離婚した方がいいですか？

レス43

（トピ主 3 ）

ももんちゃんのママ

2013年11月18日 11:22

恋愛

初めて投稿させて頂きます。長文です。

結婚して４年、２歳８か月の子供と３人家族です。
フルタイムで同じ業界で働いています。収入は同じ位です。二馬力で生活しています。

夫との日々の喧嘩で疲れました。
お互いに思いやる気持ちや感謝の気持ちがなく殺伐としています。
一緒にいても楽しくないです。夫といるとイライラします。

原因は概ね「夫の家事、育児への非協力的な態度」です。

平日の私：
　夫と私のお弁当作る
　洗濯
　朝ごはん作って、子供に食べさせる
　保育園へ連れて行く
　仕事後ダッシュで保育園へお迎え
　夕飯作って、子供に食べさせる
　お風呂入れる
　寝かしつける
　以降、残りの家事

平日の夫：
　長時間のトイレ
　朝風呂
　タバコ
　トイレ
　タバコ
　朝ごはん食べて出勤

子供との絡みがありません。
夫は深夜まで仕事をしている為子供と顔を合わせる事はありません。

休みの日くらい、子供と遊んであげてほしいのに
遊び方がわからないのか？見ているだけ、です。しかも無表情で無言で。
子供も「お父さん、嫌！見ないで！タバコいってきて！」と泣きます。

今日喧嘩の後、夫にハッキリと言われました。

「お前の仕事は趣味でしょ？だから俺は家事も育児も手伝わない」と。

ショックでした。

平日はどうにかひとりで家事育児仕事こなしています。
周囲に頼れる人はいません。実家も遠いです。

土日は、夫にも一緒に家事育児に協力して欲しくてお願いしますが
とても不機嫌になります。

以前は可愛らしく？お願いしていましたが、あまり効果がないのでやめました。

もう一緒にいるのが嫌です。

トピ内ID：6795254439

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仕事辞めたら？

🐶

ふたば

2013年11月18日 17:03

　ご主人の言い分は、こんな感じでしょうか？　｢深夜まで仕事をしているのだから、休みの日は休みたい。休日だからと育児や家事をやるつもりは一切無い。　その理由は、自分の給与だけで生活はできるから。妻に働いてとお願いした覚えもないし、妻は専業主婦でいいと思っている。仕事をしているのは妻の勝手。そんなに忙しいと不機嫌でいるなら、仕事を辞めればいい。妻が専業主婦でも、我が家は何も困らない。　それに、子どもなんて好きじゃないから、最初から欲しいと思っていなかった。それを妻も知っていたのに、どうしても1人は欲しいと言ったのは妻だ。｣　あなたがバリバリ仕事を続けたいなら離婚したらどうですか？そもそも、二馬力でないといけない理由はありますか？いい暮らしをしたいから？辞めたら、今までの努力・キャリアが水の泡だから？　仕事を辞めて専業主婦になるなら婚姻継続。その場合は、夫に家事・育児の協力など、何も期待しない。休日には、子どもと2人で楽しくお出掛け。深夜まで仕事なら、休日くらいご主人だってゆっくりしたいしね。　そもそも、子どもが好きかどうか、結婚前に分かりませんでしたか？

トピ内ID：2668879874

...本文を表示

じわじわ責める

くま

2013年11月18日 17:03

収入は同じくらいってことは、俺は趣味と同レベルしか稼げませんという自虐ギャグか・・・うーん、とりあえず、まずは別居からでどう？同程度の収入があるってのは強いですから余裕を持って締め上げて行く感じで。そんだけ自堕落な生活してた人間が自分の分だけとはいえ家事を全部やるとなるとかなりキツイでしょうね。貴方の仕事を趣味だと言った以上、世帯収入が半減しても金銭面は楽勝のはずですし。無論、お子さんの養育費はちゃんと払ってもらって。養育費がNOだと言うなら「じゃあ私が養育費払うから育児してくれるよね」と押してみましょう。まあ、何にせよ貴方のありがたみを一度思い知らせてみて、それでダメなら本格的に離婚を考えるのはどう？ただ、離婚はもちろん別居でも一応、弁護士さんと相談した方がいいと思うよ。

トピ内ID：5653086498

...本文を表示

修復困難まできてしまっているような気がします

うさぎ

2013年11月18日 17:03

初めまして。 24歳・既婚・女性です。トピ文拝見させて頂きましたが、トピ主様のお辛い気持ちお察し致します。タイトル通り修復困難な状況まできてしまっているように感じてしまいました。内容うんぬんではなく、ご主人様との生活の中で何か決定的な原因となる事柄があったのか若しくは気持ちのすれ違いが起き、その小さな積み重ねが今の状況を作り出してしまったのではないかという私の憶測です。失礼ですが、ご主人様はご結婚当初からトピ主様に対して思い遣りを感じられない方でしたか？お子様をご出産された時にこれから一緒に協力して頑張っていこうという気持ちがなかったのでしょうか？間違っていたら大変失礼ですが、現在トピ主様とお子様に対しての愛情がトピ文からは全く感じられないように思いました。ご主人様にもしこのままの状態から何も変わらなければ離婚も視野に入れて考えることを匂わせて少し様子を見るのは如何でしょうか？トピ主様のお気持ちに耳を傾けず話し合いもまともに出来ない状況でしたら、私はお子様の為にも離婚することをお勧めします。

トピ内ID：5702948606

...本文を表示

離婚、離婚も良いけれど…

ツムラ　カースケ

2013年11月18日 17:03

あなたが専業主婦なら果たして同じ気持ち、同じ感情だったでしょうか？それを考えてからでも離婚を決意するのは遅くないと思いますが。離婚しても主さんの生活が楽になるわけでもありません。イライラさせる夫がいなくなる以上のメリットがあるのでしょうか？金額が不明ですが収入が同じとは言え、深夜まで仕事をしていてもっと家事と育児に協力しろとなると、どこで息を抜くのでしょうね、旦那さんは。あなたが仕事を辞めたらどうなりますか？

トピ内ID：8460298967

...本文を表示

主さんが

ネコ

2013年11月18日 17:30

仕事を辞めて、育児に専念するという選択肢はないのですか？家事、育児に非協力的、挙げ句の果てに、主さんの仕事を趣味呼ばわり。酷いですね。読んでて腹が立ってきました。

トピ内ID：1364773065

...本文を表示

どちらかが仕事を辞める

🐧

muu

2013年11月18日 20:54

どちらかが仕事を辞めてはいかがでしょうか。トピ主さんが専業主婦になっても良いですし、旦那さんが専業主夫になっても良いですし。でも、同じくらい稼いでいても、男性と同じ覚悟で働いている女性ってまだまだ少数派なんですよね。専業主夫の男性が増えないと、「大黒柱は男性」「家事育児は女性」の価値観は変わっていかないと思いますよ。ちなみに、 >「お前の仕事は趣味でしょ？だから俺は家事も育児も手伝わない」なんてことを言うくらいですから、旦那さんの収入だけで生活できるんですよね？もし共働きが必須の収入しかないのに上記のようなことを言う旦那さんでしたら、躊躇いなく離婚ですね。

トピ内ID：6956012832

...本文を表示

産後クライシス？

ニコラ

2013年11月19日 12:57

分かりますー。ほんと子どもが小さい時の育児と仕事は大変です。そんな時、手伝ってくれないとイライラする気持ちが募るのは当然でしょう。産後クライシスという言葉が最近よく言われていますよね。本も出ています。子どもが小さい時に、夫への不満が増大する妻が多いのです。よく話し合って乗り越えられることをお勧めします。彼は淋しいのかもしれませんよ。甘えん坊さんなのかもしれません。でも、それらを乗り越えて熟年になれば、あの時、離婚しなかったので良かったんだと思えるかもしれませんよ。

トピ内ID：8648498111

...本文を表示

そうか　趣味なんだ

koo

2013年11月19日 12:57

では　趣味は止めましょう。同じくらいの収入を得て生活を支えているのに、趣味呼ばわりですか。別れた方がいいと思います。でも　そういう男は養育費とか払わない気がします。

トピ内ID：8495961263

...本文を表示

どっち？

さる

2013年11月19日 12:57

育児が大変だってことならば、旦那さんが土日に育児を少し手伝ったぐらいで解決しませんよね？身近に親がいなくて幼児育児＆フルタイム共働きは当然しんどいですよ。仕事を辞めるか時短制度のある会社に転職すればいいですよ。夫婦フルタイムにこだわった結果、離婚に至るようなことになれば将来子供に恨まれますよ。それとも単に旦那さんが嫌いなの？

トピ内ID：5236774448

...本文を表示

アドバイスありがとうございます

ももんちゃんのママトピ主

2013年11月19日 14:16

アドバイス頂きありがとうございます、相談させて頂いたももんちゃんのママです。ふたばさんのいう通り夫は結婚当初、家庭に入る事を強く望んでいました。子供はあまり好きではない様でした。ただ、自分の子供は非常に欲しがっていました。皆様のおっしゃる通り、退職し育児に専念する事も考えてみます。ただ、一度退職してしまうと再就職は厳しいのかな、と覚悟しています。子供はかわいいです。この子の為にも、前向きに考えて行こうと思います。ありがとうございました。つたない文章で申し訳ないです。

トピ内ID：6795254439

...本文を表示

器が小さい旦那だなあ

🐷

usi

2013年11月19日 15:16

と思います。妻を見下して何が楽しいんでしょう？　深夜まで勤務しながら、夜は家事をしている妻と同じ位しか稼げないのって、恥ずかしくないのでしょうか？　　くまさんもおっしゃってますが、自虐ですよね。なんにしてもなのは、子供が嫌がっているってことですよね。夫君は今後も何もしないでしょうから、忙しさは別居しても離婚しても同じじゃないですか？　旦那の世話をしなくて済む分楽かも知れないし、その方がかえってお子さんには良いかも知れませんよ。

トピ内ID：9553442652

...本文を表示

お子様がかわいそう

Mari

2013年11月19日 16:57

27歳既婚女です。なんだかお子様がかわいそうな環境ですね。トピ主様、ご主人様の言葉にショックでした、だけですか？その場でブチ切れなかったのですか？私なら子供に良い環境ではないと判断したら離婚を考えますね。あと、この状態で仕事辞めたら、いざというときの経済力を失い、いよいよ手詰まりになりませんか？私も共働きですが、働けることに夫に感謝しておりますが、夫が倒れたら養う覚悟で働いております。将来の子供によりよい教育を受けさせるために働いております。決して趣味ではないですね。

トピ内ID：0279698676

...本文を表示

お手伝いさん頼んだら？

４０代

2013年11月19日 16:57

仕事が趣味と言われるということは旦那さんの一馬力でも大丈夫だとして世帯収入が高いということでしょうか？お手伝いさんを頼んではどうでしょう？掃除と洗濯をやってもらうだけでも疲れがとれるんじゃないかな。地域のシルバー人材センターなどで探してみては？そういう言い方しかできない男性と結婚生活を続けるとして離婚の選択ができなくなる離職はやめた方がいいと思います。趣味で稼いでるお金ならどう使おうと勝手だし、お手伝いさんくらいいいんじゃないですかね。

トピ内ID：0008332144

...本文を表示

理由

halu

2013年11月19日 19:06

まさに“産後クライシス(危機)”ですね。産後クライシスとは産後の夫の赤ちゃんへのかかわり方や家事の分担に強い不満を持つことから起こる夫婦の危機。誰でも自分の言動には理由があるので何とも思いませんが、相手の言動はその理由が分からないので腹が立ちます。トピの文面だけを見ればご主人はとても酷い人に見えますが、何故そうなってしまったのでしょう。あなたも最初から酷い人だと分かっていて結婚した訳ではないのでしょう？そして問題は一方的にご主人にあってあなたには何も問題点はないのでしょうか。物事にはからなずそうなってしまった理由が存在します。男と女では感覚に様々な違いがあります。しかしお互いに家族なんだから察してくれて当たり前という甘えがあるので自分とは違う感覚を受け入れる事ができません。周囲に頼れる人が居ないと書かれていますが、出産も里帰りされたのでしょうか？産後の夫婦の危機の原因に里帰り出産が起因している場合があるそうです。

トピ内ID：7611302946

...本文を表示

理由

halu

2013年11月19日 17:24

実家が遠いため出産を実家でする人がいますがお陰で夫とは遠く離れ、夫は妻の命がけの大仕事がどのようなものなのかを実感する事も出来ず、さらには“ゼロ”から子育てを始める事が出来ず父親としての自覚が生まれにくくなるそうです。一方妻の方は里帰り中の安心感と里帰り後の夫の非協力的なギャップに苦しみ最後は夫より実家の方が頼りになると考え離婚を選んでしまう。女性は自分が産んだ子供なので愛おしさもひとしお。反対に男性はそういった経験も実感もないので当然ながら女性の感覚とは温度差が出てしまいます。あなたも無意識にご主人に自分と同じ感覚を持つ事を当然と考えていませんか？離婚を決断する前に何故このようになってしまったのかお互いに考え話し合う必要があるかと思われます。個人的にはあなたは一方的な被害者ではないと思います。

トピ内ID：7611302946

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

専業主婦になれってことじゃないの？

おみと

2013年11月19日 19:06

＞「お前の仕事は趣味でしょ？だから俺は家事も育児も手伝わない」この台詞が出るということは、趣味でやってる仕事なんて辞めて、専業主婦になれと言ってるんだと思いますよ。専業主婦は嫌なんですか？

トピ内ID：4934243339

...本文を表示

羨ましいっ

chako

2013年11月19日 23:58

趣味ってことはトピ主さんの稼ぎ、全額個人的なお小遣いですね。当然ですよね。だって趣味だもの。今まで家計も担っていたのなら、一切出す必要ないですよ！トピ主さんの仕事は家事育児、それでご主人の仕事と対等って意味でしょ、それ。育児に時間と関心を持ってかれて不機嫌なのかしらね、ご主人。仕事辞めるのもいいと思うけど、せっかくご主人が「趣味」と認めてくれてるのに勿体無い。「趣味」で稼いだお金の一部で、家事の幾つかを外注して、子供との時間を捻出する方法もありますよ。

トピ内ID：9144954356

...本文を表示

つまらない男

koron

2013年11月20日 15:30

ご主人は何故仕事をやめてほしがるの？　自分が家事をしたくないから？　思いっきり仕事をしたいから？　子育てをしたくないから？　妻の経済力を取り上げて逃げられないようにしたいー自分お思い通りになるーから？　まあ、いろいろあるでしょうが、背景にあるのは「自分が仕事をやり遂げ、なおかつ、家庭を手に入れる100％の人生を生きることが大切。妻自身の人生？そんなものはじめから無い」という考え方。それで、トピ主さんは、何故、そんな身勝手な要求を受け入れなければならないの？トピ主さんが経済力をなくしたら、そのつまらない男はもっと身勝手になるよ。離婚の決心がつかないならどなたかが言っているように、トピ主さんの収入で家事を外注したら？　それに文句言ったらその時は離婚すればいいのでは？　

トピ内ID：1158059095

...本文を表示

経済力は捨ててはいけない

ほうじ茶

2013年11月20日 23:30

＞皆様のおっしゃる通り、退職し育児に専念する事も考えてみます。何故、トピ主だけが「仕事を辞める」か「仕事を辞めない」かの選択をしなければならないの？経済的自立を放棄するということは、夫に依存して生きて行くということ。その夫は「お前の仕事は趣味でしょ？だから俺は家事も育児も手伝わない」と言い放つ「子供はあまり好きではない」男。冷たい男に依存して生きて行くのは大変ですよ。

トピ内ID：3344060598

...本文を表示

この程度で離婚していたら・・・

sss

2013年11月21日 16:49

世の中　シングルマザーだらけになっちゃうよ。

トピ内ID：7483179876

...本文を表示

夫婦やってる意味ない

MoD

2013年11月21日 16:49

そういう性質のご主人だからこそ、仕事を辞めてはいけないような気がします。夫と妻、同じ業界で働いている。保育園のお迎えに間に合うように退社する妻。毎日深夜まで仕事をしている夫。それなのに、収入は同じくらい...。それなのに、夫は休日でさえ家事も育児にも一切しない...。妻の仕事を『趣味』と切り捨て、現在、そして将来的に家計を裕福にするであろうはずの恩恵さえ理解する能力もなく、気持ちも心も貧しい夫。私なら、そんな夫はいりません。トイレにタバコに仕事に、あとは食って寝る...。残念ながら、彼のできることはその程度なんです。

トピ内ID：3108498033

...本文を表示

う～ん、そうねぇ

☀

さくらもち

2013年11月21日 17:44

ご主人が改善をする気持ちがないなら、離婚の選択が良いかもしれません。と言いますか、不機嫌になるくらいですから育児の協力はご主人にとってまことに不本意なのでしょう。ただ、他の方も書いていますが、ご主人のような方は養育費を支払ってくれないでしょうね。貴女がそれでもお子さん達を育てるだけの経済力があるなら、父親の認識がない男性なんて必要ないんじゃないでしょうか。あと、トピを読んで感じたのですがご主人、プライドが無駄に高い方じゃないですか？それと、アホなご主人ですね。自分で何を言ってるのかわかってるんでしょうかね？ご主人の「お前の仕事は趣味でしょ？だから俺は家事も育児も手伝わない」って、見方を変えれば「真剣に仕事をしてる自分と、育児家事もしながら趣味で仕事をしてる妻の収入がほぼ同じ」って事でしょ？「本業の人と趣味の人の収入が一緒」って、ご主人は墓穴を掘っちゃいましたね。

トピ内ID：2004398878

...本文を表示

マッチングの問題

🐧

muu

2013年11月21日 20:16

結婚相手を間違えたのではないでしょうか。共働きを希望しているトピ主さんは共働きを希望している男性と、専業主婦を希望している旦那さんは、専業主婦を希望している女性と結婚した方が良かったんですよね。専業主婦になりたい女性は多いですし。専業主婦希望の旦那さんに、共働き＆家事育児分担の生活スタイルを受け入れてもらうには、トピ主さんが旦那さんと同等の覚悟、家庭に対する責任を持って働いていると言うことを示す必要があるのではないでしょうか。そのためには旦那さんに専業主夫になるという選択肢を与え、トピ主さんが大黒柱として働く覚悟があることを示す必要があると思います。

トピ内ID：6956012832

...本文を表示

MoDさんに賛成

シアワセニナッテ

2013年11月25日 09:43

トピ主さんが退職するという選択はあまりにリスクが高い気がします。トピ主さん、大変な中、お仕事を続けてきているのは、お仕事を大切に思われているのでは。夫婦って、どちらかが一方的に折れることをすると恨みが残って、結局うまくいかないように思います。もちろん、危機だから、そんなことは言ってられないと退職を選ぶ妻もいるかもしれませんし、それが功を奏することがあるでしょう。でもその選択をするためには、「仕事を失い、関係修復も不可能だったという結果が起きる」ことを視野に入れて、それでもそれを選ぶのかと考えておく必要があります。それでもトピ主さんは退職を選択しますか。私は、その旦那さんなら、トピ主さんが仕事を手放すのは厳しいように思えてなりません。私なら、離婚覚悟であることを口にして、大喧嘩になっても夫に家庭人として機能してくれるよう伝えます。同額稼ぐ妻の仕事を「趣味」と表現するって、ないわー・・・・。

トピ内ID：2660972937

...本文を表示

トピ主さんの稼ぎって夫の為に使っていますか？

あき

2013年11月25日 15:06

＞「お前の仕事は趣味でしょ？だから俺は家事も育児も手伝わない」と。趣味と言われたのは、夫の生活費が足りなくて働いてるわけではないからでしょう。よくありがちなんですが、二人で働いてると、夫のお金で生活して、自分のお金は自分の事に少しつかってあとは貯金。そのお金は将来の為の貯金と称しているものの、いざ離婚となったら、夫と分けずに独り占めするお金。トピ主さんも、そういう感じになってませんか？ご主人が夜遅くまで働いてるけど、夫が自由に使えるお金ってどれくらいあげてますか？子供が産まれたんだからと、子供の将来の為に節約とか言って、お小遣いもあまりあげてなくないですか？もし、そうなら、それでいて、家事？子供の世話？そこまでさせるかに普通なります。して欲しかったら、夫に多めにお小遣いをあげる。土日休みなら、どちらかは自由にさせてあげる。くらいしてあげましょう。トピ主さんは、子育てと家事と仕事で一杯一杯と言いながらも、実は着々と人生歩んでいる。自分名義の貯金も多いはず。ご主人はどうでしょう？もってたって、家購入の頭金とかにされそうです。

トピ内ID：0075362508

...本文を表示

ご主人が不愉快になる理由

あき

2013年11月25日 15:06

＞お互いに思いやる気持ちや感謝の気持ちがなく殺伐としています。＞一緒にいても楽しくないです。夫といるとイライラします。＞原因は概ね「夫の家事、育児への非協力的な態度」です。夫って男ですからね。女二人で暮らしてるわけではないのです。しかも、ご主人は普段夜遅くまで働いているのに、家事育児に非協力でイライラな妻に、思いやりなんか示せるでしょうか？子供が出来てそうやって離婚になる夫婦は山ほどいますけど、子供からすると、だったら子供なんか産むなと思ってますよ。自分が生まれて親が不幸せになるなら、産まないで欲しかったと。産んでみたら大変だった。夫も手伝ってくれない。言うと、じゃあ仕事やめたら？といわれる。でも仕事はやめたくない。それなら自分やるしかないでしょう。２歳８ヶ月まで頑張って、これからどんどん手がかからなくなるのに夫に不満だからと離婚ですか？自分の親がそんな理由で離婚していたらトピ主さんはどう思ったでしょう？子供目線で今の自分達ってどういう親なのか？考えてみてください。母親がイライラしてる家庭は最悪の家庭です。

トピ内ID：0075362508

...本文を表示

共働きがどうというより…

🐱

荒れた庭

2013年11月26日 04:30

夫の子供への愛情のなさが嫌じゃないですか？トピ主さんが仕事を辞めて専業主婦になったら、余計に育児に関わることはなくなるでしょうね。育児って手伝うもんじゃなくて一緒にするものでしょう？専業だろうが兼業だろうが関係なく。うちは私が専業主婦なので基本は全て私がやりますが、夫はなるべく子供のことを知りたがるし、関わりたがります。それが親ってものでしょう。休日でも見てるだけって…子供も懐いていないようだし、夫さんは子供が可愛くないんですかね。家事だの育児だのではなく、家族としてどういうビジョンがあるのか、夫婦で話し合いをするべきだと思います。お互いのビジョンに重なるところがないのなら、離婚もやむなしと思います。普通は出産前、結婚前にすり合わせるべきことですけどね。

トピ内ID：3135352976

...本文を表示

離婚覚悟で大げんか

😠

おやじ

2013年11月26日 11:05

　離婚を切り札に徹底した話し合いをすべきです。軽はずみに専業主婦になったりするべきではありません。　端的に言って、この夫は結婚には向いていないと思われます。少しでも家庭的なところがない男は結婚すべきではないのです。結局夫は、家事をする自分の母親の代わりの女が欲しかっただけなのでしょう。　彼は、一人暮らしの経験は何年ぐらい有りますか？その間、家事は自分でやって、独立した人間でしたか。教えてください。

トピ内ID：7746843433

...本文を表示

私なら離婚します

はる

2013年11月26日 12:28

トピ主さんが仕事をやめても、彼は今のままですよ。トピ主さんが仕事していなければ、子育てや家事は全く関わらない夫でうまくやっていけますか？今でも思いやりがないのだから、トピ主さんが経済力を失ったらもっと粗末に扱われますよ。愛されていないのだから離婚したほうがいいです。結婚はもっと楽しいものですよ。うちは私が専業主婦ですが、家事は夫も手伝ってくれます。一人だけが大変な思いをしていて、もう一人が知らんぷりしていることは無いです。いつも笑いあっていて、困難は助け合ってお互い癒されています。私は仕事はやめなければ良かったと後悔していますが、結婚相手選びはうまくいきました。

トピ内ID：5062089540

...本文を表示

仕事やめない方がいいと思います

さとみ

2013年11月26日 15:00

それぞれ確かにライフスタイルには理想があるもんですが、私はあなたが仕事を辞めてどうにかなる問題じゃないように感じます共働きで家事育児もやってる妻に対して仕事は趣味だなんて平気で口にできる人でしょ？そういう人はあなたが辞めたら辞めたできっと『専業主婦のくせに・養ってやってるのに』とか『誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ』とか言い出しますよだいたい本当に一馬力でやっていけるぐらい旦那さんは稼いでいるんですか？私は現状なら夫に家事育児は期待せずに家事代行などを雇ってあなた自身の負担を減らすのが一番だと思いますよ。仕事で手一杯でできない場合だってありますから、できる方法を模索していくのが一番大事です！もし離婚したくなっても仕事を続けていればまだなんとかなりますしね

トピ内ID：5992075264

...本文を表示