結婚式に親しくない人を呼ぶべきか

レス13

（トピ主 1 ）

くるる

2014年09月30日 17:06

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来年、結婚式を控えている者です。式をするにあたって招待する人のリストを作らなければなりませんが、職場の上司と遠い親戚を呼ぶべきかどうか悩んでいます。私の考えとしてはご祝儀を払ってもらうことになるし、貴重な休日を一日潰してしまうことになるので本当に親しい人しか呼ぶべきではないと思っています。なので事務的なことしかほとんど話したことのない上司や、慶弔事のときにしか会わない遠い親戚を呼ぶのは止めておこうと思うと両親に伝えたら非常識だと怒られました。呼ばないのは世間体が良くないし、自分が呼ばれて無いとなると相手にも不快な思いをさせ、今後の付き合いにも影響すると・・・。確かにその人達を呼ばないとなると、私にとってデメリットしかありません（ご祝儀が貰えない、親の言う通り世間体が悪い、夫側との人数の帳尻が合わなくなる等）でも３万のご祝儀は決して安いものではないですし、渋々来て貰うというのはとても申し訳ないです。同じように招待するメンバーに悩まれた方はいませんか？結婚式を挙げられた方のご意見が聞きたいです。ちなみにもう式場は予約してしまっています。

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正直…

みー

2014年10月01日 12:18

結婚式なんて行きたくないです。御祝儀だけでなく、見えないところにも費用は掛かります。人数合わせとか本当に迷惑です。結婚式したいなら、二人だけで海外であげろよ!!といつも思います。私自身は、身内の結婚式も行きたくないので、出席はしません。身内の場合は、「御祝儀だすから、呼ばないで！」と言ってあります。

トピ内ID：1330861570

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本当に相手のためになるか？

mac

2014年10月01日 12:18

ほとんど話したことのない上司とは、直接仕事に関わり合いのない人ですか？職場関係は「呼ばないことが失礼」という場合もありますから十分気を付けないと。どこまで声をかけるかはトピ主さん次第ですが、たとえば同じ部なのにあまり親しくない人には声をかけない、というような偏った招待の仕方は辞めた方がいいです。同じ部内の人のみ招待する、同じフロアの人にはとりあえず全員声をかける、職場関係は本当に親しい人のみ呼ぶ… きっちり範囲を決めて招待しましょう。上司なら、行きたくなくても招待されたら仕方なく出席しなければならない…ということになるかもしれませんがでも「誘われる立場なのに声がかからない」というよりはよっぽどいいと思います。親せきの方はどこまで呼ぶかは親御さんの意見を反映するのが一番です。こちらも「声がかからないのはけしからん」となる場合がありますから、親御さんが「呼ぶべき」とのことなら声をかけるべきでは。トピ主さんが呼びたくないというわけではないのですから。どうしても来たくなきゃ欠席するでしょう。広い視野で物事を見ないと危ないですよ。

トピ内ID：9505784701

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レスします

よんだあ

2014年10月01日 12:18

お金とらないなら呼んで。どんどん。あと、引き出物はいらないです。大きくてもっていけないもんばっかり配るけど、みんな途中で捨ててくよ。ありがた迷惑。ああいうのにお金かける気がしれない。

トピ内ID：5072064172

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お招きするならば…

まる

2014年10月01日 12:18

渋々来てもらうのは申し訳ないということですがご祝儀を包んでくださるそれ以上にご満足いただける内容にすればいいと思います式場は予約されたということですが、料理などはまだですよね？私はみなさん一律に料理のグレードアップ、デザートの別途追加を行いましたまた上司や親戚は５万ほど包んで下さることがあるので引き出物のカタログギフトの価格は15000円のものにしました（友人など一般参列者は5000円程度）ご祝儀が貰えないことをデメリットに挙げていらっしゃいますがそれは３万円より一人当たりのご予算が低いからでしょうか？私はゲストの飲食と引き出物で3万以上になるようなプランにしましたよなので言い方は悪いですが来ていただいた分だけ赤字でした(笑) 自己満足の部分もあると思いますが、皆さん料理が美味しかったと言ってくださいました主さまのおっしゃる通り、貴重な休日にお越しいただいているのですからそれくらいの配慮をすれば心苦しさも薄らぐのではないでしょうか？

トピ内ID：1539325806

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その関係ならトピ主さんに賛成

🐤

ぶたくさ

2014年10月01日 13:00

私のいとこから結婚後ハガキで結婚したと式写真付きの連絡が来たことがあります。私の両親も式に呼ばれていません。それでも両親も私も全く不快感はありませんでした。密な関係でもありませんでしたが疎遠でもなく決して関係は悪くありませんが、招待されなかった理由は知りません。家族だけで式を挙げたのか、遠路はるばる出向く労力やご祝儀と時間への配慮なのか…。何にしても私たちはとても助かりました。特に親しく付き合っているのでなければ、ご祝儀や交通費などの出費は痛いのが本音でしょう。上司にとってもそうです。部下の各々から招待される上司の身になってみて下さい。呼ぶ側は1回でも、呼ばれる側の上司は退職するまで続きます。さほどお祝いの気持ちがないのにご祝儀を？（会社から出るかもしれませんが）。上司なら残業も多く仕事も大変じゃありませんか？せっかくの休日が潰れるだけでも嫌でしょう。結婚式でいつも思うんですが、どうして形式や体裁にこだわって相手をしんどい目に合わせるのか…。呼ばれず不快になるような相手なら呼べばよいですが、呼ばれて嫌な人の方が多いと思います。

トピ内ID：8414255372

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プライベートでの付き合いはなくても

大根

2014年10月01日 13:00

会社の上司、親戚などは社会的に繋がっていますし、プライベート事でご祝儀を出させるのは心苦しいとトピ主さんは考えるようですが、結婚式に呼ばれないというのはその地位の人を蔑ろにしていると捉える人もいます。日本はまだまだピラミッド社会ですからね。お金を出させない気遣いをしたつもりが相手の面子を潰す事もあるのです。もしご祝儀を出させるのがしのびないと招待しないなら、それ相応の事情説明と「お詫び」をするべき事なんですけど、トピ主さんは果たしてそこまで考えているのでしょうか？それからご招待しない理由として口が裂けてもご祝儀が、なんて言ってはいけませんよ。相手を気遣うどころか、「あなたのお給料安いから」と言うような物です。

トピ内ID：3229705697

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息子の結婚式

ピンキー

2014年10月01日 15:15

息子35歳　婚約者33歳　来年1月25日に挙式が決まりました。本人たちは最初式は挙げないと、言っていたのですが、先方の両親の意向で　挙げる事となりましたが、先方は招待客　20名を予定しているとの事です。私63歳　34年6ヶ月シングルマザーできました。私の兄弟5人いますが、訳あり式に出席　できるのは3人いる弟のうち一人が、夫婦で出席　他甥１名です。他私の従兄弟等又　おじ、おばと結構いるのですが、私の両親が亡くなってからは、あまり付き合いはなく又１日時間とお金を使い来てもらうのが、又あまり金銭的に、ゆとりのない弟や甥達に来てもらうのも　心苦しく思っています。とぴ主の気持ち本当に、よくわかります。自分のことのようです。

トピ内ID：3320539043

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意向を聞けば？

ハロン

2014年10月01日 15:15

確かに大して関わりも無い部下にご祝儀目的で披露宴に呼ばれても貴女の言う通りよい迷惑という一面もあると思う。ただ、上司は必ず呼ぶというのが慣例になっている職場なら貴女が敢えて上司を呼ばないことで恥をかかせることになるかもしれないし。貴女の会社の慣例ではどう？上司は絶対に呼ぶ？もしくは呼ばないことも普通？まあ迷惑になっても申し訳ないという気があるなら「実は◯月頃式を予定しているのですが。来ていただいてもよろしいですか？」などとそれとなく探りを入れて反応を見てみれば？「当然行くよ！」という風なら招けばいいし「え？行かないといけないの？」という雰囲気ならうまく言いつくろって招かない方向に。上司が男性なら礼服で済むが女性ならそれなりの服を新調しないといけない可能性もあるし行かずに済めば助かる場合も？親戚の件は、親戚付き合いはお互い様だしこれまで貴女の親がどの程度親戚と付き合って来たかによると思う。親に聞くしかないが、呼ばないのは非常識と怒るなら呼ぶのが礼儀、当然ということなのでしょう。

トピ内ID：9307893075

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招待する

🐱

ぽん

2014年10月01日 16:59

自分にとってデメリットしかないなら、招待したらいいと思います。うちは呼びましたし、友人も入社１年目で寿退社にも関わらず、滅多に顔を合わせないような上司がスピーチしてましたよ。トピ主さんはお祝儀と貴重なお時間を頂くことを恐縮していらっしゃるようですが、冠婚葬祭って「義理」のものでもあります。「慶弔事のときにしか会わない遠い親戚」というのは、慶弔事のときにしか「会えない」親戚です。こういう時でもないと、親戚一同集まれないのです。また、披露宴というのはお祝いされるだけでなく、新郎新婦が「今後ともよろしくお願いします」と皆さんにご挨拶する場でもあります。ご自分がホストであるという自覚をもって、たとえ渋々出席された方でも「来てよかった」と思って頂けるような温かいお式、おもてなしをされたら良いのではないのでしょうか。

トピ内ID：8605247314

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たとえ呼んだとしても

曇

2014年10月01日 19:34

出席するか欠席するかは、その人の自由でしょ？相手に対する気遣いは分かるけど、時間やお金を心配するのは先方です。社交辞令で「是非来て下さい」と言うべきところなんでしょうけど、相手にも都合はあるでしょうから、そこまで深く悩まなくていいのでは？親戚だって絶対出席じゃないんだから、お金や時間の都合が悪けりゃ欠席します。職場の上司も同様。「呼ぶ＝出席」ってわけじゃないんだから。まぁ、費用の出所によっていろいろ意見の分かれるところだとは思いますが。

トピ内ID：4097270664

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送りつけ商法

🐴

2014年10月02日 16:38

やめてください。披露宴の招待なんぞ、送りつけ商法みたいなものだと思います。くだらないイベントを押し売りして３－５万円を徴収するのはやめてください。引き出物（お詫びの品？）のカタログギフトなんか、いくら高価でも無意味です。引き換え商品に１０万円分の貴金属を含むくらいでないと・・

トピ内ID：9586115907

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様々なご意見、ありがとうございます

くるるトピ主

2014年10月02日 22:37

トピ主です。皆さんレスありがとうございます。呼んだ方がいいと言う方、自分の立場になったらやはり迷惑だと言う方、気持ちに共感してくださった方・・・。それぞれの意見に納得しましたし、参考になりました。貴重なお金と時間を使ってもらう分、いい結婚式にすればいいとのアドバイスに前向きな気持ちになれたので、ひとまず親が呼んだ方がいいと言う人達には声をかけてみようと思います。

トピ内ID：3211508741

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もう読んでないかもしれませんが・・・

まつこ

2014年10月09日 17:26

「渋々来てもらうのも申し訳ない」気持ちより親の気持ちを優先なさったのですね。本当は自分が結婚式を気持ちよく挙げられる言い訳が欲しかったのかなと邪推します。式場を予約している時点でこういうトピックスをたてている時点で、「後戻りはできないけど気分よく挙式したい」というだけですよね。職場の上司に声をかけないのが却って失礼に当たるという慣習も分かります。だったら、声をかけないのが普通、あるいは声をかけるとあからさまに迷惑という形式にすればいいのです。どなたかも提案されていましたが、親族だけで海外挙式にすればいいじゃないですか。

トピ内ID：1350850260

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