妻の子育て方針に疑問

レス36

（トピ主 1 ）

🐷

子育てお父さん

2014年09月30日 17:06

子供

第1子が生まれて半年になります。

今の所病気も無く、元気に育っています。

ただ、子育てについては僅か半年で夫婦の間には亀裂があります。

まず、妻がマニュアル通りに全てを進めようとして、少しでもはみ出すと私に対して激怒してきます。例えば、ミルクを100作るところを95か105（メモリから僅かにズレている）だけで、罵倒してきます。「100って行ったでしょ！お医者さんから100っていわれてるんだから！」です。正直作り立てのミルクは泡立っていたりして、多少の誤差は仕方ないと思います。

おむつも、少しでもオシッコでラインの色が変わると、「何で気付かないの！変えてあげないと可哀想でしょ！」です。僅か1センチ色が変わっただけです。そんなことしているので、おむつの消費量が半端ではありません。

だっこするときに、少しでも首がずれていると「首が折れる！」です。もう首も座ってそんなことは無いのですが。

お風呂に入れるのも私が担当していますが、少しでも時間が長いと「のぼせる！から早くだせ！」です。ぐずって洗いづらいときもあるし、毎回決められた時間内とは言えません。

その割に、自分は赤ちゃんを友達に見せる！とか言って、生後1ヶ月も立たないうちから気軽に合わせたり、暑いさなか外に連れ出して、顔が真っ赤になって赤ちゃんも大変疲れてしまうなど、極めて自分勝手な行動が目立ちます。

子供が寝かけているのに、大きな音を出して掃除をし始めたり、こういった点もどうかなと思う次第です。

とにかく「自分がルール」なのです。話し合いはしてみましたが、「あなたはルーズ！」か「あなたは細かい！」かどちらかです。ぬかに釘と言うか、まともではありません。

子供は可愛いので、大事に育てたいですが、このままでは自分自身がストレスで倒れてしまいます。とにかく、全否定はやめてもらいたいです。

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怖いよ　

ぶち

2014年10月01日 12:18

今は子供が言いなりですが成長し、いやいや期とか自我が出てきて奥さんの思い通りにならなくなるとキツイ言葉や手が出て世間で言う虐待に移行予備軍もしくはそのまま虐待まっしぐらになりそうで怖いです奥さんの言葉を鵜呑みにせず不安なら音声や映像をこっそり撮る用意今から考えてもいいんじゃないですか

トピ内ID：8943142328

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ふふふ・・・

ななこ

2014年10月01日 12:18

私はもう一通り経験してますので、ほほえましく読みました。うちも同じでしたよ。それと、他のご家庭も例外なく、あなたのご家庭と同じような状況にありますよ。これは間違いない！その上で、私があなたに助言できることを書きますね。まず、ご主人であるあなたは、もう何も言わず、奥さんの事を見守ってあげてください。そして、助けがいるときだけ、奥さんの指示とおり助けてあげてください。奥さんは現場監督です。あなたは平社員でいいのです。それが最大で最良の助言です。そして奥さんにねぎらいの言葉をかけるだけで家庭は円満。あなたがやりたい方針、やり方は、奥さんがいない場所でやってください。お子さんとあなただけのコミュニケーションは特別です。子どもって、お母さんの言うことと、お父さんの言うことが違っていても、ちゃんと自分の中に両方取り込みます。奥さんの少々「手荒な育児」、自分都合のやり方、これに進言しないほうがいいです。それを夫に指摘されると、意固地になります。といってもストレスたまりますよね。ときどきここで、うっぷん晴らしたり、気持ちの持ちようを、聞いてくださいね。

トピ内ID：0976589905

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第１子だからです

あ～

2014年10月01日 12:18

　題名の通りです。おそらくは第一子だからです。　まあ、夫婦で同じ方向をそろってみることはない。トピ主さんはトピ主さんができることをやればよろし。

トピ内ID：4865363557

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多分

たぬき

2014年10月01日 12:18

奥さん、旦那には厳しいけど、几帳面な性格ではないようですね。多分二人目の育児、めちゃくちゃ手抜きしそう子育てって後になって、なんであのときあんなに気になったんだろうと思うことばかりですそれだけ必死なんでしょうね

トピ内ID：3259636530

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お父さんお疲れ様です。

ルルカ

2014年10月01日 13:00

子煩悩なとぴ主さんで、思わず発言したくなりました。子育て間もない時は何処の家庭もぶつかる事は多いと思います。とぴ主夫婦もごくごく当たり前の事だと思います。母親は命懸けで我が子を生んだのですから、細かく気になりついつい口うるさくなると思いますがここは父親であるとぴ主が一歩引くのが良いのでは？うちも子育ててぶつかりますがお互い同じように子供を愛してるからぶつかるのですね。ご夫婦で全く違うスタンスで子育てするのは良いと思いますよ。同じ方向をいつも向く必要もないと思いますし奥様は奥様の育児、とぴ主さんは君はそうだけど僕はこうなんだよね～って軽く受け流してマイペースで育児楽しんで下さい。大切な気持ちは、子供さんを愛してるって気持ちですよ。

トピ内ID：6798174450

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産後クライシスですね。

みみんこ

2014年10月01日 15:15

トピ主さん、初めての育児で慣れない中、頑張っていらっしゃる姿が浮かんできました。奥さんも同じです。初めての育児でいろいろな不安を抱えながらも体の変化や寝不足などで男性よりももっと大変な思いをしていると思います。奥さんのこと認めていますか？感謝の言葉を言っていますか？育児をされているのが主に奥様と捉えましたが、であれば奥さんの肩にかかる負担は相当大きいと思います。トピ主さんが補助的な立場で育児に参加するのなら奥さんの意見を尊重してあげては？と思います。お父さんはそのくらい大きく構えていていいのでは。あと、ミルクはきっちり計量して作るのは鉄則です。濃度が高いと赤ちゃんの胃腸に負担がかかり、濃度が低いと当然栄養価が低くなります。そういったことを緻密に計算されて作られたのが粉ミルクです。お風呂等々についてトピ主さんにとってちょっとのことが奥さんにとってちょっとじゃないならこんなこともちょっとと思えないくらいに日々緊張して過ごしてるんだと寛容になってあげてはいかがですか。何かする前にそのことについて話せるといいですね。会社でやってるでしょ報連相。家の中も小さな社会です。

トピ内ID：5421598323

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ここでそんな事言っても埒が明かない

匿名

2014年10月01日 16:59

奥様と話し合いましょう。話し合いが出来ない奥さんなら実家に返しましょう。、、つまり、そのくらいの強さで立ち向かわないと事が解決しないということです。

トピ内ID：8356436376

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最近顕在化してきましたね

こんにちは

2014年10月01日 16:59

子育てほんとうにお疲れさまです。男性の家事育児進出にともなって、家事ハラスメントが顕在化して来ましたよね。これ（顕在化して問題にあがってきたこと）はむしろ望ましいことだと思います。なぜ男が家事育児をやらないか。奥さんがダメ出ししすぎるするから、というのが理由のひとつですよね。奥さんに、それ「家事ハラ」だよ、って諭してあげてください。本を読ませたり、ネットで検索してみるのもいいと思いますよ。夫婦でがんばってくださいね。

トピ内ID：8964194301

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育児方針というより

まなみ

2014年10月01日 23:57

仕事で疲れてるのに育児にちゃんと参加して、毎日お疲れ様です。読んで思ったのですが、奥様は単にトピ主に難癖つけてるだけではないですか。ミルクの量だのおむつの替え時だの、多少ずれてもそこまでキレることではないですもの。攻撃的になる理由は産後のホルモンバランスの変化とか育児疲れとか、色々あると思いますが、子育てに関しては夫婦はチームであるべきで、チーム内でいざこざしていていい結果などだせませんよね。トピ主はまずチームメイトになれるよう働きかけてみましょう。君の子育てのやり方は・・・とか、これくらいいいじゃないか、とかじゃなくてこれでもかというほど労いの言葉をかけるのです。有難う、お疲れ様、それ代わるから少し休んだら？何でもない日にお花を買って帰ったり。甘やかせではありませんが、そうやってまず奥様を労わるのです。妻に与えた愛情は、妻を通して子供に与えられます。子育てにおける夫の役割の最重要部は、妻を大事にすることだと思います。育児にはこだわりがありそうだから、君に任す。と家事の手伝いに徹するのも手。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9258242256

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とりあえず

けい

2014年10月02日 10:27

オムツは僅かにでも色が変ればかえますよ。変わってなくても出ていればかえますよ。ミルクもきちんと作りますよ。身体に負担になりますから。あとは、うーん… 感覚の違いもあるかな？

トピ内ID：4800947131

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あなたを全否定するなら

🙂

おっちゃん

2014年10月02日 11:33

奥様に全部やってもらえばいいんじゃないですか

トピ内ID：1812604191

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私もそうだった

かなこ

2014年10月02日 11:33

なんせ、ついこないだまで一心同体だったもので、「この子のことは私が一番良くわかる！」と視野が狭くなってしまうのですよ。私も第一子のときには母、夫のやることがすべて気に入らなくて、子と２人で部屋に閉じこもっていたものでした。たぶん、だんだん気持ちに余裕が出てくると思います。それまでは放っておいてはいかがでしょう？小言を言われることで主様のストレスになるようでしたら、「なにやってもダメだしされるからしばらくはノータッチで」と宣言してしまってもいいかと… 理性的な奥様だったら、そこで反省してくれると思います。

トピ内ID：1709254843

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ご返信ありがとうございます。

🐷

子育てお父さんトピ主

2014年10月02日 13:00

皆さんご返信ありがとうございます。自分の話は置いておいて、妻に一日の様子を聞いたり、コミュニケーションは積極的に図ってるほうだと思います。妻の態度にそういうものだと言う意見もありますが、30を超えた良い年の大人が取る態度ではないです。昨日も「お風呂は私が入れるから！」と言ったので、他の家事をやっていたら「なんでお風呂入れてくれないの！信じれない！」と言われてしまい、絶句でした。妻の主張としては、「部屋からお風呂の入り口まで子供を連れて行くこと」を言ったらしいです。「あなたの確認不足！」と言われてしまい本当に信じられません。そこまで委細に確認しないといけないものでしょうか。しかたないので、お風呂に入れましたが、気がめいってしまい今日の朝は目眩で少し倒れてしまいました。

トピ内ID：7516524365

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横ですが…

💡

リラックス

2014年10月02日 13:00

｢こんにちは｣さん家事ハラの使い方が間違っています。きちんと確認してください。この言葉を造った竹信さんは、家事ハラの誤用に大変憤慨されています。で、子育てはリラックスしたほうが赤ちゃんも楽チンなんですけど、初めてでは気持ちのコントロールがなかなか上手くいかないんですよね。とりあえず地雷を踏まないようにしながら、新米ママにリラックスできるように工夫しましょうよ。

トピ内ID：8449091488

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方針ではなく本能に従っているだけです

🐧

ぺんちゃん

2014年10月02日 16:38

聞いたことありませんか？野生動物とか、野生じゃなくても犬とか出産後子供を守るために神経過敏になる、と。奥さんはね、今は「出産直後の雌」です。人間ではなく、動物だとおもってください。子供を守る、その保護本能が過剰になっているのです。主さんから見るとハテナ？な事も奥さんが良ければそれで良いのです。子供を殴る、子供を罵倒する、とか虐待さえしなければ。ほんの１～２年です、奥さんを子育ての主人公にさせてあげてください。お父さんは裏方にまわってください。議論しないこと、奥さんを否定しないこと、自分を否定されても気にしないこと。不愉快かもしれないけど、吠えている犬に対していちいち真面目に相手しますか？馬鹿馬鹿しいですよ、相手は動物なんですから。子供が少し成長し、やんちゃになってきたらお父さんの出番到来です！お父さんはやんちゃな子供を遊ぶ日の為に体力を温存しておきましょう。

トピ内ID：7290859333

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冷静に話し合う

チーズ

2014年10月02日 20:23

お疲れ様です。まぁ大変な状況ですね。一度子供が寝た後にきちんと座って冷静に、毅然とした態度で話し合ってはいかがでしょうか。具体的に例をだして改善してほしい態度や言動を伝え、このままでは自分がストレスでやられてしまう、と伝えてください。産後や育児ストレスは他人を攻撃する言い訳にはなりません。大人なんですから自分でコントロールすべき問題です。生後半年なんて可愛くて毎日楽しくお世話をする時期ですよ。事態が改善することをお祈りしております。

トピ内ID：5053271594

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リラックスさん

こんにちは

2014年10月03日 11:23

そうなんですね！？教えていただき、ありがとうございます。勉強になりました。

トピ内ID：8964194301

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そんなもんじゃない？

てぃあら

2014年10月03日 13:00

うちの母の話で恐縮ですけど、うちもそうだったみたいですよ。長女の私の時は、ほ乳瓶の消毒から何から何までぎっちりで次からはだんだん緩くなって、最後はかなりいい加減だったそうで。初心者のママなので、張り切りすぎたり、必死になりすぎているだけ。落ち着いてきたら「そんなこともあったわね」になるんじゃないかしら。せっかく頑張っているのに言われっぱなしでお腹立ちかと思いますがたぶん一時的なものだと思うので、どうぞ今だけ、目を瞑ってあげてください。

トピ内ID：0868117437

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そんなもの？いやいやダメでしょ

🐴

マギー

2014年10月03日 17:29

産後がどうだとか言ってる人居ますけど… どうでしょうね。個人差ありますが、私は奥様の態度はあり得ない程酷いと思います。私も出産経験や産前産後の入院、トラブルなど経験した上で言ってますよ。理不尽に罵倒されて受け入れろという方がおかしいですよ。トピ主さんの様子だと、妊娠中も奥様に気を遣ってらしたでしょう。ちょっと甘やかせ過ぎたのではないですか？ハッキリとストレスになる。もう半年も経つのにまだこの調子なのか、子供は可愛いが、君に対して軽蔑やストレスを感じていて辛い。最近は離婚する夫婦の気持ちがわかってきた。などサラッと伝えてみては？理不尽なことに関しては、じゃあ君がやれ。とつっばねる事も大事ですよ。確かに子育ての主体は母親かもしれませんが、だからと言って主権を、持ってるわけではありませんから。こういう相談で、放っておけばいい、好きにさせとけ。という人って、上辺の家庭円満で満足する人なだなぁと感じます。それでいい人も居るでしょうが、そんなコミュニケーション障害な家庭は私はごめんだわ。

トピ内ID：0960487388

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冷静に別れる

😀

仏

2014年10月03日 18:27

ご自愛してください。奥さんはハズレです！新しい子どもは新しく結婚してまた新しい奥さんにまた産んでもらいましょう。養育費は法律に基づいて払ってあげてください。頑張って！

トピ内ID：8443666884

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気の毒に

🐤

ぴ

2014年10月04日 14:04

＞ぬかに釘と言うか、まともではありません。ほんと、まともじゃないね。生後１ヶ月未満の子を連れ回して疲れさせるのに比べたら、ミルクの数ミリの誤差やオムツの節約なんて些細なことだと思うよ。とことん自己中なんだね、奥さんは。で、主さんは倒れちゃったんですか？虚弱体質？気も弱いのかな。ご自愛くださいね。

トピ内ID：2917623438

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奥様、余裕がないのよ

😨

40歳主婦

2014年10月04日 19:58

初めての子は、そんなもの。私もいろいろ言ってたなぁ・・・テレビを見せると脳細胞が壊れる！！とか（笑）とにかく、奥様の好きにさせましょう。 24時間体制で子供さんを相手してるんだから、そこは折れてください。お願いします！！！おむつに関しては奥様の言うとおりだと思いますよ。清潔が一番ですから。ミルクの件、罵倒してるかな？言い方がきついのなら、「そういうケンカ腰はやめようよ。普通に言ってよ」で良いかな。一人目の赤ちゃんの時は夫婦の価値観の違いがいろいろ見えてきてしんどかったな～。夫の「いつもありがとう。おつかれさま」の言葉でどれだけ救われたか。言葉はタダですから、たくさん労いましょう。そうすれば奥様もあなたを労ってくれますよ。

トピ内ID：0567446123

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奥さんに説明しましょう

やまんば

2014年10月04日 23:34

これ以上文句言われたりするのは懲り懲り。自分には自分の考えややり方があるから ○○のやり方や考え方を全て押し付けられるのは嫌。全て○○のやり方や考えで育児したいなら育児全て○○一人でしてくれ。それが嫌なら文句言わないでくれ。今後過剰な文句を言ったらもう一切育児も家事の手伝いもしない。自分のやり方や考えを押し付けてちょっと違えば文句の嵐を起こすなら奥さんが全て自分ですればいいのです。多少の文句はあるでしょうけど奥さんの文句はどう考えても過剰ですよねちょっとオムツのラインが出ただけで可哀想ならば生後１ヶ月にもならない子を連れ回す方が死ぬほど可哀想！実際連れ回して病気になって死んじゃう事もありますよね～奥さんに注意したらどうですか？主さんも限界なら限界で強気に出ないと本当に前もって話し合った方がいいと思います育児や家事の手伝いも条件ありでそれが無理ならしない。そういう感じでいいと思う離婚も考えるかな～私なら

トピ内ID：6878551540

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根拠を示す。

🙂

はな

2014年10月05日 12:59

あなたが「これくらい…」と思うことでも、初めての赤ちゃんを育てるお母さんからしたら大事に思ってしまうものです。例えば育児本を読み、奥さんから何か言われた時に「大丈夫だよ。ほらここに書いてある」と、自分が適当に言ってるのでは無い。と示してみるのが1番だと思います。それでも否定されるなら、「自分も初めての育児でわからないことがある。それならば出産した産院に電話して聞こう！」と電話してください。育児に正解はありません。奥さんが言うことが全て正しいと言うことも無いんですよ。あなたも育児を勉強して、論破できるくらいになってみては？根拠無く「大丈夫」と言われたり、適当にされるのが1番奥さんの勘に触るんじゃないかな？と経験談で思いました。

トピ内ID：4000343403

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子育てはこれからますます大変になりますよ

匿名

2014年10月05日 15:25

生まれて半年はまだベッドの中で寝ているようなもの。これからハイハイしだしたり、離乳食が始まったらもっともっと大変になっていきますよ。今からそれじゃ、今後あなたは本当に倒れてしまいますよ。奥さんとはやっていけないでしょう。かと言ってどうも情けないトピ主さんのようで奥さんに完全になめられているようだから「離婚する！もうやっていけない、実家に帰ってくれ。養育費は送る。」なんてことも言えないのでしょうね。一家の大黒柱はもっと強くならないといけない！

トピ内ID：8356436376

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奥さんがおかしい

カナ

2014年10月06日 11:37

トピ主さんは奥さんよりよくやっていると思います。大黒柱として働いていながらそれだけ育児に関わっているのですから自分の意見を通していいですよ。ここで妻側の擁護をする人たちは女性特有の感情論と主観でしか生きていないんです。別に育児中にみんなが奥さんのように攻撃的になるわけでもなし、それが本能だと言うなら男も本能のままに外でよろしくやってもいいわけですから気にしないでいいです。夫に育児を求めるということは育児方針もその文は夫の意見を尊重しないと不公平ですからね。妻が主体で進めるのは結構ですが、育児方針を全て妻が決めるなら育児全般(お金も含めて)妻がやればいいんですよ。まぁそんな奥さんになに言っても聞かなそうですし、要領も悪ければ器もない母親なんて子供に悪影響ですよ。一度子供を連れて出ていってみては？

トピ内ID：2303597637

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ストレス発散、も含まれますね、多分

❤

いんこぶんち

2014年10月06日 12:54

完璧主義の奥様なのでしょうね。そして、旦那さんが少しでもズレたことをしたら、許せない。そこで文句を言いだしたら、日頃のストレスを発散するかのように、がなりだす。がなれば、がなるほど、興奮していき怒りが高まる。そして、女と男の違いと思いますが、女の場合は、「様子を見て、察知して、気を利かせて○○する」のが当たり前のように出来るのですが、男はそうではないですね、多分。うちの旦那は、いちいち頼まないとやってくれません。それが毎日のルーティーンだとしてもです、奥さんは自分でお子さんを風呂に入れようと思ったけど、他の仕事をやっているうちにそれが難しくなり、「なんで空気を読んで子供の風呂に入れてくれないんだ？」とイライラするのだと思いますね。それは女の私もそうでした。なので、奥さんには「やって欲しいことがあったら、その場でちゃんと言って欲しい」と伝えてはどうですかねー？また、奥さんが忙しそうにしていたら、「何かやろうか？」と、細やかに声をかけることも良いと思います。

トピ内ID：1580875292

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うーん、自己中、ヒステリーですね・・・。

🐤

mikael

2014年10月06日 12:54

　奥様、育児でストレスたまっているようですが、結婚する前はどんな性格だったんですか？ほんわかしてたのに、結婚して豹変したか、もともと負けん気強くて、人の欠点を頻繁に言う、小さいころから勉強ができ、仕事もバリバリ出来て自信まんまんな性格ですか。年齢は、年下？同い年？年上？つきあってた頃からわがまま、ヒステリーでしたか？育児は大変なんだろうけど・・・いちいち　ヒステリックに○○してよっっ！って言われると精神まいっちゃいますよね。（家に帰りたくなくなる・・・。）穏やかに　今度からこれは○○してねーって言ってもらいたいですよね。ハイハイ、つかまり立ちで行動が広がってくると、主さんへの攻撃がエスカレートしそう・・・。私の母が（67歳）思い通りにならないと、すぐヒステリーなものの言い方しか出来ない人で・・・父がマメになんでもできる人で、母のヒステリーはにぶい娘の私に向けられてつらかったので思わずレスさせていただきました。良い回答が出来ずすみません。

トピ内ID：9656522931

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全否定されるとつらいよ、と伝える

夢野

2014年10月06日 18:11

トピ主さん、大変そうでお可哀そうです。でもね、奥さんの剣幕に負けて黙ってしまってはこれからもこの状態が続くのです。頑張って言い返しましょう。何も喧嘩腰になれと言うわけではないのです。度々トピ主さんの気持ちを口にするのです。「１００って言ったでしょ！」「ごめんね、多少の誤差は大丈夫だと思ったんだ。泡立っていて見えにくかったし。きつく言われると凹むから普通にいってくれるかな？」「(おむつ)変えてあげないと可哀そうでしょ」「まだちょっとだから大丈夫だと思ったんだ。おむつ代も馬鹿にならないし。いきなり責められるとつらいから落ち着いて話そうよ」「首が折れる！」「ごめんね、心配した？もう首が座っているから大丈夫だと思うんだけど。ビックリするから普通に言ってもらえるかな？」「あなたはルーズ」「直せるところは直したいから、具体的に言ってもらえるかな？」「あなたは細かい」「直せる～」「あなたの確認不足！」「そうかもしれないけど、言ってもらえないと分からないこともあるよ」柔らかい言葉で気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：5258124774

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半年も頑張りましたね

通行人

2014年10月07日 17:11

ホルモンバランスの影響か、厳密に子育てする事がノルマ化して精神的に疲れて、そのせいで主さんが当たられるのでは。どうしても駄目ならば、辛さを打ち明け、暫く奥さんに実家に帰ってもらってはいかがですか。親から子育ての手の抜き方を学んで態度が軟化して帰ってくるかも、です。私も第一子の時そんな感じでした。元々いい加減な性格なのに何であの時は必死になれたんだろうと思います。震災による約1年の別居（私が自分実家→夫実家）を経てまた一緒に生活をしていますが、夫から、あの時は子供に何もさせてもらえず、キツく当たられて苦しかったと打ち明けられました。一時的な別居生活が良い影響を与えてくれた様です。

トピ内ID：7531571510

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