夫婦関係についてアドバイスをお願いします

レス18

（トピ主 2 ）

💔

ブルー

2014年09月25日 16:44

ひと

結婚して10年、子供1人、専業主婦のブルーといいます。主人のことで悩んでいます。主人は一見ソフトな性格で協力的なのですが、（心から）謝ること、自分を曲げることを決してしない人です。私も気が強いのでケンカが絶えず、主人との生活に疲れてしまいました。私は家族なら、お互いを思いやり、折り合いをつけて寄り添っていくべき（自分も相手にあわせる部分があるし、相手も自分にあわせる部分がほしい）だと考えており夫は互いがありのままにいればよい（自分も相手に寛容だし、相手にも自分に寛容であってほしい）と考えているようです。私にとっては寛容というよりも彼は人の気持ちに興味がないように見えます。（私のことを理解しているとは思えません）些細なことひとつでも、私が何かを嫌だというたびに言い返してきて、決してやめようとはしません。例え私が「痛い！」といっても「今のは痛くないだろう」と平気でいう人です。何かに私がひどく傷ついて泣いたとしても、口先ではごめんといいますが、「ごめん、でも………」と必ず言い訳や自分を正当化する言葉が続き、私の言葉には決して耳を傾けず、自分のことばかり話して、私は余計にストレスがたまるという感じです。何を言っても否定ばかりされるような気分で、嫌気がさしました。結婚してからこの10年、ケンカが絶えず、最初は夫婦はこんなものかと思っていましたがいっこうに事態がよくならず、むしろ子供が生まれてからは悪化するばかりです。妊娠、出産、育児生活の中で私が大変なときに、全力で言い返してくる、思いやりのない態度に心が折れました。私が病気のときも産後も、思いやりをもって先回りをして何かをしてくれたことなどありません。口癖は「いってくれればいいのに！！」です…。すみません、続きます。

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あなたはどうなんですか

🙂

おっちゃん

2014年09月26日 18:06

＞自分も相手にあわせる部分があるし、相手も自分にあわせる部分がほしい。とのことですが、トピを見ていると、あなたは＞何かに私がひどく傷ついて泣いたとしても、口先ではごめんといいますが「ごめん、でも………」と必ず言い訳や自分を正当化する言葉が続き、私の言葉には決して耳を傾けず、自分のことばかり話して、私は余計にストレスがたまるという感じです。何を言っても否定ばかりされるような気分で、嫌気がさしました。と言うだけで、自分の気持ちに寄り添えとしか言ってませんが、あなたはご主人に寄り添って上げているのですか？

トピ内ID：4806198627

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貴方は気が強すぎませんか？

花子

2014年09月26日 18:06

御主人が全力で言い返してくるんですよね。言い訳をしようと、謝ってくれるんですよね。何となくトピ主さんの感情の起伏が激しいのではないかと感じます。自分を曲げれない人が殆どだと思います。

トピ内ID：7564709365

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続き前にすみません。

むん

2014年09月26日 18:06

続き前にすみません。閲覧中の男性の皆様もすみません。それが、男、でしょ？最終的には子よりも妻よりも自分の親よりも「自分」が大切で、いま、このまんまの「俺」で一生生きて行きたくて、攻撃されると察すれば、全力で言い返す。論理も何もない。女性や子供が泣いてても傷ついてても、自己正当化が最大の主目的で、「謝罪」は自分の負け、と漫画みたいな発想。対等なコミニケートという発想は全く無く、勝つか負けるか、敵か味方か。基本、自分の中に自分しか居ませんから。家族なんて、自分を楽にさせてくれるかどうかでしか眺めていませんから。もしくは、俺を責めないでいてくれるかどうかでしか計ってませんから。ふつーに、男、ですよ。それ。まともに人間だと思ったらバカ見ますよ。半身ですからね、基本。扱い方を覚えていくしかないですから。

トピ内ID：2268383858

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些細なことでは勝負に乗らない

ささーみ

2014年09月26日 18:06

一見ご主人が悪いなぁと思いましたがトピ主さんの文章を良く読むと「私は嫌」「～べき」「決して～ない」がとても目立ちトピ主さんも自分を曲げない性格なのかなと思いました。夫婦で同じ方向を向いて頑張っている時は200％のパワーになり最高の相性なのでしょうが１つ対立してしまったらどちらかが「敗北者」扱いになってしまい、プライドまでを壊す戦い。妻の泣き寝入り⇒夫の負け⇒夫「でもね…(後付け正論)」⇒夫の勝ち⇒結局妻の負け⇒妻嫌気。ご主人様も言いなりの女性より勝ち気な女性を選んだのだから腹をくくるべきですが些細なことならご主人に勝ちを譲ってあげる訓練をして、大事(金、女、子供に関わること)に対して私は許さないぐらいに闘えばいいと思います。 (子育てにも役立つ時が必ずきます) 思い遣りは、女性から学ぶことが多いと思います。ご主人様は母親から思い遣りをかけてもらえなかったのかなぁ辛くても妻のあなたが教える必要があるかもです。

トピ内ID：7723903063

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続きです

💔

ブルートピ主

2014年09月26日 19:17

小さい子供がいて経済力もない私が離婚してどうするのか…そんなに世の中甘くないこともわかります。だけどこのまま心が決して通わないこの主人と添い遂げるのか…と思うとため息です。何とかしたいと、彼に自分の気持ちを繰り返し説明してきました。（その場ではわかった、と謝ってくれますが結局は何も変わりません）自分でも、できるだけ怒らないないように、小さなことは飲み込めるように、と努力もしてきたつもりです。結婚した自分が悪いです、見る目がなかった… 一見、とてもやさしい寛容な人に見えるんです。協力的でいいご主人ね、とよく言われます。でも長く一緒にいると苦しくてたまりません。みなさん、こんなものですか？これくらいの我慢は普通ですか？理由がＤＶとか浮気ではなく、2人の間にしか（主人にとっては私にしか）わからないことなので、両親にうまく説明する自信もなく、離婚したいけれどどうしたものか…と思い悩む日々です。彼に変わってもらう方法や、自分を変える方法、離婚のすすめ、何でも結構です。とにかく今の事態を変えたいです。ご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：1365830042

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試行錯誤

はなこおば

2014年09月26日 19:17

夫婦はいろいろ。ＤＶなどで、緊急避難や、誰かの援助や介入が必要な場合もある。しかし、そういうことでないなら、基本、自分たちで試行錯誤、切磋琢磨して変えていくしかない。これもまた、それぞれの性格や育った環境や考え方などは人さまざま。夫婦の相性も様々。合わない点はどの夫婦にもある。生れも育ちも全く違う別個の人間で、しかも男と女。違うことだらけ。だから合わないのが普通とも言える。 10年20年～もっと～一生かかるかも～とにかく長い目で、お互いに話し合い喧嘩し、時には絶交や別居などしつつ折り合い点を見つけていくしかない。年月が過ぎ、いろいろ周囲や仕事や人間関係や子育てやお金の苦労などで、お互いに成長も変化もする。どこかで限界が来たら離婚。こればかりは自分で試行錯誤しかない。どちらかが一緒に暮らす意思がなくなれば終わり。夫も妻も性格や考え方が変わるのは難しい。どのように変わるかも未知。どう対応するかも人それぞれ。おだててうまく手の掌に乗せる妻。直球で怒鳴りあい相手に勝つ妻。我慢する妻。皆そうなんです。夫婦はそれぞれに違うやり方。試行錯誤しましょう。

トピ内ID：5935931596

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反論するのはやめましょう。

秋桜

2014年09月26日 19:17

続きの前ですが・・・・我が家の夫も同じタイプです。私が意見を言うと、普段大人しい夫は逆上します。夫は「ありがとう」も自分の気持ちも言いません。友人もいないし、親にも電話しません。でも、頭もよく、立派な仕事をしてます。そういう夫の操縦法です。男性の多くは、妻の意見など聞く気持ちはなく、ただうなずいてほしいだけだそうです。ものの本に書いてありました。外で、議論交わしてるから家では議論したくないそうです。結婚して数年は意見を言ってたけど、もう面倒で、私は全く反論しなくなりました。良くないかもしれないけど、これで、喧嘩もなく平穏無事に３０年過ごしてます。反論止めて、黙って反応をみたらどうですか？逆に「どうかしたの？」と聞かれるかもしれませんね。

トピ内ID：8115116754

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フライング、すみません。

わかめ

2014年09月26日 19:17

続き前ですがレスさせて頂きます。主様の主張は「思いやり、折り合い」ですね？では、主様はご主人に対してどのような思いやりや折り合いをして差し上げていますか？思いやりや折り合いを主様がご主人に向ければ良いのでは？？簡単に言えば「どっちもどっち」夫婦です。そもそもですが、結婚前はどうだったのでしょう？お子さんができる前は？主様自身が選んだ結果なのに、今さら何を言っているのだろう？と思います。「ケンカが絶えない夫婦」に子供ができた…普通に仲良しですよね？(笑) ご主人が言い訳が多い原因は何だと思いますか？主様が責めるからですよ。付き合う前からなら(もしそうなら、そんな言い訳男とよく結婚したね…)、常に言い訳をしながら生きてきたのでしょう、可哀想な人ですね。どちらにせよ、言い訳が多いのは責められ続けた結果です。また責められる！と思うから、先に防御(言い訳)してしまう。心の防御反応です。ご主人に理解して欲しいなら、まずは主様こそご主人を理解しましょう。

トピ内ID：2688730973

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すみません

こんぶだし

2014年09月26日 20:35

続き前ですが、私はいつも小町を見る度に思うのですが、世の中の大半の夫婦は喧嘩が絶えず、ぎすぎすした関係になっていますね。なぜ、それで夫婦になれたのか、不思議で仕方がないのです。私たち夫婦は付き合っている時は勿論、結婚してからも喧嘩はただの一度もありません。決して、お互いに我慢をしているということはありません。我慢をするような出来事すらないのです。

トピ内ID：7011574313

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旦那さんのご両親はどういう人？

😑

ん～・・・

2014年09月26日 23:55

続きの前ですが・・・私はバツありなのですが、最初の夫がそういう感じでした。なんというか、人の気持ちがわからない人でした。一言で説明すると、夫の両親が離婚していて祖父母に育てられたからだと私は思っています。孫かわいさなのか、なんでもしてあげる気の利く人。たとえ両親がいたとしても、親がなんでもしてくれて、先回りしてくれるタイプだと、子供はそれが当たり前だと思って、気の利かない思いやりのない人に育つのかな？と思ったものです。私が風邪をひいて寝込んでいても、仕事帰りに自分が食べるものだけをコンビニで買うような人でした。たまたま母が看病に来てくれて「あら、娘に夕飯を買ってきてくれたんですか？ありがとう」と言ったら、「え？僕のです。」とびっくりした顔で答えたそうです。母が来ていたことは夫は知りません。さすがに動くこともできず食事が作れないので母に来てもらったのです。あとで夫に聞いたら、寝込んでいても食事くらい作れると思ったそうです。じゃあ、なんで自分のだけ買おうと知恵がまわるのか。こういう人って一生変らないんですよね。

トピ内ID：6488019137

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けっこうあると思いますし、分かります

はこ

2014年10月01日 12:18

私、主さんタイプです。たぶん主さんのご主人のような人には、同じ不満を抱えてたろうと思います。だから、結婚相手には本当に愛情深く、寛容というか、頑固でない夫を選びました。私は夫の性格のおかげで、離婚せずに済んでいると思います。でも、たいていのご主人が、主さんのご主人タイプに思います。私も、今の夫の前につきあってた彼氏、ほとんどが自分の意見を曲げない人たちでした。私は、周りの既婚女性、みんな旦那によく我慢してるな、というか上手く対処してるな、と感心しています。こう言うとケンカになる、めんどくさいことにならないように、発言に気をつけてる、とみんな言います。私、主人にそんな遠慮したことありません。たまにケンカになる場合もありますが(笑主さん、既婚のお友達に、ご主人のこと、どう思う？と聞いてみては。たいてい、うちもー！と、言われて、そんなもんかと気分が楽になると思います。 DVや、子どもに悪影響な癖がある、無職、ギャンブルや借金など、そういう理由ない以上は、離婚するほどでは無いように思います。

トピ内ID：9010064999

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トピ主です　

💔

ブルートピ主

2014年10月03日 17:29

レスが遅くなってしまいすみません。みなさんレスありがとうございました。私が主人に寄り添っているかについてですが、自分なりには頑張ってきたつもりです。小さなことには目をつぶる、怒るのではなく話し合いを、気持ちを口にするように… 主人は構われるととても喜ぶので、頑張って構ってきたつもりです。もちろん、それで十分だったかといわれば、わかりません。ただ、主人にも少しは寄り添ってほしいな…と。主人の家ですが、みなさんがありのまま、好きなように暮らしておられます。義母が代表格で、義父はそれに合わせているように見えます。ただ、みんなが時間を守らない、約束を守らない、いきなり行動する、他の人のことを考えないので帰省したときなど、主人はそのことを良く思っていないようです。そんなものだといわれれば…そうですよね、「旦那なんかいない方が楽！」といっている友達をみるとそんな風に生きていければ楽なのかな、とも思います。でも、そんなパートナーシップ…私にはとっても悲しく見えてしまいます。切磋琢磨…どうしたらいいか教えてください。

トピ内ID：1365830042

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感情の起伏が激し過ぎ

🙂

おっちゃん

2014年10月04日 18:27

普通の生活していて、喧嘩とかじゃなく「何かに傷付いて泣く」なんてことありますか。結婚１０年ということは２０歳で結婚したとしてももう３０歳ですよね。あなたの感情の起伏が激し過ぎるからご主人はあなたの言う事を聞きたくないのでは。思い当たる節はないですか。

トピ内ID：4806198627

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本当に合わない事も有るからね

もずく

2014年10月04日 18:27

＞小さい子供がいて経済力もない私が離婚してどうするのか…そんなに世の中甘くないこともわかります。一度、本気で離婚を考えたら良いと思います。その時に、精神的DVを受けていないか、専門機関に一度相談した方が良いです。トピ主さんの言う、二人の間のニュアンスをプロに診断（？）して貰う訳です。もし、DVが有るなら、シェルターなど支援機関が有り、離婚や就職の手助けも有ります。仮に、DVが無ければ、法テラスに相談して弁護士を紹介して貰い、財産分与の相談などして離婚されたら良いと思います。さて、トピ主さんの場合、仮に離婚しても、同じ様な男性と再婚してしまう可能性も有る訳です。「賢い女は男を立てる」ローラ・ドイル「矛盾をつけ！オトコをあやつるカンタン論理術」山本麻衣子「気まずくならない！言い返す力夫・姑・あの人に」八阪裕子図書館などで、上記のような、夫婦関係や交渉術に関する本を読んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2509164794

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押してダメなら引いてみる

主婦

2014年10月04日 18:27

想像ですが、ご主人がアレコレと自分のことばかり話すのは、トピ主が発言するからではないでしょうか。話を自分で〆たいタイプかも。会話はキャッチボール、言葉の交換です。トピ主が発言するからそれに対して夫も発言する。トピ主が黙らない限り夫は延々と自分の話を続けるのではないかな。最後は自分の発言に対して肯定が欲しいのかも。そしてトピ主も同じタイプでは？お互いに、相手が発言したからそれを受けて発言し、どんどん否定対決になっているのかも。夫もトピ主と同じように否定されていると感じているから頑張って自分語りを続けるのでは。話し合いとか気持ちを口にするは逆効果かもしれません。反対に黙るとか相手の意見を聞くほうがいいのかも。構って欲しいタイプを教育するには無視を上手に使うのもひとつの手です。具体的な会話例がトピだけでは分からないので何とも言えませんが、トピ主が引くことを覚えれば何か変えることができるかも。

トピ内ID：6317834642

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先回りは、女性でも下手な人がいますよ

エリカ

2014年10月07日 18:28

＞口癖は「いってくれればいいのに！！」です…。言えばやってくれる人ですか？まぁ、頼む内容やタイミングにもよると思うのですけれど。女性の多くは子供の頃から、親や大人に、言われなくてもやるように躾けられますが、男性は女系家族でも無い限り難しいようです。母親が先回りしてやっちゃうからです。でも、女性でも、先回りする母親や姉妹がいると同様ではないですか？気の利く友達も居れば、気の利かない友達も居ると思います。私の夫は、高校から寮暮らしなので、共同生活には慣れていると思っていたのですが、夫が経験した中では、男同士は、言われた事をやるのが思い遣りだそうで（言われないのにやるのは、相手を認めていない事になるらしい）、何でも言うしかないのかと割り切りました。男同士は、滅多に助けを他人に求めないという事なんでしょうか。女同士は助け合いが好きですけどね。今は、メールやＳＮＳが有るし、思い付いたら送って置きます。なるべく具体的に期間（期限）も書きます。夫の中に「家でやる事リスト」が出来ると、段々頼まなくてもやってくれるようになりました。

トピ内ID：7292085896

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ピッチャーとキャッチャー

ポピンズ

2014年10月09日 16:41

皆様と同意見です。男女間の会話は、会話の内容を真に受けてはいけないと思います。事柄(家事や育児等)に意味はなく、自分の主張を認めて欲しいという意味です。夫がピッチャーをやりたがったら、とりあえずキャッチャーになってあげる。今は二人でピッチャーやってる状態だと思います。お金、気持ち、労働、色んな部分で平等ではないと感じているから譲らないのです。これが二人共譲り合えないのでしたら破たんします。夫婦の平等というのは”あうん”の呼吸。相手が投げたら受ける。努力出来るのは愛情があるからだと思う。個人の性質にもよりますが、譲り合えないのは相性が悪すぎの場合もあります。

トピ内ID：0659634428

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結婚生活って

あこ

2014年10月10日 19:42

　別々の育ち方をした他人が結婚するわけですから、多かれ少なかれトラブルや悩みを抱えているご夫婦は多いと思います。ご主人は、自分のことが大事な人で、家族より自分なのです。そして、あなたもそうなのです。つまり似た者夫婦だと思いますよ。お互いに相手に求めるものが多すぎるのでしょう。　離婚理由にはなりにくいですね。離婚カウンセラーってご存知ですか？　岡野あつこさんが有名ですが、全国に何人もいるようですよ。私は、講習会に出たことがありますが、弁護士と違って、離婚しないで済むように夫婦の関係を修復させるアドバイスをくれます。それぞれの思いを聞いた上で、どこに問題があり、どうやってお互いが歩み寄れば良いのかを教えてくれるのです。　ご主人もあなたも第三者から言われないとわからないのでしょう。夫婦だけでの話し合いでは難しいかもしれないです。でも、こんなことで離婚していたら、誰ともうまくいかないですよ。ただの我が儘な大人のぶつかりあいみたいにみえます。

トピ内ID：0850693506

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