結婚式の招待状で...

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無知娘

2005年11月22日 17:41

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みなさんこんにちは来年結婚式をあげる予定の無知娘と申します。結婚式の招待状について皆さんに教えてもらいたいことがあります。私にはいとこが五人いるのですが、その中の二人（姉弟・既に成人していて、弟は働いていますが、姉は働かず家にずっといます）とは殆ど交流がありません。伯父（二人の親ではありません）の葬儀や法事で顔を合わせた時など、こちらから挨拶をしても返してきませんし、家に伺った時も部屋にこもりきりで顔を出す事もありません。 ...なので結婚式には、二人の両親である伯父夫婦だけに招待状を出そうと思っていたのですが、伯父の兄弟である母と伯母から「それは駄目。来ないとは思うけど招待状に二人の名前は書いて」と私に連絡がありました。私としては、いとことは言え、成人してるのに挨拶一つ出来ない人たちに来て欲しくないし、「どうせ来ないのが分かってるのだから、社交辞令で呼んでもねぇ。」と言う考えが正直な所なのですが、私のこの考えはやはりおとなげないでしょうか？是非、この無知な私にアドバイスをお願いします。

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親に任せましょう

まんまるじゅごん

2005年11月24日 16:52

ご結婚、おめでとうございます。冠婚葬祭で、ご親族の扱いはいろいろ悩ましいところかと思います。トピ主さんもいろいろ従姉弟さん関係でご苦労されて来たようで、頭を悩ますことひとしお、といったところでしょうか。しかし、無難に事を進めるのであれば、ご親族のことは親御さんの仰ることに従っておかれることをお勧めします。親族関係はお家によってルールがいろいろある場合も多いですから、この場合はお母様と伯母様が仰るとおり、たとえ来ないことが分かっていても、お名前は書いておくべきかと思います。従姉弟さんがトピ主さんに失礼なことをなさったからと言って、トピ主さんが従姉弟さんと同じレベルに成り下がってはいけませんよ。冠婚葬祭の場での失点は印象が強くなってしまいますから、どうぞトピ主さん側からの礼は尽くし、素晴らしい披露宴を作り上げてくださいね。

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統一する

happy

2005年11月25日 08:29

従兄弟を呼ぶなら全員に声をかける、呼ばないのなら従兄弟無しでいくという方針にぶれないようにすれば　叔父様叔母様に言い訳できます。お断りは　ご両親を通じて説明してもらえばいいと思います。

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書きましょう

2005年11月25日 14:52

結婚式に呼ぶ親族というのは、友達と違って、つきあいがあるかどうかとか、そういうのは関係ないと思っていいと思います。もうそれは、お約束の世界なんです。それから、ご親戚と主に交流があるのはやはり親御さんの世代。ご親戚の呼ぶ/呼ばないはトピ主さんが決めるより親御さんが決めたほうがずっと無難なんですよ。お母様が呼ぶようにとおっしゃっているのですから、呼びましょう。こないだろうし、来てくれなくてもかまわないと思われる気持ちはわかりますが、(私もそうでしたから)迷ったら呼んだほうが後々のことも含めて利点が大きいです。

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私なら、呼ばないかな。。

ななこ

2005年11月25日 15:03

お気持ち、お察しします。「いとこ」というのは、一般的には、余程仲が良くなければ親族としては呼ばないことが多いのでは、と思います。私のときも呼びませんでした。ただ、５人いとこがいるとのことですが、その中で親しい３人だけ呼び、２人は無視、ということはできないと思います。どちらにしても５人ひとまとめで扱った方が良さそうですね。一生の思い出に残ることですから、お母さまに、ご自分の気持ちを正直にお伝えになったらいかがでしょう？「親しくしていないのに呼んだら向こうだって祝儀などの心配をしなくてはならずかえって迷惑では？正直、私が彼らから招待されたとしてもそう思うから、いとこは呼びたくない」と言ってみてはいかがでしょうか？

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社交辞令が大切

う～ん

2005年11月25日 15:12

挨拶もできない従兄弟と同じレベルのような気がします。冠婚葬祭については、親の言うとおりにするのが一番ですよ。トビ主さんのものさしで招待客を選んでいたら、すごく常識のないことになりそうです。例えば、友達や職場というフィールドにはそれぞれ常識のない人や嫌いな人が居る場合があると思いますが、その人だけ招待状を出さないというのはとても失礼だと思います。

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統一するに一票

まこまこ

2005年11月25日 15:34

基本的に、親族は呼ぶなら全員。そうでないなら、みな同じ親等までが良いかと。でも、招待状を出す差出人は、普通「ご両家の親」が多いですが、トビ主さんの場合はいかがですか？もし、通例に則り、「ご両家の親」であるなら、親に従うしかないかもしれません。でも、お気持ちは、凄く解るんですよ。従兄弟でも・・・やっぱりね・・・。複雑ですね。

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事前に電話連絡してみては？

０

2005年11月25日 16:09

うちの姉の結婚式の時は親戚一同には事前に電話連絡しました。来れるか来れないかによって、遠方の場合には交通費＆宿泊費(宿泊場所)の問題などもありますしね。親戚一同に連絡していたら、子供の頃(小学生低学年)にしか会った事の無かった従妹がぜひ出席してみたいと言い出しました。まだ二十歳前で親(親戚ですけどね)があまり親戚関係や友人関係等のイベント事に興味が無い為、一度も結婚式や披露宴に行った事が無く一度参加してみたかったそうです。その従妹のご両親(父の妹夫婦)は出席しませんでしたが、従妹は出席しました。私のもう着ない振袖を貸してあげたら、振袖を着るのも初めてだったらしく、非常に喜んでいました。親戚の叔父さん叔母さんは殆ど参加しませんでしたが、変わりに従兄弟(従姉妹)が数名参加する結婚式になりました。招待状も事前に来てもらえるのか電話確認した後なので、参加してくれる親戚のみに出しました。トピ主さんの場合は従姉妹に参加して欲しくないのですから、事前に電話連絡し、｢式場の人数の関係で叔父さん夫婦のみでの参加をお願いしたい｣と先に申し渡しをしておけば良いのではないでしょうか。

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『うまく避けるべし』作戦

ちりり

2005年11月26日 02:29

私の場合、結婚していないイトコは、オジ様の名前でのみ招待状を出し、返信ハガキに家族の氏名を記載できる欄を作りましたよ。（ご家族でご出席いただける場合はご記名下さい・・・みたいな）で、手渡し以外は、是非ご家族でご出席いただきたい旨のプチお手紙をつけました。（手渡しは口頭で伝えました。）ご出席を望まないイトコのお宅へは、ただ形式だけ出すのみ（オジ様宛で、一応家族の氏名を記載できる返信ハガキを同封）にしてしまうというのはかがでしょう？ご両親もこれならＯＫしてくれませんかね？

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招待状は誰の名前ですか？

花嫁

2005年11月27日 08:25

結婚式のゲストについては、悩まれる方も多いようですね。私の時には双方の親ともに口うるさくなかったので、楽で助かりました。さて、そのいとこの方ですが・・・『私にはいとこが五人いるのですが』とありますが、その問題の姉弟以外のいとこはご招待するのですか？もし、もしいとこみんなご招待するということであれば、その姉弟だけご招待しないのは、まずいと思います。はっきり言って、大人気ないと思います。あと、招待状の差出人のお名前は誰になっていますか？私の結婚式の時も私と夫の名前で用意しましたが、もしも親御さんのお名前で用意しているのであれば、親御さんの意見は絶対だと思います。あと、金銭的援助の有無も関係あるかなと思います。

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普通は

呼ばない

2005年11月28日 15:28

従姉妹は、呼びません。特別に仲が良いなら別ですが。おじおばであっても、二人呼びの時もあれば一人だけ（自分と血の繋がっている方）の場合だってあるぐらいですから。

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うちは親しい人しか呼びませんよ

みみりん

2005年11月29日 13:08

いとこなら全員呼ぶか全員呼ばないか……と言う方が多いんですね。うちは、父方８人、母方５人のいとこがいますが、結婚式に来て頂いたのは、母方１人だけです。自分が呼ばれたのは、父方１人、母方２人だけです。どのお式も、特別に仲の良いいとこだけを呼ぶ、と言う感じでした。親の考えは関係なく、それぞれが自分達が考えて招待客を決めていたように思います。（もちろん、伯父伯母たちは全員招待が当然でしたが）なので、トピ主さんの場合も、挨拶も交わさないようないとこなら招待する事はないのではないかと思います。ただ、冠婚葬祭については、親戚付き合いのルールみたいなものがあるので、親の言葉にも多少は耳を貸さないといけないのが難しいところですね。

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親戚のことは

うーん。

2005年11月29日 18:01

親に任せた方が良いかも。招待状の代表ってそれぞれの父親の名前になってます？まぁなってなくても、親戚関係どうするかは親に相談するのが良いと思います。別に社交辞令で名前書いたって良いじゃないですか。そのための招待状なんですし。来てくれる人にだけ出すってことでもないでしょう？それとも事前に「来るか来ないか」電話で確認して確約を取ってから送付しているのでしょうか。まぁ座席の問題もあるので、ある程度のリサーチは必要でしょうけれど、親族、しかも従姉妹だったら別にそのまま招待状だして、「やっぱり来なかったか」でＯＫだと思います。

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私の場合

アリス

2005年11月30日 16:12

結婚式の費用は全て全額自分持ち（夫と折半）でしたが招待状の差出人は父親の名で出し親族の招待は親の言う通りにしておきました。その方が後々楽なんですよ。結婚後も特に相手の方の冠婚葬祭などで「え？」って思うことも嫌だなと思うことも多々あります。でも、譲歩することが大切だと思います。私も花嫁の手紙は省きたいと言いましたが、母親が猛反対し（お金は出してくれなかったのに）仕方なく形だけしましたから。何より父親と絶縁状態の中で父親の思い出が何も浮かんで来なくてもそれらしいことを一応書くのが一番良いかなと思って。従姉妹にしても疎遠でしたが一応招待状は送りました。あちらは結婚したことすら知らせてきませんでしたが（笑

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