義両親の介護・仕送り・借金か、それとも夫と別れるか

レス96

（トピ主 2 ）

地蔵

2014年09月30日 14:26

話題

初めての投稿です。読みづらい点がありましたらお許し下さい。小町の皆様の客観的なご意見を拝聴したく、投稿いたします。結婚約十年になります。三十代後半子供無し都内在住です。離婚を前提とした別居をしようとしていますが、日々気持ちが揺れ動きます。当初より子供がほしいと夫に伝えていたのですが、義親の億単位の金銭トラブルもあり子供を持ちたくないと夫に言われてきました。だったら離婚をと言うと、あと数年経ったら、という夫の言葉を信じて十年が経過してしまいました。夫の両親は夫にローンを組ませて私達より良い住居にいて、夫が購入した外車に乗っています。自分たちの事業が上手くいかず義兄弟が連帯保証人になって借金返済をしているにもかかわらず義母はデパートの地下で食料品を購入しています。夫は何も心配しなくていいよ、全部終わったと言っていたのに、数カ月前には義兄家族の家が強制退去になりました。先日夫から親に仕送りをしたいと言われました。「思わず一人でやって下さい。私は子供が欲しかったのに、義両親の金銭トラブルがあるから子供は持てないと言われた。トラブル発覚後もなぜあなたの両親は私達よりもグレードの高い車、住居、食料品、生活を保ち続けているの。仕送りが必要なんて、どういうことなの。」と感情的に言い返しました。今は一人で住むところも決まり、仕事の面接日ももうすぐです。ただ実母はあなたの歳で今更独り身になるなんて、と私の行動に批判的です。もう夫とは一緒に暮らしてはいけないと強い気持ちでいたものの、時間が経つにつれて漠然とした不安が募ります。夫は私と暮らしたいそうです。約十年漠然として持っていた不安がここに来て現実となり、このまま一緒にいたら自分がダメになってしまうと思って行動に移したのですが小町の皆様どうぞ私の行動にご意見を下さいますか。お願いします。

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離婚がベター

すすか

2014年09月30日 22:10

色々と不安要素が出て来るのは分かります。でもまだ３０代後半、子供もいませんよね。なんてラッキーなんでしょうか？同じ不安や不幸になることがあったとしても、他人が理由では不本意ではないでしょうか？自己中で良しという意味ではありませんが、ご自分の頭と体で責任を持って生きて行きましょうよ。旦那さんにとっては実の親ですから、あなたとの１０数年の関係よりはずっとずっと深い関係がそこにあります。亡くならない限り、その関係はくずれないと思います。ご自分の人生にはご自分で責任を取りましょう。離婚がベターだと思います。

トピ内ID：5890923567

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おかしいですよね。

竜胆

2014年09月30日 22:10

＞義親の億単位の金銭トラブル＞私達よりもグレードの高い車、住居、食料品おかしいですよね。結婚十年と先日の言い合い後、この事についてご主人或いは義両親から、説明があったのでしょうか？ご主人が支払っているという義実家のローンもおかしいですよね。当然反対したのでしょうけど、これらについても離婚の際、財産分与として何らかの形で頂かないとおかしいですよね。実際のところ、義実家の億単位の借金は返済出来たのでしょうか？月々の返済、生活費はどうなってるのでしょうか？それをハッキリさせましょう。ご主人も連帯保証人になってるのでは？借金を抱えたままだと、主さんの家庭に今、今後振り掛ってきます。主さんの決心は正しいと思いますよ。金銭感覚のおかしい人間は、必ず破たんします。そんな人達の為に、人生を犠牲にすることは無いです。ご主人の性格に不満が無くても、このままだと将来、とんでもない目に遭ってしまいます。辛いかもしれませんが、その決心を貫いて下さい。離婚の話し合いに向けても、義実家の実態の調査はして下さい。

トピ内ID：0732917667

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離婚して婚活を

2014年09月30日 22:10

時間を無駄にしてしまいましたね。もちろん離婚しかないです。さっさと別れて婚活しましょう。再婚すれば子供ももてるかもしれません。今の夫なら、子供は持てずに義親の贅沢のために仕送りですよ。一刻も早く今日にでも離婚しなさい。悪縁はだらだらしないことが肝心です。迷う必要は無し！

トピ内ID：7325907185

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迷うならまず別居

のらりす

2014年09月30日 23:43

トピ主さんにとっては、一人で暮らす予行練習代わりになります。ご主人にとっては、冷静に考える機会になるかもしれません。離婚という結論は、後からでも出来ると思います。離れて冷静になるのもいいかもしれない。私がトピ主さんの立場なら、離婚していると思います。一人でカツカツの生活をするほうが、自分達の生活は押さえて、義親の犠牲に感じる生活よりも精神的には楽だから。いつか義兄さんの家族のようになるかもと、ビクビクしながら暮らすなんて、私は嫌です。でも、迷っている時は結論は出さないほうがいい。しばらく離れてみれば、違う側面で考えられるかもしれない。一度別居を試されるのはいかがですか？

トピ内ID：1935509439

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ええええええっ！！

月夜

2014年09月30日 23:43

主さん、遅いよ。決心するのが遅いよ。今までの人生を返せ！っていうくらいひどい。それなのに何を迷うの？執着心？あり得ない。どう考えても主さんは妻ではなかった。働いて働いて子供を作る事さえ許されないいいなりだったんですよ。慰謝料は絶対にとれる内容です。

トピ内ID：1171818052

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まだやり直しがききます

チョッパー

2014年09月30日 23:43

３０代後半子ども無し。まだやり直しが効きます！そこまで揃えば離婚できるんじゃないかな。いい弁護士さんいませんかね？身分証や自分名義の貯金などは集めておいて、旦那の言い訳？もきちんとメモして置くなど、証拠作りをしましょう。というわけで、まだやり直しが効くと思いますので離婚がいいと思う。

トピ内ID：1714399652

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今すぐならギリギリ間に合うのでは？

🐧

らずべりー

2014年09月30日 23:43

本当にお子さんが欲しいのであれば、今すぐ離婚して、今度こそ夫婦の生活を大切にしてくれる男性を見つけて、幸せになってください。 30代後半なら、出産の可能性だってあると思います。あなたの10年間の我慢と忍耐に、何一つ報いることの無かったご主人に情けを掛ける時間はとっくに終わっています。グズグズしているとタイムオーバーになりますよ。毒親を切り捨てられない夫とそのまま泥船に乗り続け一生を棒に振るか、新しい人生で希望に向かって進むか、どちらを選びますか？

トピ内ID：8824987566

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レスします

マグマ

2014年09月30日 23:43

トピ主さんは、何を一体考えているのですか？バカな男と一緒になり自分の人生を台無しにしているのですヨ！別れるために別な住まいを見つけたのに、今更何を言う！？トピ主は毅然とした態度で離婚を勝ち取りなさい！泣き寝入りなんかしてはダメです。

トピ内ID：8434049593

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30代後半子なし

🐱

まめよ

2014年09月30日 23:43

まだまだ再婚可能じゃないですか！子供がいたら再婚も難しいですが、子なしバツイチならまだまだ大丈夫ですよ。旦那さんがキッパリ実家への金銭的援助を断りあなたとの生活を守って行く意思があるなら離婚は早まらないで欲しいですが、そうではないんですよね？私の周りでは30代後半で結婚する方が多く中には40才で結婚して42才で出産された方もいるのでトピ主さんはまだまだ先があると思います。素敵な未来が待ってますように。

トピ内ID：8504548436

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金銭的云々よりまずは、

紋次郎

2014年09月30日 23:43

10年暮らしてきた旦那と、これから先も一緒にやっていける気持ちと決断が、あるかどうか？それと、借金がありながら贅沢三昧な暮らしをしている親を、見捨てて貴女との生活を守っていくだけの覚悟が、旦那にあるのかどうか？いずれ、歳の順番でいっても親が先に亡くなりますその時に、親の残した借金問題はどうなるのか？（亡くなって三ヶ月以内に、財産放棄の手続きをすればいいけど）貴女にしても、一度っきりの人生ですからね。ここは、一度離れてみてゆっくりじっくりと考えてみる必要があるかもしれないですね。そんな両親に、またまた送金を？億単位の借金をしていても、昔の栄光にしがみついていたいんですかね。親の因果が、子に乗り移らない様に願うだけですね。一度っきりの人生本当の幸せを探すのもありかもですね。

トピ内ID：1483429775

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お母さんは理解できてるのかな？

ねるぷ

2014年09月30日 23:43

あなたの判断はまったく正しいと思います。親に人生そのものを利用され、配偶者の人生までも平気で巻き込もうとする旦那さんは、親の被害者ですがあなたには加害者です。もっと早く逃げるべきでした。別居ではなく離婚には出来ないのですか？再構築の道はないと思いますが…。旦那さんも同年代なら義両親はまだ10～30年の寿命があります。旦那さんは自分の両親のための介護要員としてあなたを手放したくないのだろうなと感じます。あなたを平気で10年騙した人の甘い言葉を信じないでください。家をとられた旦那さん兄弟の老後も同時にのしかかってきます。狭い家に皆で同居ということも…。今のままでも子供は絶対無理ですし、自分の老後どころか、自分の親の老後の世話もままなりません。ご両親はこの状態はちゃんとご存知なのですか？普通の親なら即離婚賛成し、実家に住まわせ再出発の手助けをします。一人暮らしだと貯金がたまりませんから、実家で安く住まわせてあげて、いい職が決まるまでしっかり面接に集中してもらい、出来れば正社員になってもらえば「ほどほどの条件の人」になります。お見合いでも十分なお相手が望めます。よくご相談を。

トピ内ID：6302055263

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条件を出す

秋桜

2014年09月30日 23:43

騙されて結婚したようなものですね。この10年、主さんは幸せな時もあったのでしょうか？妻より親の生活を大事にするようなご主人とは別れたほうがいいと客観的に思いましたが、迷っているなら条件を出してそれを受け入れてくれるようなら考え直してもいいと思います。条件とは、仕送りを一切しないことと遅いかもしれませんが子作りに挑戦することです。受け入れてくれることを願っています。

トピ内ID：6303708211

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もし離婚しなければ

かあか

2014年09月30日 23:43

このまま一緒にいたら５年後あなたはもっと後悔することになります。あなたがご主人へあるのは未練だけです。別れればこれからいくらでも本当の愛を手に入れることができます。結局ご主人にとっての家族は実家の親だったのです。一人になってしばらくは淋しいかもしれませんがきっと未来は開けます。このままご主人といてもどん詰まりの借金生活ですよ。切り捨てるなら今です。

トピ内ID：6359864428

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第二の人生

秋色

2014年09月30日 23:43

ご主人にとってトピ主さんは都合のいい女なんですよ。あなただけ我慢してますよね。別れる気などないと思います。あなたの事を本当に大事に思ってるならあなたの気持ちを優先するはず。でも違いますよね？ご主人にとって一番大事なのは両親。一時の感傷でまたズルズルとこんなご主人と夫婦生活を続けようと考える事は愚かな事です。まだまだあなたの人生は長いですよ。やり直して幸せになって下さい。

トピ内ID：3658313103

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私は

🐱

みかん猫

2014年09月30日 23:43

トピ主さんは間違っていないと思うよ。感情的に言ってしまったって書いてあるけど、至極真っ当な事を言っていると思う。離婚しない方がいいって言う人いるのかな？

トピ内ID：6477495603

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うん。

ぽにゃ

2014年10月01日 10:36

もう愛がないなら、良いのではないでしょうか。義両親は変わりませんよ。馬鹿みたいですよね。主さんまだまだお若いです。 5年後、10年後に「やっぱり別れよう」と思った時今の年齢のうちに実行していれば。と思うかも。ちなみに私は35歳、38歳で出産しました。友人は41歳、43歳で出産。次があっても無くても、人の欲望と借金の為に生きなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1319189658

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これから良くなることはない

小心者

2014年10月01日 10:36

今が潮時です。お母様の心配は、わからないでもないですが、10年後もっとひどくなってからのほうが再出発は大変です。

トピ内ID：0751247006

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もう離婚して良いのでは。

母親です。

2014年10月01日 10:36

私も３０代後半の子供達（女・男）がいますが、そんな結婚なら喜んで離婚させますよ。貴女にとっての結婚は何だったのでしょうね。夫と夫家族の犠牲になっている様な・・・１０年も待つ必要も無かったかもです。夫親の生活態度もいい加減です。それにしても夫も親に金銭的犠牲を強いられても当たり前に考える所は・・・洗脳されすぎているのか、世間知らずなのかです。結婚した以上は自分家族の生活を犠牲にしてまで親を看る必要は全く無いと思いますよ。その義親は贅沢三昧だしね・・・自分達でどうにかすれば良いだけの事ですよ。今のままでは貴女の幸せはないかも。離婚する娘を持てば、親の立場が世間的に恥だと思う親もいるのは確かでしょうね。娘の幸せを思うなら私なら離婚させます。貴女の子供が欲しい夢も、我慢させられた上に子供どころか、今度は仕送りまでしたい？何ですかそれ。離婚して自分の道を歩けば良いです。それの方が何倍も幸せですよ。頑張って～～～！

トピ内ID：3865608497

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前を向くときです。

💋

neko

2014年10月01日 11:05

本当にこの先、今の旦那様とやっていけますか？お母様は義父母の現状とそこから推測できる未来を理解なさってますか？まだ30代後半なら子供は望めます。違う人生があります。今の時代独身で生きていくことは昔ほど難しいことでもなくなりました。離婚しても復縁することは出来ます。踏み出した一歩を止める理由は何ですか？後ろを振り返る10年は過ぎました。前を向くときです。

トピ内ID：4718371271

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焼け石に水

パプリカ

2014年10月01日 11:05

ガンガンに焼けている石に、仕送りという差し水をしてもぱっと水蒸気になってお金は消えます。義実家の未来は真っ黒です。夫さんが両親を切り捨てるということをしないと、そのお先真っ暗未来にあなたも巻き込まれます。子供を犠牲にしてもまったく反省しない両親です。引き取ることになったら毎日のように恨み言をあなたにぶつけるでしょう。お金を湯水のように使っている人に、庶民の節約生活なんてストレス以外の何物でもありません。どんどん借金ばかりかさみ、義両親からはお礼の一つよりも文句ばかり、ストレスをあなたにぶつけてくる、始終お金のことに振り回され、夫婦で喧嘩ばかり、当然家にも居場所がなくなります。今お別れして正解だと思う。旦那に両親を捨てられる気持ちがあるのならどうにかなりそうですけど、旦那さんにはできなさそう。義両親が死ぬまで永遠に利用されそうだから、逃げて当然かと。

トピ内ID：5604190884

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実母さん事情を知っていてその発言ですか?

🐧

flyer

2014年10月01日 12:18

義親に仕送りしたいと言ってきて、トピ主さんの言い返しにダンナはなんてこたえたの?何故って聞いたんだから何か回答したんだよね。だんまり?それとも『一人でやる』宣言ですか? もうこの際、はっきり聞こうよ。「この先どうするつもりなの?」お金の事を話させるんだ。そりゃ好きで結婚して、１０年一緒にいたらかんたんに割り切れないでしょう。でもさ、このままでトピ主もその借金を背負って一生、決して自分が良い暮らしをするためでない労働をさせられるのよ。『いいなり』になるの。旦那はね、いいなり仲間がほしいのよ。自分の負担が減るから。》夫は私と暮らしたいそうです。だったらさ、金の心配をしなくて済むような生活させる努力しろっーの。本当に好きならその相手にそんな暮らしさせたくないはずだよね。そう言って、どうこたえるのでしょう。多分それに対する答えがトピ主さんの背中を押してくれると思います。がんばれ。まだ人生の折り返し地点でもないよ。諦めないで。離婚すれば幸せと巡り合うかもしれない、少なくとも平穏には暮らせるよね。でも、ダンナとは生き地獄だよ。

トピ内ID：4226540175

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決断が遅い

小粒

2014年10月01日 12:18

＞当初より子供がほしいと夫に伝えていたのですが、義親の億単位の金銭トラブルもあり子供を持ちたくないと夫に言われてきました。言われた段階で、見切りをつけるべきでした。勿体ない10年でした。このままいっても、借金被るだけですので年など気にせず別れた方が身のためです。

トピ内ID：9919445428

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その年齢だから

無理

2014年10月01日 12:18

トピ主さん、人生はリセット出来るって言う人もいるだろうけど、やっぱり人生は１度しかない。そして、そのリセットだって、リセットボタンを自らが押さないと、リセットにならない。今までの事は、正直、トピ主さん自身が決断(選択)してきたことでもあるから、ご主人だけの責任ではない。トピ主さんにだって落ち度はあったし、途中で状況を変える事をしなかった責任もありますよ。過去は変えられない。でもこれからの事はいくらでも変えられるんだよ？トピ主さんは他人の意見(過去はご主人、今は実母さん)に惑わされやすいようだけど今トピ主さん自身が変わらなければ同じことの繰り返しだと思う。自分の人生、自分で切り開きましょうよ。自分を幸せにするのはご主人じゃない。自分自身ですよ。

トピ内ID：6098370575

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あなたの優柔不断な態度が、この十年を無駄にした

🐧

さくらんぼ

2014年10月01日 12:18

旦那様と一緒にいても一人で暮らしても先は保証されてはいません。それなら離婚して自分の人生を生きるのが正解では。一度しかない人生です。不誠実な男と見抜けず、もやもやした時間がもったいなかったです。早く離婚して再出発すれば違う世界が見えてきます。トピ主を切り捨て義親を優先されるのは、もう十分でしょう。

トピ内ID：0573641900

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離婚で良いじゃん

離婚賛成

2014年10月01日 12:18

そんな身内を持つと、大変だよ。縁を切った方が良い。離婚で良いじゃん。未練があるなら、籍抜いて、別居して時々デート。でも、絶対に籍は入れないってことで。

トピ内ID：5793265201

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三十代後半で、都内在住でしょ?

年の近い23区民

2014年10月01日 12:18

人生これからじゃないですか。お母様は、考え方の古い地方都市にお住まいなのか、都市部在住でも、お母様個人がよほど古い考え方なのでしょうか。離婚すれば子供持てるかもしれませんが、離婚しないと子供も人生も何もありませんよ。真面目な義父母ならともかく、とんでもない金銭感覚じゃないですか。あなたの貴重な人生、それに付き合ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：0267163887

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別れましょう

🙂

とろりん

2014年10月01日 15:15

長い期間無駄にしましたね、自分の事の様に貴女に腹が立ちます。どうして早く行動に移さなかったのですか？子供を産むのにタイムリミットが有るでしょう？ 4年前くらいに気づくべきでした。今からでも別れた方が良いと思います。

トピ内ID：1423607947

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後ろ向いて

チーズ

2014年10月01日 15:15

押してあげる。ファイト。(笑)離婚して。まだ、再婚、子供望めるから。離婚しないでいたら借金地獄になるょ。

トピ内ID：1567628836

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この先、ご主人といて、トピ主さんの人生を取り戻せますか？

元嫁

2014年10月01日 15:15

ご主人がトピ主さんと暮らしたいのは、ごもっとも。貴重な稼ぎ手ですもの。仕送りするなら、トピ主さんの収入があった方がいいに決まっています。ご主人は自分の人生を犠牲にしてまで、生活レベルを落とさない甘ったれ＆見栄っ張りな親に尽くしたいのでしょうが、トピ主さんの人生を軽く考えていませんか？ある意味、ご主人も被害者と言えますが、家庭を持った夫が何をすべきか分かっていません。夫である自覚がなく、いつまでも｢息子｣でしかないのです。別居なさるなら、離婚前提であることを明らかにし、ご主人の署名済みの離婚届をトピ主さんが持っていることはできませんか？離婚くない人は、別居ならまだチャンスが…とごねます。結果、離婚成立まで数年かかることも…。お子さんのことが気に掛かっていらっしゃるようなので、再スタートは早い方がいいと感じました。300日問題もありますし。私は今の主人と30代後半に出会い、結婚し、高齢ながら子供にも恵まれました。こんなケースもあります。

トピ内ID：2523020429

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本気で子供が欲しいなら早く動く！

若葉

2014年10月01日 15:15

女性には出産できる限界がありますから、本気でお子さんが欲しいなら別居などと言わずに、すぐに離婚して再出発した方がいいです。それに、このままでも子供が産めないなら、離婚して子供のない人生を歩いても同じじゃないですか。むしろ、義両親というお荷物がないだけましです。離婚をしなければ、このまま義両親の面倒を30年はみなくてはならない。離婚して婚活をすれば、子供が授かるかもしれない。子どもができなくても、重荷になる義両親無しで夫婦仲良く人生を歩めるかもしれない。どっちがいいですか？今のお年寄りは元気ですから、義両親は30年は生きますよ、あと30年頑張れますか？子供を産まない人生を選んで旦那さんのことが忘れられないなら、離婚をしてお財布を別にして恋人同士に戻ればいいんです。別財布の事実婚にしておけば、義両親のことまで気にすることはないでしょう？ 10年もいた相手です。情があるのは当然ですが、トピ主様にはタイムリミットが迫っています。後悔のないように早く動いてください。

トピ内ID：6163047292

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