趣味優先の夫に離婚を言い渡されました。

レス94

（トピ主 6 ）

アヒル船長

2014年09月20日 17:44

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夫は週5日(夜5～6時間)の趣味と、残り2日も趣味＆私用で21時から夜中1時まで帰って来ません。
今1歳7ヶ月の子供がいます。私は扶養範囲内で派遣社員です。子供の保育園の呼び出し対応は全て私です。
夫は私が仕事の日の保育園お迎え、子供のご飯(私が用意したもの)子供のお風呂は毎日入れてくれます。家事はゴミ出し位です。
上記の趣味時間でもかなり喧嘩をしたのですが、子供の遊び相手を一杯する事で譲歩してきました。しかし実際はスマホ、ゲーム、漫画やテレビ見ながらです。
先日私が友達との飲み会の話をした所、夫の趣味時間を一回潰してしまう為とても不機嫌な返事をされ喧嘩になりました。
私は「毎日自由にしてるんだから一回くらい文句言わないでほしい。」
夫は「母親なんだから夜出歩くなんて！こっちは子供がいるから相手に予定を合わせてもらえ。俺の休みの昼間か夕方行くなら21時までに帰ってこい(上記の残り2日の時だけ)
文句があるなら俺と同じだけ稼いでこい。それでも嫌なら離婚！」
私はこれから先も夫の趣味時間を配慮しながら予定を立てなくてはいけないのかと。毎回喧嘩の度に離婚と言われるのも疲れました。
なので数日間夫とは最低限の会話しかしませんでした。それが気に食わなかったようで「もうお前とはやっていけない。離婚しよう」と言われました。
夫曰く「お前は子供中心になった。俺はそうならないよう夫婦お互いがやりたいように尊重しあえる生活をしようと約束したのに、お前は変わった。」
しかし実際は、子供が産まれたら子供中心になるのは当たり前だし、お互いを尊重どころか、夫が尊重してるのは趣味だと思います。
心配なのは金銭面なんですが、子供の為に謝って離婚回避した方がいいですか？
酒ギャンブルありません。浮気はしてないと思いますがわかりません。趣味が関わらなければ優しい人です。こんな理由で離婚って馬鹿げてますか？

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しないほうがよさそう

まり

2014年09月21日 23:03

子持ち女性です。お子さんに手がかかるのは、小さいうちですよ。小学校高学年ともなれば、自分のことは自分でできるし、父親の手助けはそんなに必要ないと思います。保育園の呼び出しに対応するのがパートの母なのは普通のこと。母親が夜出歩くなという意見も、確かによろしくないけど離婚するほどのことではないですよ。お子さんから父親をとりあげたいんですか？お子さんが大きくなれば、留守番も出来るでしょう。本当に今から10年くらいの辛抱です。子どもが生まれたら子ども中心になるのは当たり前だけどご飯を食べさせたり、お風呂・ゴミ出しはしてくれるんでしょ？離婚するほどのことじゃないと私は思います。激務で家に寝に帰るような旦那さんを支えている子持ちの奥さんもいるんですよ。そんな趣味をもっている旦那さんを選んだあなたの選択ミスですね。将来お子さんが私立大学に行きたいといいだしてお金がなかったらどうしますか。離婚して、お子さんを金銭面で十分に養っていけると考えていますか？確かにあなたの旦那さんは身勝手。でも離婚するほどの事由じゃないと私は思います。

トピ内ID：5556923160

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1歳７ケ月の子供の子供をほったらかして夜遊びか・・

aba

2014年09月21日 23:03

御主人も酷いけれど、トピ主も相当、酷いよね。３人の子育て中の働く（正規に）妻です。なんだか、１歳７ケ月の子供をほったらかして「飲み会」って考えつかなかったです。おまけに喧嘩ばかりの夫婦なんですか？話し合いで解決どころか、＞最低限の会話・・・トピ主さんが不貞腐れて（夜のほっつき歩き、夜遊び、１歳７ケ月をほったらかすのを咎められて）いるのにも見える、のですが。＞心配なのは金銭面・・・まず、ちゃんとした仕事をみつけないと。おまけに「飲み会」だのと言ってる余裕はなくなるだろうし・・・頭、大丈夫ですか？まず、１歳７ケ月の母親ってことを自覚されるべきです。

トピ内ID：6089055962

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かなりやってくれてますよ

🙂

おっちゃん

2014年09月21日 23:03

＞夫は私が仕事の日の保育園お迎え、子供のご飯(私が用意したもの)子供のお風呂は毎日入れてくれます。家事はゴミ出し位です。ご主人、かなりやってくれている方じゃないですか。あなたは仕事のない日もあるんでしょう。その日に遊びに行けばいいじゃないですか。

トピ内ID：9110173113

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別れましょう

😨

あおぞら

2014年09月21日 23:03

そんな旦那は要らないでしょ？経済的に大変なのはわかりますが、何か気に入らないことがあれば、「俺より稼いでこい」という男にろくなやつはいません私は子供が成長するまで我慢して、離婚に至りましたが、事情がありなかなか別れることが出来ず、鬱になりましたまだ別れてくれるうちに別れた方がよいですよそれに若いうちの方がやりなおしするにも楽ですからね別れたくないなら「稼ぐ」しかないんですが、多分、稼いだら稼いだで違う文句が出るから同じだと思います

トピ内ID：3317462766

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まずは調査してからですね

🐤

魑魅魍魎

2014年09月22日 10:47

趣味というより別の彼女か家庭があるんじゃないですか？念のため調べた方がよいかと。

トピ内ID：0844618311

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まったく同意！！

りんご

2014年09月22日 10:47

うちの夫も同じですよ！夜になると趣味の為に家からいなくなります。私が「見たい映画があっても、なかなか見に行けないなー」と言ったら、夫は「そうだよな、子供がいたら仕方がないよ」って。仕方がない？？自分はいっつも１人で自由に出掛けているのに？思わず「アンタに言われたくないんだけど！！」とキレてしまいましたね。友達の愚痴とかを聞いていても、結婚しようが子供が出来ようが、独身時代とまったく生活が変わらない男が多すぎ！！そんでもって、犠牲になったり、我慢したりすることが多いのはたいてい女でしょ。もちろん違うっていう人もいるだろうけど。イクメンとか羨ましすぎる。

トピ内ID：9108858032

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続きです。

アヒル船長トピ主

2014年09月22日 10:47

夫は38歳、私は39歳です。お付き合い期間を含めて15年の付き合いです。私は子供がすごく苦手だったのと、夫は家事等を手伝うなかったので子供が産まれたら絶対私の負担が増えるから嫌だ！と言ってきたのですが夫がすごく子供を欲しがったのと、産まれなきゃわからないだろ！と言われたので治療を頑張って授かりました。趣味は数年前から始め、最初は週3の2時間位だったのが、週5になり、趣味後に走る事も始めた為、私の産後から更に時間が長くなりました。夫は私の顔も見るのが嫌らしく、先日離婚を言った日から出て行って帰って来てません。どこに泊まっているのかも知りません。(夫の実家にはいません、夫の両親は無関心な方です) 周りや親に相談すると、みんな口を揃えて「女がいるんじゃないか？」と言います。私も疑った事があるのですが、おそらく本当に趣味だと思います。困った事に、疑ったり家に居てほしいと言うと「俺のやる事に文句を言うな」ならばと子供中心にして適当に相手をすると「俺の事が嫌いなんだろ」「家庭を作ろうとしてない」非常にめんどくさいです。

トピ内ID：6869558829

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どんな趣味かわからないけど・・・

🐶

momoti

2014年09月22日 10:47

どんな趣味かわからないけど、その旦那さんでいいの？趣味が違うものになったとしても、その生活パターンは同じでしょお互い尊重って旦那さん言ってるけど、旦那さんの生活パターンってかなーり異常ですよ？今はお子さんが小さいけど、小学生中学生になってそういう父親って必要？金銭面の不安は理解できるけど、その旦那はいらないって思うよ

トピ内ID：9333039060

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趣味って

あこ

2014年09月22日 11:52

なんですか？何に夢中なの？そこを知りたいんだけど。別れてすっきりしたら。そんな旦那。

トピ内ID：6608619880

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なんで？

シャケ

2014年09月22日 11:52

貴方が謝る必要はない。子供が居るなら家族で楽しめる事をしない旦那なんて一緒に過ごしても楽しくないでしょ。子供の為にもならないし、今、離婚をしない選択になってもいずれ貴方の気持ちがなくなると思います。

トピ内ID：8418064508

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ご主人も子供なんだと思う

ほじー

2014年09月22日 11:52

トピ主さん、結婚相手選び間違えましたね。ご主人の主張は、「自分の生活スタイルを変えたくない」「結婚後、子供が生まれても自分が好きなことを貫きたい」と駄々をこねて、主張を通している大きな子供なんです。いくら話し合っても、お互いを思いやることができない状態に思えるので、平行線でしょうね。トピ主さんが、腹をくくって、ご主人を子供だと思って我儘な大きな子供と一緒に暮らすか、腹をくくれないなら離婚でしょうね。ご主人のご両親は健在ですか？一度、ご主人のご両親、親族にご相談されてはいかがですか？ご両親、親族がトピ主さんの味方になるようだったら、少しは状況が変わるかもしれません。ただ、離婚したら、トピ主さんはご友人との飲み会参加も厳しいのではないのでしょうか？トピ主さんが息抜きしたいのは分かりますが、飲み会じゃなくて、お茶会、ランチとかではダメですか？

トピ内ID：0903900578

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ある意味強い人

🐱

アジのさしみ

2014年09月22日 12:59

私も趣味がありますが、心が弱い人間なので子供の世話や妻のいつ終わるともしれない愚痴、世間話、自慢話をすべて片づけてから趣味時間のスタートとなります。金銭面の心配をしておりますが、夫が言い出した離婚ですから親権も養育費も慰謝料も思いのままではないでしょうか。趣味ができなくなるくらい搾り取ってやれば目が覚めるかもしれません。その時にはもう手遅れですけどね。でも、趣味なんて子供が成人してからだって存分にできると思うのですが今やらないとだめなんですかねぇ。子供が小さい頃は時間にすればほんの少ししかないし今にして思えば本当にあっと言う間で、とても貴重な時間なんですけどねぇ。

トピ内ID：3833730070

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すぐに「離婚」を口にする行為は、嫌ですけど・・・

兼業主婦

2014年09月22日 12:59

ご主人の趣味に影響しない範囲なら、「いつでも何回でも預けてOK」というなら、自分（妻）も子供を預けてリフレッシュできるので、私なら離婚はしないです。私自身、子供が苦手・好きではないので、「子供と全力で長時間遊ぶ」なんて無理です。子供が小さい頃は、DVDを見せるか、自分のダイエット目的で鬼ごっこしたりとか、基本、自分ペースのかかわりあい方しかしなかったので、私はご主人を批判できないです。あと、私は、結婚後20年近くたちますが、泊まりの飲み会（職場関係）が10回くらい。あとは、３～６か月に１回の飲み会（ほぼ職場関係）は、つねに１次会で帰ってきてます。私の友達で、ほぼ常に子連れ参加の方もいますし、お子さんが、もう少し大きくなれば、ファミリー居酒屋に連れて行くこともできると思いますよ。トピ主は、週２～３日の勤務でしょう？それで、トピ主が保育所の送迎をするのは、仕事が休みの時だけ（＝ご主人は、常に仕事のある日に送迎）。緊急時のお迎えは大変だと思いますが、半分は、トピ主の仕事が休みの日ですよね。私は、トピ主のご主人は、家事や育児にかかわっている方だと思いますよ。

トピ内ID：7638993223

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ん？

🐱

マカロン

2014年09月22日 12:59

旦那さんの趣味の時間が長いように書かれてますが、土日の日中は趣味はやってないんですよね？うちの夫は平日は帰って来たら疲れてすぐ寝てるし、土日もどちらかは一日中（朝から晩まで）自分の好きなことしてますよ。それに飲み会だって昼間か２１時までなら行ってもいいって旦那さん言っているんですよね？充分じゃないですか。幼児がいる人が２１時以降も飲み歩いている方が変ですよ。私の周りのママでそんな人いません。悪い面ばかり見て文句言っているなら旦那さんに愛想尽かされても仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：8080762262

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レスします

akireta

2014年09月22日 12:59

2択ですよね。１．謝罪して離婚を回避。夫として父としては一切あてにしない。財布かＡＴＭと思い込む、この場合は絶対に次の子はつくらないこと。子供はある程度大きくなったら父親を見限るでしょうね・・・。２．離婚話し合いを持ってほしいですね、できるだけ相手に話させるように自分は冷静に話してください、そして録音ね。暴言は記録してください、いつどんなことを言われたか詳しくノートに記入。役所の無料法律相談、離婚相談などにそれを持参して聞いてください。あとは１と２の合算型。今は謝罪し、やりすごし、色々準備をしつつ離婚の時期を待つ。・夫にとって（都合の）良い妻として振る舞う・正職員を目指すなど経済的自立をする・夫の行動、暴言の詳細を記録、喧嘩時は（ばれないように）録音・弁護士に相談、目途をつけておく就学目前、就学後数年後など「今だ」と思うときに速やかに決行してください。これは夫に猶予を与えることでもあります。年齢を重ねると人は変わるときもある、外で何か言われたり見聞きすれば目が覚めるかもしれません。

トピ内ID：1709515051

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養育費をもらう

また消えてる！！

2014年09月22日 12:59

そんな役立たず、いらない。そんな人、二度と結婚出来ないだろうし、あなたは仕事を見つけて、新しい出会いを探した方がいいのでは？自分の趣味が家族より大事なんだから、結婚なんてしなきゃいいのに。まあ離婚後はずっと一人だろうから、趣味にずっと没頭できるね。しっかりがんばって下さい。

トピ内ID：1394084978

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割りきるか離婚か

こう

2014年09月22日 14:24

子がいて趣味にそれじゃひどい夫だ。でも離婚にはまだ子が小さすぎだし金銭もね。周りにシンママ何人かいますが大変そうだよ。そこで提案。いると思うから腹が立つ。いないと思えば大したことなし。夫いたら多少家事は増えるけど、それを生活費としてもらってると思えばね。子も成長するから。それまでにあなたは自立できるよう、収入増やして。子も見てるから。頑張って。離婚は簡単だから、今は準備期間だよ。抜かるな！

トピ内ID：3644729571

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感想

唐辛子

2014年09月22日 14:24

普通に考えれば旦那さんの方がわがままとは思いますが、子供を産む前から趣味最優先の人っていうのはわかりますよね？トピ主さんもそういう人だとわかってて、子供を産んだら現状のようになるって予想できませんか？別に離婚しても良いですけど、現実問題として、トピ主さん一人でやっていけます？旦那さんから取れるのはお子さんにかかる生活費の半分だけです。他の費用を稼ぐのに加えてお子さんの面倒をすべて一人で見る必要があります。旦那さんが生活を支えてくれている状況とは大違いですよ？現実に離婚後の母親で破産したり、親に頼って親の老後の費用まで吸い取る事例って少なくありません。それでも自分一人でやっていけるというのであれば、離婚したら良いと思います。ただ、趣味の点を除けば旦那さんは結構トピ主さんに譲歩しています。トピ主さんも旦那さんの趣味ありきで考えたらそれほどひどい環境とは思えません。自分の理想を相手に押し付けても仕方ないことです。現状で妥協できそうな姿を模索するのもひとつの方法です。一時の感情で離婚しても後で後悔することにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：7360149764

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義親とか、昔なら仲人の出番

いつか

2014年09月22日 14:24

　トピ主の言い分はもっともですが、直接言っても夫は聞く耳持たず、自分が正しいと思っている。そんなの通用するわけないでしょう、というのを、夫が耳を傾ける人から言ってもらうしかないのですが、義親とか、昔なら仲人の出番ですけど、そういうわけにはいかないですか。　そこまで趣味を優先する人は、結婚してはいけないし、ましてや子供なんか作ってはいけないのです。もっとも、子供に具体的に手が掛かるのはあと数年ですから、そこを我慢して後は放置、という妥協策もあるし、大抵の人はそっちにしますけどね。でも、子から手が離れたって、トピ主が書いているように、夫は、趣味に没頭するだけでしょうから、やっぱり結婚失格、子作り失格なんだと思います。

トピ内ID：3615261464

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どっちもどっち

田舎嫁

2014年09月22日 14:24

ご主人も大人になり切れていないと思いますが、トピ主さんもですよね。離婚して大変なのは、金銭的な問題だけじゃないですよ今は、トピ主が仕事の時は、ご主人が「保育所の送り迎えをして、ご飯を食べされてくれて、風呂にも入れてくれている」ようですが、それらのすべてを、「出勤前と出勤後」にこなさないといけなくなりますね大変さが分かってないでしょ。だから、それらを「出勤前と出勤後」にしてくれているご主人に感謝もなく、「毎日、自由にしているんだから」「私がご飯を作っておいているので、夫は食べさせるだけ（意訳）」などと、言えるんですよね。扶養内の就労なら、基本的に家事はトピ主で何の問題があるのでしょう。仕事の時間も短いですよね。職場飲み会ではなく友達との飲み会なら「義理」ではないですし、単に「２１時までに帰宅」との要望を叶えるのが、そんなに難しいですか？「１歳児がいるのに、夜中まで飲み会」をしたいなら、「スマフォをしながらの子守」くらい温かく容認すれば？トピ主さんだって、他の人の見本となるような子育てをしているとは思えません。なので、どっちもどっちです。

トピ内ID：7787335293

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ご主人が幼すぎます。

大変ですね

2014年09月22日 15:22

「俺はそうならないよう夫婦お互いがやりたいように尊重しあえる生活をしようと約束したのに、お前は変わった。」なんと、我が儘、自己中なご主人ですね。お子さんが生まれ、状況が変わっても、自分の趣味は何があっても続けたい。思い通りにならなければ、離婚を持ちだす。家庭より自分優先。幼稚なご主人ですね。まだお若いですし、自立できるだけの、経済力を身に付ける。(ご自分のために) 主さんが離婚に踏み切れない理由(金銭面)を、ご主人はわかっていますよね。お子さんはまだ小さく、手がかかります。主さんも、一番大変な時だと思います。離婚する、しないに関わらず、これから先の5年後、10年後を想像し、いろいろ考えてみる事も大切かと思います。それを踏まえて、冷静にご主人と、話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：6756792697

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慰謝料もらって離婚

🐱

ヘムレン

2014年09月22日 15:22

がっつんと、ぶん取って離婚しましょう。

トピ内ID：3540996841

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すり替えは止めましょう

🐤

ぴよぴよ

2014年09月22日 15:22

今回の喧嘩は、「子供中心の生活にしたい」ではなく、「夜中まで飲みたい希望がかなわない」です。離婚は、相当、馬鹿げているとしか・・・「家族で過ごす時間を増やすために、趣味の時間を抑えてほしい」とか「お金のやりくりが大変なので、趣味を控えてほしい」なら同情しますが、今回は「飲みに行くこと全否定」すらないですし・・・離婚しなくても、「文句があるなら俺と同じだけ稼いでこい」＝「稼いだら、友達との飲み会に21時を過ぎてもいい」なのだから、トピ主がフルタイムで働いて収入をあげればいいだけでは？幸いなことに、ご主人は、現段階でも、相当トピ主の就労のバックアップをしているので、トピ主の就労時間が増えれば、それに応じて家事も分担してくれる可能性が高いですね。金銭面が不安なら、素直に謝ったら？別にそれが悪いこととは思いません。もちろん、「夫にも良い所があるのだし、もう一度やり直そう」でも構いません。ただ、自分自身に離婚する覚悟がないだけなのに、「本当は離婚したいのだけど、子供のため」と誤魔化す（すり替える）のは止めましょう。

トピ内ID：0867970061

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一言

まや

2014年09月22日 15:22

さっさと離婚されたらどうですか？私なら離婚します。

トピ内ID：5919842356

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うわ・・・

シナモンベーグル

2014年09月22日 15:22

父親の自覚ゼロですねえ。自分に都合いい事ばっかり並べてますね。子供が産まれれば生活が変わって当たり前だし、子供が中心になるのもしばらくはしょうがないです。失礼ですがご主人が子供ですよね。トピ主さんが変わったとご主人は言われてますが、変わらなきゃいけないんですよ。それが親になると言う事です。ご主人、自分の思うように動けなくて駄々をこねて腹立ちまぎれに離婚だとか言ってるんでしょうね。そういえばトピ主さんが折れると思って。どうせ離婚する勇気なんかないだろと思われているんでしょ。ここはひとつキレちゃってみますか？「そうね、あなたみたいな父親いらないわ。子供にとっていてもいなくてもいい存在になりそうだし。」・・なんて事を言ってみたら？たぶん焦ると思いますよ～。離婚した方がいいとは簡単に言えませんが、いつまでも父親の自覚がない人と暮らすのは苦痛ですよね。ただ、一応女性の影はないか調べた方がいいような気もします。

トピ内ID：1426878238

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あせらず、でも準備だけは着実に

🐤

しの

2014年09月22日 16:22

私も、元夫の趣味が要因の一つで離婚しました（ほかの要素もありましたが、おおむね元夫が趣味が十分にできないことが喧嘩の原因でした）。＞私はこれから先も夫の趣味時間を配慮しながら予定を立てなくてはいけないのかとほんと、そんな状態でした。息子や私の予定、車を使うのはどちらか、その日の機嫌も含めて、元夫の趣味を中心に動いていました。子供が小学校の高学年に上がる頃には、母親だけではやりきれないことが増えてきます。その時に父親がいるほうがいいかいないほうがいいか、冷静に考えながら、独立できる準備を進めておいてみてはどうでしょうか？今すぐ急に離婚しなくてもいい、愛情もあるのだったら、準備だけしても無駄でよかった、ですむのですが、何もしないでうちのように急に別れたらどうしたらいいか四苦八苦します。そのままやり過ごせればラッキー、ダメだと思ったら別れた方が楽です。気を使う人が一人減るだけでどれだけ楽になるか。何でも自分の都合を中心に組み立てられるのですから。ただ、確かに経済的な不安はつきまといますが・・・。

トピ内ID：4994374580

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フェアじゃない

ムー

2014年09月22日 17:25

うちは趣味夫婦。漫画ゲームアニメ、夫婦共に同じ趣味を持ってます。うちの夫も貴方の夫のようにアニメやゲームしながら子供の相手をしたりしてます。でも相手してますよ？貴方の夫もそうではないですか？趣味人ってそんなもんだと思います。結婚前はどうだったんでしょうか。夫は趣味人では無かったですか？細かい事がかかれてないので分かりませんが、結婚前も同じような感じだったんだろうと想像します。趣味人だと分かってて結婚されたんじゃないでしょうか。夫の台詞だけ細かに書いて貴方はどう言ったんですか？夫ばかり悪く書いてフェアじゃないです。１歳７ヶ月の子供を置いて夜中に母親が出かけるのは私も良くないと思いますし、夫の言い分は間違ってません。子供が産まれたら子供中心の生活になると思ったのは貴方だけで夫はそう思ってませんよね。結婚後もそうしようと言ったのに、貴方が勝手に反故にしたのではないですか？子供を盾に趣味を辞めさせようと迫ったのではないですか？もしそうなら私でも怒りますね。貴方が尊重しなくてはいけなかったのは夫が趣味をする事を許す事です。貴方の人生の伴侶は子供ではなく夫ですよ。

トピ内ID：1133387357

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一回、本気で離婚を考えてみたらいい

☀

二児の母

2014年09月22日 17:25

小学生二人の母です。遠い昔、同じような喧嘩を夫としたことを思い出しました。奥様のおっしゃるのが通り。ご主人は、まだ、腹が据わってらっしゃらないようにお見受けします。それでね。多分、口で説明しても堂々巡りだと思うので、離婚してもいいって覚悟を決めてみたら？それで、具体的に話を進めてみたらいいと思いますよ。この先、一緒にやって行ける男だったら、『ちょっとまって』って言い出すでしょうし、離婚しようーーで、そのまま進んでしまうんだったら、それだけの男だったってことですよ。私の経験から言いますと、腹をくくった女性の方が、圧倒的に強いですから。本気で、一度、離婚を決心してごらんなさい。それくらいやらないと、何も変わらないよ。

トピ内ID：9202834433

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よくある場面。

🎂

長くつ下のピッピ

2014年09月22日 17:25

私達夫婦にも３０年以上、幾度とそういう場面はありました。もちろん、真剣に考えて、私のほうから謝りました。私はパートで夫の稼ぎの１０分の一。夫達の言うことにも理屈にあっているんです。毎日家族の為に真剣に夜遅くまで、上司に何を言われようが嫌な仕事であろうが、そのために眠れない日々もあるのに我慢して毎朝、出ていく夫達。経済的に私一人では明白にやっていけないし私のわがままだと悟りましたから。家事は私がやるのが当然のことだと思いましたし。あなたも十分に考えて結論を出してください。

トピ内ID：8559236925

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普通にモラハラ夫。証拠集めて離婚を

ろくでなし

2014年09月22日 19:31

結論から言って、普通にモラハラ夫ですね。ただ、相手の言い値で離婚しては今後大変苦労する。証拠を集めて弁護士に依頼して離婚をお勧めします。ただ、トピ主も共依存が入っていますね。「趣味が無ければ優しい人」「こんなことで離婚なんて馬鹿げている」・・・共依存の方の定番台詞です。まず、皆さんのレスを参照されて、夫からの洗脳を解くのが先かもしれません。子供のために・・・子どものためというより、トピ主が自分のために離婚したくないという感じです。こんな父親、毒親です。夫が尊重しているのは趣味・・・そういうことなんです。トピ主と子供は趣味より価値が低いと見做されている。夫「お互い尊重する生活がしたいと約束した」・・・その夫も結局は趣味に逃げているし。本当にトピ主を尊重するなら家庭のサポートをしているはず。これだけでもモラハラぶりが散見されます。残念ながら、「子供がいればいつか改心する」は幻想に過ぎません。モラハラはなかなか治りませんからね。トピ主が有利な形で離婚されることを祈ります。

トピ内ID：6578066059

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