分の所有物感覚でいます。対人間と思って接していないので、理不尽なことをバンバン言いますし。どんどんさせます。ついでに言うと、感謝は疎か、謝罪はしません。親は絶対であり。子供はそれに従うもので、逆らうことも文句も言うことも許しません。自分と異質と認めるや否や、途端に追い出そうとしたり。主さんの親御さんがそんなモンスターでないことを祈りますが、もし思い当たるようなことがあるなら。そんな支配下からは、一刻も早く逃げてください。離れた途端、対応が激変する場合もあります。

トピ内ID：6107042170

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う～ん・・・一方的に母親が悪いとも言えないかな。

🙂

とまと

2018年09月25日 11:20

確かに小３で好きな物しか食べない弟さんは、お母さんの育て方にも問題はあると思う。でも「母が折角作った物だから文句を言わず食べろと類似した事を言ったら」とありますが、類似した事ってこのままじゃないのですよね？言葉がキツかったり一言多かったり、嫌味たらしかったりしませんでしたか？あと、正直男の子と女の子の育て方って違ってくる場合もあると思う。同じようにして欲しいと子供が思うのも当たり前なんですけど、性格にもよりますが男の子ってこれ以上叱ったら反抗して手がつけられなくなるという怖さもあると思う。文章を読むと弟さんこういうタイプかも？と思ってしまいました。もしかしたらお母さん、これ以上は怒らせたらダメだと直感しているのかも？だとしたらカレーの時のトピ主さんへのお母さんの態度もちょっと納得できる部分がある。ご飯を作らないのは残念なお母さんではありますけど。もしかして料理不得意？まぁ、トピ主さんがお母さんを嫌だと思うのなら、縁を切るのもアリかな。

トピ内ID：2944249411

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考えなし

😨

未知との遭遇

2018年09月26日 13:00

で、相手に合わせてだけ怒っちゃうからそうなるんですよね。子供からしたら怒られ方が違ったら「何で？」ってなる。他の兄弟から不満が漏れた時点で、変えた理由の説明くらい欲しいもんです。まぁ、大抵大した理由ではない上に。説明も矛盾してて納得いかないことのが多いですが。例えば、学校の校則。あれって、内容が生徒に対して一律で。破れば当然平等に罰があるから、ほとんどの生徒がちゃんと守るんですよね。もし教師達が。「あなたは私服登校で良いわ。男の子だから」「あなたは髪も染めて良いわ。拒否すると反抗するから」「あなたは授業サボっても良いわ。その方があなたに合ってるから」なんてやったら学校どうなります？今まで真面目に守ってきた生徒全員が馬鹿馬鹿しくなって来ますよね。でも、例えばこういう理由なら納得します。「◯◯君は、右足骨折でギブスをつけているため。ズボンだけしばらく私服登校します」「◯◯さんは、癌治療の副作用により髪を伸ばすことが出来ないため。ウィッグで登校します」「◯◯さんは、インフルエンザになってしまったので。しばらく学校をお休みします」きちんとした理由があるなら、生徒達も納得します。ギブス付けてる人間に、それ取って制服着ろとか言えないですが。「◯◯君は、男の子なので私服で登校します」「◯◯さんは、反抗しやすいので髪を染めるのを許可しました」だったら。はぁ！？てなります。そりゃ反感を持つ生徒も出てきますよね。それに、そんな贔屓目で見られた生徒が、生徒達の間でどうなるか。ふんわりとした親側だけの理由で躾をしていても、意味も分からないし。子供には届きません。何かしらのちゃんとした理由があるなら、きちんと説明し。完全にとはいかなくとも、平等に扱う努力する気持ちくらいは感じないと。誰も従わなくなってしまいます。

トピ内ID：6107042170

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うちの場合

平子

2018年09月27日 16:18

私の母は兄を溺愛していました兄は同じく偏食で「ふりかけご飯」しか食べません。＞弟の字を私より上手いと褒めます同じです！そして　「兄は歌が上手いのに　あんたは音痴」とか外見のこととか、私には言いたい放題でしたよトピ主様は、今は専門学校でしっかり頑張ってください（私は、お金をかけてもらえなかったので高卒です）母親の気持ちの理解なんてできませんから、お互いあきらめましょうよく「親にも理由がある」とか言う人いるけど、そんな理由子には関係ないこれは当事者にしかわからないですからね私はわかりますよ　褒められない　否定しかされないつらさ。（私も音痴で、ブスで字が汚くて、勝手に自分のこと思ってましたもの）それと母が怖い　話せない　わかりますでも愛されたい　でも愛されない自分が悪いと思う・・・けどトピ主様はそこは大丈夫かなあなたは悪くないと思う　けどね　ご飯は食べよう！！そこは　親を利用するのです！！当然の権利のごとく食べてくださいそして　自立するのです！！未来は自分で作りましょう！！

トピ内ID：4317233979

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