私は昔から内向的で人づきあいが苦手で、常に悩んでましたし嫌な思いを沢山してきました。友達にも裏切られたりやいいように利用されたり。そのせいか自信がないし常に気を遣ってます。しかし常にだれかと一緒にいたい願望が強かったり、1人で行動するのが苦手で1人で買い物やランチや旅に出ましたがすごく寂しくなりその場で泣きくずれてしまいました。不安感がいっぱいです。どうやったら1人でいれますか？不安感や孤独感が取り除かれますか？かなり参ってます。

昔から人間関係がうまくいかない | 家族・友人・人間関係

う～ん

通りすがり

2014年09月22日 23:52

難しいかもしれませんが、自分の世界を持つことでしょうか？何か好きなことはありませんか？何かに夢中になっていると、他人とつるむことなどどうでもよくなりますよ。自分の世界がある人は、一目置いてくれますし、舐められませんよ。それと、他人にお母さん（自分の不安や孤独を解消してくれる人）になってもらうことを期待しないことです。他人はお母さんではありませんから、不安感や孤独感から逃避するために付き合うと、弱味に付け込まれて、利用されますよ。

トピ内ID：1994410667

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冷静に考えてみて

銀子

2014年09月22日 23:52

短いトピック本文ですが、色々な事が読み取れます。まず、友達に裏切られたり利用された、とあります。物事にはどんな些細なことにも「理由」「原因」があります。良い悪いとはまた別の事ですよ、兎に角、トピ主さんが裏切られたり利用されたりすることには何かしらの原因が確かにあるのです。トピ主さんが注意力が無く世間知らずで、信頼のおけるような相手ではないような人間にホイホイついて行ってしまっているのかもしれません。もしくは巧妙に人を騙す詐欺師のような相手なのかもしれません。よほど周りの人は見抜けず、皆引っかかってその人に騙され利用されてしまいます。普通に考えたら、だいたい上の2つの原因のどちらかだと思いますが、私は、トピ主さんは前者の原因で友人に裏切られたり利用されたりするのではないかなと思います。なぜかというと、どうやらトピ主さんは「沢山嫌な思いをしてきた」と書かれているからです。日本に於いてはよほどの特殊な状況で無い限りは、みんなだいたい義務教育で小中学校と通って高校受験して～というのが当たり前のパターンで、その環境に皆大差はありません。続きます。

トピ内ID：1160111597

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冷静に考えてみて　２

銀子

2014年09月22日 23:52

同じ条件下で何度もそんな目にあうのは、人を見る目が無く、また困った目に合ってもそれで学習することもなく同じようなことを何度も繰り返す、から、何度も人に騙されるんじゃないかなと思うのですが、いかがでしょう？常に誰かと一緒に居たいと言う依存心から、よくよく人を見る事もせずとにかく居てくれる人なら誰でも良いと手当り次第をやった結果が、ロクデナシの集合体になっちゃって、裏切られました～ってことになるのでは。トピ主さんはいわゆる鴨ネギなのでしょう。それから、トピ主さんだって自分の寂しさを埋めるために友人を利用しようとして失敗したんじゃないか、と言われたらどうでしょう？でもね、私にはそうも見えますよ。ああこの人は真実自分と信頼関係得ようとしてるんじゃなくて自分の穴を私で埋めたいだけなんだな、と思ったら親身になんてなれませんから。ただ泣き崩れるとか読むと、かなり精神的に不安定なのかなとも思いますので、まずは医療機関のお世話になった方が良いと思いますよ。アルコールも常習性があるものも、人に対するものでも、依存症と言うのは大変なものです。覚悟をもって取り組むべきと思います。

トピ内ID：1160111597

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少しの間、試してみてください

🐴

うま

2014年09月22日 23:52

・運動して血行をよくすること。前向きになれますよ。・沢山本を読むこと。漫画でも雑誌でもなんでもいいです。活字に触れて読解力や表現力を養うことといろんな言葉を覚えることが対人能力を上げる工夫の一つです。そうだな、新聞をほぼ毎日読むことから始めてみては？・映画や音楽、美術芸術を沢山鑑賞すること。なりたい自分のイメージが形成されてそれが目標設定になります。これらを習慣化することとあと最後に、流行を追いかけましょう。

トピ内ID：1150148302

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分かります

ゆう

2014年09月22日 23:52

アラフォー男です私も人付き合いは苦手です。学生時代の友達はほとんどいないし、社会人になって親しくしている人もいないです。休日も一人だし。私も若いときは一人が寂しくて色々活動してみましたが、無駄に終わりました。今は、向いてないものはしょうがない、一人も楽しいことあると思って過ごしています。いいことかは分からないけど、気楽で楽しいと思えるようにはなりました。回答になってませんね。すみません

トピ内ID：5927391740

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まあ

🙂

ささ

2014年09月23日 11:05

なかなか難しいサイクルに入ってるとは思うのだけど、どうすれば一人で居られるか、それは基本的には満たされるしかない。大人になっても本質は子供と同じです、親の愛情に満たされなければ欲するのが当然、満たされていれば固執しないのが当然。良い悪いは頻度と程度の問題です。お金に満たされてそれらの言動に配慮が無ければただの嫌みなボンボンで嫌われるでしょうし。貴女の場合、満たされないから価値が高まり、その分かしこまり大事にし過ぎてフランクに振舞えないと言う流れになってそう。それが内向性に拍車をかけさらに緊張する。まだ若くて体力があって出歩くのが苦でなく、誰かと居たいと思えるならまだ救いはあります。居場所を色々分散してください。一か所に集めない事。 ○○友を色々作ればいい。そしてまずは浅く広くで駄目で元々と思う事です。その中で貴女が今までよりフランクに、且つそれなりに肩張らずに接する事が出来る人が何人かは居ると思います。意外と貴女の様な人は異性の友人との方がうまくいくかもしれないし。

トピ内ID：8918600803

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年09月23日 11:05

そもそも、友達は裏切ったり、言い様に利用したりはしないと思う。それ友達では無いと思うよ。寂しいから誰でもいいって相手見ないで付き合うとそうなると思う。内向的で人付き合いが苦手。これ少し変えないと、多分、現状変わらないと思う。内向的な人に多いけど、トピ主様と同じで、我慢したり黙ってたりするから、相手側が察しなければならない事って多いよね。トピ主様と同じようにお互いぎくしゃくする部分が出てくると思う。一人でいるのは楽なことだよ。孤独だと思うのなら、内向的な部分を変えていかないとダメだと思う。同じ様に不安感があるのなら、そう。人間死ぬときは一人。不安も孤独も無いけどね。とりあえず、トピ主様は、一人でいられるより、友人を作れるようにした方がいいと思う。周りの人をよく観察してみて。好かれる人の行動を。好かれる人って、素直だよ。裏表が少ない。正直な人は嫌われない。多少の失敗やらかしても、大抵許される。挨拶がきちんとできる。(こんにちは、ありがとう、すみません、とか) それだけで全然違う。あと、自分をもつこと。相手に左右されないで。相手に依存しないで。

トピ内ID：1823014249

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大丈夫、大丈夫よ。

♨

スイミー

2014年09月23日 11:05

まだお若い方なのでしょうか？多かれ少なかれ皆、他人から見えないところで悩んだり悲しんだり嫌な思いしたり、時には自信を持てなくなり葛藤しながら生きていると思うのですよ。あなたを裏切ったり利用したお友達だって同じ。泣き崩れてしまうくらい寂しくなってしまうなら、今は無理してひとり旅になんか出かけなくてもいいんじゃないかな？でもね、買い物やランチ程度ならむしろ『お独り様』の方が気楽…くらいに考えた方が良いです。他人に合わせて余計な気を遣わずに済みますから。それくらいは孤独感無く１人でしてる人、いーっぱいいますよ。ひとりは『孤独』じゃなくて『気楽』。ねっ！！

トピ内ID：3567915533

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人間関係に恵まれてない場合があると…、

らん

2014年09月23日 11:05

余計な気遣いで上手くいかなくなる場合があるそうです。家が正常に近い状態だとしても、友人が正常ではないと、友人関係が正常に築けない場合があるそうです。仲良くしていたはずが、突然、理不尽に扱われたり、疑問に思わない人は居ないでしょう。いきなり八つ当たりされたり、顔色を伺います。また、人を見下す子と仲良しなら、師弟関係のような友人関係しか築けない。仲間外れにされてた子が大人になっても、集団に馴染むのに時間が掛かったりと、人間関係は家庭だけでは築けないのです。主さんを取り巻く対人関係も影響します。家では明るく自分らしくでも、小さな頃から、意地悪な子と接してばかりになると、意地悪されたくないから従う、黙るや無理やり同意したり共感、顔色を伺うになるそうです。誰だって意地悪されたくないからです。意地悪するほうに問題があるそうです。正常な対人関係が築けずに大人になった人は、沢山居て、多くの人が「自分が悪い」と思い込んでいます。誰だって、人に気遣いをしますが、他人を支配したり、足を引っ張り転ぶとこをみて喜びません。正常ではない人を相手にしないことです。

トピ内ID：8362583089

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わかります

ななみ

2014年09月23日 11:05

私も若いときはそういう時期がありました。 30過ぎたら周りがだんだん結婚していき一人行動が当たり前みたいな、カッコいいみたいな反応に一人行動に寂しいとか嫌だとか言う思いがなくなりましたよ。まだ若いのかしら？

トピ内ID：8904207153

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慣れるしかありません

♨

こぼちゃん

2014年09月23日 12:26

一人で行動できるようになる。一人の時間を過ごせるようにする。依存症、かまってちゃんを克服する。常にだれかと一緒にいたい願望が強い人や 1人で行動するのが苦手で、 1人で買い物やランチや旅に出ただけでその場で泣き崩れる人間は面倒臭い、重すぎ、精神が不安な人な印象で友達として付き合いたいとは思えません。他人に期待しないことですね。いい加減そろそろ学習しませんか？本を読む事も良いでしょう。またあなたの不安感の原因など過去を振り返り文章にしてみてはどうですか？冷静になるための訓練をしてください。内向的、人付き合い苦手、常に悩んでいた裏切られた、いいように利用された。この手の方々は痛い目にあっても何も学ばない。だからいつまでも自己解決能力がない。だから繰り返す。いい加減に自分で学んでください。人の助言をあてにするな。ですね。

トピ内ID：4189997257

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満たされてないから、人を求めてしまう可能性は？

らん

2014年09月23日 12:26

主さんが、不安や孤独感に悩むのは、満たされてないから。利用され、意地悪されると、他人には自分と同じ苦しみを与えたくないと思うのが、正常な心の状態。主さんの周囲に意地悪することが生き甲斐、家来のような対人関係を求める、従うでは、癒されません。人は成長すると、人と繋がるのを嫌がる？傾向が強いみたいです。常に一緒。何でも一緒は重たい。心強いかも知れないけど、まとわりつかれると近いし重たい。この人には何でも言える私の友達など、存在しないに近いと理解しているので、大概はその場に居ない人の噂か自分の話をする。噂に口を挟めば、名指しで伝えられる。自分の話をし過ぎると、噂されます。群れを好む人って、仲間外れを作りたがるし、噂話の暴露大会が多数です。一方で、お一人様になれる人って、対人関係で嫌な思いをしたから、離れている感じにみえますが…。噂話と違う事実、本当に被害にあった人って、人を求めない。加害者って、人を求めている。被害者面して人の輪に割って入るのは日常。嘘に嘘を固めて、本当の被害者自身が相手の悪口を広める？人前で、これみよがしの嫌味を言う？噂好きには話題

トピ内ID：8362583089

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結局は自分の都合しか考えてない

mimi

2014年09月23日 13:00

＞友達にも裏切られたりやいいように利用されたり。そのせいか自信がないし常に気を遣ってます。とありますが誰かと一緒にいたい願望が強くて 1人で行動するのが苦手→だから気を遣って一緒に居る、というならばそれは「自分が寂しくないように相手を利用してる」ことになりません？一緒ですよね？トピ主さんがそうやって他人に気をかけるのは、自分を気にかけてほしい、寂しくないように側に居てほしいのかもしれませんけどそれって相手の意志や気持ちをまるっと無視して利用してることになりませんか。だから相手にも「こいつ結局自分のことしか考えてねーな」って見破られてるんだと思いますよ。相手にだって感情や悩みはあります。そのへんちゃんと見てお付き合いしてますか？いつも「自分は不幸だ」「自分はダメだ」みたいに不足感ばかり全面に出してませんか？相手の悩みを聞いてあげたり、励ましてあげたりしてます？人間関係がうまくいかないって嘆く人って、結局は自分の都合しか考えてないんだなと思います。ちなみにこういうのって親子関係が歪んでる事が元になることが多いんだけどトピ主さんはどうですか？

トピ内ID：1415935957

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自信を持って

🎁

ばる

2014年09月23日 13:00

まずは自分を好きになりましょう。他人は他人、自分は自分です。私もトピ主さんと似ていて、昔は一人旅をしたりしましたが、他人に気を遣わなくてすみ自由に行動できて楽しかったです。今も友人は数えるほどですが、夫や親兄弟とそれなりに楽しくやっています。トピ主さんにも絶対長所があるはずだから、悩まずに「まっいいか」と開き直るぐらいの気持ちで毎日笑顔で過ごしてください。そうすればきっと未来の旦那さまに出会えると思いますよ。応援しています。

トピ内ID：8668939509

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カウンセリングへ

マム

2014年09月23日 16:10

ランチや旅は複数人でされている方が多いので分りますが、買い物もダメっていうのは、ちょっと・・・自宅で一人でいてもそうですか？

トピ内ID：5165542262

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経験よりレスします

みっそーじ

2014年09月23日 16:10

わたしも人間関係で何度も行き詰ったことがあります。ひとりは嫌だなさみしいなと思うこともありました。でも、映画、食事、美術館・・と回数をこなすうちにひとりでフレンチまで食べに行けるようになりました。ひとりでできることが増えたら、他者との距離感の取り方で反省することも段々少なくなってきました。程よい距離感はどのくらいかなと相手のことを考えることができるようになってきました。友人と会ったとき、その時間を大切にしようと思うようになりましたし、自分の時間も同じように大切に感じられるようになりました。自分の経験だけの狭い話で恐縮ですが、ひとへの執着を手放したら楽になりました。主さまも何かのきっかけで心が楽になりますように。

トピ内ID：3888576607

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自信を付けることかな

しゃっきり

2014年09月24日 04:30

自分で何も誇れるものがないと、主さんみたいに消極的になってしまうと思うんです。仕事してます？収入得てます？何か資格持ってます？上記のいずれかができていれば、もう少し明るく振る舞えるんじゃないかな。孤独なのは不安だからよ。自分一人でもきちんと立てるもの、　見つけて下さい。

トピ内ID：4909234326

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人それぞれ

ヤマ

2014年09月24日 13:00

私も人付き合いがとても苦手です。ヘンに気を使ってしまったり、うまく話せなかったりします。緊張します。だから私は1人だとラクだなって感じます。ホッとします。 1人は寂しい、とも思います。ずーっと一人だと寂しいです、でも時々一人なのはやっぱり楽しいです。 1人で旅行も行きます、寿司屋のカウンターにも座れます、1人買い物も好きです。旅行中、誰かと話をします、買い物中も店員さんと話します。 1人じゃないですね。ホントに心許せる友達なら一緒に居ても疲れませんし楽しいですが、そうでもない人と一緒にいるよりは、一人の方が楽しいです。 1人だと孤独感で泣きそうなら、別に無理に一人でいる必要はないのでは？ひとそれぞれじゃないですか？

トピ内ID：1669680365

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友達じゃなくて恋人を作ろう

なすび

2014年09月24日 15:35

それほどさびしがりなら、早く彼氏を作って結婚してしまうのがいいと思います。内向的ならなおさら、一緒にいてくれる人は一人いれば十分満たされるでしょう。同性の友人にはそこまで深いかかわりを求められなくても、彼氏、夫には求めて許されます。それに、事実、結婚後は「さびしい」とか「人に会いたい」という欲求が薄れるので、女同士の友人関係は希薄になったり、消滅したりします。「親友」だと思ってた関係がそうじゃなかった…と気づくのもこの頃です。家庭のような「いつでも戻れる基盤」ができれば、やたらと友人につながりを求めなくなるでしょう。そうすれば、友人とも適切な距離を置けるようになり、利用されたりといったこともなくなるはずです。

トピ内ID：5174101134

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もしかして友達と一対一でないと落ちつかないタイプでしょうか？

シェリー

2014年09月24日 17:00

もしかして友達と１対１でないと落ちつかないタイプでしょうか？裏切られたりと言うのは友達が他に友達や恋人を作って自分よりもそっちと仲良くしたとか言う事ですか？普通の大人だと１対１で常に一緒に居たいと言う関係は重すぎて束縛と感じるし耐えられないと思います。それはお友達ではなく共依存か、お世話係です。 1人で買い物やランチや旅に出ただけで寂しさで泣きくずれると言うのはかなり病的な感じがします。多分未婚だと思いますが、そういう性質は克服しておかないと結婚もうまくいきませんよ。旦那の残業が多かったり子供が乳幼児の時に孤独感を募らせる人はよく居ます。とにかく他の方も言われる様に専門家を訪ねて話した方が良いです。そういう職の方は守秘義務がありますから、きっちり全部話してご覧なさい。共依存傾向なのも心配ですし、もしかしたら精神安定剤等も頂けるかもしれません。あんまり不安感や孤独感が強いと人が寄って来ないので普通の友達は出来ません。このままだとDV被害にあったり、新興宗教に誘われたり、マルチ商法に取り込まれたりしそうで心配です。不安感や孤独感を抱えた人は格好の餌食ですから。

トピ内ID：9216450753

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弱い人ほど、さみしがりやほど、人を求めるそうですが

らん

2014年09月24日 17:00

一定の精神年齢に達した人は、人とは距離を保つそうです。面倒くさいそうです。理由は、話すことがないから、集まり等は、世間体の集まりに参加する程度らしいですが…。(陰口が多数らしい) ランチなどに行くと解りますが、その場に居ない人の噂に度を越した詮索。「家の中でもああしてそう(笑)こうかな(笑)」ターゲットに言わせようと必死です。ターゲットは黙るか、軽い気持ちで同意。すると、度を越した詮索をした人が、ターゲットの名指しで言い広めますよ。「ターゲットがああ言ってた」と…。こういう人がいる限り、上手く対人関係なんか行くと思いますか？上手くいかせないように持っていく人がいる限りムダです。どんなに顔色を伺っても、バカにする人はいます。正常ではない人に合わせるだけムダです。よく見てください、弱いから群れを築く。弱い人ほど、仲間外れを作りたがる、噂にすがる。弱いから自分で判断できない。自分の評判を気にする。自分に火の粉が被りそうなとき、弱い仲間同士庇い合うか見捨てて仲間外れ。毎回、噂話に参加してる人の動きですよ。お一人様は強いから一人で過ごせると思いますよ。

トピ内ID：8362583089

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面倒くさい人だなあ。

oshigo

2014年09月24日 18:07

学んだ方がいいですよ。他人は、所詮他人。みんな自分が大事。自分の心の面倒は、自分でみるしかないと。一人を怖れなくなったら、友達はできます。これ、本当です。けど、泣き崩れるまでの不安感はちょっと病的ですね。お医者さんか、カウンセリング受けるかした方がいいかもしれません。友達では治せません。

トピ内ID：8248182854

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トピ主です。

ゆいトピ主

2014年09月24日 18:58

皆さんコメントありがとうございます。ランチや買い物は1人で行けますし、行きますがどことなく寂しいなぁや悲しくなったり空しくなりすぐ家に帰ってくるという感じです。無理やり付き合わせたりはしません。大学や会社では一人間関係がうまくいかず人でいることが多かったですが、常に寂しくて家で泣いてたりしました。不安が隠せませんでした。

トピ内ID：3200653465

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ないものねだり？！

🐱

ペコ

2014年09月25日 17:29

コミュニケーション能力はある程度、人と交わって　磨くしかない気がします。この人は・・なんとなく変だぞ、意地悪だぞ・・など　雰囲気で読み取って　最初からあまり、近づかないような直感、距離感を磨くしかないでしょうね。私の叔母は60過ぎで独身です。田舎で親戚の中で暮らしています。叔母の親戚付き合いを見ていると大変だろうな～と思います。しかし、独り身だと親戚の中で生きるのは　安心感があり、孤独感はないのかも？でも、あんなに詮索されて、ある意味、自由がない感じ・・私だったら耐えられないと思います。が、2年前初めての土地に引っ越してきて　都会で暮らしている私は　そう言う煩わしさはなく、自由で気楽だけど　孤独？　結婚して子供もいるけど　人は『個』であって　孤独なんだろうな～とつくづく思います。何にしてもその人の気持ち次第なのかな。私は　個でも大丈夫なぐらい強くなって、楽しみを見つけて自分らしい生き方をしたいなと思います。

トピ内ID：4814105405

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なんとなくわかった・・・　

✨

シグナレス

2014年09月26日 11:13

トピ主様のレスを読んで、なんとなく理解した。一人でいる不安感は、＝人間関係が築けない自分への不安感だと思う。私は自分で言うのもなんだけど、孤独好きだし孤独慣れしてる方なので(友人知人は多い方だけど、一人でいる方が楽)そう思う。一人で行動するのが苦手なのではないと思う。内向的だからといって、そこまで人間関係を築けない人はいない。例えば、中学高校大学会社、全てで人間関係がうまくいかないのなら、辛口だけどそれはトピ主様にも何らかの問題があると思う。内向的で人付き合いが苦手、だけでは無いよ、多分。上手くいかない、そこで立ち止まっている場合ではないよ。変わらなきゃ。努力しなきゃ。カウンセリングに行くでもいい、話し方教室に行くでも良い。内向的でもおっとりしていたら嫌われない。いいように利用されるのも、裏切られるのも、相手に左右されるからじゃないかな。自分をよく理解した方がいいと思う。人に、正しく気を遣えていたら嫌われる事は少ないよ。気を遣っているのは自分が嫌われないようにであって、相手にでは無いってこと分かった方がいいよ。

トピ内ID：1823014249

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平日にお休みとれませんか？

さく

2014年09月26日 16:39

今、どのようなお仕事をされているのかわからないですが、土日・祝日にお出かけするから孤独感が強くなってしまうことはないですか？有給があるようでしたら、平日の昼間にお買いものにいかれてはいかがですか？平日の昼間のデパートはお一人様パラダイスです。

トピ内ID：9053149842

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なぜ？そこまで人を求める？

らん

2014年09月26日 18:06

人に自分の話を聞いて欲しいのかな？シェリーさんのレス通りの人だと、依存体質が強いと、人を求める傾向が強いです。支配する者、従う者の関係しか築けない。人って、大人になると、人付き合いに煩わしさを覚える人が多数ですが、隠してます。集まりなども「お付き合い」として認識している。その場に居ない人の尾ひれの付いた噂。他人の悪口や失敗に身を捩らせ、嘲笑う人も居れば、他人の幸福のあら探し。他人に振らなくてよい話題を触れたり…面倒くさいと思っている。退屈しのぎで人を求める？主さんは自分の話を聞いて欲しいとか、独占欲が強くないですか？例えば、何でも話せる友達とロックオンされると相手からすると、主さんが重たくて仕方がなく、逃げてしまう行為が裏切りになるのかな？ロックオンして話しても、仲良し二人の会話は大概漏れてます。聞いた人の価値観ですが、重たいと相談したら広まる。二人が好きとして、相手に聞き込みに入り、相手が話してますよ。裏切りですか？相手の価値観は、人に話して貰ったら困ることは話さない主義、友達が話すから聞かれて話した。裏切りですか？共依存体質だと苦労します。

トピ内ID：8362583089

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暇な時間を作らない

無我の境地

2014年09月26日 19:17

毎日が忙しいと、人のことなんか気にならなくなります。主さんは日々あまり忙しくないんでしょうか？時間があると余計なことを考えてしまうものですので、資格取得の勉強をしたり、ボランティア活動をしたり、運動をしたり、いろんなことをして忙しくなってみては？活動範囲を広げたら、自然と出会いもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：8235449131

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本とか創作物は？

🐤

きぬさやZ

2014年09月27日 11:03

トピ主様の文章を読んで、人間関係に不安を感じて一人で泣く、というあたりが不安定で生き辛いのかなあと感じました。これまで、家族・親子関係に恵まれなかった若い方でしょうか？古今東西、世の中には人間関係に苦手を感じ、特段友達も恋人もなく一人でも、人生を楽しんでいる人は多くいらっしゃると思います。そういう方は、一人の時間を、運動や旅行や読書や鑑賞といったことで飾っている事だと思います。そういう方向性を目指せばよいのでは？

トピ内ID：2031442988

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トピ主です。

ゆいトピ主

2014年09月27日 18:24

昔いじめに合い引きこもりになり、24歳です。最近は社会復帰のため活動してたり。最近は異常なほど震えや何をやってても不安になったりします。本当に困ってます。高校の時はいじめにあっても堂々としてて、こんなに不安定になる事はありませんでした。

トピ内ID：3200653465

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昔から人間関係がうまくいかない

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