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    コロコロコロッケ
    ひと
    義母と主人の発言について相談させてください。
    義両親は車で2時間かかる他県に住んでいます。義実家は生活が豊かでは無いらしく、いつも「うちは貧乏だから~」と言っています。私の実家に比べれば私達夫婦も余裕がある暮らしができているかといえばできてません。毎日節約の日々です。だからと言って貧乏とは思いませんし、もしそうだったとしても口に出したくないです。お金がないと言って生きていたら心が荒んでしまいそうだからです。
    義母は金銭に余裕がある家庭の話が出るといつも「お金があったって病気になったら意味ないわよね。私達は貧乏だけど、健康そのものだもの」「お金持ちなんてダメダメ」など否定しています。それを聞くたびに不快に感じます。
    主人のことですが、私達は分譲マンションの一番部屋数のないところに住んでいます。主人と子どもの3人で暮らすには充分な広さだと思ったからです。マンション内でマナーがなっていない人を見ると主人は「これだから金持ちは~」と言います。こう言ったことは冗談でも子どもに聞かせたくないです。
    一番嫌なのは外食をしている時です。以前義両親と私達家族で焼肉屋さんに行き食べ放題の一番安いコースを注文しました。野菜を注文したのですが、キャベツの芯に近い部分がきました。義母は「なんでこんな美味しく無いところ持ってくるんだろうね~」と言ったので私が「きっと柔らかい部分はサラダに使われるんですよ。」と言おうとした時に主人が「そりゃ僕達が一番安いコースだからだよ。良いところは高いコースを頼んだ金持ちの所に行くんだ」と言ったのです。義母は笑って納得していましたが、何だか嫌な気分になりました。なんでこの二人は自分達を貧乏人扱いするのでしょう。こう言った発言に対して、私が何故モヤモヤするのか説明ができないのですが、こう言ったことを子どもの前で言ってほしくないのです。どう言えばやめてもらえるでしょうか。

    トピ内ID:3723984811

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    うちの義実家もです。

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    午後ティー
    嫌ですよね。「貧乏だからー」と口癖のように言うのは。
    うちの義理実家は、金持ちの否定まではしませんが、
    いかに安いものを買ったかとか、
    息子が産まれたときには、 勝手に知り合いの人にベビーベッド借りるようにしてたり、
    ワサビは刺し身についていたものとか、
    私には理解できないことばかりです。
    貧乏だからーと、いつも言ってるから貧乏くさいんだと思ってしまいます。
    お金がなくても、貧乏とか口に出したくはありませんよね。
    あちらに行くと、気分が滅入ります。

    トピ内ID:3236717813

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    金持ちを悪者扱いしたほうが楽だから

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    くりん
    日本人?人間?の習性なのかな

    ドラマや漫画などで
    金持ちは意地悪、貧乏人は清廉潔白みたいなのが多くて
    子供の頃は、そうだと思っていました

    でも、大人になっていろいろわかってくると
    そうでもないとわかってきました

    いや、むしろ最近ではその逆だという認識です

    義母さん達が、自分達は貧乏だと思っているとしたら
    金持ちを悪者扱いしていたほうが楽なんでしょう

    確かに子供の前では言ってほしくないですね
    せめて、ご主人には言ってみたらいかがですか

    トピ内ID:2440710953

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    それが夫のアイデンティティ

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    アボカド
    「アンチ金持ちである自分」がご主人のアイデンティティなので、その発言をやめさせる事は夫自身を否定する事になるでしょう。
    なので、仕方ないと諦めるしかありません。

    誰だって、アイデンティティを否定されたら不快になりますからね。
    トピ主さんが金持ちを否定されると不快になるのも、似たような理由です。
    結婚が間違いだったとしか言いようがありません。
    付き合っていた頃から、彼のスタンスは分かっていたでしょうに。

    トピ内ID:9029353013

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    お気の毒ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    れじーな
    どう言ってもやめない、変わらない、のかなあと思います。

    結婚前には気付かなかったのですか?

    結婚前に不快に感じることがあったらきっと、結婚しなかったですよね・・

    まあ・・その・・お金持ちが優遇されるとか、義理母さんや夫くんの言うことには
    一理あると言えばあるので
    全面否定は出来ないのかなとは思うのですけども

    まあ、正しいとか間違っているとかって言う問題じゃないですよね。

    ここはねえ・・分かってもらえるかどうか難しいけれども
    夫くんにトピ主さんの気持ちや考えていることをお話してみること、

    その受けとめ方や、夫くんの考え方を見て

    そのあとまた考えるってことでどうでしょうか。

    トピ内ID:6861329406

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    貧しかった時代の、教育

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    🐧
    絹子
    戦争は、心も闇で、教育も荒んでいた。
    戦中戦後すぐの教育で、
    下を見て心を満足させたことがありました。

    ですから、自分たちが上になるように、周りの幸せそうな人たちをこけおろすのです。

    分かりやすく言えば、みんなよりお金持ち、みんなより美人、みんなのあこがれの人とラブラブなどなど、
    嫉妬対象になったら、悪口を言う。

    これって、心が貧しい証拠ですよね。

    ですが、自分の力で、頑張りいた財を成した人は、心が強いです。

    親の財産で、努力せずに、上から目線とか、
    上から目線が、なめられない方法だと、勘違いして、人を卑しめる人など、
    そういう人にしてしまった、上の世代の人は、とても尊敬できません。

    トピ内ID:5868118796

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    知人が

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    blank
    りん
    そういう人です。
    結局は妬みからきていて
    金持ってるけど、不幸せだと言いたいんです。
    お金のある人は病気になったり、親が早く死んだりするからねと
    言ったりしていました。
    うちはお金がなくて貧乏だけど、家族は仲がいいし健康と
    言ってましたよ。
    そんなの、貧乏とか金持ちとか関係ないと思うけどな・・・と
    心の中で思っていました。
    言わないと気がすまないのでしょう、お金がないから妬みでいっぱいなのですよ。

    トピ内ID:1564636176

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    治らないから慣れなきゃダメかも

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    🙂
    まきあん
    結婚する相手とは、育ってきた環境や価値観が合わないと、難しい部分ありますよね。
    今回もそれ。

    卑屈なんでしょうね。
    劣等感がある。そして、成功してる人が羨ましいから、自分たちを卑下してみせたり、金持ちだからと理由つけて納得して生きてきた。

    なんか下品ですよね。
    トピ主さんの気持ちわかります。私も引くし、そういうの嫌い。
    だけど、そういう家庭で育ってきた人を愛して結婚したんでしょう?仕方ないのでは??

    トピ内ID:3317561585

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    これぞまさに育ち

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    blank
    オレンジ
    貧困なのに生活改善の努力もせず、
    金持ちを憎むことで溜飲を下げるような親に
    生まれたときから育てられているからです。

    その人たちは変わりません。
    卑しく育ってしまった心はどうしようもないのです。
    若いうちに偉大な思想や多様な価値観に出会い、
    自分の意志で自分を変える決心をしない限り、
    他人から言われて変われるようなことではないんです。
    言えばあなたも義母・夫の憎しみの対象になるでしょう。

    結婚は好きだけではやっていけないと言われるゆえんです。
    育ちの違いだけは本当にどうしようもなく不幸を生みます。

    あなたにできることは、彼らのいないところで、
    「おばあちゃん、お父さんのあの価値観は間違っている」と
    子供に教え続けることだけです。
    それをしないと、あなたの子供も近い将来、
    「金持ちはダメ」と口にし、富裕層の子供を憎むようになるでしょう。

    トピ内ID:3938588216

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    難しいかも

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    😨
    なおなお
    義理のご実家は、恐らくず~っと経済的に恵まれない生活をしてきたんでしょう。義母さんは、そのコンプレックスを裕福な人を見下す事で晴らしていたんだと思います。そんな母に育てられた御主人は当然「卑屈のサラブレッド」です。育ちをひっくり返す事は出来ないんじゃないでしょうか?「自分の考え方はみっともない」って認めるのって難しいですから。

    結婚は生活ですから、育ってきた経済環境があまりに違う人との縁組は厳しいです。御主人の、トピ主ご実家の裕福さに対する妬み、嫉みは大きくなるばかりだと思います。トピ主にも「お前は恵まれた環境で育ったから俺の気持ちなんて解らない」とか言い出しますよ、そのうちに。

    育ちをひっくり返すぐらいガッツのある男性なら、奮起してバリバリ働いたりするんでしょうが、御主人は「女々しい」ですから、一生他人を羨んで終わりだと思います。貧乏を明るく笑い飛ばせる人となら一緒に歩けますが、うじうじ、ネチネチな人と一生共にしたいですか?

    ご実家の御両親に相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0506147078

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    プラス思考のトピ主と、マイナス思考の主人と義両親

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    赤い橋
    これはトピ主様、心を痛めるでしょう。

    >こう言ったことを子どもの前で言ってほしくないのです。どう言えばやめてもらえるでしょうか。<

    =あなたがご主人に、子供の将来を踏まえて、貧乏関係のエピソード(トピ内容)を具体的にあげながら、心の持ち方を話しましょう。=

    心の持ち方次第で、人間は幸せにも不幸にもなります。

    ご主人と義両親は心の持ち方(人生哲学)が、マイナス思考です。
    あなたは心の持ち方がプラス思考です。

    あなたがご主人に心が豊かになる会話をして、貧乏哲学では幸せが逃げていく話をしましょう。
    「ふつうに物事を考えることが出来る人物」なら、あなたの話になるほどと思います。
    ご主人と子供を幸せにするには、貧乏哲学を追い払う必要があります。

    義両親の方は、かたくなになっているので、貧乏哲学を幸福の哲学に変えるのは、時間がかかると思います。

    あなたはご主人にものの考え方次第で、幸せになることを語りつくしてください。

    >>子供は親の背中を見て育ちます。<<

    ==あなたが、しっかりしているので、充分ご主人を変えることは可能です。==

    トピ内ID:4097503106

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    無理かもしれない

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    ほじー
    トピ主さんが、感じているモヤモヤ、理解できます。
    貧乏人、金持ちで人間を分けて欲しくないですよね。
    貧乏人金持ち関係なく、人間性だと思います。

    でも、トピ主さんが義母、ご主人に正論を振りかざしたところで、「貧乏コンプレックス」を持っている2人に理解できるかは別だと思います。
    何十年もその感覚で生きてきたのだから、身内の方が言っても話にもならないかもしれません。

    でも、一言「子供の前で、金持ちを批判するような言い方は、辞めて欲しい」と一度だけ言っておきましょう。
    なぜ、言って欲しくないのか、子供の成長、人格形成にどのように影響するか、トピ主さん自身が感じることを2人に伝えましょう。

    二度、三度言う必要はありません。
    一度言ってダメだったら、諦めましょう。

    トピ主さんが考えを改めるしかありません。
    トピ主さんが、お子さんの前で親の背中を見せればいいのです。
    トピ主さんが決して、お二人のような批判を口にしなければいいだけです。

    貧しい心を持たないよう、豊かな心を育ててあげればいいのです。

    トピ内ID:3722413558

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    いますねーそういう人

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    つち
    なぜもやもやするかはわかっていらっしゃるじゃないですか。
    「お金がないと言って生きていたら心が荒んでしまいそうだからです。」
    これでしょ。

    いちいち自分の不幸を「隣の金持ち」のせいにしているようでみっともない。いやしい。
    マナーがなっていない人に金持ちも貧乏も関係ない。事実誤認。頭が悪そう。
    これだから○○人は、とかこれだから女は、これだから… と他の差別とまったく変わらない。

    金持ちにコンプレックスがあるなんて、みっともなくていやしいですね。って言ってやればいいのです。
    私は自分の子供にそうなってほしくないので、私の前でそういう発言はやめてください。
    毎日ごはんを食べられて、家があって、幸せで、毎日自分のことを貧乏貧乏と思って暮らしてはいませんって。

    やめてもらえはしませんよ。他人は変わりません。特に義母さんは。
    夫さんには変わってもらう必要はありませんが、子供の前で言うなと言えばいい。
    逆ギレするようなら、グチってる暇があったらもっと稼いでこいって追い出しなさい。

    トピ内ID:8971551709

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    お金は悪じゃないから

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    マツコ
    うわ~、嫌です。私にはかなりキツイ!
    私も絶対に「お金がない」は口にしないようにしています。子供にもそう教えています。

    「お金を持っていること=悪」みたいな教えはしてほしくないですね。
    子供に悪影響。男の子なら尚更。稼ぐことが悪いみたいに思ったら稼がないダメ男に
    なるからやめてほしいって夫に言うわね。

    私の義実家、全く逆で、会社経営なので商売人。まず嫁に来た時に言われたのが、
    「貧乏を嫌え」でした。差別的だと思って驚いたのですが、貧乏人を嫌えではなく、
    自身は貧乏になるようなふるまいをしないようにって事でした。
    私も今はそうあるため、トピ主さんのお悩みはモヤモヤどころか、拒否反応。

    なんとかご主人だけでも自称貧乏を脱してほしいところですね。

    トピ内ID:2275590081

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    私は

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    🐱
    まぐろ
    トピ主さんのモヤモヤの理由はわかりませんが、
    私もそういう発言は嫌です。子供には聞かせたくありません。

    子供には偏った価値観を植え付けたくはありません。
    金持ちだから、貧乏人だから。
    そんなこと関係なく素敵な人、素晴らしい人は沢山いますし、逆もしかり。
    自分達を肯定する為に、他者を否定するという行為も恥ずかしいですし、
    高いコース=お金持ちでもなければ、貧乏人=安いコースでもない。

    大人にしてみればそんなことは理解した上での「冗談」かもしれませんが、
    それは子供には伝わるでしょうか・・・?
    大人が言うにしても、不特定多数の方が聞いてしまう可能性のある場所では、
    不適切な発言ですよね。

    私ならば素直に、あまり偏った価値観を子供に植え付けるのは嫌なので、
    冗談だとわかっているが、子供にはあまり聞かせたくない冗談なので辞めてほしい、と言ってしまうでしょうね。

    こういう感覚はわからない人にはわからないので、伝わらないかもしれないのが残念なのですが。

    トピ内ID:7330655198

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    モヤモヤするね

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    blank
    ぱん
    モヤモヤするのは、そのお二人が偉そうな態度であるのを感じ、トピさんは偉そうにするのは良くないこと・しないのが普通 という感覚、善悪の判断の「悪」のほうをやちゃってるからじゃないですかね。

    昔話とかで、「貧乏だけど心優しい正直者」ってよく出てきますよね。
    自分たちは貧乏、 貧乏は清らかな 崇高な人、 俺たちはそういう人なんだ。
    そして、世の中の真理を人よりも数倍わかっている私・俺 素敵ー!との満足を持っているのではないでしょうかね。

    もし、私がその二人とよく会話をする仲なら、やっぱり内心軽んじてしまいます。
    自ら軽んじられることをする身内に、なんでわかんないんだ?ってモヤモヤしているんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:3681879648

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      おいしいのですが・・・

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      通りすがり
      >キャベツの芯に近い部分がきました
      いや、そこが炒めて美味しく食べられる箇所なんですけど??
      葉?の部分は水気が抜ければ萎れて歯ごたえもなくなりますが、
      芯は程よく柔らかくなって美味しくなる人気箇所でしょう…。
      まぁ、ご老人は歯が弱点なのかな

      まぁ、人の好物はそれぞれでしょうか。

      義両親は、まぁしょうがないでしょう。
      苦労して生活してきたのです。
      ご主人の方は、単に非難材料として挙げているだけでしょう。
      自他の相違点で、卑下できる箇所ならなんでもよいのでしょう。
      自分に当てはまらないなら何でもよいような…

      トピ内ID:5613978426

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      お子さんもそうなる

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      🙂
      おっちゃん
      お子さんは親御さんを真似るように育つので、子供までそういうことを言うようになって欲しくないと相談してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:6765712078

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      あら

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      かんな
      お義母さま、キャベツの芯って、火が入って柔らかくなると甘くて美味しいのよ。
      知らないのですかあ?お金持ちは芯の旨さを知らないんだ~。
      飛びっきりの笑顔でニッコリ。

      どう返事するかな?

      キャベツの芯の旨さを知らないなんて、お気の毒。

      トピ内ID:1902850466

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      レベルの低い人

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      帰国子女
      私の一番苦手なタイプの人々です。

      特に、そういうことを言う男性には嫌悪感しか抱きません。

      日本は世界の先進国に比べて、実家が貧乏でも努力次第で一流大学に行き学歴を

      手に入れられる稀に見る平等な国です。

      不平不満を言う前に自分も努力してそちら側の人間になれば良かったのに。

      それに、お金持ちが恵まれているのは努力して生きてきたからです。

      そんな情けないことを言う祖母も、父親も、子育てには悪影響でしかありません。

      よく一緒に人生を歩もうとしますね。

      トピ内ID:4846917406

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      貧乏っぽい話はやめてと言えばいい

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      blank
      ななみ
      私なら直接やめてと言いますが。

      言えないなら、この小町をプリントアウトしてみせればいいのでは?
      あるいは手紙でも。

      トピ内ID:1663213149

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      簡単です

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      toto
      義母と夫様はなんでもかんでも貧乏のせいにすれば
      幸せになる努力をしないで済むからです。
      一緒に暮らしていれば
      引きずられないようにするのはとても大変ですね
      心中お察しいたします。。。

      トピ内ID:6927932963

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      将来的なことを考えて、一度は逆ギレも覚悟で。

      しおりをつける
      blank
      nananan
      金持ち・貧乏って面に限らず「これだから○○は」というラベリングは碌なもんじゃないし、そういう発想を子供に植え付けると子供までそんなふうになっちゃいますからねえ。

      やめさせるとしたら「そういうこと言ってると心まで貧しくなるよ」みたいな感じかな。
      さらにダメ押しとしてトピ主が書いている「お金がないと言って生きていたら心が荒んでしまいそう」とか。
      その場では逆ギレするかもしれないけど、その後言い辛くはなるでしょう。

      トピ内ID:3565870654

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      きっと、金持ち=悪、貧乏=善のイメージがあるんでしょうね。

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      ぷーさん
      ご主人とお母様がそういわれるのは、よくテレビドラマ(しかも、昔の)で、でてくる「金持ち=悪、貧乏=善」のイメージをお持ちなのでしょう。
      でも、それは、テレビドラマの世界で、現実には、反対の方が多いと思います。現実を知っているトピさんは、モヤモヤするのだと思います。

      我が家だと「やっぱり余裕のある人は心が広いね」とか「金持ちケンカしないって本当だね」・・・っていうんですけれど、でも、それをいったら、今度は、ご主人とお母様はモヤモヤするんだと思います。

      モヤモヤする程度なら、ケンカすることもなくスルーしておいてはいかがでしょうか?お子様には、金持ち・貧乏に関係なく「マナーを守ることの重要さ」を教えればよいと思います。

      トピ内ID:1464658913

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      残念な人たち

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      blank
      いかほ
      ズバリ、コンプレックス。
      そうでも言わないと心のバランスが取れないのですよ。本当は経済的に豊かでない自分の現状を認めるのは、すごくいやだと思っているはずです。何でも周りと比べて、上か下か確認作業をしていないと気が済まない、自信のない人たちのする事です。

      自分たちにはないものを持っている人(つまりお金持ち)を、どうにかして自分たちより下に見るタネをいつも探しています。経済的にははっきりとした格差が目に見えているから、見えにくい所で自分たちはその下の人間ではないと確認作業が必要なのでしょう。それがマナーであったり、健康であったり、、、。

      焼き肉屋の件では、高いコースはいいものが手に入るって、、、まあ、当たり前と言えば当たり前ですけど、いちいち口に出す所も悲しい貧乏人の性なんですかね?(すみません)
      たぶん生活全般、生き方にもどこか前向きになれないような、物事斜めに見る習慣がついているんですね。経済的に上の階層の人は、敵にしか見えないんでしょう。関わった事もない人たちだろうし。

      健康に恵まれて、マナーもあるいい人なら、ホントは他人の事なんて気にならないくらい幸せなはずなのにね。残念。

      トピ内ID:6691698886

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      子どもは理解してますよ。

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      けいし母
      お子さんは何才ですか?子どもは言葉の表も裏の意味も理解してますよ。お金に限らず、です。家族円満、夫婦円満、どんなに口先で言っても、そうじゃなければ子どもにも分かりますよね。経済的に豊かでも貧乏を装ったり、貧乏でも裕福を装ったり、結局は子どもは事実を知っています。親の愛も同じ。どんなに、大事だよ、って言われても
      大事にされていなければ分かるし。そういうものです。

      トピ内ID:9479170657

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        結局のところ…

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        ゴーフル
        あはは。なんだかんだ言っても
        結局のところ私のうちは貧乏じゃないんだから
        一緒にしないでよ!ですよね?(笑)

        だから、貧乏たらしいことも聞きたくないし
        お金持ちはーとかも聞きたくない。
        自分たちがお金もちじゃないと言ってるのもおなじだから。

        言えばいいんじゃない?
        うちは貧乏じゃないんだから
        おかあさんと一緒にしないで、って。

        ていうか、あなたの実家がそれほど裕福なら
        援助してあげたら?
        そしたら高いコースも選べて言わなくなるのでは?

        あと、うちも資産ありますが、焼肉の高いコース、
        安いコースにかかわらず、キャベツの芯ばかりなら
        文句言いますけどね。

        それに、金持ちほど 細かく使わないよ?

        トピ内ID:2506590679

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        ペリクレスの言葉

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        ウォークマン
        ペリクレスとは、古代ギリシャの都市国家「アテネ」で、国のトップとして長期間活躍した政治家です。
        「貧しいことは恥ではない。貧しいことに安住することこそ恥である」という言葉を残しています。
        貧困から脱却するべく、努力を怠らないよう努めたいと常々考えております。

        トピ内ID:2191189541

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        卑屈になっていいことはないよね

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        すずな
        現代日本に生まれただけで、地球規模で考えたら大金持ちですよね。
        あるものに感謝できず、自分で自分を嫌な目に遭わせてるってことがわからないのでしょうか。

        ご主人には一度、喧嘩にならないよう、責める口調にならないように気を付けて
        子どものために卑屈なこと言うのはよさない?って話してみたらどうでしょう。

        でも言っても素直に受け取ってくれるかなあ。

        一番いいのはあなたが率先して「現状のいいところ」を楽しみ、
        お金持ちに対する妙な敵愾心を持たずに暮らしているのを見せることかもしれません。

        トピ内ID:1667694519

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        しかたないよ

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        🐴
        徳川在住
        実際貧乏なんだから、言わせときなさい
        あなたはまたかとスルーしてりゃいい

        子どもがそう言う言葉を聞く生活で発奮して
        努力して金持ちになりゃいいだけ

        トピ内ID:2549394158

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        自然な気持ち

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        あのね
        僻み根性丸出しの意見を、
        身内が恥ずかしげもなく連発していたら、
        嫌な気持ちに貼るのは当然と思いますよ。
        周りを偏見の目で見ているわけだし、
        我が子に同じようになってほしくないのは当然でしょう。

        義母さんは兎も角、
        御主人とはよく話し合ってみてはどうですか?
        「自分を卑下しないでほしい」
        「きちんとした暮らしをしているし、
        周りからバカにされているとは思わない」
        私ならそんな感じで言います。
        御主人の受け入れやすい言い方は、
        御本人知らないのでよくわかりませんが…。

        トピ内ID:7500203321

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