「もう私の友達と付き合わないで」と言われました

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😨

かげろう

2014年09月20日 17:44

ひと

数年前に、主人の転勤で夫婦ともども全く縁もゆかりも無い地に行くことになり、色々な情報が欲しいと思っていたら、従姉妹の親友Ａさんも、その一年前ほどにご主人の転勤でそちらの地に住んでいることがわかり、紹介をしてもらい、引越し前から、色々伺っており、転勤後も、頻繁ではないのですが、Aさんはわたしにとっては、頼りたくなる有資格者なので、お願いや相談事があり、ちょくちょくお会いしたりしていました。
　最近、その彼女を紹介してくれた従姉妹から、「Aさんと仲違いした。かげろうも、Aと付き合わないで」というメッセージが送られてきました。どうやら、お盆にＡさんが帰省された際に、従姉妹と会い、従姉妹にとって、疎遠にしようと思うことがあったようです。元々Ａさんと従姉妹はエスカレーター式の学校で同じで、小学校の頃から、家族ぐるみで仲良くしていたような間柄で、ちょっとやそっとのむかつきや喧嘩ごときでは、壊れなさそうなほどの友情であったと思っていました。
　しかし、わたしにとって、慣れないこちらの地で色々お世話になった方ですし、正直、他にこちらにお友達と呼べる人もいないので、Ａさんの存在は貴重です。
Ａさんはお仕事をされているので、そんなに頻繁にお会いできないですし、ご負担にならない程度の距離を保っているのですが、関係を断ち切れと言われても…
どうすべきでしょうか。
　

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依存し過ぎたのでは？

宙

2014年09月21日 21:28

人との距離感の取り方が　近すぎるのでしょ。ちょっと知り合ったからって、何かにつけて連絡をされたりしたら、うっとうしいな、と思う人も世の中にはいます。

トピ内ID：4352920403

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Ａさんには迷惑だった

るん婆

2014年09月21日 23:03

Ａさん、トピ主さんを紹介されたことが嫌だったのでは？従姉妹とＡさんは親友でも、Ａさんと貴女は全くの他人です。お願いの度が過ぎたのでは？で、Ａさんが従姉妹に文句を言ったのかも知れません。あちらから連絡が無ければ、お付き合いしたくないと言う事です。お願い事は諦めましょう。

トピ内ID：1008559901

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付き合えばいいじゃない

もも

2014年09月22日 10:47

従姉妹が何を言おうが、貴女との付き合いに口を出す権利はないよ。その件で貴女を非難するなら、裁量が小さすぎると言ってあげたら。今、誰も知り合いもいない土地で心細い貴女の光明みたいなもんなんだから。

トピ内ID：9730853918

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紹介された時から

😣

海賊の妻

2014年09月22日 10:47

その人は貴女の人脈となります。人はものではありません。つかんだり、離したりを、人の都合でするべきではないと思います。 Aさんはすでに貴女の友達ではないのでしょうか。従妹さんには、いちいち言わなくてもよろしいかと思います。ああ。そうなの。くらいの返事をして置いて、後は黙って今までの通りで良いでしょう。従妹さんも我儘すぎます。そんなつまらない事を言ってきて、通るとでも思っているのでしょうか。私にも、従妹がいて特に紹介されたわけでは無いですが、従妹の夫のお葬式の時に従妹の友達と知り合いました。すると従妹はその友達の悪口三昧で私を引き離そうとしました。３人とも距離的に離れて暮らしているので、その友達とは数年に一度くらいは会います。いちいち従妹には言いません。別にどうでもいい事ですので、どんな用事でいつどこで会ったかなどは言いません。貴女もそれでいいと思います。例え従妹と疎遠になった友達でも、貴女にとっては良い友達ならそれでいいのです。

トピ内ID：0257064307

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トラブルの元だと思う

✨

シグナレス

2014年09月22日 11:52

貴重だとしても、従姉妹さんともトラブルになると思うし、Aさんも巻き込みかねない。私なら、ほとぼりが冷めるまで会いません。また、理由を聞いてみたいと思います。理由が納得できれば会わないかもしれませんし。友達が居ないからといって、従姉妹の友達を安易に頼るのもいい事だとは思いません。ご負担にならない程度と言いつつ、自分の都合で会うのどうでしょうかね…。そもそも従姉妹の友人なわけだし。結局、お願いや相談事を便利にしたいってだけの話でしょうか。それはそれで失礼だと思うんですが…。

トピ内ID：1700472037

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ただの印象です。

かな

2014年09月22日 11:52

「自分には関係ない」って事ですね。トピ主さんの話を聞いてると、今自分に必要なのは従姉妹ではないって聞こえます。トピ主さんは、従姉妹の言う事なんて聞かなくて良いって言って欲しくてトピを立てたのかもしれないけど、何が正しいとかより、自分に必要な方を選べばいいんじゃない？

トピ内ID：1233870975

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お願いや相談が迷惑なのでは？

takayuki

2014年09月22日 12:59

それが原因で喧嘩をしたのか、喧嘩をしたことにして主様と距離を置きたいのか。どちらかかなとなんとなく思いました。相手の職種が役に立つからと、仕事にしていることを友人のお願いや相談で押し付けて来られたら迷惑でしょう。毎回、仕事として対価を支払ってお願いしているのでしたら、申し訳ありません。

トピ内ID：6215166008

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理由を聞いたら？

田舎嫁

2014年09月22日 12:59

基本的に「縁を切る必要はない」と思いますが、「Aさんと交際を続けると、トラブルに巻き込まれる」のような重大な理由が原因という可能性もなくはないので、仲たがいの原因を聞いてみては？

トピ内ID：4691932756

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ん？

😑

julia13

2014年09月22日 12:59

あなたは従姉妹の言いなりな立場なんでしょうか？Ａさんと揉めたのは従姉妹、あなたが疎遠にしたら「イジメ」じゃん。従姉妹さんオカシイよ。

トピ内ID：9937726255

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仲良くなったきっかけは従姉なだけ。

関係ないよ

2014年09月22日 12:59

その後の主さんとＡさんの関係は、従姉とは何の関係もない話。今まで通りでいいと思います。Ａさんが、従姉と同じように考える人だったら、Ａさんから離れて行くかもしれないけど、それはそれで、仕方のない事だと諦めるしかないですが。主さんが、Ａさんとの関係を続けたいと思っているなら、今のままで通りでいいと思いますよ。

トピ内ID：7949741299

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まずは具体的に話を聴いてみては？

フラワー

2014年09月22日 14:24

従姉妹さんは、ずいぶん感情的な方ですね。私であれば、人の交友関係までは口を出しません。まずは何があったのかをじっくり聴いてみてください。「この間は、急で驚いたから聴けなかったけれど、何があったの？」「二人の仲で従姉妹さんがそこまで言うなんて、よほどのことだと思って。」あとは、小料理屋のママのごとく、ひたすら、うんうん。それは傷ついたね。そうか～。と判断も同調もせず、ひたすら聞き役に徹します。～さんも悪気はなかった。とかそれは、従姉妹さんが悪かったは禁句です。意外とそれで、従姉妹さんの気持ちが落ち着いて、仲直りしたりするかもしれません。話の内容によっては、トピ主さまも疎遠にしたくなるかもしれませんし。まずは、じっくりお口にチャックをして話を聴きましょう。

トピ内ID：2711336798

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子供じゃないんだから

✨

kogomi

2014年09月22日 15:22

自分の判断で決める事です。きっかけは従姉妹さんでしょうが、近所づきあいしていることを話題にしなければいいだけでしょ。学生時代の同級生は少々喧嘩しても共通の友達や繋がりがあるから数年後に仲直りする事もありますよ。気にしない事です。

トピ内ID：5365873668

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人に言われてお世話になった方と縁切りですか？

🐧

チャッピー

2014年09月22日 15:22

Aさんとトピ主さんが仲違いしたわけじゃないのでしょう。どうして従姉妹さんの言うことをきかないとならないのですか？何か弱みでもあるの？お世話になっておいて、事情が従姉妹に言われたからでは、まるで幼稚園児じゃないですか？大人の行動してください。あえて従姉妹さんに言い訳？するのでしたら、「私にとっては縁もゆかりもない土地で色々お世話になった方。そんなに頻繁に会っているわけじゃないし、急に疎遠にも出来ない。でも従姉妹さんの辛い気持ちはわかったよ。」などと、伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7370843310

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それは多分Aさんから従姉妹にお願いしたのよ

yone

2014年09月22日 16:22

確かに、従姉妹さんの言うことには違和感があります。自分が縁を切ったからって、それをトピ主にまで強制するなんておかしいですよね。でも、ちょっとおかしい理屈だからこそ、裏があると思うんです。つまり、従姉妹とAさんは縁切りなんてしていなくて、Aさんがトピ主を遠ざけるために従姉妹さんにお願いして一芝居打っているんじゃないでしょうか。＞頼りたくなる有資格者なので、お願いや相談事があり、ちょくちょくお会いしたりしていました。この一文にトピ主の図々しさが垣間見えるんです。有資格者だからお願いや相談事？お友達の範囲を逸脱していませんか？ Aさんの資格を良いように利用してはいませんでしたか？＞Ａさんはお仕事をされているので、そんなに頻繁にお会いできないですし、ご負担にならない程度の距離を保っているのですが「Aさんの負担にならない範囲」をトピ主がなぜ断定できるのですか？なんだか、トピ文からだけでも、自分本位さが伝わってきたので。もうAさんとは関わらないであげたほうがよいと思います。

トピ内ID：2275188178

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一方の意見だけでは何とも

ne2kai

2014年09月22日 17:25

この件に関して、Aさんは何と言っているのでしょうか？もしAさんサイドの意見を聞いていないのであれば、一方の話から憶測するのではなく、ちゃんと両方を話を聞いてから判断した方がいいと思います。 …ただ、トピを読んで思ったのですが、Aさんと従姉妹さんの仲がそれほど深いものだったのだとすれば、仮にAさんの方でも従姉妹とさんとの決別を決めたのであれば、従姉妹さんの身内であるトピ主さんと今後も付き合いを続けるとは考え辛いのでは？ Aさんがトピ主さんに便宜を図ってくれたのは、結局家族ぐるみの付き合いをしている仲良しの友達の親戚だからですよね。トピ文を読んで気になったのですが、引っ越してもう何年も経つのに、未だに友達がいないとか、「頼りたくなる有資格者なので、お願いや相談事があり、ちょくちょくお会いしたりしていました」とか、トピ主さんが一方的にAさんを利用している印象なのですが、その件で彼女が従姉妹さんとケンカになった可能性はありませんか？さらに、トピ主さんにとってAさんて何？（トピ文からは、従姉妹の友達なので便利に使える相手としか読み取れないのですが）

トピ内ID：5523552204

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従妹さんの言うとおりに

nonnon

2014年09月22日 17:25

Ａさんがトピ主さんのことが煩わしくなって、仲違いしたことにして断ろうとしている可能性はありませんか？転勤先に知り合いがいないからというのは、せいぜい１、２カ月のことであって、数年間もちょくちょく会っていたなんて迷惑以外のなにものでもありません。Ａさんの資格に対し報酬を払って顧客になっているのなら別ですが。しばらく連絡を断ちましょう。Ａさんにとってあなたが必要な人なら、きっとあちらから連絡がありますよ。

トピ内ID：3978461119

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スルーで

ダンダン

2014年09月22日 19:31

そのまま付き合ってればいいじゃないですか。住むところもそれだけ離れてるんだし、従妹なんてそうしょっちゅう会う仲じゃないでしょ？今回の件にははっきり返事しないでスルーしておく。今度Ａさんに会った時には、詳しい事は聞かないまでも従妹と揉めた事は知ってるとにおわせる。そして、自分との事はなるべく従妹には言わないでほしい（疎遠なんだから連絡もないだろうけど）、ぐらいに話しておく。従妹が付き合わないでくれというからといって、その通りにしなくてはいけないわけじゃありませんよ。もともと、いくら自分が紹介したからといって、貴女の交友関係まで支配しようとする、その従妹がちょっとおかしいんだから、トピ主さんは気にしないでいいんです。でも表立って「いえ、私はＡさんと付き合います」といって面倒にする必要もないから、単にスルーしましょう。

トピ内ID：6049525402

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そもそもの話で申し訳ないですが

うーん

2014年09月23日 11:05

私は従姉妹や親戚から友達がそっちに引っ越すから仲よくしてやって、よろしくねなんてお願いをされた事が一度もありません。逆にお友達に自分の親戚の世話をお願いしたこともありません。そういうのって普通のことなんですか？私にはその行為自体が図々しいと感じます。そういう事を平気でする人だから今回のような事を言い出すんだろうなって気がします。友達を自分の持ち物のように使うのが平気な人なんだと思います。私も地元を離れて生活してますが、自分で知り合いは開拓していくもんだと思ってます。10代の子が始めて親元を離れるから心配で親が親戚に頼むような事を大人がやってるとちょっと引きます。

トピ内ID：3537523489

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Aさんに依存し過ぎてませんか

ハニサックル

2014年09月23日 12:26

お願いや相談事。ちょっとAさんに頼り過ぎだと思って読んでいました。原因はそこでないと書いてますが、この際Aさんとの関係を見直すべきだと思います。転勤先では本当に孤独です。私も体験しました。でも、なんとか自分で開拓してお友達も出来ました。今後の転勤のこともあるでしょうから Aさんに近づくのはやめたらいかがでしょう？勿論Aさんからアプローチがあれば別ですが、どうもそれはなさそうですね。

トピ内ID：0941770229

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あなたが原因では？

レイガ

2014年09月23日 13:00

Ａさんが、あなたに依存され疎遠にしたい等従姉妹に相談したのでは。従姉妹は、それなら私が悪者になるよ。ケンカした事にしてあなたとはもう付き合うなって言っておくから・・・じゃないかな。Ａさんに粘着せず、自力で情報や人脈くらい開拓しようよ。知りあったばかりで、そんなに頼られたら重荷に決まってるよ。あなたは適度な距離を保ってるつもりだろうけど、縋りたいオーラ全開かもよ。

トピ内ID：4018796501

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口実のような気がするのだが…

けい

2014年09月23日 16:10

トピを読んで一番最初に浮かんだこと… Aさんにとって一方的に頼ってばかりのトピ主さんがだんだん重くなってきた。そこでAさんが従姉妹に愚痴る。愚痴られた従姉妹はトピ主さんを傷つけないよう策略を巡らしそのような発言になった。てなこと想像したのですが、私の思い違いだといいですね。

トピ内ID：4646893199

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縁切りなんて失礼です

ぽんぽこたぬき

2014年09月23日 16:10

トピ主さんに対し何も悪いことしていない、恩のあるＡさんそのＡさんに、ある日突然もう会わない連絡もしないって言うの？先ずＡさんとの付き合いはＡさん側から疎遠を言われない限り続けるのを基本にしましょうそして従姉妹とＡさんになにがあったのか問いただしましょう一番聞かなくてはいけないのはどういうつもりでトピ主さんにＡさんと付き合うなと言ったのかトピ主さんの事を思ってなのかＡさんへの腹いせなのかこの辺をしっかり見極めましょうそれからどうするべきか又小町にでも相談してみてください

トピ内ID：8948356213

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従妹とトラブルになっても平気ですか？

ハートカズラ

2014年09月24日 11:46

親戚関係が分からないので、どの程度、困るのか分かりませんが普通は、長く付き合う親戚を取ると思います。親にも迷惑かかりますしね。それ以上に必要って自分で思うのなら、付き合えば良いですが。従妹の方は、困っていたトピ主さんに、友人を紹介してくれたんですよね？助けてくれた人には当たらないんでしょうか？私なら、感謝しますが。

トピ内ID：9401736616

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yoneさんに前面同意

おんぶおばけ？

2014年09月24日 13:00

親友の従兄弟だから、最初のうちはちょこっと手伝うくらいはいいかなと思ったけど、何なのよこの人は。いつまでくっついてくるつもりなの？何で私を当然のように利用するの？あんたが話を持ってきたんだからあんたが何とかしてよっって事じゃないですかね。もちろｎ従姉妹さんとAさんは元の親友のままでしょ。トピ主さんさえ消えれば何の問題も無いんだし。ところで、引っ越してからもう数年たってるんですよね？いつまで「縁もゆかりもない土地に引っ越して来て一人ぼっちの私」を続けるつもりなんですかね。資格云々がなくても唯一の知り合いにされてしがみつかれてAさんも相当鬱陶しかったと思いますが、更に利用までされたんじゃ迷惑ですよね。Aさんは看護師さんか何かですかね。このままだとAさんと従姉妹の間に本当に亀裂が入りかねないし、そうなったらあなたも従姉妹から切られるでしょう。Aさんに感謝してさっさと従姉妹の言うとおりになさい。

トピ内ID：1275486814

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トモダチのトモダチは、皆他人

2014年09月24日 18:07

・色々な情報が欲しい・越し前から、色々伺っており・頼りたくなる有資格者なので、お願いや相談事で、あなたはAさんの何の役に立ってるの？正直な所、便利に利用してるだけなんですよね。元々、知り合いの知り合いは完全に他人です。仲介者である従姉妹さんが付き合いをやめてくれって言ってるんだから、やめるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：7424909372

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う～ん

mia

2014年09月25日 10:33

多くの方が書いてる通り、ムコウが一芝居打ってる可能性ありますね。あなたがＡさんに頼りすぎて、Ａさんが「ちょと困る・・」と彼女の相談したのかも？ちなみに今Ａさんと連絡取れてます？最近メールしても返信がない～とか、距離置かれてる感じありません？Ａさんとは仲がいい～と言いきれるのなら、彼女がおかしいとは思いますが・・そんなの「ごめん、いろいろ良くしてもらっているので、もうあなた関係なしに友達だから・・」って言えばいいだけでは？私なら彼女にＡさんの話はしないけど、普通に関係は続けますね。だってもう自分の友達だから。たまに「紹介した私を差し置いて仲良くしないで！」なんてやきもち焼く人もいるので、そのケースも考えられるのかも・・

トピ内ID：0029217267

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自分で書いてもまだわからない？

波ちどり

2014年09月25日 15:43

・Aさんはわたしにとっては、頼りたくなる有資格者・お願いや相談事がありちょくちょくお会いした　・色々お世話になった・他にこちらにお友達と呼べる人もいない・Ａさんの存在は貴重これだけの事を何年にもわたって続けてきて「負担にならない程度」と言えるような人を切り捨てたところでAさんに何か困る事はありますか？突然連絡を絶ったら「かげろうさん、最近私の資格目当てに寄って来ないけど何かあったの？大丈夫？」なんて連絡が来るとでも思ってるんでしょうか。困るのはトピ主さんだけ。言われた通り身を引くべきでしょう。謝罪すら聞きたくないと思いますよ、Aさんは。どうせトピ主さんは謝ったんだから仕切り直しって事でまた頼ってもいいよね、って思うんでしょうし。これはどう見ても、謀らずもAさんに厄介者を押し付けてしまった形の従姉妹さんが責任を取って一芝居打ったんでしょう。Aさんが怒鳴り込んだのかもしれませんね。鬱陶しい図々しい察しが悪い、ならせめて言われた事には従いましょう。何年利用しようが、Aさんはトピ主さんのお友達じゃない。従姉妹を介した関係に過ぎない。自分の友達くらい自分で探しなさい。

トピ内ID：3194595511

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そんな「バカげた芝居」を打つ人がいるの？

🐤

兼業主婦

2014年09月27日 21:31

トピ主の態度に不満なら、Aさん本人が何らかの対応をすればいいだけ。トピ主の押しが強くて困っていたとしても、従姉妹が「いい加減にしろ！」と注意知ればいいだけ。「一芝居うっている」説をあげる人が多いですが、どうして、そんなバカげた芝居を打つ必要があるのか、全く理解できません・・・

トピ内ID：6010260350

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