お葬式の献花の名前って気になりますか？

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（トピ主 1 ）

🐧

hoho

2014年10月01日 10:36

ひと

義実家で、曽祖父が亡くなり、ひ孫を連れてお葬式に行きました。主人が初孫の長男です。献花の名前を見てみると施主の位置に、義両親の名前がありました。施主は義父です。曾祖母がいるのですが、出席はしませんでした。特に出られない理由もないと思うのですが、そばで面倒を見る人がいないので留守番という感じでした。やはりこれは代替わりという意味合いもあるのでしょうか。事実上、全て義母の仕切りなので、来る人はそれをわかってる近所や、親戚なのでいいと思うのですが、、、施主より、義両親の名前が出したかったのだろうと思ってしまうんです。他の献花も、夫婦の名前ではなく、夫だけの名前だったので、お義母さんの意気込みを感じてしまいました。私は父親が亡くなった時は、母の代わりに事実上動いてましたが、施主にして、名前を入れませんでした。母が亡くなった時も施主で名前は出しませんでした。本当はお義母さん一人の名前が良かったですよね。お義母さん。お義母さんの時は施主にしときしますね、、、それとも、施主ではなく跡継ぎの主人の名前で出しほうがいいのでしょうか？

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気になりますよ

素子

2014年10月01日 21:40

今回の場合、施主の義父の名前だけにするのが普通です。孫でも(この場合貴女の夫の名で)献花している人もいますす。夫婦の名前にするって珍しいと思います。施主だけって「施主」とするだけですか？こんなの見たことないですよ。施主+名前なら見たこと有りますが。で、貴女は何を言いたいのでしょうか？義母への対抗心ですか？

トピ内ID：0229044056

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うちは連名にしません。

☁

変な流行り

2014年10月01日 21:40

よくわかりませんが、喪主花ですよね、多くは名前を入れないものなのでしょうか？入っていたような気もしますが…ですが確かに、喪主花は夫婦連名にはしないものかも。喪主の花以外の連名に関してですが、確かに見かけます。特に決まりはないと思いますが、私も何もそこで連名にする意味もないと思い、いつも主人の名前だけにしてます。塔婆の連名は、お寺は嫌がりますよね、塔婆も主人の名前です。

トピ内ID：5462284607

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いいんじゃないかな…

何度も読んじゃった。

2014年10月01日 21:40

この度はご愁傷様でした。お悔やみ申し上げます。＞献花の名前を見てみると施主の位置に、義両親の名前がありました。施主は義父です。ようするに義父一人の名前でいいんじゃないの？お義母さんったら出たがりね！って感じですかね。夫が施主、喪主であるならば連れ合いとの連名でもいいと思うんですけど。さてすみませんが、トピ主さんの文章分り辛いです。曽祖父はあなたのお子さんにとってですよね？私が書くなら夫の祖父が亡くなりました、と書きます。その方が分かり易い。それと、献花とは祭壇や献花所に花を献げる（ささげる）事でして、義両親の名前がありました、という表記ですと恐らく、式場に供えられた「供花」の事かと推察します。＞本当はお義母さん一人の名前が良かったですよね。お義母さん。お義母さんの時は施主にしときしますね、、、う～む、これの意味が不明です。お義母さんのときって、義母様の葬儀のことですか？いや違うのかな…。何にせよ、お姑さんの事が嫌いなのはよくわかりました！（笑）

トピ内ID：9681718738

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施主と喪主の関係はどうあるべきか整理しよう

😣

喪主

2014年10月01日 21:40

＞義実家で、曽祖父が亡くなり、ひ孫を連れてお葬式に行きました。＞主人が初孫の長男です。初孫の長男、つまりご主人は「ひ孫」ですよね。トピ主が連れて行ったのも「ひ孫」。その連れて行ったひ孫はご主人のことですか。とにかく、人の関係が書き方がややこしくてわかりません。＞私は父親が亡くなった時は、母の代わりに事実上動いてましたが、施主にして、名前を入れませんでした。＞母が亡くなった時も施主で名前は出しませんでした。＞本当はお義母さん一人の名前が良かったですよね。お義母さん。＞お義母さんの時は施主にしときしますね、、、全く意味が分かりません。日本語になっていません。

トピ内ID：5492866647

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確かに分かり辛い

マリーゴールド

2014年10月02日 17:06

＞事実上、全て義母の仕切り＞本当はお義母さん一人の名前が良かったですよね。お義母さん。これがペアなんだと思います。事実上、義母が施主だから「義父の名前はいらないと思ってますよね？義母さん」と言いたいのでしょう。トピ主さんは、実家の時に名前を入れなかったから＞お義母さんの時は施主にしときしますね、、、と、「義母が亡くなった時には、「施主」のみの記載にして、私の実家流にしちゃうもんね」と言っているのです。でも、本式はどっちか分からないから、＞それとも、施主ではなく跡継ぎの主人の名前で出しほうがいいのでしょうか？と悩むのでしょう。間違っていたら済みません。

トピ内ID：5916256531

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気になる人いるでしょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年10月02日 17:29

献花とおっしゃるから祭壇に飾る生花でしょうか。「喪主」・「施主」の区分けがありますが、今回は「喪主」表記はなかったのでしょうか。喪主様はいらっしゃらなかったのか、出席は出来なかったが曾祖母さんが会葬礼状などでは「喪主」様だったのでしょうか。「喪主」を「施主」と呼ぶやりかたなのでしょうか。「喪主」表記も「喪主　○○　○○」表記もある様記憶します。喪主が娘婿さんの場合があって、故人と姓が違う場合など、その表記で娘さんが本来の喪主さんだけれども夫さんの氏名から務められるのだと分かります。「喪主」などの立場を表明する献花で氏名を表記しないのは「孫一同」でしょうか。連名については、故人との縁が深かったのは女性の場合、連名やその夫さんの氏名だけにされる方もいらっしゃるようですね。施主が義父さんとの事、施主がひとりでなければならないとは限らないのでしょうが、喪主と施主を並立させて、「喪主　義母氏名」の献花で良かったのでしょう。施主さんは単に個人の氏名で他の方と並立で献花されるのが普通の様に思います。

トピ内ID：3223685892

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意味わかりません

ぷうこ

2014年10月02日 20:23

　先月身内をおくったばかりです。献花のお葬式には出席したことがないので詳細が分からないのですが、ひょっとして供花のことかと思うので、少し書きますね。　うちのほうでは喪主は花を出しませんので（施主が誰かはあまり気にしません）わかりませんが、故人に直接つながるのが女の場合、供物に夫の名前だけが記されるのは悲しいし違和感あるよね、という話にはなりましたよ。女の名前で出すとか、連名にするとかいろいろ話しましたけど、皆強いこだわりではなかったので結局慣習に従いました。　で、トピ主さんの文章に意味が理解できない部分がたくさんありますが、義母さんが嫌いなことだけはしっかりと伝わってきましたよ。

トピ内ID：1563332209

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お供花のことですか？

たろすけ

2014年10月02日 20:23

私の実家の方では「施主」といういい方はせず「喪主」となりますが、そもそも「喪主」がお供花を出すことはありません。取り仕切っているのは喪主に決まっていますから。で、一旦「喪主」となれば、その後に続く法要一切を取り仕切ります。よって、挨拶状などに印刷される喪主名は単独です。続いて妻の名、親戚一同などとなります。例えば、私の祖母の葬儀では、ひ孫は連名（家単位）、孫にあたる私たち夫婦は連名、夫の父は単独（母は健在）、私の妹一家も同じです。喪主である父の名はどこにもありません。＞お義母さんの時は施主にしときしますねお義母さんの葬儀に、私は連名にせずご主人の名前だけにして私は控えます、ということでしょうか？また、義祖母さんがお留守番についても、うちの実家では男性優位なので、義祖母さんではなく、お義父さんが施主で違和感はないです。不謹慎ですが、お義母さんが先に亡くなった場合はお義父さんが施主、逆の場合はご主人が施主でもおかしくないのです。お義母さんが「出たがり」のような意図を感じますが、あなたのご実家の場合、会葬のお礼などの名前はどうされましたか？

トピ内ID：0407971497

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分かりにくい文章なので、レス見当違いかもしれませんが・・・

ベルガモット

2014年10月02日 22:37

>曾祖母がいるのですが、出席はしませんでした。良く分からない文章ですが、曾祖母さんは夫(曽祖父)の葬儀に出られなかったという事ですか？お気の毒ですね・・・ご主人は、初孫の長男さんなら、曾祖母さんの面倒を看て差し上げたら良かったのに。直系の跡取りってことですよね。ひ孫・・・トピ主夫妻のお子さんに関しては、主さん一人で面倒みられますもんね～・・・そう言う事を、言いたいのではない！と、お叱りを受けそうですね。御供花に義父さんと義母さんの連名が、お気に召さなかったという事ですね。・・・・トピ主さんも、義両親に尽くして生活したら 30年後、40年後には、そのお気持ちが、分かるかも知れないですね。葬儀の時の不手際は(今回の事が不手際かどうかは分かりませんが) 論わない事と教えられました。貴方たち御夫婦は、直系の初孫夫婦として、どれだけ尽力されたかは存じませんが、実親の葬儀を二度も経験されていらっしゃるのなら、そんな事は御分かりでしょうに。義母さんとの不仲は伝わりましたが、こんな時位はネタにしなくともよいと思います。

トピ内ID：3372038832

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話がよくわからないのでこちらの実例を

😣

しろ

2014年10月03日 11:23

「お義母さんの時は施主にしときますね」って、いったい何がおっしゃりたいのでしょう。おっしゃりたいことと人物関係がさっぱりわかりません。目立ちたがり屋の義母が嫌いという愚痴トピでしょうか。お義母様が亡くなった際の事をお考えなら、お義父様の状況にもよりますし、余計なお世話です。とりあえず・・・お焼香のかわりの献花ではなく、祭壇の周囲に飾られる供花の話ということでよろしいでしょうか。・誰から見た曽祖父が亡くなったのですか？・喪主はどなたですか？　亡くなった方の配偶者ですか？それとも喪主＝施主ですか？・亡くなった方の配偶者の名前がなかったことに憤りを感じていらっしゃるということですか？・「施主」と書いた供花は、トピ主さんの地域では一般的なのですか？私が喪主だった葬儀・参列した葬儀では「施主」という供花は見たことがありません。「喪主」「親族一同」はあります。亡くなった方の家族（息子・娘など）は夫婦連名でしたが、その他親族（甥・姪など）は亡くなった方と血縁がある人のみの名前で、その配偶者の名前はありませんでした。

トピ内ID：3479821265

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施主と喪主の違い、ご存知？

🐷

会葬御礼

2014年10月03日 11:23

葬儀で金銭的な事情が絡んでるのかもわからないし、追求するところじゃないでしょ？逆にそこに特に拘ってなかったかもしれない、やって御覧なさいな、短時間で決めなきゃならない事が山ほどあるんだから、花だってね、親戚他からの注文受け、名前を間違えないよう葬儀屋に発注して、当日は親戚から集金して、まとめて払う役目も喪主なんですよ。注文の時に、たまたま他にならって、夫婦の名前で書いて出しちゃったのかもしれないし、トピ主さん意地悪な見方するなぁ。

トピ内ID：5462284607

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義両親が離婚の危機にあるのでは？

ダーティマリー

2014年10月03日 12:06

献花というのは、遺族が一人一本ずつ花を手に持って、祭壇や棺に供えるものですから、名札はつけません。名札をつけて飾られるのは、供花ですね。亡くなられたのは、トピ主さんのご主人の父方のお祖父さんですね？トピ主さんのお子さんが、故人から見てひ孫にあたる、と。ご主人のお父さんが施主＝故人の息子ですね？供花については、一般的には親戚・知人から贈られるものです。「子一同」「孫一同」といった書き方もありますし、個人名一つ、二人連名で一つ、という書き方もあります。あまりにも妻の名が前面に出すぎている場合は、夫婦の力関係を勘ぐってしまいますが。施主＝喪主の立場で、夫婦連名という書き方をしたということは、意気込みを感じるより先に、離婚の危機を心配すべきかと思います。おとなしく妻の立場に引っ込んではおかないという意思表示かもしれません。まあ、義父の名で１つ、義母の名で１つ、と花が２つでなかったのなら、まだ大丈夫だと思いますが……。葬式の時は、土地の慣習に従って御芳名をつけられたらよろしいでしょう。喪主は花を出さない所もあります。ご参考までに。

トピ内ID：1147064441

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他の献花と書いてあるので・・・

あらら

2014年10月03日 15:46

供花のことだと思いますが、供花をお願いするとき、名前はこんな風に入れてくださいと伝えています。＞お義母さんの意気込みを感じてしまいました。＜って、最初から勘違いしているのに、何を一人でテンション高めているんだろう？って感じです。

トピ内ID：4861549812

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トピ主です

🐧

hoho トピ主

2014年10月03日 16:46

レスありがとうございます。わかりづらい文章ですみません。まず亡くなったのは夫の祖父です。献花ではなく供花のことです。調べてみると、喪主＝遺族の代表　施主＝費用を負担して運営、でしたね。本来なら配偶者、高齢ならば喪主は長男だそうですね。うちは婿取りなので長男ではないのですが義父ですよね。供花の名前が、喪主（施主）の表記のみにもできると聞いていたので、他の場所も喪主　名前なしが多かったように思います。お礼状には施主　義父の名前でした。ただ、祖母がいるのになと思ったまでです。この家は相続に関してもお義母さんの代にすでになってるので、そういう意味でも夫婦で名前なのでしょう。嫌味はこのくらいにしときます。お付き合いありがとうございました。

トピ内ID：3657695994

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2回目です。

何度も読んじゃった。

2014年10月03日 18:27

他の方のレスを読んで、あ～なるほど、と思いました。一番不思議だった、＞お義母さんの時は施主にしときしますね、、、というのは連名にはしない、っていう意思表示なんですね。でもこれも深く考えると、お義母様ときの施主さんって、誰がするんだろう。「施主」と「喪主」の違いは、「施主」はお金を出して、葬儀を取り仕切る人のこと。「喪主」は文字通り、一番喪に服する立場の人を言います。多くの場合は兼任するわけですから、恐らくお義父様かトピ主夫ですよね。でも、その後の文章に＞それとも、施主ではなく跡継ぎの主人の名前でとありますので、トピ主さんは、お義父様よりお義母様が先に逝く事を前提に、この文章を書いたってことですよね。こんな事を考えて文章にしちゃうなんて、なかなかの強者ですね。それにお義母様が先に逝かれたら、連名には絶対できないんですけどね。地域によって違うので、施主・喪主の定義が違っていたらすみません。なにより、葬儀の不手際は論わないという、ベルガモットさんのレスが本来あるべき姿だと思いました。

トピ内ID：9681718738

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施主は見たことないです

🐱

Clover

2014年10月03日 22:06

供花は「喪主」だけのこともあれば、「喪主　名前」と併記されている場合もありましたよ。ただ、「施主」というものは見たことなかったので、うちの方は「施主」で供花をする習慣はないのかもしれません。先日の祖父の葬儀でも、「喪主」の祖母以外は、個人名での供え花でした。今回の場合も喪主は曾祖母さんで、義父さんは施主だったから、個人名での供花だったのかもしれませんね。主さんのお家では、「施主」で供花をされるならわしだったのかもしれませんが、こういったことって、地域やお家で違ってくるものだと思います。なので、主さんが「自分はこうしたのに…」と思うこと自体がおかしいように思います。不謹慎な話ですが、義母さんのご葬儀の時は、義父さんが亡くなれていれば、ご主人が「喪主（施主）」となられると思うので、「喪主（施主）」で供花を出されるのではないでしょうか。もし、義父さんがご存命で喪主が義父さんなら、ご主人のお名前で供花を出すのでは？義母さんにあまり良い印象を持たれてないように思いましたが、揚げ足取りのようなことをなさらなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2995628795

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亡くなられた方と気持ちが遠い人。

☂

悲しくて拘らない

2014年10月04日 18:27

施主・喪主違いはあるものの、あまり今は区別しませんし、喪主に関しては、近いお身内であればどなたでも良いそうです。プランナーさんと打ち合わせや連絡が出来る人、ですから祖母より義理父か義理母でも良いのです。再レス読んでも何が面白くないのだか、よくわかりませんね。葬儀で良くないのが、このようなあら探し、中には「喪主決め」からハイになり、つまらない意見をする者もいますが、揉めるモトです。たいてい葬儀で見かけるのは、亡くなった方から気持ちの離れている人ほど、意見をしてガタガタさせてますよ。

トピ内ID：5462284607

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お義母さんが婿取り？

たろすけ

2014年10月04日 18:27

それなら連名でもおかしくないでしょうよ。

トピ内ID：0407971497

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二回目だけど

ぷうこ

2014年10月07日 11:03

　先月身内をおくったばかりです。　冠婚葬祭は地域差があることを承知で書きます。　先日の葬式では、まだ２０代の息子が喪主を務めました。故人の妻はまだ５０代ですが、周囲は当たり前と捉えました。　自他ともに認めるお付き合いやしきたりにうるさい家なのですが、中心になった人たちが若いゆえに、供花の名についても素直に疑問が出ましたよ。自分の父親が亡くなって娘が花を出すのに、夫の名だけで自分の名がどこにも記されないのはさみしくないかって。娘本人ではなく、男たちが言うのです。結局強いこだわりがないので、夫の名で出してましたけどね。目立ちたいとかそういうのではなく、娘の心情として入れたいという気持ちを持つ人たちもいるのです。　また、高齢の方は人前に出るのを嫌がる場合があります。参列されなかったおばあ様もそうだったのかもしれません。　　考え様によって、良くも悪くも取れるのです。トピ主さんももうすこし義母さんをやさしく見られるといいのにと感じました。

トピ内ID：1020127877

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なあんだぁお婿さんなら

跡取り娘でした

2014年10月07日 17:11

義母さんはお嫁さんでなくて実子だったのですね。だったら仕切りやら意気込みはアタリマエかも。跡取り娘ですから。ならば連名でしょうねぇ。お花だけじゃなくて、会葬御礼状やらにもご夫妻連名でさらに姉妹がおられれば連ねて並べたりしますね。嫁さんならあり得ないけど。

トピ内ID：6819391342

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