夫の母

レス29

（トピ主 1 ）

🐶

あさこさん

2014年09月24日 04:30

ひと

歩いて数分のところに義母は住んでいます。一人暮らしなので、よく夕飯のおかずを持って行きます。一切お褒めの言葉はありません。器をほめたりします。

夫には陰でお小遣いをあげているようです。比べてはいけませんが、私の母は私より夫の好きなものを覚えていて、季節ごとに心してくれます。

先日義母の用事で、私の車ででかけました。ファミレスのランチを義母にごちそうになりました。初めてのことでした。
次の日また義母の用事で私の車で迎えに行きました。
義母は第一声「昨日はごちそうさま」といいました。
私はすぐ「ごちそうになったのは私でしたね。ごちそうさまでした。」と言いました。これは嫌味ですよね？

夫に相談したら、君の取り方がいけないんじゃないと言われました。
私がいけないんでしょか？
こんな小さな積み重ねでも積もっていきます。

今年中に一緒に住む話があります。
一緒に住んだらどうなるか心配です。

トピ内ID：5440322239

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同居すればストレスはマックスに

🐧

さくらんぼ

2014年09月25日 10:33

同居する理由にも因りますが、義母が元気な内は危険な香りがしています。旦那様が味方では、なさそうなので心配ですね。

トピ内ID：4355855405

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ずいぶんと心の狭い方ですね。

紋次郎

2014年09月25日 10:33

義母さんが言った『昨日は、ごちそうさまでした』は、貴女がわざわざ車を出してくれた事、そして、いろいろと付き合ってくれた事、そんな諸々を含めてのお礼なんですよ。貴女が先に、お礼を言わなかったからとかそんなひねくれた根性は捨てなさい。一人暮らしと言うものは、相手からのちょっとした気づかいも嬉しいものなんです。先では、一緒に住む様になるかもしれないとの事だったら尚更です。ちょっとした気づかいちょっとした言葉何気ない優しさ義母さんだったら余計に嬉しい事だと思いますよ。いずれは、旦那さんと一緒に看取ってやらなければいけません。貴女達のこれからの人生に比べたら義母さんの残された人生なんてわずかなものなんです。貴女が愛した旦那さんの、たった一人のお義母さん素直な気持ちで接してくださいね

トピ内ID：1686538064

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やだねー。

けいし母

2014年09月25日 10:33

同居するんですか？主さま苦労しますよ…。

トピ内ID：4236428787

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ご主人の言う通り、、

匿名

2014年09月25日 10:33

「君の受け取りかががいけない」

トピ内ID：8852127186

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義母様何歳なんだろ

同居反対

2014年09月25日 10:33

独り暮らしの期間にもよります。「昨日はご馳走さま」は勘違いしての言葉かも。同居したら… 当方老母と同居しておりますが、いちいち向かい風になったりします。そうしか出来ない人だと腹を括ってかかる方がイライラしないで済むと思います。間違いなく扱いにくいお姫様になります。相当諦めと覚悟は必要。ご主人のコメントは気になります。家の中で味方のいないいいなり状態にならないよう、同居に関しては良く良くご主人と話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7365468267

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もっとのんびりと

のび子

2014年09月25日 11:23

構えて良いと思います。私も昔は嫁で、今は姑です。＞「昨日はごちそうさま」と言われたら、「どうも・・」と言っておけば良いです。だって時々車で送って、初めてファミレスでごちそうして貰ったんですね。ご馳走になった時はすぐお礼は言っていますよね？お礼を何度も催促される程ではない、という態度を表明してもいいと思うけど・・嫌味じゃない？とか考えるのもムダ、義母さんにしてもちょっと嫌味を、ともし思っていても「そうか、何度もお礼言われるような事でもなかったか・・」と思うんじゃないかな。おかずのお礼にしても、そういう人なのですから、それで構わない時にだけ持って行けば良いのです。実家のお母様は立派で、そこで育ったあなたがお母様を好ましく思うのは当然です。でも義母さんにもそれを期待しても・・全く別の家、別のそれぞれと思うのが一番良いのでは？あなたの実家がこうしてくれたから、ご主人の実家も・・とか思わないほうが、あなたも楽だと思います。同居もそれが自然に思えるようになってから、がいいのではないですか？歩いて数分は良い距離だと思いますね。

トピ内ID：4750010126

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そうかなぁ・・・

しま

2014年09月25日 11:23

＞君の取り方がいけないんじゃない取り方ね・・・。「義母の発言の解釈」という意味では、間違っていない。でも「対応」としては、いまいち。一切お褒めの言葉がない。それが気に入らず、ストレスをためる、自分の母と比べる、愚痴るくらいなら、差し入れをやめてしまったらいい。「昨日はごちそうさま」嫌みだと思うなら「いえいえ、とんでもない」とか「こちらこそ、忙しいのに連日つき合わさせて。本当にご迷惑でしょう？」とか、嫌みで返せばいい。夫は、自分が動いてくれるわけではなし、「君の取り方がいけない」なんて言ってくるわけだし、嫌みには嫌みで返したらいいのでは？それで、義母との関係が悪くなって、同居がなくなれば、それはそれで願ったり叶ったりだし。運悪く、同居になってしまったとして、何でもかんでも我慢するのはよくないと思う。嫌みぐらいサラッと言い返して、お互いさまで流す。嫌みを言ったことで義母を怒らせたとしても、「冗談ですよ」「あなただっていつそれ私に○○って嫌み言ったよ」私はそんなつもりじゃないって言われたら、「私だってそうですよ」で。

トピ内ID：5649164648

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普通に考えて

タピオカ

2014年09月25日 11:23

別居で不快感感じているのに同居してうまくいくわけありません。あなたに経済力はありますか？あれば別居を続けるべきです。経済力がなければ心を無くして、姑を雇い主(夫)の上司と思って上にたてていけばなんとかなると思います。姑が可哀想だからの同居は上手くいきません。最初は同居してくれた優しい嫁さんなんて言ってても、だんだん息子夫婦は同居しないと経済的にやっていけないから同居してやってると脳内変換していきますから。「ごちそうさま」の下りごときで気になるようなトピ主さんは、同居したらストレスから心身共にやられるので、保険にはたんまり入っておいて下さい。沢山脅して申し訳ないですが、本当に本当に大変です。同居10年別居後10年たちましたが、未だに姑と戦っている夢をみて全身汗だくで目覚めている経験者からの言葉です。

トピ内ID：2220325674

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紙に書いて

まか

2014年09月25日 11:23

書いて夫に見せたら？で、解答欄つくって、国語の読み取りテストみたいに｢ごちそうさま｣と言った義母の気持ち｢取り方がわるい。｣といった夫の気持ち義母の息子で自分の夫に相談した妻の気持ちを、解答欄に二人で記入して見せ合い話し合えば。私の答案は、義母はもちろん嫌みであり息子の金で食ってる嫁は下働きだとおもっている、だから女主人におごられた丁稚みたいに何度もペコペコしろよと。自分にかしずかない嫁が気に入らない、夫は母が悪く言われたようでついかばった、血縁の情つまり所詮嫁は他人で嫁より母の味方、嫁姑のいざこざマンドクセ、妻は息子(夫)に意地悪な母と認め凹まし30％代わりに謝ってもらい溜飲さげ30％夫が味方だと確認しついでに同居も再考してよ40％。老いの道を歩いていくのにこんなクソババアではお互いストレスだから同居はせず近居が吉。どうせ離婚か別居する。

トピ内ID：0439682311

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他人だから考え方が違うんだと言うことを忘れるからいけないのよ

ねこ

2014年09月25日 11:23

タイトルにあなたのひねくれてるところが見え隠れしてます義母がといえばいいのにわざわざ『夫の母』あなたも嫌みいってるか態度にでてるんだと思いますイヤだ～って思う気持ちが先立つから、なんでも嫌みで悪い方にしかとれないんだと思う部分もありますよまぁ、姑の言い方もあるとおもうけどまともに受け取らないのが一番はいはいはいって流す心をもつことです

トピ内ID：0385534809

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心配通りになります

💔

同居の妻

2014年09月25日 11:23

姑と同居生活になって、何か問題が起こっても夫は味方にはならないと思います。妻の愚痴もスルーです。姑と不仲の原因は「これ！」といったものではありません。毎日毎日顔を合わせ、小さな不満が少しずつ溜まっていくのです。夫にも姑にも分からない不満です。なので、愚痴ることも出来なくなります。夫が味方にならないのに、姑との同居は辛いですよ。トピ内容の嫌味かどうか分からない義母の言葉・・意味不明ですよね。嫌味な姑との同居も厳しいですが、その言葉が本当に前日のことを忘れての発言なら違う心配が起こります。どちらにしても、義親との同居は妻が幸せに過ごせる確率は低いです。

トピ内ID：4161723496

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すっかり忘れているだけでしょ

💔

moco

2014年09月25日 11:23

＞義母は第一声「昨日はごちそうさま」といいました。私はすぐ「ごちそうになったのは私でしたね。ごちそうさまでした。」と言いました。これは嫌味ですよね？若い人が言えば嫌味だろうけど　年配の人の場合は　すっかり忘れている場合が多いから嫌味だ！と過剰反応しないほうがいいです。私の母や義母も　しょっちゅう言いますよ（笑）思い出せなくてもとりあえず　お礼言っとこうかな　程度みたいです。気になさらずに。

トピ内ID：3330216815

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お互いに思いやれると良いですね

2014年09月25日 11:23

別居でも不満がわく状態なら一緒に住むのは無理ですね。お互い良く話し合って一緒に住むかどうか決めればよいのでは？義母さんのどこが良くなれば一緒に住めそうですか？義母さんも言いたいこともあるでしょうからお互い様かもしれませんね。昨日はごちそうさまの件は嫌味ではなくて認知症気味で自分がごちそうしたのを忘れてしまったのではありませんか？良く言動を見て、認知症なら早期発見が大事です。高齢者は、よく忘れますよ。全部嫌味だと受け取らずに健康状態や老化度をみましょう。義母さんも色々悩んでいるはずです。若い人とは感性も考え方も体力も能力も違うのです。それが老いなのです。

トピ内ID：9411994087

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ひねくれてる

🐤

ぴよ

2014年09月25日 11:23

ごちそうになったら「ごちそうさまでした」と言いましょうよ。そうしないあなたは、おかずをもらってお礼を言わない義母と同じレベルということですよ。

トピ内ID：8629207019

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どんな言葉も取りようでは「嫌味」

🐷

おぢさん

2014年09月25日 12:05

ごちそうとは、御馳走と漢字で書きます。文字通り、御馳走とは客をもてなすために東奔西走して料理の材料を集めることです。そうして客にふるまい、客の喜びがふるまった側の喜びでもあります。逆に、もてなそうという気持ちが無ければ山海の珍味も「御馳走」ではありません。＞義母は第一声「昨日はごちそうさま」といいました。この「ごちそうさま」はどちらが支払いをしたかというような野暮なことではなくともに食卓を囲む幸せの「ごちそうさま」ではないのですか。世の中に嫁姑問題が広く連綿と存在します。理由や原因についてはさておきどの女性も大抵、嫁になり姑になると思いますがお互いがその些細な言動に、相手の悪意を読み取ろう嗅ぎ取ろうとする熱意もしくは悪意に翻訳する執念に呆れるを通り越して感心します。＞こんな小さな積み重ねでも積もっていきます。そうですね。でもその小さなものも、種は自分自身の中にもあると認識してください。大愚は大賢に通ず、と言います。少し愚かになるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2682183288

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意地悪ですねー

さー

2014年09月25日 12:05

「昨日はごちそうさま」って嫌みな姑さんで大変ですね。天然装って「私の方こそ、昨日は車を出して下さってありがとうございます」「あれ？間違えちゃったー、逆ですね。」って言ってやればスッキリしたかもしれませんよ。

トピ内ID：4543275203

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離れていればこそ安泰

月夜

2014年09月25日 12:05

なぜ一緒に住むのでしょう。歩いて数分なら同居の必要はないと思います。離れているから平穏無事なのに男にはわからないことなのでしょう。同居＝幸せではないと夫と話し合うしかないと思います。それぞれが帰る場所があるのは必要なことなのです。息子という動物はどうも短絡的でいけません。

トピ内ID：8276967783

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う～ん

嫌悪

2014年09月25日 13:00

あの～、心配するところが違っていませんか？義母さまはお幾つになられたのか分かりませんが、「昨日はごちそうさま」と言われたら、嫌みだと思う前に、まず認知症を心配するのが先だと思うのですが。そちらの方は大丈夫ですか。

トピ内ID：0787657863

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心配いらないよ。

🐷

はるばぁ

2014年09月25日 13:00

同居の義母が同じ事言います。こちらがご馳走になったり、何かもらった時など私が口を開く前に「昨日はお疲れ様でしたねぇ～...」とかって。明らかに私に御礼を言わせようとしてるのがまるわかり。でも同居１０年の私はもうへっちゃら。すかさず　作り笑顔で「お早うございま～す。あぁ、こちらこそ有難う御座いました～」で　おしまい。＞夫に相談したら、君の取り方がいけないんじゃないと言われました。いいのいいの。どんな取り方したってさ。イヤミに聞こえるの当たり前。毎回毎回そんな風に言われてるとね、心と体が慣れて来るから。私も初めは「イヤミッタラシイなぁ～」と思ったもんだけど、そのあと　向こうからはそれ以上何も言わないのでこちらも何も言わない。その場でその事はおしまいにして忘れる様にしたよ。何か言われていちいちイヤな思いを積み重ねても損するだけ。自分も言い返したらもう忘れる。腹を立てたら負けだよ。逆に向こうの腹を立てさせる様な気持ちで立ち向かわないと（笑）。私が同居１年位で身につけた技です。頑張らないで頑張って！応援してます。

トピ内ID：6446169637

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何となくね

🐶

栗まろ

2014年09月25日 12:05

お義母様の何気ない言葉も全て悪い方に解釈して、勝手にイライラを募らせている、という印象を受けます。同居予定だから戦々恐々としているのかもしれませんが、考え方を変えていかないとあなた自身が辛くなるばかりだと思うのです。他意のない言葉も嫌味として受け取られてしまうお義母様の方もお気の毒な気がします。

トピ内ID：5864628270

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おつかれさまです…

♨

コオロギ

2014年09月25日 13:00

トピ文だけ読むと、知らない人はなんだそれだけ？って思うんですよね。　私は、十分嫌味だと思います。　（会ってすぐにお礼を言わない嫁、自分よりも先に言いなさいよ、という意味ですよね←おまえもな、って突っ込みたいですよ）その陰には言葉にならない（できない）あれやこれやがたくさん… 心に降り積もった屈託を、いっぺんに理解してもらうこともできなくて我慢してきた自分が馬鹿みたいと思う日もあることでしょう。ある時から、私も言わなきゃ夫には伝わらないと思って、小出しにして話すようになりました。幸い客観的に話を聞いてくれる人なので、どう思っているかはともかく黙って聞いてくれるようになりました。主様、旦那様に積もり積もった思いを聞いてもらって、同居しない方が互いのためということをわかってもらえますように。特に、「あなた、橋渡しになってくれるの？そうでないと板挟みで苦しむのはあなたよ」としっかり自覚してもらいましょう。

トピ内ID：3704290666

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わかります！

🐷

お菓子大好き

2014年09月25日 13:00

その気持ちわかります。義母はそんなつもりで言ってないのかもしれないけど、自分としては嫌味にきこえるんですよね！その気持ちわかります！！私も何度も味わい、その都度イライラです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1955608647

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状況にもよる

🐧

なぽりたん

2014年09月25日 14:49

同居　義母が土地を所有していてかつ　家屋がある場合　それに　主さんのご主人　つまり息子にお小遣いを上げられるほど　経済的に余裕があるのかどうか。同居するということは　将来　介護などもついてくるので　金銭面で　苦労しないなら　相手の出方次第ですね。他に兄弟とかいる場合は　きちんと　遺言を書いてもらうとかしておかないと　同居介護しても　損したと思う事も多々あり。遺言は元気なうちに書いてもらわないと　書き換えることもできますけどね。感情の問題ではなく　経済的な問題重視では？

トピ内ID：4713252250

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義母は認知症になってきた？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年09月25日 15:43

…ってことはないですか？ご馳走になったのは私でしたね、の後の義母の反応にもよりますが、おかずじゃなくて器を褒めるような人は日頃から嫌味を言う人なんでしょうね。ご馳走になった時に御礼は言いましたか？ファミレスくらいで何度も御礼を言う必要はないでしょう。一度で充分。今度おかずを持って行くとき、「いつもご馳走様です。」と言いながら渡してみてください。その後「あらやだ！逆でしたね。オホホ」って付け足して。

トピ内ID：4094119716

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嫌な人を思い出しました

５０代

2014年09月25日 17:29

＞義母は第一声「昨日はごちそうさま」といいました。＞私はすぐ「ごちそうになったのは私でしたね。ごちそうさまでし＞た。」と言いました。これは嫌味ですよね？そうです。私もこんな風に嫌味を言われていました。前の職場の社長(女性）にですが。同じタイプのようですね。悪気無く、思ったことをすぐに口にします。他人がその言葉でどう思うかなんて気にしませんが、他人に言われた言葉にはものすごく傷つくようです。その社長の長男嫁さんは自営業を手伝っていましたが、四六時中一緒だったのがいけなかったのでしょう。鬱病になり、朝起きることもできなくなって、結局はご長男が別の仕事を探して親とは離れて暮らしています。長男嫁さんは舅のお葬式にすら出席していません。多分、できないのだと思います。姑(件の女社長）の名前を聞いただけで具合が悪くなるそうですから。

トピ内ID：6460966485

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合わないだけ

はしびろこう

2014年09月26日 16:39

義母様が嫌味な性格なのか、トピ主さんが悪く取り過ぎなのかその辺は、その場の空気などもあるので、何とも判断出来ません。きっと当事者じゃないと分からないと思います。でも、義母様とトピ主さんの波長が合っていないのは確かだと思います。合わない人と同居って、きっと苦痛だと思いますよ。良い関係であっても、同居となると上手くいかなくなることが多数なのに最初から合わない関係での同居だったら、なおさら上手くいかないでしょうね。同居はしない方が良いんじゃないですか？回避できないのかしら？

トピ内ID：9364645300

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歩いて数分の距離なのに、わざわざ同居？

大丈夫かいな

2014年09月26日 16:39

同居しなくても、今のままでよくない？距離があるとか、交流無いとかじゃないのに、同居は絶対なの？離れてて小さな積み重ねがあるなら、同居なんてあっという間に積み上がっちゃうよ。ご主人も、トピ主さんも、そして義母さんも、全員同居向きじゃないのに、皆チャレンジャーですねぇ。トピ主さんも、気にするタイプだし、ご主人も「円滑」は考えない人だし、義母さんもプライド高そうに思えるし、この人物達の同居で、果たして上手くいくのか、他人ながら心配です。せめて延期したらどう？

トピ内ID：5284929853

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皆さんありがとうございます。

🐶

あさこさんトピ主

2014年09月26日 18:06

いろいろなご意見有難うございました。自分では鈍感力全開で笑顔で吹き飛ばしてきたつもりが、実は積もり積もって、ある時許せなくなるんだと思います。たくさんの方が義母さんとのことで悩み、そして対処をご自分なりにしているんだなと勇気づけられました。私がこれからすべきことは、義母とのかかわり方より夫と今後の義母とのかかわりを話し合うことだと思いました。同居の話もそれからだと思います。はっきり自分の気持ちを夫に言って後悔しないようにしたいと思います。

トピ内ID：5440322239

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そっくり

miyunyanko

2014年09月26日 19:17

我が家の姑とそっくりーー気にしすぎとか、ひねくれてるってレスもありましたが明らかに嫌味でしょ～～それに多分そう取ってしまうのも今回のことだけじゃなく下地があったと思いますけど～～実際私も姑の嫌味や社交辞令を素直に受け止めて、後から文句言われたりとかされてるうちにもう今では姑の言葉は一切信用できなくなりましたから他の方のレスで＞他人がその言葉でどう思うかなんて気にしませんが、＞他人に言われた言葉にはものすごく傷つくようですというのを見てまさにそのお通り～～とも姑は私が言ったことに対してやれ傷ついただのあなたも私に同じように言ってますというようなことやまったくそんなつもりなく言った言葉を裏読みというかして文句をいいます話がそれてきましたがこの先同居予定という事でご苦労お察しします・・・もう・・・聞き流す・・・しかないです・・・

トピ内ID：3855159546

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