帰宅拒否症は治るものですか

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（トピ主 2 ）

😑

なおみつ

2014年09月23日 11:05

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40代前半男です。結婚6年目、妻も2歳下、子供は5歳が1人です。

昨年11月から、妻との喧嘩で家を出ました。
仕事以外はすべて育児に身を捧げましたが、
全く安らぐことがなかったからです。

ふと、小林美智子氏が書いた本にある
“夫を「帰宅拒否症」にする妻の特徴9つ”というのを見て、
自分が全部当てはまっていて驚きました。
正確不一致の別居のつもりが帰宅拒否症だったなんて。
（以下、妻の特徴）
1：生真面目な完璧主義者
2：口が達者
3：白黒つけないと気が済まない
4：女性だらけの環境で育って/働いている
5：夫に感謝しない
6：夫を誰かと比較する
7：「夫から大事にされていない」という被害者意識が強い
8：自分の気持ちくらい夫には当然伝わっている、察するべき
9：感情的に子どもを叱り飛ばしがちだ

無論、こうさせたのは、私の不甲斐なさからだと思いますし、こんなダメな男とは離婚してほしいと妻に相談していますが、彼女は「子供のことを考え絶対にしない！」と断固拒否しています。しかし、会話もない状況で本当に、子供のために形式的でも夫婦を続けるのが良いのかと疑問です。私の年収は1200万円ですが、働く以外能がありませんし、養育費は最大限出そうとは思います。

ご相談ですが、こんな状況から本当に夫婦としてやり直せるのでしょうか。

また、以前帰宅拒否症だった男性、またご主人がそうだった方、どうやって克服、あるいは回避されたのか教えていただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

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あら

tako

2014年09月24日 17:00

ねぇ、離婚したいんですよね？もっと強気でいきなよ、このまま尻にしかれっぱなしで一生終わりにしますか？＞こんなダメな男とは離婚してほしいと妻に相談していますがなんでこんな言い方するの？離婚を伝える時でさえ「こんな俺なんて捨ててほしい・・君には見合わない・・」なんて言い方するの？気を使いすぎですよ。弱すぎ。そんなんだから舐められて、彼女がどんどんつけ上がっていったんですよ。離婚だよ、離婚。離婚したいのは彼女じゃなくてあなた。そんなもん「君には付き合いきれない。心休まる時がなかった。もう無理だ、離婚してくれ」でしょ。僕を捨てて～じゃなくて、俺が嫌だから君とはもう続けられない！ですよ。離婚のときくらい、主語を自分にして話しなよ。俺がダメなんじゃなくて、最低の妻だったんでしょ。ハズレ嫁だったんでしょ。だったらキレていいんですよ。離婚の意思を改めて伝えて、後は弁護士立ててやればいいんじゃないの？収入はあるようだから、養育費はきちんと払って、お別れしたら。

トピ内ID：6052526548

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現在の方が

2014年09月24日 17:00

二者択一で、心地良いからそうしている訳で心地良い方でずーーっと行きましょうよ。ただし、子供とは定期的に会って、自分の誠意を伝え、金銭面などで努力している事を浸透させる事。子供はよーく憶えてますよ、後々まで。

トピ内ID：1252715548

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もし自分なら・・・

hama

2014年09月24日 18:07

別居を経て強引に離婚を選択します。子供の為は言い訳です、世間体と経済力の為です。夫婦としてのやり直しなんて奥様は考えてませんて。それでいて奥様はおそらくトピ主を財布としか思ってますから訴えても離婚してくれませんよ。離婚してくれる時はトピ主の定年退職日か失業日です。そしておそらく奥様の老後の計画にトピ主さんは含まれてません。トピ主それまで待ったら自分の人生やり直しききませんよ。

トピ内ID：1441556867

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奥様は働いているの？

tuma

2014年09月24日 18:07

その本を奥様に読ませたらどうですか？自分の性格を理解しているか、愛はあるのか等。自分が疲れ切っているということも話してください。実際鬱気味かもしれませんね。親類ではない第３者を入れて話す、カウンセリングへ行くというのもお勧めです。奥様は共働きですか？そうであれば奥様もおそらく仕事以外は育児に捧げているはずです。おそらく家事育児に関しては奥様が上なのでしょうね。男性は苦手なことも多いです。「どうしてできないのっ」と叱られることも多いと思います。私は女性ですが夫が口うるさく新婚のころと子供が小さい頃２度ばかり大爆発しました。夫は驚いていましたが、ある程度理解したらしく徐々におおらかになってきました。ケンカも時には大事です。でも話し合い、ケンカもできない奥様であれば離婚もやむなしですね。

トピ内ID：9205685753

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別居してるってことですか？

😨

とみー

2014年09月24日 18:07

帰宅拒否したままずっと帰ってないということですか？それとも、帰りたくないなーっていうのが毎日続いてるだけで帰っているのでしょうか？トピ主さんは奥さんに対して甘いんですね。自分が不甲斐ないから、ダメ男だから、とか言っちゃダメですよ。奥さん調子に乗るだけでしょ。お互い様ですよ、うまくいってないんだから。（明らかな非はどちらにもないとするなら）自分は妻を大事にしているし、子育てもやっているし、生活費も十分稼いで家にいれている。これが不満だと思うなら、逆に自分は妻に大事にされていないということだ。態度を改めなければならないのはお互い様だ。これ以上あなたからのこのような態度を続けられるのなら完全に別居して離婚する。決意は変わらない。こう言えば？奥さんに舐められてるんですよ。奥さんは思ってますよ「私は悪くない」って。妻の顔色うかがうような生活をしたくないなら、本気でぶつかるしかないと思います。自分のせいだから、って心にもないこと言っていい顔してないで、ちゃんと怒ってください。

トピ内ID：4457766988

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たとえ我慢しても・・・

からのんら

2014年09月24日 18:58

子供に教育費がかからなくなったらトピ主が捨てられるでしょう、必要なのは見栄を満たしてくれる父親の存在とお金だけだから。

トピ内ID：1441556867

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別居してますか？

桃子

2014年09月24日 18:58

＜昨年11月から、妻との喧嘩で家を出ました。とありますが、別居しているのでしょうか。まだ1年弱では難しいかもしれませんが、別居期間が長くなれば結婚生活が破たんしているとみなされる場合もあると聞いたことがあります。奥さんが離婚に同意しなくても、離婚に向けて調停や裁判をすることはできますよ。経験談などが出ていると思いますので、調べてみて下さい。まずは法テラスなどで弁護士に相談してはいかがですか。必要ならカウンセリングを紹介してもらえるかもしれません。まずは情報収集と、ご回復を。

トピ内ID：3755625347

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正直に言うと・・・私も帰宅拒否症

sho

2014年09月24日 18:58

仕事が忙しい。来客や接待で遅くなる… という「大義名分」があり、実際に毎日のように残業と接待漬けだったわけですが、実は、家にいるより、外にいる方が楽しかった、という理由も存在していたんだと思います。ただし、女房も半分ぐらいは「夫の在宅拒否症」で、「夫が家にいないこと、遅いこと」が辛いとは思っていなかったようで、いつも同じ淡々とした態度でした。「今日早く帰ってきてね」「昨日何時に帰ってきたの」のセリフは殆ど言われたことがなく、「夫が帰ってくるまで寝ないで待つ」という暴挙はしたことがない。 40代の一番忙しかったころ、それが本当にありがたかったですね。歳をとって接待や残業が少なくなってから自然と帰る時間が早くなり、夕食も一緒に食べるようになったので、帰宅拒否症が治癒したわけでも何か特別にやり直しのための秘策を講じたわけでもないです。あ、私は土日は殆ど家にいて、週末ゴルフや酒はゼロなんです。逆にそれでバランスがとれていたのかもです。

トピ内ID：6311268107

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で？その本には何と？

☀

さくらもち

2014年09月24日 21:32

帰宅拒否症について書かれている本には、拒否症を克服する方法は書かれてなかったのですか？もし書かれてたとしたら、トピ主さんはそれを克服できるのでしょうか？あ、トピ主さんが書いてる奥さんの事が本当なら、改善するのは奥さんの側でしたね。だけど、奥さんはきっと改善する気なんてないでしょうね。トピ主さん、お金があるんですから強硬手段に出ては？強硬手段と言っても、もちろん違法な手を使うわけじゃないけど。お金があるんだから弁護士を雇って離婚訴訟を起こせばいいと思います。婚姻関係を継続できない理由があるのなら、離婚は認められます。トピ主さんは親権も奥さんに渡す腹づもりのようですから、お金があれば毎月の養育費を払えばいいのだから、解決できるんじゃないですか？

トピ内ID：6475847966

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自分の幸せを考えて

🐱

私も既婚者

2014年09月24日 21:32

同世代既婚子持ち女性です。客観的にみて、そりゃあ修復したほうがよいに決まってますよ、お子さんもいらっしゃるんだし。しかし、修復できない場合、奥様は絶対に離婚を承諾しないでしょう。年収1200万稼いで家計に入れておまけに帰宅しない。奥さまにとってこんな楽チンなことはないです。既婚女性としてのステイタスも保たれますし。別れたら40そこそこのシングルのオバサン、そんな高収入の男性を再度つかむのは難しいと自らわかっているのです。努力しても修復できない場合思いきって司法を入れてでも離婚されては。奥さまに金づるとして消費される人生は悲しいですよ。まぁいいか、でほっといて好きなひとでもできたらどうします？幸せになるチャンスを逃してしまいますよ。

トピ内ID：7148796365

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貴方が弱いから、奥さんが調子にのる

🙂

とろりん

2014年09月25日 00:01

兎に角、奥さんから言われたら、いい返しましょう。育児は無理せず手伝う、無理をするから家に帰りたくなくなるのです。奥さんが言う事なんて聞き流せば良いです。なんでそんなに弱いの？男でしょう！言いたい事は、ここで言うより、奥さんに直接いいましよう子供じゃないのだから！！！！

トピ内ID：6301180680

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原因を解決しないと治りません

まる

2014年09月25日 10:33

＞こんなダメな男とは離婚してほしいと妻に相談していますが、この言い方だと、妻は、自分が夫を帰宅拒否症にしたと気づきませんよ。　原因である妻が自覚して、お互いに変わらないと、治らないと思います。妻も夫を帰宅拒否にする典型のようですが、トピ様もはっきり言わない自虐キャラなので、まさに帰宅恐怖症になる夫の典型だと思います。私の知り合いは、妻がヒステリーなのと、料理が口に合わないのとで帰宅恐怖症になってしまいました。　深夜まで時間をつぶして、夜中に帰宅する日々です。　すごくいい人なんですけれど、不満を妻に言えないタイプです。　でもついに家に帰らなくなったら２週間で妻から話し合いを申し込まれて、話し合ってきたようです。妻から「自分の悪いところを直すから帰ってきて」とかの提案はないのですか？　まずは自虐キャラは捨てて、相手に不満なことを伝えられる性格になることだと思いますが、難しいなら、セラピーに通えませんか？信頼できる人に間にたってもらうとか、、、。このまま別居だと夫婦として機能していないし、子供に良くないのは同じです。

トピ内ID：1413219396

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無理だよ

くま

2014年09月25日 11:23

正直離婚したほうがいいと思うよ。でないと体壊すよ。

トピ内ID：6100513555

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うわあ、帰りたくない！

❤

kana

2014年09月25日 13:00

　女ですけど、そんな家帰りたくないですね…。そりゃあ奥さんが変わる気がなきゃ、治らないでしょ。そんなの能力あるトピ主さんならわかるでしょ。　で、離婚の背中押して欲しいのでしょうか。いい大人なんですから、好きにすればいいと思います。自分が犠牲になるか、子供が犠牲になるか。離婚後子供が辛そうなら、自分の意見が言える年になった頃に引きとってもいいと思うし。子供は案外平気かもしれないし。　とりあえず別居を継続して実績を作っては？その間に奥さんが反省すればやり直せるかもしれないし、出来ないかもしれない。　ところで結婚前に予兆はなかったのでしょうか？気になります。

トピ内ID：7895141510

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別居継続して慰謝料養育費払って離婚

🐤

魑魅魍魎

2014年09月25日 13:00

が心の平安への最短ルートかと。もとい、 >仕事以外はすべて育児に身を捧げましたトピ主は父親の役目だけしてたんですね。夫として、妻にすべきことがなかったかだけ振り返ってみてはいかが？

トピ内ID：0611264721

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ご意見有難うございました

😀

なおみつトピ主

2014年09月26日 11:13

皆さん、ご意見有難うございました。また、短文でニュアンス等が伝わらない部分もあり、申し訳ありません。現在、既に別居、婚姻費用＋養育費として月13万円ですが、光熱費、住居管理費、固定資産税など各種経費は私の口座から引き落としなので、実質は月20万円ほどです。住宅ローン残債もありません。妻の年収は200万円弱で、飲み代やお出かけなどプチ贅沢費用として家計に入れず好きに使って良いとしています。＞takoさん＞こんなダメな男とは離婚してほしいと妻に相談してですが、私自身、自分がダメとは思っておらず（傲慢ですみません）妻から「あんたみたいな最低な男、見たことがない！」「女と付き合ったことあるのか？この能なし！」と何度も言われるので、じゃあ、そんなにダメと言うなら離婚して欲しい、という意味です。私の意志は離婚まっしぐらです。ただ、確かに育児が少なかったと反省もし、週3回ほどは家に帰り、子供の風呂入れや寝かしつけをしていました。（しかし、これも「やり方が悪い！」とことごとくブチギレて、今では妻が自分でしています。）続きます。

トピ内ID：6665931501

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ご意見有難うございました（２）

😀

なおみつトピ主

2014年09月26日 11:13

別居数年を経て離婚は、弁護士兼カウンセラーからアドバイスされました。ただ、その年数が3年か5年かまちまちとのこと。基本はその方向を考えていますが、自分が「帰宅拒否症」ならば治す方法もあるのかな・・と思ったわけです。＞hamaさん＞おそらく奥様の老後の計画にトピ主さんは含まれてません。仰る通りです。だから早めに離婚したいのです。＞tumaさん＞奥様もおそらく仕事以外は育児に捧げているはずです。＞おそらく家事育児に関しては奥様が上なのでしょうね。仰る通りです。疲れているだろうし、その分、私の料理は平日一切作らなくて良い、働いた金は好きに使って良いとしてきた訳です。＞とみーさん妻を大事にしてきたと断定できませんが、不自由ないように努めてきました。でも、それは不十分だったと思います。＞奥さんは「私は悪くない」って思ってますよよくそう言っています。上の９項目になったのも、あなたの態度が悪いからだと。だからお手上げなのです。＞shoさん実体験談有難うございました。そういう人生もあるのだと参考にします。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6665931501

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トピ主さんの話だけではね・・・

🐷

まめ

2014年09月26日 16:39

奥様との間に、実際どんなやり取りがあったのか分かりませんし、トピ主さんが当てはまる！とおっしゃる９つも本当にそうなのか？と思ってしまうので何とも言いがたいですね。自分が帰宅拒否症だと思い込むと、どうしても被害者意識が強まりませんか？それは、あまり良い状態だとは思わないんですが・・・。克服しようという意識自体、何か間違っている気がします。

トピ内ID：9987496771

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感謝の言葉

気持ち

2014年09月27日 18:24

奥様には感謝の言葉を伝えておられるのでしょうか。育児に一番手が掛かる時期に、積極的に手伝ってあげる事は出来たのでしょうか。奥様無しで、お子さんの世話とお仕事の両立が出来たと思われますか。今はどうなのでしょうか。育児と仕事の両立は簡単だと思えますか。

トピ内ID：9865331370

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離婚ありきのトピ立て

ぷうこ

2014年09月28日 17:22

主さんはもう今の結婚から逃げ出したい一心なんですね。正直、そう言う主さんの書かれたトピの内容だけで奥さんに非があるとかないとか、離婚は是か非かそんなことをとても軽々しく書けません。掲示板ですから仕方がないですけど、一方だけの言い分でそんなこと赤の他人に判断できますか？それに主さんはここに書かれたレスの中から結局は離婚に向けて背中を押してくれる意見だけを取り入れるのでしょう。離婚ありきのトピ立てのようにしか思えません。だけど、ちょっと立ち止まってみてください。本当にやり直せませんか？そのために最善の努力をしましたか？奥様と十分すぎるほど向き合いましたか？必要ならもっと冷却期間を置いたっていいではないですか。しょせん、少ない情報の中で何の事情も分からない他人が（もちろん私のレスも含めて）無責任に意見を書いているだけです。どうかここに書かれたことにすがって結論を急がないでください。もう一度きちんと奥様と話し合いを。夫婦関係もお子さんの成長など環境の変化とともに変容して行きます。どうか結論を焦らずに。熟考を。

トピ内ID：3740020857

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ご主人の我慢強さ次第

🐱

もものしり

2014年09月28日 22:36

うちはお互い２５で親になったので４０過ぎになったら子供も手が離れて修復出来ました。主人は一頃そうなりそうな時期もありましたが我慢強いタイプで大事にはならず。最近は昔みたいに仲良しです。

トピ内ID：0600335703

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