出産…そんなにお見舞いに来たいもの？

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（トピ主 3 ）

秋風

2014年09月25日 00:01

子供

初めてトピ立てします。一週間後に初めての出産予定の35歳、秋風です。ご意見を伺いたいのは、友人のことです。友人から、出産したらお祝いをしたいのでお見舞いに行きたいと言われました。病院でも里帰りの実家でも秋風の負担にならない方に行くね、でもムリしないでね。とのことでしたので、里帰りはせずに実母に1ヶ月ほど通ってもらうこと。病院へのお見舞いは夫、実・義両親のみのお見舞いと考えていること。を伝えました。理由は、産後の体調も予想できないしヨレヨレの姿はいくら親友といえども見られたくない。感染症予防からもしばらくは限られた人のみの接触としたいからです。半年後に保育園に入るために予防接種や離乳食もスムーズ進めたいし、生後半年は母子ともに健康などには特に気をつけたい旨も伝えました。しかし友人は納得できないようで、私のメールを見たら考えてしまっただからしばらく返信できなかったと、今日久しぶりにメールしてきました。ここ数ヶ月に何度も同じような内容のやり取りが続き、ウンザリしています。友人はなぜ、そんなにお見舞いに来たいとこだわるのでしょうか。

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親友ですよね？

母さん

2014年09月26日 12:12

なぜそんなにお見舞いに来たいの？って可愛い赤ちゃんのお顔を見たいからでは？母になった友達を祝福したいからでは？私は友人が来てくれてとても嬉しかったです。高齢出産だからかもしれませんが、かなりの心配性ですか？「がんばるわ～！無事産まれたら来てね！」と答えて、産後どうしても体調悪いとか睡眠を取りたいなら「ごめんね。どうしても余裕がないの」と言えるような間柄ではないんですか？（親友？）一ヶ月ほど実母さんのサポートがあるなら意外と大丈夫かもしれませんよ。今から離乳食スタートの心配をしたり、何ヶ月も前からお見舞い行ってもいい？いやいや体調わからないから…とかそんなメールのやり取りを繰り返してるなんて、どっちもどっちかな？お身体に気をつけて頑張ってください。

トピ内ID：9850868272

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可能性候補

匿名

2014年09月26日 12:12

１．暇人２．SNSなどにアップするネタが欲しい３．周りに親友アピール４．生まれてすぐの赤ちゃんに興味がある５．断られ続けで意地になっている多分、突撃で家に来ると思います。短時間なら・・・と上げない方がいいですよ。玄関で子供を見せてかえって貰うか、体調がすぐれないと言ってそのまま帰って貰った方がいいです。家にあげたらこういうタイプは必ず長居しますから。今後断る時は理由はいらないです。「落ち着いたらこちらから連絡するから、半年は待って欲しい」以上でよいかと。「お祝いは会った時でいいし、どうしてもというなら郵送にして」と言いましょう。

トピ内ID：3848149285

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けっきょく本心はその人にしかわかりませんが

マヤ

2014年09月26日 13:00

本人は意識していないかもしれませんが、心の底でヨレヨレの姿を見たいと思ってい人もいると思いまます。もちろん、お祝いしたい、友達と赤ちゃんに会いたい、という気持ちが８割くらいあるでしょうが、２割くらいは、無防備な姿を見たいんじゃないでしょうか。お祝いしたいという気持ちのみだったら、 >数ヶ月に何度も同じような内容のやり取りが続き、ウンザリしています。こんなことおこらないでしょう。『わかった、秋風が落ち着いた頃連絡してね、それから行くね』って言うでしょう。私は45歳なのですが、経験から、人生の節目、結婚や出産や親の死など家族が増えたり減ったりしたときは、『本当の友人かどうか』がはっきり浮き彫りになる時だと思います。お大事に、よいお産を！

トピ内ID：6801646688

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生後半年、ひきこもるつもりですか？

たろすけ

2014年09月26日 13:00

ご出産を控え、ピリピリしているのかもしれませんが… 「限られた人」とおっしゃいますが、通っていただくお母さんも、どこで誰と接触するかわからず、予防接種も集団接種・個別接種・任意接種とさまざま、赤ちゃんを連れだすことはあります。うちは2カ月で夫に風邪を遷されました。医療従事者は細心の注意を払っているでしょうが、新生児だけではなく上の幼児を同伴する親もいますし、予防接種と時間帯を分けていても絶対じゃないですよ。生後半年までよれよれなら復職できないですよね？ちょっと、キメキメすぎじゃないですか？出産直後は別にして、たった一日数時間のお見舞い。「拒絶」されたと感じてるでしょうね。トピさんは、相手が嫌なら無理強いはしない、と思うのでしょうが、2～3カ月でいっぱい寝ててくれてる時期の方が友人と会うにはいいのに。ちなみに上の子は生後3カ月で友人が来てくれました。下の子は生後1カ月で遊び場デビューしてます。産後の体調を見て、1カ月過ぎたら連絡するね、ではだめなんですか？（復職後に入園した後の方が感染症は多いと思いますよ）

トピ内ID：2694721801

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友人が見舞いに来たがる理由なんてどうでもいい。

私も妊婦

2014年09月26日 13:00

貴女が見舞いに来て欲しくないなら、「家族以外の面会は病院から禁止されている」の一言で断りましょう。強引な見舞いは見舞いではなくただの押し掛け、襲来です。押し掛けたがる理由を知ってどうするというのですか。もっともらしい理由があれば受け入れるのですか。しょーもないことにストレスを感じるのは体に良くないですよ。きっぱりいきましょう。

トピ内ID：2502308186

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友情は待ってくれない

みずたま

2014年09月26日 13:00

そんなにお見舞いに来たいのかなんておっしゃってますけど、自分のために友人の出産お見舞いに駆け付けたいなんて人、いるんですかね。そのご友人は、気の毒だけどトピ主さんのことを友人だと思っているのでしょう。友人が出産したからには、駆けつけてお見舞い＆お祝いしたいとの気持ちからなんでしょう。自分に子供が生まれて、特にガルルル期で他人を寄せ付けたくないモードのときは、友人の見舞いなんてありがた迷惑！ってな感じなのかもしれないですけど、どんな状況に置かれても感謝の気持って必要なのではないでしょうか。自分と我が子のために時間をとろうという気持ちだけでも、感謝に値するのではないでしょうか。トピ主さんの育児が落ち着いて、あたりを見回して、さ、私時間空いたわよ！と言ってみたところで、誰も周りに残っていないかも知れないですよ。育児に専念したい気持ちはわかりますが、お友達への敬意が感じられないな。そこが残念です。

トピ内ID：9980777327

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なぜ好意を受け止められないのですか？

💤

じゅんくん

2014年09月26日 13:00

もうすぐ出産とのこと、不安もあるでしょうし、心配な気持ちも分かります。＞私のメールを見たら考えてしまったですが、半年後に保育園（→復職）なのに、生後半年は会いたくない？保育園に入ってからでは時間もなくなり、永遠に会えませんよね？つまり、ご友人に絶縁宣言したようなものです。そりゃ考えますよ。自宅へのお見舞いは部屋の片づけなどで気を遣わせるから、病院へのお見舞いの方が良いという考え方もあります。私は、赤ちゃんんに会いたい・お見舞いに行きたいと言ってくれる気持ちが嬉しかったし、病院に入院している期間だけで、家族親族以外に５～６人の友人がお見舞いに来てくれました。産後も、２ヶ月くらいから親戚や友達がたくさん来てくれました。主人が単身赴任中で１対１の育児だったので、人とおしゃべり出来ることがありがたかったです。でも、お見舞いが嬉しいものかどうかは、人それぞれですものね。もう絶縁したいというなら、どうぞそのまま、ご自分の意思を貫いてください。お子さんとご主人、家族を大切になさってください。無事のご出産をお祈りしています。

トピ内ID：9460061553

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非日常のイベントだからでしょう

お大事に

2014年09月26日 14:47

そこまで執拗なら、友人が独身か子どもがいなければ、物見遊山。既婚子持ちなら、義理。どちらにせよ、母体であるトピ主さんを労わる事より、自分の好奇心の方を優先しているのです。友人格下げです。

トピ内ID：5867640680

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どっちもどっち？

同じく妊婦ですが

2014年09月26日 14:47

気持ち、少しわかります。ヨレヨレの姿を見られたくないという部分。ただ今回のトピ主さんの場合、「感染症予防からも…」のくだりが、「あなたから悪い菌をもらってしまうかもしれないから嫌」、と割とわかりやすく言っちゃってるのがね…。＞半年後に保育園に入るために予防接種や離乳食もスムーズ進めたいしって、ご友人がお見舞いに来るのはほんの数時間のことだろうし、ちょっと過剰かなぁと。私だったらそう言われたら、ご友人と同じく何と答えたらいいか困ってしまうと思います。正当な理由だとは思うけど、不快にも感じるし傷つきますね。「ヨレヨレの姿は～」だけで良かったのでは。というか、こんなやり取りを何度も続けてるというのが疑問です。なぜ何度も？　忘れちゃうの？？結局最終段階として、ご友人はまだ来ようとしているんですか？だとしたら、ご友人もちょっと察しが悪いというか、言い方はあれですがしつこいですね。何だかどっちもどっちという感じですが… 絶対に嫌なら、トピ主さんももっとはっきり言ってしまってもいいのでは？「ごめんね、今回の入院は家族だけと決めているんだ」とか。

トピ内ID：7490428909

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なぜそんなに拒否するの？

きら

2014年09月26日 14:47

病院には来るな産後に見舞いには来るな６か月は来るな保育園に入ったら平日はダメ、休日はとぴ主さんもゆっくりしたいだろうしご主人もいるので会いに行けない結局「あなたには会わせない」と宣告したと同じ。病原菌扱いにしたと同じ。＞「私のメールを見たら考えてしまった。だからしばらく返信できなかった」寂しかったのだと思います。余所余所しい。私の場合、友達の一部は病院に見舞いに来てくれました。嬉しかったです。また別の友達は自宅にお祝いを持って来てくれ大変だろうから玄関先だけでいいとちらっと顔を見て帰りました。１カ月も経つと散歩や買い物などに連れて出ましたので近所の方にはそこでお披露目。ちょっと神経質になったませんか？隔離して育てるわけには行かないです。上の子でもいれば連れて参観日や幼稚園の送迎などしますしね。無菌状態は無理。病院に来て貰えばいいのにと思いました。ヨレヨレの姿って別に構わないじゃない。あなたの本質はどんな姿でも変わらない。それに産後のママは顔が輝いてます。すっぴんでも美しいです。

トピ内ID：0819381452

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まあ失礼だよね

🎶

ばんび

2014年09月26日 14:24

お友達を、感染源と言ってしまうあたりとか。お友達の気持ちはわからなくない。親友なんでしょ？お見舞いに行ってお祝い渡したい、赤ちゃんの顔も見たい。無理ない範囲で、というのは別に非常識じゃないし。でも主さんの拒否り方はちょっとどうかな。感染症？赤ちゃんって、母親からの免疫もらってる乳児のうちって、けっこう強いよ。何時間も居座るわけじゃないのに、感染源扱いだもんね、そりゃお友達は考えちゃうだろうね、私のことなんだと思ってるんだろう？って。主さんの言い分だと、半年は誰とも会わせたくないんだよね。おおげさすぎる。だってお宮参りとかどうするの？他にも出かけることあるでしょ、半年もあれば。お友達の、たった数十分の来訪が、感染症の原因になり、ひいては離乳食やワクチンの妨げになるとは。そんなこと言われたら、誰だって納得できないよ。友達やめるってことかな？って、私なら思う。子供大事もわかるけど、そこまで友達邪険にしていのかな。まあ、親友でなくなったことは確かだろうね。それで後で、「親友なのにお祝いくれない」とか言わないでね。

トピ内ID：4893504176

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こちらから指定する

ronko

2014年09月26日 16:39

じゃあ、お友達に会える日程をトピ主さんから指定したら？半年後なら半年後で、と。気分が落ち着いたらメールするから、それからにして、とか。そしたらお友達も納得するんじゃないでしょうか。お友達は出産のお見舞い、お祝いは必ずするものという固定観念があるのかもしれないですが、トピ主さんもちょっと依怙地ですね。半年も他人に接触させないって・・・それで半年後いきなり保育園に入ったら、赤ちゃん自身が大変ですよ。まあ、出産して落ち着かれたら、考えも変わるかもしれませんね。

トピ内ID：2626850955

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「なぜ」って…

要領悪いな～

2014年09月26日 16:39

トピ文最初の方に書いてあるじゃないですか。「お祝いをしたい」のですよ。郵送じゃ味気が無いから、きっと直接会って渡したいのでしょう。なぜそこが想像できない？トピ主の言い方からすると、来て欲しいのか欲しくないのか判断しかねます。嫌ならハッキリ「申し訳ないが郵送にしてくれ」「初産だし、産まれてみないと何も分からない。産まれてこっちが落ち着いたらまた連絡する」とでも言えばいいじゃないですか？感染症だの保育園だのゴチャゴチャ言ってるから、同じような内容のラリーが続くんです。だからハッキリ言うこと！

トピ内ID：1221693200

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友人を失ってもよい？

🐷

まめ

2014年09月26日 16:39

出産後の動物は、我が子に誰も近づけないものですからね～トピ主さんの拒否反応も本能的かな～と理解出来るのですがお祝いしたいって行ってくれている友人をそこまで拒絶する？！嫌いなんですか？？病院には遠慮してもらったとしても、２，３ヶ月後になら会えるのでは？と思いました。そのご友人は既婚者でしょうか？お子さんいらっしゃらないのかな？

トピ内ID：0383144824

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友人は産んだことがなく興味しんしんなのでは？

兎

2014年09月26日 16:39

産んだらどうなっちゃうんだろう？ボロボロ？ヨレヨレ？いつも綺麗にしていたけど、産後はそうはいかないわよね。といったところでしょう。お産はいつ始まるか決まっていません。産んだ連絡をしなければよいのです。そして、落ち着いてから生まれましたと連絡すれば。

トピ内ID：9044773013

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トピ主さんマジメだね。

hinako

2014年09月26日 16:39

赤ちゃんが生まれたその日や１週間以内であれば、多くの人が「大変」でしょうし理解はできるでしょう。しかし「半年」会いたくないというのは、ちょっとどうかと思います。＞理由は、産後の体調も予想できないしヨレヨレの姿はいくら親友といえども見られたくない。＞感染症予防からもしばらくは限られた人のみの接触としたいからです。これは理解します。でもこれが理由になるのはせいぜい１ヶ月かそこら。２ヶ月になると赤ちゃんも外出を始めますし、確かに夜など大変だけど、まったく人と会うことを避けるほどではありません。ご友人はそのことを言っているんだと思いますが、トピ主さんには理解できませんか？＞半年後に保育園に入るために予防接種や離乳食もスムーズ進めたいし、生後半年は母子ともに健康などには特に気をつけたい旨も伝えました。友人とたった１回、ほんの数時間会うことが、この最後の理由の妨げになるとは到底思えません。半年もすればスーパーに買い物に出たりしますから。マジメで過剰に対応しすぎです。「普通そんなことしないでしょ」ということなんですが・・・。

トピ内ID：9079680867

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逆になんでそんなに嫌なの？

タンポポ

2014年09月26日 16:39

半年間誰にも会わないつもり？その友人が嫌いなの？育休中で、保育園控えてる身ですが、トピ主さんの気持ちがさっぱり理解できません。

トピ内ID：7971678123

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疎遠にしたいのかな？

秋花

2014年09月26日 16:39

私の印象としては、お友達と疎遠にしたいのかな？と思ってしまいました。あるいは、すでにマタニティブルーかな？予防接種は早くて２か月から。離乳食はアレルギーを考えると６か月すぎてきから。生後半年は赤ちゃんは母親の免疫があるので、感染症などにはかかりにくいです。一般的には保育園に行き始めると、その後一年間は各種感染症をもらいまくりです。そして父母もそこから感染症をもらいます。こどもからもらう感染症は大人のものより重たいので要注意です。うちは今９か月ですが、友人とはゆっくりあえてないです。、６か月過ぎから人見知り場所見知りが始まり、色んな物に手を出すのでそれを止めたり追いかけたり。離乳食始める前、ハイハイ始める６か月より前にもっとあっておけばよかったと思います。

トピ内ID：2019849213

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頑なに断るからでは？

💍

むらさき

2014年09月26日 18:06

私は出産祝いに行きたくないので、ご友人の気持ちは忖度しかねるけれど、彼女の周りでは出産後にお見舞いに行くことはごく普通で、それをあーだこーだと理由つけて断られて動揺しているのではないですか。 >感染症予防からもしばらくは限られた人のみの接触としたいからです。と言いつつ、 >半年後に保育園に入るために予防接種や離乳食もスムーズ進めたいし、 .....。感染症予防に神経を使っていると言いながら半年後には保育園ですか。そりゃあ、個人的に拒否されていると思われても仕方ないでしょうね。私なら喜んでお見舞いなど行きませんが、友人は納得いかないのでしょう。もうはっきり、「他人は汚いから赤ん坊に触れさせたくないの！」と言ってあげたら？

トピ内ID：8341193007

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あなたの気持ちもわかります

taruto

2014年09月26日 18:06

確かに　産後は疲れてますので　入れ替わり立ち代わり　やってくるお客さんをもてなす余裕はないでしょう。家に帰るとますます忙しくなりますので　来てもらうなら、病院にいる時　退院間近のほうがいいかもしれません。病院なら　ガラス越しで赤ちゃんと対面、授乳やご飯の時間も決まってるので　友人も長居はできないでしょう。私の場合は　近所のママ友が病院に来て　チョット見て帰っていきました。友人は　ただ赤ちゃんを見たい、祝いたいのだと思います。写メで　許してもらいますか？それなら　スッピンのご自分を披露しなくてよいですが？　　

トピ内ID：1364044422

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友人関係に温度差がありそう

ハートカズラ

2014年09月26日 19:17

まず、入院中のお見舞いは楽です３日は経ってからが良いと思うけど、退院前くらいだと面会室で１時間ほど会うだけ私の友人は隣の県から来てくれて３０分ほどで「赤ちゃんに会いたかっただけだから、また改めて」とそそくさと帰って行きました。気遣いだったと思います。自宅に招く方がおそらく大変です。しかし、どちらも嫌となると、確かに、さほどの友達じゃない感じですか？ご友人もそれを感じていると思います仲の良い友人の子供って、見てみたいです。でも、、、焦っては居ませんが。トピ主さんは半年後の復帰とのことですので一般の方より余裕がないのも関係していると思います。２人目とかなら、予防接種なども予想がつくんですが、そうもいきませんもんね。

トピ内ID：3526336389

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いやいや

🐤

ぎう

2014年09月26日 22:12

義理でしょ。いくら子ども好きな人でも、生まれたばかりの赤ちゃんのところに行く・・・ってのを考えてみては？これは否定ではなく、あなたを大切に思っているということです。

トピ内ID：3136863121

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トピ主です1

秋風トピ主

2014年09月27日 16:13

コメントありがとうございます。先日のメールでのやり取りですが、お見舞いやお祝いがないからといって冷たいとは思わないし、私自身が今はそれを積極的に望んでない旨を返信しました。また、貴方を考えさせてしまったのは、私のこういう意見を冷たいと思ったからなの？繰り返しになるが、産後はメールや電話なら連絡取れるし、私の体調が良くて子どもも母に預けられたらランチとか出かけられるよ。とも。けれど彼女からの返信は無しでした。先に向こうからきたメールにすぐに返信したのにその返信は無し。きっとまた返信を寝かせているんでしょう。今回の件に関わらず、彼女は私からのクエスチョンのメールに返信してこないことが多々あります。でも後になってから会話に出たりするので、見落としとかでは無さそうです。私が返信が遅れたら「気に触ることしちゃったかな？」とか送ってくるのに… お見舞いやお祝い(お金含む)は、相手のことを思いやってするものだと思っています。だから、今は私が望んでいないのに子どもを見たいからお見舞いに来たいと自分の我を通したいのは彼女の自己満足のためだとしか思えないです。

トピ内ID：9885825847

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トピ主です2

秋風トピ主

2014年09月27日 16:13

追加のコメントありがとうございます。私は生後半年は会えないと言っているのではなく、様子を見ながらその都度判断したいと考えています。しばらくは限られた人のみというのも、一回目の予防接種と健康診断が済むまでは、なるべく…です。今まで他の友人が出産した時なども、仲良しグループの中では3ヶ月以降、夫を含めた関係の友人には夫同士が会った時にお祝いやお見舞いを渡してきました。彼女とはかなり付き合いも長いし、二人の小学生の母で医療関係者だから、私の気持ちは話せばそのまま真意が伝わると思っていました。入院までに直接電話してみようかと思います。それから、先日彼女の兄弟の奥様が出産した時に、夫と子ども二人を連れて病院にお見舞いに駆けつけたと言っていたので、彼女の中では親しい仲ならすぐにお見舞いに行くのがあたりまえのことなのかもしれませんね。

トピ内ID：9885825847

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入院中に来てもらった方がいい

🐱

チョココーヒー

2014年09月27日 16:13

もうすぐ赤ちゃんとの生活が始まりますね。楽しみですね。初産だからあれこれ気になったり心配になるのは分かりますが、「親友の慶事をお祝いしたい、親友の赤ちゃんに会いたい」という想いを素直に受け取ってもらいたいな～と思います。トピ主さんの都合に合わせると仰ってるのですから、ぜひ入院中に来てもらいましょう。出産後も沐浴指導、調乳指導、退院後の生活指導…と予定は目白押しです。しかも当日朝に決まったりしますから、ご友人も長居できないと思います。まぁ、皆さん遠慮して産院で長居することはありませんけど…。自宅に帰ってから来てもらう方が疲れますよ。授乳などの生活リズムが整ってくるのは３、４ヶ月頃ですから、まだ睡眠不足なのにおもてなしの準備なんて大変ですよ。ちなみに食事や診察も自室ＯＫの産院ですか？限られた人のみ…というのはあまり現実的ではないように思えます。ゆったり構えてのんびりお過ごし下さいね。

トピ内ID：6602779117

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え？半年も！？

みき

2014年09月27日 17:27

親友ならせめて「どうなるか想像もつかない。産後連絡するから、待ってていてもらえないかな？」とは言えなかったんでしょうか。その断り方で、まだやり取りを続けているご友人は心が広いですね。母子同室でなければ退院の前日くらいに来てもらうのが赤ちゃんとはガラス越しだし、お見舞いにかかる時間も短いと思いますが…

トピ内ID：6762295340

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病院にお見舞い？

栗饅頭

2014年09月27日 19:34

その方が楽とは思いますが、その病院は面会制限のない所ですか？病院によっては祖父母と実兄弟のみの所もありますよね？私が出産予定の病院がそうでした。大部屋ですが母子同室でガラス越しの新生児室もない所です。その様な所だと自宅に訪問して貰うしかないわけですが。お宮参り等も時期次第というか杓子定規に一ヶ月経ったから行かなければならない物ではないですし。ただ、一ヶ月健診などもあるので家に引きこもっている訳にはいかないとは思います。数時間の事だと思いますので（それとも長居をしそうなお友達ですか？）そこ迄神経質にならなくてもとは思うのですが。

トピ内ID：2738623082

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お見舞いというより

皮くつ

2014年09月28日 11:25

なぜとぴ主さんにそんなに嫌われてしまったかが納得できないのでしょう。普通に考えれば病院に行く、自宅にお祝いを持って会いに行く、なんら不自然な行為でもないこと。親友ならば。それを６か月は会せない、それ以後はお勤め復帰なのでまず産休時よりは会いにくい状態になりますね。会わせたくない人と認定したと同じ。しかも彼女に会わせると感染症になるような言い様。そんなこと言われると彼女は苦しんでますよ。過保護なんだか（人との接触を避ける）スパルタなんだか（人に慣れさせるより一気に保育園に放り込む）。この調子なら突発性発疹も直前に会った人のせいにされそう。そんなとぴ主さんには第二子第三子をお勧めします。上の子がいればそんな事は言ってられないわ。思うことが違ってくるでしょう。多分一人っ子にされるかと思いますが、第一子あるいは一人っ子の子育ての欠点を今からされているような気がします。どうしても最初の子は過剰反応になるのよね。ゆとりある育児をお勧めします。人と会うのは育児が煮詰まらなくていいのだけどね。６か月間籠ってしまわない様に。

トピ内ID：9871679200

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慎重になるのも分かりますが

日向

2014年09月28日 17:22

あまり神経質になり過ぎない方がいいですよ。もっと大らかな気持ちで子どもと向き合わないと。母親が過敏だと、子どもにも伝わります。ゆったりとした気持ちで、もう少し鷹揚に構えたほうが心身のためにも良さそうです。

トピ内ID：4599631495

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トピ主です

秋風トピ主

2014年09月28日 22:36

トピを立て、こんなにも友人が病院にお見舞いに行くのがスタンダードだと思う方が多いことを知りました。最近の病院は、夫、実義父母(もしくは母のみ)のお見舞いに限られたところも多く、新生児の兄弟すらお見舞い禁止のところもあります。比較的にルールの緩い産院でも、小さな子どもと日常的に接している人はお見舞いに来るのを遠慮するようにという雰囲気です。やはり私や私の家族には、今回の産院お見舞いは理解し難いです。自宅に来られるにしても玄関先で立ち話でお帰りいただくわけにはいかないと思うし、お招きすればおもてなしをしないでお茶一杯で…とはやはり考えられないです。今まで私が実行してきた、お見舞いは自己満足になってはいけない。される方のペースや環境が整うまでは控える。という考えは今後も変わりそうにありません。これで疎遠ならば、長年の友人関係の中で価値観や生活環境が変わってしまったことに気づけずに無理して付き合っていたということでしょう。字数制限のある中で真意をお伝えするのは難しいということも分かりました。これにてトピを閉めさせていただきます。コメントありがとうございました。

トピ内ID：9885825847

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