結婚に適した男性とは？

レス35

（トピ主 9 ）

コラージュ

2014年09月20日 10:40

恋愛

29歳女性、コラージュと申します。
私は一度結婚に失敗しています。
元夫とは大恋愛をしましたが性格がオレ様なところがあり、少々難ありな人でした。
でも決して悪い人ではなく、趣味もぴったり。
見た目（顔、スタイル）・声・相性・職業・味覚などとても魅力的でモテるタイプでした。

大きな喧嘩は付き合っていた頃からしょっちゅうで、お互い感情のぶつかり合いは激しかったです。
でも仲の良い時はラブラブで、穏やかというよりは情熱的な関係だったと思います。

離婚して今、新しい彼ができました。
彼もバツイチです。
お互い次は失敗したくないという気持ちは同じで、彼はとても私を大事にしてくれています。
顔はそれほどタイプではないし（受け付けないというレベルではない）背も低いけれど、穏やかで職も安定していて知的で、元夫とはまるで真逆のタイプです。
この人だったらとても安心して穏やかな日常が遅れるのだろうなと思える人です。

ただ、私はまだあまり彼に好きという感情が芽生えていません。
今まで一目惚れで好きになることがほとんどで、私が追いかけるような恋愛をしてきました。
なのでこのような気持ちで交際に至ったのは初めてです。
でも、考え方や知的な部分は大変尊敬できますし、私のような人間を受け入れてくれる彼の器の大きさに感謝もしています。

彼は今私に夢中で（それが分かるほどなので、ちょっと不器用な所があるのかも）、メールもテンションが高くてすごく頻繁だし、電話も切ったばかりなのにまたかけてきたりと、少し温度差があるので、私が引き気味になっています。

分かりにくい文ですみません。
似たような状況で結婚された方はいますか？
こんな状況で結婚したらまた失敗するでしょうか？
そもそも、どんな人と結婚するのがいいのですか？
幸せな結婚生活を送っている方、結婚を決めた時の彼にに対する心境はどんなでしたか？

トピ内ID：3502927758

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分が結婚に適した女性になる

みかん

2014年09月21日 18:52

ばついち女性です。相手男性が云々の前に自分が結婚に適した女性になるという観点で自分が努力してみるのが大事に思えます。自分が結婚に誠実に、男性に誠実に生きる女性になることが、うまくいくこつだと思います。主さんは魅力的な女性で、男性との出会いにはことかかないことでしょう。主さん次第だと思います。

トピ内ID：0063330872

...本文を表示

最低点が赤点でない男

🙂

さや

2014年09月21日 18:52

題名の通りの男がお勧めです。最高点が高い・幾つもある・平均点が高い、何でも無難にこなせる、ではありません。一番「うわっ」と思う点が「まぁいいか」と思える、もしくは世間一般的に・マナー的に問題あるなら言えば直せる、のなら大丈夫です。人は七癖、なんやかやで必ず低い点はあります。いい点って、長く一緒に住んでいると慣れてしまうんですよ。それが当たり前になってしまう。でも、少なくとも既知の最低点がOKなら、もしくはお互い直しあえるなら穏やかな生活になります。ちなみにこれ、家選び・部屋探しにも応用できますよ。自分で追いかけた恋は最低箇所を見て見ぬフリしてしまったのでは？追いかけられると彼の必死な所も粗も取り繕いも冷静に見られるでしょう。最低最悪な所を「でも大丈夫」と思える人と一緒になってください。

トピ内ID：8473085288

...本文を表示

文章を読んでると

学習しないのねぇ

2014年09月21日 18:52

ほぼ十中八九、また失敗するよね。彼の今の行動を読む限り、あなたが予見しているように彼は依存症だし、あなたはあなたで前の失敗をこれっぽっちも「自分に原因」があるとは微塵も思ってない。結局さ、男とか女なんて性別に関係なくバツイチにはちゃんと理由があるんだよ。言ってる意味、わかる？

トピ内ID：5937835775

...本文を表示

結婚向きの人

鷹の巣

2014年09月21日 18:52

男女に関係なく自分の欲望、感情を自分でコントロール出来る人が結婚してもうまくやっていける人でしょう。熱く燃え上がる恋愛なら自分の負の感情や我儘を含め迸らせてぶつけ合うのも燃焼感、達成感から心地よいものになるかも知れませんがこれは非日常でないと身体と精神が持ちません。日々の生活そのものである結婚で喧嘩ばかりしていては疲労から倦怠そして嫌悪へと自身の感情も転げ落ちるだけです。トピ主さんの場合では前夫さんとの相性もあったのでしょうがいつも大きな喧嘩をしていたと云う事をさもいい事、懐かしい事のように考えているようでどうも現在の彼氏ではあきたりない様子ですね。現状の熱くなっている彼氏には少々引き気味になっているようですが恋愛初期の熱気が去ったあとの彼氏には不満がまた出てくるんじゃないのでしょうか。トピの主旨には反していますが　どういう男が結婚に適しているかと考えるよりもトピ主さんご本人が結婚に適した性格であるかどうか自問してみるべきだと思います。

トピ内ID：6958403431

...本文を表示

次は幸せになれると良いですね

焼き芋

2014年09月21日 21:28

まだお若いので恋愛＝結婚というのはよくわかります。恋愛したい内は彼と結婚しても後悔するかもしれません。しかし結婚後の多くは恋愛感情は長くは続かず家族になっていきます。家族になった時お互いに大切に思えるかが重要かと思います。恋愛感情なくとも相手が自分を大切にしてくれて自分も相手を大切に思えたら結婚しても良いのではないでしょうか。ただ結婚に失敗するかどうかはお互いの相性や環境や結婚後におこる出来事等で離婚しない保証なんて何処にもありません。後悔ないようによく考えて決断するよりほかないです。縁がある時はスムースに進んで行くものだと思いますよ。

トピ内ID：4195443999

...本文を表示

自分の口から「幸せ」というのははばかられますが…。

🙂

関鰺

2014年09月21日 21:28

自分の口から「今、幸せです」というのははばかられるものですが、結婚生活というのはこんなものだろう、という考えを持つ男性です。男性が女性の結婚相手を決めるとき、恋愛感情の高まりで決めるケースもないとはいいませんが、一定程度以上の人が「今、結婚に適した人がそこにいるから結婚に踏み切った」ことをご存じでしょうか。トピ主さんにはショックかも知れませんが、男性は結婚を「恋愛の結実」的に捉える人は、あまりいないのではないか、と私は思います。少なくとも私はそうです。たまたま縁があって良い人と巡り会い「この人と結婚した方が、将来的にも良いだろうと考えた時」に、結婚を決意する、というものです。女性にはピンと来ないのかも知れませんが、そういう人が一定数はいます。そして、私を含めた男性の一部の人は、結婚に「安らぎ、安堵」を求めます。家というのは安らぐために帰る場所ですので、それができない家庭なら、私は結婚を求めません。そして、したい仕事をできるようにさせてくれる人でなければ、一緒にはなりえません。

トピ内ID：4553123330

...本文を表示

回答します

親イルカ

2014年09月22日 10:47

まずその前に、はたして結婚に適した女性に自身が該当しているのかどうか。そこを検証する必要があると思います。前回失敗しているのならなおの事。そこら辺は問題ないのですか？

トピ内ID：9964486361

...本文を表示

やめといたら

✨

星の白金

2014年09月22日 11:52

大恋愛？しても所詮あなたの愛はその程度なんだからやめといたら？結婚には不適格な人だと。これ以上男性を悲しませないことかと。

トピ内ID：9994869760

...本文を表示

愛はなくとも平気

takayuki

2014年09月22日 12:59

女性の場合、依存先を探す意味合いが大きいので、金があれば問題ない。それ以外は基本何も必要ないと思います。あとは、実家を大切にしないこと。稼ぎは依存するが家事は負担すること。この辺りは一般的に女性が結婚相手に求めることだと思います。

トピ内ID：7506699297

...本文を表示

恋愛体質？

🙂

おっちゃん

2014年09月22日 12:59

あなたも元夫も新しい彼氏もラブラブとか恋愛体質なんですね。うちは結婚３０年ですが、末永～くというかラブラブなんてなかったですよ。パ～ッと熱くなって結婚して、また別れることのないように気を付けて下さい。もう高校生じゃないんですから。

トピ内ID：0387650874

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月22日 17:25

続きです。結婚しようと思う相手に、欠点が全くないということはほぼ皆無だと思うんです。相手に夢中になっていて、欠点を見て見ぬふりをするという状況は除いて、どの程度の欠点（というか気になる点）なら、結婚してもうまくやっていけるのでしょうか？また、全く恋愛に似た感情がないのはダメだと思いますが、いわゆる「恋」の感情はどの程度必要ですか？男女比で表すことができるなら、教えて頂けると嬉しいです。こうして自分の質問を読み返すと、とても幼稚でばかばかしいことを聞いているのは重々承知しています。でも一度失敗している身なので、このような顔の見えない場で、恥を忍んで伺いたくトピを立てました。漠然とした質問ですが、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：3502927758

...本文を表示

大宇宙はトピ主さんの為に存在している訳ではありません

ウサギに角

2014年09月22日 19:31

トピ主さんが、自然発生的に「私は結婚に適した女性なのか？」とご自身に問いかける事が出来るおとなになるまで待つ事をお勧めします。

トピ内ID：1006142524

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月22日 19:31

皆さん、早速深いご意見を頂きましてありがとうございます。＞みかん様自分が結婚・男性に対して誠実に生きる、というのは私の中で新鮮で、新しい気づきを頂いた感覚です。振り返ってみると、確かに誠実に対応する、という心意気に欠けていたような気がします。そのバツなのかもしれないとも。これからは、誠実さを心がけてみようと思います。＞さや様おっしゃるまま、私は最高点が高い人ばかりに惹かれ、ダメな部分に目をつぶってきました。確かに、いい点は当たり前になってさらに上を相手に求めてしまうような人間でした。「一番うわっと思う点がまあいいかと思える人、最低最悪な所を『でも大丈夫』と思える人」という見方は分かりやすくて、本当に参考になります。とてもいいことを教えて頂きました。その目を持って、冷静に相手を見、失敗しないようにします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：3502927758

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月22日 19:31

＞学習しないのねぇ様？彼は依存症だとは、一言も言っていません。彼は大変優秀で自立した立派な人です。前の失敗を自分にも非があると思っているのでこちらで相談させて頂いています。性別の関連性とかバツイチの理由などを聞いているのではなく、次に失敗しない方法を探したいと思っています。趣旨とは外れていますが、ご意見どうもありがとうございました。＞鷹の巣様鷹の巣さんのレスを読んで、私のこれまでの失敗の理由がよく分かりました。おっしゃる通り、婚前の激しい恋愛が成り立っていたのは、非日常だったため負の感情さえも心地よくなってしまっていたのだなと気づかされました。このような未熟者に分かりやすく教えて下さって感謝の気持ちでいっぱいです。どんな状況にも不満を持ってしまう私自身の性格の問題が大きいと感じました。もしまたこのトピを見て下さったなら、結婚に適した性格とはどのようなものか、ぜひレス頂けませんか？

トピ内ID：3502927758

...本文を表示

自分は変わらない前提で、相手ばかりに求めていませんか？

sin

2014年09月23日 11:05

人それぞれ個性はある。しかし、個性という名の下に、変えない、自分は変わらないという前提で相手を見れば、都合が合わないところもたくさん見えてくるでしょう。仮に、自分を変えれば都合が合うこともたくさんあるはず。だけども、トピからはトピ主が変わらない前提で、相手のことをどうのこうのと言ってるように聞こえてきます。彼にとって、あなたと結婚するメリットは何だと思いますか？

トピ内ID：6153353544

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相性ですよ

ひかる

2014年09月23日 11:05

私の夫は、周りから見たら変わってる部分もあるのか、私の姉妹達が「私だったら恋人にしたり結婚したりしたくない」と言います。でも私にとってはこんな男そうそういないなと思うくらい素敵です。仕事に対して向上心があり、４０代にして少年の様に負けず嫌い。若い頃は性格が少々荒かったので少し大変でしたが、自分が選んだ人だからと見守っていたらそういう部分も大分なくなりました。その人が結婚に適してるしていないというコトではなくお互いの気持ちだと思います。喧嘩も何度となくありましたがそれでもやってこれたのは「お金」という部分も大きいと思います。夫は借金、ローンが嫌いで、ギャンブル等一切やりませんし、自分は全く贅沢をせずに子供の学費を貯めています。最低限生活できるお金をいつも確保してくれていて貯金もそこそこあります。ウチは年収は国民の平均的です。ちなみに夫は家のコトは一切やりません。食べた食器もそのままで、靴下も脱いだらそのままです。そういう夫は一般には避難されるのでしょうね。新しい彼、申し分ないですよね。長い目でみましょうよ。

トピ内ID：0077315544

...本文を表示

結婚に適した女性とは？

ハニートースト

2014年09月23日 12:26

男性の結婚観については、関鰺さんのレスに共感します。私は女性ですが、そう思うので。あと、恋愛の相性と結婚の相性って同じとは限らないんじゃないでしょうかね。トピ主さんと前のご主人は恋愛の相性はぴったりだったんでしょう。刺激的でスパイシーな男女の関係という感じで。でも結婚の相性に、刺激はあんまり必要ないし、むしろ邪魔かもしれませんね。たまに食べるからエスニック料理もおいしいけど、毎日は食べられないのと同じで。私は情熱的で刺激的で、喧嘩もするけど妙に惹かれあってしまう、、、、みたいな男性は、毎日一緒だとお互い疲れるなと思ってお別れしましたよ。今も、そういう男性って魅力あるなとは思います。でも、若くて元気な時はいいけど、５０、６０と歳を重ねたり、体力が落ちたり病気になったりしたとき、相手に求めるのは癒しであって刺激じゃないだろうなって思ったんですよね、、、そして心根の優しいユーモアのセンスの光る、ルックスはクマのプーさんみたいな男性と結婚しました（笑恋愛対象としてはパっとしないけど結婚相手としてはなかなかいい男を選んだと思ってます。

トピ内ID：0177890058

...本文を表示

一緒にいて落ち着く人

🐤

さくら

2014年09月24日 04:30

私の夫は、私にとっては欠点がありません。でも、他の人から見たら、見た目がイマイチかもしれません。許せる欠点は、外見。ですかね。

トピ内ID：7533533324

...本文を表示

そういう流れになりやすい

🐧

桜霊

2014年09月24日 04:30

女性の中で情熱的な人に惚れやすい人は、そういう恋愛等に疲れ守りに入った時、その疲れから真逆の人にふと目がいってしまいます。今までは情熱的系にしか目がいっていなくてそこに疲れたら他の種類の人にいって当然なのです。ただそこで今の人がタイプだ！となりそういう男性と上手くいく人もいます。が、情熱的系を好きだった人の中でそういう経緯を辿って上手く行く人は居ても少ないのです。結婚した生活に慣れた後その生活に慣れ刺激が足りず過去の刺激ある瞬間を欲してしまうようになる人も出てくるんですよね。過去の恋愛から疲れ恋愛の変化で癒され癒された自分が元気になって今彼じゃ満足できない自分に不満を持ってしまう。だから主さんのようなタイプで今の彼のようなタイプに行き着き生涯を共に出来る人は居ますが少ないんです。浮気癖のある人が落ち着いたと思ったらまた浮気するように、１度美味しいと思った食事を再度食べたいと思ったり、遊びも一緒です、人は１度味わうとその【刺激】が欲しくなるものなのです。だからそれは経験しないと失敗か成功かは分かりません。私はそれで×１になりましたよ。（今は再婚してます）

トピ内ID：9032718359

...本文を表示

モラハラ好き？

とこ

2014年09月24日 17:00

真逆とのことですが，テンションの高いメールとか頻繁な電話とか，結婚したら束縛夫になりそうですね。私も今彼はトピ主様に依存してるのかなーと思いました。私は自由にいさせてくれる男性と結婚しました。幸せです。その前につきあってた男性が束縛男だったので，学習しました。束縛＝愛，ではないんだなと。

トピ内ID：7881930607

...本文を表示

前のご主人

くま

2014年09月24日 18:07

辛いところゴメンネ。でも、正直に感じるのはトピ主さんの前のご主人以上の男性は現れないと思う。情熱的に愛せる人と、ゆるく差しさわりの無い人、比べるまでも無いよね。情熱的で感情的な人の離婚は理解できるけど、今の彼はなんで離婚をしたんだろうね。少しそこが気にはなるよ。離婚の理由は聞いてる？トピ主さんも多分魅力的な女性なんだと思う。前のご主人は多分モテる人、そのモテる人が一度は結婚を決めた女性なんだから多分トピ主さんもモテる女性なんだろうね。で、個人的な感想なんだけど多分今の彼では物足りなくなると思う。言い方は悪いけど少し不釣合いに感じるよ。そもそもトピ主さん自身が穏やかな結婚生活を望んでいるわけではないでしょ。愛して愛される情熱的な結婚を望んでいるのだと思う。だから前のご主人以上の人は現れない。でも例えば、前のご主人と今の彼との中間くらいな人ならもしかしたら上手くいくかもしれないね。あと、今の彼はもしかしたらトピ主さんの外見だけを見ているのかもしれない。トピ主さん、まだ良い男性を探せると思うよ。

トピ内ID：3966035536

...本文を表示

誠実さを愛する

みかん

2014年09月26日 11:13

レスありがとうございます。誠実さを愛することができる誠実さを敬うことができることが大事なんではないでしょうか。主さんご自身がそうなさること。情熱の関係と信頼の関係はまた違います。信頼や信用を主さんはどのようなものだと思っておられますか。誠実さを愛し信頼や信用をつみかさねていく。主さんがそういう女性であることがカギです。なぜならそうでないと相手の誠実さが染みてこないと思うから。信頼や信用のありがたみがわからないと思うから。自分がどう生きていきたいかが結婚の成功を決めます。

トピ内ID：0063330872

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月26日 12:12

たくさんのレスをありがとうございます。まとめてのお返事になってしまって申し訳ありません。彼にとって私と結婚するメリットは、と考えると、私は料理が得意なのでご飯をちゃんと作る、国家資格を持っているので収入面でも助けられる、整理整頓が得意なので家が散らからない、ということでしょうか。好きな人に対してはある程度尽くす方だと思います。結婚に刺激は必要ない、との考え、確かにそうなのかもしれません。刺激はなくとも、顔を見たり一緒に出掛けたり、何気ない日常で彼といて幸せだな～嬉しいな～という気持ちがほしいです。そう考えると、今の彼にはそこまでの感情が湧いていないのかいるのか、自分でもよく分かりません。束縛夫になりそう、と聞いて、束縛ってそういうことなのか！と思いました。思い返すと、今までそんな風に頻繁にメールをしてくるような男性と付き合ったことがなかったので、だから違和感を感じているのかもしれないです。 …続きます

トピ内ID：3502927758

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月26日 12:12

毎日1分でも電話したい、と言われていますが、私は正直それは面倒で苦痛だと思ってしまっています。相手は、忙しい時や無理な時はいいからと言ってくれていますが、何となく断りづらくて少しならいいか、と電話に付き合ったりしているのが現状です。また、今日は夜は友達とご飯に行くから、と言って出かけているのに、友達と別れて携帯を見ると、4～5件メールが入っていたりして、その内容も、「友達と楽しんでるかな？コラージュが楽しんでるなら僕も嬉しいよ」「後で少し電話できないかな？無理だったら全然いいから！無理はさせたくない」「ごめんね、やっぱりコラージュのこと〇〇って呼びたい」こんな感じで、メールを見た瞬間げんなりしている自分がいました。しかも絵文字多め。精神年齢はとても高い人だし、仕事もできる人なので、このギャップというか、何故メールになるとこんなに幼い感じになるのだろう？とすごく違和感を覚えます。これを、たかがメール、と取ればいいのか、これは無し、とした方がいいのか分からなくなってきました。趣旨とずれてきている気がしますが、客観的なご意見が頂きたいです。

トピ内ID：3502927758

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月27日 23:56

結婚に適した女性とは、どんな女性でしょうか？

トピ内ID：3502927758

...本文を表示

トピ主さんレスを拝見して

きりん

2014年09月28日 17:22

私の婚約者も最初そんな感じでした。自分は元々マメにメールをするタイプではないのでうんざりしてしまって、ストレスが溜まる前にと思って言いましたよ。『気持ちは嬉しいけどそんなにメールをもらっても返せないし、元々自分は用事がある時のやりとりくらいで使ってる。あまり頻繁すぎるとあなたの事が好きとか嫌いとか関係なく重い。』みたいに。逆に、この段階でやんわりそういう温度差を指摘できないような（しても聞かないとか、怒るとか）タイプなら婚約はしなかったと思います。トピ主さんばかり我慢する関係は続かないですよ。ちなみに婚約者も彼氏さんタイプの穏やかで誠実で私を自由にさせてくれる人だったので、そういう気になる所を改善してもらって結婚を決めました。ときめきや恋愛感情はないですけど……。

トピ内ID：5219732453

...本文を表示

結婚に適した女性

🙂

あひる

2014年09月28日 18:51

私のことではありませんが、仲の良い元同僚に「私が男性だったら奥さんにしたいわ～」という女性がいます。いつもニコニコしていて怒らない。嫌なことがあっても「も～、こまっちゃった。プンプン」って感じで笑いながら怒っています。余裕がある感じ。そして話を聞くのが上手です。おおらかで、話していると安らぎます。今は退職していますが、会社の評価も上々の人でした。私が職級上がって喜んでいたときに、「すごいねー」って一緒に喜んでくれたのですが、後で「知らなかったのだけど、私も同じ職級だったよ～（ビックリ）」と言われてビックリしました。私が仕事人間になって頑張った評価をさらってとってしまう友人。そんなたくましさも奥さんとしての素晴らしい資質と思います。

トピ内ID：5147725751

...本文を表示

なんで付き合ったの？

みかん

2014年09月28日 22:36

お悩みの核心は今の彼と結婚してうまくやっていけるか、ということでしょうか。とぴ主さんの彼への引き具合になんで付き合ったんだろうと疑問がわきます。わたしと合う男性はどんな男性だろうか、を考えるのも大事ですよね。結婚に適した女性は自分のすることに責任を持つ女性だと思います。

トピ内ID：0063330872

...本文を表示

結婚向きの人

くまさん

2014年09月29日 00:01

私個人の意見ですが。心身共に健康で借金癖、浮気癖、ギャンブル癖、暴言暴力がないこと。仕事、もしくは家事育児を最低限できること。そしてこれが一番大事だと思うのは、相手を許せることです。逆に私が先に書いた前提も許せてしまえば喧嘩にもならずに結婚生活は続いていくわけです。まぁこれは子供への影響も考えるとお勧めしませんが。恋愛感情が先立つとこの許せることの範囲が一時的に広まってしまうのですが、恋愛感情は段々となくなってしまうものです。その時に恋愛感情がある時は許せたものが許せなくなってしまう。トピ主さんも前回の結婚時お互いに相手が「許せなくて」喧嘩して衝突して我慢できなくなり離婚になったのですよね？私はいくら素晴らしい人でも理想が高く、相手にもそれを要求してしまう方はあまり結婚には向いていないと思います。靴下脱ぎ散らかして「しょうがないなぁ」ごめん、今日は時間なくてお惣菜なんだ「大丈夫だよ」そういう許しこそが他人との共同生活には必要なものじゃないでしょうか。恋愛感情なんて数年もすればほとんどなくなりますから、生理的に無理でなければなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：0600904149

...本文を表示

とぴ主です

コラージュトピ主

2014年09月29日 12:12

おひとりおひとりにお返事できないのが心苦しいです。でも全てしっかり読ませて頂いていて、とても勉強になります。＞みかん様「なぜならそうでないと相手の誠実さが染みてこないと思うから。信頼や信用のありがたみがわからないと思うから」という言葉が心に刺さりました。誠実ってどんな態度だろう、と改めて考えてみます。＞きりん様似たようなタイプの方と結婚を決められたんですね。ときめきや恋愛感情が今後芽生えるのか、私自身分かりませんし、おそらくこの先もそれはないと思います。メールが多いことが負担だと伝えたら、返信が負担になっているのだと思われたようで、「全然返信しなくていいから。読みたくなかったら読まなくていいし。コラージュのメールのペースは分かったし理解したけど、僕が送りたい時に送る分にはいいんだ！って思ったから、本当に返信は気にしないで。送りたい時に送る、コラージュは読みたい時に読む。それでお互い心地よい」と言われました。。

トピ内ID：3502927758

...本文を表示