いじめなんでしょうか？

レス23

（トピ主 5 ）

😢

なりこ

2014年09月27日 11:03

子供

小学校一年生の息子がいます。
息子の小学校には登校班がありません。同じマンションに１年生が５人いたのでその５人で一緒に行かせることにしました。
それまで幼稚園や保育園が別々であまり交流がなかったんですがそれを機に放課後５人で遊ぶことが多くなりました。
しかしその中の１人Ｍ君という子がずる賢いというか卑怯というか、口で言い負かしてなんでも自分の思い通りにする子なんです。
遊んでいても自分が負けそうになるとルールを勝手に変えて自分に有利にしたり、おもちゃを順番で使っていても他の子を言いくるめて独占したり・・・
うちの息子はそういう時に「それはずるいよ。」とか「そんなのおかしいよ。」とか指摘してしまいます。でもＭ君のめちゃくちゃな理論で巧みに言い負かされて結局息子が悪いみたいな感じになりました。
息子は「悔しい。ぼくは悪くないのに。あっちがずるいのに。」と家で泣くので「そんなに辛いなら無理に付き合わなくていいんだよ。一緒に学校行くのもやめる？」と言ったら「そうする。」と言ったのでそのグループからは抜けてしばらく私が送っていました。
グループのお母さんたちにはＭ君のせいでというような話はせずに不安なので私が送っていきます。というような話をして抜けました。
その後同じクラスの子達から一緒に行こうと誘ってもらえて一緒に行く仲間ができました。放課後もその子たちと遊んでいます。それが６月くらいの出来事です。

うちの子が抜けてからＭ君たちのグループは異議を唱える息子がいなくなったせいかＭ君の専横がひどくなって「グループのリーダー決めようぜ。俺がなるね。」と勝手にリーダーになり、『リーダーの荷物は他の子が持つこと』というルールを作ってランドセルや体操袋などを他の子に持たせていたそうです。
さすがに他の子も耐えられなくなって１人ずつグループを抜けていってＭ君は独りぼっちになったそうです。

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いじめなんでしょうか？２

😢

なりこトピ主

2014年09月28日 13:00

独りぼっちになったＭ君はなぜかうちの子と行きたいと言ったそうで、Ｍ君ママから「息子さんのグループに入れてくれない？」と言われました。息子に聞くと「今一緒に行ってる子達とはとてもうまくいっているからＭ君が入ってまた嫌な思いをするのが怖い。」と言ったのでＭ君ママには「４人でちょうどいいバランスなんでごめんなさい。」とお断りしました。その後他の子にも打診したそうなんですがやっぱり断られたそうでＭ君ママが先生に「仲間外れにされて困っています。」と相談したそうなんです。私としてはみんなで示し合わせてＭ君のグループから抜けたわけではなくて、それぞれの考えでＭ君から離れていったのでいじめとか仲間外れをしたつもりはないんですが・・・

トピ内ID：0510947288

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いじめなんでしょうか？３

😢

なりこトピ主

2014年09月28日 13:00

本当はグループを抜けるときにＭ君の横暴をお母さんに話してもよかったんですが、以前それとなく「うちの子Ｍ君に言い負かされて泣いて帰ってくるのよ。」と言ったら「うちのＭは上がお姉ちゃんで口が達者だからね。○○君（うちの息子）も負けないで言い返しな。男なんだから負けてばかりじゃ情けないぞ。」みたいに言われて、あまり真剣に考えてもらえなかったことがあるので言っても無駄かなと思いました。同学年なので最低でも６年間の長いお付き合いになるので波風を立てたくなくてあえて何も言いませんでした。この場合私たちはいじめまたは仲間外れをしたことになるのでしょうか？Ｍ君ママが先生に相談したという話は他のママさんから聞いたのですが、先生からうちにはまだ何の話もありません。第三者から見たらやっぱりいじめなのかな・・・

トピ内ID：0510947288

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だから？

はあー

2014年09月28日 15:23

良かったのでは？その子一人に。とぴさんのお子さんは関係ないわけだし。小さい時はそんなトラブルで人付き合いを学んでいくのでは。気になるのがとぴさんが首突っ込み過ぎでは？子どもの世界があります。まだ一年生見守ってください。

トピ内ID：5583883446

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誰が誰に対してのいじめなのか

😠

マポロ

2014年09月28日 15:23

よくわかりませんが、トピの内容は解りました。小学１年生にしては立派な対応だったと感心しました。大概、強いタイプの子がいると他の子達は不満があっても言えずに、黙って従ってしまいがちです。５人の遊び仲間が一人抜け二人ぬけ、最後に遊び仲間がバラバラになったというのなら、強い子を仲間外れにしたといういじめにはならないと思います。が、強い子だけが仲間外れになった形ならいじめになるかもしれませんね。同じマンションに住んでいるとの事ですが、親御さん達の間で問題になっていませんか？強い子のお母さんが「ウチの子が仲間外れにされた」とか言ってないんでしょうか？問題がこじれると大変ですよ。

トピ内ID：3354004147

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男の子の間では

けんた

2014年09月28日 17:22

無視したりする女性のいじめと違って、男の子のいじめとは暴力的なものです。今回のケース、孤立したのはＭ君の自業自得です。孤立したＭ君に対して、多勢に無勢で暴力や精神的な嫌がらせをしたのであればいじめになりますが、皆がＭ君を嫌って距離を置いたのなら、それはいじめではありません。ひとりぼっちが嫌なら、Ｍ君が反省してみんなに謝れば良いのです。この段階では、親がしゃしゃりでる幕ではありません。

トピ内ID：9494202952

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M君は自業自得

うに

2014年09月28日 20:17

ずる賢くて卑怯、遊びも勝手にルールを変えて自分が有利になるようにしたり、ランドセルや体操袋を他の子に持たせる… これで誰がM君についていくでしょうか？「M君に対するいじめでしょうか？」とトピ主さんはおっしゃりたいのでしょうけれど、逆ですよ。 M君が周りに対してやっていることがいじめ、息子さんも被害者です。早くに気づいて訴えて、抜け出せた息子さんは良かったですね。そして残った他の子達も「おかしい」、「一緒にいたくない」と離れていった結果が M君の孤立です。これはM君自身が招いたこと。自分でやったことが自分に跳ね返ってきただけでしょう。「M君はいじめられている」と思うのなら、今迄の彼の言動はどう解釈するのですか？息子さんが言っていることがおかしいとご自分のお子さんなのに信じないのでしょうか？文面を読む限りM君のやっていることこそおかしく、仲間はずれにされて当然と感じますよ。

トピ内ID：2861134451

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学校へ根回しを！

うさひよ

2014年09月28日 22:36

少し出遅れてしまったのかも知れませんがまだ間に合うと思います。ぜひぜひ、先生とお話しする機会を設け、事の経緯をご報告してください。一緒に行っていた時に困っていた事、誘われたけれどお断りした事、その理由等。ウチの小３の娘も小１から似たような目に遭っています。娘が決別を決心した小２の中頃から事の経緯を担任の先生とスクールカウンセラーの先生に都度相談、報告をしていました。距離を取ろうとしても相手は納得してくれない。娘は苦しんでいる。もう一緒には遊べない。今後のお誘いはお断りしますがご理解ください、という感じで何か事がある度に一々学校に報告し続けました。学校に何かをしてほしい訳じゃない、ただ知っておいて欲しいと。そのお子さんのお母さんが学校で何を言ったところで遅かれ早かれそのお子さんは学校で孤立しますし、先生もその原因を知ることになるでしょう。トピ主さんができることは学校に根回しをしておくことだと思います。大丈夫、時間は多少かかっても上手く収まると思いますよ。

トピ内ID：5937426354

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Ｍ君の自業自得でしょ

☁

ヤダヤダ

2014年09月29日 10:58

Ｍ君ママも変な人だし、その子供なんだから仕方ないですね。先生も、Ｍ君が自分勝手なことを分かっているのでは？もし呼び出されて何か言われても、事実を話せば良いです。

トピ内ID：3864911287

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先生に経緯を説明

🎶

ふぅちゃん

2014年09月29日 12:58

この場合、息子さんをＭ君に差し出す必要ないですよ。Ｍ君が変えようとしても変えられない何かを、揶揄したり嫌がったわけでも、面白がって仲間外れにしたわけでもない。Ｍ君がみんなの気持ちを考えない行動が、１人づつ遠ざける結果になってしまったんですもんね。母親がそういう方なら、説明しても、Ｍ君同様こちらが悪いことにしてしまいそうなので、関わらないで、信頼できそうな先生なら、こうなった経緯を何かの機会に説明しておくといいのかもしれません。Ｍ君のケアまでする必要ないと思います。ヘタしたら逆恨みされそう。母親が先生に相談したなら、Ｍ君のケアも先生に任せましょう。

トピ内ID：4991433008

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たいがいの方はわかるから大丈夫です。

春巻き

2014年09月29日 12:58

たいがいそうなんですけど、当事者だけが気づかないんですよね。あなたが何を言わなくとも皆様本当のところはわかると思いますよ。

トピ内ID：3898268059

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一緒に遊ばない＝虐めではない

生さんま

2014年09月29日 16:34

一緒に遊ばないから虐め、ではないと思います。子どもだって１人の人間です。嫌いな子、しかも嫌なことをされた相手と無理に仲良くさせたら可愛そうです。また、同じグループにいて、いつも一緒にいるから、虐めがないとは言えません。実際、Ｍ君がしていた事が、男子にありがちなグループ内の力関係による虐めです。学校の先生には、お子さんが以前、Ｍ君に色々されて怖がっていると伝えては？。仲間はずれではなく「怖がっている」、仲良くしないのではなく「出来ない」という事をわかってもらった方が良いと思います。

トピ内ID：0419564453

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いじめではありません

☀

さくらもち

2014年09月29日 17:26

それはＭ君が好きでやった事の結果に過ぎません、それを自業自得といいます。もしトピ主さんのお宅に学校の先生から電話が来たら、ありのままを話せばいいのです。Ｍ君の横柄な態度が原因で、息子は他のお友達と遊ぶようになったと。他のお友達の事は、それぞれの保護者が話すだろうから、そこは黙っていましょう。もし先生に「他のお友達はどうだったんでしょう？」と聞かれた時に、かいつまむ様に話せばいいと思いますよ。

トピ内ID：4982561509

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気にしなくてもいいかと思いますよ

ゆう

2014年09月29日 20:40

A君が変わらない限り同じことの繰り返しです。先生からアクションがあれば今までのことを正直に話せばいいだけだと思います。先生も把握しているんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：9747756506

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皆さんご意見ありがとうございます。

😢

なりこトピ主

2014年10月01日 12:18

先生から電話がありました。息子とＭ君はクラスが違うのでＭ君のクラスの担任の先生ですが。「Ｍ君のお母さんがだれも一緒に登校してくれない。仲間外れにされているとおっしゃっているのでお話を聞かせてください。」とのことでした。皆さんのアドバイス通り事実のみをお話ししていじめたつもりはないことをきちんと説明してこようと思います。

トピ内ID：0510947288

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「4人でバランスがいいから」←こんな理由じゃイジメと言われる

ようこ

2014年10月01日 16:59

「仲間に入れて」に対して「バランスがいいから」という「嘘」の理由は非常にマズイですね。いくら波風立ちたくないとはいえ、その理由では「仲間外れ」と捉えられますよ。学校でのイジメの定義は何かご存じですか？いじめられた側がそう感じたらそれは「いじめ」なのです。実際それで、まったくいじめでもなんでもない、個人間のトラブルを「いじめ」と大騒ぎするモンペもいます。いじめとして相手の親が学校に訴えたら、事を交えないでは済まないでしょうね。いくら普段素行が悪い子でも、保護者から先生は訴えられれば先生もウヤムヤでは出来ない時代ですからね。「仲間外れ」ではないことは、断る理由を話す段階でハッキリ言わないと。仲間に入れてと言われた時、「Ｍ君との関係で嫌な思いをしたので、ウチの子が抜けただけです。だから一人ぼっちになったのはもともとウチの子なんですよ。ウチの子が抜けた後の経緯までは存じ上げません。申し訳ないが、そもそもそういう理由で抜けたので、お役にたてません。」と断るべきでした。

トピ内ID：8460907180

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他の３人の子との関係修復を促す

そもそもの問題

2014年10月01日 16:59

自分の子が変な雰囲気のグループから抜ければそれでよし、です。Ｍくんママには、「最初は５人で通学していたけれど他に仲の良い子たちがいてそこ子たちと通うようになりました。Ｍくんと他の３人の間に何があったか知りませんが子供たちのことですから話せばまた仲直りできると思いますよ。子供たちのことは子供たちに任せましょうよ。では私はこれで。」と会釈して去ればいいだけです。それを、Ｍ君ザマアミロ的な気持ちがあるからＭママの話を必要以上に聞いてしまうので寄りかかられるのですよ。今の状態ですがマイルドないじめになりかけています。トピ主さまの態度いかんではトピ主さま息子がいじめの首謀者にされるかもしれません。Ｍくんママはわらをも掴む状態でしょうから必要以上に子供間の関係に立ち入らずＭくんを肯定も否定もせず、子供のことは子供に任せています方針で行くしかないですね。トピ主さまの心の隅にＭ君の不遇を願う気持ちがあるなら追い出しましょう。

トピ内ID：9054280927

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そうですね

🐧

trx850

2014年10月02日 12:14

結局、一人にされた側からみたら「いじめられた」になるんでしょうね。先生にはこれまでの経緯を正確に伝えましょう。子どもにも子どもの社会があり都合もあります。念のため先生との面談はボイスレコーダーくらいは用意した方がいいかもしれません。まともな先生なら性急にことはすすめないはずです。誇張はなく、淡々と。お話しましょう。

トピ内ID：7527035844

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皆さんご意見ありがとうございます。

😢

なりこトピ主

2014年10月02日 16:38

先生との話し合いは明日になりました。とりあえずはＭ君ママはいないところで私の話を聞きたいそうです。＞「仲間に入れて」に対して「バランスがいいから」という「嘘」の理由は非常にマズイですね。いくら波風立ちたくないとはいえ、その理由では「仲間外れ」と捉えられますよ。後だしで申し訳ないんですが、「バランスがいい」と言ったのは理由があるんです。息子の小学校は通学路の途中にバス通りがあるので学校から「必ず２列で歩くこと。２人以上が並んで歩いてはいけません。」と厳しく指導されているのです。３人で並んで歩いていると交通指導員さんから注意されます。そのため偶数なら２人ずつで話しながら歩けるけど奇数だとどうしても１人余って誰とも話ができずに歩かなくてはいけないというのがうちの学校のあるあるなんです。それでＭ君ママに「４人でちょうどいいバランスなんでごめんなさい。」と言ったんです。もちろんメインの理由はＭ君の横暴なのですがウソではないです。

トピ内ID：0510947288

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皆さんご意見ありがとうございます。

😢

なりこトピ主

2014年10月02日 17:06

実は今日Ｍ君と同じ幼稚園だったお母さんと話をしました。とても信頼できる方なので事の次第をお話ししてとても困っていると相談しました。その方はＭ君ママとはそれほど親しくなかったそうなんですが、Ｍ君ママは幼稚園ではちょっと変わった人と思われていたそうです。もしもＭ君が悪いことをしたら怒ったり怒鳴ったりは絶対にしないで何が悪かったのか自分で答えさせるんだそうです。だから「なんでそんなことをしたの？」「そういうことしたらどうなると思う？」「やられた子はどう思うかな？」などひたすら質問攻めにして自分で考えさせるんだそうです。１時間以上質問攻めにして考えさせることもしょっちゅうあったそうで「ちょっとしつこいよね。一回叱って終わりにすればいいのにね。変わっているよね。」とみんなで話していたんだそうです。教育方針は人それぞれですが、なんだかＭ君ママが怖くなってきました。

トピ内ID：0510947288

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他人を巻き込んで話を大きくしない

そもそもの問題

2014年10月03日 18:27

トピ主さまが自分に共感してくれる仲間を求めているのはわかります。でもМくんの幼稚園時代のママ友も巻き込むのはどうでしょうか。二人してМ親子の悪口で盛り上がるのは同じマンションの子供たちがМくんから離れていったことよりいじめに近いです（いじめとは言いませんが）。トピ主さまの本来の目的はお子さんの通学の仲間にМくんが入らないことでしょう。Мくん母子に個人的な優越感を味わいたいという誘惑に負けて話を大きくしてはいけません。自分には”みんな”がついているから大丈夫と驕ると後で手痛いしっぺ返しが待っているかもしれないですよ。直接かかわりない人に別件での悪口を吹き込む人間は曲者です。トピ主さまの悩みは彼女のスピーカーにより広く知れ渡ることになるかもしれません。状況からトピ主さまの息子さんは今のМくんの孤立の主なきっかけではないと思うけれど、母親であるトピ主さまのせいで首謀者に祭り上げられるかもしれません。人間関係においては一時の優越感が身を滅ぼすということを理解しましょう。

トピ内ID：9054280927

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mママは怖くない

😨

erusa

2014年10月05日 12:59

　他のママに話したのはまずいと思いますよ。彼女が広める可能性があります。そうするとあなたがいじめの首謀者ととられかねません。　Mママが子どもに考えさせるのも、良い方法だと思います。変わってなんかいません。怖い人でもないです。　あなたにMくんざまあみろという気持ちがあるように思えてしまいます。　これ以上他人に話を広めないことです。あなたがMママの立場だったら、悲しく思いませんか。

トピ内ID：7676239395

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お気持ちわかります

晴れマーク

2014年10月07日 12:10

我儘なお友達に迷惑をこうむっているのに逆にいじめっこのように疑われて我慢ならないお気持ちよく判ります。でもここはあまり感情的になると後で自分の首を絞めることになりかねません。先生にきちんとお話して経緯を理解していただくことが一番大事。そして先生からはMママにそれを伝えてもらった方がいいです。Mママ含め関係する保護者で話し合いの会を設けてはどうでしょうか？学校の先生としては、Mくんが一人で登校している現状を良しとするわけにはいきませんので、必ず、トピ主さんの息子さん含め、同じマンションの子供たちに一緒に登校するよう働きかけてくるでしょうから。Mママの態度次第ではまた一緒に登校の可能性もありませんか？同じマンションで関係がこじれすぎると色んな面で影響あるかもしれませんよ。それと第三者への他言はもうやめた方がいいです。あなたがMママの悪口言ってることにしかなりません。私も似た経験があります。ただし私の場合は、Mママに当たる相手が、私の悪口を近所に言いふらし、結局、そのために本人が皆に嫌われることに。無関係なところでぺらぺらしゃべるのは信用を失うだけです。

トピ内ID：2751616792

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学校側に入ってもらったんならもう終わり

ああ

2014年10月14日 15:37

　学校に入ってもらったので、あとは学校側が何とか対応するでしょう。これ以上は何も言わないことですね。　多分、お友達のお母さんの言いっぷりだと…とても典型的なんですが、Ｍくんのお母さんは、Ｍくんのある先天的な特性を知った上での対応方法です。この特性は偏見の目を向けられることにもなるので、周囲には公にしていないのかもしれませんね。もしくは、Ｍくんに「普通」を理解してもらいたいがために、普通と同等の扱いをされたいのかもしれません。　トピ主さんは早めに学校に入ってもらうべきでしたね。そうすればむだにＭさん親子を悩ませる必要はなかったかもしれません。

トピ内ID：0997667338

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